溺れやすい人が、
同じく溺れやすい人と一緒にいると、
余計にお互いに息ができなくなって
苦しくなるでしょう？ってこと。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
先日、彼の難しさと
どう付き合っていけばいいか？ってことを
書いていたけども、
（よかったら読んで戻ってきてね）
公式LINEから、
「避けた方がいい拗らせ男子って
どういうタイプでしょうか？」
っていうご質問をいただいたのね。
これね、私は
「性善説＆性弱説」という
人間観を持っているので、
（人間は本来より良く生きたいと思っている＆人間は弱い生き物だから意図せずして人を傷つけたりすることもある）
基本的な考え方は
以下の通りなんだけども、
私は人間って「性弱説」で捉えてるから。
つまり、人って弱い生き物だから、
意図せずして相手を傷つけたり
悲しい思いをさせてしまうような状態に
うっかり陥ることもあるよね、
って思っているからなんだよね。
（略）
私たちも拗らせてるわけだから（笑）
お互い様、っていう気持ちで、
お互いの拗らせや扱いづらさも
受け入れながら一緒にいる
っていうのが、
現実的には幸せへの近道だと私は思うから。
（略）
大抵の場合、
まだできることはいっぱいあるし、
その試行錯誤の中にこそ、
二人の絆を強くするチャンスがあったりする。
とは言え！
このブログを読んでくださっている皆さんは
おそらく少なからず
私と同じく拗らせ女子
もしくは拗らせ出身だと思うのでね（笑）
拗らせ女子×拗らせ男子って、
難易度がめちゃくちゃ高いから！
ちょっとしたことで拗ねたり、
ちょっとしたことで不安になったり、
しちゃうのが拗らせ女子なわけで、
そういうときに
「大丈夫だよ」って
丸ごと受け止めてくれる男子なら、
すぐに軌道修正できるけど、
（ダーリンには感謝してもしきれないｗ
拗らせ男子だと、
「お前だって〜だろ！」とか
「そんなこと言うんだったら〜」とか
「・・・（音信不通）」とか
ちょっとしたところで、
いちいちややこしいことになってしまう
だからね、
これから出会おうと思っているなら、
できるだけ「拗らせの少ない男子」を選ぶのが
幸せへの最短ルート！
そして、もし今、
難しい「拗らせ男子」とおつきあい中なら、
自分の拗らせ度と、
彼の拗らせ度の度合いによっては、
お別れしてお互いに別の相手を選んだ方が
ずっとずっと早く確実に幸せになれる
可能性が高い
誤解する人がいるといけないので、
注意してほしいのだけども、
先ほど「性弱説」と書いたとおり、
私は「拗らせてる」＝ダメだ
と言ってるわけじゃなく、
弱さや、コミュニケーションの難しさを
人より強めに持っている、という意味ね。
つまり、
拗らせている、というのは、
泳ぐ能力に例えれば、
泳ぐのが下手で、すぐに溺れる人
（人との親密なコミュニケーションを築いていくのが下手で、すぐに誤解したり拗ねたり不安になったりして関係を悪化させやすい人）
ってことだよ。
そういう人が、
同じく溺れやすい人と一緒にいると、
余計にお互いに息ができなくなって
苦しくなるでしょう？ってこと。
だから、
溺れやすい人は、
水泳の得意な人とペアになった方が
- ずっと安心して水の中に入れるし（お付き合いできるし）
- 溺れかかっても助けてもらえるし、
- 場合によっては泳ぎ方も教えてもらえるし、
その方が、楽ちんで幸せでしょう？
ってことを言ってるの
自分が水泳苦手（拗らせ女子）なのに、
水泳苦手な男子（拗らせ男子）と
無理して付き合おうとすると、
- お互いに足を引っ張り合って、
- 簡単に溺れやすくなるし、
- もっと水が怖くなって苦手意識を強めるし、
お互いの幸せから遠くなるよね？
ってこと。
というわけで、
私の個人的なセレクトではあるけども
できれば避けたいタイプ
（泳ぐの苦手なタイプ）というのを、
ちょっとご紹介してみようと思います。
できれば避けたい「拗らせ男子」6タイプ
以下の6タイプ
- まだよく知らないのに熱烈に口説く
- メンタル弱め・繊細過ぎる
- こだわりがかなり強い（0-100思考、違いを受け入れにくい）
- 予定通りじゃなかったりトラブルがあったときに機嫌が悪くなる、相手のせいにする
- 忙しかったりテンパるとコミュニケーションが止まる
- 過去に大きなトラウマや家族関係のトラブルがある人で、その傷がまだくすぶっている
順番に解説を補足していくね。
紹介している過去記事リンクも
ぜひ参考にしてね。
1. まだよく知らないのに熱烈に口説く
これはいつも言うやつだけども、
まだあなたのことをよく知らないのに
熱烈に口説いてくる人は、
あなたという人間を全然見ていない可能性が
極めて高いんだよ
架空の「理想の女性像」を
あなたに投影して見ているだけだから、
お花畑期が終わって、
ふと冷静に現実が見えてくると
理想通りじゃないあなたに勝手に幻滅し、
急激に冷めてしまったりする
こういう人も、
こういう人の口説きにほだされる人も、
現実世界で
直視したくないものが多い人
という可能性がとても高い。
（ここ、めちゃくちゃ重要！）
つまり、普段
- 我慢していたり、
- 本音とは違う生き方をしていたり、
- 自分を否定していたり、
- 自分に自信がなかったり、
- 何かうまくいかないことがあったり、
- 嫌なことをしていたり、
- 心身ともに疲弊していたり、
そうやって、
どこか人生に辛い部分があると、
相手が、そこから救い出してくれる
一条の光＝蜘蛛の糸に見えて
相手に夢中になったりするのだ、
ということ。
そう、
日常で見たくないものから逃げるための
現実逃避先として、
あなた（恋愛）を選んでいるので、
過剰にあなたに期待通りを求めたり
することもあるし、
・期待とは違うこと
・楽しいばかりじゃないこと
という現実を目の前にすると、
一気に熱量が冷めていく。
次の「2. メンタル弱め（度量小さめ）彼」
である可能性も、かなり高いので、
（仕事など、他の辛いことから現実逃避するために恋愛をスタートしている）
お花畑期を過ぎると、
急に「仕事が忙しくて余裕がない」
とか言い始めがち
お花畑期が過ぎてからも、
お互いが「親友」だと思えるような
お互いを認め合う関係を築けているなら
問題ないけども、
親密感が感じられたのは最初だけ
ということなら、このケースを疑おう。
2. メンタル弱め・繊細過ぎる
これは言わずもがな、だけども、
こちらでもお伝えしている
「慢性的な度量不足」な彼、ということになる。
慢性的な度量不足の方は、、、
これはもう、
しゃーない
器がちっちゃいんだから、
概ね自分のことで精一杯、なんだよ。
つまり、女性を愛せる余裕が
元から少ない人ってことだよね。
こーいう人と
それでもパートナーでいたいと思うなら、
あなたがよほど強くて、
一人でも平気な、
自立した女性でないといけない。
あなたが辛くて、
何か助けを求めていても、
彼にはその余裕がないかもしれない。
そばにいて欲しい時に、
そばにいてくれない、どころか、
優しい言葉一つかけることすら、
できない人かもしれない。
これ、拗らせ女子には
相当辛いやつだからね
避けた方が無難です。
あなたが自分で、
拗らせ女子だ、メンヘラ気質だ、
と自覚があるなら、
忙しいかどうかに関わらず、
精神的に余裕がない男性との恋愛には
果敢にチャレンジしないこと！
難易度高すぎる！！！
（登山初心者が、いきなりエベレスト目指すみたいなもんだよ
お互いに傷つけあって、
（そう、彼も傷つけることになる）
余計にメンヘラを拗らせる可能性が大！
3. こだわりがかなり強い（0-100思考、違いを受け入れにくい）
いつも言うように、
価値観や考え方なんて、
他人なんだから違うのが当たり前。
だけど、こだわりが強すぎる人は、
他人を許容する力が弱いから、
表面的なライトな関係（セフレとか）なら
一面的な部分だけ価値観が一致すれば
一緒にいられるけども、
関係の距離感を縮めていけばいくほど、
「違い」がたくさん見えてくるわけで、
そのとき
「ありえない」
「そんなことするなら、無理」
「合わないと思う」
みたいな拒否反応が出ることになり、
一緒にいられなくなっていく
彼の側が、これを許容できない
ということになると、
一緒にいるためには、
女の側が全部許容する＝彼の言うとおりにする
という選択肢しか選べなくなくなる
4. 予定通りじゃなかったりトラブルがあったときに機嫌が悪くなる、相手のせいにする
こういう人は、
何か困ったことやトラブル、
あなたとの違いがあったときに、
「コントロール（支配）」を
コミュニケーションで使いがちということ。
つまり、
不機嫌や、怒り、無視、など
相手に心理的な圧力をかけることで、
自分の機嫌を取らせようとする。
これをされた側は、必然的に
相手の顔色を見る癖が強化され、
自分の言いたいことが言えなくなり、
自分が悪いんだ、ダメなんだと
自分を責める思考に陥りがちになる。
つまり、一緒にいると
拗らせをもっともっと強化しちゃう
ということだね
5. 忙しかったりテンパるとコミュニケーションが止まる
これは、多少はみんな、
こういうことはあると思うんだけど、
ちょっとしたことで音信不通になる
みたいなのは、要注意。
先ほどの2.メンタル弱め＝「度量が少ない」
というタイプにありがちだけども、
自分の気持ちに
何かネガティブな変化があったときに、
付き合ってる女性に「背中を向ける」
というコミュニケーションを取る人、
なんだよね。
何の説明もせず、
彼女が当然不安になったり
心配したりするであろうことに
十分に思いを馳せず、
（思いを馳せてはいたとしても、結果的に放置しちゃうほどに、彼女の気持ちを大切に扱うことができず)
逃げる、
断絶する、
そういうコミュニケーションを取る人だ
ということ。
そういう関係性しか築こうとしない人だ
(もしくは、築く能力のない人)
ということ。
そう、このタイプで言えば、
「そういう関係しか築く能力がない」
ということになるわけだけど、
こちら側も拗らせてると、
この「音信不通」に耐えられるだけの
精神的な度量がないでしょう？
もう、苦しい恋愛になるのが
目に見えてる相手、ということになる。
過去に大きなトラウマや家族関係のトラブルがある人で、その傷がまだくすぶっている
これは、1〜5の要素の
原因になっている、とも言えるけども、
拗らせている人（男女共に）というのは、
基本的に、その人の過去に、
拗らせを作った根っこがあるんだよ。
必ずしも、
大きなトラウマや
家族関係のトラブルがなくても、
ちょっとした「寂しさ」や「傷つき」が
思いのほか心に大きなダメージを残している
というケースがたくさんあるんだけども、
当然、
大きなトラウマや
家族関係のトラブルがあれば、
傷が残りやすい、ということはある。
ただ、
大きなトラウマや
家族関係のトラブルがあったとしても、
それをこれまでの自分で乗り越えてきて、
既に傷が傷ではなくなっているという人も
もちろんいるので、
そういう辛い経験がある人＝拗らせてる
ではないということ。
でも、
拗らせている人（傷が疼く人）は、
同じく拗らせている人（傷が疼いていそうな人）に
引力のように惹かれる傾向があって
可哀想な彼を
私が救ってあげたいとか、
私だけは彼の味方になってあげたいとか、
いろいろあるけど彼は本当はいい人だしとか、
そういう思考になりがち
「自分が必要とされることで、
愛されていると感じたい」
この思いが二人を繋げてしまうと、
それは、相手を愛する、ではなくて、
相手から愛をもらおう、という
お互いから奪い合う関係になるから。
だけど彼女は、
むしろ心に傷がある人の方が、
「しっくりくる」んだよ
自分の心の傷を否定する気持ちがあるから、
そんな傷ついてこなかったように見える、
幸せそうな問題のない人を見ると、
引け目を感じて居心地が悪くなってしまう
どうだろう？
あなたの彼、あるいは
過去のお付き合いした彼に、
当てはまった特徴はないかな？
あなたがもし、
拗らせ女子だという自覚があるなら、
精神が安定している、
度量が深い、
そんな拗らせの少ない男性を
パートナーに選ぶという意識を持とう。
心のアップダウンの激しい恋愛しか
してきたことのない人にとっては、
刺激が少なくて
つまんないと感じるかもしれないけど
一緒にいて安心できる、
一緒にいて心が波立たない、
何かトラブルがあったとき、
あなたが拗らせて不安になったとき、
一緒に拗らせて溺れてしまわない男性を
選ぼう。
（もちろん、程度問題だし、決めつける材料には使わないでね！）
それが、
拗らせ女子が幸せになるための
1番の最短ルートだよ。
もしくは、
自分がさっさと
「拗らせ女子」から脱出しよう
明日20時から受付開始です。
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