”愛”に進もうとすると怖くなって
逃げ出したくなっちゃう人が、いるんだよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和ってどんな人？
彼の浮気問題。
いろいろ悩んでいる人が多いかなと思うんだけど
質問箱に来たこちらのご質問に
少し解説を追加してご紹介するね。
彼が何度も浮気していた
美和の回答
そうなんだね。それは悲しかったね。
あのね、私が「浮気なんかで関係を終わらせるなんてもったいない」と書いたのは、ウッカリの1回の浮気、という話だよ。
言葉だけを鵜呑みにしないで、文脈からもう一度読んでみてね。
彼の場合、1年にもわたって関係があり、かつこうやって謝罪と復縁したいと言いながら異性とデートする、ということで言えば、その彼と信頼関係をあなたが維持できるか？という点で考えるべきだと思います。
おそらく彼は、「見捨てられ不安」がある人なんじゃないかな。だから、一人に絞って女性を愛するのが怖い。あなたと同棲して結婚話まで出るほどに関係が深まったことで、失う不安や自信のなさへの不安が高まって、他の女性に保険（万一あなたを失っても大丈夫という安心）が欲しくなったんだと思うんだよ。
今回も復縁を希望している気持ちは嘘じゃないんだけど、復縁できない不安に押しつぶされそうだから、他の女性の存在をキープしてその不安から逃げたくなる。
つまり、あなたを愛している気持ちは嘘じゃないけど（だから謝罪や復縁の文章は、演技ではなくて本心だと思うよ）、今後もあなただけを愛する不安が出ると、また浮気をする可能性は高いと考えた方がいいかなと思います。
で、だよ。上記を踏まえてあなたがどうしたいか？を考えて欲しいんだよ。彼はきっと罪悪感もあるし、何度も本気で反省もすると思う。だけど、根本的に彼が自分と向き合い解決していかない限り、今後も繰り返してしまうのはほぼ間違いないと思います。
ポイントは、「彼がこのまま変われない前提」で、あなたがどうしたいか？を考えてみてね。変わることを期待すると、また裏切られて毎回悩むことになるから。
一人で答えが出ないなら、個人セッションで相談してね。応援してる！
読んでくださったのはこれかな。
一度の浮気ごときで、
二人の関係を壊すなんてもったいない、
と、私は個人的には思う。
もちろん、
ラリった味が忘れられなくて
何度も繰り返すなら、話は別。
（略）
でもね、
一度「愛」の味をしめたら、
「恋」なんてお子ちゃまの味、
そんな食べたいと思わなくなるんじゃないかな。
つまりは、
彼が浮気をしたなら、
まだ二人の間に「愛」が作られてなかった
のかもしれない、って疑ってみよう。
そう、
単に「浮気は許せ」って
私は言うつもりは毛頭ないの。
二人の関係に背を向けて、
何度も浮気に走ってしまうような、
”愛”を選択する勇気のない人とは
信頼関係を築けない。
だけど、一方で、
まだ二人の間に”愛”が育っていなかった
ということでもあるんだよ。
でもね、このご質問主さんの彼の場合、
もともと”愛”を選択するのが怖い人
なんだと思うのね。
これは、男性でも女性でも、
一定数こういう人は、いる。
私の過去のクライアントさんの女性の中にも、
つい浮気に逃げたくなる人、
すぐ別れたくなる人、
そういう、
”愛”に進もうとすると怖くなって
逃げ出したくなっちゃう人が、
何人もいらっしゃるんだよ。
つまり、本人は本人で
それに苦しんでいたり、
悩んでいたりもするの。
一般的によくある現象で言えば、
マリッジブルーなんかもそうだよね。
結婚できることになって嬉しいはずなのに
なぜか急に不安になる
本当に結婚していいんだろうか？
本当にこの人でいいんだろうか？って、
「決める」ことから逃げたくなる人が
かなりな比率でいるわけだよね。
これは、多くの場合、
相手がこの人でいいのか？
っていうことへの不安だけれども、
幸せになってしまったら、
今度はその幸せを失う不安が出てくるから。
一度味わった幸せを失うのは
それはそれはダメージが大きいから、
「幸せになれるかも？」と感じると、
急に怖くなってしまうのね
で、その不安の程度が強い人は、
無意識にそうやって、
逃げる行動を選択しがちで、
浮気相手のことが好きなわけでも、
今の彼女と別れたいわけでもないのに、
だけど保険をかけたくなる。
失った時のダメージを最小限にしたくて
真正面から彼女を愛するのが
怖くなってしまう、ということなんだよね。
そもそも彼は、
まっすぐに人を信じることが難しい人
なんじゃないかなという気はするんだよ。
だから、浮気したの。
一人に絞って愛するのが怖い
って感じているから。
で、じゃあこういう彼とは
どうしていけばいいのか？
ってことなんだけども、
まず、本来的なことで言えばね、
彼自身が、
この不安の正体を理解する必要がある。
彼が怯えているのは、
彼女との関係の話ではなくて、
過去の体験の中で、
「大切なものを失った」とか
「見捨てられる恐怖を味わった」とか
そういう辛い悲しい思い出があるせいで、
その時の心の傷が疼くから、なんだよ。
あぁ、あれが辛かったから、
今もこうして怖いと感じちゃってるんだな
ってことを本人が理解しないと、
今感じている不安が、
彼女に起因するものだと脳は勘違いしちゃう。
で、その不安の感情が暴走して浮気をして、
冷静になると、罪悪感が襲ってくる。
この繰り返しになっちゃってるんだろうな
って思うんだよ。
※なので、自分がこのタイプかもと思ったら、本気でここに取り組まないと、いくら彼が頑張ってくれても関係を壊してばかりになるよ！ぜひ、一人で悩まずさっさと個人セッションに来てね。
でね、とは言え、
彼女の側にできることはと言えば、
残念ながら、あまり多くない
唯一できるとすれば、
根気強く「大丈夫だよ」って
安心させてあげるしかないんだよ。
彼はあなたを失う不安が暴走して
保険をかけにいってしまってるわけで、
「保険をかける必要はないんだ」って
安心させてあげることが、
唯一彼女にできることかなぁと思うのね。
つまり、
「あなたがそうやってフラフラしても
私はあなたを信じているし、
あなたから離れるつもりはない」
っていう一貫した態度を取り続ける、ってこと。
これ、
めちゃくちゃハードルの高いことを
言ってるのはわかるんだけどもね
「あなたがバグって変なことしようが
私はそんなことには負けません。
私はあなたを愛しづけます。」っていう
一貫した姿勢を示すってことなんだよ。
逆に言えば、
そうしたいと思える相手じゃないなら、
お別れした方がお互いに幸せだと思うんだよ。
そうしたいと思えるほどの男だと、あなたが思えるか？
ってことね。
つまり、また浮気されたとしても、
それでも一緒にいる価値がある男だとあなたが思えるか？
↑ここの見極めを甘くしないで！！！
だって、
そうやってこちらが”愛”を貫いたところで
彼の心に届くかどうかはわからない
それは、やってみないとわからないし、
彼が変わることを期待してやると、
それは今の彼を否定するエネルギーになって
”愛”じゃなくなっちゃうから。
つまり、回答に書かせてもらったとおり、
「彼がこのまま変われない前提」で
それでも彼を愛するって決められるか？
ってことなんだよ。
でもね、これをやれる女性は
そう多くないからこそ、
彼の心を動かせる可能性は高まる。
あなたとの間では、
そんな不安や恐怖を感じることがなく
少しずつ安心や信頼が積み重なっていくと、
この子は違う！！！
この子といれば自分は大丈夫！
ってなっていくわけだよね。
そしたら、
ある決壊点を超えると、
溺愛まっしぐらになったりする♡
浮気癖にもいろんな種類があるけども、
パッと思いつくのはこの5タイプかな。
- 一人の女性では満足できず、いろんな女性にモテたい（承認欲求系）
- 刺激的な恋愛が好きでやめられない（恋愛依存系）
- 複数の女性と性的な関係を持ちたい（性欲系）
- 彼女に不満があると、他で解消したくなる（現実逃避系）
- 一人の女性を愛するのが怖くて、他に分散させたくなる（回避系）
1〜3は、どうしようもないね
そういう人なんだから、
こちらも本気の関係なんか望まずに
遊び相手として割り切るのがいいと思う。
そして4のタイプは、
そもそも不満を話せないような関係にしか
できていないのが問題なので、
関係性作り次第では回避できる。
で、今回の彼のように、
本来はすごく誠実で、
本気の関係＝”愛”を
心の奥では強く欲しているのに、
関係が深まってくると怖くなって浮気する、
そんな5のタイプの男性の場合には、
女の側の本気度と度量次第で、
挽回できる可能性はゼロではない、
（ただし挽回できる保証はない）
という見極めになるかなと思います。
ただし、
自分が拗らせ女子である自覚があるなら、
絶対に辛くなって無理なので
下手にがんばらず、
お別れを選んだ方が「お互いのため」だと
肝に銘じよう。
拗らせた者同士がこれをやると、
結果、お互いの傷をえぐることになって、
余計に傷が深くなるからね
浮気なんてない関係にできるのが一番だけど、
起こってしまった浮気から
二人の関係を見直すこともできる。
自分が彼とどうしていきたいのか？
自分の問題として考えてみてね。
一人で悩まず、
必要なら相談してね。
応援しています！
▼回避型傾向のある男性は多いので、
一度参考に読んでおいてね。
▼浮気についての基本的な考え方
今日のプチ幸せLesson
彼の浮気癖の裏にある不安に目を向けてみよう♪
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