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08Jun
- 先生
  A先生(所長)が亡くなった(移行と言うのか帰星と言うのかファントと言うのか)と知ってから、表では平気を装っていたけれど、地味に深いところでやはりショックで、昨日から熱を出して寝込んでいる。こういうふうにこだわるのは、先生達流に言えば「波動(調和度)が低い」状態なのだろうが、ショックなものはショック。正直なところ。波動が低いって言われたくないから、ショックじゃないふりしているだけなんじゃないか？多くの会員(？)さんたちは。Wikipediaでも出てくるくらいの、そこそこの著名人だから、ネットで検索したら何らかの情報(訃報について)が出てくるのではないかと、何度も検索してしまったが、そういうのは一切無い、いまのところは。Wikipediaでも、「1941－」となっていて、－2025とはなっていない。何のために、何を求めて検索とかしちゃうのかといえば、ただ寂しくて、誰かと何かを語り合いたいのかも、先生について。先生の思い出について。その後何かメッセージを残してくださっていたのか、等。みんな(会員、各種研究会のメンバーの人達)どうしているのだろう？もう２ヶ月になる。淡々としているのかな。残されたこれからの自分達の、それぞれの役割を、淡々と、実践あるのみと、こなしているのかな。不安じゃないのかな。平気なんだろうな。こんなにわたわたしてるのは、私だけかな。落ちこぼれ会員、クビになった？会員、調和度が下がって相手にされなくなった落ちこぼれ。後悔と、罪悪感で疑心暗鬼になった、裏切り者の、仲間はずれの駄目会員。取り巻きの人達とはそうでも、私は先生のことは尊敬していた。あまりの訳のわからなさから、逆恨みじゃないけど、反抗的になったことはあったけれど、それは真剣だったからこそ、もっと理解したかったからこそ、食いついていっただけで、いつも尊敬していた。先生について、分かち合いたい人、語り合いたい人、ほんとうは、たくさん居るんじゃないかと思う。私だけが知らないのかな。JとかFとかNとか真のK…とかの会員の人達は、仲間で集まって、あるいはネットワーク内で、共有し、納得しあっているのかな。私は人付き合いが苦手だ。軽いけれど自閉症でもある。それに、私から見ると、各種会員達と先生個人とには、意識にズレがあるように思えてならなかった。みんな、先生の鸚鵡返しやイエスマンばかり、もしくは、いかに自分が先生に認められたか、先生に近づくことができる特別な人間か、先生から「波動の高い人、調和度の高い人」とのお墨付きをもらった人間であるか、作品を認めてもらえたか、を、競いあっているかのように見えた。新しい人を迎えるのが下手、なぜなら古参が威張って新参者を見下す、あるいは、先生の強いお墨付きと鳴り物入りで入ってきた人には横目であるいは上目使いでへつらう(影ではこっそり「生意気だね」と噂をする)あれでは何も進化しない、発展もしない先生の意図しないところで、違う方向に行ったように感じる新たな良いものも生まれているかもしれないでもそれは先生の望んでいたこと、先生のしようとしていたことそのものでは、無いような気がしてしまう。かつて先生が言っていたこと、新しい別の星でDEVIKし続けるというのは、本当に起こっていることなのだろうか？それは地球のためのことなのだろうか？私達は、あとは自分達でなんとかしなさいね、どうすればいいのかは教えたでしょう？と、置いていかれたのだろうか？ははは。ばかだな。ここまで書いて自分じゃん、てばかなのは私じゃんて自覚しちゃったぜ。それがわかっただけでも、思いのまま書いてみて良かったじゃんか。認められたかったのは、私だ。寂しかった、拠り所がほしかった自立してないから、求心的なものに惹かれたんだろう。広い宇宙空間に、ぽーんとひとりほっぽり出されたような、置いていかれたような、心もとない気持ちになっていたんだろうこういう人を、あの会の取り巻き達は、上から目線で、「勘違いデビック」(DEVIK＝本質の意識と意志が自然の仕組みにかなって調和のとれた方向へ気づいて実践するようにヒントを送ること。)するんだ。誰もあなたになんて相談なんかしてないのに。先生に会いたい見つけていかなきゃ自分で足元に手元にあるんだよなでも、嫌だから(そういうのが案外一番大事な取り組むべき事なんだけど)目を背けて気づかないふりしてるだけなんだ家族も人も　私は大嫌い　苦手！それがほんとは大事って、知ってる知ってるからこそ腰が重いここではないどこかへ　を夢見ちゃうあかんのや　それでは生きてる意味　ここに居る意味何の、深く考えることもないこの今のありのままこのままを丁寧にこなして生きていくことがこれに感謝して安心して喜んで取り組んでいくそれだけが全てなんだ皿洗い、そうじ、会話、犬の世話、虫をどうするか、植物にどう向き合うか、家族にどんな思いを向けるか、どんな言葉を発するか、どんなふうに着るか、歩くか、洗うか、作るか、歌うか　等々…そんな小さなこと、身近なことこそ、忘れてるんだ。先生。もう遠い、先生。「一度合流したエクサピーコは、どんなに離れても、たとえ死んでも、永遠に交流し続ける」と、私と二人だけで、あのビルの上の会議室で面談した時、仰いましたね。たくさんの思い出、言葉が、まだこの心の中にあります。先生。環現、してもいいですか？私はまだ、何か間違ってますか？先生😢
07Jun
- こだわり
  不安定な気候で疲れきっていたところへ恩師A先生の帰星の知らせを受け、ショックで熱を出した。「こだわりは低い振動波」だって、先生なら仰るだろうかな。軽やかに捉えてサクサクと淡々と在ることが良いのだろうな。でも、どうしても抜け出せないならば、そんな自分を駄目だと否定するよりも、ありのまま受け入れて、「そうなんだね。つらいよね。こだわればいいじゃん。こだわってしまえ。」と、逆に、あるがまんま、そのまんま、眺めていてみるのもいい。…っと、今は私は知ってる。心が風邪をひき、服薬と平行して坐禅やマインドフルネス瞑想を取り入れるようになり、「あるがままを静かに他人事のように眺める」という心の姿勢を憶えた。思い通りにならない自分をコントロールするには、自分の状態を否定したり正したり直したりと働きかけるよりも、ただ今の状態を静かに他人事のように眺めて観察する(＝受け入れること。否定もしないけど肯定もしない。何にもしない。ただじっと眺める。何の感想も持たずに。)ことで、はっと自分に気付き、気付くと、自ら自然に、中間の、安定した、本来の調和のとれた正しい状態に戻れる。カレンダーの写真を見ても、あの本の色を連想して思い出してしまう。皆で行った上高地の景色を思い出してしまう。思い出しちゃだめ！こだわっちゃだめ！調和度が下がる！なんて思わずに、もう、思い出してればいいじゃん。悲しいんだから。そう、自分に言ってやると、逆にすうっと緊張みたいなものが抜けて、弛んで、無理せずとも自然にやらなくなる。それを狙っちゃだめだ。そうならなかったとしても(今もう抜けちゃったからその仮定は意味ないけど)、飽きるまでやらせとけばいいんだ。それも自分なんだから。100％自分を受け入れる、って、ありのままに生きるって、こういうことなんじゃないのかね？
06Jun
- 本質　環現
  アメブロなんてはっきり言ってもう古いし、今さらまた一から投稿しているこんなちっぽけな私のページなんて、よほどのハッシュタグを付けない限り、いや付けたとしたってたいして、誰も読みゃしないだろう。今までさんざん「広める系」啓発系ブログを作ったって、その効果たるや雀の涙だった。嘆きもしたが、そんならいっそのこと、その「人目に触れない」ことを逆に利用して、心につっかえた諸々をここに吐き出して、すっきりしちまおうじゃないか。誰が読んだところで別に何の害もありゃせんだろう。今さら。ただ、おそらく誰もどこにも書かないであろう、この生の体験を、私なりにできるだけ、興味のためではなく、何かしらの人の心の助けになるように、地球や自然がより良い方向へ常に流れていきますように、というインプットの下、書いてみることで、たとえ誰も読まなかったとしても、そういう書が形を現してここに存在するということが、何らかの、フゲエキン(この言葉の意味はゆくゆく詳しく書きます。知ってる人は知ってるでしょう。でも先生の口から生で聞いたそのままの表現で、後々説明します。)としてこの世に良い波動を伝えていくならば、それは害にはならないと思う。むしろ良いことであれば嬉しい。先生は私に言った。「あなたのいけないところは、一人で勝手にどんどん進化するくせに、それを人に環現しないところだ。」(還元、じゃないんです、この人達はこういう字を敢えて書くのです、それなりの意味があって。)先生は、この春に亡くなった。前の記事にも書いたけれど、先生の周辺の方たちは、亡くなる、という、表現をしないので、「次の星に移ってそこでの役割を果たされている」と言うし、またその事自体も、もしかしたらまだあまり公にされていないのかもしれませんが、そういうところのいやに慎重で何も進まないところが、抑圧された感じ、誰かの許可(しかもあまり根拠も無いしそこにだけは慎重さが無い、あいまいな)を待って結局うやむやに消える、あらゆることがそうだったところが、私はいつも歯がゆかった。そのせいで、観じた(これもあの研究所周辺の独特な言い方で「感じる」ではなく、直観を使うという意味で「観じる」という)ことをシェアするのをいつもためらい遠慮していた。新参者の言うことなんか古参の会員？は端から聞かないのだし、何か言えば所長が認めない限り批判の的にさらされるのだから、シェアなんかしたくない。だから何も言わずに居れば「どうしてもっと早く言わないんだ」と所長(A先生)に叱られた。仲間の多くは先生のことを「所長」と呼んでいたけれど、私は、その所以である「K.H.E.研究所」が作られる前から、両親の経営していた診療所の内装を手掛けて頂いた建築家としてのご縁、そして、皮膚科の医師で、アトピー性皮膚炎治療の研究をして健康食品AODを作った丹羽先生にその開発協力で関わっていた、母親の縁、等で存じ上げていたため、その頃からの名残で、研究所に繋がった後でも、どうも「所長」というのは呼びづらく、皆と話す時は通じないから合わせて「所長」と言っていたけれど、「A先生」と呼ぶほうが呼びやすいのだった。だからここでも先生と呼ばせて頂く。A先生は、一般的に言えばもしかしたら変人だったのかもしれません。けれども、ぶっ飛んだ謎の著書、有名なあの深緑色と金色の表紙の本は、その内容に共感する人が多く、難しいけれど本当のこと言ってるなと思う、という人が非常に多く、今でも密やかなバイブル的な存在なのではないかと思います。その後に続く白い本、水色の本も、内容はさらに「？」だったけれど、「本自体がファルフ（←これも後で詳しく。ざっくり言えば、事物や環境に影響を与え、それらを自然に叶った調和のとれた方向に変換する装置）」だという先生の仰るとおり、おそらくそうであるからこそ、細々とでも確実に、草の根で指示され存在し続けているのだと思います。語りたいことがたくさんありすぎて、支離滅裂になってしまいましたが、要するに先生が肉体を離れて地球に居られなくなってはや２ヶ月。それを知ったのは昨日。今思うのは、寂しいけれども、正直、なんだか、軽くなった、自由に、本当の自分らしく居られるようになった気がする、ってこと。あれしちゃいけないこれしちゃいけない、調和だ不調和だ(宇宙の波動と)、調和度が高いの低いの、といちいち評価されるのが、そういうタガが無くなった、やっと自由な、解放された、本来の私になれた。そう感じるのです、悪いけど。いろいろ言ってたけど、結局制限だらけだったんじゃん？っと、私は感じている。正直な気持ちなんだからしょうがない。あるがままに生きるとか、妹さんはもっと前に他の星へ移動しながらいまだにこの世界に強く影響を与えておられるけれど、お兄さんでありながら、自分だけあるがままで、周りの人はずいぶん(まあ周りの人が勝手にしたのだろうけど)がんじがらめだったように私には見えた。A先生は、あんな変なことばっかり言ってたけど、何か真実があってそれが世間にもちゃんと受け入れられていた、そんなA先生がすごいと思うし、私も大好きだったけど、その周りの取り巻きが歪んでいて嫌いだった。まあ、ここは悪口を書く場ではなく、私が見聞きしたA先生を曲げずに伝える場所だから。リミッター外して、書いちゃうよ。先生、よくこういうことあったよね。先生が否定して、「それでも」って食いついて行くと、意外と通る、みたいなこと。あれはきっと、本気度を試して居られたのかな？え？ちがう？いやスイマセン。　でもね、ずっと、一番、私の中で引っ掛かってて、後悔しているんです。先生が仰った「環現しなさい」ってこと。それができなかったこと。自然に、任せます。先生の言葉、たくさん、印象強いのが、心に楔のように残っています。「結果が役割」とか。ずっと、折に触れ、思い出され、考えて、いえ、観じています。私の生きる意味何のために生まれ何のために生きるのかいつも言っておられた先生この生を今回の役割を、終えられて(？終わってないのかな？まだ別の星で地球のサポート続けて居られるのかな？先生…会いたいです(T-T))どうお観じになられていますか？先生もう一度お話ししたかったです。お聞きしたいことがありました。でも聞けなかった、これが、そのまんま、そのままなんですね。聞けなかったことに意味がある。私は自分でもっと深く観じようとするかもしれないし、現に今、そのお陰で、こうしてこれを書いています。良い悪いでなく、流れ流れて、これがどう出るかで、いつまでも流動的に、結果、結果、役割、役割で、ことが進んでいく、宇宙が運営されていく。小さくても、ここも宇宙の片隅のひとつ。どうか、どこかで、お見守りください。そして必要な時は、メッセージ下さい。きっと受け取ります。先生。まずは、ありがとうございます。そして、いろいろ、ごめんなさい。愛
- あの世～ミディアムシップの思い出
  私は昔一時期、霊媒(ミディアム)として働いていたことがあった。その頃は、お客様に驚かれることも度々あったし、感謝して頂けることも多かった。でも、だんだん、やりたくない、と思うようになった。生きてる人亡くなってる人双方の思いがわかりすぎて、わかるけど言っちゃいけないこと、わかっても伝えるべきではないこと、というのを、間に居て、どう処理して良いか混乱してしまったのだ。また、二つの世界がなぜ隔てられているのか、生きているのと死んでいるのは、同じようでいて、一続きに繋がっているようでいて、やはり違う、隔てられていることには意味がある、つまり「せっかく死んだのに」的なことがある、亡くなったことの良さ、というか、意味、大切さ、というのもあって、それを、ミディアムなんか頼んでくるような生きている側の人は、受け入れられないから頼んでくるのであって、それは言葉で説明して納得して頂くことは難しかった。誤解を招くことになるのが関の山だった。生きている、肉体の制限がある人間のほうが、面倒臭かった。身体を離れて気持ちだけ、想いだけ、エネルギーだけ、軽やかになった人のほうが、遥かに簡単でわかりやすくて通じやすくて楽だった。ツーカーでいけるかんじ。言葉を介さなくても通じるような感じで、楽だった。生きている側の人には、それを、通訳するみたいに、言語(これが波動として重いのだ。言語というのは本当に重くて不便。)に変換して伝えなくちゃならない。ここに、限界を感じてしまった。しまいに、軽やかですいすい通じる世界が心地好くて、時折「あーもうーあっち側へ行きたい」(暗く悲しい気持ちでは無しに)「死んじゃいたい」「生きてるのめんどくさい」と思うようになってきてしまった。そんな時、神様か何か、何かそういう大きなもの、自然というか、流れというか、があるとしたら、それが私を、流れに乗せてそこから連れて去ってくれた、せっかく生まれたこの世での人生をもっと味わえるように、守るべく計らってくれた、その現れなのかもしれないが、ある時、あるお客様のミディアムシップで、大間違いをした。いつものように、見えたものをそのまんま伝えただけだったが、これがそれまでに一度もなかったほど、てんでめちゃくちゃで全く当てはまらなかった。それでスパッと割り切れて、お客様には平謝りに謝って全額代金をお返しし、それを限りにミディアム(霊媒)シップセッションはきっぱりやめました。死んだ後のことなんて、死んだときに感じて体験すればいいんだよ。せっかく死んだのに。せっかく生きてるのに。いつも、今、ここ、この時点での、体験を、それぞれ、フルに、全身全霊で、自分で味わうことが、私達の存在の意味なんじゃないかな。また、大切な人を亡くし、ああもう一度話したかったな、今どう思ってるのかな、なんて思い、つい、ミディアムシップを思い出し、それと同時に、あの時思ったことも思い出しました。あの世とこの世の橋渡しはとても貴重で大切で、滅多やたらに架けるものじゃない、いや違うな、いつも架かってはいるけれど、簡単にほいほい行き来して良いものではない、畏れと敬いを以て大切に、どうしても必要な時に自然に霧の中から現れるかのような、そういうものだと感じたんだよな…っと、思い出し、今日はしたためました。
- みんな夢
  この世では長い長い人間の歴史の中その時その時いろんな人がいろんなことを言う賢人　思想家　宗教家　教祖　学者　詩人　哲学者　預言者　占星術師　科学者　建築家芸術家　研究家　他　あらゆる分野で、極めた人達　そして伝説　誰が言ったかわからぬ言い伝え　古の智恵何が本当かなんて…全て、どれもこれも、自分の体験さえもある一人の、夢にすぎないのだと思う。その人はそう感じた。その人はそう思った。それだけ。誰かに共感したたくさんの人がたまたま共感しただけにすぎないどこまでいったって誰だって何かの　大いなる何かの　ひとつの世界のひとつの窓口にすぎない。あなたという窓口　あなたという切り口あなたという描き方あなたという絵の具みんな自由くっついても反発しても何してもただあなたがひとつの表現としてそう感じただけだからうそもほんともないんだろう私に　永い年月にわたり　いろいろな影響を与えてきた　I.A.先生が、この春に亡くなったと聞いた。今朝それを母から聞いて、心が麻痺してだんだん、今、夜になるにつれ、落ち込んでいる。A先生の周りの人達は、「亡くなる」という言い方をしないというか概念を持たないからか、変に騒ぎになるのを防ぎたいのか、公にしていない、もしくは敢えていつも通り平穏に過ごすことにしているようだが(会員？である私の母には伝わってきたのだから、仲間内では少しずつ公になっているのかもしれない、詳しくは聞いていない)朝聞いて、夜になった今、私はじわじわと、落ち込んでいる。肝が未熟といえばそれまでだけど、先生ともう会えない、お話しできないのは、やはり悲しいし寂しい。もう一度お会いしたかったな。肉体を離れただけで、その本質はまた新しい環境で与えられた役割をし始めている、と信じれば、たまたま今そばに居ないだけで、どこかで元気に生きているのと変わらないのだから、別に寂しくは感じないのかもしれない。でも、会いたいと思えば連絡とれば会えるのと、もう二度と会えないし話もできない、先生これどう思います？なんてやり取りもできない、そんな機会は逆立ちしても二度と巡っては来ない…っと思ってしまうと、とてつもない後悔、胸をえぐられるような寂しさが、沸き上がってきてしまう。大丈夫。考えない。また会えるさ。そういうことにしておく　ことが心乱されることなく、自分をコントロールして上手に生きるコツ、なんだろうな。先生、所長、ありがとうございました。とても楽しかったです。とても勉強になります。今でも、噛み締め、考えています、先生の言葉。忘れません。またいつかどこかでお会いできる日を、楽しみにしています。ほんとうに。あの日、皆で観じ合ったこと、あの時はピンときてませんでしたが、いつかほんとうになるのかもしれませんね。その前に、みんな一度、この世ではお別れしなければなりませんでしたね。その過程を忘れていました。皆、だんだん、ひとりずつ、やはり、今は、いましばしは、寂しいです。でも、ずっと一緒ですね。思い出たくさん。ありがとう。また会えますね。楽しみにしています。その日まで、今は、さようなら。
05Jun
- 今に集中する。それしかないんじゃないの？
  みんな死んじゃうんだな　いつかは。あたりまえだけどけっこう忘れてる。大切な人が、どんどん、私の人生から消えていく。いや、でも、地球にいないだけで、どこかに、少なくとも私の心の中には、いる☺️💗👌いろんなことを教えてくれた私の人生に彩りを与えてくれた皆様ありがとういろいろあっても、結局はありがとうしかないや。ありがとう。
29May
- 身体のメンテナンス・動かすことの大切さを実感
  先日、スマホにふと流れてきたメルマガか講座か何かの宣伝で「70歳のヨガインストラクター」というのが目に止まりました。かつてのヨガブームを牽引した先生が、その後もずっと今日まで続けてこられ、結果的に今たまたま70歳であるということで、その、続けてこられて未だ現役であられるばかりでなく、その年齢になったからこそわかる、いやその年齢になって経験しなければわからない、身体の状態、変化、それをインストラクターの目線から熟知されて、実際のシニアの身体への指導に活かしておられるというところに、深く感銘を受けました。しかもなんと、その先生のスタジオがうちと同じ市内にあるというではありませんか！最近実にひしひしと、体のメンテナンスの必要性を切実に感じていた私、すぐにクラスの見学を申し込み参加してみました。私が参加したクラスは、ヨガというよりも、身体の各部分を機能的に構造的に意識しながら、よおく動かす、といった内容だったのですが、参加しながら感じたのは、先生のおっしゃるやり方で動かしてみながらも、こうでなくっちゃいけないとか、こういう風に出来てくださいとか、理想の完成形を目指すのではなくて、自分の身体の中身を、今どうなっているのか、今何をどこをどう動かしているのか、骨とか筋肉とか筋とか筋膜とか、中を想像しながら意識しながら、じっと耳を澄ますように向き合う体験…　そんな感じでありました。静かで、集中して、とても佳い時間を過ごしました。ただ、もっと早くからやっておけばよかった。実に、私の身体は、すでにこんなにも錆びきってしまっていた、意外にもこんなにも、まさかの「老い」が、既に生じてしまっていた…　っということに、気がついただけでした。今日が一番若い、今からでも遅くない、動かさなかったらどんどん衰えるだけそれはわかるけれどそれを目指そうと動かしたら、つるわ痛むわ。今日は右の腹直筋が激痛、ふくらはぎはほぼずっとつっているに近いクラスについていくにはもう無理でした😭でも、細かく動かしてほぐした足(くるぶしより下)の調子はすこぶる良くて、運動の大切さはよくわかったのでクラスには入らないけれど自分のペースで毎日、よくケアしていこうと心したのでした。クラスだとやっぱり、メニューについていこうと頑張っちゃうし、あー私は今はもういいや、今日はここまでにしとこう、っと感じても、勝手に途中でやめるわけにはいかず、90分なら90分、動き続けたり、皆さんに合わせなきゃなところ、ありますからね、クラスなんだから、ね。周りに引っ張ってもらって少し上の自分へと鍛えられる、という利点はあるけれど、それを利点として利用するには私は年をとりすぎました。無理しない、無理しない方がいい、無理せずゆっくりでいいを受け入れられる、受け入れていい、年齢になりました。( ＾ω＾)若い時より楽です。若い時より、今は今なりに、私は幸せです。
28May
- 気をつけて、締めないかんぜよ、私。
  いけないお金使いすぎだよいけない一事が万事すっきりしないと身も心も　行動も感情も金感情(勘定)も物も
18May
- 愛って何なのかを君が教えてくれたよ
  「愛って何なのかを君が教えてくれたよ」昔愛した人が、最後の逢瀬の後、帰りの車の中でふと私に言った言葉だった。その時、私が運転していて、運転に集中していたのもあるけれど、急にそんなことを言われても何と応えてよいかわからなかったのと、高尚すぎてついていけなかったのと、真剣なのかふざけているのかよくわからなかったのと、「？愛って何だろう？」っと、とっさに自分でも考えてみて？がいっぱいになったのと…　とにかく、黙ってやり過ごしてしまったことを、９年間ずっと後悔してきた。どうしてあの時、「私が？それで、愛って、何だったの？」っと、一言問わなかったのだろう。あの日から２週間ほど後に、彼は心臓発作で突然この世を去ったのだが、それから今日まで、折に触れ、あの時彼が言った、愛って、何だったのだろう？と、考えてきた。私が教えたと彼は言ってくれたけれど、当の私は、じゃあその、私が教えたという「愛」とは一体何なのか、本人がまるでわからないのだった。今朝、今未明の３時半だが、ふと目が覚めて、急に彼のことをまた思い出した。そしてふと、あの世の彼に問うた。「愛って何だったの？」すると少しの真っ暗な間を置いて「赦し」っと、どこからか脳に直接聴こえた。私が考えたわけではない。だって、「え？赦し？」っと、疑問の空間が私自身に起こったから。先に勝手に「赦し」っと感じて、後から、「え？愛って赦し…？どゆこと？」っと、あらためて考えてみた。だんだん、「あ、なるほど…」っと腑に落ちてきた。私は彼に、たくさん我が儘を言い、たくさん嫉妬し、その回りの人にも彼にも酷いことをした。何度も喧嘩したし、何度も別れ掛けた。それでも、仲直りし、彼は赦してくれた。とはいえ、裏では彼は自由で、自分の世界もちゃんと保持し続けた。親は、子供を何度も赦してくれてきた。家族は、何があっても、赦せなくても、結局どうしたって家族。地球はこんなにひどい目に遭わされても人間を赦してくれている。まだ遥かに未熟な私がもし地球だったら、こんなひどいガンみたいな人間達なんか、ブルルっとひとふり身震いしてはね除けちゃうかもしれないけどな。それでも、まだ、その上に住まわせてくれてる。愛でしかない。赦しとは相手も、自分自身も、全てを、あるがままであることを、赦すこと。そのままでいいと、赦すこと。痛みも、空腹も、食べることも、起こること何もかもを、そのままでいいよ、別に構わないよと、そのままであることを、放っておくこと。自分が許可をするとか、そういうおこがましさや上からではなく、何も操作も判断もしないこと。あるようにあれと、「あっそう」と、ゆるし、それでも好きでいること。嫌いになっても良いし、好きだったら何があっても好きでいて良い、と、自分自身にも、赦すこと。自由であること。お互いに、自由であること。まるで、彼があの世から、時も空も越えて、今になって、私に、直接囁いて教えてくれているかのように、つらつらと浮かんで思い付くまま、書いたのが↑です。Oさんありがとうごめんなさい赦してくださいありがとう愛しています。愛とは　赦すことあるがままを受け入れること感謝すること謝る(謙虚である)ことどうしたって、好きであることだったんだね。私、我が儘で、ごめんね。知らなかった。知らずに貴方に、いろんなことをぶつけていたんだね。ごめんね。赦してくれたね。よく赦してくれたね。ありがとう。ごめんね。言葉にするとなんか平たく陳腐になっちゃうけども、今なら、今さら、よくわかったよ。愛してた。ひとつになりたかった。皮膚が邪魔だった。皮膚を通り越して、ひとつに融け合いたいくらい、っと思った。貴方が亡くなって、体をもつ人と魂だけの人に分かれても、心は(二人だけでなく全員、この世の何もかも全て)繋がっていてひとつ。ひとつなんだけど各々に分かれて、手分けしてあちこちで各々の体験をしている。ひとつだけど各々(それぞれ)。真逆のようで同じ。面白いね。貴方とのおしゃべりは限りなくとてつもなく面白かった。今も体験したよ。亡くなっても、こういうこともあるんだね。ありがとう。楽しかった。またね。
18Mar
- アメブロはオワコン？
  アメブロはオワコンといわれているようですが、それを逆に良いことに、自分だけのために記録(日記)として利用することにします。自分のためだけなんだったら紙のノートの日記でも良いのですが(それは書いていた)、なんとなく、誰かしらいつの間にか見ている人が居るかもしれないと思うと、少しでもサボらずに、かつ、ちゃんとした言語化をしそうだと思い、交流とかは望みませんが、自分がちゃんとするために、こちらで書いてみることにしました。数年前までは、実はめっちゃアメブロを利用して発信や仕事までしていたのですが、仕様もだいぶ変わったようで、思い出しながら学びながら、また使いこなせるように再スタートしてみようと思います。飽きっぽいので😄、いつまで続くかわかりませんが！もし読んでくださった方居られましたら、ありがとう、よろしく😉👍️🎶特に、アラフィフ女子、同年代の女性のみなさん、自分と同じ年代の女性たち、みんな今頃どうしているのかな？とか思っておられる方。様々な生き方、人それぞれ千差万別、あらゆる道を、それぞれの道を、歩いてこられたと思いますが、今頃になってふと、他のみんなはどうしているのかな…　なんて、ふっと思うようなとき、ほんの片隅のほんの一例として、こんな人も居るんだね～くらいの話で、見ていただければ、書き甲斐もあるというものです。よろしくお願いします🍀(^人^)

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