ついに息子がダウンの日

ブログ主のともよしです！

私は、40代主婦で、

理系好き、論理的思考が好物。

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知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と

発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との

生活から気付いたことを主に書いてます。

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毎日、頑張っていたチュンさん。

しかし、ついに風邪菌は

喉鼻を突破し、お腹へ到達してしまったらしく

昨日の夕方、

なんとなく表情が変だなぁと

思って、夕寝させて

起きたら、ケポォォ

1回で吐ききれなかったみたいで

3回に分けて吐き出してて

可哀想だった

熱を測ったら37.8℃。

こりゃ、胃腸炎だな

「かぜ、ひいちゃったね…」

って弱々しい声で何回も申告😅

それだけ、しんどいんだね…

朝になってきたら、

段々と動画見ながら、おしゃべりする声に

力が戻ってきて、

熱も37.2℃まで下がってきてた。

「がっこ、おやすみしなーい」

と言えるくらい本人は元気に

なったみたいだけど、

「えー、チュンたん、今日はまた悪くならないか

様子みるのに、お休みにしようよ」

と説得して、

なんとか、『いいよ、おやすみするー』と

言ってもらった😅

本人が納得した上で休まないと

あとから

「休んじゃった」って言って

泣いて癇癪になっちゃうからね…😅

お腹が悪くなった後のご飯が

大変で…

チュンさんは頑なな

「麺が一切食べたくない」人だから

柔らかく煮たうどんとかダメだし😅

そもそも柔らかくてネチャッと感のあるもの

拒否の人だから、

同じお米なのに、お粥は拒否…

胃に優しそうな物が食べられないのよね…

だから、通常のご飯の量を少なくしたバージョンにしようとするんだけど、

お腹空いてるから、もっと食べる！になっちゃうし😅

突然に通常食に戻るのは

負担が大きいと思うから、

どうにかしたいけど、どうにもならない…

とりあえず、今日はなるべく固形の物は無しで

胃腸を休めさせようと思うので、

私も一緒に絶食の予定…笑

って、とこまで朝書いて…

結局、お昼頃に熱を測ってみたら、

37.6℃に戻っており…

こりゃ、医者に行かないとダメかなぁと思っていたんだけど。

電解質の幼児用のお水をたっぷり飲ませ、

おしっこたっぷりしてたら、

夕方には、完全に解熱。

ちょっと飛び跳ねる時もあり、

表情はいつも通りに戻った！

治ったらしいぞ笑

しかし、食事はさせていなくて、

でも、ちょっと食べてみたいと言うから、

悩んで、お米でできた煎餅を数枚食べさせてみた。

煎餅だと、ちょっと油含んでるしなぁ…と思ったけど

数枚ならば、試してみるか。と思って。

あと、いつもの生姜ヨーグルト。

食べた後も元気そうなのは変わらず、

気持ち悪くもなってないらしいので、

明日１日かけて、少しずつ食べる量を増やして

水曜日からは元通りに出来そうかな。

「念のため、明日も学校お休みして、

水曜日から学校にしよう？」

と提案したら、

今朝も昼近くなってきて、

なんとなく調子が悪くなったから、

本人も不安があるのか、

「いいよー

水曜日からガッコー！」

と約束しました笑

実は、先週末にもしんどいことがあって

それを書こうかと思っていたけど

チュンさんが具合悪くなってしまい、

予定変更😅

明日、書く時間があったら、

愚痴グチ書きます笑

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第35回カサンドラさんのおしゃべりカフェ会in東京・調布 2024年6月26日（東京都） - こくちーずプロ

ーーー

親も子供も、風邪を引かないために、

もし引いてしまっても軽症で素早く治すために

必要なもの。

それは

生姜

です！！

でも、大人はいいけど、

子供だと、なかなか生姜を毎日食べるって

難しくないですか😅

うちは、偏食があるので

かなり難しい。

でも、それを可能にできたのは、

生姜シロップのおかげ

無糖ヨーグルトの甘味付に

生姜シロップを試してみたら食べられました。

それからは、毎日、朝晩

ヨーグルトに生姜シロップを入れて食べさせていますが、

「うわぁ…これは具合悪くなっちゃうかな😢」というような

咳や鼻水が出ていても、

悪くならずに治ってくれます

手間もお金もかかるけど、

たっぷり作って、

毎日摂取すると

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私の痛い話

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痛いの…

精神的にじゃなく、身体的に😅

まず、今週入ったところで、

床に物を置き、頭を上げた先に

扉の取っ手があって、

生え際辺りを取っ手で強打…。

痣とかにはならなかったけど、

たんこぶ…。

そして痛い…。

最近、外に出る日は化粧をするようになったので、

おでこが痛いのを我慢して

化粧品を塗りたくるのが地味に苦痛でした

今日で強打4日目くらい。

触れば、まあ痛いは痛いけど、

「痛いな」ってぼんやり思う程度で

たんこぶもなくなってきてるけどね。

そして、突如の首痛、背中痛。

ずっと腰も痛みと違和感があって、

トントンしながらごまかしていて、

固い床に寝転んで身体を真っすぐに

伸びをすると、

背面側の筋や肉が痛い痛い

伸びてる感がすごいけど、

こんなに痛みが出るほど凝り固まっているのは

良くないよね…と思っていたんだよね。

でも、ストレッチとか、すぐ忘れちゃうから…。

そうこうしていると、首が終わるの…。

えぇ。これ、初めてじゃなくて、

しょっちゅう、やらかすのです…

今日は、雨の中、息子を送って行った帰り道、

ん？…なんか、首が…

痛い…かな？

と思ったら、急激に悪くなりました…。

ストレッチして、自分の手が届く範囲を

揉んだら、少し緩和されたけど、

肩甲骨周りから首にかけて

筋肉が「いたいよぉー！」って言ってる感じする

このブログも、たまに横になって、伸びて…

と休み休み打っております…。

一度、こうなったら、もうしばらく

炎症が収まるまでは

何したって痛いのは分かっている…

けど、痛いから、とりあえず、休ませる時間を

長く取っておこうかな、と。

今週はね、いつも以上に怒りボルテージが高くなる

瞬間があったりしたので、

たぶん、身体が無意識に緊張状態だったんだと

思うんだよね。

以前に比べたら、怒りは引きずらなくなったけど、

「ムカつく」ということを忘れた訳ではないので笑

は？ふざけんなよ…

って思うことをされると、ギュゥゥゥンッッッと

ボルテージが上がるのだよねぇ…

それ自体は大したことじゃないにもかかわらずね…😅

私は、「これをしていいですか？」と断られないのが

『お前がこちらに合わせてやれよな』と

言われているように感じて、

てめぇ、何様だよ

って怒りパワーがすごくなるんだな。

チュンさんが、お昼食べたら帰ってきちゃう日があってね。

その日に限って、夫は昼前にどこかに出て行き、

私がチュンを迎えに出る30分くらい前に戻ってきて、

シャワーを浴びたのよね。

チュンさんが帰ってきたら、即お風呂入っちゃうルーティンは

コロナ以降、変えずにずっとやってきているから、

これからチュンさんが帰って風呂に入るというのに、

色んなところがびしょびしょ…。

これにイラッとするのは、私が

ちょっと濡れたところだと

最初、ヒヤっとするかもしれないから、

チュンさんは、できるだけカラッとした状態から

風呂に入れてやりたい。と思うこだわりなんだけどね😅

シャワー浴びたオッサンは、

当然、洋服諸々、全とっかえ。

洗濯物が小山…。

で、そのあと夕方にも

シャワー浴びよって…

1日に2回も全とっかえの着替えされるとさ。

洗濯物が山になるのよね。

夫は背は高くないけど、

太ってるから、洋服1枚1枚が大きいのよ。

その大きい衣類が山になったのを

洗濯して、干すのがまた難儀！

濡れた衣類って重いよね…。

筋トレになると言えば、なるけれども。

重たい洗濯物を、(特にズボンとか)下にずらないように

持ち上げ気味に持ったりしてさ。

変なところに変な力入れながら

洗濯機のある洗面所から庭まで

持って行ったりするんだけどね。

いいよね、着たい時に着たいものを着るだけで

脱ぎたくなったら、脱いでおいたら

綺麗になって戻ってきてるんだから

ってイラついていたわけです笑

夫からしたら、

汗かいたから

シャワー浴びてさっぱりしたいな！

ってシャワー浴びただけなのに、

私が明らかにイラついていて、

舌打ちされるわ、扉バーンッ閉められるわ、

なんで？？

なんだろうな…。

でも、夫が、そういう、いつもと違ったことしたのは

様子を伺ってみると、どうも、緊張する仕事があったっぽくて。

不安な気持ちを紛らわせたかった様子。

この時期にそれだと、

まーた今月も

お金の話を蒸し返して、

小言を言うことで、

自分のモヤモヤ発散するのもやらかすだろうな…

面倒くせぇ・・・

これは、本人が自覚して

「自分のモヤモヤは、人に当たらず自分で解消する」

ってことを努力しなけりゃ、

どうしたって無くならないことだからなぁ…。

だけど、どうしたって、

「今までやってきてたんだから、

これからだって当然できるよね？」

って気遣いや思いやりの搾取をしようと

してこられることに、

不快感を感じずにはいられないのだよなぁ…。

今回はぎっくり腰ならぬ、

ぎっくり首、ぎっくり背中に

なるくらい、身体にも反応が

出てしもて…😅

週末はできるだけ身体を休めるようにしよう。

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親も子供も、風邪を引かないために、

もし引いてしまっても軽症で素早く治すために

必要なもの。

それは

生姜

です！！

でも、大人はいいけど、

子供だと、なかなか生姜を毎日食べるって

難しくないですか😅

うちは、偏食があるので

かなり難しい。

でも、それを可能にできたのは、

生姜シロップのおかげ

無糖ヨーグルトの甘味付に

生姜シロップを試してみたら食べられました。

それからは、毎日、朝晩

ヨーグルトに生姜シロップを入れて食べさせていますが、

「うわぁ…これは具合悪くなっちゃうかな😢」というような

咳や鼻水が出ていても、

悪くならずに治ってくれます

手間もお金もかかるけど、

たっぷり作って、

毎日摂取すると

風邪ひきませんよ！

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明らかに親を上回る能力なのだが、どう喜んだらいいものか…

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うちは、基本的にタブレットやスマホはやりたい放題。

その代わり可能な限り、私が付いているのだけれど😅

初音ミクとかキャラクターが歌う歌って、なんて言うのかな？

アニソンじゃないよね？？

疎すぎて、ジャンルが分からない…

とってもリズミカルで耳障りのいい曲がたくさんあるのだけど、

それがね、タップゲームになっているんですよね。

youtubeにたくさんゲーム実況動画が出ていて

チュンさん、最初は、その動画を見るだけだったんだけど、

最近は、自分でもプレイしたくなっちゃってて😅

でも、大人がやってるゲームだから、

やっと９歳になるか、ならないかのお子様には

難しすぎるのよね…

だけど、出てくる動画は、みんなフルコンボ(ノーミス)動画だから、

チュンさんは、自分もフルコンボやりたくて、

でも、できないから癇癪泣きしまくる

タップゲームだから、曲のリズムに合わせて

光る場所をタップするんだけどさ。

ものすごい速いのよ…

しかも、あっちゃこっちゃタップする位置も変わるし。

『チュンさん、もっとお兄さんにならないと

フルコンボは無理だって！

これ、難し過ぎるじゃん！！』

と言っても受け入れてくれず😅

『ここが光ったな。って思ってから

指が動いてタップするまでの間に

次のタップが来ちゃうから、

目で見ながらタップするんじゃ、

間に合わないんだよ。

この動画作ってる人達は、

次に大体どこが光るって

予想したり、何回も練習して

場所を覚えてタップしてるの。

見てから反応するんじゃ遅いんだよ。

これ、一曲、覚えられる？

無理でしょ？

チュンさんがもっとお兄さんになって、

それができるようにならないと

フルコンボは無理なんだってば。』

と説明してみたものの、

意味分からないだろうな…😅と思っていたんだよね。

そしたら、ゲーム実況動画を熱心に見ながら、

一緒にタップして、指の動きを真似てるわけですよ…

ん？覚える気なのかな？？😅と思いつつ、

様子見てたら、

たぶん、EASYではなく、ノーマルモードだと思うんだけど、

チュンさん、昨日から、フルコンボ連発させている…

「チュンさん、そういう、ものすごく集中してやるゲームは

連続すると疲れるから、今日は、もうおしまいにしなよ。

また明日、続きやりな。」

と声かけると、すんなりやめて違うことするから、

自分でも相当集中しちゃってるのを感じてるのか

自分からは、全然おしゃべりできないくせに、

言われる内容は分かるのか、

私は、まくし立てるように話したのに、

意味が通じていて、自主練して

やりたかったことを実現させちゃうのは、

すごいとこなんだけど、、、

なんか、これでいいのか？…とも

思えるし…

でも、音楽系は本当に好きなんだよねぇ。

今日も学校でサックスの三重奏だか四重奏だかの生演奏を

聴く時間があったらしいのだが、

「音が大きくなると、耳を塞ぐ場面もあったけど、

基本的にはしっかり座って聴いていて、

曲が終わったら、ちゃんと拍手までしてました。」

と先生に言われたし。

好きなことなら、かなり集中できるし、

練習嫌いのチュンさんが、練習もできるんだな。(ゲームだけど笑)

ということは分かった。

好きな音楽なら、ジャンルなんか拘(こだわ)らず、

楽しんでほしいと思っているけど、

(私は、親から「音楽はクラシック。まずはクラシックを聴け」って教育されて、

面白くなかったから、そういうことは言いたくない)

子供の能力を、どこをどうやって伸ばしていってやるかって

判断がなかなかムズいよね…

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横浜で20日12時から

カサンドラさんの【健康ウォークセラピー】in横浜 2024年6月20日（神奈川県） - こくちーずプロ

↑おしゃべりしながらお散歩しましょ～

調布で26日12時から

第35回カサンドラさんのおしゃべりカフェ会in東京・調布 2024年6月26日（東京都） - こくちーずプロ

主催している方々は、私のカサ友であり、分かり合える良き仲間ですので、私の保証付きww

優しくて話しやすいお姉さまたちですよ！

(カサんじゃう人は、みんな良い人だからだもんね、その辺は心配ないわよね😅)

お茶飲みながら、お喋りしましょ！お気軽にご参加くださいね！

ーーー

親も子供も、風邪を引かないために、

もし引いてしまっても軽症で素早く治すために

必要なもの。

それは

生姜

です！！

でも、大人はいいけど、

子供だと、なかなか生姜を毎日食べるって

難しくないですか😅

うちは、偏食があるので

かなり難しい。

でも、それを可能にできたのは、

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それからは、毎日、朝晩

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【私の場合③】人からの評価が怖いと感じる生き方から脱しよう

私、ともよしの

プロフィールははこちら。

プロフでは悲観して怒り狂って生きることに絶望した時期を経て、人間の心の仕組み「愛着」を知り、心理学を通して私的”凪”の時代へ突入。その変遷をかいつまんでお届けしております。

▶はじめましての方は、ぜひこちらも。

愛着やアドラー心理学について、順番にたどれる記事一覧をまとめています。

著書『”私が我慢すればいい”をやめる本』も読んでみてください。

ブログの主な登場人物：

チュンさん(2015年生まれ)　知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。

夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

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一人の人間として

尊重してもらえずに

育てられた私が成長して、

どんな大人になっていったか。

悪い子は叩かれるけど、

「悪い」と判定されなければ

とりあえず、生き延びられる。

そういう考えが私の根底に

流れ続けることになります

自分を守るためにも

良い子でいることに

必死になってきた癖は

母に対してだけでなく

誰に対しても、そう反応するように

なってしまいました。

いい子、良い人、出来る人、よく気が付く人…

そういう人がやりそうなことは

なんでも、とりあえずやる。

だけど、人は常に私をジャッジしている。

いつ、私は「悪」と判定されて

責められるか分からないから、

あまり接触はしないようにしよう…。

↑この２つを両立させると、どうなるか。

私はしばしば　”縁の下の力持ち”　と

評されるようになりました😅

人から評価されるのでは…

という恐怖があるので、

表舞台は大嫌いなのです。

注目されれば、

それだけ評価される可能性が

増えますからね。

先日も、この名残となる

出来事がありました。

私は、素粒子実験が専門の

理学博士でもあります。

すっかり実務からは離れてしまい

研究者とは、到底言えませんが、

卒業した研究室とは

今でも、たまに連絡を取ります。

やはり、素粒子実験は面白いので

いつか、また戻ってみたいなぁ。

そんな気持ちもあるからです。

私の指導教官は

すでに退官されましたが、

同じ研究室の先生で

私の副査の先生はまだ現役です。

(博士号を取得する際の審査では

指導教官が主査となり、

他分野や他大学の先生など４～５名が

副査となって、当人の研究論文が

理学博士にふさわしいものであるかを

協議されます。)

ある日、その副査だったS先生から

メールが届きました

(なんだろうな…😅

なんか、面倒な内容じゃないといいけど…笑)

と思いながら、読んでみました。

ここで、まず出来事の背景として、

少し状況説明をさせて頂きますね。

むかーし、むかし、

今から18年くらい前に

とある研究所の、大御所の先生が

私の大学の学生たちに

特別集中講義をしに来てくださったことがありました。

その内容には、素粒子の反応を

プログラミングを使って

再現してみる(シミュレーションしてみる)。

という実践講義も含まれていて、

その準備を仰せつかったのが私でした。

我が研究室のホームページには、

この研究室で、どんなことをしてきたか

という過去の歴史が

ダラダラと書かれているページがあるのですが、

その特別集中講義のことも、書かれていました。

それを見た、S先生と面識のある

とある研究所の教授(T先生)が、

若手の指導の参考にしたいので、

当時、どのようなプログラムで

どのようなシミュレーションを

したのかを知りたい。

(プログラミング)ソースがあれば、コピーを頂けませんか？

と連絡をしてこられたそうなのです。

20年弱も前の話ですし、

研究室には人の出入りもたくさんあるし、

研究も色々あるので、

1日だけの集中講義で使った資料が

どこに行ったかわからなくなったとしても、

「まあ、そんなこともあるよね😅ｱﾊﾊﾊ」

ということがあり得るのは推測できます。

でも、S先生のメールには、

「その時の資料やソースがどこにあるか、

何か記憶していることがありますか？」

と書いてありました。

それを読んだ時には

よくも、そんな昔のことを聞いてくるよなぁ…

未だに私がなんでも知っているとでも思うのかな😅

と思わずにはいられませんでしたよ

しかしながら、当時の私は、

”「出来る人」「役に立つ人」

そういう評価を得ないとならない。”

と自分に課していました。

先生達は、私の母親ではないのに、

母に「良し」と言われようとしているが如く、

研究室の煩いごとの大半を

引き受けて、一人必死に働いていたんです…。

そして、S先生のメールの内容はどうなったかというと、、、

私の私物で、

当時の研究関係の資料を入れてある

ハードディスクの中身を探してみたところ、

「いつか、自分が参考にするかも」

と思ったのか、

当時の資料やソース一式が

ちゃーんと取ってあったんですよねぇ笑

S先生に

「これだと思いますが、中身を確認して頂いてよろしいでしょうか？」

と返信したら、

「うん！

今、見てみたけど、これで間違いなさそうだ！

ありがとう、よく持ってたね。

T先生に渡してあげるよ。」

と返事がきました。

T先生は、直接私のことは知りません。

S先生から、20年近く前の講義に使った資料やソースを

受け取ったT先生は、

私の研究室では、過去の資料やデータが

しっかりと管理されているのだと

思うでしょうし、

このやり取りは、一両日中に起きたことなので、

T先生の中では

これをサッと返してくるS先生の株が上がったことでしょうね。

本当は、「私が管理してたんですよ！私のおかげなの！」

って大声で言いたいけど、

それが元で評価されるのは怖いし、

「え？そんな20年くらい前の話、分かりません」

と返して、

「やっぱり、お前でも分かんないかー」
と、『ダメな奴』とでも言いたげな反応が

S先生から返ってくるのも嫌だし…😅

常に「できる人」を目指すようにセットされたおかげで

大変苦労の多い生き方になりました笑

結婚したって、この癖は抜けませんでした。

夫は、本当に周りの人の気持ちに鈍感だし、

想定される良くない状況に対する”対策”という

考えが一切ありません。

あらゆることにおいて

「こうしておいた方がいいんじゃないの？」

「これは、このままで大丈夫なの？」

と私が聞いても、

『分かんないけど。別に平気じゃない？』

しか返ってきませんでした。

平気じゃねぇだろ、絶対、あとで困るよな？

と内心思っていても、

それは口には出さず笑

私が考えつく対策を講じて、

「こうしておいたから、これやってね(使ってね、渡してねetc.)」

と、夫のフォローをし続けていました。

夫の言動に不快感が募り、

大爆発して、

そのすべてのフォローを辞めた時、

夫は私に

「今まで、うまくやれてたのに、

なんでこうなっちゃうんだよ！」

と言いました…。

その時は、

(上手くやれていたのは、

私が管理していたからだよ。

そして、そのことにお前は一切の感謝も示さず

気付きもしないから、

取り上げられたんだよ、何言ってんだ)

と腸が煮えくり返りましたね…笑

怒られたり

叩かれたり

「悪い子」と言われたり

罰が下ると言われたりして

常に恐怖や不安と隣り合わせにさせられて、

それを回避するために

いつでも

いい子、良い人、出来る人、頑張る人

でい続けなければならないと

必至でした。

自分に評価を下す「人」という

存在から

自分を守らなければ…という

気持ちがとても強いままに

生きてきたなぁと思います。

わざと怠けたり、

怠惰になったりする必要はないけれど、

そんなに「優良」判定を

取ることに必死にならなくても、

自分なりに”頑張れてる”って感じるなら

それでいいじゃない。

周りの人の判定は、

結局のところ、

その人自身にとって便利だったり

都合が良かったりする時

「優良」になるんで、

私にとって良いことだから

「優良」判定するわけじゃないんだよ。

最近は、そう思えるようになりました。

まだ、人の評価が気になってしまうことは

多々ありますが、

それでも、少し前よりかは

だいぶ楽に生きています。

愛着は、人の根幹です。

パーソナリティ(性格)も

愛着の経験から構築されていきます。

もちろん、生まれ持ったものもありますが、

生まれた後の、養育者(特に母親)との関係性で、

その人自身の性格や人生は

大きく変化し、影響されるんです。

確かに辛い出来事に遭遇したら、辛いです。

嫌な奴と仕事をしたり、

生活を共にしたりしなければならないのは

辛い出来事かもしれません。

でも、その辛さを

淡々と穏やかに過ごすか、

喚(わめ)き散らして罵倒して暴れて過ごすか。

それはあなた自身が選ぶことが可能ですよ。

「このままでは、今にも心が死んでしまいそう。

穏やかになんて過ごせるわけない。」

と感じていますか？

あなたの心が、雑に扱われているから

助けを求めているのかもしれませんね。

不快に感じる理由の根元には、

子供の頃に愛着が傷つけられた出来事が

きっと絡みついていると思います。

「だって、〇〇されたら、誰だって

嫌な気持ちになるでしょ！不快でしょ!!」

と思う、その不快の根源が

どこにあるのか、

自己理解の旅をしてみると、

今よりもずっと、楽に生きていかれると思うんですよね。

でも、知らないことは、考えられませんからね。

是非、考える素になる愛着について

これから、知って頂けたら嬉しいです

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あなたが愛着に問題を抱えているかどうか、ズバリお教えします！！

ブログ主のともよしです！

私は、40代主婦で、

理系好き、論理的思考が好物。

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知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と

発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との

生活から気付いたことを主に書いてます。

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考えたいこと、勉強したいこと、やりたいことが

溢れかえっていて辛いwww

時間がないのー。

なんか、気がつくと１時間とか２時間、あっという間に経っちゃってる…

チュンさんがたまに心配顔をするようになった…

まずい、また、私が上の空になってる顔してるんだな😅

きっと考えてる時って、私、怖い顔してるんだな笑

ちなみに愛着ブログ書き始めたの。

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同じブロガー名で別ブログが出てきますので、

興味のある方は覗いてみてね。（←ランキングボタンを押させようとするせこいオバサンww)

ちなみに、愛着の話は、基本、ここに書いたものを

まとめ直して、愛着ブログの方に書き直す形を取るつもりなのです。

なので、カサンドラさんがカサンドラ卒業するために必要な愛着の知識と

その他幾つかの健康情報などだけ知れれば十分よ(オバサンの日常に興味はないのよ…)という方は、

愛着ブログだけフォローで無問題です

ちょっと、まだ書き始めただけで、諸々足りな過ぎるので

もう少し必要な情報が書き揃えられた時点で、

改めて、お知らせします。

時間ない、時間ないって、あんた一体何やってんの？？

って、「これを書いてるんだよー！」ってことです笑

岡田先生の本を読んでいて

メモを取ってるから進まないってこともあるんだけど

なるほどなぁ…から

いろんなことを考え始めちゃうから

進まないのもあるんだよね…

「愛着障害」なのに「発達障害」と診断される人たち (幻冬舎新書)

この本でね、

『愛着障害かどうかを見分ける上で、

とても有効な指標』

っていうものが書いてあるのね。

ものすごく簡単な質問なのだけど、

この質問に答えるだけで、

愛着障害があるかどうかが分かるの。

このクソ野郎！！って思う相手(笑)も、

あなた自身も

愛着障害があるかどうかが分かる質問なので、

ぜひ、答えてみてね！

(自分以外の人には質問してみてね)

それは

↓

↓

↓

↓

↓

↓

↓

↓

↓

「なんでも話すことができる人がいますか？(それは誰ですか？)」

愛着が安定している人には、安全基地になる人が必ずいるのね。

本来、その安全基地って、家族であるのよね。

だから、上記の質問の答えが、YESかつ、

その相手が家族である人(親や配偶者)。

その人は、安全基地がちゃんと機能しているということなので、

愛着も安定しています。

そして、それ以外の答えだった人。

YESでも、家族以外の相手を答えた人も、

もちろん、NOという答えだった人も。

安全基地であるはずの人が

安全基地の役割を果たしていないということなので、

赤信号！

愛着に問題がありますよ！

どうでした？

分かりやすいでしょ？

「私は大丈夫」と自分では思っていても、

それは、そう思わないといけないと

脳が誤魔化しているだけってこともあるかもね。

「家族には心配かけたくないから話せない」

とか思ってる人もいるかも？？

そういう場合、なんで「心配かけたくない」思っているか？って

ことですよね。

心は正直ですからね。

あなたの愛着は安定してました？？

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横浜で20日12時から

カサンドラさんの【健康ウォークセラピー】in横浜 2024年6月20日（神奈川県） - こくちーずプロ

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第35回カサンドラさんのおしゃべりカフェ会in東京・調布 2024年6月26日（東京都） - こくちーずプロ

主催している方々は、私のカサ友であり、分かり合える良き仲間ですので、私の保証付きww

優しくて話しやすいお姉さまたちですよ！

(カサんじゃう人は、みんな良い人だからだもんね、その辺は心配ないわよね😅)

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親も子供も、風邪を引かないために、

もし引いてしまっても軽症で素早く治すために

必要なもの。

それは

生姜

です！！

でも、大人はいいけど、

子供だと、なかなか生姜を毎日食べるって

難しくないですか😅

うちは、偏食があるので

かなり難しい。

でも、それを可能にできたのは、

生姜シロップのおかげ

無糖ヨーグルトの甘味付に

生姜シロップを試してみたら食べられました。

それからは、毎日、朝晩

ヨーグルトに生姜シロップを入れて食べさせていますが、

「うわぁ…これは具合悪くなっちゃうかな😢」というような

咳や鼻水が出ていても、

悪くならずに治ってくれます

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【私の場合②】子供の幸せは親のコントロールに依らない

私、ともよしの

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チュンさん(2015年生まれ)　知的障害ありの自閉スペクトラム症(ASD)の息子。

夫(2つ年上)　二度と口を利かないと心に決めて数年、経済的DVが当たり前の、(私視点で)最低伴侶。　

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前話の続きです。

『【私の場合①】親に従順であることが当たり前だった幼少期』

親に従順であることを求められ、

言うことがきけないと、しょっちゅう叩かれてきた私。

誰だって叩かれるのは嫌ですよね。

そういう育てられ方をすると、

当然ですが、子供ですし、

「叩かれたってへっちゃら！」

という風にはならず、

母親の機嫌や顔色を伺うようになるわけです。

そして、母に「良し良し」と

言って貰えることは何かを

いつも考えて実行し、

『これで、ちょっとのミスなら大目にみてくれないかなぁ…』

と目論んだりしていました笑

子供なので、

”母親に褒めてもらいたい”

という純粋な気持ちもありましたが、

当時の私には、良い子でいることが

自分の身を守ることでもあったんです。

あまり幼少期のことは

色々と思い出せない私ではありますが、

嫌だったなぁという

記憶はわずかながらに引き出すことが

できます。

その一つが『伝道を強いられる』ことでした。

聖書の中に、

人から人へと教えを伝えるように

と言われているため、

人と会話ができる年齢になったら

布教活動に加わるように

促されるんだったんです。

でも、親から叩かれたり、

出来ていないこと、ダメだったことを

追及され、なじられて育った私は、

基本的に人が怖く感じていました。

母親だけじゃなく、

周りの人みんなが自分の悪いところを

チェックしていて、

いつ、それについて責められるか

分からん…と思っていたので、

知らない人は、ますます怖かったし、

話しかけるなんて、もっての外と

思っていたんです。

母の後ろを付いて歩くことはすれど、

自分から語ることをしないので、

それでも、かなり小言を言われてました😅

母にとったら

大事な聖書の教えを守ることが

命より大事なのですから、

それを私がしないのは、

許せない！と思ってしまっても

仕方なかったのかもしれません。

でも、私には、

そこまで強固な信仰はなかったし、

何かを信仰する必要性も

まだまだ感じてはいませんでした。

聖書には、

子供は成人するまで教育し

導くのが親の務め。と

書かれていて、

その教えを当時は、

子供本人の気持ちがどうか

ということを優先するより、

親に付き従わせることを

優先するべきだと理解していた

と思います。

母は、私の気持ちなど優先するつもりは

ありませんでした。

ただ、自分の信仰に忠実である。それだけでした。

聖書に出てくる誕生日を祝うシーンで、

人が殺され、さらし首がプレゼントとして

献上されるという話があります。

誕生日が良いものとして

取り上げられていないことから、

実生活で誕生日を祝うことは禁止でした。

小学校で、

低学年時のある日、クラスで、

みんなの誕生日をお祝いしようという

イベントをやることになりました。

私は、そのことをうっかりww

母に話してしまいました。

どうなったと思いますか？

担任の先生に

「私は誕生日を祝わないので、

その行事は不参加として早退します」

と言えと命じられました笑

元々、低学年の時の担任は

ヒステリックなおばさんの先生で

私は苦手な人だったので、

「そんな人に、そんなこと自分から

言えない…」

と、ものすごく怖くて

痛い気持ちになったのを

覚えています。

結局、誕生会に参加できないと

言い出すこともできず…

控えめに笑、参加しました。

確か、そのことで母から

神様は常に一人一人を見ているのだから、

お前の悪行もしっかりと見られている。

悪いことをしたのだから、

そのうち罰が与えられるに違いない。

って脅されたように思います笑

↑この脅し文句は割と言われていたんですよねぇ。

罰は怖いけど、

自分にはできないから仕方ない…

と、恐怖と諦めと不安の気持ちを

持ち続けて、日々を過ごした

子供時代だったのです。

親からしてみれば、

自分の信仰に忠実なだけ、

神の教えを忠実に守っているだけ、

子供を教育しているだけ、

悪い道に進まないように教えているだけ。

悪い事なんて一つもしていない

と思っていたと思います。

むしろ、神の道に従って忠実に

教え導いていたのだから、

褒められるべき！

くらいに思っていたのではないかな

私の話は宗教が絡んでいますので、

より重たい話に聞こえるかもしれません😅

でも、宗教が絡んでいなくとも、

親自身の経験から

「〇〇するべき」「〇〇だと失敗する、間違っている」

「〇〇が正しい」「〇〇しておいた方が将来困らない」

など、

自分が正しいと思うことを子供に押し付ける

ということは、かなりの頻度で起きているんじゃないかなぁと

思います。

もちろん、これらは、我が子のことを思ってです。

見る角度によっては、親の愛情ですよね。

大なり小なり、そういう風に育てられてきた方、

結構いらっしゃるのではないでしょうか？

もしくは、ご自身のお子さんに

進路や将来を悩んでいたり、

勉強が思うように進まなかったりした時に

「お前は子供で分かっていないんだ！

〇〇しなさい！！」

などとおっしゃってはいないでしょうか？

親が良いと思うように、

失敗しないように

子供をコントロールすること。

一見、親の愛情のように見えますが、

言うことをきかせることによって、

親自身が自己高揚している行為ですよね。

個の尊重。

それこそが、愛から生じるものではないでしょうか。

当然、生死に関わることや

重大犯罪に巻き込まれるようなことには、

親は全力で阻止しますし、

その点で、言うこと聞かせるのは

当然です。

でも、それ以外のことで

親が絶対的に正しいということは

まずないですよね。

親と子では、

生きている時代も社会も違いますし、

周りの環境や人も違います。

親が失敗したことでも

子供が同じことで失敗するとは

言い切れないはずです。

それに、大抵のことは失敗しても

やり直せますよね。

「個を尊重する」とは、

常に見守り、

本人が経験から学習することを

良しとすることです。

それは、

「自分で好きにやりなさい。」

と放置することではありません。

失敗を

「自分の責任なんだから、自分で何とかしなさい」

と突き放すことでもありません。

あなたは、どんな風にお父さんやお母さんから

育てられましたか？

個を尊重した、愛情に満ちた養育でしたか？

個を尊重した形で愛情を注がれてきたなら

きっと愛着も安定していることでしょう！

でも、ここがうまく行っていないと

愛着は不安定なままです。

自分を認めて欲しい、愛して欲しい。

そういう気持ちがずーーーーっと

心の底に残り続けます。

あなたの愛着は安定していますか？不安定ですか？

自分が本来、欲しているものは何なのか？

その答えのヒントは、あなたの幼少期にありますよ。

不安定な愛着のまま、大人になって

社会に出たり結婚しようとしたら

どうなるのか。

私のストーリー完結編として、

大人になってからの話を次は書いてみようと思います

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月曜日は愚痴から始まると相場が決まっているのか…

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何か余計なことをしてくれるなよ…と思っていた

結婚１０周年の日が終わりましたー！！

はぁ…

お昼を食べていたら、

お花屋さんから花が届きました…

それで終わった。

夫は、チュンさんに『おめでとうは？』と

無理やり「おめでとう」って言わせてた・・・

言えばいいってもんじゃないんだけど、

形式が大事な人には、それでいいのね…

(私には、全然めでたくねぇわご愁傷様レベルだわ)

本当、つくづく私とは感性が合いません

昔々、私は

「記念日にお花の一本くらい

プレゼントしてくれても良くない？」

って怒ったことがあったんですよね。

それを覚えているのか、

もしくは、会社関係の親しい人に

『奥さんに花くらいは贈りなよ』と入れ知恵されたのか・・・

最近、私の誕生日とか、記念日とかに

夫は、お花を注文するようになったんだけど。

もう、今となっては要らないんだけどね・・・

花をプレゼントしてと言った当時は、

『仕事帰りに花屋さんなんかやってないし、無理』

と断られ、

「その日に買わなくたって配達が頼めるでしょ」

と言っても

『えー…』

と言ったっきり、無視を決め込み、口を利くのをやめた夫…

あの当時に、えーって言いながらも、

こっそり注文してくれてたりしたら、

私の中にも「良いところもある人」って気持ちが

残ったかもしれないが。

今更、そんなことされても、

１ミリも嬉しくないし、

良い人にも思えない。

配達にくるお花屋さんに

嬉しそうな顔ができなくて

申し訳ないなぁって

いつも思うんだよねぇ😅

またかよ・・・

って、うんざりした顔をついしてしまうwww

花に罪はないけど、

やはり、不快。

回避性愛着スタイルの人って

相手が心変わりするってことが

分からないそうなのよね。

自分を好きだって言った人は、

何があっても、ずっと「好き」で

い続けてくれるって思っているんですってよ…

まあ、人の気持ちに興味なくて

無頓着だから、

心変わりなんてものは

わからなくても仕方ないのかもしれんけどね。

自分の気持ちさえ、よく分からないのが

回避性の特徴だから、

自分の気持ちと照らし合わせてみろ。と

言われたとしても

「心変わり」って現象自体の

意味が分からないんだろうな。

よく「ASDは人の気持ちが分からない」って

言うじゃないですか。

でも、それ自体は悪いことを起こさないと

思うのよね。

相手の気持ちが分からないから、

相手を傷つけてても、平気な顔したり

知らん顔してるようになっちゃうけど、

それで「こちらは傷ついています」って

言われたら、

「えっ…どうしよう、なんでかな？どうしたいいのかな？」

ってパニクることはあっても、

「知らないね！これが俺なんだから、これでいいんだもん！

お前の方がおかしいんだろ！！」

みたいにはならないと思うんだ。

(息子はASDだけど、そういうような反応はないし)

ASDだから、アスペだから不快なことをするわけじゃないんだよね。

「もう！」ってことはやらかすけど、

不快じゃないっていうか…

不快は感情だしね。

それを感じさせることをやらかすのは、

やはり感情にまつわる障害のせいなんだなと。

愛着障害って、本当に酷い障害だな。

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それは

生姜

です！！

でも、大人はいいけど、

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難しくないですか😅

うちは、偏食があるので

かなり難しい。

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愛着の知識をちょこちょことまとめる前に…

私がどんな道のりを歩んできたか、

愛着に関わりそうなことを

まとめてみたいと思います。

”オバサンの人生なんて、

興味ないねん

さっさと本題に入れやぁ”

って声も聞こえてきそうですが笑

まあまあ、待ってくださいな

私と、そっくり同じ変遷は辿っていなくとも、

『え？私も子供の頃、似たような感じで

親から育てられてたような…』

とか、

『私、子供にそういう風に

対応しがちかも…』

とかって、ひっそり感じることもあると思うのです。

人の経験談って

参考になることも多いですから。

ちょっとだけ、私にお付き合いくださると嬉しいです

では、はじまり、はじまり…

私は母親から聖書の教えに基づいた教育を受けました。

母がクリスチャンになったのは

私を産んでからのようです。

母は、若い頃に占いを学んだそうなのですが、

これがとても当たるのだそうで。

母曰く、霊と交信しやすい体質らしいのです😅

(私には、全くの意味不明ですが…)

とても当たる理由は、その何者かが、教えてくれるのだとか。

最初は、それだけだったのが

段々と、その何者かが増えて

占いをしていない時にも

すごく接触してくるのに、悩まされるようになり、

困っていたのだとか。

私を産んで、家に居た時に

クリスチャンの伝道者がやってきたので、

その話をしたら

「そういう時は

神の名を呼ぶだけで、

あなたは助けられますよ」

と言われ、

実際にやってみたところ、

自分を悩ませていた霊は

たちどころに居なくなったそうです。

そういう自分にとって

プラスの経験をしたら

「これだ！これしかない！」

と思いますよね😅

なので、入信以降の母の信仰は

強固なものだったようです。

だから、なんとなく、、、とか、

どっちでもいいけど、、、みたいに

適当ではなく、

しっかりと聖書の教えの元、厳しく

躾けられたのが、私です。

教典の類というものは、

それが書かれた当時の言葉で書かれていますから、

現代において当てはめると、

その時代の「当たり前」が

当然反映されるわけです。

聖書の教えでは、

子供は親に従順であることが求められ、

従わない時には懲らしめを与える。

ということが書かれています。

昔はね、”叩く”って結構、当たり前のように

行われていたと思うんですよね😅

今では、『虐待』扱いされますけど、

私が小学生の頃でさえ、

学校でも、先生に怒られて、

叩かれることも、あったように思います。

たぶん、運動部とかだと

中高生なら、当たり前に

コツン、いや、ゴツンとか

あったのでは…

そういう時代ですので、

親に従わない時の”懲らしめ”で

叩かれることは、

普通というか、、、

当たり前でした。

私の母は、すぐ感情的になって

暴走する人なので、

お尻を叩かれることもありましたが、

「カッとなって、頭を叩く」

ということの方が多かったように思います…

私は頻繁に頭をぶたれていました。

(言うことを聞かない子供だったんですね笑)

そして、母は、そこに全く疑問を持っていませんでした。

「親に従順でない子供は懲らしめる」

そういう信仰に忠実だったんです。

そんな母に育てられた子供の私は、

どんな子供になったでしょうか。

【続く】

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結局、今週は、ずっとふわふわと落ち着きない状態が

続いてしまったチュンさん。

具合が悪いわけじゃなさそうだけど、

１週間ずーっと、なんとなく、いつもと違う・・・

ってなったことないから

このままでいいのかどうなのか、心配ではあるなぁ。

来週からプール指導がガンガン入ってくるし笑

プールって意外に疲れるよね😅

疲労のせいで、「うまくできない」ってことが

増えて、より鬱憤が溜まったりしないことを祈るわ。

空梅雨は困るけどさ。

でも、正直、このまま梅雨なしで、夏になって欲しい…😅

雨が多いのは、とてもしんどいんだよなぁ。(送り迎えする私がwww)

今日は、帰りの申し送りで、

先生から

「なんだか、テンションがすごく高いみたいで、

今日は、初めて膝に乗られました！」

って言われて、

　「す、すみません…」

と返したら、

「いえいえいえ、そういうことされるのが

初めてだったので、『おぉ！座ってきた！』ってびっくりして…」

と、心なしか先生が嬉しそうなテンションで話してくれまして笑

チュンさん、なかなか心を開かないというか、

「お前、知らん人」

みたいな反応に見えちゃうんだよね、

目とか合わせられないし😅

だけど、「この人は、大丈夫そう」って思ったら

急に距離を縮めることをしてくるのよね

先生は、チュンさんは一生、知らん顔人間なのだろうなと

思っていたのかもねぇ笑

おしゃべりができれば、もう少し適切な距離の縮め方をして欲しいけど😅

喋れない代わりに、

手を繋ぐ必要のない場面で、あえて、手を繋ごうとしたり、

相手が座っている時に、「失礼しまーす」ってチョンと膝に座ったり…

チュンさんなりの親愛の示し方が

母には可愛く見えるんだけどね。

この辺は、徐々に、ボディタッチだと

相手を驚かせたり、場合によっては「嫌だな…」って

感じさせたりすることもあるから、

『仲良くしてくれる？』って言葉で伝える方法を

教えていかないといけないわね。

でも、今年の担任とも、仲良くなりたいな！って

思えたようで、安心した

さて、週末は、しっかりお休みしましょう！

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カサンドラさんの【健康ウォークセラピー】in横浜 2024年6月20日（神奈川県） - こくちーずプロ

↑おしゃべりしながらお散歩しましょ～

調布で26日12時から

第35回カサンドラさんのおしゃべりカフェ会in東京・調布 2024年6月26日（東京都） - こくちーずプロ

主催している方々は、私のカサ友であり、分かり合える良き仲間ですので、私の保証付きww

優しくて話しやすいお姉さまたちですよ！

(カサんじゃう人は、みんな良い人だからだもんね、その辺は心配ないわよね😅)

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自閉症は、誰のせいなのかを、つい考えてしまう

ブログ主のともよしです！

私は、40代主婦で、

理系好き、論理的思考が好物。

もっと詳しい自己紹介はこちらを読んでくださいな～。

知的障害ありの自閉スペクトラム症男児のチュンさん(今8歳)の生活記録と

発達障害特性や不安定愛着でコミュニケーション不全の夫との

生活から気付いたことを主に書いてます。

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本当は、今月の(クレカの)締め日まで待った方がいいよなぁ…と思いつつ、

我慢できず、どうしても読みたくて、

岡田先生の新刊を買ってしまった笑

「愛着障害」なのに「発達障害」と診断される人たち (幻冬舎新書 720)

買ったけど、メモしたいことがいっぱいで、

全然読み進まない！！笑

まだ触りの部分しか読めてないのだけど、

自閉スペクトラム症って遺伝要因の高い障害って言われているけど、

スタンフォード大学の研究者らの研究結果で、

実は、自閉スペクトラム症の遺伝率は４割以下で、

自閉症の原因の５５％は環境要因によって説明される。

って報告されているんだってさ。

これって、要するに

養育の仕方や生活環境が

自閉スペクトラム症を発症させることもある

って意味ですよね。

すごく考えさせられるわ・・・

「遺伝だから仕方ない」ってことはなかったってことだもんね。

養育環境が影響するっていう話とは、また別で、

私、全然知らなかったんだけど、

超男性脳仮説

ってご存知ですか？

自閉スペクトラム症が発症する原因の一つではないかと

言われていて、

今でも検証が進められているんですって。

これね、

お母さんのお腹の中にいるときに、

強い男性ホルモンを浴びた結果、

超男性脳になったのが自閉スペクトラム症じゃないか？

ってことらしいんだけどね。

それを裏付ける研究がね。

お母さんの羊水を採取して、

テストステロン(強力な男性ホルモン)濃度を調べたそうなの。

で、このテストステロンの濃度が高かったケースは

子供が生まれてから、

『アイコンタクトが乏しく、

言葉や共感性、社会性の面での発達が遅く、

物事をシステム化することに強い関心を向ける傾向が見られた。』

のだそう・・・。

そして、↑上の傾向が自閉スペクトラム症の特徴に一致してるわけです。

女性も男性ホルモンから女性ホルモンを生成しているそうで

特に、胎盤には男性ホルモンを女性ホルモンに転換する酵素が豊富なんだそう。

でも、ストレスとか、母体のホルモン状態などなどの問題で、

男性ホルモンが適正に転換されないと、

胎児は高い濃度の男性ホルモンにさらされることになるそうなんだよね。

私、日頃からホルモンバランスが乱れやすかったり、

子供の頃から「思春期更年期障害です」って言われていたりしたくらいなんで

母体のホルモン状況も、あまり良くなかったかもしれないし・・・

何より、妊娠中もストレス高かったんだよね・・・

だって、夫がアレですからね・・・😞（どれだよ？！笑）

息子が生まれてくる前に引っ越しをしちゃわないとって、

引っ越ししたんだけど、

夫は当然、片付けなんてできなくて、

私が全部、荷ほどきしたのよ・・・

お腹張って、いたたた・・・とかなって、

休み休みだけど、

必死に片付けてた。

おかげで、出産して戻ってきた時には、

荷物は片付いた状態だったから、

すぐ子育てに入れたけどさ・・・

身重の妻に、家中の荷物、片付けさせるか？普通・・・www

ま、夫、できないんだから仕方ないけどさ・・・

チュンさん、生産期に入るのを待たずして

出てきちゃったんだから、

お腹の中が、居心地悪かったんだよね・・・きっと。

チュンさんの今の状態は、

私もかなり影響与えてるんだろうな・・・と思ったら、

なんか、申し訳なくて堪らないわぁ…😫

岡田先生も本の中で、

「大事なのは、誰のせいかではなく、

どうすれば、危険を減らし、問題を改善できるかである」

って書いているし、

私も、知り得た情報は、

未来に活かすもので、

過去を悔やむことに使っても無駄にしかならん。

と思っているから、そうなんだけどね。

過去を悔やむというより、

この情報を、もっと早く、

妊娠中、願わくば、妊娠を期待するようになった時期に

知り得ていたら、

ちょっとは、状況は変わっていたかもしれないなぁ・・・なんて

考えてみたり。

まあ、これも、意味のない、「たられば」話だけどね😅

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ともよしの小部屋では、他にも

「カサンドラ状態から抜け出す方法」や

「カサンドラのためのメンタルトレーニング入門」も読めますよ～

関東圏内にお住いのカサンドラさんには、カフェ会などもお勧め！

いつもと違う場所で違うことすると気分転換になりますよ～

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