心の花嫁学校マリアージュスクールの斎藤芳乃です。
恋愛運の良縁・悪縁はどこで決まるのでしょうか？
実はそれらが決まるのは、容姿でも、年齢でも、学歴でも、社会的な地位でもありません。
恋愛運を決めるのは、「自分に自信を持っているかどうか？」なんですね。
にもかかわらず、なぜ私たちは自信を持てないのでしょうか？
その理由は家族関係にあることが少なくありません。
厳しい家庭で育つと…特に両親が「自分を褒めてくれる」「自分を認めてくれる」という経験をしないと、大人になってからも自分に対して厳しく、辛辣になり、
「基本的にはいつも自分自身を責めたり、何でも自分のせいにしてしまう」という生き方が完全に習慣化してしまうんですね。
これは難しいことではなく、潜在意識は繰り返されたことを記憶し、自動的に繰り返すようになる性質を持っているためです。
つまり、褒められなかった＝厳しくされたことをそのまま丸ごと覚えてしまい、目の前に両親がいなくなったとしても、自己否定を繰り返す性格になってしまうんですね。
こうした自分に対する否定的な性格を持っていると、あらゆるところで適切に自分と他者とを区別できなくなります。
たとえば、「うまくいかないことをすべて自分のせいにしてしまう」というようなことです。
本来、人との「対等なつきあい」では、自分自身のせいだけではなく、相対する相手にも等しく５０％の責任が存在しています。
人間関係は、自分が５０％、他者が５０％で成り立っているんですね。そして、このように「責任を抱え込まずに、相手にも責任があると考える」のが「対等性」です。
けれど、親から駄目出しをされたり、何でもかんでも「おまえが悪い、おまえのせいだ」と言われ続けた人は、こうして「他者にも責任がある」ということを知ることができず、大人になってからも「すべて私が悪い」と思うようになってしまうんですね。
すると、どうなるかというと…
普通の感覚を持っている人ならば、「あれ？この人、なんでも他人のせいにしていて、おかしいよね。嫌だな、文句ばっかり言われて…離れよう」と思えるところを、
「あ、怒られた、私が悪いからだ。どこが悪かったのか考えて自分を治そう。自分を改善すれば、相手もきっと笑ってくれたり、優しくしてくれるに違いない」というふうに考えてしまうんですね。
その結果、
○暴力をふるわれても「自分が悪いから相手が暴力をふるうんだ」と思い込み、ひたすら謝りながら、相手の暴力を受け入れてしまう
○暴言や理不尽な言葉をかけられても、「自分が相手を怒らせた」と思い込み、より相手に受け容れてもらおうと必死になって尽くしてしまう
○「お金を奪われている」「愛情が返ってこなく、一方的に尽くしているだけ」と思われるような不公平な状態であったとしても、ほんの少し優しくしてもらうだけで愛情をもらっていると勘違いしてしまう
というような、苦しい苦しい関係性＝悪縁ばかりを築いてしまうようになるのです。
けれども、本当は、私たちが対等な対人関係をつくるときは…特に対等な恋愛関係を持つときは、必ず「相手も自分に何らかの愛情や、喜びを返してくれているかどうか？」を考える必要があるんですね。
具体的には、
○何かしてあげたら、きちんと感謝を伝えてくれるかどうか
○自分だけが何かをするのではなく、相手も愛情を持って接してくれるかどうか
○金銭的な側面で、どちらかが負担になっていないかどうか
○肉体的な側面で、どちらかが犠牲になっていないかどうか
というようなことを、ひとつひとつチェックしながら、人間関係を構築していく必要があります。
なぜかというと、子供時代から犠牲になる関係しか許されなかった人は、「一方的に略取されることが当たり前」な人生を送ってきたため、「自分自身が犠牲になっている」ということに気づかないことがほとんどです。
そのため、あえて必要以上の奉仕精神や、誰彼かまわず無条件の愛を差し出さなければならないという強迫観念を捨てて、一度、「きちんと自分がメリットを受け取るクセをつける」必要があるんですね。
こうして、自分が子供時代から持っていた「自動的な犠牲グセ」に気づき、適切に「自分のメリット」を得られるようになると、
両親と同じようなパターンで自分を言いなりにしようとする人が出てきたとき、「あ、この人おかしいな」と気づけるような「健全な自己愛」が育っていきます。
このように、「相手が不適切な人だと気づける感性を育てる」ことが、最終的には自分を守り、幸せな恋愛＝良縁を得ることへとつながっていくのです。
改めて…あなたは今、どれくらい、「あなたを苦しめる人」の存在に気づくことができていますか？
あるいは、あなたが「不公平に扱われている」「一方的に犠牲してしまっている関係」に気づくことができているでしょうか？
あなたの苦しみは、ただ苦しいということではなく、「あなたの魂が、それは嫌だと発しているSOS」そのものです。
危機を感じているからこそ苦しい、不適切なことを強要されてアイデンティティを無視されているから苦しいと感じているのかもしれません。
苦しみの原因を見分けることは、時に痛みを伴うと誤解しがちですが、実際には、苦しみから目をそらさず、自分自身のパターンを根底から変えてあげることで、劇的に自分の力で人生を変えることができるようになります。
言い換えれば、「これは苦しい」「今までの過去は苦しかった」と分かれば、「じゃあどういう人が苦しくないのか」「私はどんな人とどんな関係を持ちたいのか」という、「人生を選ぶ強さ」を持つことが出来るのです。
あなたの人生は、あなた自身が主体的に選び直してこそ、方向性を変えることができます。
そして、受け入れるべきもの、受け入れてはいけないもの（拒否すべきもの）は、あなたのために、あなた自身がしっかりと見極めることが大切です。これが自己尊重です。
自分で決めずに人任せにしている限り、不幸のパターンは続いてしまいますが、
多くのアシスタント様も、自分の苦しみの原因となっている「見る目のなさ」としっかり向き合われ、その後は自分の力で「自分を幸せにしてくれる男性」と巡り会うことができるようになりました。
ぜひ、あなたが苦しめられている「不公平な現実」をきちんと見分ける力を身につけながら、「あなたが本当に望む人」との縁を再選択できる力をつけていってくださいね。
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