お久ぶりです。
しばらくブログから遠ざかってしまいました。。。
というのもメンタル的にいろいろあって浮いては沈んでの繰り返しで。。
ホルモンの不安定さも原因のひとつなのかもしれないけれど。。
春になると気持ちが沈みやすくなります。
病気がわかったのも春だったし、過去を振り返っても悪いことばかり起こったのが何故か春なんです。。。
だからこの時期はなにもなくても、なんとなくどよ～んとした気持ちになって現実逃避したくなるというか。。。
メンタル的に沈んでいたことは、もう自分では一時期よりだいぶ免疫はついたと思ったんだけど
子供のことで結構また沈んでいました。
いまの職場は（私のいるフロアは断然女性が多いです）女性が多いから仕方のないことですが
妊婦さんだらけで。。。
うちの部だけで5人！！産休育休中の方をいれて。
うちの部だけでですよ・・・・。
もちろんおめでたいことだし、喜ばしいことです。
でも、あちらをみてもこちらをみてもお腹の大きい方ばかりで
そんな環境にずっといると、
あぁ～あの人もか、この人もかって感じに気持ちがだんだんなっていってしまって、
自分にはやてこない未来というか、叶わないことなんだよなぁと嫌でも考えてしまうというか
再認識するというか。
幸せそうにみえて（もちろん色々あるかもしれないけど）なんだか胸がキューっとなってしまって。
かと思えばそんな中でこんどは身近なお友達が妊活をはじめるってことを聞かされて
さらになんだか気持ちが落ちてしまって。。。
私のワガママかもしれないけれど、やっぱりそういう話を聞くのは心が痛みます。
平気なフリしてるけど、だいぶ心の中はモヤモヤというか土砂降りですよ。
そんな時ふと思うことは
私の病気のこと知ってるよね？って思ってしまうんです。
もちろん妊活をするってことは彼女にもいろいろと治療が必要になるのだけれど
それでもね、産めない私にはどんな辛くたって、そのスタートラインにたてるってことは
喉から手が出るほどほしい現実だから。
だからそんな話をされて、本人は大変だとは思うけど私にはうらやましさしかないんですよ。
同じお腹に傷ができたとしても私のこの傷はもう子供を諦めねきゃならない絶望的な傷だった（もちろんその反面生きる希望の傷でもありますが）
彼女の場合は子供を授かれるかもしれない希望の傷だから。
全然違うんですよ、相談されても。。。正直しんどくて。。。
そして私は病気のことをごく身近な人にしか話してないんだけど
それをmomoは強いよねって言われたの。
え？強いってなに？
みんなにはなさないのは私は弱いからです。
知られたくないって気持ちもあるし、
気持ちのどこかで子供も無理だという劣等感の塊みたいな気持ちも存在します。
そんな風に感じる必要ないって思う反面、簡単には割り切れないし
そんな目でみられたくないって気持ちがどこかにあって拭いきれない。
だから知られたくないって思うのは強いからじゃなく弱いからです。
あの日の前とかわらない自分でいたいって思うから。
私の話さないのは強さではありません。弱さからです。
それは本当に人それぞれだと思うの。
弱いからこそ話す人もいれば、弱いからこそ話したくない人もいる
強いからこそ話す人もいれば、強いからこそ話さない人もいる
だから決めつけないで欲しいというか、立場も状況も全然違うのに一緒にされてしまったのが
なんだか落ち込みました。。。
悪気はないのはわかってるけど、やっぱり価値観やモノの捉え方って様々だから。
そんな感じで、あの日からもうすぐ３年がたとうとしています。
毎日いろんなことを考えて気持ちの持っていきかたも自分なりに努力というか
方向転換できるように地味に積み重ねてきました。
だから本当にだいぶそっち系のことには慣れてきていました。
でもね、さすがにいっぺんに重なるとね。。
それ以外にも結婚＝子供みたいな話とか友達がいう何気ない一言に傷ついたりね。
私の状況を知っている友人がそういう話をするとやっぱり凹むよね。
てか私、産まないじゃななくて産めないの。
全然違うんだけど、、みたいなね。
私は病気になったことより子供のことのほうがショックが大きかったせいか
はじめこそ妊婦さん見るのは本当にきつかったし、あの妊婦さんマークのキーホルダーでさえみれなかったし、子供の声を聞くだけで涙が出てしまうくらい辛かったけど、
確かにいまでも羨ましいし、子どもはずっと欲しかったから
なかなか切り替えることなんてできなかったけど
人生は人それぞれでいろんな形があるって思うようになったし
自分でももう年齢的にも難しい年齢に差し掛かってるし、気持ちの整理っていうのではないけれど、私にはきっと違うなにかがあるんだって思うようにしていたし、
別の幸せがあってそれを見つけたいなって思ってたんだけどね。
なんか どど～んといろんなことが重なったせいか、
またどんよりと厚い雲が垂れこめていました。
ちょっと久しぶりにブログを書いてみて、気持ちが少し整理できたかな。
この凹みとか やっぱり更年期障害みたいなものもあるのかなぁ
最近ホットフラッシュがひどくなってきたし、一人でおでこに大量の汗かいちゃって
恥ずかくて。
仕事中、いきなり顔か熱くなってぶわ～～～っておデコにめちゃくちゃ汗かきます。
夏ならまだしも冬にひとり汗だくになるのってやっぱり恥ずかしいというか気になっちゃう。
だって暑くなくても勝手に暑くなってしまうんです。。。
術後から多少あったけど、そんな気になるほどでもなかったんだけど
最近なんだかすごいひどくなってきました。
この前の先生の診察の時にホットフラッシュがつらくなってきたと言おうと思っていたのに
仕事を半休してそのまま急いで病院に駆け込んでって感じでなんだかクタクタになってしまい
おまけに（今回は内診ないと思ってたのに）内診もしたので、すっかり言うのを忘れてしまいました。
ホットフラッシュはほんとにいきなり突然カァ～～～～～って血が煮えたぎるようなそんなかんじになって
顔があつくなってしまいます。
それ以外は変わらず過ごしています！
ちょっと夜だからかナイーブな内容になってるのでごめんなさい。
そうはいってもなるべく自分なりにリフレッシュしたりしてます♪