W不倫の相談が立て続きに来たので
今日はいただいたご質問の中から
- 夫に嫌気がさしてW不倫中
- W不倫の彼から「そっとしといて」と言われた
- W不倫の彼から度々別れ話
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
累計回答数 1,155件。
匿名でのご質問にお答えしています。
今日の回答はこちら。
あなたとは全然違うお悩みでも、
きっとヒントになることがあるので、
ぜひ読んでみてね。
- 夫に嫌気がさしてW不倫中
- W不倫の彼から「そっとしといて」と言われた
- W不倫の彼から度々別れ話
1. 夫に嫌気がさしてW不倫中
うーんと、、、現実問題として、あなたは何に困ってるんだろう？
- 夫婦仲は悪くない
- 夫は子供に感情的に怒るけど、子供はパパが好き
- 趣味も仕事も充実している
何も問題自体は起こってない、よね？
何が問題か？で言えば、
- あなたが彼の子どもへの接し方に不満がある（自分のやり方とは違うから嫌だ）
- 彼との物理的な距離が近いのが息苦しい
- 家事育児は女がやるべきと思われているのが嫌だ
- 家族のために我慢すべきと思われているのが嫌だ
ということ、だよね？
つまり、問題は起こってないけど、あなたの感情面で「嫌だ」が溜まっているということ。
そして、私には「嫌だ」がいっぱいあるから不倫してもしょうがないよね、と思いたいのかなという気がします。
私ならどうするか？というご質問なので答えると、せっかく夫婦仲は悪くなくて、ベッタリしてくるくらい彼もあなたに好意的なのだから、自分が「嫌だ」と思っていることを相談すればいいんじゃないかなー？って思うよ。
これまでにも話し合いをしてきた、ということだけれども、文脈からすると「あなたの子どもへの接し方は正しくないので直してください」という話し合いだったんだと思うのね。
そうじゃなくて、あなたの「嫌だ」を減らすために協力してほしい、という相談をする、ということだよ。
おそらく、子供への接し方とか旦那がべたべたするとかっていうことよりも、あなたの嫌な気持ちの中心は、「家事育児など家族というものに縛られている感じがする」のが嫌なんだと思うので、
- 在宅勤務の時は～手伝ってほしいな、とか
- 子供も大きくなってきたし、～もやってみたいんだけど出かけていい？とか、
彼に甘えて相談すればいい。
彼の考え方を矯正しようとするんじゃなくて、「大切な妻のために協力してもらう」をやるということ。
問題行動という意味で言えば、子供を怒る旦那さんより、不倫をしてるあなたの方がずっと問題行動だと思うので（笑）、自分が本当は何に困っていてどうしたいのか？ぜひ考えてみてね。
その不倫が子供たちにバレたとき、「叩いて怒る」なんてことよりも、ずっとずっと深い傷を子供たちに与えることをやっているんだ、という自覚を持ってほしいなと思います。
必要なら個人セッションで相談してね。応援してる！
▼話し合いをするステップはこれだよ！
2. W不倫の彼から「そっとしといて」と言われた
W不倫ということだね。それでそれだけ安定して6年も関係が続いていて、大きな不満が起こってないということは、お互いに「相手から得られるもの」を理解して、それ以上を望まないという節度ある関係を続けてきたからこそ、なんじゃないかなと思うんだよ。
なのに、月5回が4回になったからといって悩むとか、おいおいおい！って感じだよ（笑）
「そっとしておいて」って言ってるんだから、そっとしておいてあげようよ。逆に、それ以外の選択肢、ある？
年齢的な体力の問題だけではなくご家庭の事情もあるとのこと。定年も近づき自分のこれからの人生を考える時期でもあると思うよ。
ずっと今のままの関係を続けたい気持ちはわかるけれども、あくまでもあなたとの二人の関係は、残念ながら人生の「メイン」じゃなくて「サブ」だからね（気持ちとしてどうかは別にして、実際に大切にしなきゃいけない順番で言えば、自分＞家庭＞あなた、だよね）。
自分のことや、家庭のことで何かトラブルや考えることがあれば、そっちを大切にする時間が必要になるのは仕方がない。今、お互いが「無理なく持ち出せる余裕の範囲内」で付き合っていくのがMAX望んでいい範囲だよ。それ以上を望むと、あなたか彼の家庭を壊すか、別れるかの2択しかなくなる。
ちょうどいい機会だと思うので、ゆっくり考えてみてね。必要なら個人セッションで待ってるよー。
▼ぜひこちらを参考にしてね。
3. W不倫の彼から度々別れ話
えっと、、、これはまったくもって「彼が忙しい」問題じゃなくて、「彼は不倫をし続けることが辛いからやめたい」のに、あなたの見た目がタイプ過ぎて、あなたに説得されるとズルズルしてしまう→冷静になるとやっぱり辛いしやめたい・・・というループになってるのに、あなたが引き止めているのが問題なだけ、じゃないかな？
あなたが彼とお付き合いを続けたい気持ちはわかるけど、それは全然「愛」じゃないよね。ここで引き止め続けるのは、彼を苦しめるだけで、彼の幸せを潰す行為に他ならない。
あなたに惚れてることと、あなたを大切にしたいというのは別の話、だよ。彼が大切にしていきたいのは、本流の生活（家庭や仕事）なんだよ。器用に恋も楽しめればよかったんだろうけど、彼はそういうタイプじゃないから辛いってこと。
彼が本来大切にしたい家庭や仕事をダメにして後悔させるような人生にしてあげたくないと思うなら、離れてあげるのが「愛」だと私は思います。
そして、おそらくあなたは夫に対しても「無意識に彼の気持ちを無視して自分の気持ちを優先してしまう」という傾向があるかもしれない。せっかくなのでこの機会に見直してみてね。応援してる！
そう、彼女のように、
いつもブログを読んでくれていて
「身に染みる」とまで書いてくださっているのに、
自分のこの悩みの問題は、
「彼が忙しいからだ」って
解釈しちゃってるんだよね
私はいつも言うように、
不倫の恋愛は「前提が違う」ので、
私が書いているパートナーシップのあれこれは
当てはまらないことがいっぱいあるよ
ってお伝えしていても、
自分に都合の悪いことはスルーしちゃうのが
人間の脳、なんだよね。
いつも私が、
既婚者との恋愛は、
通常のパートナーシップとは
前提が全く違うから気をつけて！
ってお伝えするのは、
こういうこと、なんだよ。
▼ケースは違うけど参考にしてね。
「好き」でも「愛する」ができないなら
相手を大切にすることはできない。
参考になったら嬉しいです♪
ぜひ、恋愛やパートナーシップ、
起業や仕事に関するご質問など、
気軽に送ってね。
（明らかに上記とは関係のないご質問の場合は、スルーすることもあるので悪しからずｗ それと、無料相談の域を超えた詳細な相談や、逆に情報が少なすぎて何が聞きたいのかわからないご質問は困ってしまうので、配慮してもらえると助かりますー！）
じっくりご事情や背景、
気持ちをお話いただきながら
あなたにぴったりの幸せ処方箋を見つけたいなら、
個人セッションを活用してね。
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悩んでる場合じゃないよ♪
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