筆文字おしゃべり会（おなかの人編） ～遅れてきた友だち～
その夢はほんとうにやりたい何かを得ようとすることの「不安」や「怖れ」や「羞恥」や「逃避」や「鎧」ではないのか？ほんとうに、ほんとうに、やりたいことなのか？＊ ＊ ＊「なんのためになんていらんねん」 って、ともこちゃんが書いた。お気に入りの紙屋さんで選んだ、とっておきの大きな紙に書いた。大きな筆で書いた。墨をたっぷりつけて書いた。自分の顔よりも大きな「なんのためになんていらんねん」＊ ＊ ＊わたしも、ずっと考えていた。なぜ書いているのだろうか？と。「書くことが好きなんです」と、なぜ言ってしまうのだろうか？ 訊かれもしないのに。＊ ＊ ＊「喜べば喜びごとが喜んで喜び集めて喜びに来る」ともこちゃんが、嬉しそうに書いた。わたしは、書くことが喜びだろうか？＊ ＊ ＊ずっと好きだと思っていた。なぜ、仕事にしないのだろう？なのに、なぜ書いているのだろう？なぜ、書きはじめたのだろう？なぜ、文章なのだろう？ずっと「なんのために」を探していた。＊ ＊ ＊疑いもしなかった「文章表現」に疑問を持ち始めたのは、ある講座のワークがきっかけだった。ペアになって、質問されたことに直感で即答しなければならない。わたしはじっくり考えないと言葉が出ないので、苦手なワークだ。「将来手に入れたい成果はなんですか？」少し考えたけど、ワークだから大げさでもいいやと思って、「おもしろい小説を書いて、みんなが読んでくれて、評価を受けること。ベストセラー作家になること」と言った。そうしたら、続けて次の質問。「それがかなったら、何をしますか？」（え？）「その夢がかなったら、どうしますか？」（えーーーっ？）「全国を講演してまわる！」思わず口から出た言葉だった。ベストセラー作家だから、自分の話をみんなが聴いてくれるだろうと思った。（みんなが自分の話を待っていてくれる！）（講演会場が観客でいっぱい！）（みんなが聴いてくれている！） （どんなに気持ちいいだろう！） 自分で自分の言葉にビックリした。そんなことをしたいなんて、一度も考えたことがなかったのに。でも。小説が売れてベストセラー作家になって、やりたいことがあるのなら、それこそが「ほんとうにやりたいこと」ではないのか？（講演をしたらいいのでは？ 小説なんて書かずに）（……）このことがきっかけで、自分が「ほんとうは何をしたいのか」を探すようになった。書くことの代わりにしたいものがあるなんて、思いもしなかったから。 書くことがしたいことではないのなら、いくらやっても成功もないし、満足もない。わたしは何を隠しているのだろう？ 何の代償にしているのだろう？出せない思いはなんだろう？ 出したくない感情はなんだろう？書くことはほんとうにやりたい何かを得ようとすることの「不安」や「怖れ」や「羞恥」や「逃避」や「鎧」ではないのか？ほんとうに、偽りなく、やりたいことが「文章表現」なのか？ちがう。ちがうと思った。でも、それがなんなのか、わからなかった。＊ ＊ ＊ともこちゃんの「筆文字おしゃべり会」で、わかった。みんなでやった「おなかの人ワーク」で、それがわかった。今まで、一度も認めたことがなかった「ある感情」。気づいたら、自分の中にあった。もう、なじんでいた。嫌なものでも恥ずかしいものでもなく、困ったものでも苦しいものでもなく、遅れてやってきた友だちみたいに、仲間になっていた。前からずっとそうだったみたいに、ごく自然に溶けあっていた。「ある感情」セッションを受けたわけじゃない。その場にいただけ。なのに、わかった。なぜ、わたしが書いているのか。なぜ、創作をしなくなったのか。なぜ、ことだまだったのか。これからどうなるのか。たぶん、その場にいた人すべてに、その人にとっての何かが起こったはず。（すごーい）（みっちゃんって、何者？？？）＊ ＊ ＊浜田えみな（つづく！）
