委ねるしかない恋の行方

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01Jun
- 思いつくまま書くツインレイ
  久しぶりにいろんなブログを徘徊していてツインレイって言葉を見つけましたやっぱり定期的に語りたくなるツインレイなんですがだいたいツインレイって自称してる人のほとんどがサイレント中ってどういうこと？個人的にはツインレイっていうのはあるかもしれないと思う人です、私ただ現実社会でパートナーになって始めてそうだったんだと思うものかとも思うんですがちなみに私と彼をツインレイとかに当てはめようとおもえばいくらでも偽装は出来ます出会ってすぐ現実は崩壊したしそれなりにサイレントっぽい事もあって会えるようになっても統合には至っていないからいくらでもチェイサーを名乗れるしアラフォーになって出会ったし社会的地位とか真逆だし真逆なとこもありつつ、似てるとこもあるし何年経っても愛し合ってるしそれっぽく語ることもしようと思えば出来るけどうちらはそーいうもんじゃないんですよね見ての通りツインレイについての知識は抱負なので自分自身どっぷりハマった過去がバレバレなんですがとにかく、ツインレイとかもし居るとしても自覚できるくらいのものならすでに統合してるくらい明確なような気がしますだって統合後の仕事が本来のお役目ですしおまけにカルマの清算だなんだとかはもう古くって本物はもっと明るくて軽くて楽な関係だって思うんですよねだって純粋な愛って人を楽にするものだもんということでちまたに溢れるサイレント中をうたっている方々はただフラれているだけのような気がしますという無責任な持論でした
31May
- 自分の心に嘘をつく人【仕事】
  嘘つき！そう言いたくなることがある『アラフィフからの再出発』最近身の回りでアラフィフなのに私の働く業界に入ってくる人たちと話す事があったみんな見た目はベテランでも中身は素人正直なところ私はもう引退をしたいと思っていたく…ameblo.jp身近にいるアラフィフの新入社員新しい仕事を始めてそろそろ3ヶ月がすぎるけど全く役に立たないどころか邪魔に思えてくる仕事ができないのはまだ許せる私だってかなり物覚えが悪いので昔は全く出来ない人だったでも、件の人物は出来ないどころか他責思考で被害者意識満載そういうところが気持ち悪いあと、自己保身に必死で　最初に“嘘つき”と書いた理由は「僕やる気あります」と口にするところやる気があるなら行動は変わって来るはずなんだよね自分の本心に嘘をついて生きているからやること全てがずれている必要な報告はしなくて要らないアピールはしていることとか自分で気付いているのかおそらく私と同い年のおっさんだけどとても残念な歳の取り方してるなそういう人は総じて発するエネルギーも低く一緒にいて気持ち悪い
28May
- お金目当て？
  こんなこと書くと人によってはザワザワさせるかもしれないけどうちの彼はかなりお金持ちです20代と30代の全て遊ぶこともせずひたすら仕事ばかりしてて収入はほとんど貯金していてしかも給与はドル建ての為に貯金額もえらいことになっているようです億は余裕で越えてますだからって訳じゃないけど一緒にコンビニ行くとコンビニのスイーツを全種類ってくらいカゴに入れて払ってもらう私ですそんな私は人に自慢できるくらい貧乏です過去には自己破産もしたし生活保護も受給してたしお金には全く縁のない人生でした今では生活保護は受給してないけど給料が安いので貯金はあまりありません仕事が好きでついついのめり込むので高収入と勘違いされる時もありますがボーナスとかないブラックな会社でやってる仕事の割には低収入です彼に私のお給料の金額を教えたらあまりの低さに固まっていましたwちなみに自己破産したり生活保護受けたりしたのは元旦那との離婚時に金銭的、身体的、精神的に大打撃をうけあるあるな状況(働きたくても働けない)になっちゃったんだけど(ぶっちゃけ「働きたくない、働かない」だったような)その事は彼にも伝えていますそんな私と彼ですが彼がずっと彼女をつくらなかった理由の一つとしてお金目当ての女性が苦手で周りの人がみんなそう(お金目当てに)見えたらしいんですでもそんなこと言ったら私だってお金目当ての面もあるんですよねもう貧乏はお腹いっぱい経験出来たからもういらんだから言ったんです『私もお金目当てかもよー』ってそしたら『お前は金目当てじゃない』とのことでしたなんで彼はそう思ってるんだろう？だって私はこんなに放置されて寂しくても彼はいつも仕事中で相手にもして貰えないのにそれでも続いているのって私としてはお金目当てだと自分で思ってるんだけど彼の方が私は違うって否定する2人の真実はいったいどこにあるの？なんてまあどーでもいっか仕事好きと言いつつ午前中はサボり中次は7月に会えるー嬉しいな〜
27May
- 次の夢を模索中
  明日会社行くの嫌だなぁ仕事は好きだけど会社は嫌いでも旦那いないし再婚もとりあえずはないからお金稼がないと暮らしていけないもんなぁカッコつけずにありのままを書こうとすると愚痴しか出ないなでも自分の気持ちを吐き出してそれで頑張って生きるのがブログを書く目的だから背伸びして書いたりせずに今の本当の気分を書きたいなとりあえず今は目下の目標探し中仕事も恋愛も現状維持程度のテンションしか出ないから何か有意義な時間の使い方を探し中今やりたいことはなんだろう出来るようになりたい事は英会話同じく水彩画も出来るようになりたいでも取得する過程がワクワクしないし取り掛かる気にもならないでも英語話せるようになりたいなぁ海外に旅行に行って旅先の建物なんかを水彩画でスケッチしてみたいそんな夢を描いているとちょっとは学ぶ気になれるかな仕事、恋愛はもうギリギリまで頑張ったからあとは何かして人生の暇つぶし方法というか、新しい夢を模索してるところです
25May
- なぜ彼なのか不思議
  何故か、なんでここまで続いた相手が彼なんだろうと不思議になってきたなんでこの人のことこんなに好きだったんだろう？過去形というか客観的に自分で自分を見る感じでたぶん今も好きだと思うこんな気分になったからといって別れるとかは全くない彼じゃないとここの域まで来れなかったとも思う6年くらい前に子供が大学に進学するタイミングで今まで続けていた仕事に対して本当にこの仕事がしたいのかわからなくなった時がある仕事を子育ての為にしないといけないから自分の為にだけ仕事をすればいいという義務的なものから自主的なものになる移行の時期がありそんなタイミングでこれが本当に自分のしたい事なのかわからなくなったことがある結果手放せないと悟りまた新たな気持ちで仕事をしてるけどあの時のように本当に彼がいいのかそんな疑問が自分の中に湧いて来た彼と出会い何年もいろんな感情を味わって辛い、不安、不満が燃え尽き欲が燃え尽きて本当の好きで生きる世界に移行している気分ではいるけれどなんで彼なんだと思い始めたらどんどん私と彼のチグハグさが見えて来くる彼への執着もまだまだポロポロ剥がれてる
20May
- 相手を好きと言いながら
  「相手のことが好き」その言葉に嘘はなくても気づかないうちに相手のエネルギーを奪うようなエネルギーを出している人をよく見かける一方的に毎日LINEを送る。一見、冷たくされても自分は気にせずにLINEを送る優しい人と自ら勘違いしてる時2人がいつまで経っても距離が開いたままなのは既読無視するあの人じゃなくて依存的なエネルギーで相手から幸せを奪おうとする自分の方が原因だったりする自分の好意がまさかのダークエネルギーとなって相手に深層意識で伝わってるそんなもんだお金、肩書き、外見などが優れていて魅力のある人なんかは上辺だけを見て寄ってこられる事にウンザリしている場合もあるからそんなエネルギーをすぐキャッチ出来るセンサーを持っているだからそんな人は相手に取り入ろうとされたり浅い愛情なんかを向けられたりすると逆に不快になるんじゃないかなその愛情は相手に向かってるのか自分に向かってるのか履き違えている人ってみてると多いんだよなぁ
16May
- 結婚を断られながらも自画自賛
  一昨日夜中に彼から電話があって次いつ会うかとかお互いの仕事の事とか話して私のムダ遣いについてのダメ出しとか私の食生活に対するダメ出しとかされていろいろ話をする中途中で結婚について2人であーだこーだと語る事がありました私たちは将来(定年後)は一緒に過ごす前程でいつか猫を飼いたいとか彼は家には書斎が欲しいとかそんな会話をいつもするんですでも今は自由でいたい彼は今すぐ結婚は絶対したくないようで『早く結婚しよー』『いつするー？』と彼に聞くといつも『うるせー』って結婚の話題を終わらせようとするんです将来住む家とかの話したら絶対そんな話になるのわかっとるくせに彼曰く、一緒に住んだら絶対どっちかに不満が出るに決まっとるそんな事で喧嘩したくないから仕事する今後10年は結婚しないという鉄のように固い意思を持つ彼の心はこの数年間ぶれませんでも、彼なんてうちに来ても何もしないのが当たり前なんだから何も期待してないしおそらく今の生活からの変化でストレスが増えるのはきっと私も同じというか多分、私の方が多い気がするので『そんなの今の生活から大きく変わるのは私だって同じだし、なんなら家にいる時間が長い私の方が大変だと思うし…考えとることは　一緒よ確かに別々に住む方が楽だわ』『だろ』『でもね、一緒に住んで大変かもしれんけど相手の存在が力になる時だってあるじゃない。だから今のコンフォートゾーンから抜けようとしとる私ってすごいじゃろ』『え…？』と自画自賛したところで彼の気持ちが変わらないのは知ってるので『まあいいよ、あんたが何を選んでも好きなのは変わらんし』『うん…』『もうわかったからとりあえず今日はもう寝よっか』『え？何を勝手に切ろうとしよん？』『はぁ』そんなこんなで夜中に1時間以上も電話することが出来た夜になりましたあーうれしかったー(棒読み)
14May
- 会いたい自分を認める
  昨日からブログを書いていてある気付きがありました今週に入ってどんどん彼を好きな気持ちが大きくなって来てて想いがぱんぱんに膨れてはち切れそうだったから気持ちを文章にしてブログの記事にしてアウトプットしていたんですでも急にどうしたんだろう？と不思議に思うほど気持ちが溢れ出してくるんですわかった事は「彼に会いたいという気持ち」を自分で認めたことがきっかけでした『彼が恋しいなー』何度、寂しい思いで休みの朝を迎えたんだろうこれから何度寂しい思いで休みの朝を迎えるんだろう彼が恋しい顔が見たいし声が聞きたい会えなくてかなしいそれでも私は好き…ameblo.jpそれまでは彼に会えないから会いたいと思っても表現しないようにしていたんですどうせ叶わない事だからと内側の気持ちに蓋をしようとしていたんです会わなくも平気って無意識のうちに強がっていたんですでもどんなに蓋をしても見ないふりをしても現実に会えなくても心は会いたいとは思い続けているそれに気づいただけで何かが流れはじめました彼にとても会いたいその思いを許すだけで凄く楽になった気分です
- 『人間力がない』らしい彼
  最近ちょっと面白いと思った事がありましたそれは彼の事なんですが私の彼は、仕事中は無駄な話を全くしないらしいんです反面私は無駄な話しかしないんだけど私たち2人はお互い真逆の性質を持ちながらもついつい仕事に没頭するとこは一緒なのでお互い真逆でもどこかわかり合えるんですで、彼ってとてもいい人なんです責任感も強くて優しくて表面には出さないけど奥に秘めたものが伝わってくるから私は彼が大好きなんだけど職場では彼は嫌われているというそんな話を彼が始めたんです彼の会社では360度評価と言うカタチで上司に対する本音とか書く事があるらしくその際に部下から『人間力がない』って書かれていた…と。そんな話を聞いて大爆笑してしまった私です本当は慰めるべきだったのでしょうけどあまりに面白すぎて笑っちゃいましたでも私にとっては彼の内側の「魂」みたいなものはピカピカに光ってて純粋で綺麗に見えてて一緒にいるだけで幸せになって浄化されるようなそんな人なんですよねただ彼のことをよく知ってる私は周囲に対して全く配慮をしないパワハラっぷりも容易に想像出来て笑わずにはいられないんです(今の時代パワハラは笑えないのかな？)彼の名誉の為に言っておくといちおうエリートです。地方に埋もれている私と付き合っているけど10年以上海外駐在をして国内復帰の最初の地として地方都市の私の住む街に赴任して、いろんな経験を経て本社に戻るレールが敷かれている人だったんです、私と出会ってから「会社辞めたい病」になってるようだけどそんな彼が部下から「人間力がない」と裏では思われているなんて…面白すぎる一見すると喜怒哀楽を見せずに感情を捨てて仕事をこなすけど繊細で穏やかで優しい姿を私には見せてくれる彼仕事でも素直に周りに優しくしてあげればいいのに常に成功し続けてきた彼には弱者の事なんかがわからないのかなぁ私なんか弱者代表のようなものだから彼と彼の部下の違いがとってもよく理解出来ます完璧を装いつつ裏では私に愚痴りながら与えられた場所でもがくように仕事をする姿はとても綺麗だなーって思いながらいつも見ています
- なんだかんだで結局
  週末からまた体調を崩してブログを書くどころじゃなかったし恋愛どころでもないし仕事どころでもなくひたすら虚弱な自分を責めていたこんなんだから行動力も出ないし結果だって出ないしないないないのないないづくしこんなんだから現状維持を私が選んでるんだろうなひとしきりネガティブになるけどぽわんと思い出してしまうのは彼の姿私は自分は責めるけど彼を責める事はない昔はいっぱい責めたけど今は愛おしいしか出てこない怒りという感情は燃やし尽くしたのか意識するほどには出てこない頭痛くて、吐き気もするけど結局は彼に対する自分の内側の愛が私を少しづつ癒してくれているそんな気分になってくる彼を好きな自分だから逆境の中でも生きていけるこんなふうに思わせてくれる彼が大好きでそんな大好きな男性が私の彼である現実がなんだかんだで結局はとても尊い
11May
- 彼が恋しいなー
  何度、寂しい思いで休みの朝を迎えたんだろうこれから何度寂しい思いで休みの朝を迎えるんだろう彼が恋しい顔が見たいし声が聞きたい会えなくてかなしいそれでも私は好きな人を真っ直ぐに好きでいる今を変える気は全くない愛しい(かなしい)ただかなしいという感情を味わいながら生きるだけ私の心の横には彼以外は存在出来ない彼をどうしても愛したいから私は敢えてかなしみを受け入れる方を選ぶんだな
- 外国人のエリートから
  Facebookに友達申請をしてきた外国在住のエリートっぽい人よくわからないけど大学教授？？って書いてるなどう考えてもロマンス詐欺案件だなって写真見たらどっかのおばあちゃんの写真もとい初老のマダムえ？？？とりあえず100%怪しいと思ったけどプラス100%不可解なのでそっと削除させて頂きました
10May
- そういえばセフレの件はどうなった？
  『セフレと自然消滅か…？』セフレだから付き合ってないしセフレだからわざわざ別れ話なんて必要ないんだろうけど最近セフレからの連絡がガクッと減った私から連絡することもガクッと減った基本的に…ameblo.jpそういえば自然消滅しそうだったセフレ君について相変わらず続いていましたただセフレのくせしてラブホに行かずにカフェでお茶しながら喋る事が増えちゃってセフレの役割を果たしていないのが難点なのですおまけにラブホに入ったら疲れたサラリーマン状態で服着たまま寝っ転がって2人揃って『疲れすぎて動けない〜』といいつつお喋りには夢中になってやる事はちょっとだけみたいな感じで一緒にいるととにかく喋ることが尽きないセフレ君明日は仕事の後に約束してケーキ食べにいく予定もうすっかり女友達見たいな括りになっている今日この頃なんですよね
- 最近すごく眠い
  最近、いつも眠いっとか言いつつこんな時間だけど…帰って一回眠って洗濯とかするために今起きて来て←イマココきっとまた寝れるいつもいつも早く帰って寝ることばっかり考えてる私眠くなるのは変化の前触れとかいろんなとこで言われてるけど変化してもしなくてもどっちにしてもたいした変化はないから眠くならないで欲しいこれじゃ仕事中もなんかモヤの中にいるようで嫌すぎるー
08May
- 連休明け、バグり中
  連休明けの仕事はおもくそしんどかっただるい、眠いそんな自分に鞭打って机に向かってたら気づけば超集中してしまい残業してないのに終わるともうへとへと帰って、洗濯してご飯食べたらもうぶっ倒れるように爆睡そして何故か早朝に覚醒(今ここ)頭を休めたいのに仕事の続きを考えて頭の中をぐるぐる回るどうせ思考するなら恋愛がいいのにこの時間に目が覚めて仕事のことが頭から離れないって完璧にバグってる休みの間はいつも彼のこと考えていたのにいや、実際は彼の事も考えずに今は頭を休めたいじゃないと明日の自分が使い物にならなくなってしまうつとめてつとめて頭の動きをとめるんだ
06May
- 恋愛の多様性
  多様性の社会といったら自分と異なる考えや在り方を認める(肯定)となっちゃうけど自分と異なる考えよ在り方を認めない(否定)それでも許されるのが自由な社会だと思うんですだから自分と違う考えだからってそれ間違ってるよって思ってもいいんですよねただそれを押し付けなかったらの話だけど人って違ってることの方が普通に多いんだから違和感感じるのが当たり前かもしれないんですよね例えば、恋愛あるあるでLINEは頻繁にもらう方が愛されてるって思う人のこと私はおかしいと思うんですでもその考えを押し付けたり自分を正当化したりもする気はなくて何も言う事はありませんただあなたはどう思うって聞かれたら自分の考えをはっきり伝えるとは思います
04May
- どんなに説明しても伝わらないと知る
  なんで連絡がなくてもずっと好きでいるのかなんで連絡がなくても私は愛されていると思っているのかなんでそんなに彼は連絡をしないのかなんで結婚したい私としたくない彼が何年も続いているのかなんでこんな恋愛をしているのかいっとき人に一生懸命説明していたそんな時期もあるんですよね『彼って既婚者じゃないの？』とか『俺なら絶対そんなに彼女を放置しない』とか案外、男友達に厳しい意見を言われたりする時もありますそんな時きっと私は顔を真っ赤にしてあれこれ説明していたと思います同じように私のブログを読んでる人もそう思って見ているんじゃないのかなと不安に思って長々と説明しようと思った事もあるんですでもどんなに説明してもきっと何も伝わらないんですよねそれは時間をかけて心の内側で育った絆だからとても外側には伝わりにくいんです説明するというか世間の声に対して弁解するというか周りを納得させたいとずっと思っていましたでもシンプルになるにつれそういう思いも随分と要らなくなった気がします当たり前の事ですが私にとってはそこらへんの声なんてどーでもいいんですよね
03May
- 誰かと住むって難しいー
  昔、元旦那と一緒にいた事お正月とGWとお盆といった長期休暇があれば絶対喧嘩になってましたそういえばいつも通ってる病院の先生も長いお休みがあるとお孫さんが遊びに来て可愛いけど、滞在が長引くと奥さんのストレスが自分に向かうから仕事してる方がいいって愚痴ってたな〜で、GWということでうちに25歳になる娘が帰ってきて我儘放題してくれてさっきまで冷戦状態だったけどなんとか今　和解したところですがこんなに面倒くさいなら私って今後一生独り暮らししか出来ないのでは？と思ったんです今のところ彼に一緒に住もうと言っても「無理」って言われてばっかりだから悲しいけど今の状態がベストなんだろうなぁと思いつつ(いつでも仕事やめてパラサイトになる心の準備は出来てるんだけどね、)家族に自分から歩み寄って面倒くさいをいっこいっこ乗り越えると良い相棒のようになっていく感覚でこういうのが出来る相手がいると自分も成長できるなって今娘と過ごしながら考えていますってかもう子育て終わったんだからこれ以上、成長とか考えずに日々楽しく生きていきたいんですけどねでも私にはちょっとの負荷を心にかける方が人としてバランスがとれるのかな
01May
- 言ってる事がすぐ変わる自分
  いっこまえの投稿で燃え尽きた…とか恋愛を当分忘れる…とか書いたけど気のせいだったw燃え尽きは単に身体の疲労が溜まりすぎていただけで今はめっちゃ元気恋愛については大好きな彼を忘れるわけがない！特になんのトピックもない時にまでわざわざ彼の事を書こうと思わないくらいで彼を想いながら今の生活を楽しむのがきほんですという事で彼のことを書かなくても心はいつも彼と共にあるつもりで今を生きることを今日も明日も明後日も続けるのみだな
29Apr
- 安心して燃え尽きる
  今から5、6年前だったかな子供が進学に伴い家を出た時点で大きな燃え尽きを経験した事がある今とは比べものにならないくらい動けなくなってそれでも無理に仕事をしようとして身体を壊して一度休職したことがある燃え尽きと簡単に表現出来ないくらい我慢してきた事に対する怒りが溜まっていた我慢してでも仕事をしなければいけなかった怒りや悲しみ我慢してでも子育てをしなければいけなかった怒りや悲しみもちろん仕事も子供も大切だとは思うけど100%の善意でするような理想的な女じゃない私は一生懸命な仮面をかぶって本心は誰かに頼りたくて限界だったそんな重圧から解放された途端に抜け殻になったそして今何故か恋愛で同じ事が起こっているきっと頑張って彼を愛して来たけど彼は思ったように愛してくれない怒りが気づかないうちに溜まっているんだと思う怒りを抑えるだけでとても疲れているんだろうからだから当分はじっとして疲れを癒すことをしようと思う私の場合疲れが取れたら本当にやりたい事をしたくなる仕事での燃え尽きから抜けた後天職のようにのびのびと働けるようになったように恋愛の燃え尽きから抜けた後純度の高い愛で彼と幸せになれるようにそうなる事を信じて今は、恋愛を忘れて頭を一度真っ白にして過ごしたいと思う

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