彼からの優しさも、愛情も、
平気で踏みにじっていることに
気づかないチーン

 

 

 

こんにちは。

 

もっと楽に、幸せに。

パートナーシップカウンセラー 

真中美和です。

 

 真中美和ってどんな人? 

 

 
少し前に、
Facebookで呟いてたんだけども、、、

 

 

 
そう、
泣いてる彼女からすれば、
何かが悲しくて、辛くて、
だけどそんな泣いてる自分すらダメに思えて
またその不甲斐なさが苦しくて
泣いてるのかもだけど、
 
 
 
そうやって
「私は可哀想」という
悲劇のヒロイン劇場に浸っている間、
 
 
 
彼からの優しさも、愛情も、
平気で踏みにじっていることに
気づかないチーン
 
 

悲劇のヒロイン病

 

本当は、心の底から「愛されたい」と
願っているはずなのに、
 
 
 
当の自分が愛されることを拒否して、
そうやって自分が愛を跳ね除けているクセに
 
 
 
「私は愛されない可哀想な人間だ」
被害妄想にくるまって、
(自作自演の悲劇のヒロイン)
 
 
 
つまりは同時に
周りの人の愛を
受け取らない
という自分の愛のない態度に気づいていないのだ。
 
 
いや、
そんな人を
責めてるわけじゃないんだよ?
 
 
 
ってこんな太字で言っても(笑)
 
 
 
こういうマインドを持った人は、
上記を読んだだけで
「あぁ、私はなんてひどい人間なんだチーン
って、また自分責めの材料に使って、
 
 
 
「罪悪感に浸る」
という甘い檻の中に
籠ってしまうんだけどね笑い泣き笑い泣き笑い泣き
 
 
 
それは、
ただの「悲劇のヒロイン病」
なんだよ。
 
 
 
その病のメインの症状は、
「被害妄想」と「罪悪感」。
 
 
 

パートナーシップがうまくいかないのも

多くはこの「被害妄想」「罪悪感」

 

 

 

「被害妄想」は、

  • どうせ愛されないんじゃないか
  • どうせ嫌われるんじゃないか
  • どうせ見捨てられるんじゃないか
  • どうせ離れていくんじゃないか
  • どうせガッカリされるんじゃないか

 

という、

「どうせ〜なんじゃないか」

っていう勝手な妄想。

 

 

 

自分は無力な存在で、

相手から一方的に傷つけられる

一方的に辛い思いをさせられる

それに甘んじなければならない

我慢するしかない

 

 

 

そんな、

過去に感じた「無力感」を

今も抱えていて、

 

 

 

大人になった今も、

いつも怯えている。

 

 

 

相手はきっと自分を見限るような

  • 優しくない存在
  • 酷いことをする存在
  • 裏切る存在
  • 我慢を強いる横暴な存在

 

そんな恐ろしい存在だと決めつけ、

 

 

 

自分を守るために、

必死で悪い妄想を先にしては、

未来の自分が傷つかないように

防御しているつもりで、

 

 

 

その実、今の自分を

自分の妄想で傷つけている。

 

 
 

「罪悪感」は、

  • 私が悪いからだ
  • 私が間違ってるからだ
  • 私がいい子じゃないからだ
  • 私が未熟だからだ
  • 私が不十分だからだ

 

という、

「自分は罪人だ」という

事実無根の思い込み。

 

 

 

自分は無価値でダメな存在で、

自分の至らなさのせいで、

周りの人を不幸にしている

相手に迷惑をかけている

相手を満足させられない

 

 

 

そんな、

過去に感じた「自分への失望」を

今も抱えていて、

 

 

 

大人になった今も、

いつも周りに謝っている。

 

 

  • 価値を提供しなければ愛されない
  • 頑張らなければ愛されない
  • 相手の機嫌を損ねたらダメだ
  • こんな私が愛されるわけない
  • こんな私が愛されてはいけない

 

 

自分が愛されるためには

何かを差し出すか、

何か苦しい思いをするか、

罰を受けなければいけない、

そんな苦しい思い込みで、

 

 

 

相手は

自分を見張り、罰する怖い存在だと

決めつけている。

 

 

 

愛されたいと願いながら、

自分の思い込みで作った

架空の冤罪を償うために

必死で自分を見張り、律し、

ずっと周りに謝りながら生きている。

 
 
そう、
本人はとっても苦しいんだよ?
 
 
 
でもね、
自分を苦しめているものは何か?
って言えば、
 
 
 
他でもない「自分」なんだよ。
 
 
 
自分が「自分」を
責め、
虐げ、
罵倒し、
厳しく見張り、
尊厳を踏みにじり、
打ちのめしているのだということ。
 
 
 
冒頭の彼氏しかり、
あなたの周りの人たちの多くは、
あなたに幸せでいて欲しいと
願ってくれているし、
 
 
 
必要とあらば、
いつでも手を差し伸べたいと
心から願ってくれている人たちが
たくさんいるのに、
 
 
 
孤立無援のような
勝手な孤独感に陥り、
1人で苦しんでいるのだということ。
 
 
 
だって、
この「被害妄想」も「罪悪感」も
自分にとっては
”慣れ親しんだ安心な場所だから。
 
 
 
そう、ここに逃げ込んでいる限り、
”それ以上傷つかなくて済む”
という安心を感じるんだよね。
 
 
 
だから、
すぐにこの安心な場所に逃げ込む。
 
 
だけど、これはつまりは、
周りは冷たい人間ばかりだと思い込み、
自分のことを迷惑だと感じるような
心の狭い優しくない人間ばかりだと
決めつけている、という
 
 
 
自分こそが、
暴力的に相手を否定しているのだ
ということに気づけないでいるんだよ。
 

自分の持っている「恨み」に気づこう

 

これはね、おそらく、
過去への恨み、なんだよね。
 
 
 
あなたの幼少期に、
あなたの欲しい愛情をくれなかった
「あの人」への恨み。
 
 
  • もっと優しくしてほしかったのに
  • もっと私の話を聞いてほしかったのに
  • もっと私を一番に見てほしかったのに
  • もっと私の味方でいてほしかったのに
  • もっと抱きしめてほしかったのに
  • もっと安心させてほしかったのに
 
 
してくれなかった
「あの人」への、恨み。
 
 
 
その恨みを、
今もずっとお腹の中で握りしめているから、
 
 
 
きっとまた、
目の前のこの人も、
私に欲しい愛情はくれない人だ、
そう決めつけているだけのこと。
 
 
 
そうやって、
過去の恨みにしがみついている間は、
目の前の人のことなんか、
本当の意味で「見て」いない。
 
 
 
その人は、本当のその人じゃなく、
恨んでいる「あの人」に見えているから。
 
 
 
だから、
周りの人を悲しくさせてしまう。
周りの人をガッカリさせてしまう。
周りの人に無力感を与えてしまう。
 
 
 
特に、
あなたのパートナーである男性は、
「あなたを幸せにしたい」
強く強く願っているのに、
 
 
 
あなたがその手を払いのけ、
何をしても、
どんなに優しさや愛を届けても、
余計にあなたが傷ついてしまうから、



自分ではこの人を幸せにできないチーン
そんな無力感に陥らせてしまう。
 
 
 
そしたら、どうなる?
 
 
 
そう、
あなたがずっと
信じているとおりに!
 
 
 
彼はあなたを愛することを諦め、
別れを選ぶだろう。
 
 
 
そしてあなたは、こう思うんだよ。
 
 
 
「やっぱり、私は愛されない」
(そして内心ほんのりと”安心”を感じるの。ほらね、やっぱり!ってw)
 
 
 
どう?
自作自演の悲劇のヒロイン、
バカバカしくない?笑い泣き
 
 
 
だから、
さっさとやめようよって
お伝えしてるんだよ。
 
 
 
世界はもっと優しいよ。
 
 
期待通りじゃないこと、
ガッカリすること、
悲しいこともあるけれど、
 
 
 
期待以上の優しさも、
感激するほどの思いやりも、
感謝しきれないほどの愛も、
 
 
 
あなたが
受け取る準備さえあれば!
簡単にたくさん手にすることができる。
 
 
 
だって、
もう、そこに、あるんだもん。
 
 
 
あなたが気付けばいいだけ。
あなたが受け取ればいいだけ。
 
 
 
それだけ、
なんだよ!!!
 
 

冒頭の彼女で言えば、
わざわざ
「彼氏の睡眠を削ってしまったゲロー
って罪悪感を感じてなんかいないで、



「こんな優しい彼氏がそばにいてくれるなんて、なんて私は幸運で幸せなんだろう❤️」って
幸せに浸っていればいいだけ、
なんだよ(笑)



それこそが、
彼の愛を受け取るってことだし、
彼の望みでもあるのは明らかだよね。


 
1日も早く、
”悲劇のヒロイン病”から抜け出して、
さっさと”幸せ病”にかかってほしいなと
心から願って、毎日発信しています。
 
 
 
あなたに、届きますように。
 
 
 
▼ぜひ読んでみてね。
 

 

今日のプチ幸せLesson
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