何度となく壊れる私の家のMacは、またも致命的な状態になっているのだけれど、仕事や介護に忙殺されそうで(死んではいないが少し間違うと死ぬか殺すかはしそうであり)とてもではないが Macの修理にかまけている時間はない。
もとよりインターネッポーを漂う時間は僅かにしかない。
そのうえギターのコードを覚えている時間もまったくなくて、僕のギターテクニックは劣化の一途を辿っている。

あと5年(長くてもあと10年)以内に早隠居し、ろくに貰えないであろう公的年金を受け取るより前にこの世(あるいはこの国)を去る予定で人生設計をしている私にとって、つまりこの数年は我慢をしておくに越したことはない。

まぁ今まで好き勝手に生きて来たし、また好き勝手に生きるんだから数年くらいはいいかな、どうせ好き勝手に生きちゃうんだろうし好き勝手に死ぬんだし。
ただ僕が死ぬと妹が後追い自殺をしかねないのが最大のネックとなっていて、僕は容易に死ぬことを選べない。
あと死ぬなと弟子がうるさい。

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この世に残したいいくつかの技術のひとつに、乾麺の食べ方がある。

今回はそのうちのひとつ、ロングパスタについて語りたい。

ちなみに僕は1.5ミリから1.6ミリのパスタが好きである。
ショートだとペンネはかろうじて許すがほとんどのマカロニは許さない。
つまるところ、ガールの髪型はショートがいいというのは「ショートの似合うキュートなガールはすべからくロングも似合うから」という理論に裏打ちされている。

逆説的にロングで美味しいパスタのソースはショートで使ってもたいていは美味しいものの、小麦の味の良し悪しが大事なので味気ないパスタ(安くても美味しいものがあり、高くても味気ないものがある)は食べないほうがよい。

まずは茹で方。これが9割がたの美味しさを決める。
湯はほどほど多めにする。
うどんと違い、多すぎるのも考えものである。
火にかけて沸騰するより前(私は火にかけてすぐ)に塩を入れる。量はソースのタイプや味や量、なにより麺の太さによっても変わるから研鑽あるのみ。
麺がどうしてもくっつく、という場合は、使う麺を変えるか湯の量を増やしたほうがいい。
あと、うどんや蕎麦ではないのだから、茹でている間はこまめに菜箸などで回して撹拌する。最低でも1分に1度は。
麺を茹でている間に、市販のパスタソースを別鍋で温める。
自作のトマトソースや和風ソースなどを作ってあるならそれでもよい。

袋に書いてある2分前には鍋から引き上げる。
(フライパンを使って和えるタイプは3分前でもよい)
このときコップ1杯ぶんくらいの茹で汁をとっておく。

麺を皿に盛ってオリーブオイルを大さじ1から好きなだけ、回しかける。
上から茹で汁をかける。
少ないよりは多いくらいのほうがいい。
その上からソースをかける。
最後にコショウなどを軽くかける。
ペッパーミルがない場合は辛くなるだけで薄っぺらな香りしかしないので、なにもしない方がいい。

最初はぼりぼりとした歯応えが味わえる。
硬いのがイヤな人は茹ですぎたウドンでも食え。
アルデンテとはこのくらい硬いのだと僕は思うよ(口調が変)。

次第に適当な歯応えになってゆく。
ソースと麺の味も混ざって変わってゆく。
塩ゆでしただけの麺がちゃんと美味しいなら、このくらいのほうがいいんじゃないかと思う。
コショウは途中から振って、さらに飽きたらそこでチーズをかける、という食べ方もある。

最初からなんでも掛けまくるようなはしたない食べ方はどうかと思うよ。
蕎麦つゆにありとあらゆる薬味を入れて、わさびも溶きまくっちゃうような食べ方が好きな人は仕方ないけれど。

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世間の死生観が、やっと変わりつつある(変わらざるを得ない)段階に来たと僕は思う。
父上を弔った当時、家族葬なんて言葉はなくて密葬と呼ぶしかなかったし、散骨も珍しかった。

きっともっと変わるだろう。
人口が増え、高齢化が進行している現在、相対的に長寿と死の価値はますます下がる。
命の値段はその総数が増えるほど下がってゆく。
だから誰かが自分の命を高価にするためには、それを下支えするだけの担保が必要になる。
総数が少なかった頃は、そんな必要などなかったのに。

WHOの手引きなのか、酒とタバコはますます嫌われているが、誰が、何のために世界的な健康寿命を延ばしたがっているのかを考え始めてもいいのではないだろうか。

やがて安楽死を認めるようになるのではないだろうか。
(この国ではまだ無理かもしれないが、それでも、この国に必要な変化の1つだとは思う)
自我や記憶、統合的かつ高度な知的機能を失ってなお生きている人というのは、脳死さながらの生ける屍だからだ。

僕は幸い、他より早く死ぬ。

いくら今から薬を飲んでも(できる限り飲むようにはしているが)避けられないだろう。
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//TimeLine:170820
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
今日のお酒とおとも

SUBTITLE:
~ Today’s headliner ~
Written by 黒猫


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//[Body]
 スーパーで買ってきたキュウリやナスなんてものを、常温の野菜置き場(もしくは俺の家の冷蔵庫)に放置しようものなら24時間もする頃には、しおしおとしてしまうものなのである。たいていの場合。

 しかしながら活きのいい野菜はちょっと違う。
 昨晩はもやしひと袋を炒める時間すらなかったので、完全放置になっていたことよ。

 かくして本日あわてて調理をしようと袋を開けてみたのであるが。
 キュウリはとげとげしくも凛としており、ナスはとぅるんとした光沢を放っている。

 もう一日おいて、アクを落ち着かせようか一瞬悩んだが、明日は夕飯(むしろ夜食)を食べる時間すらアヤシイ(といってもよくよく考えると明後日は休みだった)ので調理を開始。

>>>

 ちなみに今日は、地元限定ともいえる「群馬泉」の本醸造(普段は本当に地元限定の特別純米を呑んでいるが、転職したてで引越しを控えていてお金がないので格下げした)。
 それから「麦とホップ:黒」(僕の買い物圏で、唯一の黒ビールっぽい飲み物。他のスタウトはギネスだけなので諸般の事情により格下げしている)。

>>>

 冷蔵庫から豆腐を出し、皿に持って傾斜のある場所で水を切る。
(これは普段のことなので、普段は書いていなかった)

 キュウリは4本あったので、1本は野菜スティック的に適当な感じを目指して切り、適当なグラスに常温のまま立てる。
(キュウリを冷やすとキュウリの味が薄くなる)
 3本は面が大きくなる鋭角の乱切りにし(本当は袋に入れて棒で叩きたかったが、設備の問題で諦めた。鋭角乱切りはすぐに食べたかったので、塩の浸透速度を上げるのが狙い)てビニル袋に入れる。
 種を取ってハサミで輪切りにした赤唐辛子(私の家には輪切り唐辛子とかいうものがない。枝付き唐辛子から切り離した唐辛子をいつも加工しているので、唐辛子作業のあとに目が痒くなったりぱやぱや的なサムシングが発生する場合は、かなり深刻な状況になることについて悩む)とめんつゆ少々と塩(めんつゆに塩をわざわざ足すのは、めんつゆの味と色に染めすぎないためであると同時に、味の浸透を早めるため。相反する効果を狙っている)を上から放り込み、軽く和えてから空気を抜いて口をテキトーに結う。
 それを同じサイズのビニル袋に入れて、もう一度かるく全体を混ぜるように揉み、冷蔵庫に放置する。

 茄子は半分に切って、5mm間隔くらい(アバウトでいい)で浅く皮目に包丁を入れる。
(飾り包丁ではなく、火の通りを良くし、皮を噛み切りやすくするため)
 焼き網(https://www.amazon.co.jp/dp/B003WMC6F0/ ちょっと高いが耐久性も高く、非常にすぐれた製品)で切り目を先に強火で焼き、焦げ目がついたら皮目を一部が焦げるくらいまで焼きつける。

 焼いている間に、味噌・めんつゆ少々・おろし生姜・みりんを合わせた調味料を作る。
 焼きたても冷めても美味しいので、適当に皿に取る。

 手が空いたら、徳利が入る小鍋に湯を沸かし、徳利に酒を入れる。
(湯が沸騰するまで、徳利は鍋に入れない)
 鍋が沸騰したら、火を止めて徳利を鍋に入れる。タイマーは4minを2回(途中で混ぜるため)か、8minを1回。

>>>

 冷凍庫からビール用のグラス(ワタスのバアイは陶器の器)を出して「麦ホ」を泡立つように注ぎ、机の上に置く。
 そこから泡が落ち着くまでに、一昨日のみょうがのめんつゆ漬け、スティック状のキュウリとマヨネーズ、焼き上がったナスと付ける甘味噌(というか舐めたら生姜で辛かった)と箸を机に置いて、準備万端。

 呑んでいる途中でキッチンタイマーが鳴ったら徳利を引き上げ、お猪口と一緒に机に置く。

 ある程度の時間が経ったら、冷蔵庫から浅漬け(にしては急速なので塩辛め)のキュウリを袋から取り出して、面倒だからみょうがの入っていたタッパーに山積みにする。

 あたたかいもの、冷たいもの。
 味の変化を楽しみながら、ブログに書いてやるかという親切心を奮い立たせる。

>>>

 料理化学についてよく知っている人にとっては、馬鹿馬鹿しいくらいのレシピでありメニューであり蛇足が多いが、料理をよく知っている人には(これは無駄な情報だ)と回れ右をさせる効果があり、料理を知りたいのに知る事のできないガールや、焼き茄子の下ごしらえで皮目を切る理由や、乱切りの面を広くすることによる効果についてうといガール、浸透圧に関する理解に乏しいガール、温度と味覚や素材の味について無知なガール、なにより「青猫様と一夜を共にしてみたいけど、お料理とかよく分かんないからどうしよう!」なんていう救えないガールの一助になればと思い、蛇足のような補足が削除されないまま公開されることになった。






// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]

[InterMethod]

[Module]
  -Transistor-

[Object]
  -Night-Poison-
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]





//EOF
170818

 ガールと温泉(といってもカポーで混浴に入って キャッキャウフフ なんて破廉恥なことはしない。というか混浴もなければカポー風呂があるわけでもない、山奥の日帰り温泉であり、僕らの他にはお年寄りしかいないような施設だった)に行ったついで、わさび菜とシシトウとミョウガとキュウリとかぼちゃを買う。
 ひと山100円とか200円なので、思うさま買う。ちょう安い。

 ガールの街に夕刻には送り届けて、私は一路自宅へ(ふたつみっつ先の街に棲んでいるので)。

 ミョウガは洗ってタッパーに入れて、軽くめんつゆをふって冷蔵庫に。
(今日食べるものは別タッパーで半分に切って同様の処理)

 わさび菜は5mmくらいの間隔で切ってボウルに取り、酒とみりんとめんつゆと醤油を煮切ったものを振りかけて和え、タッパーに移して冷蔵庫に。

 シシトウは楊枝で穴を開けて、素焼きにして、味噌とみりんと砂糖と生姜を合わせた調味料少量と和えて(大量にあったので)半分くらいはタッパーに移して、残りを皿に盛りつけ。

 日本酒をお気に入りの徳利に注いでいただいております。

 あと、手羽先のポトフ風スープが今日で3日目なので、これを完全に片付ける予定です。
// ----- >>* Initialize Division *<< //
//TimeLine:20170531
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
あなたは私の役に立たない
SUBTITLE:
~ not so dusty. ~
Written by 黒猫


// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
 同性に対する恋情というのは、川で見つけたとても綺麗な石ころのようだ。

 それは何の役にも立たない。何に使うこともできない。
 誰かに見せびらかそうにも、たいていの場合「ふうん」というような感じがせいぜいで、全くもって他人と価値観を共有することなどできない。
 自分自身だって、どうしたものかという感じなのである。
 そういうものだから、自宅に持ち帰って、自室に飾る人もほとんどいない。
 持ち帰って飾ってあるそれを他人に見られると、かなりの確率で怪訝な顔をされる。
「何で家の中にただの石ころを置いているの?」と。

 正直なところ、彼に恋慕の情を持っていても、僕には使い道がない。
 彼と恋人になりたいわけでもないし、彼に対して肉欲が起こることもない。
 手を繋いだり、くっつくのは相手が許してくれる限り他の男友達にもする(僕は親しい人に触れたり、触れられたりするのが好きな)ので、恋情とは関係がない。
 所有欲も独占欲も発生しない。
 ただただ慕わしいのである。

 メールしたり、話をしたり、買い物したり(僕と彼はそれぞれの晩ごはんの食材や酒を集めるため、タイミングが合うと一緒にスーパーで買い物をしたりする)、外で飲んでバカ話をしたり、外を歩いてふざけあったりするのが(スーツに水を吐きかけられたり、自販機で「今日は特別、奢ってやるよ!」と言って買ったコーラを思い切り振りながら満面の笑みを浮かべつつこちらに向かって来るようなことをしない限りにおいては)とても楽しくて、嬉しい。

 こういう慕わしさは、たぶん、子供の頃から感情としては持っていたと思う。
 ただ、それを発露させるべき対象が、僕にはあまりいなかった。

 たとえば中学生や高校生、すなわち10代の頃、僕は友達に対してそんな慕わしさを感じていた。
 彼らはとても親しい存在で、楽しくて、一緒にいるのが嬉しかったし、同時にときどき、とても煩わしくて厄介だった。
 ちなみに10代の頃から、あるいはそれ以前から、男友達の身体に触れるのは嫌いではない。
 性的な意味は一切なく、単なる「慕わしさ」が満たされるという意味において。
 だから僕が物理的に至近距離になったり、物理的に接触することを許してくれて、かつその意味を正当に理解できる(あるいはせめて肉体的/精神的に許容できる)人だけが僕の友人を続けられることが多い。

 4人姉妹に囲まれて育ったただ1人の男の子、という出自を話すと理解してくれる人もいるし、そうでない人もいる。
 僕にはよく分からないが、でも確かに、子供の頃から姉妹間の距離は物理的に近かったし、今でも僕と妹との距離は物理的に近くてもお互い抵抗がほとんどない。
(厳密に性的な意味を一切含まない状況において)

 彼もたまたま僕の特性を許容してくれるので(重ね重ね申し上げるが、少なくとも僕は性的にはストレートであり、それ以外ではないものの)ついつい至近距離になったりしてしまう。
 酔って足元が危うげなときは、手ぐらい繋いでると思う。

 もっともたいていは50cm以上離れているのが普通だ。当たり前である。

 会社を辞める数日前、一緒に飲んだ帰りに握手を求められて、僕はそのあとハグを求めた。
 許容されたので、ハグをして「Kさんと離れ離れになるのはとても辛い(からい、ではない)です」と伝えた。
 できるだけ小さな声で。

 僕は自分の中の慕わしい気持ちを、相手の迷惑にならない範囲においては、できる限り正直に伝えたいと思ってしまう性分なので。
 それでもすぐには言えなくて。
 僕が言いだすまでに彼は2度ほど身体を離そうとした。

 ようやく解放された彼は「大丈夫だよ。俺もいずれはちゃんと戻ってくるし、忘年会は向こうに呼ぶし」と言った。

 新しい会社でのスタートを半月先に控えた僕は、介護対象の伯父と叔母の家で週の半分を過ごす。

 まだ在職中の彼と、朝な夕な、メールや電話で話をする。
(もっとも、長電話をしてくるのは、いつも彼の方なのだ)

 彼とバス停前でハグしたとき、僕のスーツは水で濡れていた。
 ホントに酔ったついでにふざけて水を吐いたりするようなバカはバスに轢かれて死ねばいいのに、と今でも思っている。

>>>

 感情というのは。
 他人というのは。
 自分の存在というのは。

 役に立たなくてはいけないものなのだろうか。
 使い道があるほうが素晴らしいのだろうか。
 それはなぜだろう。








// ----- >>* Junction Division *<< //
[NEXUS]
~ Junction Box ~

[ Parallel Line ]
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]

[InterMethod]

[Module]

[Object]
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]



//EOF
// ----- >>* Initialize Division *<< //
//TimeLine:20170518
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
ぼくのフレンド?
SUBTITLE:
~ The other way. ~
Written by BlueCat


// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
 オカネモチになったらなったで、それは大変なのだお、と見聞きはしていた。
 しかし百聞は一見にしかず、である。
 貧乏人には貧乏人の苦労があるように、コガネモチはコガネモチなりの、大金持ちは大金持ちなりの、苦労があるのであった。

 OAP(なんの略だったか忘れたフリをしたい)が思った以上に進展したこともあり、仕事は楽しいけれど会社の人間関係が思った以上にドス黒くてイヤになったので会社を辞めることにした。
(カラスに白ペンキを塗りたくるようなホワイト企業なので、タダで働かせてさえもらえないだろう)

 根無し草のまま新しい街に越して来たので、いずれまた引越しの憂き目を見る。

 今の会社に来て、しかし何も得るものがなかったかというとそんなこともない。

>>>

 新しい友達ができた。

 毎日、電話したりメールしたりお互いのことをコケにしまくったり、夜更けまで飲み続けて翌日ぼろ雑巾みたいになってお互い電話越しに反省会を開いて笑いあったりするような、ロクでもない友達である。
 こんなに笑ったり泣いたりしたのは何年ぶりだろうかと思う。
 僕は育ちがよいため上品で(自分でいうか普通)ろくに笑わなかったし泣きもしなかった。
 ところがこの友人(じつに10歳くらい年上である)と一緒にいるのが、本当にほんとうに楽しい。

「これって、もしかして恋? それとも変?」と自問するほどであったことよ(遠い目)。
 しかしながら僕も彼もストレートなので、肉体関係には発展する余地はない。
 よってこれは友人関係なのである。もしくは変人関係なのである。

 平日も、勤務中の移動時間や帰宅後の料理中、残務整理中に1時間以上の長電話。
 休日も(介護の合間に)数時間にわたって電話をしたりメールをしたり。

 成人してからというもの、たとえ恋人であったとしてもこんなに長電話をしたり、メールをやりとりした相手はいなかったと思える。
(たぶんいない)

 とにかく笑ったこと笑わなかったこと(笑った)。
 この数年分をいちどに取り戻すように笑った。

>>>

 おおかたの常識的な人間たちの群れからすると、僕は除外される傾向にある。
 僕の立ち居振る舞いは一部の人間の鼻につくほど優雅だし、僕の発想や思考は品性下劣な人間の理解を超える。
 話し言葉は厭味なくらい上品だし、非言語系のアナログな感覚をすぐに言葉にできないせいで能無しだと思われがちである。
 ついでにどこまでも空気を読まない。読む気もない。貴様がオイラに合わせろ、くらいは平気で思っている。

 よって、群れている連中の「俺たちの空気を読んで、ルールに合わせろよ」的な空気をそもそも読まない。
 彼らにすると僕が浮いているらしいのだが、おまーらの方が一人残らず浮いてんだかんな、ガン飛ばしたりすっと埋めちゃうんだかんな訴えることになんだかんなおまーらの遺族が(倒置法)、という気持ちになりかねないところをフォースの力(意味重複はわざと)でぐっと抑えるわけである。僕もオトナだし、ケガしたくないし、訴えられたいわけでもないし。

>>>

 もしかしたら、僕本人や僕に好意を持ったり興味を持ったり共感したりできる人の方が、本当にアタマワルいのかもしれない。
 でも僕の知る範囲において僕のそばに居続けられる人間というのは、寛大で、邪気や悪意がなくて、知識も豊富で、賢くて、つまりは強くて優しくて深みがあってぬくみがあって素直で心地よいのである僕自身を筆頭に。
(どさくさに紛れて自分を褒めてみましたてへ)

 確かに僕という存在はこの関東の局地的人間特性におけるちょっとした特異点的なイレギュラなのだと考えられなくもないのだけれど、どうして多くの人は画一的になろうなろうと他人に合わせることに躍起になるのかイマイチ理解できないし、できないは言い過ぎにしてもそんなことして楽しいのかと問いたい気持ちはある(面倒だからしないが)。
 もっとおまーも自分らしいイレギュラさを恥ずかしがりながらも発揮しろよ、と思う。

>>>

(自分でいうのは恥ずかしいが)時折、僕をして孤高という人もいる。

 おそらく、群れることに向かない性情を持った人間だという程度の意味だろう(性情における高低差は、相対的なものだから僕には判断できない)。
 そんな僕も、まったく群れないわけではないとは思う。
 数少ない同位体とは、きちんとイオン結合できるのだとは思う。

 ただ、たまたま、同位体が希少に過ぎるのだろう。
 あまりにも他人に合わせるということをしないから、それを知らない人にとっては、非常に傍若無人であったり、無礼に映るのだろう。
 
 そのとおり。
 僕は不特定多数の誰かに合わせるような不気味で気色悪い行為をしないし、その意味も目的も理解しない。
「不特定多数の誰か」という人はどこにもいないから。
 だからそんなワケのワカラナイ人に指針を合わせる術を知らないし、合わせた結果どこに向かうかに興味を持たないし、それが我々を導く先を危惧しさえする。

 それが、暗黙の了解で固められた小規模な集団生活に慣れ親しんだローカル草食動物的な人々からすると不気味に映るのだろう。
 わたくしは肉食動物なものですからおまいら一匹のこらず食い殺したろか、と思う瞬間である。

>>>

 肉食動物は、群れることで狩りの成功率が上がる。
 しかし生きるのに必要な一頭あたりの熱量は、群れても群れなくても変わらない。

 狩りにおいて突出した能力を持つ個体がいたら、その個体は群れるよりも単独行動をした方が生存率が上がるというわけだ。

 群れて彼らは、あるいはあなたは、そして僕は一体何を手に入れているのだろう。
 何を狩っているのだろう。

 単独行動をすることで、僕は、自由を手に入れている。
 自由を狩っているともいえる。
 僕自身を手に入れ、僕自身を永らえている。
 それは集団でいても、勝ち取ることが困難な価値だからだ。

 少なくとも、そんじょそこいらの薄気味悪いローカルな装飾動物的集団(誤字わわざと)においては無理だ。
 あいつらは自由を手に入れることを忘れているのか、それとも知らないのか、そもそも自分を持たないのか、そういう発想がないのか、突出した個を嫌う。
 まるで海中を群れて泳ぐ魚のように、一様に動く。
 あれはあれで、僕にはないひとつの才能だろう。
(だからこれはこれで、彼らにはないひとつの才能だと思ってもらえればいいのだけれど)

 しかし、自由や自身を勝ち取る能力に優れた個体となら、僕は仲間になることができる。

>>>

 彼は僕とおなじ業界経験者で、僕より半年ほどあとに入社したが、その知識や経験は僕の比ではなかった。
 そのうえ僕よりもはなはだしく茶目っ気に溢れていて、本当にほんとうに、一緒にいて楽しい人だった。

 彼もまもなく会社を去り、僕と同じようにこの街を去る。

 僕たちは、またそれぞれの街で暮らし、それぞれの道を歩むことになる。
(僕と同じ街に来て、同じ仕事をしようか考えている様子もあったのだけれど、幸か不幸か、彼は別の道を自力で見つけ出した)

 まだ夏も始まらないというのに、忘年会の約束を、すでにしている。
 海の見える、魚の美味しい街だという。

 きっと美味しい酒が飲めるだろう。
 そしてぼろ雑巾のようになって、反省会を開くことだろう。

 どうか元気でいてほしい。
 そしてできることならどうか、ずっとずっと彼のまま、変わらずにいてほしい。






[余談]
 「けものフレンズ」に登場するスナネコの真似をして、サビのフレーズをたびたび鼻歌で歌っていたのだが、彼に「耳から離れなくなってきたからやめれ」とたびたび叱られた。
 あの頃の僕たちは、夜の社内でバカっ話をしながら、一緒に楽しく仕事をしていて、まさか僕らが離ればなれになるとは思いもしなかったっけ。







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[NEXUS]
~ Junction Box ~

[ Traffics ]

[ Cross Link ]

[ Better Half ]

[ Randomizer ]




// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]

[InterMethod]

[Module]

[Object]
  -Friend-Memory-
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]


//EOF
// ----- >>* Initialize Division *<< //
//TimeLine:20170506
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
靴とホームセンタ。
SUBTITLE:
~ Can do your self it ? ~
Written by BlueCat


// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
 僕がキーボードを替えたのは、以前のdiNovoEdgeForMacが嫌いになったからではない
 僕がキーボードを替えたのは、純正のMagicKeyboadが欲しかったからではない。

 第一、純正キーボードはキータッチの深さや軽さこそ僕好みだけれど、キーのサイズが、僕には大きい。
 キーのサイズと、キーどうしのクリアランス(設計用語なのでバーゲンセールに目がないキミの想像とは異なるかもしれない)が圧倒的に大きい。
 これは毛唐どものサイズであって、僕のサイズではない。

 皆々もよく考えて欲しい。
 キーボードは、打鍵できればどうでもいいものなのか。
 キーボードに合わせて指を大きく動かすなんて、馬鹿馬鹿しいとは思わないのか。
 オーダーメイドしたシャツのように、するりと肌を流れてぴたりと止まる、そんな快楽を味わわせてくれる道具を探して見つけて手に入れて、メインテナンスしながら大事に大事に使い続けていたというのに、10年足らずでやれ
「サポートは終了しました」だの、
「接続されたデバイスはサポートされておりません」だの、
「バッテリの交換はできません」だの、
「ドライバのリリースは終了しています」だの、
「あなたのような目茶苦茶なオトコにはついていけない」だのと言われて
「ああそうですか」と納得できる諸君よ。

 最後の例外は僕にのみ当てはまる事象であるから理解できない(僕には理解できるし許容もできる)のは仕方ないとして。
 キーボードにも妥協し、シャツやスラックスの布地にも妥協し、会社にも恋人にも親にも子にも妥協し、社会にも住む国にも食べるものも飲むものも、与えられたもの、手に入るものだけがすべてだと思って妥協するともなくありがたみもなく享受し、それらにただただ不平を並べる哀れな羊のごとき諸君よ。

 歌いたい歌を、車の中で窓全開にして、最大音量で歌っているのに、信号待ちになった途端に声のトーンが落ちる諸君よ。

 許せるか。
 自分を。他人を。その愛してもいない道具を。感謝もしていない環境を。歌い続けられることのない歌を。
 許せるのか。
 許されるのか。

 歌えよ、と僕は思うのだ(そして僕は歌い続ける)。
 だいたい周囲の車と通行人は、遠巻きにこちらを見ないようにして距離を取り始めるからよりいっそうしめたものである。

 諸君も歌いたい曲があったらハンドルなんかそっちのけで、エアギターかき鳴らして歌うべきなのである。
 ギター弾けなくたって、エアギターならタダで弾き放題だし、上手に弾けるはずなのである誰だって。
 ネックのサイズから弦のテンションから音の響きから観客からライティングパフォーマンスまで(俺のアタマの中でそうであるように)(オマエのアタマの中でそうあるべくして)望みどおり、思いどおり、想像どおり、ありのままなのである。

 許せるか。
 妥協に妥協を重ねていずれ野垂れ死ぬ諸君よ。あるいは私自身よ。
 妥協に妥協を重ね、生まれたときからそこにある柵を跳び越えることすら思いつかない諸君よ。「レールから脱線したら終わりだよ」と言われてそれを信じ続けてレールの外を見たこともない諸君よ。
 野垂れて飢餓して衰弱して、それでも最後まで指一本、脚一本、首ひとつとして、誰かに捕らわれたりしてたまるもんか輪っかかけられるなんて冗談じゃねえよ返り討ちにして食い殺すぞとホントは思ってる諸君よ。
 そして僕よ。
 許せるのか。
 許されるのか。

 自分を。他人を。その愛してもいない道具を。感謝もしていない環境を。途中で消えた歌を、なに許せない?

 ならばその柵は跳び越えるなり突進して破壊(略して突破)するなり穴を掘ってトンネルを作るなりして、目の前に誰かがちらつかせている安っぽい、味も色も分からないような飼料なんて蹴飛ばして、柵の外に出ろよ。
 牧羊犬なんか噛み殺してしまえよ。

 なんでこんなに熱が入っているのかといったらそれは単純で、まぁ、説明するのめんどうだからいいや。

>>>>

 いずれにしても僕がキーボードを替えたのは(おいまだそこか)。

 単純に、以前使っていたキーボードが、再起不能になったからなのである。
 Bluetoothヘッドホンも、キーボードも、左手用キーボードも、マウスも、すべてすべて失われてしまってそれ以上の物は未だにリリースされていない。

 未来を予感させるデバイスはいったいどこに売っているんだろう。
 未来を予感させる友達は、いったいどこをほっつき歩いているんだろう。
 未来を予感させる恋人たち(なぜか複数形)は、いったい誰と眠っているのだろう。

 かような次第で。
 僕がこの街を出て行くのは、この街が嫌いになったからではない。
 僕がこの街を出て行くのは、生まれた街に帰りたくなったからではない。
 親など死に絶えたし、帰る家などどこにもない。
 隠し子がいるとかいないとか、謎の噂は自分で吹聴するのが面白くなってきたためそこらじゅうで言い過ぎて、あまり信じてくれる人がいなくなってしまったけれど(自分でも真偽が分からないのだから仕方ない)野垂れ死ぬ覚悟などはとうの昔にすませてある。

 この街は(特に僕がアパートとして棲んでいるこのマンションは)安くて旨い呑み屋が多いのである。徒歩圏に数件あるのである。

 まず、ときどき勘定を間違えるこきたない焼き鳥屋がある。どきどきである。ここがウマい。
 安くなったり、正規の料金を請求されたりするが、高く請求されたことはない。
 ビールも酒も、コップの種類は基本一種類だけである。
 なのに焼き鳥はめっぽうウマい。
 しかも正規の料金だとしてもめっぽう安い。
 その上たまに勘定を間違えて半分くらいになったりする。
 あまりにこきたなすぎてガールと一緒に行くことなんてできない。
 しかし時々小綺麗なガールと入ってくるおっさんがいたりして「ああ」と思ったり「もっと気の利いた店に連れてけよ」と思ったりするのだけれど、まぁ好みは人それぞれだし、環境というか嗜好というか、そもそもガールのいるような店とそうした店で働くガールとねんごろ(程度がはなはだしさま、という意味で読むと面白い)になるような素養が僕には備わっていない。育ちがいいからな!

 あと。35年間、無休を通しているバーがある。
 しょっちゅう通ううち、デッドストックの酒の最後の1ショットのご相伴にあずかったりできるようにもなった。
 とにかく酒の種類が豊富で、カクテルの一つ一つのストーリィも(訊けば)ぬかりなく教えてくれる。シガーも売っている。その場で火を着けてももらえる。料理はもれなく美味いし朝の5時まで開いている。ギター(僕が弦を張り替えてスタンドを用意して調弦もしているから、優先的に弾く権利を与えてもらっている)もピアノもある。
 しかも道を挟んで向かいに同じ名前の姉妹店があるから、泥酔していても必ずたどり着ける。

 この立地!(「え、2店だけ?」というツッコミに対して僕に言えることがあるとするならば「南極と北極以外の極が、この地球に必要なの?」という問いかけくらいのものだけれど)

 なのにどうしてこの地を去ることなどできようか!
 ならば(会社を後ろ足で蹴飛ばして)引っ越したそのあとも、何度となく、何度でも、再びやってこようではないか。なんならチャリで来ようではないか(死ぬ)。

 いくつになろうが妥協なんかしたくない。そしてできる限りしない。
 もちろん。もちろん。

 キーボードがなければ、文書を書くことが(僕には)できないから、キーボードは妥協した。
 愛するMacPro(’08)は、内臓をキメラにしてまで永らえさせているが、もはや最新のOSをインストールすることもかなわない。
 Cubeの頃もそうだったから、僕は何とも思わない。
 充分な速度で稼働するし、4つのマルチモニタを展開しているわけでもないから、発熱も少ない。
 動画を見ながら辞書を引きながら文書を書きながらCGを作る作業には向かない状況だけれど、なぁに、問題などあろうものか。

>>>

 そのようなわけで僕はいずれ、この街を去るだろう。
 そして酒だけは、この過疎化した県庁所在地の中心街まで呑みにやってくるだろう。

 どこに行こうが何をしようが、自分を見失わなければそれでいい。
 それだけあれば、なんだってできるし、なんだって手に入るだろう。
 少なくとも、自分のありたい自分であることはできるし、自分の本当に欲しい物だけは見失わずにいられるだろう。

 驚天動地のつづきとして、呆れる人もいれば感心する人もいる。
 そんなものは見慣れて飽きるほどだ。

 自分の選択のひとつひとつ。
 ぼくにみえるものひとつひとつ。
 自分の思想のひとつひとつ。
 ぼくのおもうことひとつひとつ。
 自分の道具のひとつひとつ。
 ぼくのすることのひとつひとつ。
 自分の体躯のひとつひとつ。
 ぼくのつかうものひとつひとつ。

 いったい他人に説明して何になる。
 他人の理解や同情や納得を求めた先に何が手に入る。何が残る。

 足跡さえも掴ませないほどの速さで走るだろう。
 視界から消えるほどの軽さで跳ぶだろう。
 暗闇の中でも獲物を捕らえるだろう。
 気が付かれるよりも早くに息絶えるだろう。
 彼らに。
 僕は。

>>>

 すべてのものが囲い込んでくるだろう。
「サポートは終了しました」だの、
「接続されたデバイスはサポートされておりません」だの、
「バッテリの交換はできません」だの、
「ドライバのリリースは終了しています」だの、
「あなたのような目茶苦茶なオトコにはついていけない」だの、
「キミの考え方は間違っている」だの、
「オマエはこの組織の中で浮いてるぞ」だの、
「貴方のやり方では無理だ」だのと突きつけて。

 オーケー。
 時には持ちうる物を捨ててでも逃げ道を探そう。
 時には持ちうるすべてを捨ててでも自分を逃がす道を探そう。

 囲いの中で死にながらメェメェ啼いて生きるくらいなら、逃げまわってのたうち回って血を流して死ぬさ。

 とりあえず誤打鍵ばかりする新しいキーボードに慣れなくてはならない(おいまだそこか)。
 早く。
 僕は。













// ----- >>* Junction Division *<< //
[NEXUS]
~ Junction Box ~

[ Traffics ]

[ Cross Link ]

[ Interceptor ]

[ Better Half ]

[ Parallel Line ]

[ Randomizer ]
// -----

 >>* Tag Division *<< //
[Engineer]

[InterMethod]

[Module]

[Object]
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]




//EOF



::「実生活の役に立たないからこそ、数学の秩序は美しいのだ」
と、博士が言っていたのを思い出す。
「素数の性質が明らかになったとしても、生活が便利になる訳でも、お金が儲かる訳でもない。もちろんいくら世界に背を向けようと、結果的に数学の発見が現実に応用される場合はいくらでもあるだろう。楕円の研究は惑星の軌道となり、非ユークリッド幾何学はアインシュタインによって宇宙の形を提示した。素数でさえ、暗号の基本となって戦争の片棒を担いでいる。醜いことだ。しかしそれは数学の目的ではない。真実を見出すことのみが目的なのだ」




 色相マップというのが、実はなかなかニガテである。
 思ったような色を、うまくピンポイントに出せない。
 かといって数値入力でピンポイントできるほどの勘を、今の僕は失っている。
 色相マップによるカラーピッキング。
 古典的にして保守的な手段ではあるが、グラフィカルでいっそ直感的な気もする。
 メーカの提示する「直感的」が、まぁ、どれくらい押しつけがましい「直感的」であるかは別にしても。

>>>

 保守的ということがどういうものなのかといえば、それは端的には、変化を嫌い、できうる限りそれを避けようとすることなのだろう。
 齢を重ねるごと、人は保守的になるというのは、その意味で実に合理的ではある。
 一朝一夕に「はい、では今までの私の考えはなかったことにしましょう」というように、すっと切り替えができるわけではない。
 たとえばひとつの判断を、決断を、下すことそのものはきわめて短時間に行うことができるとしても、その結果は、その分岐の先は、瞬間や短時間などではなく、短くとも数時間、長ければ数十年も自分自身に影響を及ぼし続けることがある。
 そうした中で人は新たなことを学習して自分の中に蓄積し続けるわけだけれど、その蓄積は必ずといっていいほど次の決断のために行われるわけだ。そうした蓄積をもって人は判断を下すわけだから。

 ために定見を持たないというのは綺麗にしなやかなようでいて、ある意味、無責任で、考えなしなありようなのかもしれない。
 最近、つと思った。

 もとより僕は頑固な方であり(「かた」と敬語にしてもよい)、それを自覚していたからこそ定見を持たないようにと努めていたのではある。
 一方(つまりは自分の立場や知見)からの考えだけで物事を推し量ることがいかに短絡的であるかをおそらく何らかの経験を通して知ったからではあろう。
 あるいは、誰かから一方的に(つまりはその人の立場や知見に基づいて)物事を推し量られ、それによって何かしらを押しつけられることに単純な怒りを覚えたその、反動形成なのかもしれない。

 前者であるならば、確かにそれは思慮深い。
 自身の一方的で押しつけがましいありようを自覚し、内省し、それを中和することによって、物事がよりよい影響を相互に及ぼしやすくなるであろう、少なくともそうなる可能性が高いかもしれない、という考察の結果としてもたらされた無定見であるならば、それは確かに思慮深いようにも思える。

 しかし後者であるならば、これは由々しき問題かもしれない。
 つまるところそれは、単に反抗の一形態でしかない。
 反抗ならば反抗らしく、一方的に押しつけられた考え方に対して、反駁をするべきであるのだ。
「私はそうは思わない。私はこう思っている。なぜならこういう理由があるから」と。
 それが定見であるかどうかは別にしても自分の考えがある中で、他者の(これまた定見であるのか、それともその場の思いつきであるのかは別にして)定義なり判断なりに対して何らの反論を行わないというのは、それはそれでひとつの怠惰のカタチなのではないだろうか。

 反論に値しない、その程度の時間や手間を掛ける価値もないようなどうでもいい議論というのは実にたくさんある。
 掛けたコストに見合うリターンがどう転んでも見込めない(せいぜいちっぽけな自尊心が、ささやかな議論の勝利によって短期的に満たされるという程度の)ことも少なくないだろう。

 仮にそうだとしても、では一方的に押しつけられた価値観を、カタチだけでも飲み込んだフリをして、心の中でアカンベーをするのは、果たして「綺麗でしなやか」なのだろうか。
 それはカタチの上では反抗をしていないにもかかわらず、自分のちっぽけな自尊心を満たし、ささやかで巧妙な手段によって相手にそれを悟らせない、ある意味で平和的な解決なのかもしれない。
 綺麗かもしれないし、しなやかかもしれない、けれど狡猾で、もっといえば卑怯だ。さらにいえば相手に対して不誠実でさえある。
 もちろん、そもそもの段階で相手が誠実な気持ちで思いやりを持って、自身の定見に基づいて真っ正面から向き合ってその「何か」を言っているのかという問題はある。
 どういうわけかは分からないけれど、言葉はどんどん安くなって、易くなって、文字通りに「あることないこと」人は伝えることができるようになり、「あることないこと」伝える人が増えたようにも思える。

 あるいは心の中でアカンベーさえしないことはどうだろう。
 たしかに定見はないのかもしれないが、では最初に自分の中でかすかにであれ感じた反発は、いったいどこからどのようにして、そもそもなぜ生まれてきたものなのだろうか。

 その「何か」は簡単に言葉にできないものだったのかもしれない。
 しかし簡単に言葉にできなかったからといって、それは、私の中で、私の手によって、簡単に殺してしまってよいものだったのだろうか。
 あるいはその殺しによって汚れた手をして、相手にその殺しの責をなすりつけてよいものなのだろうか。
 殺した原因をつくったのは、ほんとうに相手なのだろうか。
 少なくとも殺したのは自分の手なのである。
 自分の中のその「何か」を殺す遠因をつくったのは、確かに相手なのかもしれない。
 では自分はそれ(自分の中の「何か」)をみすみす殺させて良かったのだろうか。少なくとも殺したのは自分の手であり、つまりは自分の意思である。

 そこまで考えて、僕は、はっとしたのだ。
 もしも僕が「定見を持たず」「しなやか」なフリをして、誰かの意見に耳を傾けつつそれに追従し、にもかかわらず本心は異なるものを持っていたことがあるのだとすれば。
 さらにいえば、その本心に気付いてか気付かずか、それを黙殺していたとするならば。
 僕を殺しているのは、殺し続けているのは、誰かではなく、僕自身なのだと。
 自分を殺すことで誰かをバカにする免罪符をつくり、あるいは誰かに殺されたと錯覚することで誰かを加害者に仕立て上げるような愚かしいことをしているのは自分なのではないのか。

 なんと恐ろしいことをしているのだと。

 そしてそれは、全くなかったなどと、僕には言えないのだ。
 僕は確実に、ことなかれと思って自分自身を殺したことがあり、心の中でアカンベさえすることなく黙殺したことさえあり、アカンベする場合であっても、あるいはそれをしないまま自分を殺した場合であっても、それは相手が悪いものだと思っていたのである。

 なんと恐ろしいことなのだろう。

>>>

 とまぁこのように「うまく言葉にならないもの」を、多少なりとも分かりやすいようにと説明をすることが僕にもできないわけではない。
 しかしこれまでの経験上、20人中16人は話している最中に「こいつ理屈っぽいなぁ」という態度を示し、そのうち13人は「理屈っぽくて付き合いきれん」という態度を示し、さらにそのうち9人はこちらを無視し、さらにそのうち5人(つまるところ4人に1人)は嫌悪感を示す。

 嫌悪されて嬉しいと思うほど僕も人間ができあがっているわけではないが、僕にも嫌いなものはあるから、嫌悪するのは(つまりされるのは)仕方がない。
 これはどうにもできないから、受け入れるしかないし、僕はその嫌悪感を尊重することさえできる。単にこちらから余計なアクセスをしなければよいのだ。
 しかし、理屈っぽいのかもしれないけれど、その根底にあるのは「理屈っぽくないこと」なのではある。
 直感的で、アナログで、ために複雑で、捉えようによって(つまり解像度によって)繊細なこと。
 それを、僕にとってはできる限りの解像度で(荒くすることは受け手の誰にでもできることのはずだから)言葉によって説明をしようとする。

 そうするとそれは、論理的で、デジタルで、ためにより複雑で、しかし直截的であるから繊細ではないことになる。
 直感的なものが直観的に変換されるわけだ。
 たとえば色にしても、3ビットで8色(ブラック/ブルー/レッド/マゼンタ/グリーン/シアン/イエロー/ホワイト)の定義をしていた頃の色はシンプルだけれど、より複雑な色調(極端に48bitカラーであるならば 000000000000 ~ FFFFFFFFFFFF の間の任意の中間色)は相対的に複雑なものではある。
(それでもデジタルで、つまりは複雑だけれど論理的で、直截的なのではある。少なくともアナログで絵の具を混ぜるよりは)
 料理に喩えるなら、炒り卵とスクランブルエッグと目玉焼きと固ゆで卵と温泉卵の違いと言ってもいいかもしれない。
 乱暴な人はどこまでも乱暴に「青は青だろ」と言い放つ。
「卵料理なんてどれも一緒だ」と言い放つのと同様に。
 しかし多くの人は目玉焼き(それも半熟か固焼きかで好みが分かれる)とスクランブルエッグを「全く別のもの」と認識し、つまりそれぞれに好みが分かれる。
 色や感情や感覚にしても同様で、どこまでも乱暴にすることは可能だし、どこまでも自分の中の感覚を厳密に捉えて表現し、それを共有しようとすることは可能で、実際に20人に1人くらいの人(希望的観測も含めるので実はもっと少ないだろう)は「ああ、あれでしょ!」と説明する途中には理解してくれることがある。

 実のところ人間の感覚するものとは、文字通りに感覚的で、ために直感的なものなのだ。
 もちろん相手が聞きたい内容でもないのに、僕がこうやって余計な説明を始めたら、それはもう、本当に迷惑なことだろうとは思う。
(中にはそれこそを面白がってくれる人がいることも知っている。それさえ含めて嫌う人はとことん嫌うであろうことも)
 しかしたとえば尋ねられた内容などに対して、僕の中に存在している相反する感覚などをきちんと説明しないと細かいニュアンスまでがきちんと伝わらないと僕が思ったならば(つまり、単純な好き/嫌いであるとか、GO/STOPであるとか、ではない部分まできちんと共有する必要があると僕が判断したならば)僕はそれを説明する。せざるを得ない。
 なぜならば(これも極端な例だけれど)僕の「NO」はときに「YES」であり、僕の「YES」は「NO」を含むことがあるから。
「嫌よ嫌よも好きのうち」という言葉にもあるとおり(サンプルが不適切だけれど)、そうした物事に含まれる機微の実体を他者に伝えようとするならばそれはやはり言葉に頼るしかなくて、するとそれは複雑な機微を含むために大きく回った表現をする必要があったり、余計で不適切な具体例や喩え話を持ち出したりしなくてはならなくなるのだ。

 だって「あなたの好きな食べ物とその好きな気持ちをパントマイムか私に対するスキンシップで表現してください。パントマイムか、スキンシップで」と言われても困るだろう。
 少なくとも僕なら困る。いくらなんでも無理がある。

 もっとも尋ねられた内容に対して答えている最中に、相手の理解能力(つまりは解像度や記憶容量)の上限を超えてしまったりすることがあり、その結果「理屈っぽい」「話が分からない」「むつかしく言い過ぎ」などという非難を受けることがあるのではある。もちろん、その気持ちは良く分かるのだけれど。

 単純にYESかNOか、という問いであれば、それは単純に答えられる。それは直感で済む問題だからだ。
 そして「おまえらこれをどう思う?」とか「あなたはそのことについてどう考えているのか」などと問われれば、それに対して「どう思うか」と「なぜそう思うか」はセットになっていなければ伝わらないことも多いのではないかと思う。
 その「なぜ」の部分を省略することによって誤解が生まれるのは、少なくとも僕のこれまでの人生ではかなりの主流を占めていた。

 たとえば「昨今マスコミで騒がれている有名人の不倫についてどう思いますか」という問いに対して、僕は「別にどうでもいいんじゃない? 私やあなたの生命に関わることじゃないし」と答えるだろう。
 そして同時にその「どうでもいい」について、実は「どうでもよくない」が含まれる。
 逆説的に「どうでもよくない」の中に「どうでもいい」が含まれている。
 解像度の高い人は「うんうん。その『どうでもよくないところ』をもっと聞かせてよ」となって、話しがより深いところに進む。
 解像度の低い人は「え?(困惑)どっちなのそれ?」となって、フリダシに戻る。

 僕から言わせれば、そんな機微の仕組みも理解できず、理解しようともしないバカが悪い。
 質問に対する答えを理解できないのは、多くの場合、回答者が悪いのではなくて質問が悪いのだ。
 にもかかわらず、何故か世俗の質問者というのは「自分は立場が上だから質問できる」と勘違いしているフシがある。
 たしかにずけずけ無遠慮な質問をする人間が世俗には確実に存在していて、そういう人たちはどういうわけかさまざまな領域において「そういう権利が自分にはある」という確固とした勘違いをしているためになんだかエラソーなのではある。

 学究の徒という存在のいる領域に足を踏み込めば、質問者と回答者は常に対等であり、あるいは教えを乞うものが立場としては下であり、何より絶対なのは質問者でも回答者でも、さらにいえば解答や正解でさえもなく、ただただ真実真理のみである、ということがわかるはずなのだけれど。
 大学などという「学究の徒のすくつ(ATOKだと変換できてしまう)」みたいな場所を経由して生産された人間でさえ、たやすくその罠にかかるものであるらしく、社会の仕組みの複雑さに僕は思いを馳せる次第である。

>>>

 かように、僕には定見を持たないように努力しようという定見がある。
 矛盾しているが、比較的すっきりした矛盾であり、もっと複雑怪奇に矛盾していてもいいとさえ思っている。
 自分の持つ定見が強いからこそ、一刀両断するのが容易だからこそ、ことを複雑に、矛盾させた方が面白いのであるし、じつにそのほうが物事を如実に(つまりはより正確に)表現できるのでもある。
 なぜなら人間や社会というものは、複雑で、矛盾しているから。当たり前ではないか。
 それを「単純だ」「首尾一貫している」などと思い違いをしているから、物事の答えは単純でシンプルなものだと思っている。
 そんなふうに物事を荒っぽい解像度で認識できる自分の単純さ(そしてその単純さを導き出しているところの、実は非常に矛盾していて、異常なほどまで複雑な自身というシステム)をよく認識して欲しいものだとは思う。

 変化することを僕は嫌わないし、むしろ好むと、ときどき僕は書いている。
(知らない人は、古い青猫工場を順番に読むことが今はできないので2年くらいROMるしかない)
 自分の中の判断基準などというものは、所詮は真実真理のうちのごくわずかなかけらを持ち合わせているに過ぎない。誰しも事実はそうなのではないだろうか。
 人間の判断能力などというのは、不確かな基礎の上に、曖昧模糊とした判断基準を噛ませて、その結果という柱を載せて、都合という梁でつなぎ合わせて成り立っている、それはそれは不安定なビルディングなのではないのか。
 しかしそれを拠り所にするしかない場面ばかりだ、というのもまた事実。

 それならそれで、せめて、その事実を、事実として認識するくらいの謙虚さは持っていていいと僕は思う。
 もっとも、そんな事実さえ残らないほど目の粗い、ザルな解像度の人間も、まぁ、いないわけではないのだ。
 そうなると、僕は、話が通じないが故に自分の意見を言わぬまま飲み込み、相手の意見は言われるまま飲み込み、となる。
 言い続けてもいいのだけれど、相手に聞く耳がない場合、馬に念仏、猫に小判、何も通じず、価値は逆転しさえする。
 ただ、今後は、せめて、心の中で強くアカンベしたり、中指を立てたりすることを忘れずにいようと思った。

 相手の価値観に飲み込まれてゆくのは確かに楽しい。
 そこには自分が変化することによって生まれる、自分の知らない新しさが、確かにあるのだ。
 でもその一方で(どんなに頑固で変わらないことが分かっているにしても)自分自身のかけらを、あろうことか自分自身の手で殺してはいけないのだ。
 飲み込むことと、飲み込まれることは、そのくらいには違うことなのだ。

 相手がバカでザルならばこそ、僕は自分の中の曖昧模糊として複雑怪奇で繊細な中間色の数々を、自分の手で守らないといけないのだ。

 色相マップで色を探しながら、見つからないことに悩みつつ、短い時間(およそ30秒ほどだろうか)でそれらを想った。

 人生はやはり長さなどではない。
 長いだけで何の発見もない人生よりは、短くても何も持たなくても、いつも何かを発見できる生き方がいい。

 もし今日死ぬなら、今日の発見を。



 それにしても、思った色が見つからない。
 願わくば、もし今日死ぬなら、今日の発見を。









::もちろん素数を見つけたときは気分がいい。ならば素数でなかった時、落胆するかと言えば、決してそうではない。素数の予想が外れた場合には、またそれなりの収穫がある。11と31を掛け合わせると、かくも紛らわしい偽素数が誕生するのかということは新鮮な発見であり、素数に最も似た偽素数を作り出す法則はないのだろうか、という思いがけない方向性を示してくれる。







 冒頭、文末の引用は、
「博士の愛した数式」(p.177-178)(著作:小川 洋子 / 発行:新潮文庫)
 によりました。








::<人間による自律を期待して一度停止して、条件を変えて仕切り直すという選択肢を、私は取ることができます。量によって愛が担保されるのであれば、知性体が多数いることには意義があり、一つの正答よりも多数の誤答が選ばれることは、充分な妥当性があります>






160107

 人間不信という関数を含んだプログラムが、思考という回路に常駐している。
 僕というシステムに含まれたサブシステムのほとんど全てが、その関数の欺瞞に対して警告を発している。

 苦痛だ。
 欺瞞と知っているコードがのうのうと自分の中を走っていることが許し難い。
 まるでウィルスに冒されたアプリケーションを、それと知っているのに使い続けなくてはいけないようなものだ。

 不快だ。
 いつも通りの引数を渡したのにもかかわらず、いびつさを抱える関数の戻り値はどれも不正解で、ために不採用なのだけれど、それでも吐き出された戻り値は僕の心にぶつかって、衝撃を与え、波動を伝える。
 それなのにこの関数を排斥するなり、置き換えるなりの仕組みが整わない。

 それはずっと、今も続いている。
 けれども僕は知っている。
 そんな関数は、いずれなくなる。
 なぜなら僕は、一度はそれを経験し、その自己矛盾の欺瞞をデバッグすることで最適化を図ったからだ。

>>>

 子供の頃、まだ漢字も知らないうちから、僕は大人を信じていなかった。
 しかし自分と同じ年齢域や血縁上おなじくそれに属する子供も信じなかった。
 性別というものがある程度の意味を持ち始めた頃の僕の混乱については書いたことがある。
 僕は自分の性別はもちろん、同性を信じなかった。
 しかし(当然だけれど)異性からは異性に属する者として扱われた。

 僕は自分を信じなかった。
 だから同じように、他人を信じなかった。
 他人を信じないから、自分を信じることなどできなかった。
 自分を信じないから、何も信じられなかった。

>>>

 人間不信という概念は、自己矛盾をはらんでいる。
 人間を信じるという行為は、通常、人間しか行わない。
 それは比較的高度な思考基盤を必要とし、意思によって実行される見えない行為だからだ。

 当然「人間」という集合に自身が含まれる以上、人間不信という概念は、それを抱える自身にも降りかかり、単純明快なパラドクスを起こす。
 不信であるという対象に自分が含まれるとき、自分の持つ不信という認識に対しても同じように不信という反応を示すのが普通だろう。

 それを起こさず当たり前のように人間不信というプログラムを走らせることのできる人間を僕は何人か知っているけれど、たいていはまともな社会生活を送ることのできる狂人、もしくは異常者だ。
 その程度の欺瞞など、しかし社会はあっさりと受け入れて流れて行く。

 彼ら/彼女たちの何が狂っているといって、パラドクスを自分の中で見事にねじ曲げて真っ直ぐにしているのが狂っている。
 彼らの「人間不信」は単なる演技に過ぎなくて、そこで演じられる不信の対象は「甘えたい他者」でしかないとさえ思える。
「信じられない」のではなくて「甘えさせてもらえない」という真意が見え透いて空々しい。
「信じたい」という意思などなく、出まかせに粉飾された自意識が鼻につく。
 しかもその甘えに自分は気がついておらず、それどころか自分は被害者ヅラをしてときに対象を憎んでさえいる。
「人間」という集合の定義もされていないし、自己の定義を放り出している上、他者の定義が曖昧で、不信の意味を取り違えている。
 だから身勝手な愚か者ほど「人間不信」なんて言葉に浸ることができる。
 そこにあるのは、排他的でご都合主義的な自己保存のプログラムでしかない。

>>>

 動物は人間に懐いたりするけれど、それは信じているからではない。
 経験上、その瞬間の人間が自分にとって有益かどうかを判断しているに過ぎない。
 だから普通は、それが飼い主であっても、怒られれば逃げたり隠れたりしようとする。
 信じているから近づいてきたりするのではなく、有益だから、役に立つから、自分に得だから近づいてくるだけである。

 もちろん、人間と動物との間にも信頼関係を構築することはできる。
 しかし、苦痛を与えられてもそれに耐えることができたり、さらにはそれが自身にとって意味のある行為なのだと理解できるまでの信頼関係を構築するのは、容易なことではない。
 たとえば動物病院に行くとそれがよくわかる。

 飼い主が、苦痛も含めて躾をしていない動物というのは、結局のところ人間を信じていない。
 人間が自分に苦痛を与えるのは、自分が悪いことをしたからだとは考えない。
 まして成獣ともなれば、そんなことを躾けることは不可能だ。
 だから自身に苦痛を与える者は敵だと考え、噛みついたり、ひっかいたりする。
 飼い主が何を言おうと、もはや関係ない。
 そのときのそれは、ペットではなく、ただの獣だ。

 躾のされていない獣は、だから悲しい。
 人間に懐くことを知らないまま路地裏に逃げる痩せ細った野良犬や野良猫を見るのと同じ気持ちだ。
 彼らは、痩せ細って、疑うことしか知らないまま死んで行くのだ。
 助ければ助けたで、たとえば置き餌することさえも、他の人間や、あるいはその動物自身をも、 最終的には苦しめることになる。
 だから、存在そのものを放置するよりない。
 それは、少なくとも僕にとっては、多少なりとも悲しいことだ。

 動物同士の集団の中でさえ、躾が身につかず、はぐれる個体は当然いる。
 彼らは孤独に死ぬしかないのだ。

 躾のされていない獣は、だから悲しい。
 人間に愛され、また人間を慕い続けることを知っている動物に比べて、あるいは人間との関わりなど持たず、同胞と共に野生の中で暮らし続ける動物たちと比べても。

 だから躾のされていないペットは悲しい。
 餌を与えられて太っただけの、それは孤独な獣でしかないのだから。
 愛玩という欲を満たすための糧食にされる、それは家畜でしかないのだから。

>>>

 今の僕は、人間不信という変なプログラムを抱えてしまっている。
 おかしなミラーリングでもしたのかもしれない。
 いうなれば価値観の拾い食いのようなもので、それが今まで構築したシステムの中で消化不良を起こしている。

 当たり前だ。
 人間不信の概念には重大な欠陥がある。
 僕の内側のほとんどはそれを知っていて、その欺瞞に対して警告を発し続ける。

 にもかかわらず他者をみだりに信頼できないという条件反射は一種の感情の作用でもあるから、今の僕はその欺瞞を抱えたまま、その反射を無視することでしか対応できない。
仕事であってさえ他者とほとんど接することのない現在の環境は、そういう意味ではありがたい。
 なるべく誰にも関わりたくない。
 そう思うのは、不自然だろうか。

 感情だろうが価値観だろうが、僕は行為の一部としてコントロールする。
 だからいずれ、こんな感覚も消えると知っている。
 もしそうでないなら救いがない。

>>>

 自分と他人は同じ類のものだと僕は考える。
 一方で、自分と他人はまったく違うものだと考える人もいる。
 これらは、まったく逆のことを言っているように思える人もいるとは思う。
 でも僕にはこれらが全く同じことを言っているように思えて仕方ない。

 日本語を勉強し直せと、学校の先生になら言われるかもしれない。
 しかし考えてもみると、どうして他人と自分が違うものだと思うのだろう。
 身体の組成はほとんど一緒で、遺伝子も9割方は同じものだろう。
 考え方は人それぞれ多少の違いはあるかもしれないが、たいていの生きた人間は自分の身体を刃物で刺されれば痛みも感じるしショックも受ける。
 誰だって争いごとは嫌いだろうし、できることなら心地よく日々を過ごしたいだろうと思う。
 なるべくなら人から愛されていたいと思うものだと思うし、できることなら他の誰かをできるだけ多く愛していたいと思うのではないだろうか。

 もちろん個々の差異は知っている。
 ことあるごと他者との考え方についての違いをまざまざと感じて僕は生きてきた。
 けれどもきっとそれだって、誰でも同じだろう。
 当たり前のことなのだ。

 つまり個々に差異があることが、結局のところ「個々に差異があるという同一性」を生んでいる。
 あなたと私は違うね、という同一性だ。違うということが同じなのだ。
 これが翻って、あなたと私は同じだね、という感覚に(僕の場合は)収まる。

 自分という存在は特別なものだという意識が、結果的に猥雑で没個性的な意識に過ぎないのと同じように。
 違うという、差異を主張し、それによって自己を確立したり世界を定義しようとする行為は、 なんとも幼稚に映る。

 そんなのは当たり前のこと。
 わざわざ主張する価値もないし、他者に説明する必要も、説得する意味もない。

 それでも時折、声高に申し立てる人もいるのだ。
「私とあなたはそもそも違う人間なのだから」と。
 考え方も経歴も出生も生い立ちも違う。
 国籍も違えば文化も違うし性別も違えば習慣が違うし年齢も違えば経験も違う。

 ええ。ええ。
 そもそも種族が違いますよ僕は猫ですからね。
 という心の言葉を僕は飲み込む。
「そもそも違う」なんて当たり前のことをわざわざ議題のテーブルに載せてくるような愚者には、この冗句(本当は冗句ではないのだけれど)を言っても通用しない。
 そもそもというのなら、そういうタイプの人間どもとはそもそも次元が違うのだ(言った、言ったよ。今、言い切ったよ)。

>>>

 私とあなたは違う。
 あの国とこの国は違う。
 この次元とあの次元は違う。
 人間と猫は違う。
 男と女は違う。
 東と西は違う。
 北と南は違う。

 僕は、つい笑ってしまう。
 できることなら問いたいのだ。
 本当に? と。

 陸と海とは違うというけれど、では海と湾の違いは? その境は?
 湾と川の違いは。その境は。
 湖と海の違いは。湖と池の違いは。池と大きな水たまりの違いは。
 小さな水たまりと、そうでない地面の違いは。

 結論として乱暴なことを言いますが。

 海も陸も一緒じゃねーか!

 ああ、もちろん。もちろん。
 分かるんですよ。違いますよね、陸と海。ね。海水と淡水も違うし。はいはい分かりますよ。陸と海は違いますよね。はいはい。陸と海、ドライ&ウェットね、はいはい。
 ホワイト・アンド・ブラックというのがね、仮装大賞の演目に昔ありましてね、テレビでね。あ、古くて分かんないですよね。

 要はそのくらいどうでもいい違い。
 違うことはよく分かるんですけれども、そこに含まれる、あるいはそれを含んでいる同一性、統一性、そういうものについて考えると、違いというものは、たとえそれらが対立関係にあったとしても、結局同じことにしか思えないのだ。
 たとえるならコインの裏と表のように。

>>>

 欺瞞を含むコードがたとえ今の僕を支配していたとしても。
 僕は忘れていない。
 他のすべてを忘れても、けっして忘れたりしない。

 僕は人間を信じていた。
 僕は大人を信じていた。
 僕は子供を信じていた。
 僕は他者を信じていた。
 僕は同性を信じていた。
 僕は異性を信じていた。
 僕は自分を信じていた。

 僕は猫を信じている。

 猫と、猫の神様を。








::心臓すらないレイシアはそれでも言う。
「魂はありません」
 アラトは天を仰いだ。
 浮ついていたからこそ、突き落とされた痛みがいや増して、目を閉じる。まぶたの裏に、迷ったとき浮かぶのは、彼にとってのスタートラインだ。赤黒い爆発と、しっぽを振る白い犬を思い出す。ほぅと温かい息が漏れる。しっぽを振る楽しそうな“振る舞い”に、ちいさかったアラトは 救われた。自分から始めようと思えた。
 彼には、意味なんてなくても手を伸ばせる。
「魂がないからって響かないわけじゃない」
 自分に腹が立った。アラトは子どもの頃、あの白い犬の魂なんて見たことはなかった。それでも、楽しそうな様子に勇気をもらった。
「それでも、僕のこころは動いたんだ」








文頭引用は、
『Last Phase「image and life」』(p.642)
文末引用は、
『Phase 1「contact」』(p.35-36)

ともに
「BEATLESS」(著作:長谷 敏司 / 発行:角川書店)
によりました。








::女性型の義体を捨てねえのも、時計の鎖が締まるように細い腕にこだわってたからじゃねえのか?
義体や脳殻は換えられるだろ、でもよ、代わりがきかないものもあるだろうが。




130723

 晴れ。暑くなる気配。

 ガンで入院していた友人が、先週末退院したと電話を受けた。
 齢50を超えて性風俗業をするのは本当に大変だと思う(彼女は元締めではない)。
 しばらく休業になっている(あたりまえだ)彼女は、もはや風俗嬢ではなくただの友人と表記したほうがよさそうだ。
(念のため書き添えておくと、彼女は仕事で知り合った友人であって、恋人には含まれていない。誤解のないように)

>>>

 僕は特定の人間の「道具存在」になるとき、自分の価値観を完全に抑える。
 他者が「YES」と言ったとき、僕の価値観で「NO」であっても(これが実に往々にしてあるが)それを抑えて「YES」を飲み込む。
 徹頭徹尾「YES」を飲み込む。

 たいていこんなことをする前に、人は拒絶反応を起こす。
 これが自我を形成しているといってもいい。
 身体の抗体反応がそうであるように、拒絶排除を行わなければ、自分(という肉体/精神構成)は他者に乗っ取られてしまう。
 価値観は、思考や精神活動の、最初の抗体反応だといえるだろう。
(ちなみに、価値観は記憶と意味づけによって構成されるので、記憶を持たないものは価値観を持たないと僕は考える。また人格(=自我)というものは価値観の集合によって構成されていると思っている)

 当然、消化できない価値観を飲み込めば、僕だって消化不良を起こす。
 それでも僕は、それが必要だと思えばそれを飲み込み続ける。
 自分自身が本来持っている価値観を別の場所で(たとえばブログに書き連ねるなどして)できるだけ保護しつつ活動を抑制し、外側の僕は消化不良の価値観を消化できるまで飲み込み続ける。

 この期間、僕には本来の「NO」価値観と、無理矢理飲み込んでいて苦しい「YES」価値観が同居している。
 このふたつの価値観は、互いに互いを攻撃する。反発し、打ち消そうとする。
 新しい記憶と意味づけを構築中の「YES」価値観は、僕にとってはかりそめの、作りかけの、そしてあまり好ましいものではない価値観セットだ。
 だから僕は既存の記憶と意味づけによって強化されている「NO」価値観セットを応援して、「YES」を壊してしまいたい気持ちがある。
 一方で「YES」価値観を構築するのにはそれなりの目的や意味がある(意味については今は理解できていないけれど)からしているわけなので「YES」を守って、「NO」の価値観とその類縁を一度壊さなくてはならない。
 自分で自分の愛用していた既存の価値観を、正反対の価値観側から壊すことも多いこの作業は、かなりの苦痛を伴う。
 伴うどころか苦痛そのものといってもいい。

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 僕のブログを読んでいる人は、僕の我がどれだけ強いか分かると思う。
 僕も僕なりにそれを理解している。
 それなのに僕は自分の価値観をまるでデパートの商品棚のように拡充したい(理由はいずれ)。
 そのために相反する価値観を、必要と感じると僕は飲み込んでゆく。

 すると既存の価値観は(たとえ一時的にであれ)完全に否定されて、記憶とセットになっていた意味づけが揺らぎはじめる。
 僕は自分の自我(=人格)の境界が把握できなくなり、混乱し始める。

 どこからどこまでが僕で、どこからどこまでが僕でない領域か、自分ではわからなくなってくる。
 定期的に文書を書くことで、僕は(僕にとって)既存の価値観を保持しようとするけれど、その行ったり来たりは僕の自我はもちろん、それぞれの価値観そのものにとっても非常に苦痛であり、結果的に、価値観という部品から見た僕という人格本体の信頼性を損なう行為でもある。

 ざっと観察している範囲で、こんなばかげたことをしている人はめったに見かけない。
 人はそれぞれ、自分のなかで構築され、醸成された自分の価値観をずっと大事に自分の人格にひきつけ、その集合体を自分とみなして生きている。
 わざわざ相反する価値観を取り込むために、既存の価値観を引き剥がして価値観の拡大を行う人は非常に少ない。
(まして自発的に、自覚の上でそれを行っている人に直接出会ったことはない)

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 二律背反とその付随情報で記憶はさらに混乱し、価値観は混沌とし、人格が不明瞭になり、僕は自分の領域がわからなくなる。
 連続的にこれを行うと、精神的な拒絶反応だけで各種の動物的な欲求が不全を起こしたり、幻聴などの感覚異常が起こることもある(もちろん、経験済みなので次第に対処も分かるようになるが)。

 ために僕は自分の身体を撫でる。
 そこには皮膚があり、確かな感覚がある。
 それが絶対的な感覚で、皮膚が外界と自分の境界であると信じられる。
 ココロではなく、カラダを信じれば、僕は自分とその境界を保てる。
 思考や価値観、頭の中だけで出来上がった各種の情報は、一種の妄想や幻覚だとさえ思える。

 肉体の上に精神活動と思考が成り立っている。
 僕は思考が肉体をコントロールすることもあると知っているけれど、多く支配的なのは肉体のほうだ。
 心臓だろうとなんだろうと、思考しなくても働く。
 自動車を運転するような比較的高度な活動も、半無意識レベルにまで自動化できる。
(運転中しながら仮眠を取ったり読書をしたりする僕のような人は珍しいと思うが)
 そのインフラを提供しているのは、ほかならぬ肉体そのものだ。

 そのくらい意識というのは脆弱なのに我が物顔をして「自分が!自分が!」とまくしたてるのである。
 精神状態や思考、価値観がどんなに変容しようとも、自分の肉体がここにある限り、僕は僕のまま、いずれ僕自身を復元するだろう。

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 同じことを、僕は恋人に対しても思っている。
 意識と同様、肉体は(良きにつけ悪しきにつけ)変容してゆく。
 それでも肉体が損なわれない限り、そこで再び核となる本質は復元される。

 たとえば精神が傷つくとき、人は身体を意識/無意識を問わず傷つける。
 胃潰瘍になる人もいるだろうし、記憶障害を起こす者もいる。免疫が弱くなるのはもちろん、僕のように粘膜が弱くなる人もいるだろう(不思議と胃粘膜は大丈夫だ)。
 あるいは自傷行為や、ひどい場合は自殺さえする。
 それによって精神と肉体のバランスを取ろうとするのだ。
 つまり逆を言えば、意識/無意識を問わず自分の身体を守れるらならば、その精神を守ることができる。

 意識が朦朧としても、自分の身体だけは守ろうと、今の僕は活動する。
 意志や意識を失うことがあっても、餓死しかかって身体の機能を損なったりしなければ、かなりの短期間で僕は自分の精神を復旧するだろう。

 だから身近な人の身体を、できるかぎり健康な状態に保とうと僕は考えるし、恋人には身体を(あるいはその健康な状態を)自衛するための知恵や習慣を教える。
 心が傷ついているならば、身体が悪く変化しないようにケアをする。
 僕はたびたび「カラダだけ」といっているが、まぁ、つまり「だけ」っていうのは誇張しすぎですね。
「カラダばっかり」くらいでいいと思います。いろいろな意味で。

 ちなみに「恋人に求めているのはカラダだけ」(不本意にも五八五(字余り)で語呂がいい(不本意にも六七五(字余り)で語呂がいい))は、修飾語が非常に足りていない文章であることがようやく理解いただけたものと思う(まぁ、理解されていないほうが面白いけれど)

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 彼女たち(なぜか複数形)と一緒にいるうちに、その価値観は自然と入ってくるし、僕はそれをなんとも思わず飲み込むこともできる。
 僕よりゆるやかな速度かもしれないけれど、恋人は恋人でミラーリングが起こるので、価値観が徐々に似通うことになる。
(ミラーリングが起こらない人もいるが、その理由やメカニズムについては今回説明しない)

 今の日本において多くの人は、肉体が、壊滅的に損なわれる経験をしない。
 だから、本当に精神の一部が壊滅的に損なわれる経験をしないのではないかと思う。
 もちろんそれは豊かなことだし、賞賛されるべき文明のありようだ。

 価値観や記憶を骨肉ごとごっそりと削り取られるような経験がどういうものかは、知らない方が幸せだろう。
 自分の価値観が誰かに傷つけられた、と騒ぎ合うくらいの世の中は、ずっと幸せなのだ。

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 スケジュールノートに書いてあったスケジュールとタスクをごっそり忘れて大失態を繰り返し、昼食を摂らずに一日が終わろうとしている。
 ていねいに手をかけるべき仕事に時間をかけられない。これらは他人を信頼して任せるべきなのだろうか。
 しかしパートさんが一人、このタイミングで身内にご不幸があり、しばらく休業することになった。
 ああ。その仕事。もちろん私ならできます。

 時系列の感覚が混乱してどのくらいだろう。混乱しているから分からない。

 ただ、ものすごい空腹を感じているので、僕は明日も元気です。









::状況に応じて義体も脳殻も変えてきた……。なら記憶も変えるまでよ。








引用は、
「攻殻機動隊 ~ Stand Alone Complex ~ 第24話:孤城落日 ~ ANNIHILATION ~」
によりました。



 
(20130723。青猫工場初出)







 


::Hey、チャンピオン。
 周到にトラップを仕掛けて手出しが出来ないように用意したコーナーポストに獲物を追い込む気分はどうだい?
 Hey、チャンピオン。
 かりそめのリングで借り物のグラブを使って、手枷足枷を付けた手負いを追い込む気分はどうだい?
 Hey、チャンピオン。
 イカレたフットワークで相手を追い込み、イカしたペースを自称するそのパンチを繰り出す気分はどうだい?

 痛くないと思ってるのかい?
 俺が不死身だと思ってるのかい?
 俺を獣だと思ってるのかい?
 俺をカモだと思ってるのかい?




 どういうわけか、今日も昨日と同じ道を走る。
 立ち寄るガソリンスタンドまで一緒である。
 紅葉の気配が、そこかしこの植物から感じられる。
 それは死の気配でもあり、すなわち紅葉とは最期の彩りなのだろう。

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 子供の頃、僕に子守歌を聴かせてくれたり、あるいは絵本を読んでくれた女がいた。
 僕はそれを記憶していて、比較的鮮明にそれを思い出せる。
 ただそれが、母だったのか、姉だったのかがうまく思い出せない。

 僕の視覚記憶の異常は先天的なものらしく、やはり顔を思い出すことはできない。
 ただ、覚えている。
 眠る時間だというのに、歌を歌ったり話しをするのはやめてほしい、と思ったことを。
 そしてそれをうまく言葉にすることができなかったことを。

 思い起こすと年齢の概念がなかったし、僕は上手に話すことも出来なかった。
 たぶん2歳くらいだったのだろうか。

 隣で妹が眠り(僕は眠ったふりをして)ようやく静かになった部屋を、その人物(姉なのか、母なのか)が、電気を消して去っていって、そうして僕はようやくと眠りに就くことができた。

 子供の頃から、音と光に過敏だったのかもしれない。

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 僕が母親に抱かれて、初めて授乳されているのが、僕の思い出せるもっとも古い記憶だ。
 もちろん当時の母親の顔など覚えていないが、初めてだと断言できるのは理由がある。
 僕は赤ん坊の頃、母乳アレルギーで(今がどうかは知らない)、粉ミルクさえ飲めなかった。
 仕方なく、きなこを溶いたようなものを飲んでいたらしい。

 まさか赤子の頃から大豆製品で育っていたとは!
 と、驚いたりはしないものの、母乳アレルギーによって僕がお腹を壊したものやら、それとも皮膚炎ができたものやら、その顛末を僕は知らない。

 不思議と、母(とおぼしき女)に抱かれていた(あるいはおんぶされていた)記憶は、他にもいくつか覚えている。
 その大半において、その時点での僕は言葉を話せなかったし、複雑な概念はもとより、現在持っている基本的な知識なども持っていなかった。

 そしていつも、僕の身近には、猫がいた。
 三角の耳で、にぃにぃと鳴く、例のあれである。

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 夕暮れの雲は詩的な色を反射して漂っているが、僕はそのスケールを知っている。
 あれらは、人間の作り出した建造物よりもはるかに大きく、雪を生成して含有するほど冷たく、ちょっとした飛行機よりも速く、希薄な空気という苛烈な環境そのものとして存在している。
 儚くもなければ、幻想的でもない。
 目の前にあったら卒倒するほどの存在なのだ、あれは。

 それでも僕は、それを美しいと思う。

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 ただ、あの当時から思っていたのは「この人たちは、なぜこうした様式を大事にしているのだろう」という漠然とした疑問だった。

 夜に眠り、朝に目覚め、仕事をし、休み、食事をし、死を悲しみ、生を喜ぶ。
 様々な欲と、様々な正義。様々な疑問と、様々な恐れ。
 それらをないまぜに複雑に絡み合う様相をして、あの当時の僕は、今の僕であればため息に該当するであろう自己表現をすら知らぬまま淡々と眺めていた。

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 こうした乳幼児の記憶を持っていることに対して、特殊なことだと思う人もいるようだ。
 恋人の中には僕を「天才だ」と称した人もいるほどである。

 ただ僕の場合、たまたまある時期からぷつりと両親の記憶が途切れる。
 通常はその後も記憶が上書きされるのに対して、僕の記憶は上書きされようがなかった。それだけなのだ。

 知っていること。記憶していること。
 それが素晴らしいことだと勝手に思い込んでいる人はいるだろう。
 そうした人たちは、知らないことや忘れていること、分からないことのアドバンテージを理解していないことがほとんどだ。

 何かを知ることによって、知らなかったときのことを忘れてしまう。
 何かを思い出すことによって、忘れていたときのことが分からなくなってしまう。
 何かを理解することによって、理解できなかった頃のことをが理解できなくなってしまう。

 逆もまた然りで、
 何かを知らないことによって、知ることや知っている人を拒否してしまう。
 何かを忘れることによって、知っていた頃のことを否定してしまう。
 何かを理解しないことによって、理解することを否定してしまう。

 こうなってしまえば、これらはただ立場を交換されただけであって、双方の位置を理解することのできる立場(互換性)を持っているわけではないことになる。
 つまり、知っていることも知らないことも、たいした違いなどないことになる。

 優れた師というものは、無知から知への道を小さな声で隣を歩きながら案内できる者のことであって、知という地点から大声で指図して招集命令する者のことではないのだ。

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 帰宅して、バップアップ用HDDを解体処分。
 バックアップ用は残りひとつ。
 メインシステムのストレージをすべて分解すれば、これで跡形もなくなる。






::Hey、チャンピオン。
 視界が赤いぜ。
 Hey、チャンピオン。
 真っ直ぐに立っていられないぜ。
 Hey、チャンピオン。
 格好がついて嬉しいかい?

 Hey、チャンピオン。
 アンタの勝ちだぜ。
 Hey、チャンピオン。
 俺がここに来たわけを知っているかい?
 Hey、チャンピオン。
 アンタと戦いに来たわけじゃないのさ。

 血も涙もないと思っていたかい?
 血も涙も涸れちまったと思っていたかい?

 Hey、チャンピオン。
 アンタの勝ちだぜ。
 だけどHey、チャンピオン。
 俺がここに来たわけを知っているかい?

 Hey、チャンピオン。
 アンタと戦いに来たわけじゃないのさ。

 Hey、チャンピオン。
 アンタと戦いに来たわけじゃないのさ。