「彼の側」を見れば、
そこには、愛しかないよ。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
こちらの2つのブログを読んで
ご質問をいただきました。
（よかったら読んで戻ってきてね）
激怒した「彼の側」の気持ちとは？
うんうん、精一杯旦那さんの気持ちを理解しようとしてる、それがちゃんと伝わってきたよ。
あなたが言うとおり、その場では怒りを表現せずにいてくれたこと、その後もその友達の悪口を直接あなたに言わないでいてくれてること、それは彼なりに精一杯頑張ってくれているところだと思う。
でね、内容がわからないのだけど、彼に対する失礼な発言や彼が嫌だと感じるような発言が友達からあったとき、あなたはどうしていたんだろう？
それでなくても、あなたの友達との対面は、彼にとってはアウェーな状態なはずで、「あなたのために」会ってくれたんだと思うのね。そこで、彼に対する失礼な態度があったとするなら、あなたがフォローすべきタイミングだったんじゃないかなという気がするよ。
その場で、その友達の言葉を遮るとか、それとなく「そんなことない」って否定するとか、「私は旦那さんの味方だよ」ってことが伝わる態度でいられたのかな？っていうのが気になるかな。
彼からすれば、あなたも友達と同じ気持ちでいるんじゃないか？って勘繰ってしまった可能性もあるかもしれない。（だって、友達はあなたを通して彼を見ていると思っているはずなので、友達が彼に対して否定的な表現を使う＝あなたも実は内心そう思っているのかなと感じる）
これからも旦那さんと良好な関係でいたいなら、時間をかけてでも誤解を解いて、謝るべきところはちゃんと謝る、そこからじゃないかなって私は思います。
ちょっと情報が少ないので、わからないのだけども、思っている以上に彼は傷ついているんじゃないかなという気がするよ。
ここでの対応を誤ると、彼とあなたの間に亀裂ができてしまうんじゃないかなと懸念するので、大事なタイミングかなと思います。
応援してる！
そう、彼女の気持ちも、
わからないでも、ない。
そんな怒って無視をする、
その彼の態度に
「悲しい、嫌だ」と感じる、
これは、「自分の側」の話。
だけどね、
なぜ彼がそんな態度になったのか？
という「彼の側」に立てば、
むしろ彼は
- その場では怒りを表現せずにいてくれた
- その後もその友達の悪口を直接彼女に言わないでいてくれてる
つまり、
そんな状況でもなお、
彼女に対して
精一杯の配慮をしてくれてる、
ってことがわかる。
一方で、
友達からどんな態度や言葉を
彼が浴びせられたのか、
具体的なことがわからないのだけれども、
彼にとっては
耐え難い嫌なこと、悲しいこと
だったに違いないんだよ。
それは、
その態度や言葉自体に
嫌な気持ちがしただけじゃなく、
友達を通して、彼女を感じるから、
なんだよね。
彼女が自分の知らないところで、
その友達に対して、
自分に対する不満や非難をしてるから、
友達がこういう態度に出るんじゃないか？
って勘ぐってしまう、
それは当然想像できるよね。
そしてさらに、
それをその場で彼女が否定しなければ、
「彼女が友達を使って言わせた」
とも思えなくもない。
つまり、その友達は、
いつも彼女から不満を聞いてるから
ここぞとばかりに
自分が言ってやろう、ということで
言ってきたんじゃないか？って思うよね。
そう考えると、
彼女と友達が結託しているように感じる
＝自分の敵に見えるわけだよ。
パートナーである彼女が、
自分に対してずっと不満を感じていた
という事実は、
彼にとっては、
めちゃくちゃ耐え難いほどの
大ダメージなんだよ。
男性にとって、
パートナーの女性を幸せにできている
という自信こそが、
彼女を愛する土台だというのに、
これまで彼女に注いできた
彼なりの精一杯の愛情や、
思いやり、あれもこれもが、
全部否定されたかのような、
足元を全部崩されるような、
そんなショックだったんじゃないかなと
私は思うんだよ。
そういう「彼の側」が想像できたなら、
彼が無視してきたことに対して、
「悲しい、嫌だ」なんて気持ち、
そんなの、一瞬で吹き飛ばない？
ってことなの。
だから、
ちゃんと誤解を解いて、
謝るべきことを謝ろう
ってことを提案したんだよ。
こちら側が思う以上に、
彼にとっては大ダメージで、
傷は結構深いと思われるから、
ここで放置すると、
その傷は大きく開いて、
修復が難しくなっていくからね。
関係修復のためにできること
そしたら、
こんなお返事をいただきました。
そう、やっぱり、
彼はめちゃくちゃ傷ついていたんだよね。
友達の失礼な態度だけじゃなく、
彼女が自分の味方になるどころか
友達と同調するような素振りを見せたこと、
それは、
彼からすれば、
「彼女が会いたいと言うから友達と会った」
という、彼女に対する思いやりの気持ちを、
そしてこれまでずっと
一生懸命注いできた彼女への愛情を
仇で返されたような、
裏切られたような気持ち
だったんだろうと思う。
直前に二人がランチしていた、
なんて背景もあるなら、
よほどそこで愚痴っていたんだろう、
って彼が思うのは無理もないよね。
うんうん、やっぱりそうだったんだね。ちゃんと話を聞けてよかったね。
その勇気、本当に素晴らしいよーーー！
そして、きっと旦那さんも、そうやってあなたが彼の怒りを逃げずにちゃんと受け止めようとしたこと、あなたを友達と一緒になって責めるような気持ちはなかったことに、きっと内心、少し心がほぐれてきてるんじゃないかなって思います。
あとは、しばらく時間が必要かなとは思うけれども、
気をつけて欲しいことは、もういったん謝ったのだから、卑屈になって罪人にならないこと。
あなたが「私が悪い＝怒られて当然だ」を握りしめ続けていると、彼はずっと「あいつが悪い＝怒って当然だ」という役割を演じ続けなきゃいけなくなるからね。
できるだけ普通の日常の関わりに戻していこうね。
その上で、「私はあなたに不満があるわけではなく、夫として評価しているし、あなたのおかげで幸せでいるよ」っていうことを、わかるように表現していくってことじゃないかな。
つまり、あなたが彼と一緒にいてご機嫌で暮らすっていうこと、だよ。
彼の言葉にあるように、あなたが内心不満を持っていて、それを友達に言っていたんじゃないか？というのが彼の懸念なんだよ。だから、それを払拭できるような関わり方をしていけばいいと思うよ（言葉じゃなくて態度でね）。
それと、これは蛇足ね。
その友達のことは現時点ではどうでもいいんだけども、そんな友達があなたにとって大切な人なのか？は、考えてもいいかもしれないね。幸せそうなあなたへの嫉妬からくる行動だったのかもしれないけれども、あなたの幸せを大切に考えてくれない友達は、私は必要ないような気はするかな。
応援してる！
前段で書いたとおり、
彼の
これまで彼女に注いできた
彼なりの精一杯の愛情や、
思いやり、あれもこれもが、
全部否定されたかのような気持ち
これを、時間をかけて
払拭していくことが、
彼女にできること、だと思う。
それは、
卑屈になって謝り続ける
ってことではなくて、
あなたが与えてくれてきた
愛情や思いやりはちゃんと届いているし、
それをちゃんと受け取ってもいるし、
私はあなたといることで、
とても幸せです。
っていうことが、
伝わるようにしていく、ってこと
なんだよ。
言葉で伝えるというよりも
（もちろんそれもいいんだけども）
表情や態度、
あなたの全身からそれが伝わるように
日常をご機嫌に（幸せそうに）過ごす
ってことなんだよ。
一度崩れた彼からの信用は、
それを払拭していくには時間が必要だけど
あなたが本当に彼の愛情を
ちゃんと受け取っていけば、
少しずつ彼の傷も癒えていくと思います。
逆に、
なぜそんな態度や言動を
その友達がとったのかはわからないけど、
あなたにとって大切な人は誰なのか？
ちゃんと考えた方がいいかなと思うよ。
本当にあなたを大切に思ってくれている人は、
あなたの大切なものを
一緒に大切にしようとしてくれる人
だと思うよ。
彼は、
あなたの大切なもの（友達）を
一緒に大切にしようとしたからこそ、
- その場では怒りを表現せずにいてくれた
- その後もその友達の悪口を直接彼女に言わないでいてくれていた
んだよ。
この愛に
ちゃんと気づこうね。
「彼の側」を見れば、
そこには、愛しかないよ。
女が男性の愛に報いる方法は、
彼の愛で幸せでいること、だよ。
あなたの大切な男性を
けなすような友達に
同調してる場合じゃない。
あなたが大切にしないといけない相手を
間違わないようにね。
これからも、
応援しています！
（おまけ）
▼男性からの愛に気づく方法、
愛を受け取る方法、さっさと身につけよう。
▼男は、怒りたくて怒ってるんじゃないんだよ。
「誰が何と言おうと、私はあなたを素晴らしい男だと思ってるよ」って言える女でいよう♪
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