「こんな自分」をゆるして生きる

「こんな自分」をゆるして生きる

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

10May
- 叶った途端、その恵みを忘れてしまっていた。
  前のブログからすっかり開いてしまった！年明けに引っ越しをして、週末のたびに少しずつ必要なものを買いに出かけたりと、色々してるうちにあっというまに時が経ち、、。やっとピアノを実家から引っ越し先に移動することを決めて、そのために実家のピアノ周りを片付けに出かけるので、その移動時間でこれを書いております☺️引っ越した先はリビングにたくさん光が入るように設計しました。そのおかげで、朝からさんさんと光が入りキッチンで朝ごはんの支度をしていると目を瞑ってしまうほど眩しい笑実家やそれまでに賃貸で住んでた家は陽当たりがあまり良くなく、いつも「いつか自分の家を持つときは絶対光がたくさんの家にするんだ！」と思っていたので、これが叶ったんですよね。だけど。引っ越してすぐは「嬉しいなぁ！」って思っていたのに、いつのまにか、眩しいなぁと思うたび「あー、紫外線…日焼けしちゃう…」って嫌な気持ちになっていたんですよ。なので、朝起きてすぐに日焼け止めを塗るようになりました。日焼けどめを塗るようにしたら嫌な気持ちは消えていきました。が、それとともに、陽の光が嬉しい！という気持ちもどっかにいってしまっていました。そんなことに、数ヶ月たってここ最近「あれ、なんかおかしくない？」と気づき。こんなにも自然に肌荒れするかも、シミできるかもっていう不安の方に気持ちが持っていかれて、あんなに昔から願ってたことだった陽の光を悪者にしていることにびっくり。。日焼けしたくない、は思ってもいい。日焼け止めも塗っても良い。でも、陽が入る気持ち良さ、眩しいくらいたっぷりの光が降り注いでることへの嬉しさ、それもちゃんと感じたいと思った。生きていると何か心配ごと、不安なことって何かしらあるから、そっちに気持ちが行くと叶っていることを忘れがちなんだよね。そして自分の望みってあんまり叶っていない勘違いなんかもして、次の欲しいものの方がばかり見てる。なんてもったいないんだ！日焼けの心配もケアしながら、陽の光が入る家をもっと堪能しようと思いました♡
21Jan
- リブログ記事何を選んでも良いよ、と見守る愛情表現
  こちらの続きです↑夫は被災時、東京行きの飛行機に乗るために、義父と車で空港に向かっているところだった。もう空港はすぐそこだったので、そのまま空港へ避難。空港は山の上で自衛隊もいるし、場所的には比較的安全。（ただ空港内も損壊していて車中避難だった）だが…義父が家の近くの避難所（公民館）に行きたいときかなくて、夫もイライラしてきて空港に留まった方が良いと思ったものの、車を走らせ移動した。義父は自分の思いが通らないと気が済まない性格で、夫は昔から義父のことがあまり好きではなく、またかよ、、という感じでだったようです💦移動する、と夫から連絡が来た時、私は焦りまくって「お願いだからやめて！！！」とメールを何度も送った。また地震が起きて土砂崩れにあったり崖から落ちたら死んでしまうと思って、自分勝手な義父に付き合ってはいけない、冷静になって！！と。でもメールを送りまくったあと、すごくいや〜な気持ちになった。なのでそこで自分の奥にある気持ちをもっと見てみた。すると、「夫と義父を止めたい！」が私の願いでは無いことに気づいた。本望でないことをしていたから嫌な気持ちになっていたのだ。ということは？私の本望は？と自分に問うと「夫の好きなようにさせてあげたい」という思いを見つけた。現場でどう動くかは夫に委ねよう、例えそれが間違っていたとしても、夫が取りたい行動をとれば良い、と。投げやりではなくて、夫の行動を信じてあげることが私がしたいことだと気づけた。もちろん生きててほしいけど、でもそれで万が一死んでしまっても、私は最後まで夫の行動を尊重してあげられた、どんな行動をすることも許してあげられた、と後悔がないだろうと思った。義父に付き合って移動して事故に遭っても、バカな選択をしたとは思わずにそこで夫なりの選択をしたんだ、と思えるだろうと思った。この気持ちに辿り着いた時、心が穏やかに、ふわっと開いた感じがしたので、ここに心を置こうと決めて、もうこうしろ、ああしろとメールをするのをやめ、ただ待つことにした。結果、これを幸運というんだと思いますが、公民館で見知らぬ人に突然夫は声をかけられたんです。その方は夫の幼少期を知っていた方で、顔を覚えていてくれていて、義母の知り合いだったそう。その方が車数台で家族、親戚と金沢駅まで移動するけど席余ってるからと、乗せて頂けて無事東京に帰ってくることができました。絶対、無事に生きて帰ってきて欲しい、その思いも夫を思うがゆえの思い。でも、どんな行動をしても許す、いいよ、大丈夫だよって思いをかけてあげたいとも思った。そうゆう思いを自分の中から見つけられたことがとても嬉しい。1年前の1月に、この見守るという愛の表現の形を忘れずにいたい、と思って過ごしてきたけど、見守る、ということは辛抱強さが必要ではあるから、時にすっかり忘れてあーだこーだ騒いでしまう時もあったなー笑でも、忘れては思い出し、を繰り返していけば良い、と思っている☺️
31Dec
- 「どうか生きていて欲しい」と願うことと、別で感じたこと
  日が開いて、あっという間に大晦日！元気に過ごしております☺️ここ数ヶ月は家の引き渡しや、年明けの引っ越し向けて、引っ越し業者の見積もりからはじまり、捨てるものと新しく買うものを決めて買いに行き…子どもが寝たら荷造り、の日々でした…。この合間に少しノート書いて、日々の心に引っかかったものを見つめてみたりするので精一杯😓まぁそんな時もあるよなーと思っています。年末になり、思い出すのは能登半島地震。義理の実家は能登なんです。昨年、義理の実家の家業は神社なので、年末年始のお仕事のために手伝いに夫だけ帰省し、手伝いを終え、東京に戻ってくるために1/1、空港へ向かう途中に被災しました。（娘が小さかったので私と娘は東京で留守番することにしたんです）義父に車で送ってもらってる時に激しく揺れ、目の前に大きな看板が落ちてきて、とても危険な状況でしたが、ギリギリのところで事故には遭わずに済みました。その後、夫は義父と避難所生活をし、6日後、幸運にも金沢駅まで送ってくれる方がいて無事東京に帰ってこれました。実家の神社ではない、別の神社⛩️最初は被災したのが空港近くだったので空港に避難できたのですが、諸事情があり、わざわざ危険な実家の近く避難所まで移動して、、その避難所で過ごしていました。その避難所は物資、電気も初め全然届かず、連絡も途絶えてしまい、こちらとしてはほんとーーに心配で不安でした。。夫と義父が、余震、崖崩れの心配がある中、わざわざ安全な空港から別の避難所に向かった時、私の心は本当にざわめいて、心配で心配で押しつぶされそうでした。その時の話をずぅっと書こうと思っていましたが、まさかの年末になり…ようやくですが、この出来事を通して、とてもとても大事なことがわかったので、書き残していきます。長くなったので、続く。
19Sep
- リブログ記事「何が起こっても大丈夫」なんて、思えない自分を一旦許す。
  ただ、救いになるのは、どんな感情も感じた後であって、最初から頭でいくら「受け入れる器をすでに私は持っている」と思ってみても、それは無理なんです。*************************************頭で、どんなに思おうとしても、モヤモヤする気持ちって収まらないですよね…消そうと思っても何度も現れてくる笑それは「悲しい、もう嫌だ、最悪」を感じたいから。そう、感じたい！！でもそれを、感じないようにして、「受け入れる器をすでに私は持っているのだから」と納得させようとしている。全てを受け入れる器がある、という世界の意識とは正反対なのだ。全てを受け入れる器がある、という世界の意識というのは、何を感じでも良い。何でも許されている。という状態。かけ離れているー！全然違う場所にいるからどんなに頑張っても思ってみても「受け入れる器をすでに私は持っている」と思える瞬間は訪れないんです。夏の終わりのお神輿⛩️私も、流産と確定するまではずっとモヤモヤしていました。何度か「何が起こっても大丈夫なんだよね」と思って、ノートに書いたりしてましたが、でも！そう思えない！！！！と、なってこのまま毎日モヤモヤしてて良い検索魔になっても良い今はそうしたいんだから。と、認めました。考えても調べてもどうしようとないことをずーーっと、頭の中でモヤモヤさせ、毎日ソワソワしながら過ごす自分をそのままにしました。その時はすっきり気持ちの良い感じではないけど、もやもや、そわそわしてたいんだな、と、その時の自分の思いにOKできたことで、何を感じでも良い。何でも許されている。という世界の中に心を置くことができていた。その世界に心を置くことで私の心の中に何かの瞬間に「受け入れる器をすでに私は持っている」という真理がスッと訪れたのだろうと思います。
18Sep
- リブログ記事流産も出産も、生理の中のひとつ。
  無事、手術を終えゆっくり過ごしています。診察の時に先生から、「術後は、1ヶ月くらいで生理が来ます」と聞いて、ちょっと驚いた。普段の生理と同じなのか。身体としては、流産って生理なのかぁ。ぷっ、と笑わせてくれたシーン🤣お猿さん、座布団に笑赤ちゃんを育てるための活動（？）を終えたら排出し、そしてまた次の排卵に向けて機能していく。身体は淡々とそれをこなしている。私が落ち込んだり感情に揺れているのとは別に。そのことについて、身体ってすごい、と思うと同時に、生理の中で起こる全てのことを、否応なしに私は受け入れることになってるんだなぁと思った。妊娠したら出産、流産、死産、、起こり得ることぜんぶ。どれかだけを選べるわけじゃない。自分の意思で「全部を受け入れます」と決めたわけじゃないのに、そうなってる。そんなことを、手術前後でぼーっと考えていました。受け入れる、起こることすべて許す、みたいな感じ。この身体は、そうゆう風にできているのか。そうか、そうなのかぁ。そうはいっても、人には身体だけでなく、そこに思考（脳）と心があるから、いろんなことを考えて、感じて、揺さぶられる。淡々と「はい、次」とは進めない。それは全部感じて良い。その感情を味わって良い。どんなに感じたくない感情でも。そんな時に、その奥で受け入れる器をすでに私は持っていると知っていることは救いになるなと感じた。ただ、救いになるのは、どんな感情も感じた後であって、最初から頭でいくら「受け入れる器をすでに私は持っている」と思ってみても、それは無理なんです。続きます『「何が起こっても大丈夫」なんて、思えない自分を一旦許す。』ただ、救いになるのは、どんな感情も感じた後であって、最初から頭でいくら「受け入れる器をすでに私は持っている」と思ってみても、それは無理なんです。*******…ameblo.jp
14Sep
- 妊娠。流産だった。
  ここ数ヶ月のこと。妊娠したのですが、心拍が確認できず…稽留流産の確定となりました。たくさん感じることがあり、そのままの思いを残しておこうと思います。何度か診察に行って、成長が遅かったので「ダメかもしれないなぁ」とは思っていました。なので、1〜2週ごとの診察の時期はずっと不安で、つわりもあって辛く、モヤモヤとしていました。そんな時期を経て、いざ確定したらなんとも言えない寂しさが込み上げて、涙が出たと共に、不安がスッと消えていって穏やかになったんです。一歳の娘の前にも1度流産を経験しているのですが、その時確定した時は、地獄のような絶望感に襲われたので、それとはとても違いがありました。その穏やかさはどこからやって来たんだ？と、考える間も無く、感じたのは流産してもダメじゃなかった流産は失敗ということじゃなかったということでした。大丈夫だろうか、と不安を抱えながら過ごしていた時はずっと流産とは、可哀想なことダメなこと不幸なことと、無意識に思い込んでいたんですねー。人は存在しているだけで幸せで何があっても大丈夫この真理をこれまでの人生で何度も感じて知っているはずだけど元気でいて欲しい、という願いが強くなりすぎて元気で育つことこそが良い、と偏っていってしまったんだろう。元気で育つことこそ良いこと。ということは、流産とは悲しくて不幸なこと。ということになるから。その思考でいっぱいになっていました。強く願いすぎて、偏ってしまうのも、元気に産んであげたい、という愛からスタートしてはいるからそれも仕方ないなぁと思うけれど。でも、確定したら、わかった。あぁ、違う、と。寂しい、元気でいて欲しかった、残念…そう思う気持ちもあるけど、どこか穏やかになっていく自分の体感がありこの体感を信じようと思いました。残念だけど、それでも大丈夫だ、という体感。それが、うんうん考えて出た答えではなく、体感としてわかった、ということに感動さえしました。考えるより先に、もう「あ、ほんとに大丈夫」と思っている自分がいた。大丈夫なんだから、悲しみを我慢する、というわけではないです。何がどうあっても、大丈夫だよ、の中で安心して残念がる、という感じ。何があっても大丈夫、の感覚はそう思えないこともたくさんある人生の中で何度も「それでも大丈夫なのかもしれない」と思っては、「いや無理」と繰り返し、何かの瞬間に、心の底から「あ、ほんとに大丈夫だ」という体感が訪れるんだろう。こんな風に、考えるよりも先に、そうなっている。辛い気持ちも感じたけど、大切な経験をしたように思います。あと数日で手術。また感じることがきっとあるだろうな。
02Aug
- コントロール不可能な子育てが教えてくれたこと。
  早いもので娘が１歳なりました～！１日一緒に過ごしてると「まだ１３時？！」と毎日思うけど過ぎてみるとあっという間と感じる不思議さよ。笑キッチンうろうろここ最近は、ご飯の時間が大変で・・。遊んでるのか、集中できないのか顔をプイっとして食べませんモードに入ったりスプーンやコメを投げたり。その中でも、食べた後に指を口の奥に入れてオェっとやるのが癖になってしまって（多分その感覚を楽しんでる）何度もやってると本当に食べたものが出てくる・・泣そのうち辞めるだろうと思ってたけどこのブームがなかなか終わらず、私、段々イライラするようになってきました。大変な思いしてなんとか食べさせたのに、吐かれて「あーもうっ！」という気持ちでいっぱいになる。頭では、赤ちゃんだしそうゆうもんだ。とわかっちゃいるけど１日3回同じことが怒ると気が滅入る。こんな怒りっぽかった？と自分が嫌になる…むしゃくしゃした気持ちをノートにぶちまける。もう！吐かないでよ！せっかく食べさせたのに！大変な思いして作ったのに！毎回毎回なんなの！癖になって摂食障害になったらどうすんの！毎回栄養素のバランス気にして用意してるのに！吐いたら栄養不足になるじゃん！バナナパウンドケーキを作ると気晴らしになる🍌色々書いて行って最後、何が一番嫌かって、吐かせないように、見張ってることということがわかりました。そう、何かをさせないようにって、コントロールするの、めっっちゃ疲れる！そしたら、「吐いたらダメって思うの、やめたらどう？」と、そんな言葉が通り過ぎていった。その時ハッとした。あぁ、そうだ。やってはいけないことなんてないんだった。なんだっていい、どうあってもいいだった。栄養が不足してしまったとしても、それは悪ではない。「源の感覚」を思い出した。もちろん赤ちゃんだから危険なことから守ってあげたりはするけどそれはそうしたいからするだけで危険な目に遭遇することが悪ではないのだ。例え摂食障害になってしまったとしてもダメではない。どうあってもいいのに、どうにかしようとしてるから苦しかったのか～、と思ったら解放されてホッとした気分になりました。そのホッとした気分で過ごして改めて考えました。その上で、どうしたいか？食事の時間は楽しく過ごしたい美味しく食べて健やかでいて欲しいそのために、例えスプーンと米投げても、一瞬でも「美味しいね！嬉しいね！」の時があるようにしよう→好きな枝豆とコーンを毎回用意する。そして、オェっを楽しむ以外にも、楽しめること、選択肢を用意しておきつつ、オェを楽しみたいときはもう任せよう→食べ終わったらすぐ椅子から下ろして他のおもちゃを近くに置いておく。のどに詰まらないように様子を見守る。と、いうことにしました。子が生まれてからミッフィーばかり可愛くて買ってしまう・・そうしてから、ご飯の時間の憂鬱がぐんと減ってスムーズに食べ終わって、穏やかに過ごす場面が増えました。ちょっと目を離したすきに吐いてることもあるけど「あ！笑」というくらいの気持ちで見ていられるようになりました。どんなにイライラする嫌な気持ちでも感じるところからスタートすることで「何がどうあっても大丈夫だよ」という安心安全の源の世界に心を置けるその世界に心を置いたら、自分の本当の望みが見えてくるしそれを叶えるためのアイディアも源から流れてくるそのアイディアを採用し見てもいいし「…とはいってもそれは無理」と思ったらそこでまた感じてみたらいいし「感じるところからスタートする」これが今の状況をどうにかしたいと思った時の最善の最初の一歩だなぁ。ほんと、子育ては大事な感覚を思い出させてくれる。（部屋はカオスだが笑）
06Jul
- リブログ記事関係のない出来事に見えるけれど、勝手につながってゆく。
  でもその時前にエビフライをめんどくさいながらも作ったときに聞こえたあの声「最後までやって。」「できるから。」というのを思い出したんです。↑この記事の続きです思い出して、ハッとしました。諦めてはいけないところ！あ、ここは頑張んなきゃいけないところだわ！！誰かに頼むとか、手放す、とかではなくてここは「私」が、やるところ。そう思ってからは、淡々と新たに見つけた建築会社（B社と呼びます）とやり取りを重ねました。動かせない柱があったりするとそこには窓付けられない、とかあるので慣れない図面を見て何度も「ウッ・・」となりながら設計図と窓のカタログとにらめっこして可能なサイズを探しました。窓の大きさも頭の中だけではイメージ出来ないので家にたくさんあるコープのカタログをつなげて、実際の大きさに作って、壁に貼ってみたりしてイメージを膨らませた。笑そのエビフライ日々の家事と子どものお世話をしながらの隙間時間にやっていて「あぁもうちょっと時間が欲しい・・！！」と思いながらなんとか進めていました。そんな中、娘の健診にも行く予定があったのですが、当日の朝、病院から電話が来て「院長急病のため、本日は休診となってしまいました・・！」と。思いがけず時間ができて防音部屋について色々と考えることができた。更には、その週末には娘の顔を見せるために県外の親戚のお家に行く予定でがあったのですが前日から娘が鼻かぜをひいたようで急遽キャンセルとなってしまい・・またしても時間ができました。なんだか「時間は作っておくから頑張れ！」と見えないものに後押しされている応援されているような気がしました時間が取れたおかげで、自分のやりたいこと、そしてそれを実現できるか、色々と確認ができてきたけど具体的に話を進めて、最終的にどこのに頼むのかを決めるにはB社にも私達とハウスメーカーとの打ち合わせに同席してもらわないといけない。この時点で、打ち合わせの日はもう決まっていて、数日後。急な上に、ピンポイントのこの日時に来てもらえるかとお伺いすると…OKの返事をいただけたー！泣無事に打ち合わせを行うことができました。その場で夫の懸念点もわかりやすく説明してくれたので夫も納得でき、私も自分の好みをごまかさず細かく挙げ、準備したので、窓の種類、大きさ、色すべて希望通りに決定することができました。とてもスムーズに進みこのB社に決定する結果となりました。無事に理想の防音部屋を作る準備が整いました。最終的には、3重窓が嫌で窓について徹底的に調べたおかげで、他の部屋の窓も他の種類に変更した方が良いことに気づいたり、業者を変えたことで不要になった工事があり防音工事費用が１割ほど下がって、防音部屋以外で見積オーバーしていた分がうまく収まったりと、家づくりトータルでよい方向に進みました。ひな祭りの日、ふと聞こえた声に従ってエビフライを作ったことと、防音部屋を作ることは何の関係のない出来事に見えるけれど、ちゃんと共通していたことがあった。それは「その時々で感じたことをスルーしなかった」ということ。そして、「それ感じたことを出発点に、どうするのかを決めて動いた」ということ。「最後までやって」という声が聞こえた時、いやいや、、それやってどうするのよ、とスルーしなかった。自分の防音部屋なのに人任せにしてる自分に気づいた時、思い切り落ち込んだ。自分の感じたことを大事にして、次の行動を起こすと、勝手に現実はつながっていって善き方向に向かっていくんだと分かった出来事でした。おわり～♡
02Jul
- リブログ記事クラシックの防音部屋。音響の質より見た目を優先にしたい、という本音。
  自分が過ごす大事な空間のことなのに「誰か、どうにか良い感じにして！」みたいなそんな、超人任せな自分の姿勢に絶望しました。。数日落ち込んだあともう手遅れだ・・、と思いながらも自分の姿勢を見直してここでできる最大限のことをしようと行動し始めました。↑この記事の続きです。まず、防音業者が出来る出来ないは置いといてこうしたい！と思う配置、照明、窓、壁紙の色などを思う存分挙げていって、図で描いてみることにしました。色んな会社に見積もりを一斉依頼して予算的に安くなっても、結局自分理想と違ったら「嫌だ」って思うに決まってるのでね(笑)それをやっていったらあることに気づきます。防音部屋を作るうえでの優先順位一番の優先事項、雰囲気だわ・・音響の質よりも。と。防音部屋を作ろう、と話していた当初は真夜中に音出ししても大丈夫なくらいの防音性能声楽に適した音響環境こんなことを挙げていたけど防音性能と音響のためにインテリアを犠牲にしていいのかと、問われると絶対やだ！と思っている自分がいることに気づいた最近行ったお宿の鯉🐡どこかで気づいてはいたように思うけど頭の中でずっと「声楽、ピアノやるための部屋なんだから音響優先に決まってるでしょ」「雰囲気重視なら普通の部屋で良いでしょう」「わざわざ費用かけてやるのに何言ってんの」「クラシックやるくせに、音の質を最優先にしないとか本気じゃない」などなど、ずーっと自分で自分に言っていたんですよね・・クラシックをやるための部屋だけど音響、防音性能のために見た目、雰囲気を犠牲にしたくないっていうか、雰囲気重視の防音部屋作りたい。(笑ようやく自分の本音を認められました。理想の防音部屋を描きながら、Instagramで参考にできそうなインテリアを調べていたのですがそこで、防音施工に力を入れている建築会社を１件見つけます。どうやら、ご自身もピアノを弾く建築屋さんでHPに飛んでみると、なんと。まさに私がずっとしつこく思っていた「窓」について書かれたブログがあったんです。防音室の窓は二重サッシが前提。やり方次第で効果に影響アリ | 秋の音防音・音響が専門の建築士、紅です。二重サッシはやり方によって効果に差があります。どのような方法がよいのか詳しく解説してみました。archinote.netこの記事の中で、３重窓について、個人的にはあまり好きではありません。だって見た目が良くないじゃないですかと書いてあり、そうっ！！！そうなんですよ！！！と、心底共感した。これもお宿の一枚🌻それで、もう間に合わないかもしれないけどこちららの会社に問い合わせをして見積を依頼することにしました。問い合わせをしたらすぐ返信をくださって大まかな予算感をすぐに教えてもらい、だいたい同じくらいということがわかりました。しかしここで一つ壁が立ちはだかります夫！「そこは建物自体の方へ断熱とか、気密性能に影響ないのかな」家は夫のこだわりで断熱性をアップさせて作っているので建物側をいじることが不安な様子。当初から進めてる方の業者は、建物自体は一切触らず、完成した部屋の中にもう一つ部屋をいれるイメージなので、夫的にも安心だそうで。。それを聞いて私はうーん、分かんない。そして、それをどう質問していいかもわかんない。あぁそうゆうの煩わしい。気になるなら自分で聞いて。。と、また防音部屋は自分のテリトリーなのに人任せにしたくなる(笑)更には、もうわかんないしあっち（当初から進めてる方の業者）の方が夫が安心ならもうそっちにしてもいいか・・夫のおかげでローン組めるんだし・・と、色々言い訳を付けて再びあきらめ始める・・でもその時前にエビフライをめんどくさいながらも作ったときに聞こえたあの声「最後までやって。」「できるから。」というのを思い出したんです。エビフライを作ったときの話はこちらだらだらと長くなってしまった(笑もう少し続きます。
27Jun
- 自分好みの防音部屋をつくる！人生をより良くするために、自分をちゃんと使ってるか？
  ここ１か月、家づくりのための怒涛の打ち合わせをしながら過ごしていました。。今はようやく終わって、着工目前というところです。暑いのでジェラートの写真を🍨お家には、「音楽室兼私の部屋」として、防音部屋を作るのですが専門的な工事技術と材料が必要なので、別の業者に入ってもらいます。この防音工事は家自体が完成した後に入るので防音部屋の窓と、家自体の窓の大きさや位置を合わせたり電気の配線を出しておくとか入念に防音業者とハウスメーカーですり合わせが重要で。去年の秋から防音業者を交えて８か月くらい打ち合わせを重ねてきたのですが、最後の最後で、業者を変えました。変えることを決めるまで色々あってすんごい大変でしたが変えたことで結果的に自分の理想にグンと近づいてこれから出来上がるのが、とても楽しみです😊この業者を変える、という出来事を通して感じたことがたっくさんありました。それを少しづつ書いてゆきます！最初にお願いする予定だった業者は某音楽メーカーさんで、今回のハウスメーカーから紹介されました。音楽的な音響がすごく研究されていて、防音性能も高い。（私は声楽をするのだけど、声楽は響きが残るように吸音しすぎないようにするとか！）ただ、どんな建物にも対応できる、というところは良いんだけどその分、インテリアが限られている。壁紙とか、窓は絶対３重窓とか。最初聞いたとき、窓が３重、というのがすごく嫌！！思ったんだけど性能上３重にしかできないとのことらしい。「このつくり方が今は主流」ということを聞いて、仕方ない、と諦めていました。でも、打ち合わせを進め契約目前仕様の最終確認の時に具体的に色々明確になってきたら換気扇が予想以上に大きいとか窓枠と巾木*と色が合わせられないとか・・*壁と床の境目に取り付ける部材「やだな・・」と思う部分が増えていった。３重窓の圧迫感がどうしても嫌。（しつこい）でももう最終段階だし、夫はここの業者が安心して任せられると思う、と感じているし出来る範囲で好みに近づけていくしかないかな・・と、こんな感じでモヤモヤしていました。そんなモヤモヤの中ふと、ピアニストの友人が数年前に家を建ててその際に防音部屋を作ったと聞いたことを思い出しました。その子に窓やインテリアどんな感じか相談してみようかな、と思ってメールしてみたんです。そしたら窓の感じや仕様をいろいろ教えてくれて。（３重窓じゃなかった・・！）私が打ち合わせしてきた業者の作り方が特に主流というわけではないこと３重窓にしなくても２重で充分防音効果もあり音響も十分保てることなどなど、色んな知識を分けてくれました。忘れていたけど、その子はピアニストをしながらハウスメーカーに勤務していたんでした・・！で、その子からの返信の一部を読んで私は絶望しました。ほんといくつも見積もらって大変だった〜でも色々検討したよ！予算的にも他より抑えてくれてハウスメーカーとも一番連携してくれそうだったからここに決めたんだー！と。私・・・何社も自分で探して話聞こうって思いもしなかったハウスメーカーに紹介されるがままその業者だけの話を聞いてそうゆうもんかぁって終わってた窓やだな、なんか嫌だなって思ったのにそこから何にも調べようともしなかったこんなに高い金額を支払って作るのに自分のことなのに。私が使う部屋なのに。自分のために全然動いてなかったじゃん。自分が過ごす大事な空間のことなのに「誰か、どうにか良い感じにして！」みたいなそんな、超人任せな自分の姿勢に絶望しました。。数日落ち込んだあともう手遅れだ・・、と思いながらも自分の姿勢を見直してここでできる最大限のことをしようと行動し始めました。つづきます
31May
- 魂の声に従って肉体を動かしてみる〜エビフライ編〜
  少し前の３月。ひな祭りに娘の初節句ということで私の両親を招いて、お祝いをしました🌸その時、気づきがあったのでそれについて書きます💡初節句、ひな祭りらしい食事を用意したいと思い、いなり寿司と、エビフライ、はまぐりのお吸い物を作ることに！ひな祭りの話だけど紫陽花🤣決めたものの、いなり寿司とお吸い物。これだけで手いっぱいだなと思いました笑私は、複数のことを同時に進めること、複数のことを覚えておくことが大の苦手。（ざっとレシピを見て進めていくことができない。レシピを都度都度、凝視している笑）何かを煮込んでる間に次の下ごしらえするとか、出来ないんですよね。。（煮込みを忘れて他に手を付けて焦がす・・）キッチンも置き場所が無くなったりすると、余裕がなくなってプチパニック！🤣なので、ひとつ作って綺麗にしてから次の工程に入るようにしていて、時間がかかるけど、自分が料理するときはそれはもう諦めています。で、エビフライは買ってこようかな、どうしようかな、と思っていたら母がやってくれるというので（母は料理得意）、到着後お願いすることに！当日。無事にいなりずしとお吸い物を完成させたら母が来るまでに、少し時間があったんです。私的には、２品作ってもう結構疲れたな、と感じてはいたけど笑エビの殻をむいたり、下処理くらいできそうだなと思ったので、やり始めました。そうしたら、、「最後までやって。」「できるから。」と、聞こえてきた。「え？？？？？なんで・・」と思いました笑油ではねるのも怖いし、もう疲れたし、やだよ・・と思ったけど、自分で「作ってみようかな」と思いつくような感じではなく、全く別のところから聞こえた（湧いてきた意識という感じ）感じなのでそれに従ってみることに。ゆっくり落ち着いて進め、なんとか最後まで無事に揚げることができました。出来上がって盛り付けた時、ジーンと嬉しい気持ちが込み上げてきた。もちろん、いなり寿司も出来たし、お吸い物もちゃんと出来た。でも、エビフライは下処理や、べちゃっとならない為に水につけないとか、油はねるし…など、私にとっては気に掛けることが多くて、たぶん失敗して完成に至らないと思っていた。だから母に頼もうとしていた。でも、出来た。ゆっくり丁寧に、集中して、細心の注意を払いながらやったら「私にも最後まで出来た」と、とても嬉しかった☺️ジーンと嬉しい気持ちを感じながらこんな風に思いました。「私には簡単なことしかできない」と思わなくていいんだな「私には無理だ、と諦めなくていいこともある」んだな、と。私の中に残っていた「どうせ私はできない」という思い込みがとても和らいで、癒されたように思いました。そして、今度何か自分がやりたいなと思ったことがあり、そこに苦手なことが含まれている時、「あ、やだな、無理そう、出来なそう」と、思ってもここは乗り越えるところ！頑張るところ！と、感じたら、踏ん張ってやる。やってみたら出来るかもしれない。出来ないこともきっとあるけど、でも、今回みたいに出来ることもあるんだから。そう、思った。今回、エビフライを作るか、作らないかは重要では無く、別に買ってきても何ら問題なくて。上に書いたことに気づくために作ることになったのかな、と思った。自分の内側から聞こえる声（＝魂の声）が聞こえるとき、それに従ってみると、思いがけない気づきとつながるんだな。気持ちの良い疲労感を感じながら良い初節句を過ごしたのでした🌸
15May
- 夫は「記念日を覚える気がない」人でした。
  私にとって初めての母の日、夫が花を買ってきてくれました。まだ赤ちゃんの娘が、何もわからないながら花を持たされてる姿を見て感極まりました笑お手紙までくれて！！びっくり。私は自分が手紙を書くのは好きだけど、夫はそうゆうタイプじゃない。「結婚記念日に花買ってきてほしい」とお願いしても、買ってきてはくれない笑娘は赤ちゃんだから、代わりに用意しなくては、と思ってくれたのだと思うけど、よく覚えてたな～と笑夫はもともと記念日などを大事だと思うタイプではなく、親の誕生日も覚えてない。（私の誕生日は夫と２日違いなので覚えている笑）結婚前も、「付き合って何年」とか覚えてなく、覚えない方が難しくない？と思うほど私がしょっちゅう「〇日で２年！」とか言ってたら「俺は記念日覚える気がないから、今後も覚えることはない」と言ったんですよね笑私は、思い出を振り返ったりするのが好きだから、付き合って◯年、というテーマで食事したりするのが好きで。なので、そう言われたけど、「別にいいや、私が覚えてて勝手にその場を設定して、その時間を楽しめれば〜」と思って、これまでそうしていました。で、昨日、２回目の結婚記念日だったんです。去年の結婚記念日は、私がお店を選んで予約したけど、今年は子どももいて出かける発想もなく何も考えてなく…私も話題にするのもすっかり忘れていて、昼過ぎ「あ！！」と思い出して、とりあえず夕飯はディナーっぽくするか～と思って準備していました。そしたら夫は、仕事の後シャンパンとチーズ買って帰ってきた。愛のシャンパンって…🤣覚えてたんだ！！！！！！！とびっくりしました。記念日は覚えない！！って言っていたのに！笑私が用意したディナーっぽい夕飯に、チーズとシャンパンが加わって「２年経ったねぇ」と話しながらの楽しいひと時でした✨「記念日をちゃんと覚えてる優しい夫」になるよう仕向けたり「どうせ覚えてないんだから！！」と嫌味言ったりしなくても「記念日に、時間を重ねてこれたことを喜びたい、楽しみたい」という、本当の願いに対して自分でちゃんと力を注げば、（夫が予約してくれるの待ってないで自分で探して予約するとか）「覚えててくれること」までも、こうして叶ってくれるのか、と思ったのでした。シャンパンもチーズも、記念日なんだから買ってきて当然！じゃなくて、心からありがとうと感謝がわきました。それは、自分の願いを叶えようと自分で力を注いでいる、というそれだけでもう十分満たされてるからだなぁ。その上で、夫まで覚えててくれて！！という感じ。この感じがとっても良い！良い結婚記念日でした♡
11May
- リブログ記事「何があっても大丈夫、どっちでも大丈夫」という感覚。
  以前、「魂」とつながる感覚という話の中で、婚活時代に、みつはしさやさんのブログを良く拝見していた、と書いたのだけど、このブログの中です！その婚活時代から約３年経った、昨年の７月から半年間、さやさんの講座に参加しておりました。昨年の７月って、産休中で仕事に追われることもなく（出産準備には焦っていたが笑）穏やかな毎日で悩みってほぼなかったけど、生活がより良くなるといいな♡なんて思って参加を決めました。終わってみて想像以上の変化（目に見えるものと見えないものどっちも）に、自分が一番驚いたけど、学びの結果得たものの中で大事なことは「魂」とつながる感覚、が分かったこと、なんですよね。「魂」とつながる感覚というのは、大丈夫だよどっちでもいいよそのままで価値があるよ良い悪いなんてないよとか、そうゆう世界の感覚。私がその感覚が分かった、というのは心の底から「あぁ、そうだ、大丈夫だよな」と思えた、ということとその世界の感覚から離れてしまった時がわかる、という意味です。ちなみに離れてしまっているときは、（大丈夫じゃないから）どうにかしなきゃ！（そのままでは価値がないから）何か仕事探さなきゃ！（良い悪いがあるから）母としてこんなこと思ってはいけない！とかやりがちなので、すんごい苦しくなってます。で、その魂とつながる感覚が分かったら、その上で自分はどうしたい？？ということを問うた瞬間、ポンとわかるんです。「私は何が好きなんだろう」とか「何がしたいんだろう」とか考える間もなくポンとわかっちゃう。時に自分では望んでないように思えても、ポンとでてきたそれが「あ、これが本当の願いだわ」って分かる。だから「魂」「源」の感覚が分かること、時に忘れてしまっても繋がれることがとっても大事！魂・源の感覚については、さやさんとインスタライブをしました。YouTubeにもしてくださったのでぜひご覧ください～！“魂の指示” が聴こえる自分になるまでにしたこと (youtube.com)
09May
- 夫が会社に行ってくれる方が嬉しい自分を許せた話
  前回のブログからひと月空いて、GWも終わってしまった！！我が家のGWは、家づくりの打ち合わせ三昧でした。朝からハウスメーカーの部屋にこもって、0歳児あやしながらの打ち合わせはキツい笑色々揉めてるところもあったけど、その部分はひと段落して、次回は楽しいインテリアを確定させる打ち合わせなので楽しみです😊で、GWあけて、生活にちょっとした変化が。これまでテレワークだった夫の仕事が急に、完全出社に変わりました！子育て的には、テレワークの方が隙間時間に手伝ってもらえたりで助かっていたので、テレワークじゃなきゃ困る！！と思っていたのですが…が…。私、そのことを聞いた時「やったぁ」と思ったんですよね。というのも…産後の日中、私1人でお世話するのが大変で（昼間まったく寝なかったから😨）夫の仕事はテレワーク一択！！！っと思っていたけど睡眠のリズムが分かってうまく寝かせられるようになったら、リビングでずーっと会議してると気を使うし、ずっと家中が仕事モードで、こっちの気がずっと休まらないなぁと思うようになっていたんです。（我が家は１LDKで、娘が寝室で昼寝したら私はリビングにいる）あと12時から13時でぴったりお昼をとるのも私には合わなくて、煩わしい…と思っていた。お昼の件は夫に話して別々でやってたけど、キッチンでお昼の準備されると、「お昼です」って雰囲気になるので、やっぱり嫌だった笑なので、夫から「残念なお知らせが…。テレワーク終了になっちゃった」と言われて、思わず喜んでしまった笑なんとなく煩わしさを感じていたのに、テレワークしてもらってる方がたまに手伝ってもらえるし！外に出なければ風邪ひく可能性も低いから赤ちゃんにも良い！何かと良いし！！と無意識だけど、そう思うようにしていたんだな。テレワークの恩恵は確かにあるけど、それより私は、リビングで1人でゆっくり過ごす時間が欲しいとずーーっと思っていた。実際、たまに仕事の関係で夫が出社した日は、今日めっちゃ快適〜♡ってくつろいでた。でも、そんなこと思ったら寂しいじゃんと思って瞬時に、いや、それでもテレワークの方が良いよね。なんてしてた。あと、テレワークの恩恵を手放すのが惜しい、というのもあったし。会社に行って欲しい、と思うなんて寂しい。、、ってほんとか？と自分に問うと、夫が嫌いだから会社に行ってて欲しい、みたいな世間のどこかで聞いたやつを当てはめてたな、と気づいた。そして、会社に行って欲しいと思うことは、夫が好きじゃないってことになる。（↑ここが寂しいような気がしてた）私は夫が好きだから、家にいて欲しい！はず！と、見当違いすぎることを頭の中でやっていた。私は、1人で落ち着いて過ごす時間が欲しいから、会社に行って欲しい、ただそれだけだ。今回会社の都合で変更になったことで、「夫に会社に行ってもらう方が快適！」と、思っている自分を否応なしに認めることができて、家族はできる限り一緒に過ごす方が幸せ、という設定もやめることができました。夫のテレワークスペースを片付けたので、ダイニングテーブルを広々使えて嬉しい☺️
29Mar
- 少ない支払いで、より良いものを手に入れたいという図々しさ。
  最近お気に入りの果物「せとか」🍊母からもらって初めて食べたのだけどこれがもう、もう！美味しくて！！グレープフルーツとかレモンとか柑橘系が好きなのでこれはもう大ヒット！もらった4つを大事に食べました♡また、買おうかな～と思いつつ近所のスーパーに行ったとき置いてあって、値段を見たら「2個で600円」。いや、知ってるの。母からもらった時に値段ついてたから１個300円くらいなのは知ってた。でも、ゴロゴロ袋いっぱいに入ってる500円くらいの他のみかんを見てせとかって、高いなぁ…と思って、買えなかった。その日は家に帰って数日、あー買えなかったなぁとモヤモヤを感じていました。前にも同じようなことあったので買わないって決めてるだけなんだよなぁとは分かってた。「買えない」のではなくて、「お金出さない」と決めているだけでも、モヤモヤは収まらない。ノートに書いてみたりしてるうちにいろんなことを感じました。・みかんは安い果物であるべき（祖父母の家の廊下に、みかん箱があった。そこにどっさり無限にあるイメージだから）・こたつにみかんっていう、庶民的な果物なんだから、安く買わないと損え…、じゃ私は今までみかんを、安いから、という理由で買って食べてたの？美味しさを味わうんじゃなくて、安く買えたというお得さを味わってたの？何それ…そんなの、残念すぎる…柑橘系は大好きだからみかんを味わいたくて買ってたでも、いっぱい入っててお得だなぁ、と思って買ってた気持ちもあったそれによって、みかん美味しいな！嬉しいな！の感覚が薄れていたように思ったそんな味わい方は私の好みじゃない。でもそれをナチュラルにやっててそれがすーごく残念だった😭↑これに気づいたのと、さらにもう一つ思ったこと。せとかは栽培が難しくて他のみかんに比べて手間暇がかかってるらしい（だから少し値段が高いんだね）そんな生産してくれている人への感謝も忘れてた感動するくらい美味しい、と思ったのに「みかんとは安い果物だから安く買わなくては損・・」とか考えることで頭がいっぱいになりその感動も忘れちゃって２個で600円、高い！と😨欲しいのに、高い高い言うのって手間暇かけてもらってできたものに対して「手間暇代は払いたくないんです」「でも普通より美味しいのが欲しいんです」って言ってるのと同じだほんと何言ってんだーー！！もう、すごく恥ずかしくなって（全部一人でやってるんだけど笑）心の中で「失礼しました」と言いました。当然、せとかを食べて「あんま普通と変わらないな」「好きじゃないな」と思う人はちょっと高く感じるかもしれない。それは価値を感じてないからいいんです。私は、感動してるくせに、高いって言ってるのが矛盾してるんですよね。自分が感動したり、好き！と思ったならばそれにまっすぐお金をかけられる自分で在りたいと思った今の自分に出来る限り、かけたい。良いな、と思ったのに、価値を感じてるくせに出し惜しみして、「高くない？」とか言ってる自分はやめよう。そして、それで手にしたものを心から味わいたい。美味しいせとかに出会ったことで、いろんなことに気づけました🍊
26Mar
- リブログ記事信じてなくても、ずっとある世界
  そしたら、ものすごーーく安心したんです。「だから安心して、凹んでいい」と。この、悲しんでいる自分とは別のところでもっともっと奥で安心している自分がいる。それがはっきりと感じられてこれは「魂に繋がる感覚だ」と思いました。↑前回の記事にそう書いたけれど実は私は「魂」などといったスピリチュアルな話を書くことにこれまで抵抗があったことに気がつきました。何か視える力があるわけでもないのに私がそんな話しても、と思っていたのと昔、霊感商法の被害にあったことがあってそうゆう見えないものは「怪しい」「危ない」という意識を持っていました。心のことなんて「THE見えない世界」なんだけどさ🤣心の仕組みを知り、自分の生活に活かし、人生がすごく変わっていったけどそれと、魂の世界、宇宙、潜在意識などそうゆうスピリチュアルな世界とはあんまり結びつけて考えてはいませんでした。というより、怪しいと思っていたので結びつけたくなかった笑でも、最近、そうゆう宇宙というか、魂の世界（源、大いなる存在、とか色んな言い方がある）ってほんとにあるんだなと感じて、抵抗感がかなり減ってるなぁと思ったんです。なんで抵抗感がなくなったかというと、はじめにも前回のブログを引用したけど、感情を感じてる自分とは別のところで、もっともっと奥で安心している自分がいる、と感じたから。明らかに別の視点を持つ私の存在を、体感したから。そして、ここ最近ふとした時に自分の考えとは関係なく「これやって」「今、こう言って」とか聞こえる（といっていいのか？笑）のです。こうゆうのをインスピレーションというのか、内なる声というか…↑まだ若干抵抗感が否めない🤣そうゆう声に対して「え、なんで？」「やりたくないけど笑」とかって思うんですがまぁやってみるか…仕方ないな…みたいな感じで取り組んでいます。で、それに従ってやってみると色々面白いんです…！！この「声」についてはまた詳しく今度書きます！
14Mar
- リブログ記事「魂」と繋がる感覚
  婚活アプリで夫と出会う前に「この人良いかも♡」と思った方が一人いました。自分の仕事をやりがいもってやってる感じがして良いなぁと思ったような記憶があります。↓この記事の続きでもあるかな？でも、１回デートをした後連絡が途絶えてしまった。。私はまた会いたいなーと思っていたので「えーー返事来ない・・」と凹んだ。婚活アプリを使い始める時、「うまくいかない時は、すかしてないでちゃんと落ち込む。」と決めていたので、１日はズーンと、して初めてのデートなのに飲みすぎた？とかしゃべりすぎたかなーとかモヤモヤしていました。で、少し経って、なにかの瞬間に「私の魂は、この世に存在して、どんな感情だとしても、何かを感じられるだけで幸せってことなんだっけ」と思い出したんです。新芽にょきにょき🌱そしたら、ものすごーーく安心したんです。「だから安心して、凹んでいい」と。この、悲しんでいる自分とは別のところでもっともっと奥で安心している自分がいる。それがはっきりと感じられてこれは「魂に繋がる感覚だ」と思いました。婚活アプリを使っていたころ三橋早弥さんのブログを良く拝見していてこの「魂に繋がる」という感覚について分かりやすく書かれていたので「あぁこれか！」と思ったんです。そしてこれは、これまでに学んだ心理学の中の「大丈夫」「存在するだけで価値がある」という言葉が指す感覚と同じだ、とも思った。そんな気づきがあって数日後、夫と出会いました✨その後、何にも嫌なことなく結婚したわけではないけれど「あぁ、もう嫌だぁ」となる度に、魂と繋がるところに戻り「大丈夫」を感じてその上で自分の選択をしてきたから理想の生活が今ある、と思います。
07Mar
- 心の仕組みを頭で使う前に！
  今日は娘が一日中ぐずって全然寝ない…家事をしていたりノートを書いていたりするとき中断せざるを得ない泣中断させられることがほんとーーーに、ストレス！！こうゆう時、わかってるんですよ「中断させられた」じゃなくて「中断することを選んでる」と。ぐずってるのを待たせて家事をしてても良い。私が放っておきたくないから私が今やってることを置いて娘のお世話しようって決めている中断させられた、なんて勝手に被害者になってるのよねだから、「させられた」と思わないで当事者意識を持ったらイライラも消えるはずこうやって、心の仕組みを自分に当てはめて思考から納得しようとしてもイライラはおさまらない「（中断）させられた」なんて思うのは間違い「（中断）させられた」なんて思っちゃだめとしているから。こうゆう時は、思いが湧くまま「中断しやがって」「邪魔しやがって」と自分の中だけで、悪態ついて、ちゃんと自分が感じていることに浸かる。（私はノートに書きます）そうすると、「何を感じても良い」の安心感で心が広がっていくその後です。中断して、娘のところに行く。これも自分がやりたいことなんだよねぇとか、あれ、そもそも私はいつも邪魔されるって思っているかも…イライラが落ち着いていくのと同時に、そんな気持ちが自分の内側から湧いてくる心の仕組みは、「何を思っても大丈夫」「感情に良いも悪いもない」これを大前提としない限り同じことでイライラ、もしくはさらにイライラしてくるんだよね・・私もノートに書いて、しばらくしたら落ち着いてきました！
06Mar
- リブログ記事自分を偽らないことの恩恵
  ↑この記事のつづき！この安心感をベースに生活できたことで色々と好転していったと思います。と書いたけど、この安心感があったので「今の生活を楽しくするために彼を作らなきゃ！」「今の環境から抜け出さなきゃいけないからなんとしてでも結婚しなきゃ！」と思うのではなく、今もいいけど、さらにこうなったらよいなと思って行動できたように思います。でも行動していると途中でその安心感を忘れてなんとかしてうまくいかせようと苦しくなったりもする。そんなのは苦しいから大事にしたことがあります。自分を偽らないこと趣味を記入するところがあったり、まずその話題になりますが…私の好きなものはクラシック音楽ワイン、シャンパンイタリア（特にベネチア！）心理学「とっつきにくそう、お金かかりそう」と思われそう・・と思って隠したくなったけどむしろ、そう思う人とはきっと合わないからご縁なくて良い。なので、自己紹介にもしっかり書いた。あと、実家にいることも隠さない。開き直って「何が悪いんですか？」みたいな態度でもなく、「早く出なきゃいけないんですけどね…」と、卑下することもなく。音楽の話で盛り上がったり特にその話題にはならなかったりワイン飲める人と会ったりお酒弱い人もいたり色々それぞれだったけど自分を偽らないで接することの最大の恩恵は、「私」を理解してもらえる人に出会えること、ではなかった。（もちろん自ずとそうなってはいくけど）婚活を進める中で、「偽らない私でいていい」と自分を何度も許せたことが何より良かった！大事だった！偽りない私が感じることは本物で、楽しい楽しくないがどんどん明確にわかっていくようになったで、夫とも出会えたわけですが初めて会った日はピッツェリアでランチして昼からワイン飲んでフルーツの話題で盛り上がった笑私が巨峰が好きだと言ったら夫も好きだと言って話合わせてるのかなーと思ったら毎年お取り寄せします、と言ってて私より本気だった笑なかなか男性とフルーツの話で盛り上がることないから気が合うかも、と思ったのでした～
04Mar
- リブログ記事今いる場所が、理想の環境でないから苦しいわけではない
  だから、当時はいつも「自分好みの家に住みたい」と願っていてそして、「気の合う、大好きと思える人と住みたい」ともノートに良く書いていた。引っ越せば良いんだけど1人で住むにはお給料が十分でなくて実家にいることを選んでいたんです。↑この記事の続きです！実家は自分好みになかなか変えられないので気に入らない置物や家具を見つけては「なんでこんなのおいてるんだろう・・あぁ嫌だ」と感じたり家族に処分しないかと提案してNG出されて「はぁ・・」となっていたりしましたでも、ある時気づいたんです。嫌な気分になるのは、この置物や家具があるからでも家族が処分させてくれないからでもなく「好きなものに囲まれて生活していない私の人生はつまらない、価値が無い」と思っていたのが苦しくて嫌だったと。私は、実家に住んでいる自分を否定していた。良い歳して（当時34歳）実家にいるなんてやばい！1人で生計立てられないなんてやばい！誰かに何か言われたわけでもないのになんとなく、世間的にやばい！そんな感じ。ざっくりとした「やばい」で自分を卑下していた。それがとても苦しかったので、やめました。どうやってやめたか？ここにいる、私を否定的に見て焦りや苦しさがやってくるたびにどんな生活を選んでいいんだよやばいとかやばくない、とか無いよと自分に声をかけるようにそんな思いを巡らせていましたそうするとホッとできて安心して実家で生活できるようになっていった実家に住んでいる自分を良い悪いなしに認められるようになったすると、気に入らない置物や家具を見つけて「これ嫌だな」と思っても、苦しくはならなくなった家族に処分しないかと提案してNG出されても「そっか、残念。お父さんにとっては必要なんだね」と思えるようになった。なんだかとても暮らしやすくなっていきました。この安心感をベースに生活できたことで色々と好転していったと思います。つづく次は婚活編！

前ページ
次ページ