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「否定」をすることが悪い

と思っていませんが、

否定されたとき、

そう感じた時に

嫌な気もちになること

ありませんか？

たとえば、

会話をしていて

自分の意見や考えを

言ったところに、

「でも」、「だって」

と返ってくると、

瞬時にその言葉に反応する

ことがあって

イラっとしたり

悲しくなることが

以前はよくありました。

だって、わたしにとって

否定＝ダメな自分、

嫌われてしまう

だったので

否定されることは怖くて、

・自分の意見を言いにくい

・どうせ否定されるから言わない

・言われては傷つく

といった感じで

ガマンも多く

ストレスにもなっていました。

でも一方、心の中では

否定されたことに対して

「そんなはずはない」

と思う自分もいて、

おなじように自分も

相手を否定していました。

そうやって長年、

否定に対する怖さや

嫌悪感をもっていたのですが、

「否定することは

自分を苦しめるだけだ」

そう気づいたのは、

自分の潜在意識をみる、

他人にみてもらうようになって

からのことです。

そこからすこしずつ、

否定をされるたびに

自分に「なぜ？」と

聞くようになって、

否定の捉え方が

変わっていきした。

いま、

否定してはいけないとか

否定されても堪える

ということではなくって、

否定されたことを

どう受け止めるか

否定された自分を

否定しない

といったことをして

怖さや嫌悪感があっても

解消できたり

感じにくくなりました。

わたし自身は、もともと

とても気にしすぎで

傷つきやすいところもあれば、

きちんと

白黒の区別をするべきで

正解か不正解しかない

といった思考がつよかったので

長らく否定に苦しみ

つよい抵抗をもっていました。

また、

他人から

否定されたと

感じたうえに、

自分も

その自分を否定する

という部分は、

かなり痛いというか

自分で自分を

いじめている

としか言えないわけです。。。

そうしてやっと

否定が変わってきた

わけですが、

なにより

否定というのは

個人の物差しであって、

たとえ

多くの人がそうだと言っても

そうじゃないという人もいるし、

否定でも肯定でもない

ととらえる人もいるのです。

また、

自分が否定することで

自分を守ることもありますし、

強すぎる否定は

自分も他人も傷つける

そういうこともあるのです。

つまり

正解はないので、

必要以上に

傷つかなくってよいのです。

否定されても大丈夫

いちばん言いたいのは、

否定することで

自分を傷つけて

自分のことを価値がない

なんて思わないでほしい

ということなのです。

たとえ否定されても、

自分はそれがいいと

思っていたことならば、

・相手が好まなかった

・考えが合わなかった

・機嫌が悪かった

・悪気はなくて言葉がちがった

そんな程度に

捉えておけるように

なれたらいいなと思います。

自分がいいと思ったことは

自分がいちばんの理解者

だから、

それが他人に伝わるのは

当たり前ではなくって

むしろ偶然なことで

うれしいと思えるのです。

もしもいま、おなじように

だれかからの否定に

苦しんでいたら

その気もちを聞かせて下さいね。

すこしでも楽なれるように

お手伝いできれば思います。

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４月。

新社会人

配属転換

転職

進級などなど、

あたらしい環境にて

スタートをされる方が

多い時期ですね。

新たな場所に行けば

必然とあたらしい人間関係が

はじまるのですが、

まずは、この人間関係が

明暗を分けることになる

と思われている方も

少なくないようです。

自分は

どんな人と関わるのか？

まわりを見ると、

怖そうな上司

優しそうな先輩

優秀そうな同僚

陽キャすぎる人

なんか偉そうな人

やる気なさそうな人

何を考えているかわからない人

群れ（笑）

いろいろな人がいると思います。

（ディスってはいません！）

あたらしい場所に行くと、

行くたびに、

これからこの場所で、

やっていけるのか？

ちゃんとできるだろうか？

胃が痛くなったり

お腹がぎゅるぎゅるしたり

ちょっとネガティブ思考や

心配や不安を感じている

かもしれません。

はじめてのことは

未知だからこそ、

不安

を感じるのは当たり前

なのです。

だって何が起こるかは

まだ誰にもわからないから。

だから、

一歩を踏み出してしまえば

その不安はなくなります。

それを妄想だけで

問題が起こったかのように

不安を大きくしてしまう

方もいらっしゃいます。

じつは

わたしもそれに近いタイプの

人です。

なので、

そういう場合はいつも

「不安を感じているんだね」

「でもそれは、

未知への不安なだけ」

「もしあるしたら何に不安？」

「まだ何も起こっていないから」

「だからまずはやってみよう」

と思うようにしていて

すこし気が楽になります。

明日も不安で行くのが嫌だなと

思われていたら、

まずは、

不安で嫌だなと思っている

自分に気づいてあげて、

不安な自分に

先の言葉をかけてみてください。

不安の大きさは

ひとそれぞれですが、

不安でいても大丈夫です。

不安な自分を否定せずに

受け容れてあげてください。

些細なことですが、

いまとっても大切なこと

だと思ったので、

あえて書いてみました。

（これを20数年以上前の自分に

伝えてあげたい...w）

不安のまま

がんばりつづけると

気づかないうちに

体調不良や

過度なストレスを

抱えてしまいます。

「はじめからできなくて大丈夫」

「上手くいかなくていい」

自分に無理をさせないで

すこしずつ慣れることが

習得の早道でもあると思います。

新生活での不安を

すこしでも軽くしませんか？

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わたしは悪くないっていう思い込み。

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「わたしは悪くない」

何度となく

そう思う出来事がありました。

・自分だけ叱られたとき

・仕事でミスをしたとき

・友人と気まずくなったとき

など

言葉にはできなくて、

心のなかで思っていました。

「わたしは悪くないもん」

しかし、一方では

自分のせいだと思って

責めたり、責任を感じたり

罪悪感とかも

どこかで感じていました。

これを思い出すのは

小学生のときのことで、

クラス担任の先生が

すこし、いやかなり変わっていて

「機嫌を損ねて授業をやめる」

それも理由なくとつぜんに

何度も何度も

ほぼ毎日ってくらいでした。

授業中に急に怒り出して、

先生が教室から出て行ったり

黙り込んでしまったり

生徒が外に追い出されたり、、、

給食を食べませんと

言いだしたり(笑)

すべて記憶が鮮明だけど

書くことがはばかれるので

このへんにしときます…(笑)

その怒りのたびに

「いい子」たちがそろって

先生に頭を下げて謝りました。

「先生ごめんなさい、

授業をしてください

(給食食べてください)

お願いします」って。。。

義務教育において

教師が授業をしなくていい

なんてあるのか？

生徒に問題行為もありません。

（つまり担任が問題児だった）

わたしには

あまりにも理不尽で

納得がいかなかったので

謝りには行かない

わずかな生徒のひとりでした。

そしてそれを

先生はもちろん気に入らず、

機嫌を損ねつづけます。

すると今度は、

「いい子たち」から批判され、

嫌みや陰口を言われます。

もうそれが嫌で

しぶしぶ謝りに行ったことも

ありました。

この時、すべてに対して

「わたしは悪くない」って

つよく思っていました。

それなのに、

学校のできごとを

親には話せませんでした。

まちがっても

親が味方になってくれたり

学校に乗り込むタイプ

ではなくって、

「先生崇拝の思考」

は確かだったので。

（↑ここは親のべつ問題）

そんな親に話せたとしても

「あなたが悪い」って

言われるだけだから、

泣きつくこともできなかった。

それよりも、

親から否定されることを

何より無意識にも

恐れ続けていたわたしは、

「わたしが悪い」と思い込んで

いたのです。

つまり、

クラスや先生がこうなるのは、

・わたしの考えや態度が悪いせい

・こんな状況がつづくのは

　謝らなかったわたしのせいだ

・先生はまちがっていない

という思い込みをもっていた

のでした。

この状況は一年

つづいたのですが、

「わたしが悪い」も

膨らんでいきました。

それがどんどんしんどくなって

批判されるのも嫌になって

けれども

まわりの大人（先生）も

だれも助けてくれないから、

自分で自分をかばうために

「私は悪くないのに」って

いつも思っていたのだと

潜在意識の学びを通じて

知ることができました。

ちなみに潜在意識は

否定語を認知できないので、

「わたしは悪くない」

って思うほどに

それはつまり、

「わたしが悪い」

を固定していたのでした。

このできごとは

本当につらかったですが、

そんなことを

小学生が感じるはずなければ

もともとは、

学校ではじまった話でもない

ということでした。

何が悪いだったのか？

そこをさらに掘り下げて

自分では気づかない

潜在意識を知ることで、

このしんどかった思考を

手放せるようになりました。

もしもいま、

「わたしは悪くないのに」と

思ってばかりかもって

気づかれた方は、

もしかすると

無意識に自分が悪いと

思い込んでいる

かもしれません。

何か起こる度に

わたしのせいかな？

わたしが悪かったんだと

すぐ思ってしまうとしたら、

その自分を責める前に

「悪くてもいい、大丈夫」と

言ってあげてください。

それですこし気もちが楽に

なればそれでいいと思います。

また、

いい悪いで判断しがち、

はっきりさせないと気が済まない

というタイプの方も

どちらかというと

自分を責めてしまうことが

多いのではないかと思います。

（↑0か100かの思考、

　　いわゆる完璧主義）

「悪くてもいい、大丈夫」

なのです。

それでも、なお

自分責めや

自分が悪いという思い込み

その思考を手放したいなと

思われたら、

セッションを受けてみませんか？

自分では気づかない部分や

気づきたくない部分と

向き合うことで

不自由な思考を手放し

変えるきっかけになると思います。

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前回ブログ

ameblo.jp

「あなたのしたいこと

好きなものは何ですか？」

と聞かれたら、

何が思い浮かびますか？

・旅行や趣味、体験

・子供のころから好きなもの

・服や持ちもの

おおまかでも具体的でも

スラスラ出てきたり

すこししか出てこなくても

何かしら浮かぶのではないかと

思うのですが、

まったく何もでてこない！

こともあるかもしれません。

また、

もしかするとこの質問に

なんかモヤっとした

ちょっとイラっとした

気もちが下がる

と感じられたかもしれません。

わたしは過去に

この質問をされて、

ゼロではなかったけど

なかなか出てこなくって

出てきたけど２つ３つくらい。

・キラキラしたもの

・きれいな夜景を眺める

・海に行く

しかも、それが

心から好きなのか？

と問われると

なんとなくしっくりこなくって、

言葉にしながらも

「う～ん、、、？」

とモヤっとしていました。

さらに、

「キラキラってどんなもの？」

「どこのどんな夜景？」

「海で何したい？」

「どんなところがいいの？」

と聞かれていくと、

少しはでてくるけど

もうそれ以上浮かばない

出てきません！ってなって、

すこし拒絶を感じていました。

好きなことや

してみたいことを聞かれて

嫌な気もちになってるわたし。

なぜなのだろう？

するとそれに対して、

「やりたくないことが多すぎ、

そればかりしているからだよ」

と言われ、

「なるほど、たしかに...」って

ハッとしたことを覚えています。

わたしは

やりたくないことばかりに

多くの日々（時間）を

費やして過ごしてきました。

たとえば、

義務教育の勉強、とくに数学

（これは仕方なかったけど笑）

社会人になってからは

職場で嫌な立場で

仕事（人）を引き受けがち。

いちばんひどかったのは

結婚してからの数年間

最大の苦行だった料理と

家事の大半を

とにかく

「ちゃんとやらねば」、、
という思いだけで

何があってもやるしかなくって

それで一日が終わっていく、

これのくり返しでした。

「毎日何してるんだろう」

「この先もずっと

このままなのかな？」

そんな風に、当時は

やりたくないことばかり

しつづけていて、

でもそれに気づいていなくって

好きなことに思いを馳せたり

楽しみを感じることを

見失っていました。。。

たしかに、

そんな自分は可哀想で不憫で

他人と比べては落ち込んだり

楽しそうな人を妬んだりして

どうせわたしなんて

こんなもんなのよって

拗ねていた（たぶんそう）。

これが、

やりたくないことばかりしてるから

したいことも好きなものもわからない

現実でした。

やりたくないとも気づかずに

そういうものだと思いながら

自分を生きるのって、

もったいないし

楽しんだ方がいいなって、、、

わたしは手放すことにしたのです。

そこかいろいろあって

「やりたくない家事」は

すこしずつ手放せるようになり、

冒頭の質問のおかげで

「わたしのやりたくないこと」

つまり嫌な部分と

向き合いはじめました。

はじめは、一日一回

「料理をしたくないと」言う。

その行動が怖くてできなかったけど、

自分のしたいことも

好きなこと知らないって

悲しいし、

そのままこの先も

やりたくないことをして

拗ねて過ごすなんて嫌だ！

って、がんばりました(笑)

向き合うたびに

いろいろな感情や

溜めてきたこと

勘違いの思い込みなどが

でてきて、

しんどさもあったけど、なぜか

気は楽になっていきました。

やりたくないことで過ぎていく

日常（時間）が終わり、

自分の好きなものが

あることへの喜びや

したいことがある

楽しみをもって

日々を過ごせることが

幸せだなと感じるように

なりました。

もちろん、

それでもやりたくないことを

してしまうこともあれば

楽しいことばかりではないです。

それでも、

あのときの心の憂うつさを

思いだすと、

いまを変えてよかったなと

思うのです。

いまでは、

やめる方法を手に入れたので

適当に楽しみをもちながら

料理、家事全般を楽しんでます。

もしも、

最初の質問に

モヤっと、イラっと、

気もちが下がるな、、、

と思われていたり、

いまの日常に

不満や不快を感じられている

としたら、

まずは

「いまやりたくないことは

どんなことか？」

それを出してみて下さい。

たとえば、

一日のなかで

仕事や家事などの

どんなことでも

やりたくないと

思っていることや

それをすると気が重い

そればかりしてる

本当は嫌々していること

ではありませんか？

やりたくないことを知ると

何がしたかったのか？

何をしたいのか？に

意識も向いていきます。

また、

やりたくないことをやめると、

本当はやりたいと思っていたこと

自分の好きなことが

出てくるようになります。

なんとなく、ちょっと気になった

という方は取り組んでみて下さい。

つい自分を後回しにしてしまう

そんな方もどうぞ、です。

また、こういうことを

考えるのってめんどくさいとか

気が進まないと思う方も

すくなくありません。

それでも、

なんとかしたいけど

ひとりではできない

と思われていたら、

セッションを通じて
サポートさせてくださいね。

モヤモヤしてる気もちを

話にいらしてください。

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前回ブログ

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日常生活の中で、

本当は

やりたくないな～

と思ってることはありませんか？

また、それを

やめることも手放すことも

できなくて

つづけるしかないし

やりながら気が重い、、、

といった心当たりはないですか？

いろんなケースがあると思いますが、

”やりたくないことをしている場合”

たいてい、それをしている時点で

「なぜ自分が

やらないといけないのか？」

「疲れているのに休めない」

「誰も気づかってくれない」

って、

イライラしたり

落ち込んだり

だんだん不満が溜まって

誰かの犠牲だと思ったり

やらない人を妬み恨み、

そう思った自分を

ダメだと責めて、

無価値感でいっぱいになる。

そんな自分が不憫だ（涙）

けれども、それでも

やりつづけるしかなくて

さらにしんどくなっていく。

ちょっと

言い過ぎかもしれませんが

そういう方向に進んでしまう

と思うのです。

なのですが、じつは

やめてもいいはずなのに

やめないようにしてしまう

「思い込み」

がほとんどなのです。

理由はそれぞれにありますが、

思い込み（無意識）なので

気づきにくいものです。

ただ、その理由がわかれば

やりたくないことを手放せる、

自分で変えることができます。

これは

過去わたしの場合ですが、

「料理をやりたくない」のに

毎日、忙しいときも

疲れていたり調子が悪くても

やらなくてはいけないこと

でした。

夫婦二人暮しの共働きで

だんなさんは

わたしよりも遅くまで仕事をして

帰ってくるから、

待つ時間があるなら

やらなくていい理由は

ありません。

ただ、疲れていれば

思うように動けないわけで、

そんな日は

手際が悪かったり

汚したりこぼしたり

上手く作れず、

いちいちイライラして

絶望してみじめな気もちに

なっていました。

「なぜやらないといけないの？」

「疲れているのに休めない」

「誰も気づかってくれない」

と勝手に不満を募らせて、

「ほかにもう何もできない」

「好きなドラマを見逃した」

「楽しくない、がまんばっかり」

「もういやだ（やりたくない）！」

って、

みじめな気もちでした。

そこまでしても

やらねばならないことだと

ずっと思い込んできました。

また、一方では

親の目を気にしていて

やらないことを

咎められるのが怖くて

（そうなると思っていただけ）

それが

やらなくてはいけない

理由のひとつでもありました。

そうやって、

本当はやりたくないことを

自分につづけさせていました。

もしも、どこかで

「もういやだ！」と投げ出せたら

何か変わっていたかもしれません

が、

がんばり屋さんで

完璧主義が強すぎた

当時のわたしには、

やるしか道がありませんでした。

だから

ずっとしんどかった。。。

やらなくてはいけない

という思い込みを

自覚できるまで

時間がかかりましたが、

本音（潜在意識）を

ちゃんと見ることで

すこしずつ変えていくことが

できました。

おかげで、

料理をやりたくないときに

やめることもできるし、

やめなくてもいい方法も

手に入れることができました。

それでいて罪悪感なく

好きなこともできる

自分の時間も増えた

というメリットができました。

ようやく、

やりたくないことはやめていい

と思えるようになって

それを自分にもまわりにも

言えるようになったことや、

また、料理にかぎらず

やりたくなかったことだけど

とくに違和感なくこなせている

こともあります。

こんなふうに変われるとは

思ってもいませんでした。。。

もしもいま、

おなじように悩まれている

としたら、

これから先もずっと、

やりたくないことだけで

過ごしていくことを

望んではいないと思います。

でも、考えつづけるだけで

堂々巡りして答えが出ない

いまのままでは

しんどい、つらい

そう思われていたら、

いま頭の中で思っていることを

言葉にしてみませんか？

たとえば、

紙に書き出したり

だれかに話したりして

整理できると思いますので、

試してみて下さい。

よければ

セッションも受けてみてくださいね。

話したい整理したいときに

ぜひご活用ください。

↓

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