彼が浮気をして別れたくなる、
そんな可能性は
限りなくゼロに近くなると思わない？
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
彼のこの言葉はどんな意味？
そっかそっか、仲直りの話し合いから別居になっちゃったのね。
えっとね、まずね、あなたはどうしたいんだろう？
彼とこれからも夫婦でいたいの？それとも別れたいの？
それが書いてなかったのだけども、それが、実は大事なんだよ。
「どんな意味だったのでしょうか？」と書いているところからすると、、、あなたは「これからの二人をどうしたいか？」がわかってないんじゃないかなと思うんだけど、どうだろう？
どういうことかと言うとね、「彼との関係をこれからどうしたいか？」ではなく、「私を不安にさせないでほしい」しか頭になかったんじゃないかな？ってこと。
どんな意味も何も（笑）、彼は「これまでもこれからも君と離婚する気はないし、家族としてずっと一緒にやっていきたい」って言ってるわけだよね？この彼の真意を補足すると、「あなたは、僕が人生を共にする大切な人だと僕は決めているし、それは今も揺るがない」って言ってるんだよ。
なのに、あなたはここを完全にスルーして、「浮気を容認しろってこと？」って、浮気にしか目が向いてないんだよ。
これじゃ、話し合いにならないよね。だってお互いに話してるテーマが違うんだもん。彼は「これから二人で夫婦としてやっていくかどうか？」を話していて、あなたは「浮気の可能性をゼロにしてほしい（私を不安にさせないで）」っていう話をしている。
でね、あなたが（今、浮気の不安をゼロにしてくれないなら）離婚したい、と思っているならそれでいいんだけども、これからも夫婦でいたいから関係をいいものに再構築していきたいと思っているなら、今やっていることは逆方向だよ。だから別居になってるの。
だからね、冒頭に聞いたんだよ。あなたはどうしたいの？って。
よかったら、個人セッションか『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね。きっと、彼の真意がわかると思うから。応援してる！
これは、
みんなそうなっちゃうものなので
ちゃんと自覚しておいて欲しいんだけども、
人は、起こっているあらゆる事象について
自分の頭にある関心・信じていることに
フォーカス（意識を集中）して、
情報を取り入れる仕組みになってるってこと。
じゃないと、
情報量が多すぎて処理できないからね、
自分が取り入れたいと思っているものだけ
情報としてキャッチするような仕組みに
脳がなってるんだよ。
例えば、電車の中でスマホで
このブログをを読んでいるとするじゃない？
そのとき、視界には
周りの人などの景色も入ってはいるし、
画面の下とかに入ってる広告とかも
目には入ってるし、
当然、周りの人の声とか雑音とかも
耳には入ってるけども、
自分の読みたい文章に、
目も意識も集中してるでしょう？
じゃないと、
視界に入るもの・耳に入るもの、
その全部に意識を配っていると、
内容が頭に入ってこないじゃない？
そんな感じで、人は、
見たいものを見て、
聞きたいものを聞いて、
無意識に自分のほしい情報だけを
ピックアップしてキャッチしてるんだよ。
でね、
「自分がどうしたいのか？」ってことを
自分が無自覚なままだと、
感情に振り回されて、
本来自分の必要な情報じゃなく、
全然違う情報に集中してしまい、
本来の自分の意図したい方向とは
全然違う方向に進んでしまうという
悲劇になる
このご質問主さんの場合、
おそらく「夫と仲良く暮らしたい」という
希望があっただろうと思うんだけども
（だから私に質問くださってるんだよね？）
浮気されてるんじゃないか？
また浮気するんじゃないか？
っていう不安（恐怖）に
心を支配されているがために、
彼が本来伝えたくて、
何度も言っていること（半年で4回も！）
は耳を素通りして、
「浮気するかもしれない」という
この情報一点に意識が集中しちゃってるの。
そう、彼女にとって
今の関心ごとは「浮気」だから。
その不安に飲み込まれているから
「この不安の払拭をしてくれるかどうか？」
だけしか彼女の耳には入ってこない。
でね、浮気の不安だけが、
自分の一番の関心ごとで、
彼と仲良くいい関係を作っていけるか？
なんてどうでもいい、ということなら
離婚するのが、
一番不安がなくなる方法なんだよね
だって、もう、
浮気の心配する必要ないじゃない？
だけど、
それが一番の望みじゃないなら、
「彼と仲良くいるためにはどうしたらいいか？」
に必要な情報をキャッチして、
この意図を中心にして
コミュニケーションしないといけない。
彼女が今やっていることは、
彼が「仲良くいたい」と言っているのに、
それを全否定して、彼を非難する、
という行為だからね、
そりゃ彼からしたら
「俺と仲良くしたくないんだな」
としか思えないよね
だから、「仲良くしたくない」
というご希望どおり別居になっている
ということなんだよ。
悲しいよね( ；∀；)
彼は浮気してる？浮気する？
で、彼女のご質問にあった
「彼はどういうつもりだったのか？」
という点についてだけども、
実際に彼が浮気していたのか、
これからも浮気するつもりなのか、
それはね、
残念だけど、永遠にわからないんだよ。
それは、どこまでいっても、
本当のところは彼にしかわからない。
だってね、
彼が「嘘をついてない」ことを
証明するのは無理なんだよ。
疑おうと思えば、
いくらでも疑える。
不安になろうと思えば、
いくらでも不安になれる。
だからね、
彼に「信じさせて」っていうのは、
無理なんだよね。
自分が「疑う」をやめない限り、
永遠に「信じる」は、できない。
そう、
自分が「疑う」をやめない限り、
永遠に浮気の不安は消えないの。
彼がどんなに言葉を尽くそうが、
彼がどんなに誠意を持って
あなたに態度で示そうが、
あなたが「疑う」をやめない限り、
あなたの中では
「彼は浮気するかもしれない」が、
真実であり続けるんだよ。
だからね、
あなたはどうしたい？
なんだよ。
（結局、ここが重要！！！）
あなたの本当に望んでいることが
「彼と仲良くいたい」ということなら、
その不安をわきにおいて、
「信頼」を選ばないといけない。
彼が言っている
「何があっても離婚するつもりはない」
という言葉の方を「信じる」って決めて、
離婚しない前提で、
どうすれば仲良くいられるか？
のための行動や言葉を
あなたが選び続ければいいんだよ。
でね、誤解しないでほしいのは、
彼が言う「離婚するつもりはない」を信じて
それが裏切られることはないのか？
っていうことで言えば、
もちろん、あるよ（笑）
可能性としては、
彼が心変わりする可能性は、
もちろんある。
だけど、
常に「仲良くいたい」という前提で、
コミュニケーションをとっている
そんな二人でいられるならば、
彼が浮気をして離婚したくなる、
そんな可能性は
限りなくゼロに近くなると思わない？
逆に、
「どうせまた浮気するんでしょ」って
ずっと疑われている前提で、
コミュニケーションを続けるならば、
どんなに彼が今は
心から「離婚したくない」って思ってても
どんどん離婚したくなってくるよね？笑
そう、
彼があなたに言ったことを、
これからずっと守るかどうか？
じゃなくて、
今この瞬間、
「あなたと生きていきたい」と
言ってくれている気持ちを信じて、
自分も「彼と生きていく」という意志で
あらゆるこれからの選択をしていく
っていうことが、
結果として、
望む未来を作り出すよね、
っていうことだよ。
でもね、今、それができていないのは、
あなたが悪いんじゃないの。
自分の中の不安を手懐ける方法を
あなたが知らないから、だと思う。
これができないままでいると、
相手を変えても、
状況を変えても、
いつまでも「疑う」をやめられないからね。
ぜひ、会いに来てね。
大丈夫。
ボロボロの状態からでも、
ここまで関係を変えていけるよ。
▼男性心理を読み解く方法、
ここでしっかり理解できると思います。
▼今目の前の関係をどうするか？は
こちらでじっくり一緒に考えよう。
▼疑う気持ちが消えないあなたへ。
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思うよね。
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