Epic Games と Apple とのあれこれについての雑感。

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TITLE:
Epic Games と Apple とのあれこれについての雑感。
Written by Ｂｌｕｅｃａｔ
 
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：：「相手と理解し合えたら戦いにならないなんて、まだ勘違いしてるわけでもないよな」
「理解したって、衝突するのがはっきりするだけってこともあるだろ。でもさ、そこまで分かって【まだ手を伸ばす】ことには“意味”があるんじゃないか」
「お前は、自分が思ってるよりずっと、政治家向きだよ。おかしな話だな。お前がこんな大きな障害になるなんてな」
　緊張の限界に達した空気が、強い酸のように肌を刺激する。気がつくと、アラトにとってリョウの才覚がまばゆいように、リョウの視線も揺れていた。
「敵みたいに言うなよ」
　いつだって、アラトは手を伸ばす。そうやって、ずっと生きてきた。
　ゆるやかにリョウが繋いだ集団が、誰もアラトの顔を見なかった。この建物を出たら、背中から撃たれるのだと、理解した。
 
 
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//[Body]
　本文に登場するいくつかの単語、及び、背景にある出来事について、興味のある方は勝手に調べてもらいたい。
　とくに時系列的な部分や背景、Ｗｅｂ上のコメント、技術的なことや固有名詞、関連して思いついたことなどは、あくまで現時点における僕の曖昧な記憶に基づいていたり、個人的な感想であるに過ぎない。
　またゲームに興味のない人は、今回はブラウザバックした方がいいかもしれない。
 
　ただ、もし、少し興味が湧いたなら。
　ちょっと調べてみてほしい。
　あえて今回のニュースや関連動画のリンクを貼らないので。
 
　久しぶりに僕は胸がワクワクしていて、今後の動向に注目している。
　なぜって、そこにあるのは復讐劇だからだ。
 
＞＞＞
 
　僕はゲーマーである。
　基本的に、ゲームが好きである。
　ただ、ネット対戦型ゲームは精神的ストレスが高いことが多いので（結果的に、それは人々を熱狂させるのではあるが）僕はプレイしない。
 
　今回取り上げるのは「Fortnite」というタイトルのバトルロワイヤル形式のゲームの開発元「Epic Games」についてである。
　よって僕はそのゲームをプレイしていないし今後もしないが、大事なのはそのゲームそのものについてではなく、開発元がどのようなことをどのような環境で行ったか、そしてその背景にはどのような意図があるように思えるか、である。
 
＞＞＞
 
　Youtube のスーパーチャット（略称：スパチャ）しかり、ユーザがコンテンツに課金する際、オンラインプラットフォーマ（Youtube なら運営会社である Google）へ支払われるロイヤリティ（バックマージン）は３０％というのが現在の主流のようだ。
（Steam などについては知らない）
 
　Apple ストアも同様で、つまりゲームを買ったり、ゲーム内コンテンツを追加購入する際、３０％はプラットフォーマである Appleに支払われる仕組みになっているようだ。
　僕たちゲーマをはじめ、コンテンツ消費者が（本だろうが動画だろうかＴＶだろうが）、そのコンテンツにお金を払うとき、そのロイヤリティ比率は果たして適正なのだろうか。
　提議されている表向きの問題はそのように観察される。
 
　その独占的状態に反旗を翻すかのごとく、プラットフォームを介さない課金システムを導入し、Apple ストアから Fortnite が規約違反アプリとして削除されたのが今回の出来事の発端だ。
 
　Epic Games は、かつての Apple のＣＭをパロディにした動画（じつによくできている）まで、訴訟とほぼ同時に展開。
　リーガルカウンタも織り込んで準備していたことは明らかだ。
 
＞＞＞
 
　国内におけるネットの反応で僕にとって面白かったのが
「契約は契約なのだから、アプリ排除は当たり前」
「Fortnite に夢中になっていて子供たちが家族とコミュニケーションしない、勉強しない。あんなソフトは無くなってしまえ」
　というもの。
　しかもこれがそれなりに多かった。
 
　すごく凡人的、あるいは斬新なほど的外れな気がして、とても愉快である。
 
　比較的理解しやすかったのは、
「プラットフォーマはその品質維持にそれなり以上の費用が掛かる。その土台を利用して成長／発展しておきながら、掌を返すなんてただの独善的な暴走であり反逆だ」
　というもの。
 
　いずれも端的に「愚図だな」とは感じたが、他者の評価なんてそんなものだ。
 
＞＞＞
 
　僕の意見としては、いいぞやっちまえ、である。
　ざっと観察しても、Epic Games は、Apple と敵対するために今回の騒動を起こしているのではない。
　肥大化して小回りが効かなくなり、既存のモノしか作れなくなったクリエイタ集団としての Apple に対する激励に僕には見えるのだ。
 
　たとえばパロディにするなら、スターウォーズを起用してもよかった筈だ。
　暗黒面に堕ちるのが特定の個人になるのか、リンゴマークの人形なのかは分からないけれど、メッセージとして分かりやすい。
（もちろん、純粋なスターウォーズファンからバッシングされそうだけれど）
　それをしないのはあのＣＭ（及び、小説「１９８４年」）のテーマが「悪は滅びろ」というメッセージではないからだ。
 
　支配体制は続かないこと、それは何らかの崩壊をもたらすこと、クリエイティビティとは真逆の方向性をもつものであること、それを訴えているのだ。
 
　まして子供からも、たかだかチャットごときの機能からでさえ、経済を１／３近く巻き上げるシステムを、いつまで当たり前のことにし続けるつもりですか？　という問いかけでもある。
 
　Epic Games は今や多くのゲーム開発に利用されている開発環境「unreal engine」を、確か基本無料で提供している。（うろ覚え）
 
　それはＡＳＣⅡキャラクタベースのＲＰＧ「Rogue」がそうであったように、ゲームは、皆に開かれて楽しまれるべき（フリーであるべき）という思想を体現しているようにも思える。
 
＞＞＞
 
　この事象を通して感じることは人それぞれだろう。
　興味のない人には、何の意味もないものに見えるだろうし、経済大好きっ子たちは今からチャートボードに張り付いたり、巨頭同士のマネーゲームに興味なし、なんてうそぶいていることだろう。
 
　阿呆なガキどもはプレイできない不安に怯え、その阿呆を育てた阿呆な親どもは、自分の無能さをさておいて胸を撫で下ろしているかもしれない。
 
　僕は、どのようなロードマップの上でストーリィが展開され、どんな結末を迎えるのか、楽しみで仕方ない。
 
＞＞＞
 
　ここから諸君の大好きな経済の話を。
　ただし青猫工場流なので、儲け話には繋がらない。
 
　僕たちは、誰に、どのくらいの割合で、気持ちを渡したいのだろうか。
 
　ストーリィにおける感動を。
　演出における情動を。
　表現による感覚を。
　体験による興奮を。
 
　そのコンテンツを作った作者と、そのプラットフォーマに、どのような割合でいくら支払いをしたいだろう。
 
　小説で。マンガで。映画で。陶芸で。音楽で。ゲームで。ニュースで。料理で。
　ありとあらゆるもの（きっと性体験すらそういうものである）が、人に感覚させることを価値にしている。
 
　その価値を、感動を、評価を、どのように数値化し、どのように支払って、それは誰に、どのくらいの割合とするのが適切だと思うだろう。
 
　ロイヤリティ３０％問題とは、つまりプラットフォーマに対する反抗であると同時に、ユーザに対する意識の問いかけでもある。
 
　あなたは、その体験について、誰にいくら払いたいのか考えたことがありますか？　と。
 
　シェアウェアなどが全盛であった頃などは「優れたものには相応の対価を」という文化が根底にあった。
　コンピュータ、ひいてはＷｅｂが、情報や技術を基本的に無料とし、それに対する対価はユーザが決める文化だった。
　クリエイタを支えると同時に、みんなでアプリケーションを育てる文化だった。
（もっとも日本人は、著作権や著作／開発物に対する意識が低く、プロテクトブレイカをはじめとする違法コピーが蔓延してもいたが）
 
　共有という機能がもたらす経済的な帰結は、多くの場合、価格の低廉化を招く、それと同じである。
　情報文化は、経済に逆行する仕組みなのだ。あるいは経済の行動が情報の本質に逆行すると言ってもいい。
 
＞＞＞
 
　僕は「商業的に失敗した」といわれる Apple G4 cube という機体を愛用していた（今も大事に保管して、また使う機会を窺っている）。
　同時発表されたモニタ（僕のお気に入りは液晶ではなくＣＲＴのほうである）も含め、その美しさはコンピュータにあるまじき静謐とした凛々しさと可憐さと艶かしさを持ち合わせていた。
（製品的な弱点や、機能や拡張性に比して高額だったのは確かだが、体験を含めれば相応だった）
　商業的に失敗したとしても、そんなことは僕の体験には関係ない。僕はあの製品も、それにまつわる体験も、支払った対価も、十分に価値があると思っている。
 
　現在の Apple 社の製品はどうだろう。
　一時期の日本車のように、見た目がたいして変わっていないのにフルモデルチェンジとか言って自慰行為に耽る中学生がごとく勝手に盛り上がっているように観察される。
 
　いくつかの技術革新はあるのだろう、しかしそれが僕の日常にどれだけドキドキをもたらしてくれるか想像がつかない。今までとの違いがまったく見えてこないのだ。
 
　だからコンピュータを買い換えたいのに、いざ何を買うかとなると、まったく欲しいものがない。
　仕方ないから無職なのにお金を貯めて Mac Pro でも買うか、となってしまう。
　そんな理由で選ばれるようなレベルに、コンピュータと周辺機器業界はふたたび落ちぶれている。
　惚れない相手に愛情なんて湧かない。
　愛情の湧かない相手にお金を払って抱くほど、僕は鈍感なイキモノではない。
 
　ＵＮＩＸユーザから「Mac ユーザはガジェットと浪費が好きなガキばかり」と揶揄されても「外見の美しさに見惚れて、内面のキュートさに惹かれて、いったい何が悪いのか」と、今の僕には言い返せない。
　Apple の製品は、いや Apple に限らずほとんどのコンピュータも、テクノロジィも、僕をドキドキさせなくなってしまった。
 
　最近の若い子は、つまらないガールばかりになったな、といった感じだろうか。
　僕の身体が昔より、大人になったからなのか。
 
＞＞＞
 
　話が逸脱した（ことをわざわざ指摘するのは珍しいことである）が、そのようなわけで、 Epic Games は Apple に対し、表面に見られる以上のものを訴えているように思える。
 
　それは周到にして胸熱なレジスタンスの物語であり、本来、志を同じくする同志に対する訴えであり、寝ぼけたユーザに対する叱責のように僕には見える。
 
　結末までが楽しみだ。
　本当に、ほんとうに。
 
 
 
 
 
 
 
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：：「あのな、ユカ。あのとき本当はお兄ちゃん、レイシアが美人だったから拾ったんだ」
　本当は、レイシアがｈＩＥだと聞いたとき、うれしかったのだ。彼女を「欲しい」と思った。そうでなければ契約も、家族がいる家に連れて帰ることもなかった。
「最低だ！」
「今はそれだけじゃないけど、あのときはそうだったって話だよ！」
 
 
 
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［出典］
～ List of Cite ～
 
 
　引用は、
『Phase 11「protocol love」』
（文頭部：p.469 ／ 文末部：p.434）
Ｆｒｏｍ
「ＢＥＡＴＬＥＳＳ」
（著作：長谷 敏司 ／ 発行：角川書店）
　によりました。
 
なお、引用原文中の傍点強調は『【】墨付き括弧』にて記述しています。
 
 
 
 
 
// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
 
[ Traffics ]　　

　　史上、最も無駄に美しかった Apple 専用モニタ。

 

　　あとは自分で探せ。
 
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　-工場長-/-青猫α-/-青猫β-/-赤猫-/-黒猫-/-ＢｌｕｅＣａｔ-/-銀猫-
 
[InterMethod]
　　-Algorithm-Derailleur-Diary-Ecology-Engineering-Eternal-Form-Interface-Link--Love-Memory-Recollect-Rhythm-Style-Technology-
 
[Module]
　　-Condencer-Convertor-Generator-Reactor-Resistor-Transistor-
 
[Object]
　　-Computer-Game-Human-Koban-Tool-
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
-コントローラと五里霧中-
 
 
 
 
//EOF

ユーそろそろコクハクしちゃいなＹＯ！

　ときどき書いているが、僕はあまり劣等感というものがない。
　強いていえば、生きている時点、男である時点、ヒトの皮をかぶっている時点、実は猫である時点で、劣っているといえば劣っていて、だから劣等コンプレクスを感じてもいい。

　しかし死んでいることは、女であることは、事実の人であることは、猫でないことは、果たしてそうでない事に比して優れているのか。
　右より左か。下より上か。マイナスよりプラスか。オスよりメスか。モノより思い出か。キャッシュレスより現金か。カネか。やっぱりカネが好きか。俺よりカネの方が好きなんだな！
（あ。ここ笑うところです）

　比較できない対称性を持つものを比較して、あっちの芝が青い〜！　て言うなら向こうと同じ芝を育てろよ。

＞＞＞

　あるいは僕は仕事がない。
　結婚して家庭を持っていない。
　隠し子がいるらしい。
　恋人がいっぱいいると言いつつ、１人もいない可能性がある。
　ときどき２つの家のどちらかで、ガスや電気が止まることがある。
　親戚づきあいを人並みにすることができない。
　友達も少ない。
　郵便物がきちんと目的地に到着することが未だに信じられない。
　経済という概念の使われ方の一部を憎んでいる。
　死んだ人間を憎んでいる。
　ゆえに心が広い方ではない。
　憎しみは個人的には生きるエナジィだと思っているから、もしかしたら精神的にとても歪んでいる可能性を否定できない。
　狂人かもしれない。否定できない。
　無職でも暮らしていける程度の経済力しかないので、所有している自動車は自転車よりはるかに古くて安く、エアコンは壊れて直す気にならない（まともに直すと購入金額の倍以上掛かる）。

　いろいろな意味で、他人にありのままを話すと「ダメ人間」の烙印を押されそうである。
（押させるもんか！）

　僕は相対的に、ある一定の基準のもと、他者と比較した場合、多くの人より劣っているのだろう。
　でもそれをなんとも思わない。

　競争して勝つことに意味を見出さない。
　世界で一番猫っぽい！　とかいうレベルになれるなら競争する価値はある。
　でもレースには会場があって審判がいて、出場選手はごく僅かだ。
　仮にその出場者の中で一番になったとして、出場していない誰か（あるいは本物の猫）に負けている可能性だってある。
　年々、僕の中の猫らしさが衰えるとしたらどうだろう。レースは明日にでも開催したい。
　むしろ今しよう、すぐしよう。

　しかしそんなレースは無意味だ。
　１００匹の猫には１００匹の猫らしさがある。

　だから不便を感じない限り、電気が止まっていようが、郵便受けがいっぱいになっていようが、車がボロでクーラが使えなかろうが、気にしない。
　そういうのを恥ずかしい、という人の気持ちや価値観は分かる。
　でもその価値観を僕まで持つ必要を感じない。
　その価値観に魅力を感じないのだ。

　もちろん公共料金などは気がつけばなるべく払う（だからときどき忘れる）し、郵便受けはときどき大事な通知やマスク（奥さん。冗句ですよ、冗句）が入っているのでできるだけ毎日覗くし、車は道交法に触れたり、生命に危険を及ぼさないレベルに整備する。
　春ごろエンジンから煙が出たことがあって驚いたが、僕はそういうボロい車を可愛いと感じるのだ。いきなり電源が切れる１２年前のＰＣを愛用しているのと同じように。

　だから多くの人の、劣等感がよく分からない。

　劣等感を埋めるために誰かを腐して、その同意を求められたりすると疲れてしまう。
（あの人のああいうやり方は違うと思わない？）
（いいえ、私は何とも思いません）
　自身を蔑んで無意識のフォローを求められるとぐったりする。
（私ってブスだし）
（勝手に決めつけないで欲しいし君の外見に興味ありません）

　優越感を過剰に演出するための自慢やそれに類する見せつけ行為も下品で好きではない。
　そんなにまでして、それほどにまで自分のことが好きなんだから、ちゃんと言ってやれよ！　告白しろよ！　告っちゃえ！

「第一印象から決めてました！　大好きです。愛してます。一生大切にするのでボクと付き合ってください！（この言い回しが面白いと感じるのは昭和生まれの証です。平成生まれは何のことか理解が及びません）」て言え、言ってしまえ。他ならぬ自分自身に言え。他人に言われるのを待つな、自分で自分に言ってやれ。ほれ好きなんだろ？

　ぼかぁそのくらいの段階はとうの昔に終えているので、自分と相思相愛なのである。
　だから自分の凄さや魅力を、いちいち他人に伝えたりする必要は感じない。自己愛が過剰になって自分ノロケを始めるなんて狂気の沙汰だ。
　自分のダメな部分も然り。
　いちいちあげつらうくらいなら別れちまえそんな奴。他の相手を探せ。

　ダメなところも可愛いし、凄いところは尊敬する。
　それが普通なのではないかと、自己愛過剰なワタクシは思ってしまうものですから、自己愛を他人の力で満たそうとする人を見ていると怖気が走るのである。

　だって本人は他人を喰いものにしてる意識がないんだもん。
　被害者ヅラして同調圧力を掛けるなんてそれこそ狂気ですよ狂気。

　ということを書いて「ああ、やっぱりそういう愚劣なヒトたちに比べて青猫様はやはり素敵で賢くて素晴らしく思慮深い方なのですわ！」という周囲の反応を誘導してボクの劣等コンプレクスを満たすのであります。

　……けっ！
　いいんだよ。
「電気代くらいちゃんと払え」とか
「隠し子がいるなんて信じられないのび太さんのエッチ！」とか
「新しい車くらい買え、貧乏人め」と諸君はボクを罵れば。

　僕がいっぱい褒めそやかして育ててしまったのだから。この僕を。
　諸君からのヤサシサなんて信じないんだからなぁ、信じないぞぉ〜。ほんとだぞぉ〜。


　にゃ！

睡眠期。

　久しぶりに、睡眠期に突入したようだ。
　いや、いつもこのくらい眠いのだろうか。

　やたらと暑い気候のせいもあるのかもしれない。
　世には新型コロナとかいう流行り病が浸透しつつあるらしい。
　それもこれも、すべて夢なのかもしれない。

　眠い。

＞＞＞

　妹と、となりのトトロをＴＶで見る。
　妹と見る、といっても、自宅でＴＶを見ながら「オジャマタクシ！」とか「あなたトトロっていうのね！」とか「ちょっと飛ぶから、俺の胸につかまりな」「ぴと」とか「夢だけど〜」「ユメジャナカター」「なんで外国人化？」といったやりとりをメールしあうだけである。
（僕はＬＩＮＥをインストールさえしていない）

　数年に一度くらい、同じＴＶプログラムを見て、メールしあうことがある。
（あまり頻繁だと、それはそれで関係性がキモチワルイように思う）
　妹から「今日、◯時からＴＶ見ようよ！」と誘われるときはこの形式である。
　僕が一人暮らしを始めてからだから、かれこれ２０年ほどか。
　流行りのリモートとかは関係ない。

＞＞＞

　やはり眠い。
　惰眠を貪ることにする。


　僕に寝る場所をください。

なぜ本を読むのか。

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// NOTE:
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TITLE:
なぜ本を読むのか。
SUBTITLE:
～ Flight. ～
Written by Ｂｌｕｅｃａｔ

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：：私を見て ── 。
　顔を上げて私を見て。下ばかり向いてるから五線譜の檻に閉じ込められちゃうんだ。
　大丈夫。君ならできるよ。
　ずっと昼休み聴いてたでしょ。譜面はいつも目に入る所にあったでしょ。
　私達ならできる。

　モーツァルトが空から言ってるよ「旅に出ろ」って。
　旅の恥はかきすて。おもいっきり恥をかこうよ、２人で。



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//[Body]
　僕は数学嫌いだった。
　なのに３０代半ばにしてある日突然、三角関数を理解し（急に座標系がアタマの中に降りてきたのだ）、微分積分を学び（とても情緒的な関数だと今の僕は思う）、今は経営と経済の本を読んでいる（無職のくせに）。

　弟子は言う。何故ですか、と。
　何故、嫌いなものを ── ときに嫌悪し、憎悪さえして、復讐を企てていることもあるというその対象を ── 学び、理解しようとするのですか、と。
　それは「何故、学生の時は真面目に勉強せず、今頃（仕事もしなくなって）」という意味もあるのだろう。

　それは小学２年の時に、僕が算数に感じたことと同じ疑問だ。
　四則演算までならともかく、分数以降の算数や、合同、相似、比例、角度の法則といった幾何や証明を解く能力が、いったい実社会で何の役に立つのだろうかと。
（僕は幾何や証明が好きだったが）
　マーケットに出かけて、１本６６円のキュウリを３本買うのと、３本セット２００円のキュウリを買うのとどちらが得で、５００円を出した時のお釣りがいくらになるか分かればいいのではないかと。
　僕はそう思っていて、だから。普段の宿題なんてものはまったくしなかった。
　それでも授業をおおむね理解できて、成績も上位のことが多かった僕は、ちょっとした神童だったのだろう。

　現に、四則演算より以上の概念を学ぶ必要や価値を、明確に示してくれた教師はいなかった。
　僕は自分の心のままに、すべての価値を決めることができた。

＞＞＞

　人は（あるいは僕のような猫が）なぜ本を読むのか。
　それは、本を読むことで少しずつ、自由になることができるからだ。
　知識を増やし、経験則を集積し、普遍の法則を知り、ありきたりな人間の機微を知る。
　そしてヒトは、己以外を知る。すなわちそれは他者との境界を知り、己を知ることでもある。

　自由とはなんだろう。
　それは己を知り、己の居る位置を知り、己以外を知り、それらの運動を見切ることだ。
　それを完全に理解できれば、自身の次の一手が見えるだろう。
　未来予知のように、物事の今のありようと、将来の姿が見えるだろう。
　何をすべきで、何をしてはいけなくて、何ができるか、その幅も見えるだろう。

　己の意志を知り、それを体現するための立ち居振る舞いを、思い描く通り完璧にできるならば、それが舞であろうと、斬撃であろうと、なすがままにあることができるだろう。

　人目を集める時には完全に収束し、人目を忍ぶときには気配さえ感じさせないことができるだろう。

　あるがままにあり、思うままに無いことができる。
　それが自由だ。
　つまり強くあり、美しくあること。
　そして弱くあり、醜くあること。
　それが自在であること。

　葉が枯れ落ちる道理を知らぬものには、その葉を捉えることができない。
　だから不自由の道理を知り、不自由に染まらない必要がある。
　自由の道を知り、自由に溺れない技術が要る。

＞＞＞

「自己啓発本叩き」があって久しい。
　なんでも「そういうもの」を読む人は、読んだ直後は自分がちょっと凄くなったような気分になれて、にもかかわらず大抵は即実行するような気概がないから、結局日常が変わらず、自己啓発本ループによって、宗教的な、あるいは薬物中毒的な多幸感に浸っているだけの、作家と出版社のエサでしかないと腐す運動である。

　たしかにそれはそうである。
　アタマで理解できても、それを「自分の日常に行動として組み込む」というのは、簡単ではない。

　僕自身、今でこそ普通に、飲食店やコンビニのトイレ掃除を当たり前にするし、レジでのコミュニケート（こんにちは、お願いします／◯円でお願いします／恐れ入ります／ありがとうございます）や、飲食店の注文時のコミュニケートを当たり前にしているが、最初は恥ずかしかったし、挨拶することさえろくにできなかった。
　５回に１回くらい挨拶できるようになって、少しずつその回数を増やして。
　今ではマイバッグを出して「こちらにお願いします」と声をかけ、お財布を出しながら「えーとそしたら……」なんて前振りまでしている。

　僕はそれを本から学び、そして自由になった。
　たとえば汚れたトイレを目にして用を足す不快感から自由になった。綺麗なトイレで心地よく用を足せる。

　機械のように他人を使役するとき、人はただの機械になる。
　だって、自販機を前に挨拶や世間話なんて、みんなしないでしょう？（僕はするけれど）
　黙々とお金を入れて、黙々と目的のものを手に入れる。
　自販機を前にして、人は「ただ買う機械」になる。
　それはそれで問題ないけれど、相手が人間だったら、本来は違うはず。

　僕はそこにいる人を、単なる道具や機械ではなく人間として扱う。
　人間ということは、親がいて、友達がいて、今の体調や気分の良し悪しがあって、悩みや夢や理想があって、想いや願いや希望があって、絶望や悲しみや閉塞感があって、笑う時があれば涙を流すことがあって、褒められれば嬉しくて、けなされれば悔しくて、大切な人や憧れる人がいて、苦しい記憶や楽しい思い出があって、好きな人がいて、そういう人とずっと一緒にいたいと思っている人なんだろうな、って思う。

　そんな人を相手に、タッチパネルから料理を注文して届いた料理をただ黙って受け取るとか、買い物カゴをどんっ！て渡して黙ってお金を払っていそいそと立ち去るとか、そういうことを僕はしたくなかった。
　そんなことが当たり前だった日常は、だから、僕自身をひどく不自由にした。

　僕は機械ではいられなかった（猫だ）から、僕以外の人間が、人間に見えてしまった。
　時世があって、だからレジでのやりとりは最小限にはなったけれども、それでも僕は挨拶をし続ける。
　相手が僕を単なる「財布と商品を持ったユニット」と思っていようとそれは構わない。

　コンビニなどでドアを開けて通路を譲るとき、相手が会釈もせずに通り過ぎることを、僕は快く思う。
　譲りたくて譲っている僕の誘導に従ってもらえて、僕は嬉しいからだ。
　お礼をしたり会釈をされても、それはそれで快くいられる。
　誘導に従ってもらえる時点で僕は満足なので、ついお礼を返しそうになったりしてしまうが。

　何かを譲ったり、贈った時にお礼や挨拶がないと怒る人がいる。礼儀を知らないという、それはそれでもっともな理由でもある。
　けれども、誰かに何かを与え、受け取ってもらうのは、その時点ですでに満足のゆく結果ではないのだろうか。

　僕は子供の頃から年賀状の返事も出さず、プレゼントを交換したこともない。
　贈られたときは貰いっぱなし。
　贈るときは贈りっぱなしである。
　お歳暮やお中元のように、世俗が集中しているときだからこそ手に入るものもあるが、僕は基本的に天邪鬼なので、そういうものは無視し続けている。
　そうこうするうちに世俗でも一般化されたようだ。

　プレゼントも、思いついて手に入ったら贈ってしまう。それでいいと思う。
　何より、物を贈るより、何かを一緒に体験することで楽しんでもらうのが好きである。

　たとえばベーコンの肉をベランダに干してある風景は、普通はなかなか見られない。
　燻煙が目や鼻に滲みること、作りたての燻製は、実はさほど美味しくないこと。
　揚げたての厚揚げが、とんでもなく美味しいこと。
　それを作るのは結構、大変であること。

　僕自身、物をそれなりに持っているけれど、結局、その物で何を体験できるか、どんな時間を過ごせるかが大事なのだ。
　焼却炉を買ったら、草や土を燃やして、灰を畑に還して、どんな変化が生まれるか、この手で作って体験したい。

　道具は、その道を切り開くモノでしかないのだ。

　だからモノありき、礼儀ありきになってしまえば、人の心は居場所を失うことがある。
　何より何かを人に譲ったり贈ったりすることは、ある種の強制をしているのだから。
　そういう謙虚さのない人間ほど、贈った自分が偉いと勘違いして他者を責める。まったく恥知らずなことである。

＞＞＞

　僕は自分が自由であり、機械ではないことを確認するために、人を人として、僕よりもよほど人間らしい存在（事実そうなのだが）として、対応する。

　僕はそれをひとつひとつ、本で学んだ。

　たとえば自己啓発の本で学んだことを、すぐに実行できない人も多くいるだろう。
　それでも、読まないよりは読んだ方が、何かを知る機会は増えるし、考える機会も増えるだろう。すなわちその葛藤は、自分のありようを変える種だ。
　もともとできる人が、できない人を揶揄するぶんには仕方ないかもしれない。
（あいつ、読む本だけは立派なのに、やっていることはいつまでも変わらないな）とかいったふうに。

　しかし完全に完璧にできる人が、果たして「道の途上にある人」をそのように揶揄するのだろうか、と僕は考えてしまう。

＞＞＞

　親や学校が教えるべきだとする風潮も、僕はちょっと疑問に思う。
　親というのは、その大半が、やはり「道の途上にある人」だ。
　それに対して、子供は親を絶対的なものとして感覚せざるを得ないように思う。
　もちろん「親といっても、私はそれほど優秀じゃないからねぇ」なんて言っていると大人を舐めて掛かるような阿呆になることもあるわけで、その辺りの匙加減は実に絶妙だ。

　たしかなことは、親は（物理／遺伝／経済的に）絶対かもしれないが、親の教えは絶対ではないということだ。
　とくに義務教育以降は、完全に他人だろう。

　学校に至っては、単なる教育機関であり、それこそ自販機なのだ。
　機械の中に自分の子供を押し込めて、これは人間なんですと言い張る自身の機械化した思考を知れと僕は思う。

　いずれにしても人間は、最初は不自由であるべきだろうとは思う。
　そして実際に、物理的な部分や経済的な部分で、子供は不自由だ。
　大人がいなければ、大人が危険な範囲を囲って守らなければ、迷ってどこかに落ちてしまうこともある。
　だから、大人は子供を不自由にしなくてはならない。それこそは義務だろう。

　その押しつけられた不自由を、切り開いて、探究して、新しいものを作ったり、考えたこともなかった気持ちを知ることが、自由なのだと思う。

　たとえば山奥の、満点の星空を見て「じんましんみたいで気持ちわる〜い！」と嫌悪する自由。
　オナラの匂いを嗅いで「やだうんちくさ〜い！」と言って笑いはしゃぐ自由。
　キャンプ場で作った料理をして「不潔で食べたくない」と泣いて拒否する自由。
　綺麗なものを見て「綺麗だ」としか言えない、言わせない、思えない、思わせない不自由から、飛び出したっていいのだ。
　人が嫌悪するものを見て、心惹かれて、それを愛でて集めてもいいのだ。

＞＞＞

　僕はたまたま親が自営業で、離婚したあとは尚更のこと、躾らしい躾をほとんどされなかった。
　正座と、箸使いくらいだろうか。

　周囲との文化の違いに悩まされたこともあったけれど、思い込みに操作されている人や子供の姿を見ながら、僕は僕のありようを考えることができた。

　人の心の機微は、やはり苦手だけれど、たくさんの物語が、僕の記憶を彩っている。

　宇宙の物理法則は、驚くほど無個性に協調性があって、幾何学模様のように美しい。
　数学という見えない概念は、それを舞台裏で支えているのだ。

　人間の心にも法則性があって、だから、人間社会にも法則性がある。

　大事なことは、法則そのものを嫌わず、理解してあげること。
　そして、だからといって盲目に従う相手ではないと知ることだろう。

　僕らは空を飛び、遠く離れた人と言葉をやりとりしたり、見ているものを共有できる。
　これらの魔法を、この世界は科学によって達成した。

　魔法にだって、様々な制約や法則、禁忌もある。
　ひとつだけ確かなことは、学ばぬものに自由はないのだ。

　僕はもっともっと、僕自身からも自由になりたくて、だからあれこれ考えてしまう。
　好きなこと、好きな人、好きな言葉、好きな物語、好きな気持ち、綺麗と感じるすべて。
　あるいは嫌いなこと、嫌いな概念、醜悪ななストーリィ、嫌いだという気持ち、嫌悪し、憎悪し、この世から消し去りたいそのすべて。

　もっともっと、好きなものからも嫌いなものからも切り離されて、自由でいられるように。








// ----- >>* Escort Division *<< //


：： ── 天真爛漫。奇想天外。ジェットコースターみたいに僕は振り回されてばかり。
　この人自身が、行き先のわからない旅のよう ── 。

　君は自由そのものだ。

：：違うよ。
　音楽が自由なんだよ。

　さあ旅に出よう。
　サン＝サーンスが私達を待ってるよ。


// ----- >>* List of Cite Division *<< //
［出典］
～ List of Cite ～


　引用は、
「第５話　暗い海」(文頭部：p.20-23) (文末部：p.25-26)
Ｆｒｏｍ「四月は君の嘘　第２巻」（著作：新川 直司 ／ 発行：講談社）
　によりました。




// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　-青猫α-/-青猫β-/-赤猫-/-黒猫-/-ＢｌｕｅＣａｔ-/-銀猫-

[InterMethod]
　　-Algorithm-Diary-Engineering-Form-Life-Link-Love-Mechanics-Stand_Alone-Style-Technology-

[Module]
　　-Condencer-Connector-Generator-Resistor-Transistor-

[Object]
　　-Camouflage-Human-Tool-
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
-衛星軌道でランデヴー-：-いのちあるものたち-：-夢見の猫の額の奥に-



//EOF

ハーレム育ちと女の子のニオイのするボディソープ。

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:20200806
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
ハーレム育ちと女の子のニオイのするボディソープ。
Written by Ｂｌｕｅｃａｔ
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
　晴れが増えた。
　相変わらず、夏は夏だ。
　暑いが仕方ない、今日も厚手のジャンプスーツを着て、頭にタオルを巻いて、ゴーグルを着けて、長靴で庭に出る。

　数年前、省エネと室内水冷装置の実験を兼ねて、なるべくエアコンを使わない夏、というのを過ごした。
　延べて３回ほどの夏を過ごしたろうか。

　熱交換効率が低く、自動化されたシステムの実現まで漕ぎつけず、計画は中断している。そう、中断しているだけである。
　やはりラジエータ等に見られるコンデンサフィンを持つ金属製の熱交換器を数箇所設置したいし、ファンも必要になるだろう。
　熱発電システムを構築できれば完璧だが、光発電の方がまだ主流であることから、このあたりはむつかしい。
　そもそも、電気は抵抗により熱を発生する。
　熱電変換素子を使おうとする場合、温度差を作るには冷却液による温度差を利用しなくてはならないが、モータに充分な電力を供給できるかは疑わしい（やってみないと分からないが）。

　いずれにしても僕（と実験に付き合わされたかわいそうな恋人）は、汗だくだった。水風呂で身体を冷却し、それでも僕は汗疹になった。

　ために今はエアコンを遠慮なく使う。
　家にいるのは僕と猫だけなのに、３台ものエアコンが稼働している。
　ときどき忘れてしまうが、僕の肌は僕が思う以上に敏感だからだ。
　部分欠陥住宅になっていることも影響している。いかんせん気密が低い。
　この家で新しいのは、エアコンとバスルームとトイレ（完全リフォームされている）と住人だけだ。
　畳は紫外線に焼けて朽ち、土壁はひび割れ粉をこぼし、窓枠は歪み、天井や壁の所々に雨漏りの染みが浮かんでいる。
　なぜこんなになるまで放って暮らしていたのか疑問ですらある。

＞＞＞

　納屋に焼却炉を設置し終えた。
　煙突は、窓を開けて伝わせ、使用しないときは、連絡部を外して格納している。
　冬になれば、メガネ石を取り付けようと思うが、いつかの地震の影響で母家同様、窓枠は傾いている。
　
　試運転時は煙突が足りず、ほとんど室内排気で燃焼させた。
　２度目の燃焼は少し間が空いたが、昨日、煙突を完全に設定し終えて、大量の煙を道路に放出した。消防が来なくて良かった。
　３度目の今日は、不完全燃焼を回避して、見事に運用。
　災害時は上蓋を外して調理もできる。
（屋外用薪ストーブの名称は事実であろう）

　焼いている時間を使って、キュウリを収穫したり、いわゆる雑草を取ったり、バッタを殺したりして哲学する。

＞＞＞

　あるブログで「DEOCO というボディソープを使うとガールの体臭がして背徳感がすごい」とあり、面白いので買った。
　なにせこちらは汗まみれのうえ、火燃しのために薫香をまとっている。
　ついでに、同世代の同性たちは、口をそろえて「俺たちはオッサンになった」「僕らおじさんは……」というのであるから、きっと僕の身体も（かなり薄い体臭だとガールたちは言うのだが）おじさんの臭いがしているかもしれない。

　実際のところ、僕は５歳までは少女だった。
　家は正しい意味のハーレムのごとく、女性ばかりの集団だった。
　男嫌いだったボクは後年、男の子の友達を作るのにたいそう苦労したが、ほぼ男子校みたいな高校に行っても（人見知りの引きこもりなのに）別の学校のガールと恋人になったり、放課後のマクドナルドで１２人の後輩ガール（やはりいずれも他校）に囲まれて過ごしていた。
　ひとことでいうと、僕は男と連んでいるよりも、ガールに囲まれている方が落ち着くのだ。この歳になってもそれは変わらないし、５歳までは少女だった自分の自我も残っている。

　ある意味、恋人が次々増えるのも、その方が落ち着くからなのではある。

　ゆえに、ガールの匂いといったらホームポジションのようなものだ。
　ならばこれは買いだ！

　と、買いに走った次第。

＞＞＞

　買って最初に、手を洗ってみた。
　メントール、ハッカ油、シトラス系オイルのような刺激が肌に残る。
　普段、純石鹸しか使わない僕の身体が、拒否を起こさないか心配であった。

　ニオイは、たしかに女の子のそれである。
　ガールたちから発散される匂い。
　美少女の香りというよりは、もっと広義に、女の子の香りである。

　実際にお風呂でも恐る恐る使ってみる。
　刺激を感じる成分は、殺菌剤か香料、あるいは肌を引き締める成分だろう。
　ちくちく、ピリピリする。
　よくすすいでも、少し残る。
　洗顔や粘膜付近には使えない気がする。

　ただ、ケミカルな保湿剤はほとんど使われていないようで、肌はベタつかず、かぶれない。
　そしてふと気付く。

　１４歳までのボクの体臭やんかこれ。

　嗚呼。
　ボクの少女時代は、５歳ではなく１４歳まで続いていたのか。

＞＞＞

　僕は自分の性自認をきちんと持っていない時期がほとんどである。
　肉体は男性だから女性としか身体を重ねないが、ガキと馬鹿が嫌いなので、相性の良い人は限られる。
　男性相手に恋情を持つこともあるが、身体を重ねてもいいと思えたのは今まで１人だけだ。
　もちろん相手はストレートだし、僕もストレートだから、そんな展開にはならなかったが。

　結局のところ、誰かを抱きたい／抱かれたいという根源的な情動は、相手がどれだけ魅力的であるかということの重みが大きい。

　だから美人なだけでアタマの中がすっからかんの女にも、大言壮語の自慢げな男にも、性的な魅力は感じない。
　箸の使い方や歩き方、何気ない日常の動作にこそ色気があると思うのは僕だけでしょうか（ここで生徒会長立候補口調）。

　性自認が曖昧だからこそ、僕は５歳まで１４歳まで、少女だったのだ。

＞＞＞

　お風呂から上がって、なんともいえない心地よさを感じる。
　ボクの着けているヒトの着ぐるみは、４５歳のオスであるから、肉眼で観察するかぎりオジサンであろう。
　それでも心地よい。
　女の子のニオイである。

　しかし同時に、１４歳まで少女だったボクの感じる、心地よさがある。
　それは１４歳までの少女だったボクを感じる心地よさでもある。
　そりゃ、女だった経験のない男性にとって禁断の香りであり、背徳の芳しさと感じられるのもうなずける。

　ひとりで居ながらにしてハーレム気分。
　身体を拭いて猫たち（すべて女の子である）のところに近づいたら、驚くほど喉を鳴らして擦り寄ってくる。
　いつもと食いつきが違う。
　まさにハーレム。

　……あれ？
　君たちもしかして。オジサン嫌いなの？


今日のにゃんこ。







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［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～

[ Traffics ]

◯リアル君の名は。おっさんが女の子の匂いを買ってきて身につけたら、たまらない背徳感を味わえた

◯女性の「若い頃のニオイ」を解明！「若い頃の甘いニオイ」の正体は「ラクトンC10／ラクトンC11」
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　-青猫β-/-黒猫-/-ＢｌｕｅＣａｔ-/

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　　-Blood-Chaos-Color-Darkness-Diary-Kidding-Maintenance-Memory-

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[Cat-Ego-Lies]
-ひとになったゆめをみる-
//EOF

根っこがないから平気なこと。

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:20200728
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
根っこがないから平気なこと。
SUBTITLE:
～ TheFootless. ～
Written by Ｂｌｕｅｃａｔ
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
　庭の、いわゆる雑草を抜いていた。

　今年の雨は長く、災害も多かった。
　幸い、僕の両手の届く範囲はいつも、比較的つつがない。
　トイレのロールペーパーがコアレスだ、という自慢をしているのではない。
　漢字にすると「恙ない」であって「筒がない」のではない。

　もちろん、次姉は難病だし、母上は癌にかかって下半身不随だし、僕は無職だ。
　僕たち姉妹は、ときどき、どうしようもないくらい、人間として破綻しているように思えることがある。僕自身も例外ではない。
　端的に、僕たちには、コアがない。
　自分の核が無いから、その穴を埋めるために、どうしようもなく、何もかもを駄目にしてゆく。
　全員とはいわないが、そういう部分が顕著な者もいる。かくいう僕だって、まともな精神構造をしているとは思っていない。

　でも僕に限っていえば、死ぬほど苦しいことや悲しいことなんて、もうないような気がする。
　いちばん悲しい出来事は、遠い昔に過ぎ去ったのだ。
　セミが殻を破って飛び立つように。

＞＞＞

　家庭菜園ティスト１年生の僕は、庭を耕して、キュウリとナスとトマトとオクラとブロッコリィとニンニクとモロヘイヤを植えた。

　おかげで、このところ毎日、２〜４本のキュウリを食べている。
　浅漬けにして、食べている。
　最初に食べるときは、本当にどきどきした。
　初めて恋人とキスするときでさえ、こんなにはどきどきしなかったのに。
（まぁそれは、いずれ書くかもしれない）

　そして、どういうわけかニンニクは全滅した。
　ブロッコリィは葉脈のいちばん硬い芯を残して食い散らかされた。

　僕は毎日のように、トウガラシをアルコールに溶かしたものを希釈した防虫液を、それらの葉にかけていた。
　雨が洗い流してしまうから、時に葉を裏返して噴霧した。

　アブラムシはほとんど付かなかったし、イモムシも、わずかにしか見なかった。
　それなのに、柔らかい葉や芽を持つブロッコリィは、徹底的に食い散らかされた。

　そして今日、草を取りながら気付いたのだ。
　たしかバッタも作物に食害を及ぼすのではなかったか。
　じつにいるいる、あちこちに細長いバッタが。

＞＞＞

　ああ、神よ。
　かのものは、我に直接仇為すものにあらず。
　 されどもワタクシは、復讐と名のつくものすべて徹底してゆくサダメなのである。言い換えると、そういうポリシィってことね。

　かくして目についたバッタを、ある時は踏み付け、ある時は収穫ハサミで剪断し、少しずつ少しずつ、駆逐を開始したのである。
　しかしこれは心が痛む。

　もともと僕は昆虫が嫌いである。
　ゴキブリ、クモ、ムカデ、手足が４本でないすべての生き物を、ことごとく恐れる。
　それは本能の恐怖だ。

　それでも僕は、その恐怖や嫌悪を克服しようとしてきた。蜘蛛なんか、今は可愛いと思うこともある。
　いろいろなものを傷つけて生きている。
　いろいろなものを殺して生きている。

　生きる気力がほとんどないから、寿命を交換したいという人がいたら譲りたいくらいだ。
　もちろんそんなことは不可能だし、だからといって積極的に死ぬ理由もない。
　僕に繋がる僅かな人たちは、僕が生きることをどういうわけか望んでいる。

　きっと同じだ。

　自分の手で、魚を捌いたり、家畜を屠ったりしたくないから。
　間接的にバッタを殺すことさえ、ひとたびその行為に疑問を挟めば心が痛む。
　壊れている僕ですらこの有様だから、まともな人にはそんな殺生は無理なのではないだろうか。
　少なくとも僕は、自分の作物を守るための間接的な積極性によるバッタ殺しがつらい。
　だから考えずに殺すようにした。
　
　きっとみんな、直接、身近な人の死を見たくないだけなのだろう。
　見えないところで殺された、そのあとの素材がそこにあれば、痛くも痒くもない。
　たまたまバッタは、それを殺しても、誰も僕を非難せず、法に触れて逮捕されもせず、その係累の心に僕に対する復讐の炎が灯されたりもしない。

　それでどうやら葉っぱを食べてしまうから。
　だから僕は殺す。
　僕の周りの人は、僕が自死することを許さない。
　僕にはその重さの違いが、いまいちよく分からない。

　四捨五入で半世紀生きたのにこれである。
　きっと何も分からないまま死ぬのではないかと、ときどき情けなくなる。

＞＞＞

　弟子に言われることがある。
「猫氏は、今の世の中を想定して、準備していたのですか」と。

　今の時勢、職を失って、次の職が決まらないなんてザラだろう。

＜＜＜

　２０２０年、新型コロナウィルス（COVID-19）によって、人間社会は世界的な危機的状況に陥った。詳細は省く。

＜＜＜

　たまたま僕は「新しいMac Proを思いつきでポンと買える」ほどには裕福でないけれど（僕の希望する最低限の構成で８００ｋ円する）「仕事もしないでのんびり余生を過ごす」程度の経済力を手に入れた。

　以前のブログで「モテは理解できたから、次はオカネモチーだなぁ」という発言が、どういうわけか叶ってしまった。

　まだ、理由や仕組みが分かっていない。
　モテと同じ原理で世の中が動くと想定して、そのレールに乗るように振る舞ったらこういうことになってしまった。

　だからときどき、僕はこの世界が、僕の妄想で仕上がっているような気がすることがある。

　バッタだって、ひとたび完全に駆逐してしまえば、来年から数が減るだろう。
　それ以外の害虫やいわゆる雑草、植物の病気も、僕は根絶しようと思ったらできるようにする。

　弟子にすると、そういうのは努力であるらしい。
　でも、僕は努力なんて大嫌いだし、努力した覚えがない。

　モテようとして、それを実行したらモテになったように、オカネモチーになろうとして実行したらそうなり、バッタを根絶しようとして実行すればそうなる。
　努力なんてどこにもない。

　僕は本来の僕のポリシィ（バッタといえども、みだりに殺生しない）を簡単に捨てて、新しいポリシィ（バッタは殺す。できる限り徹底的に、できることなら間接的に。ただし直接殺すことを躊躇わない）で上書きする。

　僕にとって、僕のアイデンティティがないというのは、こういうことだ。
　僕の、誰にも譲れないコアなんて、どこにもないんじゃないだろうか。
　必要さえ感じれば、なんだって譲って差し出してしまう。
　悪魔に魂を売って「これだけでいいの？」なんて言ってしまいそうだ。

　実際に、それで２６人の恋人をフったし、それによってひどく傷付けた相手もいる。
（もちろん、そのまましれぇっとしている相手もいる。数年に一度しかやり取りのない恋人というのは、そういうものだ）
　２６人も一度に傷付けるなんて、大企業のリストラよりよほど少ないとは思う。
　でも本来の僕は、そんなことをしたいわけでも、できるわけでもないのだ。
　もちろん、必要だと思ったからしたのだが。

「必要だと思って、したくないことすらするのは努力です」と弟子は言う。

　でも、努力したからといって幸せになれるわけではない。
　最初からそれは知っているけれど、それでも、僕よりアタマノワルい人間が介在すると、その欲で、何かが歪んでしまうのかもしれない。

　それに、必要だと思っていたことが、本当に、絶対に必要だと、どうやって判定するのか、僕にはまだ分からない。


今日の猫。


＞＞＞

　草を抜いていて、気付く。
　地面から、ミョウガが、頭を覗かせている。
　面白くなって、たくさん集める。
　地面に這いずって、虫に悲鳴を上げ、泥と汗にまみれて、集める。
　ちいさなボウルいっぱいに採れたそれを、キュウリと一緒に浅漬けにして、夕刻、食す。
　庭に自生しているミョウガなんて、僕はとてもじゃないけれど信じられなくて、スリリングな気持ちの夕食だった。
　たとえるなら、バーで隣に座った美人と親しくなって、どこかに連れて行って欲しいと言われるような気持ちだ。
　悪くないけれど、絶対に信用できない。

　１日１食のままなので、浅漬けだけで満足して数日になる。
　三食絶対主義者なら、また眼を三角にして僕に怒るのだろう。
　でも、そんな人たちはみな、僕のそばには居なくなった。

　まだ生かしておくべきなのだろうか。
　幸せを感じるアイデンティティすら、どこかに置いてきてしまった僕を。
　抜け殻のように、佇むだけのそれを。







// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
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[Cat-Ego-Lies]
-家庭菜園ティストの狂気-



//EOF

ただの過敏症です。

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:20200724
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
ただの過敏症です。

Written by Ｂｌｕｅｃａｔ
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
　電動チェーンソウを使おうと思って、気がついた。
　本体の根本で、電源コードが剥き出しになっている。
　被覆が破損したりはしていないが、内部で断線やショートがあってはいけないと思い、使う前に分解して確認すると、被覆の一部が傷んでいる。
　ショートするには至っていないが、いつか断線してしまいそうだ。

　そんなわけで、工具箱を前橋のアパートから持ってきて、修理の準備を始めた。
　問題は圧着端子で、これはホームセンタで買い足した。
（ここまでにひと月くらい掛かったが、これは急ぐ必要がないからだ。外はたいてい雨だし）

　ここで問題が発生した（ように錯覚した）。
　トリガ部品がスイッチ端子を押す設計なのだが、電源から見てスイッチの手前に比較的大きなコンデンサが設定されており、しかもそれが、どう見てもショート回路になっているのである。
　電気に詳しい人なら「当たり前のことで驚くな」と笑うかもしれないが、僕は工業高校卒なのに電気に疎い。
　卒業してから２０年ほどになったこともあるが、学校で学んだことを活かす職場はほとんどなかったし、日常生活でも、あまり役立てられたことがない。
　職場のアプリケーションに対して、かなり大規模なマクロプログラムとインタフェイスを独学で構築し、仕事を干されたりしたことはある。
　また僕の使う端末は、だいたい僕以外の人が使えない（キーボードでタイピングすることさえ思い通りにできない）ようにしてしまうので、退職後に大騒ぎになることもあるが、それらはいずれも独学だ。

　とにかく学生当時から電気の授業は苦手だったし、弱電回路の勉強も満足に理解できなかった。
　半導体素子についても、ほとんどうろ覚えで得意なのはいつもソフトウェアの方だった。
　なので、いろいろ調べて確認した。

　コンデンサがスイッチ手前でショートしているのは、交流電源を直流にして、かつ整流するためだったのだ。
　となると内部のモータは直流モータということになる。

　ちなみに、弟子は僕と同じ高校を経て、工業大を卒業したので、ＤＣ（直流）モータにＡＣ（交流）電源を与えた場合の挙動について質問したところ、分からない、と答えた。
　おそらく駆動しないのだろうと僕は予測する。

＞＞＞

　姉の中で、まだまだＨＳＰ問題がアツいらしい。
　彼女にとっては、ＨＳＰの存在を知ったことで、自身についての理解が深まったらしく、ために興奮醒めやらぬようなのだ。

　とはいえ、僕はそういった「己に対する定義づけ」に執心する人の熱量に、少々冷ややかだ。
（人に対して、なのではない）

　もちろんＨＳＰのことは自分なりに調べたし、僕や姉がＨＳＰであろう事も分かる。
　光や音や人の機微に対して過敏なこと、それによる感受性の高度化、さらにはそれを他者と共有し直す（他人の機微に敏感になっても、他人は自身の機微にさえ比較的鈍感な場合が多い）ための表現力の上昇。

　ジェンダー問題と同様、このフレームも、何かを解決するものではないと僕は考える。
　ＨＳＰの人間が、いくら自身を「私はＨＳＰなのです」といったところで、一般的な感覚の持ち主に、その感覚は理解できない。
　せいぜい「過敏症の面倒なヤツが来た」としか思えないだろう。

　蛍光灯やブラウン管、劣化した半導体素子の待機ノイズ、太陽光の忌避、暗闇の中の微細光や音の反響による空間把握、他人の脈動や体温の変化を触れずに感覚したりできたところで、そんな感覚を持っていない人にとっては不気味で邪魔なだけである。
　たとえば蛍光灯の下で眠れる人がいる一方、蛍光灯があると眠れず、仮に眠れても浅い人がいるような場合、両者が一緒にいると、時には感覚の違いが積み重なって感情的なトラブルになることもあるだろう。

　ＨＳＰの人間にとって、自身がＨＳＰであることを宣言するなど「私はめんどくさいヤツです」と言うに等しいように思えるのだ。
　宣言した本人は、それで理解なり協力なりが得られると期待するかもしれない。

　でも、知らない感覚について、人はどこまでも残酷になれる。
「なぜ光があるくらいで眠れないの？　私は平気だし、そんな人めったにいないよ？」
　といった具合に、自身の経験則だけで物事の道理を一意的に押し付けるのはよく見る光景だ。
　その上この社会は、人数が多いか、何らかの実用的な力を持つものの道理が優先される（資本主義で多数決主義なのだから当然に）。

＞＞＞

　だから僕は、自分をＨＳＰだと、他人にアピールしたりはしない。
「過敏で、神経質で、めんどくさいヤツなんです」と先に謝ってしまう。
　説明したから理解できるだろう／してほしい、というのは乱暴な気がするのである。
　理解してほしいなら、（比較的）鈍感な人の感覚を理解して、それに対する礼節をわきまえてからだと思うのである。

　だからＨＳＰの人や、ＨＳＣの親の一部に「敏感で困ってるんですぅ」という被害者姿勢や、「感覚が先鋭的ですごいでしょう？」と得意になっているフシが見えると、たとえそれが顕在的なものでなくてもげんなりしてしまうのである。
　そーゆーのがいるから、ＨＳＰに憧れたり、反動で非難する人間が出てしまうのではないの？　と。

　ＨＳＰは体質である。
　過敏なことが凄いなら、鈍感なことだって凄いのだ。
　熱した天ぷら油に指を入れて、温度を計る料理人を何人か知っている。
　だいたい５℃か１０℃単位の正確さで、揚げるものに適当な温度をコントロールする。
　それは鈍感で、かつ敏感なのだ。
　たかだか敏感なだけで、あるいは鈍感なだけで、自身や誰かを特別視したり、あるいは蔑む必要などないのだ。

　ジェンダー問題もいつか触れるが、自分たちを特別視したくてアツくなっている人と、外から見て困惑している人に大別されるような気がする。
（もちろん穏やかに周囲と調和を保っている人のほうか多いものとは想像するが）

＞＞＞

　実際のところ、僕自身はＨＳＰで得をしたと思ったことはほとんどない。
　またＨＳＰという定義が自分に当てはまると認識して、自身に対する理解が深まったわけでもない。

　暗闇で、僅かな光や音の反響を頼りに移動できるとして、光源なんていくらでもあるのだ。
　味や匂いに敏感だからといって僕のか弱い胃腸を守る以上の働きはしていない。
（２０年ほど前から鼻炎になったので、現在の嗅覚は鈍いが）

　言語能力が高いことが相まって、人から「気取っている」とか「意味がわからない」と言われたりする。
　ガールと身体を重ねるとき、性器での性感ばかりを中心に展開される性交が虚しく感じてしまうことがある。
（性風俗に行かないのはそういう理由）

　個において役に立たず、他者とのコミュニケーションで齟齬を生む。

　もちろん、年々鈍くなってきていて、僕は人並みに鈍感になったのではないかと思う。
　それでも皮膚を撫でることが僕にとっては（抱えている病のためにも）重要で、だから、そういった部分は、あまり鈍くなっていないのかもしれない。

　いずれにしても僕がＨＳＰであろうとなかろうと、僕という感覚器の外には出られないし、他の人が入るわけにもいかない。

＞＞＞

　僕にとっては、この身体の感覚しか知らないから、この身体をコントロールできればそれで問題がないし、存える方法を自分なりに考えて対処している。
（存えさせない方法は、とても簡単なので）

　たとえば熱めの風呂に入って水を浴びたり、なるべく自分の皮膚をくまなく撫でまわすのは、毛細血管の梗塞を解消するためであったり、あるいは微細な血栓が肥大する前に固着させないためであったりする。
　もちろん、心臓と血管に掛かる負荷はそれなりにあるから、多くの人はこんなことはしないだろうし、僕も勧めたりはしない。

　それでもこれらは、僕の体験の中で、僕の体調維持に有用である。

＞＞＞

　肉体的、あるいは心理的アイデンティティについて、ヒトはアツくなりがちだ。
　過激なヒトであれば、少数派にあっては「我々を理解し受け入れろ」と声高に叫ぶし、多数派にあってはそれを嘲笑し、差別する。

　ただ、いずれにも穏健派がいて、静かに互いを尊重しながら、日々を過ごしている。
　少なくとも僕は、世の中がそういうものだと思っている。

＞＞＞

　おそらくＡＤＨＤや発達障害、ジェンダー問題のように、ＨＳＰもいつかは普通の、当たり前のものになっていくか、世俗に埋没してゆくのではないだろうか。
　少なくとも、そう願っている。

　今は過渡期だから、みんな目新しくて、それに該当する人は自分の中に発見した要素に興奮しているのだろう。

　僕にはこれらが、血液型のような扱いになればいいと思っている。
「え、なに猫クンＨＳＰなの？　じゃ、過敏で神経質なんだねぇ。こちょこちょしちゃうぞぉ！」みたいな。そんなふうにガールにかまって欲しい、という願望があるわけではないと思うが、されるのが嫌だと言うつもりはない。むしろしてもらってもいい。いいえしてくださいお願いします。

＞＞＞

　結線を終えて試運転したところ、問題がなさそうである。
　しかしｗｅｂで確認していたら、どうやらチェーンソウはオイルを入れて使うものらしい。
　今度はオイルを買いに行くとして、いったいいつになったら稼働できるのだろう。


今日の猫。







// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～

// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　-ＢｌｕｅＣａｔ-

[InterMethod]
　　-Blood-Darkness-Diary-Ecology-Form-Interface-Life-Link-Mechanics-Recollect-

[Module]
　　-Condencer-Connector-Convertor-Generator-Reactor-

[Object]
　　-Tool-
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
　　-暗闇エトランジェ-



//EOF

虚のもの、実のもの。

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:20200622
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
虚のもの、実のもの。
SUBTITLE:
～ Fat in your body is burned. ～
Written by ＢｌｕｅＣａｔ

// ----- >>* Lead Division *<< //


：：いかなる政体を持つ国家であろうと、それゆえ、国家を維持していこうと望む者は、自国民を武装させ、自国民による軍隊を持たねばならない。
　これは、歴史上、力を使って大きな効果をあげたすべての人に、共通して見られる特色である。



// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
　最近、仕事を請けるとき、タダで引き受けている。
　まさかこれが経済という概念に対する復讐であるとは、誰も気が付かないであろう。
　僕にとっての復讐とは、目立たず、気付かれず、いつの間にか根底から外堀からなにもかも覆っている状態を作ることだ。
　何が成されたかが肝要なので、誰がしたかなんて関係がない。だから、僕が何かをしなくてもよい。

　復讐という言葉を使っているからといって、誰かを呪ったり殺める必要はない。
　憎悪はそれなりに必要だけれど、大事なことは計画や理想、理念である。
　理想のない復讐は空しい。計画のない復讐は成功しない。
　けれども夢想する未来があるなら、そこに向かって人は進むことができる。
　どんな場所だっていい、どんなに荒唐無稽な理想でもいい。
　アヤしいセミナーみたいになってしまうかもしれないが、僕はそんなふうに、理想に向かってのんびりぼんやり生きている。

　ちなみに、僕は理想を持たず、計画性がないとよく弟子に叱られる。
　飛行機旅に重い荷物は要らない、というのが僕の信条ではあるから、間違ってはいない。

＞＞＞

　僕は実（じつ）としての経済についてを、良いものとして評価している。
　しかし経済は本来的に概念であり、それは貨幣によって暫定的なカタチを持つ。
　キャッシュレス化によって、貨幣はカタチを失いつつあるのかもしれないが、同時に経済の本来の姿に近づこうとしているのだろう。僕は現金主義だけれど。

　ときどきｗｅｂニュースで「実業家の○○氏が」なんてあったりするが「実業家」なんて肩書きは、若すぎて何だか分からなかったことが非常にリアルに胡散臭く感じてしまうこの頃だったりします。お歳を召されましたねぇ。
　実業と虚業の狭間の、どちらかというと虚業寄りに金融業があるようにも感じるわけで、これをもって経済が概念的で本来的に胡散臭いものであることの証明に代えさせていただきたいと思います。（発想が乱暴）
　要は実業家という言葉自体がすでに虚ろで胡散臭いということ。

　そんな私は最近、名刺を作ろうかと真剣に悩んでいます。
　職業は「思想家」。猫なのに、詩人にして思想家にして技術者だなんてカッコイイんじゃないのか、ただそれだけの理由ですが。

＞＞＞

　人は基本的に、虚のものを嫌う。
　当然だろう、虚のものとは実在しないものであり、ために役に立たない、実用をなさないものであり、ときに他者を陥れ、欺き、詐取するためにさえ使われる。
　ゆえ当然に、実のものを人は好む。
　概念的にも、虚のものが、後ろ暗いものであるのに対して、実のものは明るく堅実である。

　しかし実のものとて、盲信していれば単なる宗教と変わらない。
　宗教の定義は手元の辞典によると、以下のように定義されている。

① 神仏などを信じて安らぎを得ようとする心のはたらき。また，神仏の教え。
② 経験的・合理的に理解し制御することのできないような現象や存在に対し，積極的な意味と価値を与えようとする信念・行動・制度の体系。

　現代においては宗教も即物的になって、実を伴い、経済で交換されるのが必然のようだ。
　だから科学も、経済も、法律も、倫理も、道徳も、宗教的だと僕は揶揄する。
　いや揶揄などではない。事実それを信仰して、崇拝している人たちは少なくない。いや多い。それどころか全員そうだろ白状しろ（ばぁん！）（机を叩く音）

　多くの人が思考することをやめ、検証することなどせず、無条件に礼賛するようになれば、それがこの国では宗教だ。
　だからこの国では、宗教が嫌われることになった。
　思考することをやめ、検証することを非難し、無条件に礼賛しない者を排斥するようなありようは、不誠実でファシスティックだから、ということだろう。
　しかし本来の宗教のその多くは、信念が必要で、意味と価値を見いだす行動の中には思考と検証が必須で、ために無条件に礼賛するものだけに門戸を開くような制度をよしとしない、とても哲学的なものだ。
　つまり宗教が悪いのではなく、排他的に盲信してゆくアタマワルさが悪いのである。
　無知が罪なのではない、考えないことが罪なのだ。
　だから結局、宗教嫌いという信仰にどっぷり浸かっている人もいる。
　僕はまぁ、自由なイキモノなので、猫の神様以外はどうでもよいのですが。

　それにしても思考せず、検証せず、批判者を排斥するのは、日本の国民性か、あるいは人間の特性か、あるいは生命の本質か、もしくは何者かの誘導によるものなのだろうか。

　考えもせず、検証もせず、排他を繰り返せば、それは虚になる。
　実があることを盲信し、実がなくなることを確認せず、虚が混じることを疑わない集団は、あっという間に誰かにとって都合のよい装置になってしまう。
　歴史にいくつも悲劇があるではないか。
　なぜ歴史を学んでおいて、歴史からは学ばないのだろう。
　それが人間だというのなら、はぁ左様ですか、としか答えようがない。
　人間やめて猫になっておいてよかった、と安堵する場面だろうか。

　本来的に人間が嫌っていたはずの虚なるものが、実なるものであると盲信させられるうちに、実になるのである。
　だから赤信号はみんなで渡れば怖くないし、大々的な宣伝を行えば経済が動いてもいた。

　しかしいずれも、不誠実ではないだろうか。

　食品はまだしも、薬剤や洗剤などの成分表示をきちんと確認する人を、僕はあまり知らない。
（僕はかなりまじまじと見るが）
　たとえばお風呂の洗剤と食器洗い洗剤とトイレの洗剤と洗濯洗剤の違いを、どれだけ知っていますか、ということ。
　知っていれば、それらを使い分ける理由はある。
　機能には原理があって、理由があるからだ。
　しかし機能や原理を知らなければ、どれを兼用したところで、その人は気づかない可能性がある。
　だから使い分ける理由を、持っていないことになる。

　原理を知らず、理由もないのに、なんとなく「それがそれである」と思っていること、トイレはトイレ洗剤でないと綺麗にしてはいけない、ならないと盲信していることは、不誠実ではないのだろうか。

　経済現象の多くも、結果が先にあって、原理は後付けされるものがほとんどだ。
　なぜならそれは人間の行為であり、集団によって形成される現象だからだ。
　それなのに原理が先にあって、それを理由に、結果を導けると思っている馬鹿がいる。

　それはたとえるならば、競馬などで「この馬が統計的により先頭に立つ（勝率が高い／配当倍率が低い）からこの馬に賭ける」というのと同じくらい、現実的で馬鹿げている。
　物価を上げれば経済が回るなんていうのは「漏斗を使えばバケツからペットボトルに水を移せるのだから、そのまま上下を逆さにすれば、ペットボトルの水をバケツに移せる」というのと同じくらい乱暴で馬鹿げているということ。ペットボトルから直接注げよ阿呆か。

　現象から原理を憶測し、検証もなく、批判も受け容れずに強行するのは、つまり狂信的であるということだ。

　特に政治を批判するつもりはないが、経済という虚のものは、そのくらい、実のものとして社会に浸透しているということ。
　人々の多くはそれを「経験的・合理的に理解し制御することのでき」ないまま、にもかかわらず経済に対して相も変わらず「積極的な意味と価値を与えようと」躍起になっている。そういう体系が、この社会を構成している。
　みんなも信じているでしょう、お財布の中の貨幣を。
　だからこの世界は経済という共通の宗教を崇拝していて、その中には考えもせず、検証もせず、排他的に盲信する人間がいるのだ。
　そしてそういう人間がこの国では多数派になっている。

　さらにいえば、僕は無条件に少数派に立ち位置を取ろうとするから、経済を盲信する行為を批判するのである。

＞＞＞

　ゆえに僕は経済に反旗を翻しているようには一切見せず、復讐を果たしてゆく。
　仕事をタダでこなすことは、誰かからすれば「馬鹿げたこと」であり「損なこと」であり「無駄なこと」である。
　申し訳ない、頼めない、という人もいるから、そういう人は、好きなように僕に何かを与えればいいし、それが貨幣であったところで僕は文句を言わない。
　ただ「経済ありきの人間の存在」を僕は疑っていて、もしも人間が「経済ありき」の存在だと定義されているなら、それには反対したいのだ。人間は人間であって、現金輸送車でもなければ財布でも金庫でもない。

　経済が僕に値段を付けることを僕が否定することによって、人は僕を経済で動かせなくなる。
　僕は経済から引きはがされて、その人と僕との関係が残って浮かび上がる。
　そうして初めて、人は、人との関係や経済の姿をそれぞれ独立したモノとして認識できるようになるのではないだろうか。
　すると虚に肥大した経済は、ようやく実を取り戻すことになる。

　それに「僕を経済以外で使う」ことは、経済至上主義者にとって、非常にありがたいものである。タダで労働力や知識が手に入る。
　そして僕は、関係性を手に入れる。
　経済でしか動けない人間は関係性を使えない（コネクションの問題ではなく、忠義の問題である）から、僕は僕の気分でその労働を放棄できるだけの関係性を手に入れる。
　経済で動かない人間を動かすためには、もう、紙幣を積んでも通用しない。
　ために、少なくとも僕の周囲で経済はその価値を失う。
　僕にとってはそれが、僕という者を経済から引き剥がす手段であり、経済を根底から否定する価値観の提示になる。

　もちろん、もちろん。
　僕は経済を憎んでいるのではない。
　人間を経済と癒着させて、正体の分からないイキモノにさせてしまうメカニズムを憎悪しているのだ。

　経済から自分を引き剥がして周りを見るがいい。
　世にいる多くのオカネモチは、ただお金を持っているだけであって、名士とも君子とも限らないことが分かってくる。
　もちろん中には本当に人間として上品で、素晴らしいと思える、後塵を拝したいと思える人もいる。
　またお金のない人たちは、たかだかお金がないくらいのことで萎縮する必要などないということも当然に分かるし、そうした人の中に君子が埋もれている可能性だって充分考えられる。人は最初から君子として生まれたりはしないからだ。
　自分が経済によって使われる人間であるのか、人間に依頼されて経済が発生する人間であるのか、そういった立ち位置も決められるだろう。

　経済的にいえば、薄利多売の競争をするのは悪業だと僕は考えている。
　その上で僕は、僕が経済から切り離されるだけの自由と経済を必要として、今の位置に立っている。
（結果として無職だけどな！）

＞＞＞

今日の猫：「なんでやねん！」

＞＞＞

　人間と経済が渾然一体となることは、人間がモノや現象や数値として扱われるということだ。
　しかもそれを扱うのは、必然に人間なのだ。
　そうされることを許せるという人は、経済に毒されているのだろう。
　もちろん誰が経済を崇拝しようとかまわない。
　僕はそれを尊重する。
　経済そのものは愛情と同じくらい、人間の関係や感情に寄り添ったモノのはずだ。
　だから僕は、本来的な経済は好ましいものだと思っている。
　誰かに感謝したり、喜びを伝えたり、心配していて力になりたい想いをカタチにできるのは経済の力のひとつだ。
　
　だから、僕は経済を崇拝しない。
　経済と癒着したイキモノも、イキモノと癒着した経済も、信じない。
　僕は経済と人間が癒着したイキモノを許さない。
　虚に肥え太るメカニズムがそこに見えたなら、僕は復讐を始めるだろう。
　道具が人間を超え、その上人間を支配すべきではないと、僕は思っているから。
　ましてそれが、一部の人間の私利私欲のためだとしたら、誰がそれを許そうか。

　真面目に語ってしまえばしまうほど、きっと無謀な抵抗に映るだろう。
　いかんせん多勢に無勢で、非常識で、荒唐無稽で、つまりは虚のものだ。非現実的だ。
　だから僕は、基本的に、誰にもこんな絵空事を言わない。
　絵空事、虚言、妄信、それこそが私の心に巣食っていると誰かが嗤ったとして、共に笑うだろう。
　みんな経済に支配されているから。
　実と信じる経済が、そこにいるから。
　誰もこんな復讐を理解しないだろうから。
　そして人間を信じているから。

　だから僕は、のんびりぼんやり、今日も僕を生きている。
　暗闇でひっそりと、復讐を誓いながら。




　


// ----- >>* Escort Division *<< //


：：金銭で傭（やと）うことによって成り立つ傭兵（ようへい）制度が、なぜ役立たないか、の問題だが、その理由は、この種の兵士たちを掌握できる基盤が、支払われる給金以外にないというところにある。
　これでは、彼らの忠誠を期待するには少なすぎる。彼らがその程度のことで、傭い主のために死までいとわないほど働くと期待するほうが、甘いのだ。
　だから、指揮官に心酔し、その下で敵に勇敢に立ち向かうほどの戦闘精神は自前の兵士にしか期待できない。



// ----- >>* List of Cite Division *<< //
［出典］
～ List of Cite ～
　文頭文末の引用は、

「第一部　君主篇」(p.130)
　Ｆｒｏｍ
「マキアヴェッリ語録」
（著作：塩野 七生 ／ 発行：新潮文庫）

　によりました。

なお、引用文中のルビ文字は『（）小括弧』にて記述しています。





// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
[ Cross Link ]
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　-工場長-/-青猫α-/-赤猫-/-黒猫-/-ＢｌｕｅＣａｔ-/-銀猫-

[InterMethod]
　　-Algorithm-Chaos-Derailleur-Diary-Ecology-Engineering-Interface-Kidding-Recollect-Stand_Alone-Technology-

[Module]
　　-Condencer-Generator-JunctionBox-Transistor-

[Object]
　　-Camouflage-Human-Koban-
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
-青猫のひとりごと-：-夢見の猫の額の奥に-



//EOF

お近付きのしるしはありません。

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:20200627
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
お近付きのしるしはありません。
SUBTITLE:
～ Its mine is mine. ～
Written by Ｂｌｕｅｃａｔ
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
　ひと月ほど前からうすうす感じてはいたのだけれど、食欲不調を起こしているらしい。
　味覚や嗅覚はそれなりにあるので、何かを食べれば味がするし、消化することで身体が疲れるから、体調のリズムも生まれる。
　それでも空腹を感じないし、満腹感もない。

　１日１回から２回、食事をする。
　料理を作るのは好きだ。
　もっともこの季節はうっかりしていて、作ったものが無駄になることもある。

　空腹感は主に、血糖値低下による注意力散漫や、軽い貧血、手足の痺れや体温の低下で計っている。
　決まった時間で食事をしてもよいのだけれど、日ごとの消費カロリィは運動量などによって異なるし、頭だけ使っている日は糖分だけでも問題がない。いかんせん、僕の燃料効率はハイブリッド自動車よりも優れている。
　随分前から、満腹感も感じなくなっていて、ひどい膨満感や吐き気が発生するまで食事をすることもある。

　食事の回数がもともと少ないから、適切な量がどれくらいなのか計りにくい。
　体調によって、少し食べたらもう食べたくなくなることもあるし、大量に食べて膨満感に苦しみながらももっと食べたい（咀嚼したい、何らかの味を感覚したい、何かを吸収したい）欲求が消えないこともある。

　定期的に、身体を撫ぜる必要があるのはこのためだ。
　一般的な日本人はスキンシップが少ないらしいが、僕はもともとスキンシップを多く必要とするようで、皮膚接触の信号は他の感覚の自律の役に立っている。
　たとえば睡眠時間の安定。たとえば食欲の正常な感覚。性欲にも当然影響するのだろうし、視覚や嗅覚の劣化、毛細血管の梗塞も防いでいる気がする。
　そんな文献は見たことがないので一般的ではないのだろうけれど。僕たちの（少なくとも僕の）感覚は、それぞれがそれぞれ、感覚器や身体機能の自律や健常性を保つために相関的に役立っている。
　昔から「ガールに背中を撫でてもらわないと」と書くことがあるが、つまりはそういうことである。
　ただ、僕は恥ずかしがり屋なので、みだりに人に肌を見せないし、触れさせもしない。
　表皮、筋繊維の境目、骨と肉のあいだ、骨の表面、可動接合部、脂肪の向こう側。
　過敏な触覚に、みだりに触れられるのは、だからはばかられる。

　いずれにしても日々、感覚は希薄になり、やがて次々と消失し、何も感じなくなる。
　無感覚は、虚しささえも呑み込んで、この身体をただのオブジェに変えてゆく。
　無感覚に身を委ねて眠っていると、僕はやがて餓死してしまうので、だから食事をする。

＞＞＞

　僕らは感覚を、能動的に感じている。
　機械ではないから、感じようとしたものを、感じようとしたように感じることができる。
　だから、補正能力のない旧来のカメラが捉える夜景は、肉眼で捉えるそれより鈍くくすんでいるし、テープレコーダは人の声に温度を感じたりしない。
　味覚も、本来の味よりも記憶に補正されて感覚されているし、そのとき身体が求めているものによって、如実に感覚を変える。だから体調が悪いときに、消化能力を必要とする食品は、ときどきひどい味覚をもたらす。
　触覚も、十全に全身をスキャンし続けることはできないから、気が付いたら蚊に刺されていたり、アリに上られていたりする。
　受動的に、どうしようもなく感覚するもののほうが、もしかしたら少ないのだろう。

　つまり僕たちは、感覚を、自らの意思によって、選択的な能動によって感覚している。

　同様に感情も、能動的に感じている。
　受動的に、どうしようもなく、十全に感覚するような感情も、同様に少ないのだろう。
　僕たちは、選択的に感覚し、選択的に感情する。

　他者によって、感覚させられていることも、感情させられることも、本来的にはないのだ。

　そうした意味において、たとえば自身の中に湧き起こる不快感を、短絡的に誰か（あるいは何か）の責任にして吊るし上げようとしたりする人間は、客観的な観察力が欠如しているといえる。できればお近付きになりたくないタイプだ。
　少なくとも僕は、この手の独善的な人間によって、何度か、ひどい経験をしている。

＞＞＞

（しゅたっ！　としている今日の猫：ソックス）

＞＞＞

　客観という主観的感覚は、ほとんど先天的な素養があるのではないかと時々思う。
　知識の多さも、頭の回転の速さも、機転もさほど影響しない。
　自身と他者に対する冷静な（あるいは公正な）洞察によって為されるもののように感じる。

　それはどちらかといえば動物的な本能に近い気もするのだが、人間以外の動物のほとんどは、客観性を持たないように観察される。
　詳細は省くが、おそらく共通言語がないためだろう。

　共通言語は、便利な一方、情報を偽ることもできる。
　論理を構成するときにも、多くは言語を使う人が多いだろう（ベン図や論理式を使えば、もっとシンプルな気がするが）。
　このとき、言語の揺らぎによって論理が狂うこともある。

　けれども感情や主観によって論理を構築していると、答えが自分の中に先にあって、それに対して理論補強する作用を思考回路はもたらしがちである。

　こうした場合、出来上がる理屈は主観の域を出ない。
　自分に都合の悪いことを考えたり、感じたりすることが、まずできない人も多い。

　殺人、暴行、テロ、窃盗、詐欺、その他諸々、社会的に良くないことについても、自分がそれをするなんて考えるのもおぞましい、という人がいる。
（そういう人ほど、ＴＶのワイドショーやニュースが好きだったりする）
　起こす前提を考えなければ、予防や対策はできない。
　自分だったらどうするだろう、そもそもなぜそんなことをしたくなるのだろう、と考え、合点がゆくことは対策や事後処理の上で重要である。

　アタマの中で、自分をどこまでもキレイに保ちたいと願うのは悪いことではない。
　しかし、無思慮に他人を踏み台にしつつ、その上、踏みつけた相手にまで清廉潔白な自己イメージを押し付けるに至っては、犯罪に等しいように思う。

　地に足が着いていない、とは、そういう人のことだろう。
　いい加減、他人を踏みつけにしている事実くらいは自覚してほしいものだ。

＞＞＞

　ちなみにこういうことを書くと、読んだ人が傷つくことがある。
　私のことではないか？　とドキドキするらしい。
　断っておくと、僕は、これを読んでいるあなたのことをほとんど何も知らない。
　身近には、そういうアタマオカシい人間を近づけないように気を付けているから、身近な人の話でもない。
　単に、抽象的な論理を展開しているだけで、身の回りの人や知り合いも含め、誰に不満があるわけでもない。
（不満があるときは、当人にきちんと言います）

　前述のとおり、何も知らない人のことだとしても、自己イメージを完結するための踏み台にすることを僕は嫌う。
　それでも自分が何か非難されているように感じる人がいるとすれば、その人自身の中に、清廉潔白な自己イメージがあって、それを壊されることに怯えているのだろう。

　大丈夫、こわくないよ。
　僕は噛み付いたりしないから。
　ただ、お近付きにはなりたくない。







// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　-ＢｌｕｅＣａｔ-/-銀猫-

[InterMethod]
　　-Algorithm-Blood-Chaos-Darkness-Diary-Ecology-Engineering-Life-Mechanics-

[Module]
　　-Condencer-Connector-Convertor-Generator-Transistor-

[Object]
　　----
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
-ひとになったゆめをみる-：-暗闇エトランジェ-：-夢見の猫の額の奥に-



//EOF

誕生日を記憶したくない。あと、電灯の話。

// ----- >>* Initialize Division *<< //
// TimeLine:20200727
// NOTE:
// ----- >>* Header Division *<< //
TITLE:
誕生日を記憶したくない。あと、電灯の話。
Written by Ｂｌｕｅｃａｔ
// ----- >>* Body Division *<< //
//[Body]
　気が付いたら今年も誕生日を過ぎていた。
　もっとも今年は妹と姉からお祝いメールをもらったので、忘れなかったが。

　年によっては、それぞれ忙しかったりで、誕生日メールが届かないこともある。
　もっとも返事に困るので、来なくても構わないのではあるが。

　ちなみに僕は、妹以外では一部の恋人の誕生日をかろうじて記憶しているが、家族でない人間の誕生日は記憶するものではないと思っている。
　誕生日というのは４桁の数字で、自分の誕生日を起点に相対指標でも記憶できる。
　たとえば僕の誕生日が０７１５であり、「＋０／＋６」で「０７２１」といった具合に。

　数字というのは記憶するのに必要な領域がとても小さいので、忘れるのに苦労する。
　だから最初から覚えないことにしていて、恋人になる人には「誕生日を覚えられない」と説明している。

　もちろん誕生日を覚えていても、カレンダーを見てすぐに（今日は〇〇さんの誕生日だ）とは思わない。
　今日が何月何日であるかなんて、僕にとってはゴミの日の確認と、予定の喚起にしか使われない。

　にもかかわらず、妹以外に少なくとも８人くらい、誕生日を記憶している。
　誰のものか定かではないものも多いので、８件と呼んだほうがいいかもしれない。
　誰のものかさえ分からない数字を、いつまで覚えていたところで、なんの役にも立たない。

　もちろん恋人になるとき、彼女たちは言うのだ。
「ずっと一緒だよ！絶対に離れないもの。だから私を記憶して。誕生日も覚えて、顔も記憶して」と。
　しかし実際のところ、変な記憶の残滓だけが、雨漏りをしている天井のシミのように残っているだけである。
　できることなら離れて欲しいし、消えて欲しい。天井板を張り替えるしかないか。

　僕にとっては、顔と名前とストーリィくらいはすぐに忘れられる。
　もともと弱い相貌失認だし、名前に興味がないから、付き合い始めて２年くらい恋人の本名を知らなかったこともある。

　たとえるなら、クローゼットから出したスーツに袖を通したところ、ポケットから、ハンカチが出てきたようなものだ。
　ハンカチであることは分かるのだ。
　僕に関連したものであることも分かる。
「で、今日、それ使うの？」

　僕のヘンテコな記憶は、このように不便である。

＞＞＞

　太田の家には蛍光灯しかなくて、前橋のアパートも基本的に蛍光灯しかない。
　とうとう耐えられなくなって、叔母の家の照明を変えた。
　足利市から引っ越したこの５年間ほど、僕はほとんど照明を使わないようにしていた。
　蛍光灯は、ひどく疲れて、神経質になって、精神的に荒んでしまうから。

　新しい照明器具は以前のように白熱球を使おうかとも思ったが、フィラメント電球型ＬＥＤにしてみた。
　ファッション的な意味合いもある。とにかく僕の感覚が騙されるなら何だっていい。

　剥き出しでは少し眩しかったので、シェードを自作することにした。
　１００円ショップで半紙と針金を買って、２日ほどで作った。


　まともな真球型になどしようとは思っていなかったが、針金が柔らかめであることと、球の芯材に巻きつけるようなことをしなかったので、デタラメな造型に。
　半紙はテキトーなサイズに切って、テキトーに貼った。
　最初は隙間なく貼り付けようと思っていたのだが、隙間がある方が心地よい気がして、穴だらけになった。追加で貼り付けるのは簡単だからだ。

　かれこれひと月ほど使っているだろうか。
　蛍光灯よりはるかに気分がいいし、今のところ、情緒が不安定になることもない。

　家中の照明器具となると、まだ先になりそうではあるが、少しずつ手を加えている。
　この家は電源コンセントと電気スイッチの配置設計が致命的に無能なので、人感センサライトも増やした。

　玄関の室内灯を変えようと思ったら、こちらは電気工事が必要な気配。
　材料はそろえてあるので、時間を作って工作しようと思う。






// ----- >>* Junction Division *<< //
［ＮＥＸＵＳ］
～ Junction Box ～
// ----- >>* Tag Division *<< //
[Engineer]
　　ＢｌｕｅＣａｔ-/-銀猫-

[InterMethod]
　　-Algorithm-Blood-Darkness-Diary-Ecology-Engineering-Eternal-Link-Memory-Stand_Alone-

[Module]
　　-Condencer-Reactor-Transistor-

[Object]
　　-Night-
// ----- >>* Categorize Division *<< //
[Cat-Ego-Lies]
-工場長の設計室：-ひとになったゆめをみる-



//EOF