不登校パパ＆UMIカウンセラーのまさです．
子育てで悩んでいる方にお話を伺っているとき，よく出てくる言葉が
「私のせいで…」
いわゆる，罪悪感です．
今の状態になってしまったことを，自分のせいと感じていらっしゃいます．
だから，お子さんのために頑張ろうとするんだけど，なかなか事態が好転せず，もっと頑張ろうとして…
この悪循環から抜け出せず，自分が疲弊してしまう．
その気持ちよくわかります．
僕も，息子が不登校になった頃，この罪悪感に苦しんでましたから．
そして，その罪悪感を手放せなかったときは，息子との関係もギクシャクしてました．
その理由は，今なら良く分かります．
というのは，罪悪感には裏メッセージがあるからです．
それは
「（全部私のせい）だから，私を責めないで～」
です．
「息子のため」と思って行動する動機が，罪悪感だったので
「これをしなきゃ」という思いで自分を消耗させるだけでなく
息子に「だからパパを責めないで～」というメッセージを投げつけていたんですね．
そりゃ，息子もエネルギーを消耗しますよね．
僕のことを，さぞ「うざい」と思っていたことでしょう．
それだけじゃありません．
罪悪感で一杯の時って，罪悪感を感じるネタをキャッチするアンテナが立っているので
何かあると，それを罪悪感に結び付けるようにするんですね．
例えば，息子が「遊ぼう」と言えば
息子を笑顔にするために遊んであげなきゃと思い
息子がテレビでサッカーを見ていたら
サッカーできなくなっちゃったのは自分のせいと思い
息子が「○○が欲しい」と言えば
断って「否定された」と感じさせたら申し訳ないと思い
息子が不機嫌でいると
「何かしちゃったかな？」と思い
こんな風に，息子の全ての言動を自分の罪悪感と結び付けていたので
息子もその期待に応えるように
○○してあげなきゃ ○○しちゃった 申し訳ない
などと，僕が罪悪感を感じるようなことをしてくるんですね．
（正確に言えば，息子の言動に，罪悪感を勝手に感じているだけ）
そもそも，罪悪感を感じているということは
「罪を犯してしまった」「非難されるべきことをしてしまった」と思い，相手に許してもらおうとしている状態ですが
言い換えると，「相手が責めてくる」と思っているということでもあります．
（自分＝被害者，相手＝加害者）
そこを感じたくないから，「悪いのは私だから，私を責めないで」と，相手を被害者，自分を加害者にしているのです．
感じたくないということは，自分の思いにフタをしているということですね．
そう，罪悪感の核心は，「自分のせい」として片づけることで，自分の思いにフタをしてしまうことなのですね．
よく「罪悪感は感じなくていい」と言いますが，どうしてもそれができない場合もありますよね．
それはなぜかと言うと，「罪悪感を感じなくていいこと」が腑に落ちてないからです．
だから，自分の本当の思いにフタをして
「罪悪感なんて感じなくていいんだぁ」と罪悪感を感じないように頑張っているだけなので，どんどん疲弊していきます．
罪悪感を，自然に感じなくするためには，やっぱりそのフタを一度開けた方がいいです．
フタを開けるにはどうすればいいかと言うと
【自分を思い切り責めてみる】
自分がしてきたことをしっかりと見つめて
「オマエのせいでこうなったんだー」
「全部オマエのせいだー」
と，自分で自分を責めてみるんです．
そして，「だって…」と言い訳する自分が出てきたら，その言葉を最後まで言わせてあげましょう．
その「だって」の先に，自分の本当の思いが隠れています．
相手から責められることで，「だっての先」を感じたくないから，自分を加害者ということにしていたということです．
それを紙に書き出して，何度も何度も読み返してみましょう．
もし，相手のせいにしたい気持ちが出てきたら，その怒りをしっかり（エアで）ぶつけましょう．
そして，最後にしっかりと自分に寄り添いましょう．
罪悪感をしっかりと感じ切る理由は，【自分を許すため】です．
しっかりと感じ切ることで
自分は何を恐れていたのか？
その恐れていたことは，本当に起こるのかを客観的に見る
罪と感じることをしたのも，自分なりの愛だったことを知る
（マイナスのフィルターを通していたから，純粋な愛ではなかっただけ）
自分が何を感じることを恐れて，そのフタを開けたくないのかを見てあげる
光が当たっていない所に光をあててあげることで
本当の解放が始まります．
そうすると，罪悪感を感じなくていいことが，腑に落ちてきますから．
もし，一人だとしんどいと感じる方は，ご相談くださいね．
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