tutuzi日記

足元を見つめる

心の病気をしていた10年間に私の後悔が残っていて。後悔が残っているから、まずは同じだけの10年間、心のことを自分なりに勉強して視野を広げようと思ってる。心のことを自分なりに少しずつ勉強している。今は大野先生の認知療法・認知行動療法の本を読み始めた。あわせて、YouTubeで大野先生が認知行動療法について解説されているので、それも見ている。(毎日バタバタなので、日々少しずつしかできないけれど）それと、ちょっと視点も変えて家事しながら法話を聞いたりしてみた。私はどの宗教にも深く関わっていなくて。というのも、心の病気をしていた20代の頃に、親戚で宗教をしている方がいて、あれこれと誘われたり、祖母がその宗教に入ったことで色々と起こったりもして・・もう、大変だった。。私はきちんと断ったので何も起こらなかったのだけれど、その時に複雑な気持ちにもなったりしたので、現在もどの宗教にも深くは関わっていない。それから時が経って、少し前に視野を広げてみようと仏教の法話を自宅で聞いてみた。(過去に上記のことで色々とあったので、ノーリスクの観点で自宅のユーチューブで聴くことにした。家事しながら聴いてる。。）全ては重ならないけれど、どこか精神医学を勉強した時と考え方とか重なる部分も多少なりともあって不思議な感覚になった。(でも、症状によっては、きちんと受診して薬物治療など必要な場合もあると思ってる）今日は『看却下』という言葉の法話を聞いて。この言葉にある背景の話を聞き、先行きの見えない暗雲の中にいた時に大切なことは足元を見つめる事を忘れない事と学んだ。(→すごく簡略化して書いてるので、本当はもっと色んな意味合いがある）絶望の時にこそ、足元を見つめて一歩一歩進んでいく。書かないけれど、私も過去に私にとっての絶望の瞬間ってあったなあ・・。他の人からしたら、些細なことに思われるかもしれないけれど、私にとっては1番の絶望だった。それくらいに私にとっては大切だった。この言葉は知らなかったけれど、それでも1歩1歩進んできて今に至った。この先も、生きていると絶望を感じる時があるかもしれないけれど、そんな時こそ「看却下」を忘れないようにしようと思う。今日は、いつも観てるドラマの日で。それも、観ると深く色々と考えてる。tutuzi

アメンバー限定記事どうして周りは誰も気づかないのかな

一夜賢者の偈

今日は家族でお出かけしてきた。最近、心の不調が続いていた。大体、心が不調な時って私の場合は過去のことに囚われる。誰でもない、結局は自分のことは自分が1番分かってる。心が不調な時に、私は心の病気をしていた頃に囚われて「あの時にどうして変えられなかったのか」と抜け出せなくなる。精神医学とか心のことを勉強してみていて、過去のことを振り返って整理することも大事なことかもしれないけれど、今この時を大切にすることを忘れないようにしようと思う。私に今、必要なことは、きっと「一夜賢者の偈」精神医学というより、これは仏教の教え。でも、色んなことから心を勉強してみるのも良いことかもしれない。心の病気だった期間が10年。その時の10年にいまだに後悔して囚われている私がいるから、まずは10年間、私は心のことを少しずつでも自分なりに勉強して色んなことを吸収してみようと思ってる。過去を追わず、まだこない未来を不安視したり願ったりしない。まっすぐに今を見つめて大切にする。「一夜賢者の偈」 tutuzi

気持ちがあがらない

前回の続き。「What Like Should Mean To You」を読むまでは書かないって書いたけれど、気持ちが落ちてるから思ったままに書いてみることにした。アドラー心理学って何なのか少しだけ触れてみようと思っただけなの。でも、アドラー心理学とギリシャ哲学の融合で、哲学書だよね？って読みはじめて疑問に思い。そもそも、20代の頃に色んなことがありすぎて、嫌われるための勇気なくても、嫌われるとかそういうのどうでも良いやってなってる。人のことは嫌いじゃない。良いところも、その反対も両面、併せ持ったのが人だと思ってる。でも、人に嫌われるとかどうでも良いやって冷めてる面も私は持ってる。過去に色んなことがありすぎて。私、過去のことを書いたようで、全然書いてない。書ける範囲のことを並べて書いて考えているだけ。トラウマ？　細かく書ける訳ない(フラッシュバックしちゃう人もいるかもしれないのもあって)色んな人の解釈があって良いと分かってるし、気にしない方が良いのは分かってる(だから、私の気持ちもただ表出して整理したかっただけだからスルーして下さい)でもね、本に触れて「そんなんだから、何年も前に進めなかったんだよ」って誰でもない、何かに言われているようで・・また葛藤。じゃあ、どうしたら良かったのかな。受診してPTSDの説明受けた時は、それでもまだ症状が幾分か良くなってピークは過ぎていた頃だった。(当時、私が進んで受診した訳じゃなくて、色んな経緯があって受診に至った）(PTSDと書いているけれど、少し前に書いたように、PTSDと言われた時もトラウマを話そうにも話せなかった。本当はいけないは分かっていたけれど、少しだけトラウマの内容を変えたら話せるかと思ってトライしたら具合悪くなって受診先で迷惑をかけちゃった。話そうにも話せなかったトラウマは1つではなかったし、ちゃんと話せていたら診断名が変わっていたかもしれない）心の病気の時の記憶が鮮明な一方で本当にPTSDのきつかった時の記憶って、ぼんやりしていて記憶を振り返ってみようにも記憶に入り込めない。あの時に、この文章を読んでいたら、私は楽になれたのか。たぶん、逆で。追い詰められて、生きるのを続けていくのを折れちゃっていたかも。全てに目をつぶって、目的論と突き進んだとしても、いつかは心が折れて立ち上がれなくなっていたかもしれない。私の考え方が原因論だとしても、私なりに時間はかかったけれど、受け止めて・受け入れて、亀のような歩幅でも前に進んできた。今は、無駄な時間が過ぎていったというよりも、その中でも自分なりに努力して向き合っていたことも今の自分の糧にしてる。そういった前に進めない中で色んな自分の感情を見つめて、気づかなかった自分の一面に気づけた。立ち止まっていた時間も私にとっては必要な時間だったのだと思ってる。心を休めるのも大切な時間だった。と、私は思ってる。もし、身近に心が苦しんでいる人がいたら、100は分からなくても思いを馳せて少しでも寄り添える人になりたいし、そうなれるように自己研鑽していこうと思うのだけれど、それは間違ってる？もちろん、その人の課題にズカズカ踏み込む訳じゃなくて、私がしたいのは少しでも共感できるようになりたいということ。何だろう、やっぱり今の私には分からない。私の考え方に偏りがあるのかな。。後は、我が家の論理的主義者(→夫じゅんさん)とディスカッションしてみる。さてと、切り替えて仕事頑張るー。tutuzi

私には原著を読むのが先かも

今更ながらに、「嫌われる勇気」を読もうと思った私。なぜ、人気の当時じゃなくて、今読もうと思ったのか。『嫌だけれど、図書館で借りれたから読んでみる』少し前に書いていた大野先生の「認知行動療法」を読もうと思っていたのだけれど、毛嫌いしていた本を図書館で見つけて、返却期限があるから先にこちらから読むことにした…ameblo.jp『私の葛藤・感情』前回と前々回に認知行動療法の本を読んでみようと書いていて。太田先生と書いていたけれど、大野先生だった。(一文字もあっていなかった、という）認知行動療法で良…ameblo.jpそれで、読み始めたのだけれど、なんだろう・・色んな疑問が次々出てきた。こちらの本は、ギリシャ哲学とアドラー心理学の融合で哲学の本であってる？とか・・色々と。前回書いたように・こちらの本を読み始めた時と・宇多田ヒカルさんの「FINAL DISTANCE」を久しぶりに聴いた時が同じ日で。それもあって、私の中で葛藤と色んな感情であふれていた(→現在進行形）目的論は分かる。分かってる。それでも、やっぱりここで立ち止まってしまって、進めない。(その先も読んだけれど・・）私の個人的な気持ちとしては、当時すごく人気だったし、肯定的な意見が多かったように印象に残っていて。その「肯定的な意見が多かった印象」に、影で苦しんでいる人とか追い詰められている人がいないと良いけれど・・と感じているのが本音。(PTSDは、苦しんでいたり、日常に支障が出ていて受診したくても、受診できない場合もあると思って・・。）うーん・・少し前に、藤山直樹先生の「集中講義 精神分析」という本を読んでいて。その本の中に「原著を翻訳なしで読むことの大切さ」について書かれていて、なるほどなあって思っていた。だから、今、私が漠然と抱いたモヤモヤを解消して読み進めるためには、こちらの本が先ではなくて、まずは「What Life Should Mean To You」を先に読んだ方が良いように思った(→そもそも、原著はこの本であってる？？そして、これもまた色々と翻訳されているような・・。）私の漠然としたモヤモヤを解消したいのであれば「What Life Should Mean To You」を先に読む必要があって、これを読み終わってから出ないと、私の頭の中では色んなことが整理できないなあって感じてる。それまでは何も書かない。はてさて「What Life Should Mean To You」を、翻訳なしで読み終わるのにいつまでかかるのでしょう・・。そして、普通の本屋さんに売ってるのかな、この本。。でも、モヤモヤとしたから読んでみて頭の中を整理してみる。結構、じわじわときていて、気分が落ちてる。。こんな時は SHE'Sの「Be Here」を聴いて一呼吸しよう。tutuzi

私の葛藤・感情

前回と前々回に認知行動療法の本を読んでみようと書いていて。太田先生と書いていたけれど、大野先生だった。(一文字もあっていなかった、という）認知行動療法で良く紹介されているのが大野先生の本だったので、今、読んでいるのが終わったら読んでみようと思う。何かが変だなと思って、自分で気づいて訂正した。今日は夫じゅんさんが有休だったので、前回書いた「嫌われる勇気」の本を今更ながら読み始めたのだけれど(なぜ、今更読もうと思ったのは前回書いた）本を否定するつもりは全くなくて、自分の今後の学びのために私の抱いていることを書き残しておこうと思った。この本は、純粋なアドラー心理学の本とは違うのかな？アドラー心理学とギリシャ哲学の融合の本？ちょっと分からないので、調べてみる。まだ、読み進めたばかりで何とも言えないのだけれど・・当時、すごく人気だったし、肯定的な意見が多かったように思う。この本の伝えたいことも分かるし、今の段階の私はある程度の過去を受け入れて、それを生かそうと思っているので、なるほどと思うことがある。私の過去のことは置いておいていい。でも、思いもしないところで残虐なことに巻き込まれてしまう方もたくさんいると思う。この本の言いたいことは分かっている。私の思っていることもこの本の理念から考えると否定されるのは分かってる。でも、一方で、この本への肯定的な意見があまりに多いと、影で傷ついていない人がいないかなあ・・ってちょっとだけ悲しくもなったりした。読み終わったら、また抱いている気持ちが変わるのかもしれない。前回書いたように今更になったけれど「嫌われる勇気」を読み始めた日と久しぶりに宇多田ヒカルさんの「FINAL DISTANCE」を聴いた日が同じ日で猛烈に私の中で色んな感情と葛藤が駆け巡っていて、自分で処理しきれない。(宇多田ヒカルさんのFINAL DISTANCEの背景を知っている人であれば、私が抱いていること・書きたいこと、安易に言葉で書きたくないことがほんの少しでも伝わるような気がする。）tutuzi

嫌だけれど、図書館で借りれたから読んでみる

少し前に書いていた大野先生の「認知行動療法」を読もうと思っていたのだけれど、毛嫌いしていた本を図書館で見つけて、返却期限があるから先にこちらから読むことにした。(たぶん、私と同じように最初の段階で誤解が生まれて嫌悪から避けてる人は少なくないように思う。）以前、流行っていた時に気になって読もうかなって思って手にとってみたことがあった。アドラー心理学を基にされた「嫌われる勇気」って流行った。→純なアドラー心理学とは違うのかな？(アドラー心理学とギリシャ神話の融合の本？ちょっとよく分かっていないので、調べていくようにする）でも、当時は気になって読もうかなって手にとって、読むの嫌になってやめてた。だって、「トラウマは存在しない」だもん。アドラー心理学はトラウマを明確に否定する。勘弁して欲しい。大学に始まった摂食障害とかの心の病気。社会人になっても心の病気は続いていた。むしろ、社会人になって、大学の頃に無理して大学に通ったのもあったからか、PTSDまで加わって、ほんとしんどかった。。(以前、書いたけれど大学3年の一時期は自傷行為しないと大学に通えなかった。休学しなかった・休学できなかった理由も以前、書いた。）全く、心の病気が治っていないのにも関わらず、社会人になった私は勝手に心の病気を治ったことにしてた。社会人になって、職場で大学の時と一緒だった人が1人もいなかったから、心の病気を治ったことにして新規一転、スタートしようとしていた私もいた。でも、なぜ心の病気を治ったことにしていたのか。当時、本当に安心できる人には少しだけ心の病気のことは話した。その時でさえ、摂食障害とかの心の病気は大学の頃で治ったことにして話していた。嘘をつきたい訳じゃなかった。本当は苦しくて、思ったままに話して楽になりたかった。でも、なぜ過去形にして話したのかというと、色んなトラウマを喋りたくなかったから。たぶん、当時話した人も、信頼していた人だから無理には細かく聞かなかったと思う。それでも、トラウマのことを頭の中に浮かべたくなかったし、ほんの少しでもトラウマについて会話に触れたくなかった。そうなったら、体も心も苦しくなるのが分かっていて怖かったから。それ位だったら、病院にかかればと思うかもしれないけれど、大学の時に実家でも大学でもスケープゴートだと感じた中にいて、更にはPTSDの症状も加わって、医療機関でさえも信じるのが怖かった。(後は、また処方薬でODしちゃうんじゃないかという自信のなさもあったのだけれど、人を信じられなくなっていた方が当時は大きかった）色んな経緯があって、1度社会人で病院を受診して、PTSDと言われたけれど・・悪気は全くなかったのだけれど、さすがに初診でトラウマの内容は話せなくて、でも当時の私は言語化するのも苦手な中で、何かしらトラウマについて話さなきゃって診察室で焦って。いけないのは分かっていたのだけれど、ちょっとトラウマの内容を変えて話せば話せるかなって思っちゃったんだよね。。(たぶんね、トラウマがあること、トラウマの内容はすぐには言えないけれど、起こっている症状を伝えただけで先生には伝わったと思うけれど、当時はそこまで考えられなかった。診察室でトラウマの内容を頑張って言わなきゃと当時は思っていた。）本当はいけないのは分かっている (先生、ごめんなさい。。）けれど、本来のトラウマを話せる勇気が全くなかった。治りたくて、苦しくて、助けて欲しくて・・でも、話すことや頭に浮かべることが怖かった。と、トラウマの内容を変えて話そうと試みたものの、話している途中で頭の中に本来のトラウマの映像が浮かんで、診察室で相当に具合悪くなってしまった・・結局は、きちんとトラウマの内容は伝えられなかったけれど、普段の症状とかから現状として起こっていることの説明を受けた。分からないけれど・・トラウマが1つではなかったし、正確に話すことができていたら、もしかしたら診断違っていたかもしれない。だから、「トラウマは存在しない」っていきなり否定されちゃうと、ほんと嫌悪の気持ちしかなくて、アドラー心理学の書籍は気になってはいたけれど、読むのを避けてた。トラウマが存在しないと、私が何年も苦しんだトラウマの数々は何だったのか。同じようなことがあって。何年か前に「愛着障害」の本を読んだ時にも、育児中だからか母親を否定され続けているような文章に、読んでいて途中で嫌悪の気持ちが出た。でも、全て読み終わって、幼少期の自分と母親とを考えた時に、すごく色んなことが勉強になったし、両親との関係を考えていく上で参考になった。だから、今回も嫌悪しないで、まずは読んでみようと思った。今更だけれど。そして、私の中でのアドラー心理学に対する誤解を解いていこう。過去の振り返りは、昨年の年末から私の中では精一杯頑張った。当時、自分の中で感じていたことに加えて、今の生活でできるペースで心のことを色んな角度から勉強して、そして融合させていったら、きっと今までと違った発見ができると思うし、自分を内面を良い方向に持っていけるんじゃないかなって思う。・自分の感じたこと・これまで学問として言われてきていることこの2つを上手に掛け合わせしていってみようと思う。tutuzi

育児より、病気の治療よりしんどいこと

8歳、6歳、4歳、2歳の我が家の子。気管支喘息と好酸球性副鼻腔炎の私(共に重症の治療中）既往として、20代の頃に摂食障害・強迫性障害・PTSD・心因性多飲症(自傷行為は一時期）があった。それぞれ事情を抱えた4人の育児病気の治療これ以上に、私がしんどいこと・・夫と情緒的交流がとれない。。ペッパーくんには無理か・・。喧嘩するつもりがないのに、日常会話・業務連絡以上のことを話そうとすると、他の部屋に行ったり、忙しさをアピールされたり、怒られたりするのだけれど・・たまには、子供たちが眠ってから、ゆっくりお茶でも飲みながら子供のことだけじゃなくて、お互いのことを話したいなあって思ったりするのだけれど・・まあ、無理ね。。いっそのこと、夫との日常を全部ぶちまけて書いてみようかと思ったのだけれど、それは夫婦生活のことまでオープンに語ることになる上に、書いても何も生み出さないので考えた末に控えておいた。後悔しないために、10年間と期限を決めて夫じゅんさんと情緒的交流がとれるようにできたら良いなあと思い、トライしていた。『「他者に期待しない」ことの良し悪しって？』久しぶりに宇多田ヒカルさんの「DeepRiver」を聴きたくて聴いてみた。何歳になってもこの歌は深い歌詞だなあって思う。この歌を聴いてみて、ベースになって…ameblo.jp摂食障害で自分の心を表現したり、言葉に表すことの大切さを知ったにも関わらず、1番身近な夫と会話が膨らまずに、情緒的交流がとれない。これは、私にとって相当に大きい問題になっている。。心の不調が続いたりしないように気をつけて、心が折れてしまう手前では受診するように心がけておこうと思う。(書いていないだけで置かれている自分の状況は予測してる）でも、私も現実を考えて同居をしていくというのであれば覚悟をしないと。これで、夫と情緒的交流がとれないからといって、無視したり、険悪な雰囲気にしていってしまうと、1番つらくなって影響を受けるのは子供たちだから、同居の選択肢をとるのであれば覚悟しないと、私。(→と、書きながら自分の心を整理している）私のやるべきことを考えた①現実を考えて、同居を続けるのであれば、覚悟をする。②自分を癒すこと、1人で出かけてみたりして自分の時間も持つこと、自分の軸をもてるようにしていく。③現実と脳内のズレを近づける(→益田Drの動画より学んだ） 自己理解・他者理解できるように精神医学を続ける。④感謝の気持ちは忘れないようにする(→家庭内の雰囲気を悪くしないため）⑤どうして、夫じゅんさんと結婚することになったのか当時の自分を見つめて今に生かす。夫じゅんさんと結婚に至った、私側にあった問題・背景ってなんだったのだろうと考えて今の自分に生かす。ここまでは、これまで自分の中で少しずつ始めていた。ここに加えて、⑥認知行動療法に触れて勉強してみる。(認知行動療法といえば、大野先生の本が良く取り上げられているようなので、まずはそれを読んでみよう）さすがに、100は実践できないと思うけれど、きっと私の心の現状を少しでも良くするヒントがあるはず。いやー、周りの誰に言っても「良い旦那さんだから、気にしすぎじゃない」って私が悪者になるのが分かっている。。夫じゅんさんとの10年間のトライが終わった今、私の中で転換期を迎えている。どう考え、どうしていくのか。過去は変えられない、現実を考えると今は同居を続ける。じゃあ、この先にどうしていくのが良いのか。私は今、大きな転換期の中にいる。ほんと、当時の自分に言いたい。20代後半の失恋きっかけに、摂食障害の再燃が怖くて前に進むことしか考えていなかった私。当時は心の病気の症状は良くなったとはいえ、色んなトラウマを抱えていたのも分かってる。幼少期の家庭内の環境、その中にいた自分のことも分かってる。でもね、夫じゅんさんのご両親に同居の挨拶に行っただけなのに、結婚するのを説得されて、その帰り道に結婚をあっさり決めすぎだったね・・って当時の自分に言いたい。私のように心の病気をしたからこそ、結婚を考えるのであれば、結婚前に同居してみれば良かったね。子供たちが大きくなって安心できる時が迎えられて、その時に生きていられたら、ようやく1人で生きよう。私にそんな時間が残されていると良いな。でも、めぐりめぐって、今の4人の子供達に会えたのだから、私よ、同居を続けるなら覚悟を決めて、自分がどうすべきなのかを考えなさい。(心折れないように試行錯誤しながら気長に向き合うわー）tutuzi

プカプカと浮かんでいるよう

私がブログを書くときは、だいたい心の中に色んな感情があふれていて、それを掬いとって書きながら、今の自分の心を自分で見つめたくなる時に書いている。でも、今日はあまり何も感情の変化がなくて、1日中穏やかな波の上にプカプカと浮かんでいる感じ。実際は、朝の4時台から起きて、丸1日仕事に行ってきたのだけれど・・。それでも、1日心穏やかに波の上にプカプカ浮かんでいるように過ぎた。自分の中では分かっていて、私にとって大事にしたい時なのでした。そして、何かしら書き残しておきたくなった。今日、仕事先の本棚で懐かしいなあって思った本を見かけて。重松清さんの「その日の前に」という本。色んなことを考えてさせていただいた本で、これまで何度か繰り返し読んだことがあった。久しぶりに「その日の前に」の本を見かけて、また読みたくなった。(→仕事中だったので、また後々）少し前に、宇多田ヒカルさんの「DEEP RIVER」の歌を書いたけれど重松清さんの「その日の前に」の本を見かけたら、同時にこの歌が頭の中で浮かんだ。「DEEP RIVER」の歌は年齢を重ねていくと共に、私の中で印象が変わる。10代終わり・20代の摂食障害とか心の病気の真っ只中に聴いた時。20代後半の心の病気が終わりに近づいてきた時。30代に入って、年々重くなる気管支喘息と向き合っている今、聴いた時。その時々で印象が変わって、また違った響き方が私の中に生まれる。重松清さんの「その日の前に」も今の私が読み返したら、また違った響き方があるかなあって思って読み返したいなあって思ってる。tutuzi

私の夏休みの宿題

夫じゅんさんには、ビジネスではかなり前から言われているよって言われたけれど・・ビジネスじゃなくても、我が家の8歳、6歳、4歳、2歳の4人のちびっ子達を対象に、アンガーマネジメントをするというのは簡単ではない話だと思う。今、我が家はペット可物件に住んでいるのだけれど、他のお宅のワンちゃんやネコちゃんの方が大人しくて、ペットは何も飼っていないはずの我が家が1番賑やかな現状・・。ほんっと、わんぱく盛りな我が家の4人の子達。もうすぐ、小学校も夏休みになって給食がなくなり、3食用意し続ける日々がやってくる。ちびっ子4人を連れて、真夏に出歩くのも相当に大変。。このアンガーマネジメントを今年の私の夏休みの宿題にしようと思ってる。(今からゆっくりとアンガーマネジメントの本を読む時間なさそうなので、精神科医 松崎先生のアンガーマネジメントの話を参照にしてトライしてみることにした。夏休み前だけれど、今日から始める。）怒りたくなる感情を我慢して、ストレスを溜めるためにするのではなくて(→これになると私のメンタルが崩壊する）きっと、4人のわんぱくな子供達にアンガーマネジメントができるようになっていけたら、私自身を今よりももっと好きになれるような気がする。・今よりも自分を好きになったり、自分に自信を持てるために、アンガーマネジメントを私の夏休みの宿題としてトライする。・怒りたくなる感情を我慢して抑えるのではなくて、自分の研鑽のためにアンガーマネジメントをする。→私の「ミラクルデイエクササイズ」ということで、今日から頑張ってみる。早速、少し前に8歳長男に私の折りたたみ傘を貸したのが破れちゃったと言われて、いきなりスタートしてる。。tutuzi

アメンバー限定記事私の予想と考えがまとまったこと

合わせ鏡

子供のことは、オープンでは書かないので表面的なところだけ書きつつ、私の心を整理してみようと思う。4人目長女。1番内面が私に似ているなと感じていて、距離感とか関わり方とかが1番難しい。と言っても、まだ2歳じゃん？と思われそうだけれど・・まだ子供が産まれる前の以前に、同じくらいの月齢の子達に関わっていたことがあり、同じ年齢とは言っても本当に色んなタイプの子がいるなあと日々感じていた。(そこが個性で素敵だなあと思うのだけれど）我が家の4人目長女は、まだ生まれてから2年間とはいえ、色んなことに不安が多いなあって感じている。昨日もお散歩を一緒にしている時に、風で地面から葉っぱが舞い上がっているのが『こわい』と言って、怖くて足がすくんでその場を動けなった。「葉っぱだから、大丈夫」と言うと、また進んだけれど。他にもこれまで色んなことがあった。そして、敏感なところもあったり。他には、言葉で表現をするのはまだ難しいとは言っても、言葉以外でも自分の思いを表現することも苦手な様子があるなあって。→これまで何度も書いてきたけれど、過去の私にそっくり。私の印象だけで書いているのではなくて、子供たちに対して相談する場所があるので、そこでも相談してみて私が抱いていることと同じような話もあった。まだ2歳とは言っても、この元々の性格が成長とともにガラッと変わるかといえば、変わる部分もあるかもしれないけれど、変わらない部分もあるだろうなあって。私も、少しずつ4人目もみが心の中で思っていることを言語化したり表現していけるように関わろうと思うし、他にも色々と4人目もみに対して、こんな風に関わったり教えていこうかなと思っていることはある。(ゆくゆく成長していった先に、教科書的なことよりも一歩踏み込んだ性教育もしていこうと思ってる。私の過去の反省も込めて）私の幼少期の頃はどうだったのだろうと知りたくて母に聞いてみたことがあったけれど、母はいつも自分の中で話をすり替えちゃうし、教科書みたいな返答があって、どこまでがあっているのか分からない。(→主な私の養育者だった祖母に生前に聞いておけば良かった）だから、私が4人目もみと同じ年齢の頃がどうなのか分からない。でも、なんとなく私の内面に近いものを感じる。これまた、私の母が何でも自分の中で決めつけてしまう性格なので、勝手で一方的な思い込みを子供にしないように気をつけるけれど・・私の過去、色んなことがあったから同じような経験はして欲しくないなあとは思う。でも、だからといって、転ばないように回り道して手助けしすぎるのは良くないし。4人目もみとの距離感も難しくて、近いと共依存っぽくなりそうで、遠いと愛着障害になりそうで距離感が難しいなあって感じる。合わせ鏡みたいに、私と4人目もみの内面が似ているところを感じるから、日々色んなことでこれで良いのかなあ・・って悩んでる。。だから、こうして自分のことを書ける範囲で書きながら、過去・今の自分と向き合うことは、子供たちへの向き合い方を考える上でも大事だなあって思って続けてみている。母親としての私に必要なのは、おおらかさだと思う。おおらかな母になりたいなあって思うけれど、分かっているのに変えていくって何とも難しい。4人目もみ、摂食障害になりやすい気質を持っているように何となくだけれど、私の中では感じている。(って、以前に書いたけれど、すでに4人目もみが1歳で幼児の摂食障害になって大変な日々だったんだ。。）もうね、私もそれなりに過去も今も色んなことが起こってきたので、この先に何が起こっても驚かないし、ビビらない気がする。課題も悩みも尽きないけれど、こうして自分と向き合いながら、子供とも向き合っていこうと思う。こうして書いて整理するのも良いのだけれど、本当は周りの人に抱えていることを話したいなあって思っていて。子供の色んなことを話したりする相談先はあるのだけれど、できれば身近な人とも話したいなあって。前回、書いたように夫じゅんさんと会話を膨らませるのが難しいのもあって。以前もそう思って、安心できる友達に話したことがあるのだけれど・・私の病気のことも、子供達が色々と抱えている事情は、結構複雑のようで、返事に困らせてしまうことも多くて。返事に困らせてしまって気まずくなるのも悪いなあって思って、周りの身近な人に心に思ったままに話すのが難しくて、どうしていこうかなあって、今の私の課題。tutuzi

「他者に期待しない」ことの良し悪しって？

久しぶりに宇多田ヒカルさんの「DeepRiver」を聴きたくて聴いてみた。何歳になってもこの歌は深い歌詞だなあって思う。この歌を聴いてみて、ベースになっている遠藤秀作さんの「深い河」をそういえば読んだことがないからゆくゆく読んでみたいなあって思う。(読みたい本が色々とあるのに時間がなくて、毎日少しずつ進めてる。この本もいずれ読んでみたいなあ）しばらく、私の中で考えていて、でもどうなのだろう・・ってまだ揺れてる。夫じゅんさんの愚痴を書くつもりはなくて。夫じゅんさんの言っていた「他者に期待をしないこと」について、私の中で考えてみたかった。そもそも、夫じゅんさんの愚痴をツラツラと書くくらいであれば、夫じゅんさんと結婚に至った、その時の自分の背景を振り返ったり、考えたりして今の自分に生かしていくことの方が遥かに実になると思ってる。そして、夫じゅんさんには私にはない良さも持っていることも忘れないでいようと思う。ここの話『良さを忘れずに』前回の続き『10年間のトライが終わって、私自身への決意表明。』お昼寝したのでササっと書いた。この間の休日に、私が宇多田ヒカルさんで好きな曲の「道」「PL…ameblo.jp夫じゅんさんに対して私の中で予想していることがあるけれど、それは置いておいて。私は期待していた訳じゃなくて、いずれは子供達も大きくなって夫婦の時間が増えるから、お互いに歩み寄りができるようになりたいなあって思ってた。私が10年間トライしていたのは歩み寄り・情緒的交流。でも、夫じゅんさんからみたら、それは人に期待しているってことになるみたい。夫じゅんさんとは日常会話はよく話すけれど、そこから会話に膨らみを持たせるのが難しいなと常々感じてきた。夫じゅんさんが頭の中で何を考えているのか分からないことも多い→とりあえず、他者に対するマイナスなことは考えていなさそうなことは10年間の月日で感じた私は心の中で時々「ペッパーくん」と呼んだりしている。夫じゅんさんが言っていた「家族にも誰にも期待しない」という夫じゅんさんのポリシー。・だからか、誰に対しても平等に優しさで対応しているように思う。・風当たりも良くて、これまで夫じゅんさんをマイナスに言っている人はいないくらい周りに好かれている。→あれこれと疑問を抱いているのは私くらい・他者と自分との境界がきちんとしているので、精神面で安定性を持っている。夫じゅんさんが精神面でぶれているなと感じたことが私にはあまりない。心も体も常に安定性を保っている様子。夜もよく眠れていそうで、「夜に考え事はしないようにしてる」とも言ってた。→自分の情緒のコントロールが簡単ではない私には見習うべきところがたくさんあるのなあとも思う。少し調べただけでも、「他者に期待しないこと」の良しは色々と書かれている。でも・・何だか誰に対しても、そして同居者の私に対しても希薄に感じてしまう。。(子供には常々愛情を注いでいる様子は感じてる）「他者に期待されないこと」をモットーにされている相手が1番の身近にいると、すごく希薄に感じるのは私だけかな？希薄に感じてしまうのは、私が過去に摂食障害の行動依存があって症状は良くなったとはいえ、私側にそう受けとってしまう要素が何かあるのかな。。人が嫌いではなさそうだけれど、人と深い関わりをすることに興味がないのかなあ。。→この辺りは、夫じゅんさんに対して他に予測していることもあるけれど、割愛。子供が大きくなって、夫婦の時間が増えたとしても、映画に行ったり、少し遠出してみたり、自然に触れに行ったり、美術館に行ったり、神社にお参りに行ったり・・私は夫じゅんさんと一緒に行くのであれば、1人で出かけたい。。何だか、答えというか私の中で「他者に期待しないこと」の良さが分かったようで全ては分からなくて、書き出してみた。もうちょっと自分の中で考えてみる。これを書いていて、ふと私が持っている映画を思い出した。『BEFORE SUNRISE』という作品。1995年という昔の映画。偶然出会った2人が会話をしていくことで話が進行していく(→あらすじ書くの雑な私）会話を続けながら、それぞれの生い立ちとか、それぞれの過去とか、相手が考えていることとか次々に話が膨らんでいって、そうして相手への理解を深めていく様子がある。この映画を観ると、会話を発展させていくことで、お互いのことを知っていくことの良さもすごく感じるのだけれどなあ・・って。この映画を観て思ったのは、それぞれ生い立ちが違う2人。性差とか国籍からの影響で考え方は違うのかもしれないけれど・・でも、生い立ちや育った環境によっても同じ1つのことを話していても、考え方や物の見方、熱量も全然変わるのだなあって思ったりした。tutuzi

このままで良いように思った

両親のことをブログに書くのは本当は嫌で。書いた後から嫌な気持ちがしばらく続く。でも、頭の中を整理するためにサラッと書いてみようと思う。これまで、実母に思っていることを言うと「あなたを大学まで一生懸命出したのに」とか母親の私を悪者にしてる、下に見ている的な感じの言葉で言われてきた。どうして、実母は建設的に話し合えないのだろう。建設的に話し合えないから何も変わらない。父は父で、都合の良い顔しかしない。今は距離をとっているけれど、少し前まで頻繁に連絡がきていた。両親の思っていることは、何となく分かっていて。私の気管支喘息が年々重くなっているから、私が病気でこの世からいなくなったら、夫じゅんさん側に4人とも引き取られて、会えなくなるから今のうちに会っておこうっていう感覚があったのだと思う。それに近いことを言っていたから。実母は、いつもぶっ飛んだことを言うから、仮に私が病気が悪化し続けてこの世からいなくなったとしたら・・平気で夫じゅんさんに「4人の子供のうち、どの子か(祖母の）私が育てる」とか言い出しそうで怖いんだけれど。。「男親だとね・・4人目もみは(祖母）の私が育てる」とか言い出しそうで怖すぎる。。どの子も実母には絶対に任せられないけれど、1番4人目もみは実母に近づけちゃいけないと思う。。(→大丈夫、夫じゅんさんもこの辺りのことは理解している）私、あり得ない話じゃないと思ってる。実母が何するか分からないから、せめて私は実母より長く生き残りたい。。実母より1日でも長く生き残りたい。。(→親不孝なこと書いていて、ごめんなさい。。これまでの実母との関わりで、母のぶっ飛んだ考えが怖すぎて。。）20代の摂食障害とか心の病気をした時に、それまで当たり前のように思っていた両親・祖父母の教えとかが、私の中で一気に崩れたのだけれど・・あの時に一度、全て崩れて今では良かったとさえ思う。で。少し前に母に喧嘩をするつもりはなくて、きちんと話し合い、向き合おうと思って伝えたことがあって(少し前に書いたのだけれど、リンク貼るのも面倒だからいいや）なぜかというと、私の子供が色んな事情を抱えているから、きちんと理解してもらわないと怖くて会わせられないから。そんな私の気持ちは伝わらなかったみたいで、母・父・私のグループラインがあるのだけれど、気づいたら、母が外れていた。しばらく考えてた。母と和解するか、このまま距離を取り続けるか。でも、距離をとったままで良いように思った。両親が大学までの学費を払ってくれたこととか、感謝の気持ちを忘れない。でも、きちんと理解をしてくれるまでは、私の子供たちに会わせるのは危険だと思う。母は偏見や差別の言葉も平気でストレートに口にしてしまうので、危険すぎる。摂食障害とか心の病気をした時に、理解を得られるどことか、上から抑えこまれていた。(以前に心の病気をした時に両親に言われてきた言葉は書いていた）いつかは、私の子供達も同じことを私の母から受けたり、言われるかもしれない。せめてね、私が言った言葉は理解してくれなかったにしても、私の子供たちのことで医療機関を受診して医療機関から説明を受けた内容は、ほんの僅かでも理解を示そうとしてくれても良いように思うのだけれど・・それを何も話をしないまま、向き合おうとしないまま、グループラインを外れる行為をするって・・一体、何歳がすることなんだろう。。あー・・たぶん、私が謝ってくるのを待っているんだろうなあ。孫に会わせない私は親不孝だと私の頭の中に浮かんだりもするけれど・・せめて、子供達が置かれている現状を少しでも理解しようとしてくれるまでは、距離をとろう。これがこのまま永遠の距離になっても、後悔しない。tutuzi

好きな時間になった

大体、私の週末の終わりの日は、週明けからの買い出しするものが多い。子供4人と大人2人の6人家族。牛乳だけでも1日2パックくらい余裕で開く(これ以上、子供達が大きくなったらどれだけ必要になるのかな）今日の夕ご飯はアジフライだけれど、16枚揚げても一瞬でなくなる。。私、今まで休日の最終日がスッカラカンの冷蔵庫を埋める買い出しになるのが好きじゃなかった。でも、あれこれ買っておかないと平日に子供達を連れて買いに出るのは余計に大変。。夫じゅんさんが買い物している時とか子供達を見ていてくれるので、どうやったら好きな時間になるのかを考えてみた。人口が多い地域に住んでいるけれど、家からほんの少し歩くと自然に囲まれた場所になる。(→不動産屋さんから、小さい子供が4人いてご近所トラブルになりかねないので、駅近はやんわりと断られてバスの終点付近の物件を勧められてた）家から少し歩いて、その自然に囲まれた場所に私のお気に入りスポットを見つけて。スーパーの買い出しの前に、ふらっとそこのお気に入りスポットまで音楽を聴きながら、1人散歩するようになった。お散歩しながら、ゆっくりと色々考えてみたり、ボーッと心を開放してみたり。休日の最終日がただの買い出しだけで終わっちゃうのではなくて、楽しみな1人時間になった。と、お散歩してから、スーパー2往復、ドラックストアに行ったらクッタクタ。20代の摂食障害とかの心の病気と向き合っていた時も社会人になってからは仕事が休みの日とかには、1人自然を求めて出かけて、その中をゆっくりと歩くのが好きだった。当時は自然に囲まれた中に身を置いている時が1番心が安らげた。過去を振り返った時に、あの独身の時間に何か資格をとったり、もっと時間を有効活用すれば良かったかなと思ったりもしたのだけれど・・心の病気と向き合っていた中で、お休みの日に自然の中に身を置いて、ゆっくりと過ごしていた時間も私にとっては必要な時間だったんだなあって、今の私は散歩しながら思ったりした。何かの形に残るように資格をとったり、習い事をするのも良い時間の使い方なのかもしれないけれど・・でも、自然の中をのんびり歩いて、心を開放したり、自分の心を掬い取ってふと考えてみたり、そういった時間があの頃の私にとって、とても大切な時間だった。そして、40歳にもうすぐなる今の私も限られた時間の中で、自分の心を開放する時間を大切にするようにしてる。tutuzi

心の中にクルクルしてる感情を掬いとってみる

日課になってる動画を拝見していて(他でも時間を見つけて勉強している）自分に置き換えて考えてみたいなあって思うことを書いてみようと思う。あまり同じ先生のことを書いていると陽性転移と思われそうだけれど(→そもそも私はその先生の患者じゃない）そういうつもりじゃなくて、ヒントを得たし、なるほどなあって思ったので自分に置き換えた時にどうだったかなあって書きながら考えたくなった。自分の心の中に感情がクルクルしてるので、書きながら考えてみる。仮に、私の重症になってる気管支喘息と好酸球性副鼻腔炎(指定難病）が治ったとして、①デュピクセント ②内服薬8種類 ③吸入2種類(頓服の吸入とは別）これらが全部治って、薬剤も通院も治療も何もいらなくなったとしたら、私の周りは一体何があったんだって驚くし、興味を持つと思う。(あー、そんな風になって欲しいけれど、現実と上手に付き合うようにしてく）でも、当時の私の摂食障害・PTSD・心因性多飲症・強迫性障害・(自傷行為は大学生の一時期）が10年くらいかかって良くなったなあ、実際に症状がなくなった期間が続いた時に、周りはどうだったか思い出しても、特に何も反応もなかった。そもそも、周りにもあまり話していなかったし、両親は私の当時の診断名すら知っていなかったのもあるのかもしれないけれど・・。私自身も治している間は、心の病気が治ったらもっと晴れ晴れとした日々がやってくるのかと思ったけれど、現実は心の病気が治ったとしても、しんどいことも次から次に降りかかってきた。ただ、心の病気と向き合ってきた中で、しんどいなあって思う原因って何かなって原因に目を向けて、じゃあどう考えたら良いのかなって自分の中でも以前より考えられるようにはなれた気もする。後は言葉で、しんどさを表現することも心の病気と向き合ってきた中でできるようになったのだと思う。摂食障害とかの心の病気になったことで、私の中にそれまであった価値観とか色んなものが壊れた。私の心の中で、とにかく色んなことが壊れた。それまで当たり前の様に感じていた、両親・祖父母から言われていた言葉や教えられてきたものも壊れたというより、疑問が生まれた。摂食障害とかの心の病気は私にとっての大きな転換期だった。それまでの価値観とか、色んなことが壊れたけれど、そこからゆっくり時間をかけて1つ1つに向き合ってきた。その時の自分自身にも、心の病気になる前の自分自身にも、自分の生い立ちにも。時間はかかったし、これで向き合う方向性は果たしてあっているのか分からなくて、霧の中をひたすら進んでいる様な感じだったけれど、良くなったと実感できた。でも、先生が仰っていたように、精神疾患って他の病気に比べて、良くなったり治ってもあまり評価されないなあっていうのは私も実感としてあった。自分の経験から感じたことだけじゃなくて、心の病気を勉強していくと、自分がなった病気以外でも、どれだけ症状を良くしていくことが難しいことで、乗り越えるハードルがいくつもあるのかを感じていて。良くなるとか治るとか除いても、心の病気と向き合ったり、病気と付き合っているということ自体がすごく努力を重ねていることなのになあっとも思ってる。結局は、同じ様に心の病気をした人でないと、心の病気と向き合ったり、治したり良くしていくのがどれだけ負荷がかかって苦しいことなのか分からない世界なのかなあ・・何だかそれも寂しいけれど。。私も心の病気をしたのは昔のことだからもう忘れちゃった、ではなくて身近な人が心の病気と向き合っていたりした時には、すごく努力しているんだなあって感じたり、病気があってもその人らしく生きていたら素敵だなあと思うし、治るまでいかなくても良い時期を迎えられたら一緒に喜べたら良いなあって思う。(昔の心の病気は良くなったけれど、今も今で私も負荷のかかっている生活を続けているから、この先に心の病気にまたなったとしても、焦らず気長に向き合っていこうと思ってる。）当時は、心の病気が良くなった時でも自分を褒めるということをしなかったので、今更だけれど、頑張って向き合っていた当時の自分を褒めたいなと思う。自分の心の中でクルクルしている感情を書いて整理しようと思ったけれど、まだ掬い取れていないような気もして、うまくまとまって書けなかった。と、バイト終わって、気分転換にベランダで夜の風を感じながら、音楽を聴いてたら蚊の逆襲にあっちゃった。。さて、眠ろう。tutuzi

120%の力

８歳、６歳、４歳、２歳の子供たち。今、自分の心が不安定になる上位が、子供の風邪をもらって自分の病気が悪化して(好酸性副鼻腔炎と気管支喘息）薬と通院が増えて、ようやく治ったけれど、また間あかずに他の子が別の風邪をもらってきた時。すーごく自分の心の中で色んな葛藤が始まって、心の揺れ幅が増える。私、先週は週2回耳鼻科で処置受けて、ようやく回復したばかり・・。いや、なるべく病気が悪化するリスクあっても、子供には少しでも穏やかに接したい。子供の風邪が始まるとピリピリしちゃうのが自分で分かって自分が嫌になる。でも、通院増えるのも、症状しんどいのも、薬増えるのも極力避けたい。猛烈に心の中で葛藤する。そして、病気が悪化した時に、これまで母から何度も『なんでそんな体になったんだろうね』って言われた記憶が蘇ってしまって、この頭の中の記憶を消し去りたい。病気が悪化するたびに母の言葉が頭の中に浮かぶのだけれど、どうやったらこの言葉が消えてくれるのかな。。気管支喘息で今すぐじゃなくても、いつか最期を迎える可能性があることは現実として受け入れているけれど、嫌で、できれば他が良いなと思うのは、最期を迎える時に母から何度も言われていた『なんでそんな体になっちゃったんだろうね』って言葉を最期に思い出すかもしれないから。人間、いつかは最期を迎えるけれど、できれば他が良いなあ。。子供たち、私の病気で迷惑かけてごめんよ。。自分の病気が妊娠や、子供の風邪で悪化するのは分かっていたけれど、でも、ここまで悪化するとは思わなかったのは私の誤算だったなあと思う。でも、その誤算がなかったら4人の子を授かった時に、何の迷いもなく「産みたい」という選択の時点で揺れてしまった可能性があるのかもしれないから、この私の誤算があって良かったのだと思う。好酸球性副鼻腔炎の始まりは、5年前くらいだけれど・・気管支喘息と診断されたのって、子供が4人産まれた後だった。割と最近なのに、スタートから中等症の治療で始まり、今では重症の治療に入っちゃってる(まだ重症の治療の入口だと思うけれど）でも、命に限りあること、そして時間の大切さをを常々感じられるのは、年々重くなる気管支喘息から学んだこと。(好酸球性副鼻腔炎は良くも悪くもならず、重症のまま経過していることにも慣れた）って、病気のことを書こうと思ったんじゃなかった。精神医学の本も読みつつ、益田先生のYouTubeを毎日観ているのも続けている。人それぞれ感じ方はあるかなと思うけれど、私は説明が分かりやすいなあと思うのと、先生の声のトーンとか聴いていて落ち着けるので連日聴いてる。(摂食障害の本とかこうした動画を拝見した時に思うのは、摂食障害の背景として家族・母親が関わっているという説もあれば、関わっていないという説もあって様々な見解があるのかもしれないなあって思ったりした）他の心の病気のことを知ったり、勉強して、しばらくしてまた摂食障害の動画を視聴させていただくと、毎回違った発見があったり、印象が私の中で変わる。今回は、摂食障害に関して先生がおっしゃってた「120％の力で適応していることに、周りの誰も気づいていない」というような言葉が、すごく心の中に残って。他の方が同じかは分からないけれど、当時の私を思い出すと、すごく納得できた言葉だった。摂食障害を通して、加減をしたり、良い意味で手を抜くことの必要性を感じて、摂食障害を治していく中でそうするようにしてきたけれど・・今、120％までとは言わないまでも、結構な力を出し続けて日々を過ごしているところがあるなあって自分自身を思って、気づいた時には休もうと思った。自分の病気のことも、子供たちの抱えてる事情も、安心できる友達には話したりしてみたものの、返事に困らせてしまうというか・・そういうのを感じとってしまうと、話すことが申し訳なく感じて、こうしてブログに綴って自分の心が今どんな感じなのかを確かめて自分を見つめてる。tutuzi

困った。。

今年度になって、長男と次男が習い事をしたいということで、夫じゅんさんが昔していたスポーツなこともあって、ノリノリで入会した子供たちと夫じゅんさん。活動場所が学校なので、主に同じ学校の方が多い（他の学校から所属していらっしゃる方もいるようだけれど)私、過去のこと書いたけれど、過去の大学の部分で色々とあって、グループでワチャワチャ盛り上がったりする感じがいまだに苦手なところがある・・。(皆さん、人柄が良さそうなのは分かっているのだけれど)どう頑張っても、1人すっごい静かな雰囲気を出してしまいそう。。どうやら熱い方が多い体育会系の習い事に入会したらしくて、練習に加えて練習試合も頻繁・・。保護者の方も経験者が多いようで、上手な方が多かった。結構、遠くまで練習試合で行くみたい。今年は小さい子供が4人いるということで、当番とか免除してくださったけれど、毎週末に習い事が入っていて、私は週末に仕事入れているから、来年からどうするのかちょっと不安に。そもそも車出しするにも、我が家は自分の子供4人乗せたら、もう車に乗らない。。(そして、自分の運転で他のご家庭のお子さんを乗せられる自信がない)ラインも頻回にきていて、別件でも使うのに頻度が多くて困っちゃって、夫じゅんさんがラインのグループに入っているから、私はグループラインを退会しちゃったけれど大丈夫かな・・。(あ、でも夫じゅんさんの出張の時に分からなくなるから、またグループラインに入ることになるけれど)PTAもだけれど、子供の習い事の当番やら遠征やらも大変なんだなあって感じた。。長男と次男は楽しんでそうで良かった。私、そのスポーツは中学の授業以来していないから、実はルールも良く分からないなんて言えなさそうな雰囲気。とりあえず、私はまずはルールを覚えよう。tutuzi

選択肢を増やしてみよう

昨年から、今の自分にあった働き方を考えて模索していた私。子供に事情があり今は平日に仕事を入れられないかつ、自分の病気(好酸性副鼻腔炎・気管支喘息）の通院が多い。。看病で子供の風邪をもらってしまうと、小児科に加えて耳鼻科に週2〜3回に増えて処置を受けて、発作が始まると呼吸器内科も加わる。。デュピクセントに加えて、内服8種類、吸入2種類がベースだけれど、これに病気が悪化するとドカドカ薬剤が追加になり、さらに通院も増える。まだまだ子供たちが風邪をひく頻度が多いのは続きそう。。昨年から働き方を考えて、平日は子供4人の育児かつ治療して、休日の体調が良い日は仕事を入れてみることに。資格を使いながら、空きがあれば前日予約でも大丈夫なので、それを昨年から始めてみた。(何もないように気をつけるけれど、お守り代わりに個人で保険に加入した）もうちょっと子供が大きくなったり、自分の治療が少しでも安定したら自分のやりたい分野で働いてみようとは思うけれど、今は不定期だけれどこの働き方が私にはベストかなあって感じてる。子供の事情を考えても、あと2年くらいはこの働き方になるかと思うので、もう1カ所登録してみることにした。と、登録にあたって履歴書をまーた書くことになるので、気力がなかなか出ないけれど、選択肢を増やすためだと思いトライしてみようと思う。4人子供がいるので本当だったら両親共にフルでないと厳しいのは分かっているし、どこかに所属して同じ場所で働くことで得られる経験にも魅力を感じるけれど・・今はこの方法が私の病状にも、家族にとってもベストだと思って色々と経験できるようにしていこうと思う。と、働いてみると、事情は人それぞれかと思うけれど、本職は別にあってバイトとして掛け持ちされている方が多くて・・いつ休んでいるのでしょうか？？と聞き返したくなる位に世の中タフな方が多いなあとびっくりする。履歴書をもう1つ書く気力が出なくて、脱線してみた。tutuzi

眠れた

前回、大学の時のスケープゴートのことを書いていて、昨日は絶対に夜に眠れなくなると思った。昨年の年末から過去の心の病気の時のことを自分なりに振り返りをして、本当連日のように眠れなくなった眠り方を忘れちゃったみたいに。そして、食欲も落ちて自分の過去に向き合って3キロ以上減った。摂食障害の症状が良くなってから、体重計にのることがなくなってた。拒食症の時は1日3回体重計にのってた。摂食障害が良くなったら、体重計への興味も薄れて、そして体重計にのらなくても妊娠時期を除いて、さして体重の変動もなくなった。でも、昨年の年末から過去の振り返りを始めたと同時に体重が減り続けて、久しぶりに体重計にのって気をつけるようにしてた。(→食欲が戻る前にも時間がかかったけれど、今は食事量を少しずつ増やして、減った分は戻った）眠れない・食べれないでダメージが大きかった。でも、当時の心の中に閉じ込めていた感情や、今抱いている感情があふれてきて、書ける範囲のことを書き続けていた。あふれる感情を整理しながら書いてきた。書けなさそうなことは自分の中で向き合ってた。思っていたよりも時間がかかって、半年経ってしまった。今は、そこまで過去に対する感情はあふれなくなって、日々勉強したこととかで過去の自分に繋がりそうなこととかを書き残している感じに。半年前は記憶を思い出して、苦しくて体にも良くない変化が起こったけれど今は思い出したとしても眠れている。食事も食べられるようになってる。そして、記憶を思い出した時に、半年前は記憶の中に入り込んでしまうくらいの感覚があった。でも、今は鮮明に記憶思い出せるけれど、遠くから眺めているような感覚で思い出している感じ。そして、懐かしさや、愛おしいっていう感覚もあって、ただただ苦しい記憶ではなくなった。私の中で、過去に対する感情が良い方向に変わったのかな。でも、相当にダメージが大きかったから、個人でこういう振り返りをするのは全くオススメできないけれど・・。でも、この過去の向き合いをしていた半年で自分を癒すことの大切さを改めて感じた。子供たちもまだ小さいので、なかなか自分を癒すというのは時間的にも難しいけれど、日々ちょっとの時間でも自分のことを癒す時間もつくろうと思って、大事にしてる。自分を癒すことに集中する時間をもつって、今まで私の中になかった価値観が新たに生まれた。tutuzi