自分のネガティブ感情の
取り扱いを間違うと、
彼を心から愛せなくなるから、
私は絶対スルーしない
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
早速お申し込みいただいています！
期間限定受付なので、
ご希望の方はお急ぎくださいね。
嫌な気持ちを伝えられない
うんうん、あのね、おそらくあなたは「嫌われる不安」がすごく強いんじゃないかな。だから嫌なことは言えないし、こうやって私に「気をつけること」を聞きたいのも、失敗したくないから（嫌われたくないから）なんだと思うんだよね。
でもね、気をつけることを聞いても、きっと言えないと思うんだよ（笑）だって、この「嫌われる不安」がドドンと心にあるんだもん。いくら「こうすればいいよ」って聞いても、その不安がある限り、できないと思うの。ちなみにブログにも散々「気をつけること」や「言い方のコツ」は書いてるはずだよ。つまり、知識として知っても「やっぱり言えない」ってなっているってこと。
だからね、まずなぜそんなに「嫌われる不安」が強いのか？ってことを考えた方がいい。いつからその不安を持ってるんだろう？なぜそんなに嫌われると信じてるんだろう？ってことだよ。自分でわからなければ、ぜひ個人セッションに来てみてね。
ちなみにね、ずいぶん後になってから改めて言われる方が、ずっと彼にはダメージが大きいものなんだよ。だって、その間ずっとあなたに騙されていたような気持ちになるから。ニコニコ何も問題ないフリをしながら、ずっとお腹の中にはそんな嫌な気持ちを溜め込んでたのかと知ったら、これからあなたの笑顔を信じられなくなっちゃう。だからね、できるだけ鮮度のいいうちに伝えるのがベスト。
「嫌われたくない」という自分の保身のために、彼を裏切っているのだと思ってみよう。←これを自分を責める材料にするんじゃなくてね、勇気を出すための理由に使って欲しい。
もっともっと彼は優しいよ。彼はあなたに嫌な思いをさせたくない人だよ。このまま言えないあなたでいると、必ず関係を壊しちゃうから（これまでの恋愛でもそうだったでしょう？）、必要ならぜひ早めにセッションに来てみてね。応援してる！
いつもね、
自分を愛することができない
（愛される存在だと信じられない）人は
人を愛することができないよ
ってお伝えするのは、
こういうこと、なんだよ。
嫌われたくない
という不安を抱えている人は、
嫌われないようにするには
どうしたらいいか？
っていう自分の心配しかできないの。
そうやって、
嫌われる心配をしている間、
- 彼に偽りの自分を見せ（騙し）、
- 彼をその程度であなたを嫌いになるような心の狭い愛のない人間だと扱っている
のだ、ということ。
自分を守ろうとしているときは、
相手なんか見えてないのよ。
だってそんな余裕ないんだもん
でもさ、逆を考えてみて？
彼があなたに何か
嫌な気持ちを持っていたとする。
だけど、それは言ってくれず、
顔にも出さずニコニコしていたのに
ずいぶん経ってから、
「あれが嫌だった」
「ずっと思ってたけど言ってなかった」
って聞かされたら、
それ以降、
彼が笑ってても
疑心暗鬼にならない？
また心の中では
嫌だと思われてるんじゃないか？って
怖くならない？
そういうこと、だよ。
自分の不安ばかりしか見えてないと、
彼がどう感じるか？にまで
思いやりを持つことができない。
（「彼が私を嫌ってないか？」は気にしてるけど、それは「彼の気持ちを思いやっている」とは違うよ！）
だからね、
まずこれを考えてみて欲しい。
（下にリンク貼っとくね）
本当のあなたを見せて、
本当のあなたの願いを伝えて、
あなたを嫌いになるような男と、
あなたはずっと一緒にいたいのか？
あなたが自分を偽ることで、
ずっと彼にとって居心地のいい女
になることに仮に成功して、
（ま、たぶん偽りの自分でいると、残念ながらほとんどの場合、彼も居心地悪くなっていくんだけどｗ）
幸運にも、
ずっと「彼に嫌われない」ことに
成功したとしよう。
で、
あなたは幸せなのか？
ってことだよ。
あなたの嘘の上に成り立った関係
つまり、あなたの我慢と、
あなたの演技の上に成り立った関係は
あなたにとって幸せなのか？
そう、
「嫌われない」ってことと
「愛される」ってことは
全然イコールじゃないし、
「嫌われない」ために
彼に”本当の自分”を見せないでいる限り、
永遠に「愛される」は体感できない
だって、
いくら彼から「愛してる」って言われても
”本当の自分”は愛されてないんだもん。
ネガティブな感情を押し殺し、
彼を騙した上で手に入れた「愛してる」は、
結局、「どうせ”本当の私”は愛されない」
という不安を強化するだけなんだよ。
どう？
それが本当にあなたの欲しいもの？
嘘の自分を愛してもらうことを
本当にあなたは望んでるの？
本当の自分を「愛される」のではなく、
「嫌われない」ということを、
あなたは望んでいるんだろうか？
まずね、
冷静にこの問いを考えてみてほしんだよ。
でね、それが頭で理解できても、
やっぱり言うのは怖いと思うのよ。
「大丈夫」がわかるようになる方法
だけど、これしか方法はないの。
結局のところ、
嫌なことは嫌だと言う、
好きなことは好きだと言う、
それを勇気を出してやれるかどうかが
パートナーシップを深められるかどうか
のポイントなんだと思う。
相手を
「これくらいのことで私を嫌いになるような器の小さい男じゃない」
と、信じてないと言えないから。
自分を
「素直な本音の自分を出しても大丈夫」
と、信じてないと言えないから。
二人を
「考え方や価値観の違いがあっても、それくらいでダメになる関係じゃない」
と、信じてないと言えないから。
信じられなくても、
勇気を出して、
嫌なことは嫌だと言う、
好きなことは好きだと言う、
だから、信じられるようになるんだよ。
そう、最後に書いたこの部分、
信じられなくても
勇気を出して言うから、
信じられるようになるんだよ。
そう、
信じられないままでも、
勇気を出して言うから、
「大丈夫だった」という体験ができて、
「言っても大丈夫なんだ」
「本音を伝えても愛されるんだ」
がわかるのだ、ということ。
やったことないのに
「大丈夫」なんて信じられるわけ、ないのよ
だから、
頭でいくら理解したってダメなのよ。
「行動する」が突破口なんだよ。
ちなみに、回答文で書いたように、
おそらくこんなに「言うのが怖い」が
出てくるということは、
「私は嫌われる」という恐れを
強く強く持っている人なんだと思うのね。
つまり、
「私は嫌われる」と信じているということ。
この信じているものを打破するには、
先ほど言ったとおり「行動して」
「違う結果＝嫌われなかった」を
増やしていくのが一番なんだけども、
そもそもなぜ、
「私は嫌われる」と信じてしまってるのか？
ということを理解することができると、
「なーんだ、ただの思い込みだったんだ」
つまり、
「私は嫌われる」は事実ではなく、
単なる勝手な思い込みであって
信じるに値しないことなんだ
って思えるようになるんだよ。
そうすると、
「言うのが怖い」という感情は
もちろんゼロにはならないけれども、
ずっとずっと勇気を出しやすくなる
ただし、これは、
なかなか自分では気づけないところに
原因があったりもするので、
考えてもよくわかんないなと思ったら、
個人セッションに来てみてね。
（おまけ）美和のネガティブ感情の伝え方実例
先日、夜にダーリンと
お喋りする約束をしてたのだけど
「ちょっと遅くなるから21時過ぎるよ」
と聞いてたんだよね。
だけど、21時前になっても
仕事が終わった様子がないので、
こりゃ遅くなるんだなと思って、
いったんお風呂に入ったんだけども、、、
案の定、22時過ぎに
まだ終わらないと連絡が
きっと飲み会か何かだったのかな？
いつも1次会で帰る人なんだけども、
抜けられなかったのかもなと想像しつつ、
別に用事はなかったから
「大丈夫」と返事して寝ました。
だけどさ、
ちょっと「しょんぼり」は
するわけじゃない？
いや、たいした「しょんぼり」
でもないんだよ？
別に用事があったわけじゃなくて
ただ顔見て話したいなってだけだし、
そもそも帰りが遅くなる予定だったのに
それでも「いいよ」って約束してくれてた
その事実だけでも、十分に「愛」だし、
仕事（もしくは仕事がらみの飲み会）
という事情があっての約束不履行なわけで
彼に非があるわけじゃない。
でもさ、この小さな「しょんぼり」を
我慢してしまうと、
私の中に「しょんぼり」が置き去りに
なったままになるので、
（これがめちゃくちゃ危険‼️）
私は絶対、これを見逃さないのだよ
というわけで、翌朝、
笑- 悲しかった気持ち
- ガッカリした気持ち
- 寂しかった気持ち
- 不安になった気持ち
自分のネガティブ感情の
取り扱いを間違うと、
彼を心から愛せなくなるから、
私は絶対スルーしない
私がいつもそうやって、
心の中にネガティブなものを隠し持たず、
心から彼の前で笑っているから、
彼は安心して私の笑顔を信用できるし、
安心して私を愛することができる。
伝え方に不安がある人は、
ぜひこちらで学びに来てね。
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