はじめましての方も、そうでない方も
【だいらひとみ】と申します
（笑うと顔くちゃくちゃになるタイプです）
1979年 和歌山生まれ
大阪在住
44歳シングルマザー
（と言っても子供はもう2人とも社会人）
・ボディセラピスト（歴20年）
・心理カウンセラー
・反射の統合ワーカー
・月1イベント【スナックひとみ】のママ
・LINEで相談し放題『だいらひとみのサブスク』運営
などなど
「ひとみさんって、何やってる人なんですか？」
って、最近聞かれることが多くて
自己紹介をまとめなあかんなー
と思った次第でございます
普段はボディセラピストとして、
クイックマッサージ店で施術してます
（メインの仕事はこれ）
シングルマザーで
ボディセラピストとして仕事しつつ、
日々を過ごす中で、
自身の生きづらさや、目の前にある問題を解消したく、【心理カウンセラー養成講座】に通い
マッサージだけでは改善しない、身体へのアプローチを【反射の統合】という観点から底上げし
『自分がお酒飲むの好きだから』
『飲みながら誰かと喋りたい』
という理由で、
【スナックひとみ】というイベントを開催してます
やってることバラバラなように見えますが、
『自分の人生は自分で創る』
セルフマネジメントコーチ
として、活動の方向性をまとめてます
メニューとしてまるっと対応してるのが
【だいらひとみのサブスク】
（LINEでなんでも質問し放題）
【わたしと向き合う3ヶ月コース】
（サブスク＋面談と身体へのアプローチも含む）
になります
元々は拗らせ全開で、
（当時はそう思ってなかったけど笑）
「べきねば」バリバリの
「白黒」「0か100か」思考
「しっかり」「ちゃんと」がベース
パートナーシップ（結婚、彼氏）はもとより、
人間関係全般がしっくりこなくて
（親、子供、姉妹、友達、職場、同級生、ママ友、全て）
私の場合はパートナーシップの困りごとから入ったんやけど、どれも同じ
人間関係が全て
お金も仕事も
自己受容も
安心安全も
自己実現も
基本がわかったら、応用は簡単
知識がないままやと、対症療法になってしまうから
しっかり『腑に落とす』ってのは重要
・いつも目の前に問題やイヤな人が現れて、それに振り回されているように感じている
・良かれと思って色々試してるのに現実が良くなる兆しがない
・不幸ってことはないけど幸せとも言えない
過去の私のような方のサポートができると思っています
ぜひ会いに来てくださいね♡
（場は色々あるのでお好きなやつでどうぞ）
さて、ここからは私の人生のストーリーを
（めちゃ長いよwww）
1979年 和歌山生まれ和歌山育ち
2人姉妹の長女として誕生
長女気質＆反骨精神バリバリで育つ
高校卒業後 専門学校進学を機に大阪へ
20歳で結婚出産
30歳で離婚 シングルマザーに
44歳現在 ええ感じに生きてます
って感じやねんけど
『ターニングポイント』って感じのやつ、みんなそれぞれあるやん
私の場合、『ええ感じな人生を歩む』ってことに一番影響したのが
【心理カウンセラー養成講座に通った】
ってことやったと思う
数十万もかけて、仕事休んでわざわざ京都まで
簡単に、行きたい！ってだけでは無理やった
（当時の私にはね）
（今なら、やりたい、面白そう、だけでできるけど）
やねんけど、その前に、
「なんでそれに行こうと思ったか」
ってのもあって
そういうのも含めて全て、伏線回収やねん
どれかが欠けてても、そこには至らんかった
人生には、こういうことがよくある
一見、直接関係なさそうやけど、めっちゃ重要なこと
私の場合は、パートナーシップ
まあ元を辿れば、親子関係とか、長女気質、みたいなことになるねんけど
割と大人になってから、ってことね
元夫がギャンブル依存症で
結婚した時はただのパチンコ好きやと思っててんけど
結婚してから、それがエスカレートして
でもその時もまだ、「依存症」って概念を知らんかったからわからんかってん
今みたいにネットで情報とかもなかったからね
鬱病も併発して、彼が仕事に行けなくなって
そこでやっと、
ギャンブル依存症ってものを知った感じ
でさ、依存症の人には共依存の人がたいていセットやねん
その、共依存状態になってたのが、私
離婚してからも彼氏作るまでは結構楽勝
たまたま依存症の人とパートナーになることはなくて
けど、基本性質として、共依存気質ってのはずっとあるねん
言い換えたら、
拗らせ女子
メンヘラ
世話焼き
過干渉
自己犠牲
べきねば思考
完璧主義
みたいな
生きづらさを抱えやすいタイプ
相手が依存症じゃなくても、まあまあしんどい状況になることが多い
関係性が近くなると、問題が起きがち
それがきっかけで、心理の観点での解決方法があることを知って、
心理カウンセラー養成講座に通ってん
そこでの学びと出会いはとても興味深くて刺激的で
今までの私の選択肢になかったようなことにもいっぱいチャレンジした
（猥談バーは現在実店舗はなくなってます）
女としての自分に向き合ったり
よわよわな私を自覚したし
ひどい手荒れがマシになった話
マッチングアプリのことを色々書いたり
セミヌード撮ってもらったり
タトゥー入れてみたり
ま、
顔出ししてブログ書いてる
ってことがもう既にだいぶチャレンジやってんけどな
大きいことから細かいことまで
日々、ひっかかったこと、目の前に出てきたお題に対して、
コツコツひとつずつ
見たくない自分もしっかり見て
ゲスい私も受け入れて
やると決めてから4年半
人間関係も大きく変化した
大きく変化した、って思ってるのは私だけで、周りはそこまで違和感なかったりしたみたいやけどね
でも、前よりは、
幸せそう、とか、楽しそう
ってよく言われる
前も、そこまで不幸そうでもなかったと思うねんよな
問題はあるけど、他者から見て、明るく楽しそうに見えるように意識して生きてたから
けど、それって私の本心とはかけ離れてて
私は誰にも心開けないと思ってたし、ホンマの友達なんておらんくらいの気持ちやった
そらそうよね、私が偽ってるねんもん
周りがそれわかるとしたらエスパーやし、
例え「ホンマはしんどいんちゃうん？」
って言われたとしても、私は意地でも隠し通すつもりやったから
「いや、全然大丈夫やで！」って言うてたと思う
そら、信頼もクソもないわな、って感じ
こんなふうに色々学んでチャレンジして頑張ったら、
それが報われて、全て良い方向に向かって、
問題なんて起きなくなると思うやん？
そうでもないねんよな
問題は、起こる
心理セミナー通って、最近ええ感じ♡ってなってた頃に
2年ほどお付き合いしてた彼氏が失踪からの自死
自分の無力さを思い知ったし、
関係ないってわかってても、自分のことも責めた
なんも知らんかった自分がバカみたいで
もちろん相手のことも責めたけどね
（まあもう相手おらんかったけど）
この件はまだ私の中に『怖さ』として存在してて、
今の彼氏と連絡つかんくなる度に奇行に及ぶ、という症状として残ってる
（そして今の彼氏に叱られてる）
バセドウ病にもなったし
（今は寛解状態になってます◎）
まあそういうこともあるねん
色々ありながら生きてる、って感じ
（過去ブログに書きまくってるから良かったら読んで）
まあこれからもまだなんかあるやろ
前の私やったら、
何かあったら
即病みモードに入って被害者ぶって
それを直視せずに誤魔化して
周りに八つ当たりしたり、妬んだり
捻くれて、平気なフリして逆に長引いたり
そのうち自分でも本心わからんようになってきて、
他者にイラついてんのか、自分に腹立ってんのかわからんようになって
拗らせて心閉じて、やのに「誰もわかってくれへん」とか思ってたり
みたいなことになりがちやってんけど
今はどうやろな
繊細さんやから、とりあえずパニックなるし、泣くやろし、寝られへんこともあるやろな
けど、まあまあ早い段階でフラットに現状把握して、
気持ち整理して、
同時に、誰かにヘルプ出して、話を聞いてもらって
気持ちを共有して、できる範囲で助けてもらう
って感じにできるんちゃうかな
起こった事実が同じだとしても、
それに対する解釈（物の見方・Be・あり方）と
対応（実際の言動・Do・やり方）で
その後の状況は全く違ってくる
これだけ聞いても「？？？」かもやけど、
起こったこと＝私の状態
ではない
ということ
自分で決められるし、変えられる
みんなできるよ
性格やから、とか、弱いから、とか関係ないからね
楽しくて面白い人生は、自分で創れる
一緒にやっていこ
長い文章をここまで読んでいただいてありがとうございました！
感想等ありましたら、公式LINEからぜひメッセージくださいませ♡
メンタルは見た目に出るよ
気をつけよ