わたしがワタシであるために～where there is a will,there is a way～

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10Feb
- ヘア事情
  なんだかここ1〜2年ですが頭の髪の毛が薄毛になってきてる。。。そんな事今まで気にしたこともなかったのに。お風呂あがりに濡れた髪でいたら髪の毛、ここらへんが随分地肌目立つよとは言われ正直その時点では、ヘアセットする時もそんなふうに感じでいなかったから（まだ自覚をしてなかったし）そんな事ない！と気にもしてなかった。そして前の会社で年齢的には同じくらいだと思うのになんだ違和感を感じていたらその方の頭の地肌がちょっと目立つからかと気づいて自分をチェックするとあれ？あれれれ？私も前髪付近、やばくない⁉️ってそう自覚して💦たしかに電気のライトとか光にあたると　わたしも地肌がだいぶ目立ってきたーーー( i ³ i)たしかに若くはないけど女性だしまだ薄毛になるには年齢的にも若いと思う。。でもでも考えてみれば私の身体はもう女性ホルモンもでなくなって七年。。7年前からすでに更年期障害とおなじになってる。↓ということは髪の毛も、この年齢でもホルモンの関係とかで薄毛になってしまうことは大いにあるのか⁉️って大慌て。。もともと毛が細い上に猫っ毛ますます毛も細くなり密集度が落ちて地肌がーーー。もう気になりだしたら気になり出して仕方ない。私みたいに手術して更年期状態になって同じような悩みを抱えている人っているのかな。。骨も弱くなるということで当時からエビスタという骨の薬はずっと飲んでます。そのおかげが数値は普通よりも良い✨髪の毛事情。これは病気と関係ないのかな。髪質の問題⁉️それにしてもやっぱり５年前は（術後だけど）こんなじゃなくて地肌も目立たなかった。ほんとにここ数年でやばくなってきました。。悲しいいまは育毛剤しながら（まだ一年弱くらいですが）マッサージとかしてるけどいまいち効果がわからないでもやらないよりやったほうが良いと思うから続けますが。。えーーーー、ほんとにどうにかしたいです。前髪あたりとつむじあたりが特に。。。なんとか分け目を変えたりしてちょっとうまく補えたりもするけどトイレとかで鏡をみるたびちょうどライトがあたるようになってるからすごく気になります。もう白髪どこじゃない。なんとかしたい〜これって体質からなのか　ホルモンの影響なのかわからないのがしんどいなー
04Feb
- 2021年のはじまり　定期検診
  お久しぶりです2021年新しい年がはじまりました♡ﾞブログを久しぶりにスマホ📱から書いていますが、色々と変わりすぎてて四苦八苦気味💦書きづらいです（笑）あっ！新しいお仕事決まりました✨やっとですよ〜昨年末から働きはじめましたーだーいぶのんびりしてしまいましたたしかにね、今回ちょっとゆっくりお仕事探そうとは思ってました。そして1ヶ月くらいのんびりしていざ就活しようとしたらあれよあれよとコロナという大変なものが流行ってしまい昨年はコロナの影響を受けて就活もなかなか大変でした。。こんなに働かなかったのは病気した以来です‼️あの時は、先生から術後すぐ仕事に復帰できると思ってたらまさかの抗がん剤治療が言われて仕事も辞めました。派遣だし、辞めざるを得ない。みんなまっててくれると言ってくれてたのに派遣には休職なんてないもんね。抗がん剤治療はなしと思ってたからね。それからは点滴を外来で受けながら数ヶ月。。神経系の副作用もあったなー。いつも足の裏とか指先が変な感覚でなにか張り付いてくっついてるような常に気持ち悪い感覚。。そして仕事しても良いとO̤̮K̤̮をもらったときはすでに9ヶ月あいてしまったし（傷病手当の申請したので助かりました）今度は病気のことも抱えての事になるから社会復帰できるか心配で心配で変に気持ちが焦ってしまっていたような。。今回はその時とおんなじくらいの期間結果的にプー太郎になってしまいましたビックリでもわたしは基礎疾患を二つ持っているので正直コロナも怖くて。。。重症化しやすい人の方ですから。様子みつつ就活していました。とにかく働けることに感謝です✨職場もとっても皆さん良い方でお仕事も自分にあっているのでとっても働きやすいです在宅ワークはまだ先なので💦通勤がこわいですがしっかり消毒しながら過ごしています。先日定期検診に行ってきました。もう７年も経つとフォローアップの先生が毎度違います。私の病院ではチームでケアしてくれるようです。手術をしてくれた克典先生が診てくれることはきっともうないんだろうなって。今は一年に一回の内診になりました。今回は初めて女医さんで内診してもらいました。内診で細胞診とる検査は一年に一度になったから一年に一度の通院かと思いきやエビスタ（骨の薬）を処方してもらわないとならないので結局3ヶ月に一回は通院しないといけません。一生なんでしょうね。。そして私は遺伝的にも私は乳がんも心配なのでマンモも今年もしっかり受けてきました！でもここ数年めちゃくちゃ痛くてあんな痛いものなのかと。トラウマになりそうです。。まだ結果は出ていませんがコロナ対応なのかわかりませんが結果は郵送してくれるとのことです！非常に助かります！私みたいに他にも通院がたくさんあるとほんとに大変で。働きながらだからそんな仕事も休めないし新しい職場は比較的お休みもとりやすい雰囲気だからそれもとっても有難いです
06Sep
- 骨密度検査
  夏ももう終わりですね（⇦まだまだ暑いですけど💦）先日、骨密度検査をしてきました。一年に一回受診しています。結果は良好‼️いや、良好すぎでした✨先生もびっくり（笑）なんと若い人よりも数値がすごいいいですねーって。通常より良くて骨密度114%でした‼️☝︎薬のおかげなのかわからないけどだって１年くらい飲んでない時もあったのにその時も正常値だったので、もうこの薬は飲まなくても私は良いんじゃない？って思ったのが顔に思いっきり出ていたのか（笑）先生の方から『数値は良いけど、だからって薬を飲まなくても良いとは言えないから、飲み続けてね』って言われた💦はぁ〜、薬を飲むのが嫌なわけではなくて正直💊がなければ半年に一回、いや一年に一回の通院で良いはずだからこの薬さえなければ〜ってつい思いたくなってしまう。婦人科だけの通院なら良いけど他の持病の通院もあってね、なかなかネックなのです( Ĭ ^ Ĭ )通院ってなかなか大変ですよね。大切なことなんだけど色々とかかえていると、あっちの科に行って別の日は今度はこっち行ってと仕事とかしてたら本当に大変。定期的な薬なら💊特に変わったことがないなら病院に行かなくても処方箋だけもらいたい、、、
20Aug
- 7年たった気持ちみたいなもの
  今年はコロナの影響で夏のイベントもことごとく中止ですね。家で花火をちょっとだけしました♪ちょっとさみしい夏になりましたがこんな暑いんですもん、、本当に外に出るのも危険な暑さです。。。日中、用事で外を歩きましたが、だんだんとなんだか頭がぼーっとしてきましたマスクもしているし本当にあつい～。言葉に出したくないけど、暑い～～～ともう口から勝手にだだ漏れです。笑人がいない場所ではマスクを外したりして熱中症にならないよう気をつけていますがそれでもアツイ・・・。でも夏の空ってなんだかみていると青空に白いもくもく雲スカ～ンとこころまで晴れてくるようで気持ちがいいあっこの空は春くらいのときですがw↓せっかくログインが無事できたので本日も更新。笑術後の気持ちの変化？ですが、以前も書いたことはたぶんあると思うんですが私はガン告知をされたときガンになったということより子供が産めなくなってしまうことのほうがショックが大きすぎて「死」ということに対しては何とも感じなかったといったらおかしいですがそれよりなにより私は自分の子供を望めなくなる事のほうが、絶望的に感じました。7年前の当時だと私も高齢出産枠にはなりますが、まだまだ世間では赤ちゃんを授かっているお話をよく耳にできていた年代でした。バツイチなので今度こそ一生添い遂げられる心の温かい相手の方と温かい家庭をもって好きな人との子供を授かることを夢にみていた矢先でしたし。年齢的なタイムリミットも刻々と近づいていたのでラストチャンスというか婚活も再開して出会いもあった時だったので出産への憧れや夢や希望はとってもありました。セカンドオピニオン、サードオピニオンと藁をもすがる思いで受けたし温存できないかと僅かな望みをかけてはどん底の繰り返しでした。あの頃は本当に苦しくて苦しくて。。。。毎日毎日泣いていました。術後は妊婦さんはもちろん妊婦さんマークをみるのも本当に辛かった。妊婦マークが目に入るだけで、心臓がドクってなって、ズキっと痛くなった。あ～私にはこない未来なんだとどうしてもそこに思考が繋がっていくから涙が勝手に何度もこぼれそうになるし、なかなか切り離すことができなくて妊婦さんに遭遇しませんようにっていつもあの時は願ってました。あの気持ちは何とも言えません。あれから７年・・・・・。私もだ～いぶ年を重ねまして、40代も半ばになっちゃった～普通に考えても自然妊娠は奇跡に近いような？年齢になり友達の子も早い子だともう社会人や大学生になってるくらいでビックリ！そうなってくると私も諦めというか割り切れた気持ちになれたというか頭ではわかっていても気持ちが追いついてこなかったその気持ちがやっとここにきて追いついてきたというかんじかもしれません。まず周りの環境が出産とかの年齢でもなくなったので友人たちからのおめでたという話も聞かなくなり（すでに子育て真っ最中、または子育てひと段落って感じで）心がざわつくことも年々少なくなったから気持ちも知らぬ間に自然と穏やかになったのかもしれません。やっぱり当時は出産したばかりのお友達とかおめでたいお話とかよく聞くからどうしても気持ちが穏やかでいられなかったり複雑な思いを抱えていましたね。いまは妊婦さんをみても前みたいに苦しくなることもないし客観的にみれてるというか（まぁね、時々は負の気持ちもただの人間ですから出てきますけどそれも受け入れながらね）妊婦マークをみてもあの時みたいにドッキリとしなくなったし（まったく切なくならないと言ったら嘘です。やっぱり切ない気持ちはありますが）気持ちもあの頃よりだ～いぶ楽になりました♡そしてね、あるときね、あるドラマのなかでこんな台詞を聞いたんです！そのときもう雷が落ちたみたいに頭にズドーンときましたね☆心に響きまくりましたよ～！！私が言いたいのはこれだ～ってねwこれだ！！まさにこれだよ～！！って私のこの気持ちはこういうことだって思ったことがあって。『悲しみは時がたっても消えることはありません。ただ慣れていく。そういうものなんじゃないかと思います。』この言葉をきいたとき、そっか、そうなんだ、私はこの数年で悲しみに慣れたんだってすとーんって私の中に入ってきた言葉でした。いまは可愛い甥っ子もできて本当に可愛いくて可愛くて、おまけにすごく懐いてくれていてもし私に子供がいたらこんな感じなのかなってちょっとなんちゃってママみたいなことも経験させてもらえたりとありがたく楽しんでおります♡2人でお出かけもしたりしてるから周りから見たらきっとママと子供ってみえるんだろうな～♪なんて思ちゃったりね♡そんな不思議な気持ちをちょっと感じさせてくれてありがとう
19Aug
- 7年が経ちました
  お久しぶりです！↑いつも同じことを書いている気がしますけど。久しぶりに記事をUPしてみようかと思いましたが久しぶりすぎてPWやIDなどが思い出せなくて何度もTRYしてみるも全然はいれなくて諦めていました。。どうしようかと結局放置するしかなくて、放置しておりました。。。誰もみていないと思いますが。。。(´Д｀;)奇跡的に（笑）ログインできたんです～～～！！ということで何年も放置しておりましたが私は変わらず過ごしております。そして術後、今年で7年目となりました。7年という歳月が長いのか短いのか捉え方は様々でもう7年経過したんだと思うときもあればまだ7年かと感じることもあります。定期検診は１年に1回になりました。（しかし骨の薬を飲まいないとならないのでお薬を処方してもらうために結局3ヶ月おきに通院しないとならなく、それが一生続くのか。。。という気持ちでもありますが。）だいたい3ヶ月おきに病院にいくので内診は半年毎（隔回というか2回に１回しているかんじです。）CT検査は１年に１回です。5年というひとつの目標というか一区切りのような節目も経過していますが、いままでと通院形態もかわらなかったので先生に先日、「5年はもう経ちましたが通院はこれからもこのような感じなのでしょうか。経過観察をいつまでしていく感じなのでしょうか。」と聞いてみました。先生曰く「うちの病院は１０年間経過観察する事になっています。」という答えが返ってきました。ということは、あと３年ですね。。（でも薬があるので、結局は通院をずっと続けるには変わらない。私の場合は、ほかの科の通院もあるので（糖尿のほうで2ヶ月に１回通院がある）本当に仕事とかいろいろ気を使うし気まずいというか休みづらい会社では働きづらくなっていまいます。。。）当時、抗がん剤治療をしながら今年の2020年のオリンピック開催（延期になりましたが）がずっ～～～と先の出来事に感じてオリンピック開催まで自分が元気でいられるかなんて想像もできなかったけど『オリンピックを元気でみるんだ～！！見てやる～！！』とある意味ひとつの目標にしていました。同じ時期に闘病していた時に、患者会のようなものに当時参加させていただきました。みなさん明るくて元気でとてもいま闘病してるようには見えなくて驚いたことをすごく覚えています！！本当に病気を抱えているのかと思ってしまうほど！私は当時抗がん剤の治療を受けながら、ズラで初参加しましたから。↑人見知りなのに自分でもビックリ。声をかけていただいたおかげで参加できてよかった私の抗がん剤は体毛が抜ける副作用があったので全脱だったため、眉毛も鼻毛もなくて眉毛は化粧で書きますが鼻毛がなくて鼻毛のありがたさを感じたものです。空気が直にはいってくるので鼻が痛いというか、、、眉毛もないから汗がすぐ目に垂れてきちゃうし。。。あぁ～いろいろ意味があって毛って生えてるんだなと再確認した次第です。と話がそれてしまいましたが患者会ではみんなオリンピックをひとつの目安というか目標にそれまで元気でいようね！！って言っていたのを覚えています。そして悲しいことですがその目標を叶えられなっかった同志もいます。あの時の目標がひとまず叶ったことはありがたく幸せなことだと思います。今年に入ってからはコロナが流行りだし本当に世の中は色々なことが様変わりし当たり前が当たり前ではなくなってしまいました。コロナ禍で病院ではお見舞いにも行けない状況なので（私の通院している病院もコロナ対策でお見舞いなどできないそうです）私が2ヶ月近く闘病で入院していたときがもし今だったら、、、、とふと考えたりします。誰もお見舞いにこない、パーソナルスペースといったら自分のベットくらいだしそれでなくてもいろいろと入院中は気が滅入りがちでしたからそれに加えいまはコロナまで。。院内のコンビニにいったりちょっと院内を歩いたりしてましたが今はそういうこともできないのかなぁ。。。なかなか気分転換のしようがないですよね。。。（それは今みんな同じ立場なのですが。自分なりになにか見つけて気分転換ができるといいですよね）当時、私は親やお友達たちがお見舞に定期的にきてくれたのでありがたかったです。夜は気持ちが落ち込んで仕方なくて、どうしようもなくてそんなときお友達が嫌な顔をひとつせず何度も何度もくら～い電話に付き合ってくれて本当に本当に心が救われました。もちろんいまでも大切なお友達です。病気になったとき友達の本心がすごくわかりました。離れていく友達もいれば、こんな心温かいんだって思ったり。お見舞いといえば嬉しい反面、この先、年を重ねていったときまた長期入院することがあったとしたら（絶対いやだけど）独女はしんどいなぁ～とすごく思いましたね、なんか切ない未来がみえちゃったというか。↑入院時、大部屋だったので同じ部屋に入院されている方の旦那様や子供たちがお見舞いにきている姿をみていままであまり意識したことなかったけど漠然と、私には子供はもう望めないのだから旦那さんもいなければ孤独。。。またこうして入院することになったときああやって家族がお見舞いに来てくれることはないんだなとふと考えたらなんだか涙がでそうになったの覚えてる。今年はコロナでいろいろと規制もあり長期戦です。大切な人を守るために出来ることをしながら無理をせずに過ごしていきたいですね。とにかくこうして現在7年目を迎えられたことに感謝しかないです。これからも身体の声に耳を傾けながら無理をせず過ごしていければ幸いです。2020.08.19
13Apr
- ストレス
  ストレスって怖い最近仕事でストレスが多くてはぁーって感じていたらすぐ数値に現れた。クスリも注射もいつも同じようにしているのに血糖値が下がらない。ƪ(°͡╻°")͡ʃ ꀨꀨｯビックリしてしまった。ちょうど物凄ストレスだーと思った途端でした。そのせいかわからないけどほんとにそう感じた途端にだっから。今日はストレス発散のために久しぶりに飲みに行くことにしました。本当に久しぶりです。そう決めたら数値が落ちついた（笑）一体何だったんだろうと思うけどこれがストレスからきてるならストレスって身体の臓器の機能も正常じゃなくしてしまうというかこわいもともとストレスをそんな感じない前に身体に先に出るタイプでした今回は気持ちもストレスを感じていたからな。ストレスフリーな生活なんて無理に等しいけれどその分、たまってしまったストレスをうまく自分なりに発散させられれば発散の仕方を心得ていればやり過ごしていけるだましだましなんだけど今回ほんとに結構ピークに達したので息抜きてきます！
01Apr
- 足の状態
  リンパ浮腫のこと一時期、すごい浮腫んでしまって心配していましたが、最近はサイズも変わらず仕事から帰宅して多少浮腫があってもわぁー、これすごいなーって思うことは今のところほとんどなくなりました。普段弾性ストッキングを履かなくてはいけないのですが履いてません⇦いけないことですが。というもの履くのが本当に大変でイライラしちゃう夏なんて夏用の弾性ストッキングでもなかなかきつくて履けないし。朝のドタバタの中履くのに時間もかかるし最近はスカートなんてここ数年はいてないしパンツだから靴下履いて行ってます。それに血圧が高かったから力まないとならないというか力を入れないと履けないので先生に血圧が高い時は無理して履かなくて良いからねって言われまして、血管切れるんじゃないかと思うもん( ¯−¯٥)もう血圧は大丈夫なのですがそんな感じで、履かずに過ごしてます。サイズも変わらずなのでもしかしたらリンパの新しいルートが出来てきたのかと期待したいな。でもやっぱり全体的に浮腫むなーってことはあるので気になった時は履きます。でも年に数回かな。あと病院行く時だけとか（内緒）健康な時でも足が浮腫むなーって時はあったし。弾性ストッキングの代わりと言ってはなんですが下着のパンツを腿まであるパンツ毎日履いてます（ユニクロ）それで圧迫を少しするようにしてる。ズボンに下着の線が出ないのも良いし。全然可愛げないパンツだけどそれを履いてるからもしかしたらお股のところとか腿とか大丈夫なのかも。多分ふつうのサンカクパンツ履いてたら腿のとこは浮腫と思いますそれを履いてても今日は浮腫むなーって思う時があるので。リンパ浮腫かなと思った時はひざ下が浮腫んでましたがいまは腿の方が気になるかも。⇦単に🐷のせい？（笑）膝上とかも浮腫む症状はありましたがいまは膝上はほとんど感じなくなってます！リンパ浮腫のほうは三ヵ月に一度くらいの感覚で定期的に通ってますがもう、このまま行かなくても良いんじゃないかとサボってしまいたいっていう気持ちにかられそうになる時もあって。でも当時からついてくれてる看護士さんがいてよく話すようになって、マッサージ受けながらいつもたわいない話をしたりしてて笑ったりしてそんな時間も楽しいと言うと変だけどちょっとした息抜きというか病院っていくとやはり気持ち的に沈むのでマッサージの時だけはまた違う気持ちになれます。
30Mar
- ご無沙汰してました
  お久しぶりです。パスワードなどを忘れてしまってなかなかログイン出来なくて焦りました( ¯−¯٥)よくみたら一年以上更新してなかった！そりゃ忘れるよね。。（笑）なのに一昨日ののアクセス数がその日だけどーんと増えてたけどなんでだろう？どなたかなにか検索してて調べていたらあまり更新できてなくてごめんなさい。私はというとこの一年の間特になにもなくありがたいことに変わらず日々をすごしています。3月、この時期になると毎年病気を告知された時期なので桜の開花とは裏腹に憂鬱な気分になるわたしでした。最初に女医さん探して検査にいったんだけど、（そこから医大を紹介されていまの病院にお世話になってます）この時期とくにフラッシュバックすることが多くなる泣きながら1人帰ったこと何が何だか分からなくただただ悲しくてどうしようもなくて青天の霹靂がやってきたことでも、でも、５年目になる今年なのですがやっと、やっと以前よりも心が落ち着いて心の平穏を取り戻すというかいつもより穏やかにこの時期を迎えられてると思います。今年は桜の開花も早くて、もう満開綺麗だなーと思えるし長い時間はかかりますが少しずつ変わってきたのかな。身体の方は7月にC T検査を受けます。それで問題がなければこれからどんな感じになるかまだなにも説明はされていません。通院はいまは半年に一度になりました。（他の診療科も色々通院しているから結局2ヶ月しないうちに一度は病院いってます。）克典先生が留学されてから毎度行くたびにに担当医が違って先生がいた頃はなんでも聞けたしずっとみててくれてる安心感もあったけどいまはいつも先生違うしとくに今の所ありがたいことに変わったことは感じられないので問診すこしして内診して診察終わりってかんじです。うーん、なんかさみしいというか心細いというか、、、。はじめからみてくれていた先生がいなくなっちゃうとこの先生、ちゃんと私の病状とか把握してくれてるのかなとか、、、すこし考えてしまう。。まぁカルテとかみてるから把握してるとは思うんだけど。ただ健康診断でほかのところが色々ひっかかってますが( ˃ ⌑ ˂ഃ )血圧が高すぎて人間ドック受けれなかったし\=͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)/大変危険な状態ですって言われた時焦ってその日に病院予約して帰りに病院いきました。知らない間に凄いことになってました。病気になってから身体をちゃんと労わらないとってあれほど思ってたのに。そして今は薬を服用してるので数値は安定しました。そんな感じで毎日働きながら特に色恋の話もなく（笑）甥っ子が小さな彼氏のような日々を過ごしてます。最近は暑くなったり寒くなったり寒暖の差も激しいのでみなさん体調に、気をつけて下さいね。何気ない毎日ですが大事にこれからも過ごしていきたいと思いますといいつつ、更年期障害なのかすぐイライラすることが多くて困ってます心が狭くなってきてるのを実感でも、無理して合わせる必要もないし（好き勝手に振る舞うとはまた別。人に迷惑かけない範囲でね）限られた時間を心地よく過ごしたいからいまは無理して合わせることは本当に減りました会いたくない人には憂鬱でも誘われたら会ってたタイプだけどいまは会わないし断る（笑）愛想ないかもしれないけれど我慢しなくてよいことは我慢しない（笑）自分を大切に♡有意義な時間をモットーにねw
28Dec
- 年末
  ご無沙汰しています。気づけばもう年末ですね。1年があっという間で実りのある一年が過ごせたかと問うと自信はありませんがでも目の前のことを一生懸命やってこれたとは思っています。ブログ放置してしまってますが変わらず過ごしています。先日、定期検診にいってきました。糖尿が悪化してまたインシュリン再開になってしまいましたがその後インシュリンを再開してもなかなか数値が戻らずインシュリンの量を増やして一ヶ月後の診察でした。結果は少しづつ正常値に戻ってきました！現在は朝だけインシュリンを打っていますが以前はプラス毎食前に打ってたので、今回また戻らなければ毎食前も打たなければいけなくなってしまうかなと、先生からの言葉にドキドキしてしまいましたがインシュリンの量を増やしたため💉現状維持をいただきました。といっても最近ストレスでお菓子を夜食べてしまいます⇦我慢できない( ¯ ¨̯ ¯̥̥ )そのせいか朝の数値がびっくりするほど高くなってました。200超え💦これはダメだぁーと反省やはり身体は正直です。クリスマスもあったしこれからお正月もある。それでなくても食べる機会が増えるので危険⚠️誘惑に負けてしまいます💦先生もたまにならって言ってくれていますが夜のお菓子とか🍭🍪の話をしたらきっと٩(๑`^´๑)۶༄༅怒られてしまう、、、。なるべく節制した暮らしをしなければ、、、そしてこの前の健康診断では高血圧にもひっかかり数値が170になってました。糖尿と高血圧ってセットです💦高血圧のほうは正直通院しなくなってしまい一年半くらい放置していました。その結果130だったのに⇨170！130の時はギリギリのラインだったので薬も弱めの薬を処方してもらい通院していたけど、今回の数値は要病院になってしまいました今の仕事をはじめてから残業も多く高血圧については仕事帰りに通院していたのですがそれができなくなってしまいました。✓リンパ浮腫✓婦人科✓リンパマッサージ✓糖尿病と病院ばかりで仕事しながらなかなかこれに高血圧の方まで加えてカバーできなくて。。。働きながらの通院するのってなかなか難しい部分もありますね。でも働かないと医療費がかさむから意地でも働かないといけないし。それでも今の会社は休みやすいとは思うので、まだ助かってますがそうはいってもそんな頻繁に休んでもいられないし半休とったりと色々変化球打ちながら（笑）通院してますが、こんな病院ばかりな自分に切なくなったり。。近いうち高血圧でも通院しないとなりません。土日診察可能なところを探さないと💦もう医療費がかさんで働いても働いても医者代に消えてゆく〜健康って素晴らしいと改めて思います。そして、来年1月には婦人科の定期検診です。克典先生もいないし、さみしいです。そんな感じでちょっと今年は糖尿のほうが問題ありでした。マンモもエコーもバリウムも初めてやりました。上記は問題なしということでホッとしました。マンモも引っかかることがあったのでエコーと触診もしてもらいました。˚˙༓࿇༓˙˚˙༓࿇༓˙˚˙༓࿇༓˙˚˚˙༓࿇༓˙˚˙༓࿇༓最近は小林麻央ちゃんのブログを良く見ますが私に子供はいないので子供関係の気持ちはわかりませんが共感できることが多くて色んな気持ちがよみがえったり彼女の言葉一つ一つが心に届きます。【病気の影に隠れない】はっとしました。そうだった、私もはじめはずーっと病気の影に隠れていた気がします。悪いことしているわけではないのにまるで悪いことをしてしまったかのように世間の目が気になって気を使ってビクビクして目立たないよう目立たないよう毎日を暮らしていました。それでなくても病気がわかって耐えられないくらいしんどいうえにさらにどんどん自分を追いやって自分自身で勝手に欠陥の烙印を押してしまっていました。いまだって全部をさらけ出しているわけではないし隠れている部分もあります。でもその隠れている部分を窮屈に感じることはなく、必要な部分でもあると思っています。病気がわかった頃にくらべたら随分のびのび自由に生きて生活できているような気がします♡もちろんそれまでにはいろんな気持ちを消化したし時間もかかったけれど、麻央ちゃんのブログを見てはっと当時の気持ちを心境がよみがえってきたんですよね。いまは私も影に隠れずに生きていられてると思いますそのことに気づけて嬉しいです🍀もちろん排尿障害はあるし足も浮腫むしと後遺症もあるけれど、でもなんとかうまく付き合ってます！我慢だってそんなしてません（笑）むしろ図々しくなりました（笑）誰もがみな明日が当たり前にくることを保証されてはいません。いままでは自分がYESと思っても相手がNOならNOに変えていたこともあったけど病気になってからは自分に優しくなりましたねだから今年は無理せず無理に誰かに合わせたりすることも前に比べて減りました。自分大事！！って（笑）なので、この一年自分の気持ちに問いかけながら、なるべくその気持ちに応えるように過ごしてきた気がします。そして来年は丁寧に暮らす丁寧に生きるこれを来年の私のモットーにしようと思います（笑）こんなブログですがもし読んでくれている人がいたら何かのきっかけで読んでくれた方がいたらあまり更新もせずに放置してばかりですが今年もありがとうございました。今年もみなさんが元気で笑顔で年を越してまた来年も健やかに笑顔で迎えられますように✨momo
11Oct
- 秋
  ご無沙汰しています。急に涼しくなってびっくり。あんなに暑かったのに。ホトフラのせいもあるのか、会社でも顔に汗かいちゃって恥ずかしかったなー常に汗かいてた感じて、今年の夏もしんどかった。でも急に涼しくなるとなんか寒くかんじて暑がりで寒がりなので困ります。。。最近は仕事量がもりもりと増加。意に反しての出来事だったし残業続きでくたくたになっています。それに伴い仕事のストレスも増加中。。トホホストレス良くないのになーそして、最近の出来事といえば！主治医の克典先生がぁー。急にいなくなってました担当医表にも名前がなくて最近診察してくれる先生も違ったのでこの前思い切って聞いてみました。そしたら留学されたそうです（ ᵒ̴̶̷̥́_ᵒ̴̶̷̣̥̀ ）えー、一言も聞いてなかったよ。。さみしーーーーーと同時にちゃんと引き継いでいるのか心配、不安になる。。前に先生から電話きて曜日が変わるからってことで、日にちの変更ができないかどうかって話したのが留学前のラストになっちゃったよ。あの時はもう仕事の休みもとってたし今さら急に難しいってことで変更せずに別の先生に診てもらったんだった。。一応戻ってくるとは言ってるみたいだし、一年半くらいの留学期間みたいだけど病気発覚→手術→最近までの診察最初から全部克典先生がずーっと担当してくれていただけになんかさみしいです。はじめこそ話づらくて、現実を淡々と話す先生に冷たい印象を持ったし目の前に起こった現実をとてもじゃないけど受け止めきれずにいたから、病気と先生がなんだかワンセットになって、なかなか先生のことも受け入れられなかった。聞きたいことも聞けなかったけど、何度か診察を重ねていくうちに色々話せるようになって信頼関係も出来てきたのになぁ。先生戻ってくるまで元気に過ごしていたいな。その頃はもうすぐ五年目ってくらいなのかなー体調はというと、糖尿のほうが悪化してしまいそちらの方で体調が悪かったりしてます。。脚のむくみも多少ありますが、前回よりもむくみは解消していました。油断できないけど、きちんと身体と体話（会話）していすごしていくようにしたいですこの前遅い夏休みをいただきブルーチャージしてきましたエメラルドグリーンな海シュノーケルしたり、とっても癒されました。病気になった当初は先の約束をするのがなんだか気が引けてどうなるかわからないと不安になり約束というものがなんだかできなくなった。しちゃいけないような気もして先の約束というものをあの頃は一切しなかった。でも今またこうして生活ができ旅行にも行くことができることこれって当たり前のことじゃないって分かるからしみじみと幸せなことなんだとかんじています。
15Jul
- 骨密度検査
  先日、術後3年目にして初めての？骨密度の検査をしてきました。前回、克典先生ではない別の先生に診察してもらった時に検査をすすめられました。え？そんな検査あったんだーとびっくりしたんですけど、いままで検査してなかったけど大丈夫かなぁと少々不安にもなりましたが骨関係ではずっとエビスタを毎日服用しています。先生曰く、骨密度検査は簡単な検査だからってかんじで言われていて指になにかをつけて測るようなこと言ってたのに実際行ったら、ぜんぜん違うじゃん❗️MRIまでとはいかなくてもちゃんと着替えて、よこになってなんども機械をとおってっていうものでした！！せんせー💦それなら余計なアクセサリーとかつけてこなかったのにー。慌ててせま〜い場所で着替えありアクセサリー外したり💦変に緊張してしまいました（笑）そして、しまいには検査のあと着替え終わりバスに乗って帰る時にふと自分の洋服のトップスをなんの気もなしにみるとん？、、んん？？ウラオモテ逆だから‼️後前ではなく、ウラオモテ！！それに気づいた時にはものすごく恥ずかしくて。。。タグ見えてないかとか早くトイレで着がたかった（笑）バス降りたらダッシュでお店のトイレで着替えました（笑）そんな陳事件も発生しながらの骨密度の検査。結果は次の定期検診のときに教えてもらえるのかなーと思いながら次は来月だからまだ少しあります。体調のほうは相変わらずホトフラに悩まされていますが、それ以外は変わらずです。リンパ浮腫は出てきていますが、日によってひどいときもあれば、気になないときもあります。でもリンパ浮腫は発症しているので油断できないのですが。少しづつ太さが増してきてる現在。（太ったせいもありそう💦）ストッキングも暑くて履いてないのもいけないんだけど。。病気になってから、よい意味で我慢のしすぎをしないようにする！人間はたとえ元気な人だって、明日がどうなるかなんて誰もわからないんだってことを身を持って感じてからはね、今を楽しむことも大事だと考えるようになって、今年の夏は初めてのダイビングに挑戦したいなーと思っています🐠🐟免許をとるとかではないけど（とりたくなるかもしれませんが（笑））体験ダイビングをする予定です！楽しみです！そのためにも痩せないとね（笑）というのも血糖値も体重の増加であがってしまって。。こんな大病をしたのに太るってどういうことよ？！って自分に問いかけたくなりますが順調に太ってしまったので、戻さないと\=͟͟͞͞(꒪ᗜ꒪ ‧̣̥̇)/浮腫や血糖値のためにも気合いれて頑張らなくちゃ‼️↑ってずーっと思ってるんだけどね。そして、水着きるしw仕事も業務内容が変わったり腑に落ちないことも色々あったりします。でもそれでも幸せだなーたのしいなーって嬉しいなーって思うこともたくさんあります。それだけじゃなく、もちろん大変なことも辛いことも多いけど楽しいこともまた自分自身で感じることも出来るんだよね！楽しみは創り出すものそう思って今年もマリンスポーツにこの夏挑戦します！去年はシュノーケルを楽しんで綺麗な🐠たちに感動したし、綺麗な海を眺めてなんだか癒されたから。おかげさまでこうしてまた普通の毎日をすごすこができて、普通が一番幸せなんだと感じています💕普通が一番。それを大切にしたいな。そして、やりたいこと色々叶えていきたいなーって思います！
20Jun
- 本
  最近なんだかダークな部分が溢れ出てしまって自分でも戸惑っています。前に書きましたがあれからというもの友達のお祝いごとに関して心から祝えない気持ちがあって。。特にその子に対して。。でもこれは私とその子の関係性とか築いてきたものの結果なのかもしれません。いままでなんとなく感じていた違和感、でもなんとなく気づかないふりをしていたというか蓋をしていたというか。見てみないふりをしていたんだと思います。私が病気でやっと退院してきた状況を知っていながらかけてきた言葉に、え？っなんでそんなこと言うの？とおもったことも幾度とあったりしながらもなんとなく自分の中の気持ちを誤魔化しながら付き合ってきたのかなって。些細なことかもしれないけど、いろんなことがチリも積もってしまっていたんだと思います。いまはなんだか距離を置こうと思って必要最低限の連絡とかしかとってません。でもね、そんな自分もものすごく嫌だし辛い部分もあって。嫌いじゃないのに、いろんなことがあふれでて受け入れられなくなっちゃってるかんじで。で、そんな時ね、なんというタイミングなのかたまたまこの冊子が目に入ってきて手に取りました原千晶さんのインタビューというのが目に止まりご自由にお取りくださいとのことだったので持って帰ってきました。記事を読んでいたらね、なんかいろんなことが思い出されて会社でお昼たべながら1人目がうるってなってしまいました。そして原千晶さんが紹介されていた本が気になって気になって！早速Amazonで頼んじゃいました！なんかね、自分のダークな部分もリセットしたいというか浄化できたらなぁーって。結局私の気持ちも劣等感とかライバル心みたいなのが芽生えてしまってそこが元凶かもしれないっておもったらなんとか気持ちを落ち着かせたくて。こちらの本、もう古本でしか扱いがなかったけど購入しめ読み始めました。人は誰しもダークな部分やグレーなところはあって当然だとも思ってます神様じゃないんだし（笑）でもなにかこの気持ちをうまくどこかに持っていけたらなぁとなにか答えが導き出せたらいいなぁ本スピリチュアルな話先日、今年もあじさいを観に明月院へ行ってきました綺麗なあじさいをまた見ることができたことに感謝。自然に癒されました。まっすぐ迷うことなく天に一直線向かっている姿を眺めるとなんだか背筋がしゃんと自然と伸びます。
13May
- ありがとう三年目
  おはようございます。出勤時にこれを書いています。今日で（術後）あの日から３年の月日がたちました。3年をこうして迎えられたことに感謝します。それは私だけの力では決してないこと。病気になって、辛いこともたくさんありました。いまもそれがないわけではありません。でも先生たちや看護士さんたち、治療にかかわっていただいたみなさんのおかげで、また私はケラケラと笑っています！ありがとうございます。家族や親戚、お友達たち。そして、ここで出会ったみなさん、いつもありがとうございます。ブログを通して色々話を聞いていただいたり、愚痴を言わせてもらったり、たまに毒を吐いちゃったりすることもあるけどおかげで気持ちの整理がついたり心が軽くなったりしてまた頑張ろうとおもえたりします。聞いてくれてありがとうございます３年前の事はいまでも忘れられません。手術して起きた時にはもう。。って思うとどうしてもつらくてね。命と引き替えに失うものに耐えられなくて涙が止まらなくて泣きながら手術台に自分で上がった。看護士さんたちは怖がって泣いてると思っていたみたいだけど私は悲しくてかなしくてただ未だに受け止めきれなくて受け入れられなくて悲しくて涙が溢れつづけてた。。。手術台に上がったときでさえ、逃げるなら今しかないんだ！！って、そう思いつづけていたこと。そんな往生際の悪い私でした（笑）命を助けてくれた先生方にも、その現実が悲しすぎて感謝の気持ちにはすぐなれなかったしねなんて白状な人間なんだと思わないでくださいね（笑）そんな私もいまでは先生とも楽しく？お話できるようになったし、感謝ももちろんしてます✨生きられたから経験できたあれから三年間のいろんな出来事。それはいまここに自分がいられるからです。もちろん、またまだ悩みも辛さも無くなったわけではありません。でも乗り越えようと少しずつ少しずつ前を向いていってます今日を1日を言葉にするなら『ありがとう』の日です。ありがとうと漢字で書くと【有り難う】有るが難し有ることが難しいという事なんですよね。当たり前なことなんて決してないという事。それは奇跡ついつい、そういう事を忘れて感謝の気持ちを忘れてしまう事もあるけれどありがとうという奇跡それを感じながら今日を過ごしたいと思います。といいつつ朝の満員電車にイライラしてしまう心が広くない私ですが（笑）これからもみなさんよろしくお願いします
11May
- もうすぐ、３年
  お久しぶりです。今日は通院の日で仕事もおやすみいただいていっぺんにいろんな科をまわっております。今日は朝からマンモも受けてきました。いま、待ち時間。仕方ないけど、もともと空き時間が3時間もあったうえ、まだまだ呼ばれる気配がありません。ということで久しぶりにブログをアップしてます。先週末に病院から電話がかかってきて血の気がひきました。病院からの電話って嫌ですよね～。なんかあったのかとドキドキして心臓バクバクででしたほんとよい思い出ないしね。トラウマです。診察はこれからだしMRIもだいぶ前に撮ったし、なにかの結果待ちとかでも無かったので逆にどうしたのかなーという気持ちもありましたが。そしたら勤務日の曜日が変わったから、診察日を変更できないかという連絡でした。なーんだ！ホッ。もードキドキさせないでほしいわ～（もう仕事もおやすみもらってたので難しいと伝えて今回は違う先生に診てもらうことになりました。）いまは、病院は糖尿や婦人科や脚を同じ日にまとめてもらってます。仕事もそんなにしょっ中に休めないからまとめてもらってたんだけど、これからは婦人科がずれてしまったー( ･_･̥̥̥ )働きながら通院って大変だなぁーってしみじみ思います。働かなければお金だってないし、治療もできない。でも治療するためにそんな休んでたら仕事をなくしちゃうかもしれない。どうすればいーの？って。私みたいに４つの科を受診してるとあっちもこっちもだし、ほんとに大変で。。。休みすぎてクビなんてならないようにうまく半休やら色々工夫しながら今までやって来てるけど、職場にも神経使うしね。。まぁ、今の職場は比較的お休みが取りやすいのでそれだけでも私にはありがたいことなんですが。そしてね、まず糖尿のほうですが、先生に痩せなさいと怒られましたー。太るとあがってくるところの数値がここのところどんどんあがってきてるということです。。自分でもわかっていたから体重計にも乗るのが怖くて、避けていました。。もともとデブなのに更にになってる自分を直視できずに逃げていましたが、本気で痩せなきゃ‼️先生には毎日体重計に乗りなさい！と注意されてしまった。。(llз ₃ з)次回の診察までになんとか3キロくらいは落としたいところだけど二ヶ月弱で3キロは相当だよね。。最近は仕事も残業続きで21時くらいに帰宅して夕食をとる感じてだいぶおそ～い時間にご飯をたべていたのもまずかったー食べてすぐ寝る生活だったし。もう帰る頃には当然お腹すきすぎてしまい、そのまま食べずにいれば良いんだけど、なぜか食欲がすごくてたくさん食べてしまっていたし( ･_･̥̥̥ )ほんとうはそれでなくても私は1日1400キロカロリーにおさえないといけない身分なのに、全然守れてないななんかストレスもあるのか、食欲が止まらないしかも我慢しすぎると低血糖になるのか気持ち悪くなるし。昔みたいに食べないでっていう方法は出来ないしジムも行かなくなっちゃったけど、運動しなきゃいけないなーなんか先生には痩せなさいとか怒られるの恥ずかしい～。自分でちゃんと管理しなきゃいけないことにのにそして婦人科ですが克則先生がみれないから薬だすからってことだったので、ズボン履いてったら、内診もしたんですけどー今日は別の先生がみてくれましたが、克則先生より丁寧に診てくれました。克則先生のときは忙しいのか、診察は特に何もなければサクッと終わってしまうのですが今日の先生は結構細かく色々聞いてきてくれたり骨粗鬆症のレントゲン撮ったことある？って言われて。私、たぶん今まで撮ったことない気がします。。そしたら、先生いわく骨の薬は飲んでいるけど、骨のレントゲンも大事なことだから撮りましょうってことでした。克則先生何も言ってかったーあとはMRIの結果も特になにもなかったし腫瘍マーカーも変動なしということでした。なので、もうすぐ術後３年になることもあって、先生にもうすぐ３年をむかえますが診察が3か月弱に一回のペースはこのままですかとちょっと聞いてみました。そしたら、先生ちょっと難しい顔をして。。。たしかに再発のリスクは年々下がりますが初期とかだったら、半年や一年に一回のペースになったりもしますがあなたの場合は内容からみて慎重に経過をみていきたいと考えております。という先生の見解だそうです。（逆に怖いんですけど。。私、初期じゃないの？初期ってことだったんだけども。体がんは初期ではなかったけれど）半年に一回とかだとちょっとこわいということで、なにかあったら早い段階で見つけたいからっ！て言われました。ｼｮﾎﾞ─llll(｡í _ ì｡)llll─ﾝ若年性ということもあるみたいです。なんでこの年齢で？！なんで私なの？なんてことは告知されたときに嫌という程おもったけど。それと私は体がんも併発していたのもあるからやはりあまり間を空けるのは良くないという感じみたいでした。半年に一回だと少しはラクになるけど、でもマメに診てもらったほうが安心だと思えばね。一応次回の診察のときに、様子を見てみて、もしかしたら半年に一回にするか考えましょうということでした。そしてホトフラが最近ひどくなってきたことを相談すると、ホルモンの数値を検査して場合によってはホルモン注射などで補うこともできるけど、やはり乳がんリスクも高くなるのでマンモは必須になりますとのこと。でも、もしかして、そういうことをふまえ、ホトフラは我慢してもらうこともありますということでした。今日の先生は色々丁寧に教えてくれてよかったなぁ。もちろん克則先生が主治医が良いのは変わりませんが。という感じてまだリンパ浮腫のほうが呼ばれないーもともと脚の先生は一人一人の診察時間が長くて大混雑するんですほんとに朝から1日がかり早く帰りたい～。
16Mar
- 気持ち
  お久ぶりです。しばらくブログから遠ざかってしまいました。。。というのもメンタル的にいろいろあって浮いては沈んでの繰り返しで。。ホルモンの不安定さも原因のひとつなのかもしれないけれど。。春になると気持ちが沈みやすくなります。病気がわかったのも春だったし、過去を振り返っても悪いことばかり起こったのが何故か春なんです。。。だからこの時期はなにもなくても、なんとなくどよ～んとした気持ちになって現実逃避したくなるというか。。。メンタル的に沈んでいたことは、もう自分では一時期よりだいぶ免疫はついたと思ったんだけど子供のことで結構また沈んでいました。いまの職場は（私のいるフロアは断然女性が多いです）女性が多いから仕方のないことですが妊婦さんだらけで。。。うちの部だけで5人！！産休育休中の方をいれて。うちの部だけでですよ・・・・。もちろんおめでたいことだし、喜ばしいことです。でも、あちらをみてもこちらをみてもお腹の大きい方ばかりでそんな環境にずっといると、あぁ～あの人もか、この人もかって感じに気持ちがだんだんなっていってしまって、自分にはやてこない未来というか、叶わないことなんだよなぁと嫌でも考えてしまうというか再認識するというか。幸せそうにみえて（もちろん色々あるかもしれないけど）なんだか胸がキューっとなってしまって。かと思えばそんな中でこんどは身近なお友達が妊活をはじめるってことを聞かされてさらになんだか気持ちが落ちてしまって。。。私のワガママかもしれないけれど、やっぱりそういう話を聞くのは心が痛みます。平気なフリしてるけど、だいぶ心の中はモヤモヤというか土砂降りですよ。そんな時ふと思うことは私の病気のこと知ってるよね？って思ってしまうんです。もちろん妊活をするってことは彼女にもいろいろと治療が必要になるのだけれどそれでもね、産めない私にはどんな辛くたって、そのスタートラインにたてるってことは喉から手が出るほどほしい現実だから。だからそんな話をされて、本人は大変だとは思うけど私にはうらやましさしかないんですよ。同じお腹に傷ができたとしても私のこの傷はもう子供を諦めねきゃならない絶望的な傷だった（もちろんその反面生きる希望の傷でもありますが）彼女の場合は子供を授かれるかもしれない希望の傷だから。全然違うんですよ、相談されても。。。正直しんどくて。。。そして私は病気のことをごく身近な人にしか話してないんだけどそれをmomoは強いよねって言われたの。え？強いってなに？みんなにはなさないのは私は弱いからです。知られたくないって気持ちもあるし、気持ちのどこかで子供も無理だという劣等感の塊みたいな気持ちも存在します。そんな風に感じる必要ないって思う反面、簡単には割り切れないしそんな目でみられたくないって気持ちがどこかにあって拭いきれない。だから知られたくないって思うのは強いからじゃなく弱いからです。あの日の前とかわらない自分でいたいって思うから。私の話さないのは強さではありません。弱さからです。それは本当に人それぞれだと思うの。弱いからこそ話す人もいれば、弱いからこそ話したくない人もいる強いからこそ話す人もいれば、強いからこそ話さない人もいるだから決めつけないで欲しいというか、立場も状況も全然違うのに一緒にされてしまったのがなんだか落ち込みました。。。悪気はないのはわかってるけど、やっぱり価値観やモノの捉え方って様々だから。そんな感じで、あの日からもうすぐ３年がたとうとしています。毎日いろんなことを考えて気持ちの持っていきかたも自分なりに努力というか方向転換できるように地味に積み重ねてきました。だから本当にだいぶそっち系のことには慣れてきていました。でもね、さすがにいっぺんに重なるとね。。それ以外にも結婚＝子供みたいな話とか友達がいう何気ない一言に傷ついたりね。私の状況を知っている友人がそういう話をするとやっぱり凹むよね。てか私、産まないじゃななくて産めないの。全然違うんだけど、、みたいなね。私は病気になったことより子供のことのほうがショックが大きかったせいかはじめこそ妊婦さん見るのは本当にきつかったし、あの妊婦さんマークのキーホルダーでさえみれなかったし、子供の声を聞くだけで涙が出てしまうくらい辛かったけど、確かにいまでも羨ましいし、子どもはずっと欲しかったからなかなか切り替えることなんてできなかったけど人生は人それぞれでいろんな形があるって思うようになったし自分でももう年齢的にも難しい年齢に差し掛かってるし、気持ちの整理っていうのではないけれど、私にはきっと違うなにかがあるんだって思うようにしていたし、別の幸せがあってそれを見つけたいなって思ってたんだけどね。なんか　どど～んといろんなことが重なったせいか、またどんよりと厚い雲が垂れこめていました。ちょっと久しぶりにブログを書いてみて、気持ちが少し整理できたかな。この凹みとか　やっぱり更年期障害みたいなものもあるのかなぁ最近ホットフラッシュがひどくなってきたし、一人でおでこに大量の汗かいちゃって恥ずかくて。仕事中、いきなり顔か熱くなってぶわ～～～っておデコにめちゃくちゃ汗かきます。夏ならまだしも冬にひとり汗だくになるのってやっぱり恥ずかしいというか気になっちゃう。だって暑くなくても勝手に暑くなってしまうんです。。。術後から多少あったけど、そんな気になるほどでもなかったんだけど最近なんだかすごいひどくなってきました。この前の先生の診察の時にホットフラッシュがつらくなってきたと言おうと思っていたのに仕事を半休してそのまま急いで病院に駆け込んでって感じでなんだかクタクタになってしまいおまけに（今回は内診ないと思ってたのに）内診もしたので、すっかり言うのを忘れてしまいました。ホットフラッシュはほんとにいきなり突然カァ～～～～～って血が煮えたぎるようなそんなかんじになって顔があつくなってしまいます。それ以外は変わらず過ごしています！ちょっと夜だからかナイーブな内容になってるのでごめんなさい。そうはいってもなるべく自分なりにリフレッシュしたりしてます♪
10Nov
- 尿蛋白
  先日、定期健診にいってきました。糖尿病のほうですが、インスリンの注射を１年近く打ちましたが、数値が安定してきた（というより低血糖気味になってた）ので前回から口径剤に切り替わりとてもうれしかったんだけれど、口径剤なってから初めての診察になりますので数値が心配でした。血液検査の結果、数値はインスリンの注射の時と変わらずとのこで今回も錠剤をだしてもらうことになりました！本当にうれしいです。注射をする時はだいぶ慣れたとはいえ、色々大変だし、こっそり会社のトイレとかで打っていたから色々と気遣うことも多くて。。先生は、飲み薬にはなるのは、肉体改造レベルのような至難の技のようなかんじで話していたし、なかなか難しいようなことを言ってたよね？！でも、よくわからないけど、肉体改造もできてはいないけど、飲み薬になったよ！インスリン打ってたから少しすい臓が復活してくれたのかな。食事は毎回野菜から摂るというのはずっとやってます。カロリーも１日1400カロリーって言われてるんだけど、これがなかなかほんとうに大変であんまりできていないようなかんじなんですが、でも数値が落ちついてよかったです！完治してほしいな。一度糖尿病になると完治というのはではなく長く上手に付き合うってかんじみたいだけど。薬も飲まなくても大丈夫なくらいになれるといあな。そして、毎回尿検査もするのですが、尿に菌がでてるということをいわれてしまいました。ほんとに何処かがよくなるとこんどは違うところでひっかかったり、切くなるよ。尿蛋白がでてるって言われてこわくなったのは尿蛋白を侮れないことは知っていたから。+-10という数値なんですが、それがどのくらい心配レベルなのかがわからなくて調べまくりました。でもよくわかりませんわたしは前から腎臓とか肝臓とかもちょっと数値が高いので尚更心配で。。でも、先生は再検査とも言わないしなんだかモンモンとしたままで。で、その日は婦人科にもいく日だったので、克典先生に尿蛋白って軽く見たらだめなんですよね、糖尿病になったり、いろんなとこがガタガタで心配ですって話したら先生が数値をみてくれました。これくらいなら心配することないよって言ってくれたのでちょっと安心したんだけど、もー焦ってたから汗がでちゃって（ホットフラッシュとも言えるけど）それでもやっぱり見逃しとか色々あるかもしれないし、正常値から外れてるとやはり心配でたまらないです。病気してからは、昔ならほっとけば回復するし！くらいに思いがちだったことも、流せなくて。。ビクビクしてばかりで、そんな自分も嫌なんだけど。。
27Oct
- 脚
  先日、リンパ浮腫外来へ行ってきました。整形外科の先生が診察してくれるのですが、毎度ものすごい混雑ぶり。人であふれてます。婦人科も毎回混雑してますが、それ以上かも。いつも、午前中は仕事をして午後休いただいて通院してるんだけど、それが結構ハードで。バタバタとできるだけ仕事を終わらせて昼食取らずにそのまま病院に向かうから15時近くまでなんも食べずにいる。しかも最近仕事のフローが変わりどちらかと言うと午後が忙しくなってしまった。仕事しながら通院も色々気を使うし、あまり通院で休みますいうとどう思われるかとか考えちゃって（今の派遣先には病気のことは話してないので）あまりいいたくないから、2回に1回は通院で午後休というけど、あとは私用でといったりと誤魔化しています。平均すると通院が毎月1回あることになるから、糖尿病やらリンパやら婦人科やら、浮腫マッサージやらと４つも受診しながら働くのも色々と大変でね、調整してもらって糖尿病内科と婦人科は同じ日にしてもらったりしてもらってます。糖尿病でもあるから、昼食とらずにいると血糖値が下がりすぎても大変だし、色々と体調を保つのも大変で。。そんなこんなで、ぐったりしながら病院について受付済ませてやっとお昼という毎回のパターンまず、適当にベンチでおにぎりを頬張って、整形外科へ行くんだけど、頑張って予約時間に間に合うように行ってもめちゃめちゃ混んでて、げんなりします。整形外科の先生は一人一人時間をかけてくれるってことも重なって待ち時間2時間は軽く超えたり3時間くらい待つことも。。そして、今回、前回の件があってかなりドキドキでした。そしたら、サイズはあまり変化がみられなかったようで、手術はとりあえず回避できました。でもやはり浮腫は浮腫んでいます。右脚の膝から上が特にかんじます。左右の差も若干ある。弾性ストッキングをまた注文してきました。前回購入した二足分はすでに伝染して穴があいてしまって履けなくなってしまったので( Ĭ ^ Ĭ )弾性ストッキングをちゃんと履けば浮腫は多少抑えられる。すごいきついけど履かないとなー。次回は少し期間があいて来年の受診。もう来年なんだって感じですね。術後の後遺症で排尿障害になり、尿意は多少戻ったけど、以前のようには出ないし、しかも気づかないまに尿漏れみたくちょっとなってて下着が濡れてるしで、いまはパットをつけてる。でもパットってナプキンの小さい感じのだからなんだかそれ見るたびにナプキンをもうすることはないんだよなーとトイレでちょっと切なくなったりしてるけど、前向きに行かないとね！そんな感じで、浮腫はありますが、なんとか保っている感じでした！
06Oct
- 浮腫
  今週はリンパ浮腫外来があります。実は前回のときに、いきなり2センチも右足が太くなり左足と差がでてきてしまってるとのことでした。( Ĭ ^ Ĭ )どうしよー。以前は足首とかふくらはぎとか膝下の浮腫がきになっていたのですが、最近は膝下は気にならなかったのですが、膝上あたりからなんだか始終浮腫んでいる感じがあったので、やっぱり、、、という感じでした。たちあがると膝上にいつも以上にお肉がのっかってくる感覚があって重い感じがするので、浮腫んでるなとなんとなくわかります。弾性ストッキングは半年前に二足買いましたが、二足とも既に電線しちゃい使えません。。だから、それを履けてないのも原因にありそうだけど。半年たったので、今週病院行くときにまた保健適応できるので購入しようと思っています。リンパ浮腫がひどくなる前に手術を受けることを一番はじめに説明受けていますが前回は様子見しようということで、今回さらに浮腫んでいたらどうしよう。こわいよー。マッサージもなかなか出来ていないし。。やはり手術を受けた方がいいのかな。手術して浮腫が改善されるのはすごくありがたい反面、手術したくない私もいて。また入院になるし、色々と考えてしまいます。デスクワーク中も時々脚をマッサージしたり、脚を挙げるようにしたりもしています。時々、こんな風に色々気をつけないとならないことに疲れて悲しくなり、他の人が羨ましく思えたりもするけどずっと付き合っていかなければいけないんだよね。気長にいかなきゃね。とりあえず今度の診察のときの脚のサイズが心配です。前日によーくマッサージしよう！
29Sep
- 胸
  お久しぶりです。気づけばもう秋の気配。前回、お話した検査のことですが、定期診察に行った際に克典先生に文句いいました（笑）話が違うじゃないですか！と（笑）で、胸のことが知りたいんですって聞いたら問題はないとのこと。乳腺症みたいなかんじみたいなんだけど（エコー検査結果）でも、気のせいか、それからもずっと左胸がなんか気になっています。張ってるかんじがしたり、なんか違和感があるような。。気にしすぎなのかもしれないけど。そう感じながらも異常なしということだから普通に過ごしてましたが、最近では北斗さんのことがあったりで、なにを信じていいかわからなくなる。ほんとうに大丈夫なのかなーって。ちゃんと検査を毎年受けていても、病気になるときはなってしまう。じゃあ安心できないじゃない、なんて理不尽なんだって思ったり。検査はあくまでも早期発見に繋がるのが目的なのかもしれないけど、きちんと検査を定期的に受けていたにもかかわらず全摘まで進んでしまったり、なんだか受け止めきれないよ。そして怖かった。たった一年の間にって。祖母が乳がんだったのもあるので私は遺伝的なこもすごく心配で。以前、私も先生に一年後は怖いから半年に一回マンモしたいって言ったことがあるんですが一年に一回で大丈夫って言われて。それほんとに信じていいのかな。確かに身体のことを思うと一年に一回が良いのかもしれないけど、自分の身体を守る意味では半年に一回は受けたいよ。。。そして、最近はなんだか腰痛に悩まされてます。病気がわかる前も腰痛があったため、デスクワークのせいか、それとも、、って色々考えてしまいます。11月にCT検査があります。先生は手術日からではなく抗ガン剤が終わってから2年というような感じみたいでした。検査を受けるたびに結果をきくのも怖いのですが再来月しっかり検査してもらいたいと思います。
14Jun
- 検査結果
  先日、検査結果がでました。というより家に封書が届きました。手紙が届くということは、再検査ということだったのでもう気が動転してしまい手が震えてしまって、あ～なんでこうなってしまうのって頭が真っ白になってしまいました。が、結論から言うと先生のどうやら勘違いのようで、問題なしでした。というより厳密に言ってしまえば胸の検査結果が結局わからないのです。私がお願いしたのは胸のエコー検査の結果なのですが届いたのは内診した結果の通知。。しかも問題があれば手紙を送ると（問題なしの場合は手紙は出さない）先生が自分で言ったのに。先生、忙しいのはわかるけどこちらとしてはその手紙が届く届かないで人生のおおきく左右するのだからほんとにやめてほしいよ～あまりにも動揺しすぎて通知書を開封するのにボロボロにビリビリにしちゃってしかも問題ありという字までしかみえなくて、あ。。。って固まってしまってから、記憶がありません。ショックな出来事があると記憶って飛ぶのは前も経験あるから今回も受け入れられなくてその記憶が飛んでるけどそのあと肩を落としながら全部開封したら後の「ませんでした。」があり下がったり上がったりでした。でも、結局のところ胸の結果がわからなくて。。。。。通知書にも電話で問い合わせても答えられない書いてあるし仕事もあるしで、来月の診察の時までハッキリしないんだけどどうだったんだろう。あれから気のせいか左胸になんだか違和感をかんじることが結構あったりして気になってしまってた。気にしているから余計そうなのかもしれないけれど、ちょっとしたことでも心配になるし不安になる。大きな病気をするとちょっと痛いだけでもちょっとの違和感でもものすごく不安になる。仕事で疲れてるから免疫力さがってしまってるかなとかサプリメント飲んでみたり、そういうことに敏感になってしまう。この先ずっとそういう小さなことにもビクビクしつづけるんだろうな。で、暗い気持ちになりすぎてかえって身体によくないっていうのも本末転倒だし。とにかく、今度診察の時、乳腺のことも結果のこともきちんと聞かなくちゃ！

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