自分の考えを持てないから、
彼の顔色や彼の都合に振り回されて、
「彼が変わってくれたら・・・」って
他力本願な生き方（依存）をしてしまう
ということ。
結局、
パートナーシップって、
自分の「生き方」の話
なんだよ（笑）
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和ってどんな人？
久しぶりにモノモライができまして、
（て言ってもしょっちゅううできるんだけど）
瞼が腫れてると、
物は見づらいし、気分が落ちる…
（たぶん免疫が落ちてるんだろう）
そう、今週末には
会いに来てくれる予定なんだけど
会いたい発作が止まらない…
遠距離恋愛の何がツラいって、
触れられないこと、だよねぇ
ビデオ通話で顔も見れるし、
声も聞けるし、
恵まれた状況だとは思うけども、
視覚と聴覚だけだと
やっぱり足りない…。
遠距離だけじゃなくて、
もっと長く会えないでいる人も
いっぱいいるので、
贅沢言ってるのは百も承知なんだけどね、
時々、無性に、
「隣にいてくれたらなぁ」って、
思うよねぇ〜
さてさて、
昨日、「甘える・頼る」の話を書いたら、
「依存と甘える・頼るの違いは何？」
っていうご質問をいただいたのだけど、
これは、もう、
シンプルに言えば、
自立してるかどうか？
の違いだよね。
自立っていうのは、
- 自分の考えを持っていて（他人の意見に振り回されたり、他人の顔色次第で考えを変えるんじゃなくて）
- 自分の感情の責任を持てるってこと（自分の不機嫌・不満・不安を、他人のせいにしない）
- 自分の弱さを隠さず見せられる強さがあるってこと（自分の弱さ・ダメさを否定しない）
ついうっかり、
何でも一人でやれるってことだと
勘違いしがちだけども、
むしろ、
勝手に一人で抱え込まずに
「助けて」って、適切に人を頼る
ことができるのが、自立だよ。
頼ることができないのは、
自分が「できない」「キャパオーバー」
だということを認められない
（自分の弱さやダメさを見せられない）
っていうことだし、
困っているのは、”自分の問題”だ、
という認識を持てないままに、
他人に「（パートナーなんだから）なんとかしてよ（あなたの責任でしょ）」って
解決を丸投げして責任をなすりつけるのは、
適切ではない頼り方。
↑これが、依存だよね。
↓この話と構造は一緒。
つまり、
彼に圧（責任）がかかってるかどうか？
っていうところがポイントだと思うんよ。
自分を可愛いと思えず、
なんなら自分より他の女の方がいいんじゃないかと疑っていて、
彼に愛されている自信が持てないから、
「可愛い」と言って、安心させて欲しい。
「会う」ことで、安心させて欲しい。
これは、
「あなたを安心させる」という責任を、
彼に無意識に背負わせていることになる。
男性は、
甘えてくれる・頼ってくれると
自信を与えてもらえて嬉しくなるし、
素直に甘えて頼ってくれる女を
もっともっと愛したくなるけれども、
依存されると、
最初は頼られてる気がするけども、
そのうちどんどん鬱陶しくなる。
その女を安心させるという責任を
自分に押し付けられるから、
どんどん負担に感じるようになる。
私も、
ダーリンには
どっぷり頼って甘えてるけども
この感情（寂しい・会いたい）は、
私の持ち物であって、
彼が対処すべき問題ではなく、
私が対処すべきものなんだ、
ということを重々承知したうえで、
それでも、
私一人で抱えるとしんどいので、
（勝手に一人で抱えて我慢せずに）
「助けてほしい」ってお願いしている。
助けてもらうときには、
彼のできる範囲のことをしてもらったら
それが自分の問題を全て解決しなくても
それで満足だし、
（例えば、甘めのLINEスタンプ一つで満足ｗ）
もし彼が「できない」と言っても、
それは彼の都合だから仕方がない。
そもそも私の持ち物（寂しさ）なのだから、
彼がそれを負う責任はない、
という認識でいる、ということ。
パートナーというのは、
お互いに一定の「助け合い」をすることが
前提の関係だと思うのよ。
他の人には頼らないことも、
パートナーだからこそ甘えられる、
パートナーだからこそ助けてもらえる、
そういう、
お互いの弱さを許容し合うのが
パートナーシップだと思うのね。
だから、
いつも助けてくれない男ならば、
彼の度量はその程度だってことだから、
自分が「それでは不十分」だと思うなら、
別れればいい。
▼彼の度量問題はこちら参照。
（下にもリンク貼っとくね）
そう、
自分にとっては彼の度量が「不満だ」
と思いながら、
それでもずっと別れられないのは、
それこそ、自分が「自立できていない」
つまり、彼に「依存している」
ということなんだよ。
自立とは、
「自分はどうしたいのか？」
という自分の考えに従って生きること。
自分の考えを持てないから、
彼の顔色や彼の都合に振り回されて、
「彼が変わってくれたら・・・」って
他力本願な生き方（依存）をしてしまう
ということ。
結局、
パートナーシップって、
自分の「生き方」の話
なんだよ（笑）
だから、
究極言えば、
彼は関係ない
自分の生き方が先にあって、
それに相応しい相手が隣にいる、
それだけのことだよ。
相手に不満があるなら、
自分の生き方を見直す時だ
ということ。
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