前回に引きつづき、
Kengoさんの自然の法則を元に実践体験したことを紹介します。
感情と向き合って自分と繋がりはじめると、余裕が生まれるのを感じます。
自分を客観視しているもう一人の自分がいる感覚です。
最近の僕は、一人きりだとすごく独り言を言っています。
自分と対話したり、共感したり、励ましたりしてます。
そこで自分に対して質問をしてみます。
『僕は本当はどうしたいのだろう？』
すると、何らかの時にその答えが返ってきます。
その答えは、突然ふっと心に湧いた考えだったり、テレビやラジオ、ネットで観たり聴いたりと様々です。
時間はすぐの時もあれば、何日か経ってのこともあります。
もう何日も前、僕が僕に
『僕は本当はどうしたいのだろう？』
と聞いていました。
それは、車でBUMP OF CHICKENの『pinkie』という楽曲を聴いていて唐突に起こりました。
自分への質問は、pinkieが歌われたツアーファイナルの以前に聞いていたのですが、ライブの時は、ただただその場の感動に浸っていました。
ライブが終わった次の日にpinkieを聴いていると、いつもよりもすごく歌詞が心の中に入ってきます。
『変われなくていつも戸惑うけど誰か一人が認めてくれたらもうそれでいい』
『変われなくていつも戸惑うけど誰か一人が笑ってくれたら僕はこれがいい
BUMP OF CHICKEN pinkieより
駐車場に着いて、心に入ってきたものを感じてみます。
僕は、誰かが苦しそうな顔や辛そうな顔をしていたり、困っている姿を見ると、心がザワザワとしてきます。
それはSNSやブログなどの文字の投稿を見ても同じです。
その人をどうにかして、笑顔にしてみたい、問題を解決してあげたいと思ってしまいます。
人から自然に出てくる笑顔。
あざとい作り上げた笑顔ではなく、自然な笑顔。
僕は人の笑顔を見るのが大好きなんだと気がつきました。
確かに、色んな人のことを思い出してみると、笑顔を思い出すことが多いなあと感じました。
だから誰かが苦しそうな顔や辛そうな顔をしていると、人の苦しみに寄り添って、その人の笑顔が見たくなります。
そして、僕が何かをして喜んでもらえたと実感すると、嬉しくてたまりません。
この想いを自分に問いかけると、途端に胸が張り裂けそうになりました。
自分でも訳が分からないくらいに、ぼろぼろと涙が溢れてきました。
言葉にできないくらい大きな感動になって、とにかく身を任せてみました。
多分、時間にして2〜3分はそうしていたかと思います。
胸が苦しくて、涙を止めようにも止めることができませんでした。
この感覚は今でも忘れることができません。
そうして出てきた感情や想いは、
もっと人と接したい
人の笑顔が見たい
人を元気にしたい
人の心を動かす文章を書きたい
人に感動や希望をもたらしたい
人に気づきを与えたい
ワクワクをもっと体験したい
もっと嬉しいを感じたい
というものが出てきました。
自分が誰かと繋がりたいために、誰かに見つけてもらいたいために、誰かと比較したり、能力の差を比較したり、これは出来なければならないと考えたり、出来なければ価値がないと考えたりしていました。
そうしなければ、自分はただの凡人で、目立つこともできなくて、人の役に立つことができない。と考えていました。
現実を見ると、誰かと比較して劣っていると感じる自分が嫌になっていました。
だから、もっとできるようにしなくちゃ。もっと頑張らなきゃ。
無理してでも誰かのために頑張ろう。
そう言えば思い出したのは、
『一緒の空間にいるだけで癒される』
『お話しするだけで癒される』
『一緒にいるだけで安心する』
と、これまで出会ってきた何人かの人から言われたことです。
妻からも一緒にいたい理由が『安心できる』というものでした。
ああ、何も条件や飾りを付けなくても、頑張らなくても、純粋に接していただけで誰かをこんな気分にさせていたんだ。
なのに、自分が誰かと比較したり、自分にダメ出ししたり、自分に攻撃したり、自分に不安を与えていることに気がつきました。
つまり心が求めてたのは、自分の心が癒されたいこと、自分の笑顔を見たいのではないかなと。
そうして次に出てきた答えは、
誰かを笑顔にするよりも、まずは自分が自然な笑顔になるようなことをやってみる
やりたいようにやってみる
それを自分に許可する
無理せずに自分のできることをできる範囲でやる
自分に厳しくするのをやめる
誰かに自分を知ってもらいたくて、無理して誇張したり、誇示するのはしない
誰か一人でもいいから気がついてくれて、笑顔になって癒されてくれれば、それで僕は嬉しい。
誰かに話しかけて、それで笑顔になって癒されてくれれば、それで僕は嬉しい。
そんな想いへと変化してきました。
今ではこれがやりたいことや強みなのかなと思います。
感情は時間と空間を超える
自分が押し殺して、ごまかして、置き去りにしてきた感情は時間と空間を飛び超えます。
昔感じたはずのものが、何気ない言葉や出来事がきっかけで再び登場します。
最近突然、甘いミルクコーヒーがすごく飲みたくなりました。
その時に、幼少期の自分が甘いミルクコーヒーが好きだったことを思い出しました。
懐かしい感情や情景が思い出となって蘇ります。
母と手を繋いで、買ってもらった甘いミルクコーヒーを手に、家に帰るところを思い出します。
その頃は名古屋市北区を走る瀬戸線が高架になっていなかった頃です。
母の実家があった清水駅近くを東大手側から、沿線を母と二人で歩いています。
社会のしがらみなんて何も感じずに、幸せな日々だったのを思い出します。
何もしなくてもいるだけで愛されて、甘えたいだけ甘えられて、価値のある存在だった。
ふとして、あれ？これは人にもっと『甘えたい』のかな？と思いました。
すると、そうだと言わんばかりに、また胸が張り裂けそうになり、感情が抑えきれなくなりました。
そうだったんだね
辛かったね
苦しかったね
甘えたかったんだね
涙を止めようにも止められません。
自分で色んなことをできるようにして、人に甘えること、人に頼ることに、どこか後ろめたさを感じていました。以前のはたらき方が、まさにそうでした。
幸いにして、異動先の人間関係は良好で、頼れる先輩と後輩に囲まれています。
もっと頼っても良いのかも知れない。
自分に起こる出来事は全て自分の心が作り出している。
何気ない言葉や出来事、物に反応するのは、自分に向けられたお知らせであり、自分の感情と向き合うチャンスです。
どうしてその言葉に反応したり、出来事が起こったのか？
追求すると自分が押し殺して、置き去りにしてきた感情たちと出会います。
僕が異動したのを寂しいと言ってくれた従業員の方からは、僕が寂しいという感情をごまかしていたのを教えてくれました。
pinkieの歌詞に反応したのは、僕が色々と無理をして、自分を苦しめていたことを教えてくれました。
甘いミルクコーヒーからは自分で自分に厳しくして、人に甘えられない自分がいたことを教えてくれました。
ああ、これはすべて、自分の心が作り出したお知らせだったんだ。
今ではすごく心がゆるんでいるのを実感します。
長い年月をかけて培ってきた頭のクセはすぐに無くなるわけではありませんが、こうして自分を理解することで、自分と自分が仲良くなって繋がり始めました。
とても不思議な感覚ですが、こうして自分と繋がると、自分への信頼感が生まれてきます。
嫌な感情を感じ切ると嫌な出来事が減る！？
嫌な感情を感じ切ると、その感情にまつわる嫌な出来事が不思議と起こりにくくなっていきます。
異動前の職場で、一人苦手な人がいました。
その職場に応援として入る時、一日だけその人と一緒に仕事をしなければなりません。
その人とは相性が悪く、理不尽なことを言われたり、自分が正しいと主張することばかりを言われ、辟易するばかりでした。
顔を合わせる前は緊張し、対面すると対応がギクシャクします。
そこで、応援に行く前にその時に感じた嫌な感情を感じ切ることにしました。
出てきた答えは、
『やっぱりあんまり会いたくない。けど会うなら会うで普通に接しよう』
でした。
応援の日当日、突然職場に電話がかかってきます。
苦手な人からでした。
なんと急病で病院へ行くからと、急遽お休みになったのでした。
電話で対応をしましたが、話す時も何も緊張せず、何も嫌な感情が湧くこともなく、ただその人が心配になり、淡々と電話のやり取りをしました。
電話が終わった後、え！？そんなことある！？って思いました。
嫌な感情を感じ切って、それでも会いたくないなと思っていたら、本当に会わなかったのです。
偶然なのでしょうか。
自然の法則では、出来事は用意されるといいます。
自分へのお知らせのために、周りの人たちはその役をやらされているだけだといいます。
もし仮にそれが本当だとしたら、自然の法則のお望み通りになったのかも知れません。
つづく
●はじめましての方へ
すべての記事の内容は、日々学びを重ね、新しい発見や見地があれば更新しています。 各記事に内容に関しましては、より最新に近い記事をご覧ください。 よろしくお願い申し上げます。
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