55．「親を責めたい自分」と「守りたい自分」のあいだで

高齢親の囲い込み解消コンサルタント、公認会計士・税理士の白岩俊正です。


私は、高齢になり介護を受けるようになった親を、きょうだいの一人が囲い込み、他のきょうだいに会わせない――いわゆる「高齢親の囲い込み」でお困りの方をサポートしています。

 

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55．「親を責めたい自分」と「守りたい自分」のあいだで

 

こんにちは。
高齢親の囲い込み解消コンサルタント、公認会計士・税理士の白岩俊正です。

 

これまでたくさんのご相談を受けてきて、強く感じることがあります。
それは、親に対する感情はとても複雑で、両極端な思いが同時に存在するということです。

 

特に多くの方が口にされるのが、この言葉です。

「親を責めたい気持ちと、親を守りたい気持ちが、私の中でぐちゃぐちゃになっているんです。」

 

親を大切に思うからこそ生まれる葛藤。
そして、その葛藤に押しつぶされそうになる方が少なくありません。

 

今日は、この「責めたい自分」と「守りたい自分」の間で揺れる心と、少し楽になるための考え方についてお話しします。

 

 

親への複雑な感情は自然なこと

 

私たちは「親」という存在に対して、強い感情を持ちやすいものです。
なぜなら、親は生まれてから最も長い時間を共にし、人生に大きな影響を与える存在だからです。

 

だからこそ、次のような感情が同時にわき上がることがあります。

  • 感謝：「ここまで育ててくれてありがとう」
  • 愛情：「親を大切にしたい」
  • 怒り：「どうして私にこんな思いをさせたの」
  • 悲しみ：「分かり合えない寂しさ」
  • 罪悪感：「こんな気持ちを持つ自分はダメだ」

このように、親への感情は一色ではありません。

複雑に絡み合い、時に自分でもコントロールできないほど強く揺さぶられます。

 

「責めたい自分」が生まれるとき

 

親を責めたくなる気持ちは、決して特別なものではありません。
それは、多くの場合、次のような背景から生まれます。

 

1. 過去の傷がうずくとき

幼少期の記憶や、親とのすれ違いが今も心に残っているとき。
「あのとき、どうしてあんなことを言ったの」「なぜわかってくれなかったの」という思いが、現在の出来事によって刺激されることがあります。

 

2. 親の行動に振り回されるとき

高齢になった親が、介護や財産管理をめぐって問題行動を起こすと、怒りや苛立ちがわいてきます。
特に「囲い込み」などで親が他のきょうだいに操られているように見えると、強い怒りを覚えるものです。

 

3. 自分が無力だと感じるとき

親を守りたいと思っても、現実にはうまくいかないとき。
「自分がもっとしっかりしていれば……」という無力感が、やがて怒りとなって親に向かうことがあります。

「責めたい」という気持ちは、実は自分が深く傷ついているサインなのです。

 

 

「守りたい自分」も確かにいる

 

一方で、親を守りたい気持ちも消えることはありません。
どんなに腹が立っても、悲しくても、心の奥底にはこうした思いが残っています。

  • 少しでも安心して暮らしてほしい
  • 最期まで穏やかでいてほしい
  • 親の笑顔を守りたい

これは親子という関係が持つ自然な愛情です。
たとえ過去にどれだけ傷つけ合ったとしても、愛情が完全に消えることはありません。

 

だからこそ、人は「責めたい自分」と「守りたい自分」の間で苦しむのです。

 

葛藤がつらい理由

 

この二つの気持ちが同時に存在するとき、人は強いストレスを感じます。

 

「責めたい気持ちはあるけど、そんな自分は冷たい人間じゃないか？」
「守りたいと思うけれど、もう限界だ……。」

 

このように、互いに矛盾する感情がぶつかり合うと、自分を否定したくなります。

これを心理学では「アンビバレンス（両価性）」と呼びます。

 

アンビバレンス自体は自然な心の動きですが、長く続くと心が疲弊してしまいます。
その結果、うつ症状や不眠など、身体にも影響が出てくることがあります。

 

 

心を保つための3つの視点

 

では、どうすればこの苦しい葛藤と向き合えるのでしょうか。
ここでは3つの視点を紹介します。

 

1. 「感情は事実」だと認める

責めたい気持ちも、守りたい気持ちも、どちらも本物です。
「こんな気持ちを持つ自分はダメだ」と否定せず、ただ「そう感じているんだな」と認めてあげましょう。

感情はコントロールするものではなく、まず「気づく」ことから始まります。

 

2. 自分と親を切り離して考える

親の言動が原因で生まれた感情でも、その感情を自分自身と同一視しないことが大切です。
「母の行動に私は傷ついた」と分けて考えることで、冷静さを保ちやすくなります。

 

3. 信頼できる第三者に話す

きょうだい間では感情がぶつかり合いやすいため、冷静な対話が難しいことが多いです。
ケアマネジャーや専門家など、客観的な立場の人に気持ちを話すだけでも、心が整理されていきます。

 

Aさんのエピソード：責めたい自分と守りたい自分

 

50代女性のAさんは、母親が施設に入居してからきょうだいとの関係が悪化し、面会が制限されていました。
 

Aさんはこう語ります。

「兄が母を囲い込んでいるように見えて、怒りで震えました。でも同時に、母を責める気持ちもあったんです。
“なぜ兄に任せてしまったの？”“私の声を信じてくれないの？”と……。」

 

母に怒りをぶつけたい気持ちと、母を守りたい気持ち。
その両方が同時に存在する中で、Aさんは深く苦しみました。

 

しかし、カウンセリングで自分の感情を整理していくうちに、少しずつこう思えるようになったそうです。

 

「私は母を愛しているからこそ、怒りも湧くんだ。どちらも私の大切な気持ちなんだ。」

この気づきによって、Aさんは自分を少しずつ許せるようになりました。

 

行動に移す前に「一呼吸」

 

感情が強いときは、すぐに行動に移すと後悔することがあります。
たとえば、怒りのままにきょうだいに電話したり、施設に押しかけたりすると、かえって状況が悪化することも。

 

そんなときは「一呼吸」置くことを意識してみましょう。

  1. 深呼吸を3回する
  2. その場から一度離れる
  3. 感情を書き出す

この3つをするだけで、衝動的な行動を防ぎ、冷静さを取り戻せます。

 

 

まとめ：どちらの気持ちも「あなた自身」

 

「親を責めたい自分」と「守りたい自分」。
この二つはどちらも、あなたの大切な一部です。

今日お伝えしたポイントを振り返ります。

  1. 親への感情は一色ではなく、両極端な思いが同時に存在して当たり前
  2. 「責めたい」気持ちは傷ついたサインであり、悪いものではない
  3. 感情を否定せず、「事実」として認めることが第一歩
  4. 冷静さを保つために、第三者の視点や一呼吸置く習慣が役立つ
     

最後に

 

親への愛情が深いからこそ、怒りや悲しみも強くなります。
責めたい気持ちも、守りたい気持ちも、どちらもあなたの心が必死に親子関係と向き合っている証です。

 

どうか自分を責めすぎず、感情を大切に抱きしめてあげてください。
その過程で少しずつ、自分自身も癒されていくはずです。

 

「私は親を愛しているからこそ、揺れるんだ。」

その揺らぎは、親子として生きてきた証であり、これからも親と向き合い続けるための大切な力になるのです。

 

 

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