その夢は
ほんとうにやりたい何かを
得ようとすることの
「不安」や「怖れ」や
「羞恥」や「逃避」や
「鎧」ではないのか？
ほんとうに、ほんとうに、
やりたいことなのか？
＊ ＊ ＊
「なんのためになんていらんねん」 って、ともこちゃんが書いた。
お気に入りの紙屋さんで選んだ、とっておきの大きな紙に書いた。
大きな筆で書いた。
墨をたっぷりつけて書いた。
自分の顔よりも大きな
「なんのためになんていらんねん」
＊ ＊ ＊
わたしも、ずっと考えていた。
なぜ書いているのだろうか？と。
「書くことが好きなんです」と、なぜ言ってしまうのだろうか？ 訊かれもしないのに。
＊ ＊ ＊
「喜べば喜びごとが喜んで喜び集めて喜びに来る」
ともこちゃんが、嬉しそうに書いた。
わたしは、書くことが喜びだろうか？
＊ ＊ ＊
ずっと好きだと思っていた。
なぜ、仕事にしないのだろう？
なのに、なぜ書いているのだろう？
なぜ、書きはじめたのだろう？
なぜ、文章なのだろう？
ずっと「なんのために」を探していた。
＊ ＊ ＊
疑いもしなかった「文章表現」に疑問を持ち始めたのは、ある講座のワークがきっかけだった。
ペアになって、質問されたことに直感で即答しなければならない。
わたしはじっくり考えないと言葉が出ないので、苦手なワークだ。
「将来手に入れたい成果はなんですか？」
少し考えたけど、ワークだから大げさでもいいやと思って、
「おもしろい小説を書いて、みんなが読んでくれて、評価を受けること。ベストセラー作家になること」
と言った。
そうしたら、続けて次の質問。
「それがかなったら、何をしますか？」
（え？）
「その夢がかなったら、どうしますか？」
（えーーーっ？）
「全国を講演してまわる！」
思わず口から出た言葉だった。
ベストセラー作家だから、自分の話をみんなが聴いてくれるだろうと思った。
（みんなが自分の話を待っていてくれる！）
（講演会場が観客でいっぱい！）
（みんなが聴いてくれている！）
（どんなに気持ちいいだろう！）
自分で自分の言葉にビックリした。
そんなことをしたいなんて、一度も考えたことがなかったのに。
でも。
小説が売れてベストセラー作家になって、やりたいことがあるのなら、それこそが「ほんとうにやりたいこと」ではないのか？
（講演をしたらいいのでは？ 小説なんて書かずに）
（……）
このことがきっかけで、自分が「ほんとうは何をしたいのか」を探すようになった。
書くことの代わりにしたいものがあるなんて、思いもしなかったから。
書くことがしたいことではないのなら、いくらやっても成功もないし、満足もない。
わたしは何を隠しているのだろう？
何の代償にしているのだろう？
出せない思いはなんだろう？
出したくない感情はなんだろう？
書くことは
ほんとうにやりたい何かを得ようとすることの「不安」や「怖れ」や「羞恥」や「逃避」や「鎧」ではないのか？
ほんとうに、偽りなく、やりたいことが「文章表現」なのか？
ちがう。
ちがうと思った。
でも、それがなんなのか、わからなかった。
＊ ＊ ＊
ともこちゃんの「筆文字おしゃべり会」で、わかった。
みんなでやった「おなかの人ワーク」で、それがわかった。
今まで、一度も認めたことがなかった「ある感情」。
気づいたら、自分の中にあった。
もう、なじんでいた。
嫌なものでも恥ずかしいものでもなく、困ったものでも苦しいものでもなく、遅れてやってきた友だちみたいに、仲間になっていた。
前からずっとそうだったみたいに、ごく自然に溶けあっていた。
「ある感情」
セッションを受けたわけじゃない。その場にいただけ。
なのに、わかった。
なぜ、わたしが書いているのか。
なぜ、創作をしなくなったのか。
なぜ、ことだまだったのか。
これからどうなるのか。
たぶん、その場にいた人すべてに、その人にとっての何かが起こったはず。
（すごーい）
（みっちゃんって、何者？？？）
＊ ＊ ＊
浜田えみな（つづく！）