● お子さんを受け入れられないと感じた時には…
こんにちは＾＾ 不登校カウンセラーの野田まどかです。
お子さんのこんなところが受け入れられない、
不登校になったお子さんが受け入れられない、
はたまた
お子さんの存在そのものが受け入れられない…
こんな思いを抱えながら、日々お子さんと接するのって、
本当にしんどいですよね＞＜
私も、本当に子どもが苦手で、子どもを望んでいたわけではなく
母親になってしまったので、
「子どもが受け入れられない」
という気持ちに必死にふたをしてきました。
その気持ちに意識が向かないように、せめてできることはしようと、
いい子育てをしようという方に意識を向けて、
様々な育児本を読んで、良いとされていることを色々試したり、
母親なんだからやるしかないという気持ちで、
母親という役割を果たそうとしていました。
でも、「子どもが受け入れられない」と母親が思いながら、
子育てで、良いとされていることを、いくら取り入れても、
子どもはハッピーになれないし、
「お母さんに受け入れてもらえない自分」と感じているので、
自己肯定感を育むことができません。
ここまで来ると、テクニックではどうにもならないので、
親御さんご自身に向き合う必要があります。
私の場合だったら、
「何で子どもが欲しくなかったのか？」
→「仕事に専念できなくなって、自分らしさを表現できる功績を作れなくなる。」
「子どもがいると、自分らしさを表現できる功績を作れないのか？」
→「子育ては、みんなのやっていることで、自分らしさが表現できる功績を作れない。」
う～ん
UMIを受講した私が、過去の自分の思い込みを客観的に見ると、
子育てが、「自分らしさを表現できない仕事」ではない
というのが分かります。
そして、息子の不登校というオリジナリティーあふれる（苦笑）
経験を生かして、カウンセリングという仕事していますしね（笑）
「あ～、なんだ。
私、こんなに頑なに、子育てすることを拒否しなくてよかったんだな～。
お母さんになることを、もう少し素直に受け入れてよかったんだな～。」
と腑に落ちたりします。
私が、お母さんになることを受け入れられれば、
息子の存在そのものも、受け入れられるのですね。
「な～んだ。
こんなに息子のことで、どうにかしようと悩んだりせずに、
ただ私は、母親であることを受け入れて、
母親であることを純粋に楽しめばよかったんだな…」
なんて気づいたりします。
そして、息子が生まれてからの11年間を、
こんな気持ちで過ごしてしまったことを残念に思ったり、
息子に対して申し訳なく思ったりもします。
もし、お子さんに受け入れられない部分を感じたり、
お子さんの存在そのものが受け入れられないと感じたら、
親御さんご自身の中に、ご自分が受け入れていない部分があります。
（ご自分の見たくない部分を、相手に投影させているので、
最初はなかなか気づけませんが。）
師匠の川相ルミさんも、こちらで書かれていますよ。
自分以外の他人は、自分の心の鏡と言いますが、
こういうことなんですね。
ご自分と向き合う際の、ご参考になればうれしいです＾＾
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