初めまして＆こんにちは！
ブログを見つけて下さり
ありがとうございます。
＼愛され女子は内観美人／
心理コンサルタントの横山ゆかです。
（内観のプロはこんな人＾＾）
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このブログは
・誰からも愛されない、苦しい
・愛されたことがない
・誰もわかってくれない
・愛されない、孤独
etc...
このようなキーワードで辿りつかれることが多く
その検索ワードからも
深い孤独
愛されないことの寂しさ、愛情飢餓感を抱え
どうすれば人に愛されるのか。
何がいけないから愛されないのか。
その答えを探してさまよっていたり
誰からも愛されない
孤独だ、誰もわたしをわかってくれないと
心理的においつめられているかもしれません。
かつてのわたしも
「誰もわたしを愛してくれない」
「なぜ、わたしじゃダメなの？」
と、どうにもならない孤独と
愛情飢餓感を抱え
それとどう折り合いをつけたらいいのか
わからずにいました。
もしかしたらあなたも、
過去の私と似たような心境に
陥っているかも知れませんが、こんな時
あなたは、
「自分に原因があるから愛されない。」
「自分はしょせん、その程度の人間だ。」
と自分を責め、否定したり
自分自身を諦めていませんか？
私は日々
人に愛されない寂しさや苦しみを抱えた方の
カウンセリングをしていますが
もしあなたが、愛されないのは自分に原因がある。
自分は人に愛されない人間だ
と捉えているとしていたら
それはまったくの間違いで
愛着障害が根底にあるため
人と安定して関係を作ることが難しかったり
親密な関係を築くことを難しくさせるような
「愛されない体質」
「愛されないスパイラル」にハマっており
そこからの抜け出し方がわからないから
かも知れません。
愛着障害という言葉を
初めて聞く方もいるかも知れませんが
愛着障害とは
幼少期の親との関わり、
育った家庭環境の影響や
学校、お友達同士の間で
起こった出来事などの影響を多く受け
人と長期的に、安定して関係を作り
維持するのに必要な
「そのままの自分で愛される価値がある！」
こういった無条件に自分を受容する感覚が育たず
生きづらさを抱えてしまうこと
をいいます。
（愛着障害についてはこちらで解説）
「わたしは誰にも愛されない。」
こんな孤独や寂しさ、
どうにもならない愛情飢餓感がある方の
カウンセリングをしていると
・人に好かれると思えない。
自分の欠点やできない部分を知られたら
人が自分から離れていくなど
とにかく自分に自信がなかったり
自分のことが嫌い
・恋人やパートナーの言動をすぐに
「嫌われた」「愛されてる感じがしない」
「私はどうせ大事じゃない」と悪くとり
ネガティブ思考のまま人に嫌な態度をとってしまう
・自分よりも他者優先。
自己主張をしない、我慢して自分を抑える癖があり
色々な感情を自分の中にためこんでしまうため
最後に爆発し、関係が壊れたりする。
このような共通点があるのですが
あなたにも当てはまる部分はないでしょうか。
自分に自信がなく
自分のことが嫌いだと
人の愛情や好意を信用できなくなるため
「本当に愛されてるの？」
「私はここにいていいの？」といつも不安になり
恋愛も含め、色々な人間関係を楽しめなくなります。
特に恋人やパートナーに対し多くを求めてしまい
重くなってうまくいかなかったり
人の言動を悪くとり
嫌な態度をとってしまうことで
誰とも良好な関係を作れなくなる。
さらには、他者優先で自己主張をせず
我慢して自分を抑えていると
いつも自分のことは後回しになってしまうため
人に対し「どうして●●してくれないの？」
と不満を持ちやすくなり、
これも愛されない要素になってしまいます。
愛着障害があり
自分には愛される価値がある！と
自分で思えていないと
人に愛されずらくなってしまい
それが虚しさや孤独を生み出しているのです。
このため、
人に愛されたい。
恋人やパートナーと
気持ちの繋がりを感じられるような
温かい関係をもてるようになりたいなら
人と安定して関係を作ること
親密な関係を築くことを難しくさせるような
要素を減らしていき
人と穏やかに関われる自分へと
体質改善していくことが大切です。
愛される女性に体質改善①自己理解を深め自愛を始める
愛される女性へと体質改善。
それは必要だとは思うけど
どうすればいいの...?
と感じてしまったかも知れません。
でも不安にならなくても大丈夫、
ちゃんとその方法はあるのです。
その方法の１つ目は、
ダメなところも含め、
自分に愛される価値があると思えているか。
どこかで自分を受け入れていない部分はないか。
もしあるとしたら、いつからそうなっていて
どうしてそうなってしまったのか。
親子関係や幼少期に身を置いた環境
小学校、中学校、高校、それ以降と
各ライフステージで起こった出来事や
その時に関わりのあった人が
どのように自分の人格形成に影響しているかなど
自己理解を深めていきながら
自分で自分を受容し
自分で自分を愛すること
＝自愛を始める
です。
愛されないと嘆き、悲しんでいるときには
自分で自分をどう思っているか
＝セルフイメージが否定的になっていることが多く
それに振り回されている状態です。
・私は誰からも関心をもってもらえない
・人と変わっているから好かれない
・要領よくできなくて恥ずかしい
潜在的に、このような思い込みはありませんか？
前述しように、
心の根底に愛着障害があるため
自分には愛される価値がないと思っていたり
コンプレックスや自分のできない部分を「ダメな部分」とし
その部分を否定しているため
「できないところがあっても、弱点があっても
私は愛されるし、そのままの私で大丈夫なんだ！」
と自分で思えず
人に認められ、愛されることで
自分の存在価値を高めようとしてしまうため
相手ありきの自分になっていて
自分の中に軸がないことが
自分の中に孤独を生み出し
いつまでも「愛されない」となってしまうのです。
自分に安心できていないのは
心の中に否定的な思いこみがあり、
それを払しょくできていないから。
では、どうしてこんな思いこみがあるのでしょうか。
そこに目を向けていくことが最初の一歩。
他者に愛されること、認めてもらうことで
自分を満たそうとするのは
自分で自分の感情のお世話をせず
自分を愛していない状態。
自分で自分を愛することができないと
人に愛されずらくなるだけでなく
「愛することとは何か」の体感がないため
人のことも愛せません。
人のことを愛せなければ
誰ともうまくいかなくなり
結局最後はひとりぼっち。
そんなのは嫌ですよね。
愛着障害が根底にある方には
それ専門の自愛、内観方法があります。
それを身に着け、少しずつ自分を受容し
自分を愛せるようになることが
人から愛される女性になる基礎になるのです。
愛される女性へ体質改善②自分をコントロールする内観力を高める
愛される女性へ体質改善、２つ目の方法として
自分をコントロールする内観力を高めることが重要だと
わたしは考えています。
お話は重複しますが
愛されない孤独や寂しさを抱えている方には
人の言動を悪くとり
感情的に嫌な態度や
人との関係を壊しかねない言動をとり
最終的にいつもうまくいかなくなる。
衝動的に動いて失敗する。
という共通点があります。
もしかしたらこの問題に悩んでいる方もいるかも知れませんが
この問題を改善していかないと
誰と関わっても同じ失敗を繰り返し
あなたが望む関係は手に入らないし
残念ながら感情的、衝動的になる人は
やっぱり愛されにくくなってしまいます。
しかしながら、これも性格や人格の問題ではなく
そのような状況に陥った時の適切な対処法を知らないから
そうなってしまうだけなんです。
これまで多くのクライアントさんと
感情、自分の行動をコントロールする
内観のプロセスと向き合ってきましたが
感情的、衝動的になり
自分でバランスがとれない時
・すべて自責にし、自分で背負いこんでいる
・自分が悪いと否定する
・自分と相手との間に境界線が引けない
・心の中のたまりにたまった感情をただ発散している
・どうして感情的、衝動的になっているのか自分で理解していない
自分に厳しく、断罪していたり
なんでも自分で引き受け、自分を追い込んでいたり
現在のことと過去のことがごっちゃになっていて
自分の状態がわからなかったり、気づいていない
こんなふうに課題が多くあります。
詳しく書くとかなりの長文になり
お時間を頂くのは申し訳ないので割愛しますが
この部分を改善し
ひとつひとつ丁寧に自分の心を整理していくことで
感情的、衝動的になることを抑えていくことができます。
そうすると
人との衝突や
相手を傷つけてしまう回数を減らしていくだけでなく
自分の情緒も安定していくため
結果的に人に愛されやすくなっていくのです。
愛着障害が根底にある方には
押さえておきたいポイントがあったり
それ専門の内観方法があり
それを身につけ、自分でできるようになれば
苦しい状況は改善されていくし
衝動的、感情的に行動して最後は失敗する。
いつも誰かに嫌な想いをさせてしまう罪悪感や
自己嫌悪から解放されていき
こころは楽になっていくんだなと
クライアントさんたちの変化からも確信しています。
（相手の好意に気づき、ひどいことを言って傷つけずに済みました。
自分の気持ちを伝え、不満や我慢するイライラから解放されました！）
愛されない孤独、苦しみからの脱却は
自分を責め、否定し
＝こんなわたしだから、愛されないんだ。
で止まるのではなく
自分に自信がなくなくて
そのままの自分でいいと思えない。
だから、人の愛情や好意を素直に受け取れなかったり
人に愛されづらい仕組みが
できあがっているのではないか。
自分の前提を疑い
自分に何が起こっているのか
知ろうとすることから始まります。
「私は愛されない」
は
あなたが自身が
あなたに愛されたいのメッセージ。
そのメッセージに応えてあげ
本当の意味で孤独や愛情飢餓感から
自分自身を救っていきましょう＾＾
その方法は必ずあり
あとはあなたがそれを獲得しようと
動けるかしだいです。
長くなりましたが、最後までお読みくださり
ありがとうございました。
あなたが笑顔でいられることを
いつも願っています。
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