わたしがワタシであるために～where there is a will,there is a way～

検査

先週、エコー検査をしてきました。緊張しすぎて具合悪くなりそうだった。初めてのエコーだから何度も看護士さんが画像をみたり、同じところを何度もみたりして、もう勝手に緊迫感が半端なかったです( ¯ ¨̯ ¯̥̥ )乳腺症という声が聞こえたけど、怖くてどんな感じか聞くことが出来ませんでした。右は綺麗って確かに言ってた！じゃあ左は？。。。ってかんじなんだけど。もっと詳しい検査が必要なら通知が来ることになっています。ポストをのぞくのが怖い日々です。。。最近左胸もなんかあれから気になってしまって。。病は気からって言葉もあるから、気にしたくはないけど嫌なドキドキが続くなぁー

2年目

毎日残業に追われていますが⸂⸂⸜(ੱ௰ੱ๑)⸝⸃⸃今日で術後丸2年目となりました。3年目にいよいよ突入です。2年前の今頃はまだ手術台のうえで大手術を受けていました。ほんとにしんどかったなぁ( •̩̩̩̩＿•̩̩̩̩ )泣いてばかりだった。でもいまはまた笑えてる人間ってすごいね！失ったものも大きく、いまだにふと悲しくなるときもあります。でも前を向くしかないといいきかせながら日々を過ごしています。抗ガン剤の治療を半年行ない、現在はまた社会復帰して働いてます！！しかも残業バリバリです（笑）足の浮腫みや排尿関係はいろいろあるけど、こうして2年目を迎えることができたことを感謝したいと思います。でも、実は、先日受けたマンモで引っかかってしまいました。CTや内診は問題ないと先生に言われて、安心したのもつかの間、マンモも大丈夫だったと思うーといいながら画像を見みたら、あれ？って。蘇る恐怖。そこからは固まりました。あたま真っ白。つぎは胸？！ 神様どうして。。半泣きでした。。。しかも左胸。右胸より左胸が乳癌になるのが多いとなにかで見たことがあります。何度も先生になにがうつってるんですか？どうなるんですか？と顔面蒼白ですがるように聞いてしまいました。乳腺が何個かうつっているようでエコー検査をすることになりました。蘇る記憶。。。しこりとかは自分でときどきセルフチェックしてますが、感じたことはありません。とにかく今月末にエコー検査をしてもらうことになりました。悪性の確率は高いですかと何度も怖くて聞いたけど、なんとも先生言わないし、克典先生は淡々と話すけどもうこちらは生きた心地しなかったです。去年はなにもなかったのに。エコー検査をして結果を聞くのが今から怖くて。エコーしたり結果を聞くので仕事もそんなに休めないって言ったらエコー検査をして、もし精密検査が必要なら郵送で病院に至急来るように手紙送るから住所書いといてと封筒を渡され住所書いてきました。だけど、エコーしたあと一週間くらいで結果はでるらしいけど、その手紙が届くのが恐怖すぎます。๐·°(৹˃̵~˂̵৹)°·๐届くということは。。。また生きた心地しない日々を過ごさないとならない。考えただけでも、涙が。乳がんは祖母もなっているから遺伝子関係上怖くて検査するようにしていますが、乳腺とかよくわからないしあのときもなんともないと思ってたらいきなり癌告知を受けてほんとに世界が色を失ったあの感覚。。とにかく穏やかに過ごしていきたいだけなのにな。そんな複雑な術後2年目の今日ですが、絶対大丈夫だといいきかせて、月末検査に行ってきます！

浮腫

久しぶりです。新しい職場になって1ヶ月ちょっと。仕事の中身はハードっていうわけでもないんだけど残業が多くて帰宅が22時前とかになってます(；´Д｀)（なので最近低血糖気味になってしまうことが多くてちょっと危険でした。。）残業時間が月20時間は軽く超えそうですね・・・・なので帰るとご飯食べてそのまま寝ちゃったり、TVみながら気づくと寝てたり。。。朝シャンして仕事に向かうってパターンが多い。。これってよくないよねって思いつつも、仕事だし早く帰れない。疲れて免疫力落ちるのが一番怖いよ。。。サプリのマカを買ったのでちょっと飲んでみようかなって思います（マカ飲んでも大丈夫かなぁ～先生に聞いてない。。）足の浮腫はデスクワークの割には結構座ったり立ったりが多いので以前の職場の時よりかは浮腫は軽くなってるような気がします。ただ最近疲労がたまってきたためか、次の日もまだ足がなんとなくスッキリしなくなってきてたのでひどくなっていたらどうしようと心配でしたが、先日の診察は前回よりもむくんではいなさそうだということでしたただ膝の周り？がなんかむくんでる感じが否めません（ただの贅肉ってこともあるけど。汗）足の浮腫は体調と同じで今がいいからこれからもずっとってことでもないのでやはり定期的にみていかなければいけないということでもし次の日もスッキリしないことがおおくなってきたら早めにリンパを静脈血管につなぐ手術をして浮腫が少しでも改善できるようにしたほうがいいということでした。また手術なんていやだよ、(´；ω；｀)でも右膝はやっぱりなんかスッキリしないんだ。。。いまは弾性ストッキング→☆を履いて会社にいってます。この弾性ストッキング、いかにもって感じがそれほどしないので病院で看護師さんにサイズ測ってもらって注文しました。普通のストッキングにくらべたら、素肌っぽさはないけど1番最初に買ったものに比べたら数段自然な感じではけるので助かりました。1番最初に病院の中にあるコンビニでかったのは、不自然なのがすごく気になってしまい結局全然はきませんでした。いまのも普通のに比べちゃったら不自然な感じはあるけどそれでもだいぶマシというか会社に履いていけるかんじなので助かりました。やっぱり圧をかけると浮腫もそれほど気にならずに帰宅できます。足は良くも悪くもなく現状維持って感じでした。なんか時々ね、大手術していろんな思いをした。どん底にも落ちたし、泣いても泣いても悲しくて辛くてどうしようもなかったそんな思いもしてなんとかそれでも今日を前向きに生きようって思う反面さらに後遺症にも悩まされてて不意に悲しくなってきてしまうんです。トイレもやっぱり鈍いし。。朝起きて、あ！！ってこともあったり。それでもうまく付き合いながら行かなくちゃいけない健康だった自分に戻りたいよって、思っても仕方ないのはわかってるんだけど時々どうしようもなく気分がどよ～んってなってしまう。次回は7月。最近マッサージも疲れてサボってしまってるしこういうのもいけないよね。先生はあまりやらなくちゃ！！っていうのもストレスになってしまうから疲れた時は無理しないでいいよって言ってくれたけど朝シャンが多くなってしまったからお風呂でマッサージとかもしないしかといって寝る前にマッサージ！！って思うけど気づくと寝落ちしています。そんな感じの最近です。。。汗

経過観察

先日は、克典先生と糖尿病内科の日。二つの科を受診するので忙しい。相変わらず婦人科は待ち時間がものすごく長い・・・・。まず血糖値のほうですが、だいぶさがりヘモグロビンも通常の数値に戻りました！！やった～～～！！まぁ注射してるおかげなんだけどね。最近は低血糖気味になっていて薬の量もすこしだけ減りました！！このまま量も少なくなって飲み薬とかになってほしいとことです。この状態をキープしつつ良くなっていくように食事や運動もがんばらないと！！そして克典先生のほうですが、一瞬沈黙があり固まりましたが特に問題はないとのことでした。なのでもうそろそろ3ヶ月に1回とか半年に1回くらいの診察にならないかな～と思って先生に聞いてみたら、私の場合は合併（体癌と頚癌）なので経過も長く見ていきたいし注意していかなくてはならないみたいなことを言われました。。。そうなんだぁ～、いまは元気にすごせているけれど、いろいろとリスクは高いんだなと改めて思いました。。。長く経過をみてもらえるのは安心だけど複雑な気もちでした。自分の中ではこうしてまた歩いたり食べたり飲んだり、術後の後遺症はあるけれど普段の生活をまたできるようになってどこか気の緩みがあったきがします。なのでまた気持ちが引き締まりました。大病をしたことを忘れることはないけれど、いい意味でそれだけにとらわれることなく忘れてすごしていい意味でしっかりと注意しながらいかなければいけない。そして5月は術後2年目のCT検査の予約をしました。今回は造影剤は使わないそうです。糖分も入ってるみたなので使わないで撮るとのことでした。そして前回の検査から1年たったので一緒にマンモ検査もいれてもらいました。5月で2年か。昨年は糖尿病にまでなってしまって本当に毎年毎年病気に振り回されっぱなしだった。かかっている科もどんどん増えてしまって、会社に月に何度も早退や遅刻とかしたくないし病院との兼ね合いが難しくてストレスになる。。。仕方ないけど、病気のことはカミングアウトするつもりはないのでうまくやっていくしかないし。仕事また再開しました。希望の職種とはまた違ってしまいましたが、もう縁を感じたので決めました。医療費もかかるしそろそろ働かないとってことで期間が1年とちょっとなんですがまた仕事も頑張ります！！

リンパ浮腫外来

リンパ浮腫外来にいってきました。先生の診断結果はリンパ浮腫の初期ということでした。やっぱり発症してたんだぁ。はぁ～て感じでした。その日は仕事もお休みして午後から病院に行ったためいつもより足もむくんではいない状態で先生に診てもらったので仕事から帰るとむくむ時は右足が少しむくんだりする話や、時には両足がむくんだりすると先生に話しました。特に膝から下が皮膚がつっぱり膝から下の両足がむくむことも多くなってきて。足の診察はもちろんですが、リンパ浮腫とはどういうものであるか発症するメカニズムみたいな話などを先生から説明してもらったり手術という手段もあるためどんな手術になるかなど教えてもらいこれから足の具合の経過をみていくための写真を撮ったりとかれこれ1時間くらい診察時間はかかりました。発症する人は3割くらいってことなのにまたもや入りたくない数字の方に入ってるし。。。浮腫は片足に出る人が多いけれど両足にも症状が出る人もいて私の場合は右足の方がむくみやすいのですが、両足にも症状が出たりしているのでカルテには両足に疑いがあると書かれているようでした。。。先生が足を診察してくれたとき少し固いかなっていってました。もし手術となれば1週間くらい入院しなければいけないそうです。局部麻酔をして3～5時間くらいの手術になるようでした。1箇所に大体１時間くらいかかる計算でそのくらいだそうです。手術当日もすぐ歩いたりすることはできるようです。足の2～3箇所にメスを入れて流れにくくなってしまったリンパを流れやすくしてあげるために静脈にリンパ管をつなぐという手術になるようで傷口は2cmくらいの傷跡になるようです。私の通院している病院では予防的手術というのはしていないようで、いまの私の段階ではまだ手術の必要はないということでした。このまま通院しながらしばらく様子をみるということです。ほかの病院では、リンパ浮腫が発症する前にというか浮腫が悪くなる前にリンパ管をつなぐ手術をするように薦める病院もあるそうで東京大学などでは行っていると先生が言っていました。リンパ浮腫には、外科的治療には手術。複合的治療には「圧迫療法」「ドレナージ」「運動」の三本柱になるそうです。私の浮腫は術後から、たくさん歩いたりすると鼠径部がむくんだり脚の付け根あたりが引っ張られるような攣れるような感じがありました。今は逆にそちらの浮腫はあまり感じられません！また自宅療養中は動かなすぎてでもそうなのか、同じように脚の付け根あたりがひっぱれるような感覚もありました。そしてその日に就寝する時に足を少し高くして寝ると次の日には脚の痛みもとれるし浮腫もスッキリできていました。それが働くようになり１日デスクワークをし始めた頃まもなくある日突然足首がものすごくむくんでいたのに気づき慌てました。。。その日は仕事が終わり友達とご飯を食べに行ったのですがデスクワークで動かない上、1時間ぐらい立って並んでたんですよね。その日が私が初めてこれリンパ浮腫発症しちゃったの？って思った日でした。もともと術後すぐに医療用ストッキング購入したので持っていたのですが、私が持っているのはいかにもっていうちょっと不自然なストッキングだったから購入したのはいいけど、全然履く気になれなくて少し圧が強い市販のタイツやストッキング（メデキュット）とかを履いて過ごしています。そして帰宅してすぐメデキュットに履き替えて足を高くして寝ると朝には浮腫はとれています。今回、先生に「弾性着衣等　装着指示書」を書いてもらい弾性ストッキングを2着オーダーしました。1着6000円くらいするのですが保険がきくのは本当に助かります！！オーダーしたストッキングは私が持っているのと違いすごく自然な感じでビックリ！！これなら履いても違和感ない！！って思ってオーダーを決めました。履き心地もよかったです。ただもうすぐ仕事を辞めるため保険が変わるのですぐ受け取りたいのですがややこしくなるのは嫌なのでちょっと日にちを調整して辞めてから受け取ろうかなって。リンパを郭清していると、術前よりどれだけリンパの流れが少なくなっているのかという比較した図をみせてもらいましたが、本当にだいぶ少なくなっていてショックでした。たとえ浮腫がでないとしても、症状がでてないだけで郭清しているとこのくらいになっているんですよってことでした。もうね、半分位になってて。。。そりゃむくみやすくなるわけだってかんじでした。ということで先生の診断のあとは今度は看護師さんにドレナージのやり方を指導してもらいました。力の入れ加減などだいたいわかってきました。なかなか仕事から帰ってきて疲れちゃって夜ドレナージって意外とできなくてね(；´Д｀)頑張らなくちゃ！！ストレスとか疲れでも急に悪化したりするから無理しないようにってことでした。また新しく働き出したらストレスも出るだろうからって。もうあっちもこっちもいろいろ気をつけないといけないことが多すぎてなんだか息がつまりそうだよ～(；´Д｀)それを見越してかマッサージも絶対毎日やらなくちゃってなると負担になるから疲れてしまったときは深呼吸だけでもいいしあまり気負い過ぎないようにするのも大事ですからねって看護師さん。悪化しないように進行しないようにドレナージなどしっかりしていかないとなぁ～

2015年

2015年、みなさんが心穏やかに、健やかな1年を過ごせますように。新しい年をこうしてまた迎えられることは当たり前ではなく奇跡なんだと感謝しながら1日に初詣に家族と行ってきました。しかしこの3が日は寒かったです。昨日は初売りに出かけました！！去年は抗がん剤が終わったばかりだし、髪の毛はないし、洋服なんてどうでもいいやみたいな感じでオシャレしたいとかそんな気持ちはなかった。でも、今年は行ったよ！昨年の分まで戦ってきました。笑行こうと思った自分にあ～なんか少しづつだけど前と変わらない生活が戻ってきてるのかなって。といっても後遺症はいろいろあるけどね。そしてね昨年末は約2年ぶりくらいに地元の集まりにとうとう参加してきました。男女問わずずっと仲良くしてる仲間たち。いつも定期的に集まってました。でもずっとね、なんか病気してから行きたくなくて行けなかったんだ。みな結婚してる子も多いし子供いる子も多い。正直子供の話もいっぱいでるし、写真の見せ合いというかそういうのに笑顔で応えられる自信がなくて、顔が曇ってしまいそうでねそれにウィッグだったし、病気のことは男子もいるしその仲間たちひとりひとり全員にカミングアウトはしないつもりなので。（そのうちの極数人だけ知ってるだけです。）ずっと参加してなかった。。。。というより、そういう気持ちになかなかなれなくて参加できなかったけど、でも脱ウィッグしたし勇気出して参加してきました。そしたら普通にできた！どことなくやっぱり引け目みたいなのは勝手に感じじゃうんだけどでも子供の話されても、笑顔で応えられたし素直に可愛いって思ったし意外と大丈夫な自分がいました。乗り越えられてるかは分からないけどちゃんと普通に接することができました。もちろんね、他人の子がこんなに可愛いって思うんだから自分に子供がいたらどんなに可愛いだろうって考えるとやっぱり切なくなってしまうからなるべくね、考えないようにしてるっていうのが正直なところかな。そんなかんじでみんなには久しぶりだね～って感じですんなり溶け込んだ。笑どうしてたの～？とかどうしたの？っていうようなツッコミもされなかったしまったくブランク感じず一緒に楽しむことができました♪みんなからはそんな髪の毛短いのはじめてみるって言われたけど、（いやいや、これ違うのぉ、やっとここまで伸びてくれたんだよ～）って思いながらそうだよね～切ったの～！！って言っておいた(*´∀｀*)　バカみたいに騒いで笑ってまさかの深夜1時過ぎまで騒いでおりました。しかもひっさびさにお酒を飲み、酒豪といわれました　笑いや、もともと弱くはなかったからね、でも飲む機会もないしそんな飲まなかっただけです。でも高血圧やら糖尿病やらも抱えてるので、お酒はのんではけないわけではないけど飲まないようにしてます。このお正月だけちょっと甘酒や御屠蘇など飲んだけど、なんだかクラクラしちゃって（たぶん糖尿病が原因。。。）そんな感じで、ちょっとずつだけど前の生活を取り戻しながら少しはメンタル的な部分も乗り越えられてきてるのかな～って思えたり、まだまだ抱えてることはいろいろあるけど焦らずゆっくり今年も、てか今年こそは何事もなく1年元気に過ごす！！一昨年は病気、昨年はもうすぐ1年がおわるってとこで糖尿病になり毎年毎年なんかあって。。。ほんとうに今年こそ元気に1年を無事に過ごしたい！いや絶対過ごしてみせる！！そんな感じの新年のスタートでした♪いままでは恋愛関係のお守りを必死でかってたけどいまでは健康守り必死で買ってます。笑今年も健やかに1年が過ごせますように。

脱ウィッグ

先月めでたく脱ウィッグしました♪抗がん剤がはじまって次第に抜けてゆく髪の毛をみながら、また生えてくるとは分かっていたけど、前のようになるのは、じゃあどれくらいかかる？って考えると長い月日に感じてしまって、いつかまた自毛で歩けるこの日をずっと待ちわびていました。長さ的にはショートボブくらいです。このくらいだったら、まだ短いけど、まさか全脱してたとは思われないなと勇気を出してウィッグとりました！！抗がん剤終了から376日目に脱ウィッグしました！！本当に嬉しいです。この日をずっと待ちわびていました。本当はもっと早く脱ウィッグしようと思えばできたとは思うけどやっぱりトップの毛が短くて、せめてショートボブに見えるくらいになってからって思ったので。会社では、すっごい驚かれましたね。まぁね、ウィッグだったけど肩上くらいのストレートな髪だったのでイメチェンだね！！とかパーマかけた？とかいろいろと言われました　笑。なので、そこらへんは適当にパーマかけました～とかショートボブしてみたくて切ってみました～とか答えといたけどやっとここまで伸びたんだよ～(´；ω；｀)パーマじゃなくて薬で思いっきりくせ毛になってしまったんだよ～って心の中で言ってたけど。そうなんです、やっぱり私もすごいクリンクリンで美容師さんにもパーマですか？って言われちゃった。なので違いますっていったらいい感じのクセですね～って言われました。でもね、確かにこのクセがまたちょうどパーマかけたみたいにいい感じになってるんです♪なのでパーマかけずにすみました　笑ただね、前髪もウネウネとうねっちゃってて。そこはいただけないですが、前髪除けばこのクセ毛いい感じです♪1年ぶり以上の美容院は感無量でした。髪生えてきてくれてありがとうって感謝の気持ちでいっぱいになったなぁ。少し生えては、毎月の抗がん剤でまた抜けての繰り返しの日々。抗がん剤が終わってもすぐびよ～んと長くなるわけでもなく結局1年かかったんだって。その間ウィッグがあったおかげで外出もできたし、本当感謝です。こんなに短くしたことなかったけど、意外にもショトが好評なので、しばらくショートを楽しみたいと思います。そして、みなさんのブログでも訃報のことをお見かけしましたが私も大好きでファンだった一人としてすごくショックな出来事に言葉もでなかった。私が病気になってすぐその方のブログにたどりついて発する言葉ひとつひとつにすぐ引き込まれ、その日のうちに一気に最初から全部読みあさったほどだった。その人柄というか人としてとても魅力的な方なんだろうなぁと思ったし勝手にすぐファンになりました。その文章にいつも惹きつけられ同じ病気で闘病していても、決して後ろ向きじゃなくてとても勇気づけられて元気をもらって、心の支えというか本当に何度も救われたし私も頑張ろうって思えた。彼女のブログを見つけた日からずっとずっといつも更新を楽しみにしてた。今は痛みのない世界で、ゆっくり過ごされていることと思います。私はあなたを忘れることないでしょう。ご冥福をお祈り申し上げます。

次から次へと

はぁ～～～～。。。すっかりまた時間が空いてしまいましたが実は、ここ最近ものすごくだるくて体調不良でした。おきあがるのもしんどくて、仕事してても午後にはもうクラクラ毎日必死に帰宅するようなかんじで、家に帰るなり疲れてた～と倒れ込んでいたんです。結論かいうと、私、新たに「糖尿病」と診断されてしまいました。。この歳で、、、、。ガンになって、高血圧で、しまいには糖尿病。。。もうね、なんて言っていいのかな、、、なんで？なんで？やっと治療から1年経って、それでもいろいろ心配事はたくさんあるのに今度は糖尿病？！しかも突然です。いままで数値で引っかかったことのなかったのにな。。婦人科で毎回採血していたし、てっきり血糖値とかもきちんと測っていたと思い込んでたんです。だから特に血糖値をきにしてはいませんでした。でも血糖値は測ってなかったんだよね（毎回結果をプリントアウトしてもらってたけど気づかなかった、、）症状としては、だいたい1ヶ月くらい前くらいから、なんだか異様に喉の渇きを覚え始め異様に水分摂取をしてました。でもそのときね、ちょうど私は高血圧気味だったので「ナトリックス」っていう利尿作用のある薬をちょうど新しく追加で処方されていたからはじめたタイミングとかななってたし、きっとその薬のせいなんだろうなぁ～って思ってたんだよね。タイミング的にも同時期ぐらいだったから。。でも、ちょっとあまりにも喉が乾きすぎるからナトリックスは飲まないようにしたの。。。薬は飲まなくしたのに喉の渇きはあまりよくならないし。味覚もなんだかおかしくて。。。まるで抗がん剤打ってたときみたいなかんじ。水とかお茶とかまずくてのめなくて、ジューズとか甘いものとか飲んじゃってたの。スポーツドリンクとか。（スポーツドリンクが糖分あってあんまり糖尿病とかに良くないの知らなかった）確かに結構甘いものが好きなタイプだったから、そういうのもいけなかったのかもしれないけど本当になんの前触れもなく急な出来事でショックで落ち込んでいました。。。で、今週あった定期診察のときに、ここ1週間ものすごくだるくて会社も数日休んでましたって克典先生に話したら、感染症かも、、、って先生が。で、私としては、「喉が渇く」「だるい」でワード検索すると糖尿病ってヒットして自分の症状とものすごく似ていたからまさか。。。っておもいながらも怖かったし、ちょうど世界糖尿病dayというのもあっていろいろ番組とかもしていたし、克典先生に、最近異様に喉が渇くし、だるいし、これ糖尿病じゃないですよね？！←ないことを祈っていた。採血でわかりますか？って聞いたの。そしたらじゃあ調べてみようってことになって採血項目にいれてもらった。（え？今まで調べてなかったの？手術とかするとき大丈夫だったの？とかいろいろ一瞬にして思ったけど）なので採血して先生にまた呼ばれたら、先生の口からビンゴかもしれない。。。って言われて。血糖値が高くなってるって、いまから糖尿病内科に紹介状書くから行ってといわれ先生も動揺してたのか、採血したあと内診するとかいってたのに、そのまましなかったし。もちろん私も動揺してたし、内診しなくていいのかなとは思ったけどそれどころではなくなってて。克典先生も動揺してたのか婦人科のことなにもいわないから、結果は大丈夫なのか聞いたら特に問題はないってことでした。1回おきにしている内診も今回してないし、次回まで内診が半年以上経つけど大丈夫なのか心配なんだけど。。。しかも先生、薬を処方するの忘れてるし。エビスタがもう2週間位分しかないのに。（でも私もこの日は１日朝から夕方までかかっててクタクタで、あ！！って思ったけど、もうそのまま薬処方忘れてるって言わずに帰ってきちゃったよ）で、血糖値ですが、通常の人の２、３倍どころではない数値でした。即インシュリンの注射を打つことになってしまいました。本当に悲しい。。。。なんかね、次から次へ、なんでこうもいろいろあるんだろうって。私の生きる意味っていったい何なんだろう。。。。て考え出しちゃって。そういう気持ちがわぁ～ってこみあげてきちゃってすっごい暗くなってました。ストレスもよくないみたいで、ちょうど仕事で理不尽なことがあってものすごいストレスを感じながら働いていて、イモト先生（糖尿病科の先生、イモトにちょっと似てる）は、いろんなことが全部悪い方向へいっちゃって発症してしまったのかもしれないねってことでした。ちなみにいろいろ考え悩みましたが、いまの仕事は来年始めまでで辞める予定です。はぁ～やっとここまで頑張ってきたんだけどね。ちょっと休んでまた別の仕事を探す予定です。そんな感じで、糖尿病治療もまだ始めたばかりだけど、会社にも注射もっていって、バレないようにトイレでこっそり射ってガンになって抗がん剤おわってやっと1年たったって思ってた矢先、また新たに試練が。。。。(´；ω；｀)トイレで涙がこぼれました。。。でもこうして定期診察いってたから、すぐ採血で調べてもらってこの血糖値の高さがわかったのは不幸中の幸いなのかな。。。じゃなきゃ、いつかいきなり倒れていたと思うから。尋常じゃない数値だったもん、よく頑張ってたなって思う。いまは喉の渇きもおさまったし、だるさもなくなりました。これからはガンだけでなく糖尿病ともうまく付き合っていかなくちゃならなくなったけどリンパ浮腫のこともきをつけなくちゃいけないし、気にしなければならないことがありすぎて、ちょっと精神的にまいってたけどまたちょっとずつ元気を取り戻していければなぁと思います。そして今日は脱毛してから、初めての美容院です！！カラーとカットをしてもらいにいってきます♪

アメンバー限定記事動揺

通院

先月ですが、2ヶ月弱に1度の病院の日でした。病院行くと一気に病気になったんだよね、、、って気持ちがこみ上げてきて暗い気持ちになるから行きたくない～って思っちゃう。もちろん日々の生活の中で忘れたことなんかないし忘れたくても、いつも心のどこかでは常に私は大病したんだって気持ちはグルグルしてます。忘れたかのように過ごしたいなって気持ちの中で日々を過ごしてるけどトイレは腹圧をかけないと出ないし、お腹の傷は1年たってもまだまだ目立つし、足もむくみやすいから、病気したこと忘れたくても常にいろんなことがつきまとってるんだけどね。で、病理検査も異常はなく、足やトイレ以外はこれといって特にきになることがないのですが、そのせいか克典先生、私が抗がん剤投与が終わってからもうだいぶたつと勘違いしていたみたいです。ノートみながら、あれ？まだそんなたってないんだ～ってつぶやいておりました。そうです、まだ抗がん剤終えて1年経ってないんだよね。。。。ということは先生がみて私は思った以上に元気だってことでいいのかな。長い戦いだから焦らず行きたいけど、足腰痛むたびに、気持ちは病気する前とは心の持ち用がだいぶ違う。まだまだ上がったり下がったりで平常心を保つのがしんどい時もあるけど、来月になったら抗がん剤投与終了から1年になります。1年前のこと正直思い出したくないけど、社会復帰も出来たし、人間って弱くて強い生き物であり、強くて弱い生き物だと感じる日々です。いつになったら3ヶ月や半年に1回の診察でOKって言われるのかな～先生は3ヶ月に1回だとあきすぎるってことで、ずっとこのペースできているけどそれだけいろいろ心配事があるのだろうかって思うと複雑だな～。

悪いことしてないのに。

最近、すごく久しぶりによく通勤時に会うことが多く会うと楽しく話していた男の子がいたんだけど、この前偶然帰りが一緒になった。なのに本当は気づいたんだけど、気づかないフリをして逃げちゃったんだ・・・。本当は久しぶりだったし話したかったけど、なんだか私は病気になった自分を見られるのがすごく嫌だっていう気持ちが働いてそんな自分を見られたくない→知られたくない→会いたくないって思ってる自分に気づきました。病気になったこと恥じることはないって思ってても、髪の毛が抜けて、臓器がなくなってどこかで私はそのことを恥じてるんだと思う。だから自分で壁を作ってしまう。どこかで私は、どうせ私なんてもう価値のない人間・・・・とも思ってるのかもしれないなって。自分のことを粗末に思ってはいけないことも分かってるし自分のことを大切にできるのは自分だけなんだからってこともわかってるそれでも、ふとそんな思いがこみ上げてくる時があります。命と引き換えで仕方なかったとは言え、やっぱり大切なものを身体から失わなければいけなかったのがまだ自分の中で完全に消化できていないんだと思う。頭では分かってるし、これが最善だったのもわかるけど心はそう簡単にはいかないんだよね。だから、あ！！って友達をみつけても、今までなら久しぶりって言ってたはずなのに咄嗟に逃げてしまう。。。まだヅラだし、それも原因のひとつなんだろうけど、せっかくの機会を自分からいつも避けてしまいます。会いたいけど会いたくないというか。。。この気持ちなんなんだろう・・・・。知られたくないっていう思いなのか、もしかしたら、私は病気したことに対してコンプレックスを抱いてしまったのかなって思った。なんだか劣等感の塊になってる気がします。それで以前の私を知ってる人とは極力会いたくないっていう気持ちの方が前に出てきてしまうのかなって。リセットしたいような気持ちになる。だからまったく病気になる前の私を知らない人に会う方が実は気が楽だったりすることもあったり。←ひねくれてるけど。。。。で、ず～～～～～っと断り続けてきた仲間との飲み会もさすがに断りきれなくなってて、もう参加するしかなくなってきてる。みんなが悪いわけじゃないし、むしろ楽しい時間だった分、私がそういう気持ちがなかなかぬぐいきれないのが厄介だ。カミングアウトはしないつもりだから、しばらくどうしてたの？とかそういうことも聞かれれるのきまずいし一切そういうことは聞いてほしくないし、みんな子供いるから子供の話とかで盛り上がっても前ならいつか自分もって思ってたからなんとも思わないけど、子供って可愛いよな～なんて会話が目の前で繰り広げられるのが辛すぎる～顔ひきつりそうだもん。いろいろごまかしたりしないといけないのかな～って考えるとめんどくさいな～っておもちゃって理由づけして毎回断り続けていました。はぁ～、性格の問題なんだろうけど、どうしてもまだ気が重いわぁ

10ヶ月目

気付けば１ヶ月も放置してしまいました(；´Д｀)そしてようやく真夏の暑さも和らいできたような。夜はすっかり秋の虫の鳴き声がしています（笑）日も落ちるのはやくなったな～と感じる今日この頃です。髪の毛のことをきちんと記録していく予定だったのに全然記録できてない。。今さらだけど、久しぶりに記録。髪の毛はかなりクルンクルンになっていい感じで、まるでパーマをかけているみたいです。襟足の部分がもうもっさりしてきちゃって（まぁ全体的にですが）ウィッグしてるし、やっと生えてきてくれた髪だからなんか切りたくなくて伸ばしたかったしそのままずっと切らずにいたんだけどさすがにモワモワすごいことになってて。クセ毛になっちゃってるからまたすごいボサボサしたっ感じになちゃって、もう朝なんて爆発、ボッサボサ。なので、ウィッグからも髪の毛がはみでちゃったりしやすくなってきたので２回ほど襟足と全体を簡単にだけど切ってもらいました（美容院にはまだいってません）まだ脱ウィッグするつもりはないので家でカット（笑）てかね、美容院もどこに行けばいいか悩んでしまって。ずっと通っていたところだと、なんかきまずいというかあんなにロングだったのにいきなりこんなショートはなんとなく抵抗があって。。。というのもあってまさかの家でカット(；´Д｀)知り合いの美容師だった人にちょっと揃える感じで簡単にだけど切ってもらいました抗がん剤終わってから３０６日目長さは３センチくらいはそろえてもらったかな～クルクルしてる部分をちょっと切ったから少し落ち着いたけどでもまだピンピンはねてるみたいになってます。脱ウィッグはまだしていません。もちろんする前にはちゃんと美容院に行ってカラーリングとカットをしてもらおうと思ってますまだトップの部分が短いし、もっと長さがやっぱりほしくて。脱ウィッグも勇気がいるな～って、そのタイミングとか考えちゃう絶対みんなビックリするだろうし、切ったの？って。まぁヅラっていうのはもうバレてるので、みんななんていうかわからないけど切ったというかこれが地毛ですっていうのが正解で。そういうこと考えるともっと長くなって、ちょっと短めにきったってくらいにしておきたいな～とかね。脱ウィッグしたらみんなのリアクションはどうだろうとか考えると周りの目がやっぱりちょっときになっちゃって、なかなか勇気が出ない。。でも前髪がだいぶ伸びてきてくれて嬉しいです！！髪の毛はほんとうに黒々です。真っ黒ずっとカラーしていたので、こんな真っ黒な髪はかなり久しぶりで落ち着かないです。まだウィッグを毎日していますが、ウィッグ用のシャンプーとリンスこの前なくなり脱ウィッグも近いかな～とか思って買わずにいたんだけどやっぱり水洗いだけだと匂いが落ちない。(;_;)まだちょっと時間はかかりそうだし、新しいの買わなくちゃ！！そして、病気になってから地元の集まりに参加しなくなってもう1年以上。数人の女子は知ってる子もいるけど、男子には1人も言ってない。行ったらウィッグだってきっとバレちゃうから、なんか気が引けて行く気になれなくて。。。病気のことを悟られたくないって思う。いつも声をかけてくれて、その言い訳を考えるのが気が重い。。。一層のこともうグループから外れてもいいかなとさえ思ったり。なんだろ～、なんかまだ前みたいにゲラゲラばかみたいに笑えないな～ってどっかで思ってる自分がいます。嫌な人はいないし、みんな面白いんだけど行けば楽しいとは思うけど、腰がすっごい重くなります。大きく変わってしまった人生になんか前のように同じように楽しめる気分にまだなれないとういうか。もうず～っと断ってる。また断ってしまった。ワイワイ出来る気持ちにまだなれないような気がして。この集まりが、毎回すごいワイワイ元気すぎるんです。若干つかれてしまうくらい。笑いつになったらまた楽しめるようになるのかな。とりあえず地毛デビューしないことには、参加しないつもりでいます。・・・かなり付き合いの悪い人になってるなぁ私(；´Д｀)きっと下手にあっていろんなことを知られたくないから行きたいと思わなくなっちゃったんだろうなぁ

夏

毎日、猛暑というか本当に暑い～っ。夏ってこんなに暑かった？昨年の今頃は抗がん剤の追加治療が始まり再入院後、やっと家に戻ってきて、髪の毛もツルツルになって、外にも出ず家でクーラーの中ゆっくりすごしていたからかまったく季節を感じなくすごした1年でした。やっぱり夏って暑いな。笑朝の通勤だけで、もうグッタリしてしまい、会社に行くころは一仕事終えた感じ。(-_-;)仕事自体は忙しくないのに疲労感がすごくて帰りの電車では爆睡です。暑いだけで体力消耗とはまさにこのこと。体力落ちて免疫力まで落ちたら大変。。。免疫力はUPさせとかないと！←どうやればいいかいまだによくわからないけど。とりあえず疲れすぎないように心掛けるって感じくらいだけど。先日、定期診察にいって内診をして細胞診をしました。なんか細胞診するたび、また結果聞くまで落ち着かない。細胞診って1回起きくらいでしてるんだけど、それってこれからもずっとそうなのかな。なんか検査とかすると、なんか気になることがあるのかなとかやっぱり大きい病気したらいろいろ考えてしまうから気持ち穏やかにいられない(..)そして今回は考えておいてといわれた浮腫みについて克典先生に相談もしました。そしたらやっぱり1回発症すると自然には治らないって言われた。涙はぁ～。まだそんなすごくはないと思うけど、でも浮腫んでるのは確かだからな。1度リンパ浮腫外来にいってみてって言われ今度リンパ浮腫外来に行くことになって先生が9月に予約をいれてくれました。なのによくよく予定考えたら仕事の都合とあわなくて、一旦キャンセルしてしまいました。8月に変更したかったんだけど、もうすでに来月8月はいっぱいなんだって。なんかそう考えると、必要としてるのに予約がとれないってどうなのって感じですがそれほど患者さんがいるんだなって思った。いざ予約とれても、なんだか通院のために早退とか遅刻とかが重なってしまったりその日に限って当番にあたっていたりで。。。ダメってことは言われないけど、やっぱりいろいろ言いづらくなっちゃうね。。働き出すといつでもOKってわけにもいかないしそういうところが多少ストレス。。。リンパ浮腫外来、なかなか予約がいっぱいでとれないのに。。。(-_-;)よりによってって日にあたっちゃうんだよね。。。他は大丈夫なのにさ。仕事より体のことのほうが大事なのはわかってるんだけど、なかなか調整が難しいなぁ。ってことでリンパ浮腫外来は、早くても10月以降になりそうです。それまでにひどくならず現状維持できればいいなって感じです。そしてリンパをいったい何本くらい廓清したのか怖くてきけなかったんだけど今回聞いちゃった。結局何本っていうのはいわからないんだけど100本くらい切ったんですか？って聞いたの。そしたら100本もないからって笑われた～。てっきりそれくらい切ったからリンパ浮腫にもなるのかなって思ったんだけどどうやら100本って数はないらしい。そんな感じで、暑い夏をまたこうして身体で感じることができる今を有難く思わなくちゃいけないんだよね。でも、やっぱり暑すぎるなぁ～笑。ウィッグも、もう暑いから取りたいんだけどもうちょっと髪の長さがほしいので、はやくのびてほし～～～～！！

足の浮腫

やっぱり足がむくむようになってしまいました。帰る頃には足首がない～(；´Д｀)特に私の場合は右足に症状がすごくでてる。なんか皮膚がつっぱるような感じがして、足首みるとボッテリとしてます。ここ連日はもう当たり前のように朝の足とは姿を変えてしまってます（涙）弾性ストッキングを、そろそろちゃんと履かなくちゃだめかなと思いつつもやっぱり抵抗あって履けてないです。。。もっと見た目は普通で圧がすっごく強いの開発してほしいよ～。。。で、、この前ね、会社にはじめてレギンスを履いて行ったんです足首できれているやつ。。。そしたら、そこで足首しまっちゃうからものすごい浮腫んだのﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ足の甲もね、盛り上がっちゃうんんだけどいつもにもまして足の甲がモリモリになちゃって焦りました。。もうレギンスは無理だな～と実感しました。で、トレンカタイプなら、レギンスより大丈夫だった。なので、これからはトレンカしか買えない。少しでも足に締め付けがあると、たちまちぷっくりしてしまうようになってしまいました。リンパってすごく細い管を流れてるってことだけどほんとだな～って。こんくらいでもうNGなのかってなんか足みて悲しくなちゃって。。。ここずっと、朝は平気だけど会社いってデスクワークしてるとだいたい午前の終わり頃からむくみだします。そして帰る頃には、太い足が更に太くなってる！そして足の甲もぷっくりと腫れちゃってるようなかんじでむくんでます。足首なんてほんとうにないよ、なんか足じゃないみたいな変な形というか原型がなくなってる。。。親もそんな足を見て、すごいね～って。で、話はちょっと飛びますがうちの母親って昔からすごく言葉がきついんだけど相手の気持ちとか全然考えてないよねってことが多いの。思いやりもないのかって言いたくなるくらい。。。で、この病気になってから触れられたくないこととかだっていろいろある。デリケートな部分とかだっていっぱいあるし、いくら親にだって言われたくない、いってほしくないこともあるのに全摘してるから、よく母親は私に「下の臓器がもうないから、胃の位置が変わるから」とか「下の臓器がもうないから○○だ」とか平気で言ってきて・・・。わたしはさ、臓器がもうないって言葉にかなり傷つくんだけど。。。好きで無くしたわけじゃない、命と引き換えになくさざるをえなかっただけで本当は命と天秤にかけたってなくしたくなかったんだから。。。だから、心ない言葉に、心がズキンとする。でもそんなことにまったく気づいてないんだよね(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ相変わらず、もうあんたは子どもは産めないんだからみたいなことよく平気で言うし。かなりきつい一言なんですけどっほんとね、それでも親かってその度に思う同じ女なら、好きで望んで産めなくなったんじゃないってことがどんなにしんどくて悲しいとか少しはわかるんじゃないのって感じだよ、、、私を生んでくれた母親なら、我が子をだくことができない私の気持ちをもっと汲み取ってよって思う。心では号泣してるよ、平気なふりしてるけど、実は言われるたびに気持ちがしんどくてなんだか欝になりそうです(；´Д｀)って話はそれてしまったけど足の浮腫は、他人にはわからないかもしれないけど、（足首みればすぐわかると思うけど）一回りは太くなってる感じなの。すごく浮腫んだなってときは、足が全体的にジンジンします。そんな感じでね、連日仕事のときは足がむくんでます。トホホで、すぐメデキュットはくと翌朝には戻ってる感じです。そして、最近ジム通いを始めました！！！目指せ－10キロと体力つけるためとエアロバイクとかして足の浮腫に効けばな～って感じで、週末はジム通いしてます♪ただね、トレッドミルで走りたくて走ってたらズラがだんだんずれてきちゃって（笑）ちょっと今はまだ走るの危険！ってかんじだった。脱ヅラしたらランニングもしていきたいな～。いまは周りが走ってもひたすらウォーキングで有酸素運動中。そしてウエイト下げればリンパ浮腫にもいい効果があるだろうし頑張らなくちゃ！！ふと思うんだ、こうやってジムで汗流してると、私がまさか去年ガンを患って大手術をしたなんてきっと誰も想像もしてないだろうな～ってね！絶対元気を勝ち取ってやる～！！

髪の毛（215日目）

抗がん剤終了から215日目の髪の毛。ベリーショートから若干伸びました！！といってもまだベリーショートのレベルかな。もうちょっと伸びれば真木ようこくらいになるかな～前髪もちょっと横に流しちゃってるけど下にひっぱればおでこの真ん中より少し下くらいまでになったもみあげの部分もだいぶのびたし、耳まわりの髪ものびてきて耳に少しかかってきました～会社にはまだウィッグでいってるけれどこの前、地元の買い物するとき、はじめてウィッグなしで帽子（ケア帽子ではなく普通の帽子）をかぶって出かけました。でも鏡見て、う～んやっぱり脱ウィッグにはまだ短かったかなって思ったけど（笑）美容院にもいってないからボサボサ伸ばし放題なので、脱ウィッグするまでには1度ちゃんと整えてもらわないとって思います。髪の毛も黒々もいいんだけど、ちょっと茶色くしたいなっ♪見てわかると思いますが、髪の毛はちょっとうねってます。もともと自毛はかなりのストレートなはずだったのに。やっぱりくせ毛みたくなってしまいました。伸びたときいい感じにパーマっぽくなってくれたらそれはそれでいいんですけどね。タイマー記事でUPしてます♪

術後1年と1ヶ月

最近は仕事から帰るとご飯食べて疲れてそのまま寝てしまうことが多いです。週末は出かける予定が続いていたり、家にいてもなんだかいろいろやろうと思いつつも気付けば１日あっという間に終わってたりでブログもしばらく放置気味になってしまってました。そしたら術後1年と1ヶ月が過ぎてました！！CTもクリアできたし、ちょっといまは穏やかに過ごすことができています。排尿関係は相変わらずで、尿意はあっても腹圧かけないとでなかったり、気づかないあいだに少し尿もれ？しちゃってたりでいまは軽い尿漏れシートをつけたりして過ごしています。1番いま悩んでるのは浮腫かな。仕事を開始して足が突然むくむようになってしまいました。やっぱりずっと座っているのが良くないみたい座りながらマッサージとかしてても、そんな効果はなく悲しくなったけど歩くのが1番いいと先生がいってました。座ることで腿の付け根の部分がずっと圧迫されてるからあまりよくないみたいで・・・。でもずっと立ちっぱでもむくんでしまいそうだけど・・・。先生は歩くのが1番いいということだったのでなるべくコピーにたったりトイレにたったりしてみようと思いました。体調は良くも悪くもなくって感じです。風邪も引かずにきてるし、やっぱり健康じゃない！！って思ちゃうよ。でも、体の中はまた違ってたわけだからね、無理せずマイペースでいきたいと思います。

CT結果とマンモ

週の始め、CT検査の結果を聞きに病院へ。病院の重たい雰囲気というか、、、自分が大きな病気をしたからかわからないけど病院の待ち時間は行くたびに気持ちがどんよりしてしまう。病院に行くと自分は大病をしたんだと意識せざるをえないからかなぁ。普段の生活の中では病気したことを思わずふと忘れてしまいそうなこともあるのにね。病院にいくといろいろとよみがえってきて、勝手にしんみりしてきてしまう。。。特に私の通院している病院は産婦人科と一緒なので、いい加減なれなくちゃと思っても小さい子供をみかけると、一人で勝手に意識してしまい私はどうやってももう産めないんだ、私っていったいなんなんだろうって、こんな私、何があるのかなって、この先いったいなんの希望をもてるのかなってそういう系のことについてはひねくれちゃって、心の中でつぶやいてしまう。赤ちゃんや小さい子って無条件に可愛いんだもの！（もちろん子育ては可愛いだけじゃなくて大変なこともたくさんあると思います）我が子をだける幸せっていいな～って胸がギュっと苦しくなる時も正直どうしたってありますでもね、前は小さい子や赤ちゃんを見るのも本当に辛くてね、涙がでてきてしまったけど、いまではだいぶ大丈夫になったような気がする！！この現実を受け入れられたかどうかと言われれば正直わからないけど、受け入れようする気持ちに心が慣れてきたのだろうか。いまは可愛い～♡ってまた見れるようになりました♪でも、私は。。。ってちょっと同時にひねくれちゃうこともまだあるけどでも前よりは平気になってる。みんなのブログに励まされたり共感したりすることはたくさんある。「産まない」と「産めない」がはるかにまったく違うことなんだと身をもって感じてから、何気ない会話や何気ない光景に胸がチクリと痛むことも多かった。。。新しい会社では体調が悪くて昨年は働けなかったとは話したけれど病気については一切話してないし、これからも話さない。だから、軽々しく子供を産むとかそういう話しをされるとちょっと傷つくこともあるけど、でも気は楽かな。そして身近に新生児が生まれてオバになった私。抱っこしたり、あやしたり本当にかわいい♡すごくね、嬉しい半面、複雑な気持ちも正直あった。やっぱり産めない私にはまぶしすぎてね、心のバランスを取るのが大変なこともあった。でもね、あんなに小さい子をみるのも辛かったけど、新生児かわいすぎる♡　抱っこしまくりですw母親にはなれなくなってしまった私だけど、新生児を抱っこさせてもらってちょっと母親気分になれたり、なんか不思議なんだ。このタイミングで新生児が身近に生まれて素直にうれしくて可愛くて感動でオババカになってる（笑）産むことはできなくても、育てるっていうのは大げさだけどこの子の成長を見守ることはできるんだって♪そんな感じでね、メンタル的なことは、いろいろあるけどだんだん免疫がついてきたのかもしれない。そしてCTの結果。腰がちょっと痛かったり胸がちょっと痛かったりしても以前はなんの心配もしなかったし、なんとも思わなかったけど病気をしてからはちょっとでもどっかが痛かったりするだけで平常心ではいられなくなってしまった。そこが病気をしてから大きく変わってしまった部分のひとつでもあって。最近腰が痛いときがあったり下腹部が痛い時があったりしていたからなかなか穏やかな気持ちにはなれずにいた。。そして結果は、おかげさまで問題なしということでした！油断はできないけど、とにかく1年無事過ごせたことに感謝したいと思います。マンモも問題なしでした。しか～し、違うところが引っかかってしまいました。実は肝臓の数値がずっとよくなかったんだけど、数値は戻っていたらしいのですがなんということか違うところがまた引っかかってしまいました・・・。お恥ずかしながら、本当にダイエットをがんばらなくちゃイケナイって感じに。。(^_^;)なんか暴飲暴食してないのに、なぜか太っていく。。治療中も太ってしまったけど体重計ったら去年の今より4キロも増えてる～最低でもあと１０キロは落としたいところなので（というか健康的になるためにも落とさねば！）ジムに行くことにしました！！この夏、頑張りたいと思います！！！そして最近よく浮腫でしまっていた足のことについて先生に相談しました。弾性ストッキングちゃんと履いてる？って言われてちょっとあのストッキングは見た目が普通のストッキングと違うからはきづらくて履いてません。。。って正直に言ったら医療用じゃなくても、市販ので圧があるのもあるでしょ？って言われたからあ！それをいま履いてますって先生に言った。そしたらリンパ浮腫外来があるから自分でコントロールできない感じならそちらを受診するといいということで次回の診察までに考えといてって言われました。あ～、なんとか自分でコントロール出来るといいんだけどなぁ・・・。

CT検査とマンモ

昨日は術後1年のCT検査をしてきました。結果は次回の診察の時になりますが、それまではどことなく気持ちも落ち着かない感じです。検査結果を聞くのは毎度生きた心地がしません。診察室にはいって先生の表情とかすごく気になるし、先生の口から出てくる言葉を聞くのに心臓バクバクです。・・・しばらく忘れよう(；´Д｀)で、造影剤を久しぶりにいれましたが、身体が熱くなってくるのはわかってるのですが、股間のあたりも熱くなるじゃないですか？術後障害で排尿障害があるから、感覚も鈍くなっちゃったし尿意は感じるけど、でもちょっと尿漏れしてること多いから一瞬漏らしてしまったのかと本気で焦りました。だってじんわり熱くなって、なんだか緩んで漏れたのかと思ってしまいました。CT終わってすぐ下着を確かめましたから(；´Д｀)造影剤の副作用かな。ちょっと身体がだるくなりましたが気持ち悪くなるほどではなかったのでよかったです。そしてマンモも1年たったので受診しました。前回はそんなに痛くなかったのですが、今回はちょっと痛かったな～でも痛いから嫌だなんていって受けない方が怖い。だから痛くてもなんでも身体を守るためだ～と言い聞かせながら耐えました。こちらの結果も次回の診察の時です。結果きくまで1週間ちょっとあるけど、できるだけ気持ちも穏やかにいよう、、、いたいなぁ。

今の悩み

今の悩み、、、、①トイレ問題②浮腫①のトイレ問題は、会社でのお手洗いが、毎回神経を使い大変で疲れてちょっと悲しくなります。家のトイレだと比較的、尿は出やすいんだけど会社だと尿意は感じてるのに腹圧かけないと出ません。なので腹圧をかけるんだけど、尿よりプっとガスのほうがでてしまいます。恥ずかしい(>_<)だからなんだか思いっきり腹圧かけられない。結局尿もチョロチョロしかだせなくて残尿感がすごくあるままトイレから出るしかなくてﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ誰もいないときだけ（あまりないけど）思いっきり気にせず腹圧かけてトイレができるんだけど、それ以外はやっぱりプっが気になってトイレが思うようにできなく、なんだか切ない。実際にもう何度も尿を出そうと腹圧かけて人がいるのにプって何度もなって思うように腹圧がかけられない。絶対聞こえてるしなんだか気まずい思いをしてる。どうすればいいんだろう、気にせず踏ん張ればいいのかもしれないけどなのにね、少し下着がちょっとだけ濡れてて尿漏れみたくしてたりするの。なんだかやるせない思い。感覚はないのに下着が濡れててショックです。いまはおりものシートみたいな尿用のを買ってつけてます。毎回残尿感あるままトイレをあとにしてスッキリしたいからトイレに行ってるのにしっかり出せないまま、また席に戻るの繰り返しでなんだか悔しい。②の浮腫は、最近はなんだか足全体がピリピリしてるかんじ。付け根とかは痛くならないんだけど皮膚の表面がなんだかピリピリとしてるかんじがします。朝は足は浮腫んでないんだけど午後になるくらいには、むくんできたな～ってわかります。働くようになって右足が特にむくむのが分かりました。デスクワーク中に足首まわしたり動かしてみたりと意識してるんだけどどうやらもうそれだけでは難しいのかも。。。。足首のところなんて午後にはブヨって段々になります。見た目かなりブサイクです。はぁ～。そんな足をみてなんだか凹みます。トイレはしにくいし、足は浮腫むし、なんだか自分の変わってしまったカラダと仲良く付き合わなくちゃいけないって思っても、なんで、、、って悔しいというか何とも言えない気持ちになります。

映画

先日、映画を見に行った時に、こちらの映画の番宣が流れました。お友達とある映画を見に行っていて、その子は病気のことも知ってる友達だったんだけどなんだか妙に勝手に意識しちゃってちょっと、気まずかった。。。病気になってから、出来ないこともたくさんあって、叶わないこともたくさんあって私はきっと引け目を感じているんだろう普通の人と違う、私の価値って？って。。。いろいろと勝手に引け目を感じることも正直多く（感じる必要はないとわかってるんだけど）なんだかこう改めて病気の辛さとかそういうの見ると友達は私のこと可哀想とかやっぱり思ってるのかなとか、急に思えてきちゃって意識しすぎて一人勝手に居心地悪くなちゃったこの映画みたいような見たくないような。。。みたらいろいろと気持ちが蘇ってきてしまいそうだから見れないと思う気持ちと、でも、経験したからこそ、どう描かれているのかきになる映画を見て共感できることもきっとたくさんあるような気がすると思う気持ち。見るなら一人で見たいなって思います。『いのちのコール』