公認会計士・税理士、高齢親の囲い込み解消コンサルタント 白岩俊正／静岡市・オンラインです。
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はじめに──なぜ、あのとき何もできなかったのか？
「親が囲い込まれて、会えなくなった」
そう話してくれた方の多くが、その後こうつぶやきます。
「でも、私もあのとき、何もできなかったんです……。親を見捨ててしまったような気がして……」
本当は親を大切にしたい。会いたい。
けれど、もう一人のきょうだいが壁になって、近づけない。
それでも何かできたのではないか。
本気で動いていれば、もっと早く何か変えられたのではないか──。
こうした「見捨てたかもしれない」という罪悪感は、多くの方を深く苦しめています。
けれど、その罪悪感は、果たして“真実”なのでしょうか？
この記事では、「罪悪感の正体」と「本当に向き合うべきこと」を、専門家の立場から丁寧に解きほぐしていきます。
1．「罪悪感」が生まれる構造とは？
まず前提として、罪悪感とは「してはいけないことをした」「すべきことをしなかった」と感じたときに生まれます。
高齢親の囲い込みのように、自分が何も“悪いこと”をしていないのに罪悪感が湧く背景には、次のような心理構造があります。
（1）親への深い愛情と道徳心
親に育ててもらった、助けてもらったという気持ちが強い人ほど、
「見捨てるなんてあり得ない」と強く信じています。
だからこそ、何もできなかった自分を「冷たい」「無責任」と責めてしまうのです。
（2）第三者にどう見られるかの不安
たとえば、こんなことを言われたことはないでしょうか？
- 「なんで親に会いに行かないの？」
- 「きょうだいの問題は家族で解決すべきでしょ」
- 「裁判なんて、親がかわいそう」
こうした言葉が、あなたの中の罪悪感を強めます。
まるで「親不孝者」のレッテルを貼られるような怖さがあるのです。
（3）きょうだいとの力関係
親を囲い込んでいるのは、たいてい「声が大きくて支配的なきょうだい」です。
そのきょうだいが「お前は何もしてこなかった」「今さら来ても遅い」と責めてきたとき、「確かに……私は何もできなかった」と思い込んでしまいます。
でも、本当にあなたは「見捨てた」のでしょうか？
2．あなたは「見捨てた」のではなく「排除された」
ここで視点を変えてみましょう。
あなたは親を「見捨てた」のではなく、親との関係から“排除された”のです。
たとえば：
- 面会を拒否された
- 施設の住所を教えてもらえなかった
- 電話をしても出てもらえなかった
これらはすべて、自分の意思で距離を取ったわけではない証拠です。
「自分が行かなかった」のではなく、「行けないようにされた」のです。
そしてそれは、あなたの責任ではなく、他のきょうだいのコントロールや支配の構造の中で起きたこと。
「なぜ、もっと早く動かなかったのか？」という問いも、本当はこう変えてみるべきです。
「なぜ、あの時“動けない構造”に私は閉じ込められていたのか？」
3．罪悪感を引き受けなくていい理由
ここまで読んでも、まだ心のどこかで
「でも、私は親に申し訳ない……」
と感じてしまう方もいるでしょう。
それほどまでに、あなたの中には“優しさ”と“誠実さ”があるということです。
だからこそ、伝えたいのです。
罪悪感を持ち続けることが、親孝行になるわけではありません。
むしろその思いは、次のようなかたちで生かされていきます。
- 今からでも、親に手紙を書く
- 会えない中でも、思いを伝える努力をする
- 同じような立場の人を支える
- 自分の心を癒し、これ以上心を痛めないようにする
「できなかったこと」ではなく「これから、できること」に目を向けていくことが、親への誠実な向き合い方になるのです。
おわりに──あなたのせいではない
「親を見捨ててしまったのではないか」
そんな苦しみを抱える人ほど、本当はとても、親を大切に思っていた人です。
でも、その思いを「罪」として抱え込まないでください。
あなたは、見捨てたのではありません。
奪われたのです。 親とつながる「権利」を。
その現実を、あなたの心がちゃんと知ることで、少しずつ、その重たい鎖はほどけていきます。
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