日記

調える～きついことがあると呼吸が浅くなる

曹洞宗の和尚さんが言っておられました。「深呼吸、と言うと、皆大きく深く息を吸いますけど、吐くんです。吐く息を、丁寧に吐き切ります。からだの中の溜まったもの全部吐き切るつもりで、全部吐く。吐き切った後、ふっ、と力を抜くと、今度は自然にすぅーっと入ってきます。」そうだな、と実感している今。きついことがあると、呼吸が浅くなる。胸から腹にかけて、肋骨回り、肋膜、太陽神経叢。とにかく胸まわりの筋肉が固くなって、息を吸うための組織が動かなくなる。それに、まず、気付くことからだ。あ、自分、呼吸浅いぞ？気付いたら、敢えて、吐く。やってみると、なるほど、吐けない。がんばって意識してやらないと、いややっても、あら固いわぁ、っと、胸の動かなさ、息の吐きにくさに気付く。できなければ無理しなくて良い。でも、「あ、固まってるんだな、息できなくなってるんだな、それくらい、ストレス喰らっちゃってるんだな、私。」っとだけ、ただ、気付けば良い。操作はしなくていい。そうすると、意外に、胸の筋肉さんの気が済んで、固くなるのをやめたりしてくれる。それを最初から望んでするのではなく（それは操作だ）、ただ単純に、そうなのねぇー、っと、気付いてやる。わかってやる、まで踏み込まなくても良い、ただ、状態にきづいてやる。するとそれは、そのまんま、ふわっと手放すこととイコールみたいだ。今、経験しながら、これを書いています。つらいお試しがなされています。「悟ったっぽいかんじしてるけど、じゃあ、この問題にどう対処できるかな？」っと、神様みたいなものがあるとしたら、そいつからお試しをされているみたい。だんだんレベルアップするひとつクリアーすると、じゃあ次は、こういう時はどう反応しますか？っと、レベルアップさせるための、また問題がやってくる。和尚さんはこうも言った「感情や感想は、外部から入ってくるものではなく、こちらの反応です。刺激をわざわざ捕まえに行かないことです。」めっちゃ、やってしまっている。大切な愛する息子が離婚したことを昨日知り、デリケートなことなので、また仕事中の休憩時間にLINEで伝えてきたらしく（いつ、どう伝えようか、散々考え迷った挙げ句、明後日家族で会うことになっていたので、その前に片付けて整理しておきたかったら発表するのは今日しかない、と思ったのだろう。けれど電話だと伝達が早く急すぎて、ショックの処理にお互い困るだろう、と思って、LINEで伝えてきたのだろう。正解だった。）あまり詳しいことは聞かなかった。しかし、SNSというのは網目のように張り巡らされていて、私はつい、自分を落ち着けたくて、詳しいいきさつのヒントになることはないかと、息子や元嫁や友達のX、インスタ、Facebookを見て回ってしまった。まさに取りに行ってる。読んでどうしようってんだ？もう片付いていることだから、いきさつについては話したくない、っという息子を、信じてそのままにしておけばいいのに、いきさつは？理由は？どうかわいそうだったのか、どんな気持ちを持ったのか、そんなことを、私が知ってどうする？っと、冷静に考えればそうだけど、興味本位なの？なぜわざわざ心配したがる？かわいそうとか、大変だったのねとか、当事者たちの気持ちなんて、私が知って、どうする？でも知りたい。まさに、三毒だ。で、ほとんど手がかりはなかったのだけど、息子のnoteのアカウントを発見、ものすごく饒舌な、これが私の息子か？と思うほど、いつの間にと思うほど上手な文章で、ことの次第と共に、そんな息子を助けてくれた気の効いた素敵な大人がいたことを、子細に書いた先月の投稿を見つけてしまった。そこには、良くも悪しくも、心揺さぶられることがたくさん書いてあった。素晴らしい、人生の宝のような１コマだった。しかし、私の、元嫁許さん…殺してやる！っくらい憎む気持ちは、禅やマインドフルネスやメタ認知を知って体験していたおかげで、最小限で済んだし（最小限なだけで出たことは出た）、それよりも、たくさんの人の縁に恵まれて、私など思いも及ばないほどの広い世界を持ち、社会的に現実的にダメダメだと自分では言っているし、一般常識的にはそうなのかもしれないけれど、人間としては立派に、良い学びを忍耐しながら体験している、息子の豊かな生き様に、深い感謝と、お詫びと、深い愛を感じることができた。あとは。明日会うまでに、平然とした顔と心になっておけるように、どん、と構えて、親を心配させたくない、お祝いしてもらったのに申し訳ない、という気持ちの強い、優しいかわいい息子が、これからも自分らしく、この世界で伸び伸びと自由に幸せに生きていけるように、リラックスしていけるように、私自身を、調えておくことだ。（ちなみに、父親は非常に堅い人なので、慎重に発表しないと過敏な反応になりそうなので、まだ伝えていない。私は夫と息子の前で密かに板挟みなのが苦しいが、息子は一年半もの間、誰にも言えずに、もっと苦しい思いをしたのだ、と自分に言い聞かせ、かわいそうに…と今にもお悔やみを言いたくなってしまう心も抑えて、いや調えて、息に気付いて注意して、過ごしています。）

うわ、まじか。こんな身近な人が離婚！やっぱ驚く。

まじか。。。息子から、突然LINEで「事後報告になりますが離婚することになりました」っと来たもんだ！😳😱😨🙀😰そんな気がなんとなくしていましたがじわじわとショックが染みてきて今、倒れています。子供が居ないし持ち家とか財産もないから身軽っちゃ身軽だけどフットワーク軽すぎるぜ何で、何のために、二人は一緒に居るのかな？　なんて、外野の私は密かに思っちゃってた奥さん仕事も出来るし夢も追いかけ始めて息子も結婚後に夢の方へと方向転換してるし奥さんご飯作らない（料理できない、しないタイプ）しコロナの最中の結婚で、式も披露宴もしてないし、親戚一同とか会社の人とかにもたぶん大々的に報告はしてないし最初はどきどきわくわくするけど３年、４年と経って、ほとぼりが冷めて、それぞれに夢中なこととか出てきて、あんまり同じ方向を向いてるわけでも、共通の何かがあるわけでもない、となれば、だんだん、溝が出来ちゃうよね。私と夫も、もうこれは一緒には居られないかな、っと思った時期もあったけれど、二人とも、子供達をちゃんと育てたい、子供達が愛しい、大切、っというのは共通していたので、そのためならじゃあ仕方ない、離婚しないで協力体制でやったほうが、子育てには良いだろう、っというのがあったから、各々折り合いつけて踏ん張れた。子供達が巣立った今も、帰る場所として、自分達にとってもここはホームとして、大切な拠り所となっているから、やっぱり家がいい、みたいな感じになっているし、何と言っても長い年月共にやって来た貴重なメンバーであることはそれがもう重要だから、わんこも居るし、幸せに暮らせている。共通の思いがあったから、続けてこられた。でも、息子達夫婦には、そういうのが、あったのかな？（無かったように見える。）まあ、経験になったろうけど、痛手もあまりなさそうだけど、結婚って、今度は、もっと大切にしろよ。離婚が重大な決断にならないような結婚では、フットワーク軽く着いたり離れたりするような関係では、家族（家を構成するメンバー。友達や仲間では体験できないような深い体験、学び愛をするような、特別な括り。―だと私は思うよ。）とは、言えないぜよ。私も、あまり、あちらのご家族や彼女自身とも交流しなかったのも良くなかったのかもしれないけれど（あんまり関わってくれるなと息子が言うのでそうしたのだけど、そういうこと聞いてちゃいけなかったのかもな）、二人が協力して仲良く生きていくなら、良いと思って、見守っていたつもりだったのだけど…まあ残念だ。パパには、まだ報告していないらしい。反応が過敏になりそうだからとりあえず母には言った、というのだけど、私はどないしたらええねん？私だってこのまま夜になってパパの顔みるの嫌だよ、心に、息子が離婚しました！なんて秘密を抱えたまま…。LINEで一言報告されただけで、詳しいこともわからんのに、旦那にどう報告することもできないし。一回詳しく話を聞かせろ、と、息子に送ったが、今仕事中だから後で、って明後日家族で会うのにそれまでにはどうにかせいよちゃんと発表せいよ、息子よ！誰にも話せず、オロオロして、ここに書いて吐き出しました(￣▽￣;)(-_-;)よく見渡すと、そういえばあっちもこっちも、離婚しました、が多い。お金さえ稼げれば、生活さえできれば、嫌なやつと無理繰り一緒に居なくても良い、っていうことなんだろうけど、家族だからこそ、そうであっても別れない、嫌い、ムカつく、違う、怒り、悲しみ、を乗り越えた更に先に、それでもがっつり付き合ってみたら…の先にしか見えない、繋がりや理解、愛、許した先に見える良い所、見直し、尊敬、気付き、…そういうものが、あると思うけどな。（命に関わること、暴力と、お金にルーズ、ってのだけは、離れた方が良いと思うけど、たちまち命や安全に関わること意外は、どうしてそうなったのか、理由を考えてみて、良い方に変わって上がってくるのを待つことができるのも愛だ、っと、昔誰かが言ってた。それは簡単じゃないけど、やだからやめちまえ、って、簡単に放り出すのもね。…じゃあ何で結婚したの？ってなる。彼氏彼女なら簡単に別れられても、そうは行かないのが家族でしょ、っと思う。単純に。各々、いろいろ大変とは思うけど。）ま、息子とは言え、男女の、夫婦のことは、二人にしかわからないだろう。　私や父親がどうこう口出しはできないことだけど、彼らもそんなことは望んでいないし、事後報告だし。でもショック　単純に　ショック。

カメムシ

昨夜遅くなった、うちのわんこのお散歩に、星空を見上げながら歩いていました。星が、ぽつんぽつんと、きれいだな。大きな夜空の、星。未知なる、高い高い、お空の、遥か遠くに、輝き瞬く星達。これを見て、大昔から、人は、離れていった愛する人、お空へ帰った、なんて表現される、亡くなった愛する人を、重ねてきたのだな。空から、見守ってくれている遠くから、いつでも、見守ってくれている、っと。星を見上げ、いろいろな、先生（足立育朗=形態波動エネルギー研究所所長）や縁のある方々との思い出について、思い出していました。（いくつか前の記事に書きましたが、どうしても私は「先生」と呼んじゃいます。足立所長ご自身は先生と呼ばれるのはお嫌いだと他の方から聞きましたが、研究する専門家なのだから、お医者さんや学者さんと同じように、先生と言っても良いと思うのです。謙虚な姿勢により、おこがましいからやめて、っということだったのかもしれませんが。そんなことで、今後は文中、先生とお呼びしたり所長とお呼びしたり、混ざると思いますが、文脈によってご理解下さい。）素直に、なってみようかと、思いました。先日から、名前を伏せてイニシャルで書いてきましたが、それは、生前のあの方やその周りの中央の管理職的な方々から、散々、口酸っぱく聞かされた「慎重に」という、呪縛に近い言葉を、未だに畏れ、がんじがらめになっていたからです。慎重に、というのは、表現のしかたによって誤解を招くと、正しく伝わるものも伝わらない、という一般的な意味もありますが、悪い某かに悪用されるとか、振動波とか調和度とか、何か宇宙的な、見えないものの話、でもあるようで、それが私には恐くて仕方ありませんでした。極端に言えば、口を滑らすと何か恐ろしいことが起こる、かのような。（いろいろ不思議なことも起こるのも常でしたから…）だから、「書きにくいことなら、小説、作り話、フィクション、ファンタジーノベルとして書けばいいか！」なんて思って、昨夜、私に起こったことを、児童文学のお話として書こうとペンを取り始めてみました。すると、どこから入ったのか、あまり見ない大きな硬い虫が、カン！カン！っと、台所の蛍光灯に強い音でぶつかって弾き返されて、ということを始めました。形態研ではよく、虫さん（生き物や物達にも、同じ存在物として敬意を以てさん付けにする）はメッセージを運んでくる、ということで、特にカメムシは明確なメッセージを持ってくる、ということで、現れると、「あれ？何のメッセージかな？」っと立ち止まって交流して受け取ってみたりする習慣がありました。昨夜電灯にぶち当たって大きな音を立てたのは、そのカメムシさんでした。「電気を消して早く寝ろ、ってことかな？それとも、蛍光灯が不調和だって言ってるのかな？」私は台所の電気を消して、隣のリビングの暖かい色の電灯を暗めに点けて、また物語手記を書き始めました。トイレに行ったりお風呂に入ったりして、出てきてまた取り組もうとすると、またパン！パン！っと、カメムシさんが暴れました。とりあえず、書くのはやめて寝ました。実際、あれがどういう意味だったか、正解はわかりませんが、その傍ら、ふとこんなことが頭に思い出されて浮かびました。今、映画館でやっている『かくかくしかじか』という映画のことがふと浮かびました。大泉洋が「描けえぇ！林ぃ！描け描け描けぇ！」っと叫ぶのです。何かしていて、何の脈絡もなく、何度も繰り返し思い浮かぶのは、メッセージです。あれは「描け」ですが、私が「どうしようかな、どうやって？でも書いたらまた誰かから怒られるかな」とビクビクしてなかなか取りかからなかったり、やり方を模索している時に、これが浮かぶ、「書け書け書けぇー！」しかも、林、というのは、あの映画の主人公の漫画家の名前であると共に、足立育朗所長の建築家としての事務所、樹生（じゅな）建築研究所の、先生の右腕として取り仕切ってきた今の代表の名前でもあるのです。（ホームページに載ってるんだからいいよね？）絶対これ、所長が言ってる「書けー！」じゃん？私は、せっかくしがらみから離れたのだし、全国で研究会の皆さんそれぞれ、体験して学んでいるのだから、私もその各々の一人なんだから、別に権威でもなんでもない、ただの『波動の法則』の一読者で一般ピーポーなんだから、自分なりの、あれを読んで思ったこと、意識しながら体験したことをシェアしたって、いいじゃないか。自意識過剰過ぎんだよな。素直になろうと思いました。ちなみに、なぜこんなにまどろっこしくびくついているのかというと、かつて足立所長と幾度か面談させて頂いていた時期に、その理由がありました。ちょっとした表現の違いというか、人間、そんなに、心や頭の中のことを、ばっちりぴったりきれいに見事に言葉に変換しきれるものではない、こともあると思います。だから、いろんな角度から言葉を尽くして会話することで、あーそういうことね、っと、ニュアンスを掴む、ということもあると思います。けれども、所長との幾度かの面談や交わした会話において、何度か、誤解され？叱られ、「違います、所長、最後まで聞いてよっ！」と思う（思うだけです。とても口を挟めないほど長々と所長のお話は続き、煙に巻かれてしまうというかもういいや、って諦めてしまった）ようなことが、私には幾度かあったのです。（ある研究員さんに「よく所長に言い返すね…」と呆れられたことがありましたが、所長の仰ることを真剣に理解したい、っと思うからこそ、疑問に思ったら詰めるのだと言ったら、「理解、っていうのがそもそも違う」と更に呆れられました。その時は意味がわかりませんでしたが、今では、あれは適切な聞き方ではなかったな、とわかります。理解するとかしないとかではなく、ただ、ふーんそうなんだーで、良かったのです。禅です。この話はまたこんど。）そういうところが、先生（所長）からしてみれば「謙虚じゃない」だったのかもしれませんし、そういう心持ちの私だったから、結局自ら離れていくことになったのかもしれませんが、謙虚じゃなかったからクビ！っというより、わたしが萎縮してしまって、「直観を受け取り実践し環現」しなさいと言うけれど、「どうせ何言ったって調和度が低いとか違うって言うんでしょ」「新入りの私の話なんか誰も聞かないんじゃん」っと、なってしまったのではあります。けれども、ずっと未だに引っ掛かっていること（ある時の面談にて）「◯◯さん（私）は、自分でどんどん進化していくくせに、それを人に環現しないのが良くない」と仰った所長の言葉と、（最初に面談に呼んでいただいた時に所長が）「ある時、郵送物に紛れていたプリントされたメールの名前（私が面談を申し込んだメール）をふと見つけた時、あ！この方だ！っと思いました。この方が、形態研がお待ちしていた方だ、っと直観でわかりました」と、幾度も仰ったこと。そういう大袈裟な言い方を、メンバーの方々に紹介頂いた時にも、何度も繰り返されるので、なんか所長の肝いりで鳴り物入りで入ってきた新人、みたいになって、古株の研究メンバーから腫れ物を扱うように、あるいは、やっかみを受けたりして、大変居心地が悪く、嫌になってしまった…という、出だしの経緯もありました。自慢ではなく、かといって使命感に迫られるような、何かしなくちゃいけないんだ、みたいな、妙な気負いが生じ、肩に力も入ったし、緩やかな見方ができなくなり、わけのわからない謎の集団に早く溶け込まなきゃ、なんか期待されてるけど、それは怖いけど、正直、承認欲求のあった私にはそれが美味しくて、頑張っちゃって、結果的にはそれが自惚れに繋がったのでしょう。今振り返れば、本当に、なんと申し訳のないことをしたかと、あんなに良くしてくださったのに、なぜ素直に謙虚に仲良く人とうまくやれなかったのか、所長にも、なんと失礼な申し訳のない恩知らずなことをしてしまったのか、と、今さら、悔やんでも仕方ありませんが、お詫びしかありません。そんなことを、星空の下で、思い出しながら、もっと、素直になってみようか、と思いました。私に今、出来ることは、何だろう？そして、なんのために、それをするのか？自分はこんなに、あの『波動の法則』の足立育朗=形態波動エネルギー研究所所長と近かったんだよ、なんてことを自慢気に披露するのでは決してなく、スキャンダラスな興味本位な裏話を惜し気もなく暴露する、のでもなく、所長が、生涯を懸けて、地球の私達にDEVIC（自然の仕組みにかなった本来の方向へ気付けるようにヒントを出すこと。）し続けて下さったことを、引き続き今まだ地球にいる私達皆で、お互いに影響しあいながら、研究し、直観で受け取り、体験して学んでいくこと。それを続けること。なんとなく、自然に、何の気なしに、ふっと言ったこと、してみたことが（そういうのが直観なんだけど）、誰かの何かのヒントに、ふっと、なっていたりする。そういうのを、お互いに日々暮らしながら、展開していく。そんなことの、ほんの一端に、私もなれたらな。と思います。私は、ほんの少し自閉症もあり、リアルな人付き合いが苦手です。組織も苦手です。だからこんなところで、ひっそりとブログを書いたりしています。今はアメブロより、noteのほうか引きが良いかもしれませんが、ハッシュタグをつければ、検索エンジンにひっかかり、必要な人にはここが繋がるでしょう。あんまり大々的に大っぴらにしたくもないのです。必要な人に、自然に届けばいい。ハッシュタグに気を付けて、そっと、ここで、私なりの気付きを、こんなことしてるよ、こんなことがあったよ、こんなこと思ったよ、ということを、自然の仕組みにかなった本来の調和の取れた方向へ気付けるようにと方向性を決心して、この場を作っていこうと思います。足立育朗先生のエクサピーコさんがなさっていたことを引き続きこの世で行えるように。先生との約束を果たせるように。先生への深い御詫びと感謝の気持ちの形として。先生、ごめんなさい。ありがとうございます。「一度交流したエクサピーコ同士は永遠に合流し続ける。たとえ地球の反対に離れても、死んでも、交流し続ける。」そう仰った、足立先生。今でも、深い緑の木々の風にざわめく様を見ると、そこに先生が居られるようにかんじます。先生。エクサピーコは、どこにでもあるのですね。全てが、エクサピーコですね。個々の、分離したものではなく、全てに、溶け合った、大きな海のようなものでしょうか。

アメンバー限定記事2025/6/15朝起きる直前「バンダミジジコ」

禅

昨日『Otonami』から参加させて頂いた、曹洞宗の本部での、坐禅と精進料理と写経の体験。帰る時、ご住職さんが「皆様気をつけて帰ってくださいね」っと、社交辞令の挨拶ではなく真顔で仰るには、「今日の２時間半の体験で、皆様身も心も、思っている以上にほぐれて弛んでいらっしゃいますから、ここは安全ですけれども、一歩外へ出たら危険がいっぱい、段差とか、人に話しかけられたり騙されたり、交差点とか、思いがけず急に何かが外部から飛び込んでくるようなことに、フワッとしていて拘らないとオープンになり過ぎて構えないので、危ないのです。２時間くらいは、自分は弛んでいるんだな、っと意識しておいてください。」弛みをやめて締めろ、緊張を呼び起こして元に戻れ、ではなく、弛んだままで構わないから、弛んでいることに気付いていてね、っというのが、いいね！っと思いました。👍️昔、ヨガだか瞑想だかの名手みたいな人が、善き心持ちについて、こんなことを仰いました。「感じてはいけない感情というのは無いのです。怒ってしまいなさい、但し、気付いていなさい。悲しんでしまいなさい、但し、気付いていなさい（自分が今悲しんでいるんだということに）。憎んでしまいなさい、但し、気付いていなさい。」すごく、この姿勢、好きで、感心しましたし、感動しましたし、印象的で、折に触れ思い出して、自分の感情を見つめてみることをするようになっています。我を忘れて、瞬間湯沸かし器のようにムカッ腹を立てながらも、ふと一歩引いたところでもう一人の自分が、怒っている自分を他人事のように静かに眺めて「あぁ～私今怒ってるわぁ」と思っている、みたいな。悲しい目に遭って落ち込んだり泣いたりしても「ふぅん悲しいんだね…」と、別に慰めたり立ち直らせようとしたりとか操作や手出しをせず、ただそばにいて眺めて、その感情を持っていることに気付いていてあげる。これは、自分自身に対しても、人様に対しても、同じで、そういうふうに接されると、なんか感情さん自身の気が済んで、ふぅーっと感情が収まっていくような　そんなかんじになる気がします。ちょっと話が逸れましたが昨日そんなふんわりした落ち着きを体験しての今日、まだその余韻があるみたいで、何をしても、今までと少し違うかんじがしています。テレビを見ていても、一昨日までは必ず何かしながらでした。だってジーッとテレビだけ見ていたら時間がもったいないもの。洗濯物畳みながらとか、対面キッチンなのでお皿洗いながらとか、何か手仕事とか書き物とかしながら見て（音を聴いてて、ん！っと思った時だけ画面を見る、みたいな）いました。でも今日は、なんだか珍しくゆ～ったり。時間の長さもやるべきことの量も、い一昨日とは変わっていないはずなのに、ただ気持ちが焦らないのです。ゆ～ったり。ちょこんとゆるっとぽてっと、リビングのテーブルの席に座って、ぽわんと、でも集中して、見るテレビ番組の、なんと興味深く面白いこと。逆に番組がつまらないことにも気付き、そんな時は、だらだらと流しっぱなしにしないで、チャンネルをちゃんと変えられるし。ぼぉーっと見ていたときは、それが面白いのかどうかさえ曖昧に流していました。いろいろ勿体ないですね。別に、そんなに固く構えずに、目の前のことに集中できます。「目の前のことに集中する」っというと、何か目力が入るような、きぃーっとぎぃーっと力が要るように一瞬聞こえますが、集中するというのはそうではなく、夢中になる、夢中になるというのは好きでたまらないみたいなことですから、好きのパーセンテージが高ければ自然と副交感神経優位の弛みモードなわけです。こういうかんじの今、特に何もしていませんけども、なにか充実感があるというか、大地に根付いていられるというか、落ち着いた気分で、何となく何かが不安ということもなく、生きてる意味がわからない、なんて小さくでも思うこともなく、なんだかイイ感じです。調子が良くないときは、何か根拠なく不安だったり、落ち着かなく手持無沙汰で、自分に何の価値があるのかなとか、何のために生まれて何のために生きているんだろうというのをマイナスな気分で考えてしまったり（プラスな、積極的な気分でそれを考えてみるのは良いことだと思うけれど）そんなふうになるけれど、坐禅、つまり、姿勢を意識して調えて、呼吸を意識して深く丁寧に、息をよおく深く吐ききって、空にして、新しい新鮮な外気を鼻から丁寧に吸い込んで全身の毛細血管に酸素を行き渡らせる感覚を意識してみたりして、そうすると手の指先にまで血流をチリチリ感じて、細胞が喜んでいるのを感じ取れた気がしたりなんかして、ああ…いいなぁ…私って生きてるんだなぁ…なんて、ともすれば有形山です…とまで思ったりなんかする。日常の中の、禅。おお、今気付いた。禅って字、示偏（しめすへん）に、単純の単って書くのね。単。ひとえ。シングル。シンプル。物事は単純なんですよ、っと、示す。静けさ、という意味でもあるそうです（辞書で禅を引くと書いてあった）。急いでがんばらなきゃならなきゃならない時もあるし、活、動、熱、急、👊✨💪みたいなことを楽しむ時ももちろんアリだけど、そればかりを良しとして推進し続けるのは違いますよね、いつかヒートして壊れちゃう。たまには止まって、静かに、ゆったり、ゆっくり、冷却、静寂、も　バランスとして必要ですよね。それを、何か、いけないこと、さぼり、ヘタレ、スランプ、みたいに、言わないでほしい。禅。（…禅の反対語って何だろう？）（ああ、こういうこと思うのを、I.A.先生は「興味の振動波」だと言って「不調和だ、進化の邪魔になる」みたいなことを言っておられたのかな。でも、何がアカンの？自然にそう浮かんじゃうんだからしょうがないじゃんか。）（今日は、禅な時間もあったけど、主には、I.A.先生やK研のことを引き摺ってつい考えちゃってたな。）（でも、なんか、ちょっとわかる気がしてきたな。こうこうこうです、っと気付いたら、ああそうなんだな、でいいのに、素直に受け取っておけばそれでいいのに、すぐそれに続けて「へーそうなんだ、じゃあこれはこういうこと？じゃあこれはどういうこと？」っと興味でほじくって変な方へ持っていく…それは不調和なんだよ、っというのは、なんとなくわかる気もします。）余談が過ぎましたm(_ _)m　禅　オススメです　( ＾ω＾)

興味の振動波

⬆️テーマは20字以内、というので、私の感覚にぴったり合った言い方ができていないのですが、正確に言うと「何を言ってんだかさっぱりわからなかったけど、印象に残って忘れられない、先生の言葉」というのが、このテーマです。たくさんあるので、思い出した所から、ぼちぼちこのテーマで書いてみたいと思います。&、その後先生や仲間と離れてもう10年経っているので、その間、時折ふと思い浮かんでは考察してきた、あるいは、そのことを思い出さざるをえないような体験をしたことなどを付け足しながら、今後ぼちぼち書いていってみたいと思います。今日はその第一弾。I.A.先生が、私のことを「興味の振動波を持ってるのが良くない」っとおっしゃったことがあります。「興味の振動波って何ですか？」っと、その時、訊いたはずですが？もしくは問わず語りに発された気もしますが、聞いててよくわからなかったのか、全然覚えていませんし、今も何のことだかよくわかりません。うろ覚えなのか、その後自分なりに考えて見当をつけたのかあやふやですが、たぶん、こんなことであるような気がしています。(違ったらごめん。)興味の振動波とは、すぐ、なんか面白がるというか、ふざけるというか、要らない深掘りをするというか、エンターテイメントみたいにしてしまって本質から外れるというか、面白がるというのは顕在意識バリバリで、直観や本質と外れて「え！？なになに！？」っと、ピコピコとやかましくおちゃらけて盛り上げて騒いで、理解をした、ふうにしてしまうしまう…みたいな。探求して掘り下げて分析して、現象から学ぶ、というのは、本質の真の文化ではない…みたいなことを、A先生はよく仰っていました。そうではなく、直観を使えと。。。その辺からもうよくわからないのですが、質問すると、周りの皆に迷惑になるほど、ものすごく長～い話になるから、なんか遠慮して訊けませんでした。でも、そのために、ずっと記憶と印象に残っているのです。私自身は、ふざけているつもりは全くありません。茶化しているつもりもありません。私の、どの部分を見てそう言われたのかもよくわかりません。何か、先生からすると的の外れた質問か反応かを私がしたのかもしれませんが、悪気もないし、意識できませんでした。　けれど、今日になって、ふと思ったことがありました。今日は禅の体験会に参加して来ましたが、10人の参加者がそれぞれ感想を述べたり発言を求められる時間が何度かあったのですが、その時、何か、私だけちょっと皆と違うな、浮いてる？なんか、変だな、っと、感じたのです。言葉にするのが難しいですが、ふざけているのとは違うし、無意識だし、何の意図もないのですが、なにか、面白おかしく表現しようとする？というか、変に細かく、変に人の興味を引こうとする、大袈裟に言うと「奇抜」な表現をする、面白がるような要素を入れようとする…言葉に書いてしまうと大袈裟なのですが、こういったことが、細かい粉のように、言葉にも表情にも全体にまぶされているような…よく言えば生き生き、悪く言えば、人の興味を掻き立てさせる、無理に要らない笑いをぶっこむ…そういうところが、振動波、波動として、粗い、っということなのかな。そう思います。振動波、波動は、高く、細かく、きめ細かく…そういうのが、良く、美しく、宇宙(自然)との調和度も高く、尊く、調った、明るく、弛く、暖かく、ほどよく、優しく、気持ち良く、善きものである…ような気は、なんとなくします。まずは話し方から、受け答えから、可笑しさや面白がる気持ちをちりばめた変な妙な不自然な振る舞いになることを、改めてみようと思います。そのほうが、今日の住職さんの教えて下さった「あの人素敵だな、と思われるような人になる(それがわかりやすく平たく言う修行の意味)」に、当てはまるように思います。

曹洞宗の坐禅を体験

「Otonami」という、大人の嗜み、大人の楽しみ、みたいな、いろいろな小さい体験イベントを、日本の各地で開催しているのがあります。鎌倉のお寺で御茶席とか、陶芸とか、ビーズ細工とか、テーブルマナーとか、なんか作品作りとか等々…その中で、曹洞宗の本部が協力で主催する、坐禅と精進料理と写経の３つを体験する回があって、赤坂の心療内科で治療の一貫として開催されているマインドフルネス瞑想(ヨガと坐禅)にもう５年ほど定期的に参加している私、お坊さんがなさる坐禅会にも是非参加してみたいぞ、っと、喜んで申し込み、今日やって来ました。とても良かった✨楽しかったです。２ヶ月くらい前に申し込んでいましたが、先週の、まさかのA先生の訃報に接して落ち込んでいた私の心を、タイミング良く癒してくれることにもなりました。直観的に申し込んだ自分に助けられることになりました♪　蔦十じゃないけど、有形山です🙏📚️３つとも、静かに自分や世界と向き合える、佳い時間だったのですが、なんといっても、解説してくださったご住職（何て呼ぶんだろう？先生、とか呼んじゃったけど、和尚さん？聞けば良かった）が語彙が豊富で、言葉の選択が古今東西自由自在で、例えとかもすごくわかりやすく適切だったのが、心に染み込んで良かったです。それはとてもここには書ききれないくらい全体に行き渡った素晴らしい話力でしたが、これはもう、書ききれないのだし、料金を支払って参加した人のもの、っということで。ここでシェアはしません(書けません)。しかし、A先生の仰っておられたこと、調和、というのは、具体的にはこういうことも、含まれていたのかな、っと言うのが、少し、一部の感想でした。食べること、息をすること、弛むこと、リラックスすること、丁寧に感じること…で、全ての物事への、忘れていた感謝を思い出す、感じることができる。マルチタスクで効率良く急いでやるのではなく、１つずつゆっくり丁寧に向き合うことでしか見えないことがある。食事の作法は、あれしちゃいけないこれしちゃいけないではなく、「素敵な人だな、と思われるような人になる、ってことです」という、住職さんの表現、府に落ちました。「体→息→心、の順で調える。整える、じゃなく、調える。きちっとビシッと整えてやるのではなく、坐骨、背骨を１つずつ積み上げて自然に立つように調えるだけ。自然に、力入れず、緩やかに、ふんわりと、心地よく。ただそこに居て良いというような。鳥かごに風が自由に吹き抜けていくような、入ってくるものを選り好みしない。カラスのカアーがうるさいからやだ、ではなく、ただ右から左へカアーが抜けて行く。嫌とかうるさいは、外の現象のせいではなく、自分がその現象をわざわざ捕まえに行ってうるさいものだと思うせい。本当は、ただのカアーがあるだけ、それを捕まえに行かない。」「坐禅もお食事も写経も、同じことを三つの別々の方向からやってみるだけのことです。静かに、向き合って、調える。感じる。」「そりゃ仕事のときや子供の世話をする時なんかは、マルチタスクでワァーッとやらなきゃいけない時もあります。でもたまには、一人の自分に還って、静かに向き合う、良かったうまくやらなきゃから開放されてただ在ることを感じる、これもやっとかないと。何で生きてんのかわかんなくなっちゃうからね。」印象的だった言葉をざっといくつかメモしました。普段、おうちでもやってみよう。ゆっくり噛みしめて食べる。五つのことを意識して：①この食材さんたちは、どこからどうやって今この目の前に来てくれたのだろう。そのために、どれだけの人が関わったのだろう。②私はこの、みんなの、あちこちの、いろんな協力のもとに現れてくれた食べ物さんを、この子のエネルギーを頂いて、それをどう環現するのか？このお食事のエネルギーを頂くに値する行為を、自分は成しているだろうか？③欲のために貪り食うことをしていないか？ちゃんとひとつひとつ味わって感謝して食べてるかな？（住職さん「ビュッフェなんか欲の塊が歩いてる。全制覇だ、二周目だ、別腹だ、って」笑）④体の栄養になっている、この体を健康に維持するために頂いている、必要で大切な薬なのだと、食事を意識して、体を意識して、適正に食べる。美味しいからっていっぱい食べ過ぎたり、食べたくないからって必要なものを摂らない、ってのも違う。⑤人間として正しく生きるために、今この食事を頂きます。私は、味を感じたいからなのだけど、次から次へと口に入れていることに気付きました。白いご飯(禅のお食事ではお粥でした)の甘味が後引くところに、しょっぱい味を溶け込ませたいから、まだ口の中にご飯が残っているかいないかくらいの時に次の漬け物を放り込んでる。今噛んでいるものに集中しないで、次の物を見ている。回転寿司なんかその最たるもの。今口に含んでいる鮭の美味しい味を味わうのをそっちのけで、次に流れてくるものを一生懸命目で追ってる。せっかく口に入った鮭を、全然味わってない。もったいないし、ハラハラ気が急いて、満足感が来るのが遅い。結果食べ過ぎたり。ひとつひとつをよく噛んで、したの奥、喉の奥、食道を流れて行く感覚さえ感じて、府に(胃に)落ちていくまで、感じて食べたら、なんか、違う。自分が、違う。もっと体験してみよう。体験してみて。自分の今日の体験を、ざっとですが、覚え書きみたいに、してみました。写経ももらったので、また半紙を上に敷いたり、自分なりに、無心に書くこと、その中で何を感じるか、感じないか。やってみよう。体験してみよう。何を自分は感じるか、感じないか、を観じてみよう。そういうじっくりした時間、全部が全部そうでなくとも、少なくとも、そういう時も、持ってみよう。

アメンバー限定記事自分用メモ(ごめんなさい非公開です)

実践するしかない

悲しんでいたってもう先生は戻ってこない。今これから、私達にできることは、先生に教わったことをよく思い出して直観をつかうこと家族に本気で感謝すること直観で受け取ったことを実践すること実践あるのみいろんなこと、こまかいことを分析するんでなくシンプルに基本的なことをひたすら本気で実践し続け体験し続けること。毎日を丁寧に真剣に大切に生きること体験の連続。一人一人の体験と記憶、エクサピーコの振動が、宇宙じゅうに、オーケストラのように、合唱のように、調和を奏でて、響き渡るように、鳴り渡るように。その音の中にきっと今も先生の音も入ってる。共鳴してる。

三つのテーマ

人はお金か　愛情か　健康か三つの要素のうちのどれか１つ（もしくはまれに２つ）を、一生のテーマとして抱えている、と、ある人に聞いたことがある。お金のことが一生、問題（テーマ）としてついてまわる人は、他の２つについてはだいたい、恵まれているか、問題にならないため意識されない健康のことがテーマになる人は、お金や愛情についてはあまり大きな問題がない、という具合に。そしてそれは、一生変わらないのだと。私は、自分は愛情面が課題だと思った。健康とお金については、多少はあっても、根幹を揺るがすような大きな問題ではなかった。愛情面でとても苦しんで、そういう家庭が嫌で、そこから抜け出したくて、愛情面で恵まれたくて、今の夫とその家（親）の元に入ればそれが解決するような気がして、結婚してみたところ、愛情どころか、お金の面まで課題になってしまったような気が、一時はした。けれど、それからもっと生きて、55歳になって、20代の頃よりはもっと、人生だいぶ生きたよな、と思う今、振り返ってみると、やはり年齢なりに多少、人並みに、体にガタが来たりはするけれど、それはあくまでも人並みにであって、やっぱり、私の人生の大きなネックは愛情面だなと、思うのである。人によっては、愛情面ではとくに困ったことはない（人並みに多少あったとしてもそれほど大困りしたことはない）けれど、健康のことでいつも悩まされてきた、それがネックだった人生だった、という人も居る。私は経済だった、という人も居る。経済か、愛情（精神）、健康か。大まかに分けて、ね。10代後半くらいから今まで（そしてもしかするとこれからも）折に触れ関わり助けられてきた（それも家族ぐるみで）、I.A.先生との出会いも、距離を置くことになった理由も、愛情の問題が発端だった。本当に、先生に、申し訳ないことをしたと思う。あの頃の私は、自分の欲に盲目になり、眩んでいることにも気付かず、あんなにそばにあったのに、あんなに日常的に触れていたはずなのに、足元から、すっかり転んで、自我と欲に溺れ、何もかも見えなくなって忘れてしまっていた。今思って、ようやく、そうだなあと感じる。けれど、済んだことは仕方のないこと。あの時はあれが精一杯、あれが私のあるがままだったのだから。高かろうが低かろうが、自分のままをしっかり追い求めて実行したことに後悔はない、というか、後悔も何も、それしかなかったんだからどうしようもない。それはそれで、良くなくても、それで良い、それしかない、と思う。この事について、直接、先生と話したことがある。どの事か直接は触れなかったけれど、先生も、顕在意識ではご存知なかったと思うけれど、潜在意識ではキャッチしておられたのだと思う。ある時、食事の席で、注文したお蕎麦を待っている間のこと。何かの動物の話をしていて、先生が急に、「繁殖期でもないのにセックスをするのは人間だけだ」と言う話をし出した。どういう流れでそうなったのかは忘れてしまったけれど、セックスというのは野生の中では敵に対して隙を作る危険な行為であって、よほどのことがない限り避けるのが自然だと。それを、快楽のために気持ちいいからといって、いくら安全だからといって、追い求めるのは、自然の摂理としておかしいことだ、みたいな話だったと思うが、田舎の山の中に近いようなお蕎麦屋さんでとはいえ、昼日中に大きな声で何回も「セックス」と言う言葉を発するので（ちょっと所長…わかりましたからもう少し小さい声でっ！）っと思ったことを記憶している。しかも、それをなぜか、数人居たのに、私に向かって言っていたのも、何故？っと、その時は思ったのだった。そしてその夕方。先生を含めた少人数での一泊の研究合宿とでも言うか、ある山奥の研究所が宿泊先だった。その地下の会議室でのこと。楕円形の大きなテーブルにつき、たまたま先生の近くの席になった私、先生と話していて、建築家のシュタイナーの話になった。シュタイナーは、木造による、大変美しい曲線を駆使した、いったいどうやってこんなカーブを作り出すのだろう？というような不思議な天井のホールを建築したことがあったが、それは放火による火事で焼失してしまった。あんなに素晴らしい文化が、なぜ放火などされてしまったのか？私は教育学の分野から知ったけれど、あのシュタイナーと言う人は、それこそ、宇宙からの情報で動いていたのではないのですか？っと。先生はその事件について「あれは、DEVIKの仕方を間違えたから」と仰った。「どんなに素晴らしい情報も、伝え方、DEVIK（＝本質に気付けるようヒントを与えること）の仕方を間違えると、妬まれて消されたり、誤解されたり、歪んだ受け止め方をされ、本質に近づけるどころか消されてしまう。だから、慎重にならなければいけない」そう仰った。そして、「直観で受け取ったことは、どんなに変わってる、常識とは違う、と顕在意識で感じることでも、体験してみるしかない」という話になり、そこで私は「それは、たとえ現実社会では非常識で不道徳なことであってもですか？」と聞いたのだ。先生は、何のことか想像されたのかどうかわからないけれど、かん発入れずに強くはっきりと「そう！」っと仰った。二回聞き、二回そう答えられた。この日に前後してだったか私はその組織の中のある重要な役割を担っていた人と、懇ろになってしまった。予感があったから、先生とこんな会話をしたのかもしれない。非常識なことだった、いけないことだった。彼はその後心臓で急逝したがお互いにものすごく学び合い、高め合い、不思議な体験をたくさんして、所長曰く、調和度がある一線を越えた、といわれたこともあった。けれども調和度なんてものは常々変動するもので、その後、彼や私に対する人々の様々な憶測や嫉妬や欲の渦が秘密裏に飛び交い、物事は流れていった。いろんな立派なことを言っていた組織だったけれど、中に入ってみれば、意外と、少なくとも私が生きてきた世界に比べて遥かに、いや私の信じていた世界が馬鹿みたいにピュア過ぎたのか、これが普通の世間のレベルなのか（と後で思うようになる）、彼らは意外と人間臭く乱れた部分があった。隠された裏側で、あちこちで、スキャンダラスな揉め事があった。あからさまに所長が怒ったこともあった。すったもんだした挙げ句所長に隠れるようにしてこそこそと事を進め、結婚式の本当に直前になって報告して「何をやってるんだ！順番がちがうだろう！💢」っと怒られた人。（そういう人だからと言われては気の毒だけれど、彼らは早々に一方の病気で死別した。）一人の男性をめぐって、多数の女性がぐるぐるとすったもんだし続ける構図。彼女らを手玉にとって嘘八百の殿様。真面目に役割をしている女性に手を出しかけたことが明るみに出て、総スカンを食らった学者先生。覚醒剤から抜け出せないボンボン。なんだか、びっくりするくらい、そんなことあっていいのかと思うような、人間だもの、といってしまえばそれまでだけど、そんなに崇高な人達の集まりなわけではないんだな、っと思ってしまった。なのに、まんまと、引っ掛かって、同じ穴の狢となってしまった。愛情面でもっとクリアしていれば、あんなことにならなかったのに。それで研究を棒に振ることも、皆に顔向けできないと、罪悪感から、縁を切らずに済んだのに。悔しい、悲しい、けれど、良くも悪くも、でそのことで、私は本当にたくさんのことを学んだ。良くも悪くも。たぶん二人のことを描いたのではないかと、今見ると思うけれど、私が組織に呼ばれて初めてあのビルに行った時、これからここで私に起こること、私とK.H.E.研究所との関わりについてを、直観で表現した絵だといって、M.Y.さんという女性が描いた絵をもらったのが、残っている。非常識だったかもしれないが、大きなスタディが、真の何者かを見た、魂の体験が、確かにあったのだ。先生はわかっていたのだろうか。あのことが、無かったらどうだったのか。仮定の質問には答えられない。人間は、所詮、過去を振り返っては無い物ねだり。そうではなく（そうしちゃうけどそれでも）今ここにある現実に、ただ感謝する他無い。まんま受け入れ認め、感謝する他無い。ああ、私は今、過去を振り返ってるな。それで無い物ねだりしてるな。先に立たないのに後悔してるな。そうだな、今、私。（うん、認めた。）で、そうじゃない、そのおかげで、満たされたのは確かだ。忘れられない一言を体験したのも確かだ。そのおかげでなければたどり着けなかった体験もあった。そのおかげで、会えた人もいた。それも私の人生の一部だ。あの後の事も忘れなさんな。不思議な経験、見た世界、あったじゃないか。結果なんて、いつのことを結果と言って閉じるんだ？いつもいつも、続きがあるじゃないか。結果なんて、いつのことを言うのだ？結果のようでいて、それはすぐそのまま次の事の種になる。永遠に流転し続いていく。物語に終わりはない。結果なんて無い。永遠に続いていくんだ。だからきっと、それと同じで、先生も、この世で亡くなって終わりじゃないはず。先生は知らないけど、少なくとも私は、先生の影響で、まだこれから、体験をする。◯さんの事だって、いまだに毎日思い出す。変わらなきゃいけない部分もあるけど、少しずつ変化し熟成しながら、何かしら、一生懸命生きていくんだ。先生の言葉を噛みしめ、思い出し、思い付き、実践しながら、ね。今はつらい。でも、先生の言うように、一生懸命生きるしかないよね。体験するしかないよね。