いつから
自由にブログが
書けなくなったんだろう。
最初は
誰も見てないから
完全自己満足だった。
でも、
心屋塾に出会って、
セミナーに参加して、
マスターコースに行って、
たくさんいろんな人と出会って。
カウンセラーとして
活動するって決めて、
どう見られるか、
どう見せたいかばかりに
偏って。
その度に
自分の言葉に戻すことを
意識するんだけど、
気がついたら
どう見せたいかに戻ってる。
昨日、
八木さやちゃんの
自分ビジネス質疑応答の
インスタライブをリアタイ。
コメント拾ってもらって、
ズバーーッと言われて、
ハッとした。
わたし、
全然自己開示できてない。
全然、自分ビジネスに本気出してない。
かっこ悪い自分を
出したくなかった。
出せてなかった。
自分の気持ちに寄り添うのは
得意になったし、
上手くいかない現実にぶつかっても
幸せを感じてしまうくらい。
でも、
それって自己完結の世界。
拡大なんてするわけない。
だって、
見せてないもん。
ノートと対話して、
満足してた。
ノートという
安心安全の世界で
拡がりたい拡大したいって
何言ってんの？
なめたこと言ってんじゃないわよ！！
そんな真正面からの正論に
目を覚ました感覚。
今までずっと
ノートにアウトプットできてた。
それをブログに書けばいい。
もう、
安心安全な場で
生ぬるく生きてる場合じゃない。
わたしはわたしの人生を
生ぬるく生きたくない。
ガムシャラに
熱く
本気で生きたい。
ノートに書いてきたことなんて
ダサくてカッコ悪いし、
支離滅裂だし、
どーでもいいこと書いたりしてるし、
こんなのブログに書く必要ないって
勝手に決めてた。
それはきっと、
そんなダサくて
かっこ悪くて
支離滅裂で
どーでもいいことを書いてるわたしを
見せたくなかったんだ。
あと悲劇のヒロインっぽくなるの嫌だったかも。
愚痴っぽくなるし、
グダグダ言ってる自分が嫌だった。
見せたくなかった。
いいことを書こうとかはなかったけど、
よそ行きの自分だった感じ。
どこかでスイッチを切り替えてた。
だって、
わたしの日常の戯言なんて
誰が読むんだろうって。
自己開示ってわからないなって
ずーっと思ってたけど、
その「日常の戯言」だったんだね。
今更だけど、
本気でブログ書く！！！
もう、誰のためでもなく
自分のために。
上手になんて書けないし、
わたしは拡大したい。
わたしの能力を持て余してる。
もったいないもん。
なんでこんなに霊能力あるのに、
拡大しないのよ！！
わたしのこと舐めないでよ。
一番舐めてたのはわたし。
自分ビジネス講座にも
申し込んで、
８月１日に開業届を出す。
ずっとめんどくさくて
出してなかった開業届。
自分への誓いを立てる。
神戸に引っ越してきて、
もう言い訳なんてしてる場合じゃない。
わたしはわたしの人生を生きていく。
そして同時に
この世界で拡大していく。
これはきっと
未来からの予告。
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