グレーゾーンの子どものミカタ -11ページ目

11Jul
- しつけをどうしようかとか、どんな母親になろうかと悩む前に、シンプルに子どもに笑顔を向けて欲しい
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。たくさんのご相談を受けてきて、子どもが親に求めるものはとてもシンプルだと感じています。母親の笑顔です。母親は家の太陽とか言われますが、つまりお母さんが笑顔でいてくれると、子どもはハッピーなのです。子どものせいで笑顔になれない！と言いたくなる場合はもちろんたくさんあります。そして子どもは関係なく、夫婦の問題や金銭的な悩み、不安や悩みが多すぎて笑顔になれない場合もたくさんあります。それでもなんとか意識して子どもの前ではお母さんは笑顔でいて欲しい。もちろんお母さんの作る美味しいご飯はとても嬉しいと思いますが、それに笑顔がプラスされていたら最高です。どんなに美味しいご飯も、それを作るのが大変で、お母さんが疲れ果てて悲しそうだと、子どもは美味しいよりもお母さんが心配になりますよね。だからどんなしつけをしようかとか、どんな母親になろうかと悩む前に、シンプルに子どもに笑顔を向けて欲しいです。子育てに悩むと笑顔になれません。子どもの将来を心配して暗くなるのではなく、今のその子の幸せを大事にして、それの連続が未来であり、子どもの将来なのですから、一緒に今を楽しめて笑顔で過ごせると良いですね。
10Jul
- 話し合いが習慣になると、意見の対立や希望の違いが怖くなくなります。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。楽しく三日間の旅行を楽しんできました。私は友人と北海道のツアーに参加し、夫と長男は二人で三日間の夕食を相談しながら、長男がお弁当を買ったり冷凍食品を買ったり工夫して過ごしたそうです。わが家は犬が二匹もいるので、夫婦で一緒の旅行は無理になり、お互いに私は友人と行きたい場所を選び、夫は友人とゴルフ旅行をしています。夫婦で別々に旅行？と仲が悪いと思われやすいのですが、逆に仲が良いので、安心して話し合いをして、お互いが一番良い方法にしています。もちろん仲が悪くて、話し合いもしないで、お互いが勝手に旅行をしている場合もあるので、やはり話し合いをしてお互いが納得しているかどうかが大事ですね。お互いにハッピーだと、相手のことも受容できて、話し合いが楽にできます。どちらかが不幸で我慢していると、話し合いに見えても、それは一方的な押し付けの場合が多いです。親は子どものため！と一方的に押し付けていると、子どもは不幸で我慢してる場合が多くなります。これから夏休みが始まりますが、どうか夏の予定は親が一方的に決めないで、子どもの気持ちや考えもしっかり共感的に聞き、親も自分の考えや思いをきちんと伝え、それをお互いに考慮してどうすることが一番良いのか？の話し合いをして欲しいです。特に親子で希望や意見が違った時は、親業（ゴードンメソッド）では第三法で話し合いをします。これは第一法の親が勝つ、第二法の子どもが勝つではなく、第三法はどちらも負けない方法です。勝ち負けで力の強い方が勝って決めると、負けた方にはうらみが残ります。そうではなく、お互いの欲求をしっかり出し合って、どうしたら少しでもお互いが納得できる解決方法が見つかるかを話し合います。結論が自分の思いと違っていても、話し合う中で納得できる場合もありますし、思いがけない方法でお互いが納得できる場合もあります。この話し合いで大切なのは、結論を決めて話さないということです。親がやりがちなのですが、結論を決めているのに、「話し合おう」とだけ言って、結局は親の決めたとおりになり、親は話し合いをしたと思っている場合です。これが続くと、話し合おう！と親が言っても、こどもはどうせ親の言う通りになるだけだと話し合う気もしなくなります。そして大事なのは、たくさんの選択肢をお互いに出して、どれなら歩み寄れるかと一緒に考えることです。押し付けられたのではなく、一緒に考えた結果には、子どもは協力したくなりやすいです。どうか夏の予定は親も子どもも正直に自分の希望を言って、それを第三法でしっかり話し合ってください。話し合いが習慣になると、意見の対立や希望の違いが怖くなくなります。
06Jul
- 三日間ブログをお休みしますが、みなさんもハッピーでいてください！
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。東京新聞の「家族のこと話そう」は、スポーツドクターの辻秀一さんでした。タイトルは「子育てはアート」お母さんがとにかく話を聞いてくれる人で、それがご自分の「同感より理解」などの教育方針につながったそうです。親はどうしても同感したくなり、つい自分の思うように子どもをコントロールしてしまいがちなのですが、相手の問題を取らないで、しっかり能動的な聞き方で話を聞けると、それは子どもに共感して、子どもを理解することになります。自分とは違っていて同感はできなくても、この子はこう感じるのだな・・・とか、こんなことが好きなんだと、とにかく子どもの話をさえぎらないで聞き続けるのです。すると子どもの関心や好きなことなどへの知識が増えて、子どもを理解できます。おかげさまでオタクの長男とも、私はアニメもガンダムも好きではありませんが、長男にとっては大事な世界なのだと理解できます。土曜日には、近くの量販店でガンダムのプラモの売り出しがあり、その店は6個だけ入荷と分かり、長男は朝の５時から並びに行きました。私にしてみると、朝の５時から４時間以上並んでプラモを買うのは信じられませんが、本人は嬉しそうに早起きして、「５番目だった！ギリギリセーフでやばかった・・・」などのLINEを送ってきて楽しそうでした。同感ではなく共感を意識することで、長男の話をたくさん聞くことができて、そんな世界があるのだ・・・と私の価値観が広がりました。辻家では、「その気持ち分かるよ」とだけ言って、ああしろこうしろは言わないので、子どもも自分も機嫌よくいられるそうです。機嫌よくいられることによって生まれるものがたくさんあるから、それを第一にしているので、辻家は全員がユニークだそうです。確かに我が家も「その気持ち分かるよ」しか言わないので、私も長男も仲良く機嫌よくいられます。お互いがハッピーで良い関係があると、何かあった時に話し合いが出来て、対立が起きても困りません。親も子もハッピーになりましょう！私は明日から二泊三日で夏休みの旅行にでかけます。三日間ブログをお休みしますが、みなさんもハッピーでいてください！
05Jul
- 人間関係が苦手で、相手の悪意を分かりにくいタイプは追い詰められやすい
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。新プロジェクトXが、患者の呼吸器を外して殺人罪として１２年服役した看護助手の女性が、再審で無罪になったケースでした。私は事件は覚えていても、それが再審で無罪になったのまではハッキリ覚えていませんでした。ご両親や弁護士さん、彼女の無罪を信じた新聞記者の人たちの努力で調書の矛盾や、捜査のひどさが明るみに出ます。特に印象的だったのが、彼女からご両親へのたくさんの手紙や、彼女の日常生活から「もしかしたら発達障害？軽い知的障害？」と弁護士さんが気がついて、獄中で診断を受けるようにしたことです。そこでＡＤＨＤと軽い知的障害が分かり、そのことや矛盾を暴いた連載記事で彼女の再審への扉が大きく開かれたことに驚きました。彼女は人間関係が苦手で、相手の悪意を分かりにくい。だから警察官に悪く思われたくなくて、自分は殺していないのに自白をしてしまった。何も物的証拠がないのに、検察は彼女の自白から彼女の犯罪と決めて、それで裁判では有罪にしてしまう。冤罪では、半数の人が取り調べがきついと追い詰められて嘘の自白をするそうです。まして気をつけてあげないと、この女性のように発達神経症があったりすると、警察官に好意を持ったり、良く思われたいと嘘の自白をしてしまうことがあるそうです。もちろん落ち着いてから自白を否定して「人を殺していません」といくら言っても、検察はそれを取り上げてくれないのです。終末期だった患者の死亡には、何も事件性が無かったと再審で無罪になるのですが、冤罪が本当にあるのだと怖くなりました。お母さんが娘が無罪になってから、「私がもっと子どもの障害に気がついてあげていれば、違っていたかもしれない・・・娘が自分を良く見せたくて嘘をつくことが多いのは気がついていました」と嘆かれます。でも勉強が不得手、人間関係が不得意を特性としてのびのび育ててあげたのは問題ではないと思います。人の世話をするのが大好きな笑顔の素敵な彼女が、たまたま職場での不運が重なって、追い詰められて嘘の自白までしたのは、警察や検察の取り調べの問題ですね。子どもたちが追い詰められないで、あるがままでのびのび生きていかれるようにしてあげたいです。
04Jul
- 未来のために親がコントロールするのではなく、子どもの今してほしいことを大事にする
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。最新刊の「雲の向こうはいつも青空」Vol.11びーんずネットHPから購入で、７人のドラマチックな物語はどれも印象的なのですが、私は特に小児科医の飯泉哲哉さんの「未来のことより今の連続を大切にしたい」の言葉が心に残りました。小児科医の子どもが不登校になったのは、ちょっと恥ずかしいとか思っていたのが、この子は自殺しちゃうのではないかと思うぐらい心配した経験から、「ああ、もうこれは生きてりゃなんとかなる」と、とにかくに本人に任せようと、そういう心境になれたのが強かったそうです。そして小児科医として、「赤ちゃんも子どもも、本人がどんな気持ちか、本人が今してほしいことは何かなと、未来のことよりも、その「今の連続」をすごく大事にしたほうがたぶん子どもにとって居心地がいいですよ」と時間がある時には言っているそうです。親は子どもを愛しているから、子どもの幸せを願っているから、だから子どもの未来が心配でたまらなくなる。でもその未来のために、子どもがやりたくもないことを無理やりさせたり、行きたくない学校へ無理に行かせるのは、本当に子どもの幸せになるのでしょうか。たまたま同じ最新刊に、親が子どものための方針でテレビやゲームを厳しく制限されてきた地方公務員の中園俊二さんのインタビューもあります。彼の言葉の『親は「無理やりじゃないんだ」みたいなことを言うわけですよ。「お前のためだ」とか「後になって感謝する」とか、いろいろ言う。』は親としてキツイですね。そして『なんだかんだで言いくるめられるんですよ。反抗しても無駄だと思っていたので、あきらめです。子どものころからうちの親に対しては何を言っても無駄だっていう学習性無力感があったと思いますよ。』の言葉は衝撃でした。どんなに親が子どものためと確信していても、子どもの気持ちを聞かないで、全部親がコントロールしてしまったら、子どもは学習性の無力感に支配されるのです。未来のために親がコントロールするのではなく、子どもの今してほしいことを大事にする。親ができることはそれだけだと思いました。
03Jul
- 暗闇の中でも、必ず出口があると情報などから確信し、信じて一歩を踏み出す
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。「川崎の親子を考える会」を一緒に活動している金子あかねさんは、ご主人と二人で「びーんずネット」をしています。自分たちの息子が不登校になった時に一番欲しかった情報を届けたい！と、当事者や支援者の生の声のインタビュー集「雲の向こうはいつも青空」を発行し、「豆マメ通信」も発行しています。今では自分たちが発行販売している本が何冊もあり、ぜひびーんずネットのHPを見ていただきたいのですが、もし不登校で苦しんでいる方がいたら、ただ悩むのではなく情報を得ることをお勧めします。「雲の向こうはいつも青空」という7人のインタビュー事例集をまとめた小冊子のVol.11が発刊されました。Vol.1から７７名のそれぞれの人生を読むと、不登校は親子が本当に悩みますが、人生はみんな違ってみんな良いと自然に思えます。不登校で苦しんでいる保護者の方が、親業訓練講座を受けてくれることも多いです。子どもを変えたい！学校へ行かせたい！と自分の思いに捕らわれていた人が、２４時間の講座を受ける中で、自然に自分の価値観を見つめて、落ち着かれることが多いようです。親業（ゴードンメソッド）は、誰の問題か？を大事にするので、学校へ行くか行かないかは子どもの問題で、親の問題ではないと思えると、冷静になれて落ち着きます。もちろん親には愛があるので、すぐに子どもの問題と思えなくて、苦しむ方が多いです。それでも出口のない真っ暗なトンネルにいるようで苦しいのが、どんなトンネルにも出口があると思えて、少しずつ光に向かって歩きだせるようですね。暗闇の中でも、必ず出口があると情報などから確信し、信じて一歩を踏み出せると、そこからがスタートになります。
02Jul
- 相手の気持ちを想像して、それを声に出して確認してあげる
  今日は、私が理事をしているNPO法人みどりなくらしの月に一度の「ゆる親カフェ」でした。南武線の武蔵新城駅から歩いて５分の、古い納屋をリノベーションした、NAYAというキッチンもトイレも二階もある小さなスペースを使ってます。親がホッとできて、おしゃべりできて、少しでもコミュニケーションのヒントをお伝えしたいと、月に一度の第一水曜日の１０時半から１２時半まで、予約なしの出入り自由で開催しています。みどりなくらしの理事長の堀さんが焼いてくれるお菓子とお茶で、ゆるゆる楽しくおしゃべりしています。今日は生後半年の赤ちゃんが２人に、１歳１０か月の男の子や女の子も来てくれました。今月のテーマは「子どもの気持ちに共感する」だったのですが、まだ言葉を話さない子どもや赤ちゃんには、お母さんたちが自然に能動的な聞き方をしていました。言葉がないので、しっかりお母さんは子どもの表情や様子から気持ちをくみとろうとします。私が抱かせてもらっていた６か月の赤ちゃんがちょっと泣くと「人見知りが始まったかしら・・・ママでないとダメかな・・・」と赤ちゃんの気持ちにママが共感しようとします。１人で遊んでいた１歳１０か月の男の子が、少しぐずると「大人だけで話していると、仲間外れになった気がしたのかな・・・」とママが男の子にちゃんと向き合って相手をしました。子どもが話せるようになり、言葉が出ると親は安心してしまうのか、子どもの気持ちを汲み取る努力をしなくなります。子どもが小さい時は、こんなに自然に子どもの気持ちを声に出してあげているのに、それをだんだんしなくなるのは残念ですね。子どもが小さい時を思い出すと、誰でも能動的な聞き方はできます。相手の気持ちを想像して、それを声に出して確認してあげるのです。気持ちを分かってもらえた時の、嬉しそうな子どもたちの笑顔が忘れられません。
01Jul
- 怒り狂っている人には何を言っても無駄！と思ってしまいます
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。昨日は怒りのことを書きましたが、親業（ゴードンメソッド）では、怒らない！とか、怒りの鎮め方！をお伝えするのではありません。自分の怒りたいぐらいの感情に気がついたら、それを怒りとして相手にぶつけないで、少しでも相手に自分の怒り狂いたいぐらいの気持ちを伝えましょう！です。自分の怒りたい気持ちを大事にして、それを相手に伝える工夫をします。わたしメッセージを知らなかった時には、私をこんなに心配させたあなたはひどい人だ！と、自分が心配して辛かったと言わないで、あなたを主語にしたあなたメッセージで「あなたはひどい人だ！」と怒鳴っていました。でも責めて怒って怒鳴ってしまうと、相手には怒り狂った母や妻しか見えません。なぜそんなに怒っているのかが伝わらないのです。ただただその怒りの嵐が通り過ぎるのを、耳をふさいでやりすごすか、「そっちこそ声が大きくてうるさい！」と逆に反発しやすいのです。まだ携帯も無いシアトルに駐在していた時に、アメリカは１６歳で免許が取れるので、高校生の息子が車を運転して１時間ぐらいのスキー場へ行ったことがありました。約束の夕方になっても帰宅しなくて、事故かもしれない・・・何か悪いことが起こったのだと夕食も食べずにハラハラしながら待ったことがありました。１時間以上遅れて帰宅したのですが、「何をやっていたの！何時だと思っているの！約束も守れなくて最低！」と怒鳴るかわりに、「無事で良かった！約束の時間に帰らないから、事故で死んだかもしれないとズーッとハラハラドキドキしていたのよ」と言えました。すると息子は「ごめん。スピード違反で帰り道に捕まって、その手続きが時間がかかってこんな時間になった」と言いました。私は「事故では無くてホッとしたし、生きていてくれてとても嬉しいけれど、スピード違反もショックだ」と正直に言いました。怒りをぶつけると、反発が返ってきやすいのですが、冷静に親の気持ちを伝えると、子どもも正直に答えやすいようです。確かに、怒り狂っている人には何を言っても無駄！と思ってしまいますよね。自分が怒りたくなったら、ちょっと落ち着いて、心配なのか？不安なのか？悲しいのか？悔しいのか？と自分の正直な気持ちを見つめて、その気持ちを伝えるようにすると、相手に伝わりやすいです。怒鳴るのは百害あって一利なしですね。
30Jun
- 怒りではなく、わたしメッセージで相手に非受容の気持ちを伝えることができる
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親業（ゴードンメソッド）の相手の行動をどう感じるか？で整理することは、子どもだけでなく、夫婦も他人もどんな人間関係でも大事です。相手に対して感情的になっている時は、自分の感情がゆれていて、自分が何に怒っているのか？何がそんなに悲しいのか？が分からなくなっていることが多いです。あんなに逆上したのに、後でそれを他の人に言いつけようとしたら、自分が逆上したことは覚えているのに、何にそこまで逆上したのかを忘れていることはありませんか？親業（ゴードンメソッド）では、怒りは第二次感情で、必ずその怒りをひきおこした感情（第一次感情）があると言います。なぜそこまで怒り狂ったのか？を冷静に見るには、相手のどんな行動を自分は非受容になって、悲しくなったり、寂しくなったり、ショックだったりしたのかを見るのが一番です。私が行動の四角形を大好きなのは、相手の行動に対する自分の気持ちを見ることで、冷静に自分の気持ちが見られるからです。ただ「気持ちを見なさい！」と言っても、どうやって自分の気持ちを見たらよいのか分かりません。行動の四角形で整理すると、自分の気持ちに気がつき、それがわたしメッセージで言えなくて、怒りとして爆発したと気がつくことができます。わたしメッセージで自分のマイナスの気持ちを正直に伝えることができるようになると、怒ることがなくなりました。怒りは自分のマイナスの気持ちを我慢してしまうか、相手を責めるあなたメッセージしか知らないので、相手を責める怒りとして表現してしまうのです。怒りではなく、わたしメッセージで相手に非受容の気持ちを伝えることができると分かると、人間関係が楽になりました。
29Jun
- 夫婦がうまくいかない時は、気持ちがすれ違っているのですから、お互いの気持ちを確認する
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。以前にとても心を痛めたことがありました。お父さんが努力家で、どうしても小学校４年生と１年生の息子たちにちゃんと勉強させたい。だからお父さんが家にいると、いつお父さんに怒られるかと、お母さんも息子たちもハラハラしてしまい、家に暗い重い空気がただようそうです。お父さんは優しい人だけれど、仕事で疲れていて、息子達が喧嘩したり、宿題もしていなかったりすると、本当に怖いそうです。お母さんは自分の監督不行き届きを怒られているようで、夫が怒ると深く傷ついてしまう。夫婦喧嘩が難しいのは、お互いの価値観がそれぞれの親から受け継いでいることが多く、理屈ではなく、育った環境で自分が育てた価値観だということです。だから価値観が違う場合は、話し合いにはならなくて、どちらが良い悪いではなく、お互いの価値観を尊重しながら、夫婦として歩み寄れる地点を探すことになります。それがどうしてもダメな場合は、お互いを尊重できなくて辛いばかりですから、どうしてもどちらかが我慢できないと別居や離婚になってしまいます。経済的なこともあり、どうしても女性が我慢することが多い気がしますが、最近は女性にも経済力がついてきたので、我慢しないで離婚が増えているようです。そしてどんなに経済的に大変になると分かっていても、精神的な苦労の方が辛いからと離婚を選ぶ場合も多いです。子どものために離婚しないでお母さんが我慢する場合もありますが、それを「あなたのせいで離婚できなくて不幸だった」と言われる子どもは最悪ですよね。夫婦がうまくいかない時は、気持ちがすれ違っているのですから、お互いの気持ちを確認するために１、相手の変えて欲しい行動２、相手に感謝していることこの二つをお互いに書いて、相手に渡してお互いに確認する。大事なのは、感情ではなく、どんな行動が困っているかをハッキリさせて相手に書いて伝えることです。そして非受容な行動だけでなく、感謝している行動やことも書いてみる。そしてお互いに影響のある行動は、話し合いができますから、そこからスタートになります。
28Jun
- 勉強が好きになるかどうかは、頭の良し悪しよりも、向き不向きときっかけのような気がします。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。私は自分が親に勉強をしなさい！と言われたことがなくて、たまたま勉強が好きだったので、運動神経は無かったけれど、勉強神経は会った気がします。父は大昔なので、小学校を出てから会社の小僧になり、そこから努力してその会社の社長になりました。母もお姉さんたちは女学校へ行ったのに、家が貧乏になり、小学校を出て宝塚に入りました。両親とも学歴と関係ない世界を生きてきて、私は一度も勉強のことを言われた記憶がありません。でも、私が小学校低学年の時に好きだった男の子が頭が良くて、母から一言「頭の良い子は、バカな女の子は嫌いよ」と言われて、嫌われたらイヤだと勉強をしたら、学ぶ楽しさが分かって、言われなくても勉強してました。だから息子たちが小学校低学年になった時にも、「どんな女の子が好き？」と聞いたのですが、「女の子は嫌い」と言われてしまいました。私はそれ以上息子たちがどうしたら勉強が好きになるか分からなくて、夫にバトンタッチしましたが、夫も親から勉強しろと言われたことがなく、お母さんは成績表も気にしなかったそうです。私たち夫婦の出した結論は「子どもは言わなくても、いつか勉強をするようになる」でした。おかげさまで教育虐待をしなくてすみましたが、マイペースの長男は勉強には関心がなくて、宿題もしませんでしたし、次男は周囲の評価が気になるので、宿題はしましたが、勉強が特に好きにはなりませんでした。私は自分が勉強が好きだったので、なんとか息子達にも好きになって欲しかったのですが、どうして良いか分からずに勉強は楽しいよ！とだけ言う教育ママでした。勉強が好きになるかどうかは、頭の良し悪しよりも、向き不向きときっかけのような気がします。
27Jun
- どうしたら子どもが勉強を好きになるか？は親の永遠のテーマなような気がします。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親は子どもが寝る間も惜しんで勉強をしていると安心して、寝る間を惜しんでゲームをすると不安になります。寝る間を惜しむぐらいに夢中になるのは、どちらも素敵なことなのですが、親としては勉強なら良いけれど！と思います。つまりいくら学歴社会が変わってきたと言っていても、親はまだまだ学歴社会だと痛感しているのです。勉強はできればできるほど、人生を有利に生きていかれる。子どもに財産は残せないけれど、せめて勉強はしっかりさせて、良い学歴をあげたい。そして勉強して良い学歴で有利だと感じている親は、お金を使っても何をしても子どもには勉強させて、良い学歴をあげたいと思う。だからよほど親の価値観が今の世の中から離れていて、学歴なんて関係ない！と思えないと子どもの成績に親が一喜一憂してしまいます。これは価値観の問題なので、良い悪いではなく、親は自分の価値観を子どもに与えたいと思うのです。特に自分が勉強をして良い会社へ入り、家族を養えて、とても幸せだと思っている親は、子どもにも同じ道を歩ませてあげたいと思うようです。どうしたら子どもが勉強を好きになるか？は親の永遠のテーマなような気がします。もちろん親と関係なく、環境や先生との出会いで勉強が好きになることもあります。そして運動神経と同じで、勉強に向いている勉強神経のある子はいます。その子は何も親がしなくても、自分で目標を見つけて自分で頑張ります。運動神経や勉強神経のある子は目立ちますが、どの子にも産まれてきて生きているという素晴らしい才能がありますね。
26Jun
- 「他の人が何を言っても、あなたは私の宝物！」と伝えることができると子どもの自己肯定感は上がります
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。コミュニケーションをお伝えしていて謙虚な人が多いのか、親の自己肯定感が低い場合が多いような気がします。それは悪いばかりではなく、自分の自己肯定感が低いのは、自分の親の育て方にあるような気がする・・・と感じていて、なんとか親のような子育てはしたくない！と学んでくれるのです。自分に自信があり、たまたま子どもがひまわりタイプで苦労しないで良い子に育ってくれると、私の育て方が良いからこんな良い子になったと思ってしまいます。その場合は気をつけないと子育てで苦労する気持ちが分からないので、子どもに問題があるとそれは親の育て方のせいだと思いやすいです。実際に私も長男の子育てで苦労している時に、子どもは親の育て方で良い子にも悪い子にもなると言われました。そしてちゃんと育てないと、将来我が家の長男は変わっているから、犯罪者になる可能性があるとまで言われました。私はもともとは自分の親との相性が良くて、良い子と言われて育ち、自己肯定感は高かったので、いくら子どもの育て方がダメと言われても、辛かったですがつぶれずにすみました。親に認めてもらい、受け入れてもらった実感があったので、承認欲求は強くなくて生きるのが楽でした。親に抑圧的に育てられ、いつも否定されて育ち、自己肯定感が低くなった場合は大変です。親に認められたことがないので、何をやっても自信がないし「私はどうせバカだから」と心が折れやすいです。親は気楽に「あんたはバカだ！」と言いやすいのですが、実は言われた子どもは実際の自分の才能と関係なく、自分はバカだと思い込みやすいです。私は長男が小学校３年生の時に親業（ゴードンメソッド）に出会い、１２のお決まりの型を自分が言っていることに気がつき、それからはできるだけ子どもを侮辱したり、悪口を言うのや止めようと決心し、変わることができました。親は軽い気持ちで言っていても、言われた子どもの心には呪いの言葉として深く残るのです。同じように親が認めてくれたり、褒めてくれたことも祝福の言葉として子どもの心に残ります。私は今でも亡くなった母が、私が小学生で色々とできないことも多く自信を無くしていた時に、「あなたはダイアモンドの原石だから、今は光っていないように見えても、これからどんどん磨かれて素敵なダイアモンドになるのよ！私の宝物よ！」と言ってくれたことを覚えています。それが私の自己肯定感のスタートになっていて、今はダメでも私はいつか輝くダイアモンドになると思えていました。そして自分が母の宝物だと思えたので、他の人から評価されなくても承認欲求が満たされていたので、とても楽でした。いつもそばにいる親がその子を認め、「他の人が何を言っても、あなたは私の宝物！」と伝えることができると、子どもの自己肯定感は上がります。
25Jun
- 他の子の話は参考にしても良いけれど、真似をすることはできません。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。子どもはみんな世界にたった一つの花！ですね。だから他の子の話は参考にしても良いけれど、真似をすることはできません。他の子にはその学校が合っていても、わが子には合わない場合が多いのです。だから試行錯誤が当たり前と思って、柔軟に状況に対応する余裕が親には必要です。通ってみないと分からないことも多いですし、子どもにとっての良し悪しは子どもによって違います。もちろん事前の情報収集や見学は大事ですし、実際に通っている子どもの親の話を聞けたら安心ですね。そして選択肢を多くして、わが子が幸せに通えるのはどこか？を判断しないといけません。もし通ってみて合わないと思えたら、変える勇気も必要です。子どもが受験して、付属校に入り、親は安心していたら、高校1年生になってから「この学校が合わないから、通信制の高校に変わる」と子どもに言われて、ひっくり返った親もいます。なんとか大学まで続いていると思って安心していた親には、青天の霹靂かもしれませんが、子どもはしっかり考えて通信制の高校に移ってから、志望の他の大学へ行きたいと思ったそうです。子どもは子どもで真剣に自分の進路や人生を考えているので、親はアドバイスはできても、決定するのは子どもです。親は子どもが変えたことを認める勇気が必要ですね。
24Jun
- その子が幸せそうか？親が何ができるか？を考えながら、その子に合った道を探していく
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日は友人からちょっと辛い話を聞きました。彼女が関係している小学校で、お子さんに発達神経症の傾向があると母親は思っていても、父親が「自分の子が普通級に通えないわけがない。彼は普通だ！」と言い張って、診断も受けないし、普通級に通うことにした子がいるそうです。でも小学校一年でも、座っていられないし、できないことが多くて、お母さんが毎日学校へ一緒に来ているそうです。そこの学校は担任と副担任がいて、とても恵まれているのですが、そのお子さんの行動がみんなと違い過ぎるので、先生二人は他の子のこともあり、お母さんが自分の子に付きっ切りだそうです。五体不満足の本を書いた乙武洋匡さんも、学校へはお母さんが毎日一緒に行き、出来るサポートはお母さんがしていたと書いてありました。子どもが普通級の学校で快適に過ごすためには、先生に頼らないで、親が覚悟して一緒に学校で過ごさないと、手厚い対応には限度があるのです。そのお母さんは一年間頑張って学校へ来ていたけれど、さすがに２年生になり、疲れが出てきて心配しているそうです。友人は「普通級にこだわらないで、支援級や支援のある学校の方が、その子が幸せな気がする」と言っています。親は普通級に通わせたい！子どもはまだ自分では意思がうまく言えないぐらい小さい場合は、どうやって判断するのが良いのでしょう・・・親も周囲もみんながその子の幸せを願い、祈っているのですが、何がその子のためにベストなのか？試行錯誤しながら、その子が幸せそうか？親が何ができるか？を考えながら、その子に合った道を探していくのが一番な気がします。
23Jun
- 先生がその子にどう対応するかを子どもは冷静に見てますね。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。久しぶりに生の学校での話を聞かせていただくと、本当に先生によって対応が変わるのが分かります。先生に一生懸命に「この子には、こんな特性があり、こんな個性があり、どうか気を配っていただきたい！」と親の希望をストレートに言ったら、先生が「あなたのお子さんだけを特別扱いするわけにはいきません」と冷たく言われたとのエピソードはショックでした。確かに先生にしてみたら、自分はクラス全員の子どもの責任があるので、いくら言われても、一人にそんなに気を配れないという正直な気持ちかもしれません。それが普通級に通わす時の親の覚悟かもしれません。子どもにしても、支援級や通級では子どもの数が少なくて、先生の対応が丁寧だったのが、急にその他大勢にされた気がすることもあるようです。もちろん先生の技量や器の大きさで、子どもの数が多くても、ちゃんと一人ひとりに目を配れる先生もいます。そしてちょっとでも遅れていたり、困っている子には寄り添ってくれるという神さまのような先生もいるようです。そして先生が子どもの良い所を注目してくれて、それを伸ばしてくれる場合もあり、「あの先生のおかげで子どもが自信を持てるようになった」という話も聞きます。正直、とても羨ましいですね。わが家の長男の場合は、先生がとても長男を怒ってばかりいたので、他の子たちが「あの子はいじめても良い子なんだ」と思ったという悲しいエピソードがあります。小学校２年ぐらいでいじめにあい、やっと５年生になって先生から「みんなも松本君はこうゆう子だと分かってきて、トラブルが減りました」と言われた長男です。私が５年生の時にはPTAをしていたので、同じクラスの昔のいじめっ子に「なんで昔はうちの子はみんなからイジメられたのかな」と何気なく聞くことができました。「松本くんは先生に怒られてばかりで、自分たちも何をしても大丈夫な気がしてました」と正直な答えを聞いて、とても納得してしまいました。先生がその子にどう対応するかを子どもは冷静に見てますね。
22Jun
- 子どもの取り扱い説明は、プラスの情報の方が先生もどう対応しようかと前向きになるそうです
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。１５年ぐらい前には、軽度発達障害の親の会が溝の口であり、私もアドバイサーとして参加していました。最近はあまり軽度発達障害と言わなくなりましたし、グレーゾーンとの違いも分かりにくい気がします。グレーゾーンは診断名が出ないけれど、特性や個性が発達神経症と似ていて、生きずらいこどもたちです。白ではないし、黒でもないし、グレーでその濃さがさまざまなイメージでしょうか。軽度発達障害は、知的障害がなく、軽い発達障害としてとらえられているようです。子どもたちは何も変わらないのに、その診断名がどんどん変わると周囲はアップデートするのが大変です。学校の先生や幼稚園や保育園の先生たちも、知識をアップデートするのは大変だと思います。昨日の親の会で聞いた話では、たまたま担任が新卒２年目の先生なので、きっと新しい知識を持っているだろうと期待して話をしてみたら、ほとんど発達神経症のことは学んでいないようで、とてもショックを受けたとの話がありました。確かに先生たちも学ぶことがたくさんあり、なかなか発達神経症の専門的な知識までは学ぶ時間がないようです。それでも２５年前に私が「わが子と心が通うとき」の本を書いた時は、ADHDや発達障害の話を聞きたいと地元の校長会などに呼ばれ、先生方の知識はゼロでした。まだ先生たちに知識が何も無かった時代の当時を思うと少しずつですが、先生たちの知識は増えていると思います。それでもお医者さんではありませんし、親のようにそれだけを勉強するわけではないので、先生に知識を期待するのは難しいようです。だから先生には「取り扱い説明書」としてわが子の特性や個性を説明し、特に「こう対応したらうまくいきました」とプラスの情報を渡すのが良いそうです。これはしないでください！とか、これを気をつけてください！とマイナスの情報ばかりを先生に言うよりも、プラスの情報は先生もどう対応しようかと前向きになるそうですよ。
21Jun
- 自分の子どもで苦労すると、なんとか子どもを理解したいと心理学の勉強をするようです
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日は発達神経症の親の会がありました。子どもが診断名を受けて、薬を飲むようになり、副作用が強くて辛いと飲むのを止めてしまう場合があります。子どもが高校生になっていると、自分の気持ちが落ち込んでいるから薬を飲み、元気になったら止めると自分で薬をコントロールすることができるそうです。わが家は薬を飲んでいないので、お医者さんでなくて、本人がコントロールすると聞いて驚きました。よく聞くと、親が先生に報告して、それを聞いた先生が「本人がコントロールできるなら良いですね」と言ってくれるそうです。たまたま親の４人が心理学の勉強をしていて、みなさん自分の子どもで苦労すると、なんとか子どもを理解したいと心理学の勉強をするようです。私も長男との関係に悩んで親業（ゴードンメソッド）を受けて、そこからカウンセリングの勉強を始めて、中級教育カウンセラーの資格を取りました。選択理論も大好きなので、選択理論学会に参加し、カウンセリング学会にも参加しています。みなさんも子どものおかげで、興味が広がって、お一人は私の親業訓練一般講座を受けてくれていますし、通信講座で心理カウンセラーを学んだ人も２人いました。傾聴やアサーションは能動的な聞き方とわたしメッセージですし、親業の行動の四角形を理解してもらうと、心理学の用法が整理しやすいと思います。心理学もどんどん広がってきていて、最近はフォーカシング、オープンダイアローグが注目されているようです。
20Jun
- 映画「国宝」を見て、私はしみじみと子どもの幸せだけを考えれば良い環境で幸せだったと思いました。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。今日は映画「国宝」を見てきました。歌舞伎の世界が舞台ですが、日本の伝統芸能に人間ドラマが絡まって、３時間が短く感じるぐらい面白かったです。これから見る人もいるかと思うので、あまりネタバレを書けないのですが、私は親子関係がどうしても気になり、職業病だと思いました。歌舞伎の世界のように世襲制がハッキリしていると、子どもには人生の選択の余地がありません。どんなに芸が良くても、血筋でないと大きな大事な役はもらえない。血筋に生まれると本人が意識する前から、周囲が全て歌舞伎の世界で、舞台を見る機会が多く、あの舞台に上がりたい！と自然に思えるようで、他の世界とは違うかもしれません。普通の仕事だとなかなか親が働いている姿を見る機会はありませんし、まして親が努力している姿を見ることは少ないです。でも歌舞伎の場合は、稽古をしている親を見て育ち、自分たちも同じ稽古を続けていくのですから、覚悟が違う気がしました。自分の人生を選べないのは、とても辛そうな気がしましたが、小さい時から洗脳？されてしまうと、自分の環境や境遇に順応できる気がします。それでも自分は歌舞伎の世界に向いていないとか、才能がないと気がつくと悲劇になりますね。ただスポーツ選手のように、数字で結果が出る世界ではないので、芸の世界は個性が尊重されて努力すると才能がなくてもある程度はできるかもしれません。それでも努力ではどうしようもない筋とか才能とかは、無い場合には残酷ですよね。子どもの幸せと、家門の繁栄とかが複雑にからむと大変です。私はしみじみと子どもの幸せだけを考えれば良い環境で幸せだったと思いました。
19Jun
- 親は意見もアドバイスもできるけれど、子どもの人生は子どものものなので、選ぶのは子どもです。
  グレーゾーンの子どものミカタのマツジュンです。親は子どもの幸せを心から望んでいます。だから子どもに勉強をさせて、少しでも良い学校へ入り、良い会社へ入って安定した生活をして欲しい。親の本音として、できればちゃんと結婚して、家庭を持って欲しい。これは人間の本能として、人間が滅亡しないためには、ちゃんと子孫を産み、育て、その子がまた成長して子孫をどんどん繁栄させていくのを望むのだと思います。だからこそ出生率の低下がここまで問題になるのだと思うのです。人間が、日本人が、どんどん少なくなってしまうのは大問題です。私も自分が一人っ子で、２人の息子を産みましたが、1人は独身のまま、1人は離婚してバツ１で、子どもはいません。私の家系は私で終わるのだと思うと、少し寂しいですね。夫の家系は夫の兄の娘が結婚して子どもがいるので、かろうじて繋がっていますが、息子は結婚していても子どもはいません。日本の人口には貢献していない家族なんです。それには少し心が痛みますが、息子たちを見ていて、結婚していなくても、子どもがいなくても、今の生活を楽しんでいるので、子どもの幸せを望む親としては、ホッとしています。親の望む幸せと、子どもが望む幸せが違っていても、それはそれで自然なことだと思います。自分の考える子どもの幸せが確実だと言い切れる親は、何を根拠に見えない未来のことを確信するのでしょうか。私の友人は娘が25歳の時に彼を連れてきた時に、その彼が大学も出ていて、会社に勤めているのに、家風に合わないと反対しました。その人と結婚すると、大事な娘が不幸になると思ったので反対したそうです。自分と似ていると思っていた娘が、どうしてこの人を選んだのか・・・とショックだったそうです。でも結婚するのは娘で、母親である友人ではありませんし、娘が好きになる人と、母親の好きなタイプが違っていても当たり前です。友人は良い人で賢いのに、娘の結婚だけは考えがかたくなで、なんと25歳から30歳まで反対し続けました。娘さんが偉くて、祝福されて結婚したいと言って、5年間待って、とうとう30歳になるので結婚を許されました。すぐに子どもができ、あれほど「娘が不幸になる」と言って反対していた友人が「なぜあんなに反対したのか分からない」と言うぐらい、孫が可愛くて嬉しそうでした。親は意見もアドバイスもできるけれど、子どもの人生は子どものものなので、選ぶのは子どもです。親にできることは、親の意見やアドバイスに耳を傾けてもらえる良い関係を築いておき、子どもにたくさんの選択肢の中から自由に選んでもらうことだと思います。

しつけをどうしようかとか、どんな母親になろうかと悩む前に、シンプルに子どもに笑顔を向けて欲しい

話し合いが習慣になると、意見の対立や希望の違いが怖くなくなります。

三日間ブログをお休みしますが、みなさんもハッピーでいてください！

人間関係が苦手で、相手の悪意を分かりにくいタイプは追い詰められやすい

未来のために親がコントロールするのではなく、子どもの今してほしいことを大事にする

暗闇の中でも、必ず出口があると情報などから確信し、信じて一歩を踏み出す

相手の気持ちを想像して、それを声に出して確認してあげる

怒り狂っている人には何を言っても無駄！と思ってしまいます

怒りではなく、わたしメッセージで相手に非受容の気持ちを伝えることができる

夫婦がうまくいかない時は、気持ちがすれ違っているのですから、お互いの気持ちを確認する

勉強が好きになるかどうかは、頭の良し悪しよりも、向き不向きときっかけのような気がします。

どうしたら子どもが勉強を好きになるか？は親の永遠のテーマなような気がします。

「他の人が何を言っても、あなたは私の宝物！」と伝えることができると子どもの自己肯定感は上がります

他の子の話は参考にしても良いけれど、真似をすることはできません。

その子が幸せそうか？親が何ができるか？を考えながら、その子に合った道を探していく

先生がその子にどう対応するかを子どもは冷静に見てますね。

子どもの取り扱い説明は、プラスの情報の方が先生もどう対応しようかと前向きになるそうです

自分の子どもで苦労すると、なんとか子どもを理解したいと心理学の勉強をするようです

映画「国宝」を見て、私はしみじみと子どもの幸せだけを考えれば良い環境で幸せだったと思いました。

親は意見もアドバイスもできるけれど、子どもの人生は子どものものなので、選ぶのは子どもです。