あすなろまどか　物語の広場 -14ページ目

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26Feb
- トーキョーの青い空
  　2023年8月、妹は家族みんなでディズニーシーに行きたがった。が、受験生の私がいるからという理由で我慢した。　そして2月24日、いよいよ家族全員の都合が合い、私は妹との約束を果たした。ホッとしたし、とても幸せだった。　帰る間際、母が私と妹に風船を買ってくれた。私は青い風船を、妹は黄色い風船を。　そして今日…2月26日、私は頭が痛くなり、自分の部屋のベッドに寝転がった(私の高校では、3年生は1月から登校がなくなるのだ。私は1月から、たいてい部屋で勉強している)。　ベッドからは、雲ひとつない青い空が見える。目の前では、空と同じ色の風船が揺れている。　その風景がとても綺麗で、私は思わず枕元のスマホを取り上げ、写真を撮った。　そしてそのまま、そのスマホで『カリフォルニアの青い空』を流し始めた。アルバート・ハモンドのヒット曲だ。　空と風船を見ていたら、わけもなく泣けてきた。　この曲は、夢に破れた若者の嘆きの歌で、今の状況にまったく合っていないのだが、カラッとしたメロディは、センチな心にピッタリだった。　空は青色、風船も青色、涙も青色。　狭い部屋の中で、痛む頭を枕に押し付けながら、アルバート・ハモンドの歌声をただ聴いていた。
25Feb
- 好きな「ジョージ」たち
  　今日は久々に(？)オアシス以外の話です　以前家族とモンスターズ・インクを観ていたとき、ジョージが出てくるたび喜んでたら、お母さんに言われた一言。「あんた、ジョージって名前の人好きやね」　確かに！！(たまたまだけど…^^;)↑オレンジのモンスターがジョージ　まあモンスターズ・インクに関しては、登場人物みんな好きなので誰が出ても喜ぶだけなんですが(1番好きなのはランドール)、　確かに、ジョージという名前の人が推しになる率は高い！　まずはジョージ・ハリスン。ビートルズの中で1番好き。　続いて、ラッシュ・アワー3に登場するジョージ。めちゃくちゃいいキャラしてます(1番右の男性です↓)。　そして、ハリー・ポッター・シリーズのジョージ・ウィーズリー。ロンのお兄ちゃんです。いつも双子のフレッドと一緒に行動してますが、私はジョージ派。↑右がジョージ。左はフレッド　…と、好きな「ジョージ」を並べただけの記事でした☆ ☆ ☆　そして今日は、ジョージ・ハリスンの誕生日！　(実際は、24日か25日か、分かっていないようですが…^^;)　ジョージ、おめでとう！！
23Feb
- 好きなノエルとリアムのソロ曲
  　ノエルに関してはソロっていうか、まあ正式にはNoel Gallagher's High Flying Birdsっていうバンドなんですけど、ほとんどノエルのソロだと捉えていいと思います。　で、ノエルのソロで特に好きなのがこの2曲。『Holy Mountain』と『Love Is A Rich Man』。　Holy Mountainは2017年の曲で、Love Is A Rich Manはかなり最近、2023年の曲です。　どっちもかなり耳に残ります。　リアムのソロで特に好きなのはこの曲。『Wall of Glass』。　2017年の曲で、当時かなり高い評価を得て、ベスト・ライヴ賞も受賞しました。賞を取るのも納得のカッコ良さです。　私が好きなのはオアシスなので、正直ノエルとリアムのソロ曲はあんまり聴いてませんが、ノエルの曲はキャッチーで耳に残るなーという印象です。リアムの曲はいい意味で、スッと聴ける感じ。　これからも、それぞれのソロも聴こうと思います^ ^☆ ☆ ☆オマケ　今日の私と妹の会話。妹「お姉ちゃんってさ、ノエルとリアム、どっちの顔がカッコイイと思う？」私「リアムじゃない？」妹「お姉ちゃん、ノエル好きじゃなかったっけ？」私「うん、そうだけど…」妹「えー、私、ノエルのがカッコイイと思う」私「えっ」妹「好きなのもノエルの方」私「えっ(ちょっとショック)」　さすが妹、好みが渋い。
21Feb
- Need a little time to wake up
  　私はoasisのアルバムの中で、超メジャーだけどMorning Gloryが1番好きです。　そのMorning Gloryの中でも、以下の4曲が大好きです。・Hey Now!・Some My Say・Morning Glory・Champagne Supernova　1日に1回はこの4曲聴かないと始まらない！　明日もHey Now!から行こう！
19Feb
- ギャラガー兄弟が大好き
  　ギャラガー兄弟って、メンタル強すぎると思いませんか？　2人があまりに自然に自分らしく振る舞ってるので、気づきませんでした。　でもよく考えてみれば、　「本当の自分を隠す」のもしんどいけど、　「本当の自分でいる」のもしんどいと思いませんか？　それに気づいてからインタビューとか観ると、「俺は天才or最高」と言ったり、他のビックバンドを名指しで痛烈批判したり、コイツらほんとにすげぇな…と思いました。　特に売れ始めたときは、　周りの態度や環境が大きく変わったり、　多忙から鬱になったり、　本当の自分を見失ったりしそうなものなのに、　それを感じさせる歌詞がない、むしろ明るい歌詞が溢れてるって凄くないですか？　しかもそれが無理して明るく振る舞ってるとかじゃなくて、「素」なんだからヤバイ。メンタル強すぎる。　「ロック」を楽しむロックスターは星の数ほどいるけど、「ロック人生」まで楽しむロックスターは彼らだけなんじゃないか？　だから私はこの兄弟が大好きだ！！　(このノエル可愛い)
18Feb
- それでもカッコいいんだから凄い
  　※深夜に書いたのでテンションおかしいかもしれません。　最近、『The Masterplan』にハマって、こればかり聴いてまして。　YouTubeで聴くときはいつもこの方の動画で聴いてたんですが、↓　他の動画でも聴いてみようと思い、コチラのオフィシャル・ビデオを再生してみました。↓　そしたら…ちょっとなんか笑っちゃって、あんまり感動できませんでしたw　だって、リアムの歩き方！　ノエルの顔！　絶妙におかしいんだもん！　ノエルの顔見て、妹も大爆笑。　分かってます、リアムの歩き方が独特なのは分かってます。ノエルの顔の特徴はだいたいそんな感じです。　でも、それを二次元にした途端にもうおかしくて…w　いつも感動で涙目になるサビでは笑ってしまい、心の中では「ちょっと、リアム歩き方えぐw」だの「ノエルの顔w」だのツッコんでしまう始末…。　それでも最後の方は慣れて感動して、ノエルがカッコよく見えてきました…絵なのに！！　ああもうこの動画好き、たぶんこれからも定期的に観ますw
12Feb
- 『アルジャーノンに花束を』を読んで
  タイトル：アルジャーノンに花束を著者：ダニエル・キイス訳者：小尾芙佐出版社：早川書房☆あらすじを自分流に(ネタバレあり)　32歳になっても幼児なみの知能しかなく、「賢い自分」を夢見ているチャーリイ・ゴードンは、知能向上の実験を行う大学教授たちの実験台となる。先に特別手術を受け知能を手に入れた白ネズミのアルジャーノンに次いで、チャーリイが人間としてその手術を受ける第一人者になったのだ。知能が変化していく過程を研究するため、教授たちはチャーリイに「経過報告」を書かせる。約8ヶ月間にわたって書かれたチャーリイの経過報告そのものが物語になっているという、ある種の日記文学だ。　手術により、チャーリイの知能は徐々に高くなり、チャーリイはかつて夢見ていた「賢い自分」となる(知能の向上に比例して、経過報告の拙い文章が洗練されてゆく様は見事だ)。　しかしチャーリイは知能向上に伴い、障がい者ということを理由に母に虐待されていた過去や、それまで友達だと思っていた者たちが自分を嘲笑していた事実を知ってしまう。さらに、急激に高められた知能に感情が追いついていない状態であるため、情緒不安定になり、周りの人間との関わりにも苦しむようになる。チャーリイは、大学の知的障がい成人センターの教師アリス・キニアンと交際するものの、彼女とも上手く付き合うことはできなかった。　そして、チャーリイはその高い知能を駆使し、1本の論文を書き上げる。研究や論文の作成を経て得たものは、人工的に高められた知能は、その後急速に下がっていくという残酷な結果だった。チャーリイの出した結果の通り、アルジャーノンの知能は下がり、そして死を迎えた。同じ手術を受けた自分もアルジャーノンと同様の結末を迎えるのだと悟ったチャーリイは、なんとか知能を維持したいと考える。しかし、そんなチャーリイの思いも虚しく、やがてチャーリイの知能は下がってゆく。記憶力や運動能力、言語能力の低下に伴い、チャーリイの経過報告は初期の拙い文章へと戻ってゆく。そしてついに、彼は自分の家の場所や、アリスと愛し合ったことを忘れ、知能が高かった頃に自分が書いた経過報告の内容も理解できなくなってしまう。チャーリイが最後に書いた経過報告は、こんな言葉で締めくくられた。「どーかついでがあったらうらにわのアルジャーノンのおはかに花束をそなえてやてください。」　この一文には、やがてアルジャーノンと同じ結末をたどる(要するに亡くなる)自分の代わりにアルジャーノンを悼んでほしいという、チャーリイの切ない優しさが込められている。☆この本を読んで連想したもの・人の人生そのもの(幼児期→青年期→老年期)・自分の受験(総合型受験の際に大学に提出した論文を読み返したが、自分の書いたものと思えなかった。物語後半で再び知能が下がってしまったチャーリイが、知能が高かった頃の自分が書いた報告書を読んでも理解できなかった場面で、自分とチャーリイを重ね合わせた)・ルパン対複製人間のマモー(自身を高いレベルにしようと模索し、結局死を迎えた。後半のチャーリイを通して、マモーのクローンの著しい衰退を思い出した)・ビートルズやオアシス(一気に音楽の頂点に駆け上がったが、ビートルズはわずか8年で解散し、オアシスもギャラガー兄弟がゴタゴタ喧嘩しているうちに儚く解散してしまった。突然華が咲いてすぐに散っていくような様は、チャーリイに似ていると思った)☆その他、雑な感想・後半を読んでいるとき、頭の中でオアシスの『ドント・ルック・バック・イン・アンガー』がBGMとして流れていた。読み終えて、話の内容を思い出そうとしたときもこの曲が頭で流れた。この本と曲の相性は良いように思う。歌詞もメロディも物語に合っている。それは、私がオアシスを好きだからかもしれないが。・最後に全てを忘れてしまったチャーリイがアリスと会う場面では泣きそうになった。チャーリイのことを思ってもつらいが、アリスの立場で考えるとさらにつらい。アリスはチャーリイの最後の経過報告を読んで、何を思ったのだろう。・知らない方が幸せなこともある。それはこの本を読むということにも同じことが言える。読めば世界が広がるけれど、読まなければこんなに苦しい気持ちにならずに済んだ。
10Feb
- リブログ記事言葉では言い表せない
  　以前、「『スーパーソニック』を観たけど、胸がいっぱいだから今は感想を書けない」と書きましたが…↓　もう、このまま感想を書かないことにします。　どれだけ考えてもオアシスへの気持ちがまとまるはずないし、そんなことしなくてもオアシスは世界1のバンドなので、もういいです。　オアシスはそこにいてくれるだけでいいの…　映画と同タイトルの名曲『スーパーソニック』↓　映画のエンディング曲『ザ・マスタープラン』↓　次回は、『アルジャーノンに花束を』の感想を書きます。
08Feb
- 小説『ナオミ』第9章(最終回)
  　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第9章（最終回）です。　第1章と、前回の第8章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投稿していないものがあったので、投稿します。　『アーネスト・ダム』の題名でコンクールに応募予定の、『ナオミ』です（『ナオミ』を加筆・修正し…ameblo.jp『小説『ナオミ』第8章』　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第8章です。　第1章と、前回の第7章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投…ameblo.jp二千二十四年三月三十一日　今日をもって、日記をつけるのは終わりにする。理由は二つある。といっても、二つの理由は繋がってるようなものなんだけど。　まず一つ目は、気持ちを切り替えたいから。明日から高校三年生になるんだもの。これまでとまったく同じ生活じゃダメだし、勉強に打ち込まなきゃいけないから、日記をつけてる暇はない。　二つ目は、もうこれ以上、大切な人を傷つけないため。過去のことを思い出して日記をつけるのは、もうやめた方がいい気がする。私は「過去の自分（日記やエッセイ）」や「過去の誰か（小説や伝記）」じゃなくて、「今の自分（現実世界）」を生きなきゃいけない。誰かの小説や伝記なら途中で読むのをやめることもできるけど、自分のことだと書き出したらもう止まらない。自分の今を、現実世界を、生きられなくなる。それすなわち、現実世界で死んでいる状態になるのと同じことだ。私が死ぬと、私の大切な人(特に家族)がすごく悲しがる。それで今までみんなを傷つけてきたんだと、最近ようやく分かった。私は「自分の今」を生きてみたい。現実世界に生きてみたい。それは大人になるっていうことで、すごく怖いことだけど、今まで立派に子供をやってこられたんだから、そんな私ならたぶん大丈夫。私はなんでもできるし、なんにでもなれるから。　それにしても、今まで色々わけの分からないことをやったり、変に突っ張ったり、目立とうとしたり、親に迷惑かけたり、怒ったり泣いたり笑ったりして、それから落ち込んで、たまにすごく嬉しい気持ちになったりしてきたなあ。でもほんとは、私が求めてたものは、たぶんたった一つだった。　それは、幸せ。私は幸せが欲しかった。　自分がもともと恵まれてて、充分幸せなのは分かってた。幸せは求めちゃいけないことも分かってた。でもどうしても、手を伸ばさずにはいられなかったの。もっと上、もっと上。もっといいところへ行きたい。自分の理想を叶えたい。もっと幸せになりたい。もっと、もっと。そんなふうに考えずにはいられなかった。　でもね、これって悪いことじゃないと思う。わがままではあるけど、もっと上を求めることは、人間としておかしいことじゃないと思うの。私はときどき、めちゃくちゃに自分のことが嫌いになるけど、上を求める私は嫌いじゃない。嫌いじゃないっていうか、大好き！　そんな私だから、ちょっとクレイジーな私だから、クレイジーな場所でもちっちゃい幸せを見つけられるんだもの。だから今の私はもう大丈夫、ちゃんと満たされてる。まあ、そのせいでずいぶんつらい思いをしたし、周りの人にもたくさん迷惑をかけたけどね。　でもね、これじゃ満足しないの。私は周りの人たちのおかげで充分満たされたから、今度は大切な誰かの心を満たしたい。例えば、メグとジョージ。ポール。お姉ちゃん、お兄ちゃん、お母さん、お父さん、アンナ、トム（ほんとはもっといっぱいいるんだけど、キリがないから）。それから、この先の人生で心が満たされない人を見つけたら、私がその人の心を満たしたい。だけど、自分が上に立つなんて嫌。対等な関係になりたいの。同じ場所にいたいのよ。そして、何もしない。ただその人のそばにいて、その人の話を聞く。暗いことは言わない。でも、無理して明るいことも言わない。嘘もつかない。そう、あなたのような人になりたいのよ、日記帳。私はいつも、なるべくあなたのようにしていようと思ってるの。あなたは私の理想。私の天使よ。心から感謝してる。名前でもつけてあげれば良かった。今からでもつけようかな。　あなたに名前をつけるなら、これしかないわね。「エンゼル（天使）」！　あなたは二千二十三年の四月三日に、金のラッパを吹きながら私のもとへ舞い降りてきた天使。舞い降りてきたのよ。堕天使なんかじゃなくて、自分で羽を休めて降りてきた天使ね。　私も堕天使なんかじゃなくて、天使になりたい。あなたのような天使に。そして「なりたい」を捨てて、今から「なる」の。この日記を書き終えたとき、その瞬間から、私は本当に「今」を、「今の自分」を生きられるから。
02Feb
- Supersonic
  　恥ずかしながら、今日はじめてオアシスのドキュメンタリー映画『スーパーソニック』を観ました。　あまりにオアシスが好きすぎて、怖くて観れなかったんです。　(リアムがビートルズが好きすぎて、『ゲット・バック』が観れないのと同じ笑)　でも、「今が観るときだ」と魂がさけんだので、今日観ました。　感想を書こうと思ったけど、胸がいっぱいで今日は書けません。いつか書くと思います。色々なものが私を支えてくれたけど子供時代の最後の私を支えてくれたのはオアシスだったそれだけが事実となってきっと大人になって死んだあとも残る永遠に残り続けるその事実は　誰にも何ももたらさないだけどそれでいいそれで正しいし　私はそれがいい
01Feb
- 彼はフードを被って
  　今日は久々に、夢にノエルが出てきた。　夢の中で、どしゃ降りの雨が降っていた。　レインコートを着ているノエルが大勢の人にまぎれて、顔をしかめながらフードを被り、そのまま歩いていった。　ただ、それだけだった。　ノエル。めちゃくちゃ好き。
29Jan
- Some Might Say
  　数週間前、学校の先生から「受験体験記を書いてほしい」と頼まれ、今日書き上げました。何人かの生徒に受験体験記を書いてもらい、それを集めて冊子にし、来年度の受験生たちに配布するそう。　受験体験記には自由に題名をつけていいと言われたので、『Some Might Say』という題名にしました。　由来はもちろん、オアシスの曲名からです笑　「Some Might Say」を和訳すると、「誰かは言うかもしれない」。　もっとフランクに訳したら、「他人の言うことなんかどーでもいいぜ！」って感じかな…？　私はAO入試で合格しましたが、一般受験組が「AO組は勉強せずにラクしてるよな」と言っているのを何度か聞きました。　誰かはラクしてるって言うかもしれないけど、そんなの気にしないでいい。自分のペースと努力で突っ走ればいいんだよ。　次の受験生たちにそんな思いを伝えたくて、この題名をつけました。　私が誰かのノエルになれたら、私が誰かのオアシスになれたら…そんな思いで、この題名をつけました。
26Jan
- リアムとジョンの新曲再び！！
  　今月のはじめにコラボして、『Just Another Rainbow』を発表したリアムとジョン。　今日、再び2人がコラボして新曲が出ました。『Mars to Liverpool』！！　(動画再生できなかったらすみません。)　嬉しい、嬉しい！！　リアム、ジョン、ありがとう！！
25Jan
- 暗いけどポジティブな性格
  　子供の頃にいろいろ苦労したことが原因なのか、ノエルの性格は結構暗いと思う。　でも面白いことに、全然ネガティブではないんですよね。むしろポジティブ、いつも前向きで、自分に自信がある。　そのポジティブさも、「誰も信用できないから自分の力で成功してやる！」っていう思いから来るものなのか。　なんにせよ、自分だけを信じて、いくつになってもまっすぐ走っていくノエルが大好き！！
24Jan
- 小説『ナオミ』第8章
  　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第8章です。　第1章と、前回の第7章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投稿していないものがあったので、投稿します。　『アーネスト・ダム』の題名でコンクールに応募予定の、『ナオミ』です（『ナオミ』を加筆・修正し…ameblo.jp『小説『ナオミ』第7章』　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第7章です。　第1章と、前回の第6章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投…ameblo.jp二千二十三年十二月二十四日　今日、頭の中で悪いことばかりぐるぐる考えてたら、いつの間にか不機嫌になってしまってたみたい。今日は楽しいはずのクリスマス・イヴで、私はお母さんとメグと買い物に来てたけど、不安な想像ばっかりしてた私に、お母さんが「せっかく来たのにぼうっとしてていいの？　買いたいもの買いなよ」って言った。私はせっかくの楽しい日に不安なことばっかり考えてた自分が嫌になって、思わずお母さんに「見てるよ！」って怒鳴った。思ったより声がでかかったみたいで、お母さんもメグも「なんでそれだけで怒るの」って言った。私は「怒ってないよ」って言ったけど、もう遅いって分かってた。私は怒ってしまった。でも後悔してもしょうがない。　だけどお母さんとメグは優しいから許してくれて、買い物から帰ったあと、三人で一緒にクリスマス・ケーキを作った。一生懸命、悪いことを考えないようにした。もう絶対に何も台無しにするわけにはいかなかったから。二千二十三年十二月二十五日　昨日のクリスマス・イヴに不機嫌になって、空気を台無しにしたことをすごく反省してるし、後悔してる。だから今日は最高のクリスマスにした。　それに昨日の夜、私が話しかけてもメグは無視したの。私が気分悪くなって、なんで無視するのかメグに聞いたら、メグは私の顔を見もせずに、「ナオミ姉ちゃんは嫌なことばっかりしてくるんだもん」って答えた。ひやっとした。もう、クリスマスが台無しになるだけじゃ済まないと思った。姉妹の絆が壊れる、私のせいでぜんぶ壊れる、って。嫌だ…それは絶対に嫌だ…もうこの性格、絶対治さなきゃ…だから私は変えようとして、私がちょっと気をつけただけで優しいメグは機嫌を治して無視するのをやめてくれたけど、変わるのは今日だけじゃダメだ。もう、本当に本当の意味で変わらなければいけない。だけど、それがすごく難しい。　【追記　さっき、ストレスのせいか、また吐いてしまった。】
14Jan
- 絶対に叶えたい夢
  　今日は、私の夢について書きます。今の私の夢は、小説家ではありません。　私はこれまでの17年の人生で、自分の力や意思で何かを達成したことが1度もない。　大学に受かったのは、父と塾の先生の支えがあったから。自分の力じゃない。　いつも「生きたい」と歌うのは、オアシスの真似をしてるから。自分の意思じゃない。　私はいつもオアシスの明るい歌詞を聴いてるけど、頭の中では暗いことばかり考えてしまう。前よりマシにはなったけど(オアシスのおかげかな)。　前向きになるために、毎日オアシスを聴いて、心理学の本なんか読んで…。それでも私は吐いてしまう。理想と現実の溝が深すぎて、それが悲しくて吐いてしまう。　私の夢は、　目の前のことを全力で楽しめるようになること。　自分の力で成功すること。　自分の意思で「生きるの最高！」って叫ぶこと。　オアシスなしで「生きたい」って思うこと。　それが私の夢。この夢が叶えば、家族のことも幸せにできるはず。小説家なんか二の次。自分の力で成功する手段として小説家を選んだだけ。　絶対絶対、諦めない。私は夢を叶えます！！
13Jan
- 小説『ナオミ』第7章
  　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第7章です。　第1章と、前回の第6章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投稿していないものがあったので、投稿します。　『アーネスト・ダム』の題名でコンクールに応募予定の、『ナオミ』です（『ナオミ』を加筆・修正し…ameblo.jp『小説『ナオミ』第6章』　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第6章です。　第1章と、前回の第5章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投…ameblo.jp二千二十三年十一月十九日　五月ごろの日記に、夏になるとオアシスが聴きたくなるって書いたんだけど、今はたぶん違うなと思う。　この日記を書いたときの私はいつも悩んでて、いつも「死にたい」と思ってた。だからこの時期に、神様か誰かが私にオアシスを聴かせてくれたんじゃないかな。　オアシスのノエルとリアムは超ポジティヴな性格で、「永遠に生きる」って歌ってる。「死にたい」って歌ったカート・コベイン（コバーン）とは対照的。　私はギャラガー兄弟の、そういう前向きさが大好き。ノエルを敬愛しすぎて、「ノエル・ギャラガー」という文字を見ただけで涙が出てくる時期があったほどに。　『リヴ・フォーエヴァー』には「Maybe I just wanna fly wanna live, I don't wanna die（たぶん俺は飛びたいだけ。そして生きたい、死ぬなんてゴメンだ）」っていう歌詞が出てくる。このフレーズが、そのとき悩んでいた私には良かった。ずっと、「ああ受験どうしよう、受験落ちる、私は何がしたいんだろう、もうヤダ死にたい…」って考えてた私にとって、「飛びたいだけ、そして生きたい」って力強く書いたノエルと、それを力強く歌ったリアムは、救世主に見えたんだと思う。　私にとって「オアシス聴きたい」は、そのまま「生きたい」だったんだなあ。だから好きになったんだろう。なんだかんだ言っても死にたくなくて、永遠に生きたかったから。　「Who wants to live forever?（誰が永遠に生きたいと思うだろう）」って歌ったフレディも、「It's better to burn out than to fade away（だんだん消えていくより燃え尽きた方がいい）」って遺書に書いたカートも大好き。だけど、やっぱり「You and I are gonna live forever（アンタと俺は永遠に生きるんだ）」って言ってくれたノエルとリアムが、そのときの私にとって必要な存在だった。　『リヴ・フォーエヴァー』があるからこそ、オアシスの他の曲も聴きたくなる。「この人たちは永遠に生きたがってる人たちなんだ」って分かってるから、オアシスの曲は安心して聴ける。私にとって、ほんとに大事な一曲。ああ、それと、『サム・マイト・セイ』と『ステイ・ヤング』も好き。特に『ステイ・ヤング』を聴いてるときは、この曲を聴いてることと生きてることが嬉しくなって、スキップしたり走ったりしてしまう。オアシスほど聴いてて幸せになれるバンドは、私にとって存在しない。　これで今日の日記は終わりの予定だったんだけど、また書きたいことが出てきたから書く。　これまでみたいに子供として弾（はじ）けて、思いきり笑えるのは、これが最後だと思う（なんとなく。とにかく最近、子供時代の終わりを感じる）。　そんな体験をさせてくれる最後の男が、ジャッキー・チェン。ジョージと一緒に観るジャッキー。最後に子供時代の私の心を支えてくれるヒーロー、ジャッキー。子供の頃にワクワクして映画を観て、色んな俳優に夢中になった。たぶん、ゆっくり落ち着いて映画を観て心の底から笑えるのは、ジャッキーの映画が最後。いままで、アラン・ドロンとか、ビートルズとか、フレディ・マーキュリーとか、スピルバーグとか、ノエルとか、あとトムとか、色んな人が私の心を支えてきてくれたけど、たぶん最後に子供の私の心を支えてくれるのは、ジャッキー。未来への不安をかき消してくれるのは、ジャッキー。ジャッキーの映画を観てるときだけは、全てを忘れられる。　観てないときは、やっぱりこうやってぐるぐる考えてしまう。　来年からは高校三年生だけど、進路はどうしよう？　私には、大学は合ってないかもしれない。大学で、今まで心の拠り所にしてきた文学や言語を本格的に学んだら、心の拠り所がなくなるかもしれない。文学や言語を嫌いになるかもしれない。そうなったらどうしよう。嫌だ、嫌いになりたくない。　それにしてもあのときのお母さんはなんだったんだ。何回か進路に悩んだとき、私が「大学に行かない」って言ったら「ほんとにやりたいことあるの？　受験が嫌なだけじゃなくて？」って聞いてきて、「大学に行く」って言ったら、「大学でやりたいことあるの？」って聞いてきた。大学に行きたいって言ったとき、お父さんにも「とりあえずやなんとなくで行かせないからな」って言われた。だけどこれが「とりあえずやなんとなく」じゃないのかは分からない。だけど吃音になって言葉を上手く喋れなくなって逆に言葉や言語に興味を持ったのはほんとだ。　それにしても吃音はほんとにつらい。中学の頃は、高校よりもっと人間関係がひどかったのに、相談にのってくれたり、愚痴を聞いてくれたりする同年代の友達が同じクラスに三、四人いるだけで、すごく心強くて、自分は一人じゃないって思えた。だけど高校で人間関係がひどくなったとき、中学よりマシだったかもしれないのに、不登校になった。やっぱり、同年代の子と話ができるって、人間にとってすごく大切なんだなって思った。　吃音になると、自分が立ってるとこだけ切り取られて、遠くに押しやられるような感じがする。だけど私は文章が書けるから、その点で他の人より恵まれている。現実世界から断絶される代わりに、自分で世界を作れるんだもの。めちゃくちゃ恵まれてると思わない？　だれも答えなくていい。一人でいい。　だけどやっぱり一人は寂しいし、夜だから死にたくなってきた。で、仮に受験して受かって、大学の寮か何かに入ることになって、実際に寮に入って、卒業して家に帰ってきたら、もうなにもかも変わってるんじゃないかと思って怖くなる。両親はひどく老け込んで、白髪が増えているだろう。メグとジョージはすっかり大きくなって、いまよりもっと勉強するようになっているだろう。ポールは年をとって、散歩へ行く気力もなくなるかもしれない。　それから何年かしたら、ポールは死ぬだろう。犬の寿命が十年だとしたら、ポールが死ぬのはちょうどメグが高校三年生のとき、もしかしたら大学受験をするかもしれないときだ。そんなときにポールが死んで、メグは絶望のどん底に叩き落とされないだろうか。どうして飼うときにそれを思わなかったのだろうか。それでつらい中で受験をして、もし落ちたらどうするのだろう。さらにつらい思いをすることになるだろう。どうして私がメグと変わってやれないだろう。ああ、疲れた。　それにしても、大学かあ。大学で研究はしたいけど、大学に入ったことで不必要におだてられたくはない。私はいつも褒められたいけど、おだてられたいわけじゃないし、褒められるなら私そのものを褒められなくちゃ絶対にヤダ。　ああ、立派な学歴が欲しくない。だって、褒められるときに絶対に学歴を褒められそうじゃん。私は学歴じゃなくて、私自身を褒めてほしい。だから私は、立派な大学を卒業した人より、大学を中退した人とか、中卒の人の方が輝いて見える。中退した人や中卒の人が有名人だと、もっと輝いて見える。だってそれは、学歴じゃなくて、本当にその人の魅力や才能だけが世間に認められてるってことだもん。その人が持ってる唯一無二の魅力だけが褒められてるってことだもん。だから大学に進学したら、私だけの魅力が失われて、もう二度と、誰も私自身を見てくれなくなるかもしれないと思う。それが怖い。　だけどやっぱり、大学に行ったとしたら、中退したりせずに、ちゃんと四年間学ぼうって思った…当たり前かもしれないけど。そう思った理由の一つは、メグを見たから。メグは本当はバレエをやめたがってるんだけど、自分がやりたいって言って始めたバレエだから、通い続けるって言ってた。それを聞いたら、私はなんてグズグズしてる姉なんだろう、私もちゃんと最後までやり遂げなきゃって思った。　メグといえば、家族でアスレチックに行ったときのメグが忘れられない。いつも姉の私よりしっかりしてて、両親からも頼りにされてるメグが、私を残してどんどん色んなアスレチックを遊びこなしていく。その後ろ姿が思ったより小さくて、私はなんだか混乱した。メグも周りの子供たちも、小さな身体で元気いっぱい楽しんでた。その光景を見ながら、私も子供の頃はこうだったろうかと考えた。だけどすぐに違うと思った。いまも昔も、私は楽しそうな家族やクラスメイトの後ろで「疲れたー」って文句を言いながら、「こんなことをするより、早く家に帰って本とか漫画を読みたい」って思ってる。私は大人になり始めてから、絶えず「なんでも楽しめていたあの頃に戻りたい、子供に戻りたい」と思ってきたというのに、その子供時代を楽しんではいなかった。むしろみんなをガキっぽいと見下し、早く大人になりたいと考えていたのではなかったか。そして私が自分の身体や年齢の成長についていけず、泣いて怒ってわめいている間に、その「ガキっぽい」みんなは自然に心も成長し、大きな変化を当たり前だと受け入れながら、受験だのなんだのを乗り越えて、大人になってきているのだ。私は大人になりたいだの子供になりたいだの言って、本当は別になににもなりたくなかったのだ。ただ、いつも目の前の現実に満足できずにいた。きっと私はこの先、どんな幸福を手に入れても満足できない。生きている限り満足できない。手に入らないものを求めてばっかり。その瞬間を生きてる間は文句タラタラなのに、あとから振り返って、過去になってしまったその瞬間を見つけると、一気に懐かしくなって戻りたいと思ってしまう（要するに、ないものねだり）。　おかしな話だ。生きてるまさにその瞬間は、それがつらくてつらくて早く過ぎてほしいと思うのに、過去になったとたん、きらきら輝いて見えるのだから。そうして、過去が懐かしい、戻りたいと言っている間にも、時間はどんどんどんどん過ぎていって、また辛い瞬間がやってきて、たまに幸せな瞬間があって、いつか現在だったそれが過去になる。それがまた輝かしく見えるという恐ろしいループ。その瞬間を生きている間にそれが幸せだと気づけたら、どんなにかいいだろう。まあ気づけないバカだからこそ、いつも満足できないことの説明がつくわけだけど。　それに気づいてから数日後、その瞬間の幸せに気づけないのはもったいないと思って、なんでその瞬間に幸せだと思えないのか考えた。そして、いつもなにかしら我慢しているからだと結論を出した。それからは、私は本当に何も我慢しなくなった。学校でみんなが死ぬ気で授業を受けたり自習したりしている間にさくらももこのエッセイを読みふけって笑いをこらえ（人は我慢が嫌いだけど、唯一笑いを我慢してる瞬間は幸せだって自負してる）、家では必要最低限のことしかやらずに好きなお菓子を食べ、家族が寝たら夜更かしをして音楽を聴いたりお笑いを観たりするようになった（まあ、夜更かしは中学生のときから我慢せずに継続しているけど）。　こんなだらしない娘だからだろうけど、お母さんは私のことが嫌いなんだと思う。最近では何をやっても文句を言われる。いつも完璧でいなくちゃいけないことぐらい自分でも分かってる。だけど上手くいかない。なんだか完璧を目指そうとすればするほど、そこからどんどん遠のいていくようだ。それでも私はなるべく完璧になれるように完璧を目指して毎日生きてる。皿洗いとお風呂掃除は言われる前に必ずやる。お母さんが私やお兄ちゃんにお風呂を洗いなさいと言う前に必ずやる。皿洗いのときにちょっとでも水滴がシンクについたら絶対に拭く。私は水一つ残さない。残すもんか。だってそうすれば完璧でいられるし、そうすればお母さんが褒めてくれる。私はお母さんの笑顔が大好きだ。お母さんが笑顔になってくれるならどんなことでもする。だから私のやったことが的外れで、お母さんの顔が曇るとすごく悔しくなる。そういうときに自分を許せなくなる。私はいつも完璧で百点がいい。それ以外は絶対に認めない。　そういえば、前にメグのバレエ教室に行ったときに、バレエの先生がこんなことを言ってた。「バランスが取れる位置を探し続ける…探し続ける…探し続ける！　プリエをしたときにちょっとでも身体がふらつくなと思ったら、自分で考えて微調整しながら完璧なバランスを探す！　もう、ずーっとその繰り返し」　私もバランスを探し続けて、いつか完璧の百点になりたい。バランスさえ見つけられれば、お母さんはきっと私を褒めてくれて、私もきっと私を認めてくれるんだ。それにメグは、先生のその言葉を聞きながら、すごく一生懸命バランスを探してた。先生に頭やら背中やらを押さえてもらいながら、自分が一番美しく立てるポーズを探してた。だから、私もメグみたいに頑張りたい。　メグも大好きだけど、ジョージも大好き。ジョージは今日、お父さんと一緒に遊んでた。だけど私はお父さんは好きじゃない。お父さんは自分のエゴを押し通すばっかりで、私の気持ちを大切にはしてくれないから。　例えば、いつかのクリスマスに「私はもう大人になったんだから、プレゼントは欲しくない。誕生日プレゼントもいらない。自分で選んだ、自分の好きなものを自分で買いたい」って言ったのに、次の年も、その次の年も、クリスマスだの誕生日だのにプレゼントをくれた。しかもそれは、私が自分でそろえたかった漫画全巻と、私が自分で買いたかった小説と、別に欲しくなかったイヤホン。　違う、私はそういうのが欲しいんじゃない。自分のお金で自分の好きなものを一冊ずつ集めていく喜びが欲しかった。私が欲しいものは、いつも目には見えないし、お金で買えないもの。そういうことがなにより大事なの。それが分からないからお父さんは嫌いなの。私の気持ちを無視して、私の楽しみを潰して、色んな無駄なものを買って、それで私が喜ぶとでも思ったのかな。バカバカしい。　私はお父さんが買った漫画全巻をすぐに売り飛ばして、小説は「面白そうだから読んでみたい」と言ったメグにあげた。でもイヤホンだけはとっておいた。今ではもうお父さんは勝手にプレゼントを買うのをやめてくれたし、たぶん悪気があったわけじゃなかったから、全部売るのはひどいかなと思ったの。それでも、あの頃のお父さんを思い出すたびにむかむかする。お父さんは、私がしてほしいことは何もしてくれないのに、余計なものはどんどんくれるし、余計なこともどんどんしてくれる。私はあんなものが欲しいわけじゃなかった。　こんなふうにどんどん色んなことを考えるのは間違ってると、みんなは言う。だけど私はみんなが間違っていて私が正しいと思ってる。でも誰も私の気持ちを分かってくれないから、きっとみんなが合ってるんだと思う。私が間違っていてみんなが正しいんだと思う。だけどそれを認めたくない。認めたら、自分で自分の否定をすることになる。ただでさえ世の中から弾き出されたような人間なのに、自分すら自分を認めてあげなかったら可哀想だ。　だから私は、きっと私が正しいんだろうと思いながら、みんなが間違っているという主張を必死に怒鳴る。きっと私が間違っているんだろうと思いながら、私が正しいという主張を泣きながらさけぶ。私の何が間違っているかまでは分からない。私のどこがおかしいのかも。だけど、私が何かを絶対に間違えていて、どこかが決定的におかしいことだけは分かる。でも、もはやそんなことは問題にもならない。私は自分が正しいと思っている間違ったことを信じ続け、自分が正常だと思っている狂った自分を信じ続けるだけ。それだけで、私はこの宇宙でただ独り、自分を認めてあげられる。その代わり、多くの人を傷つける。だけど、もうかまわない。正しいみんなにはたくさんの理解者がいる。彼らにはそれだけで充分だろう。　そのことで大好きなメグやジョージを傷つけても、そんなことはちっとも問題にならないんだ。だって私が合っている。私が正しい。みんなはあらゆることを気にしなさすぎなのだ。どうして外から帰ったあとに、もっとていねいに手を洗わないのか。どうしてお風呂で身体を洗うときに、何も考えずに洗うのか。お風呂に入る目的、汚れが溜まりやすいポイントを忘れていやしないか。忘れたらお風呂に入る意味がない。意味がないことを、どうしてするだろう。ちゃんとやることにこそ意味がある。それに、どうしてお湯に浸かったときに、何も考えずにじっとしているだけなのか。どうして身体を温めるという本来の目的を忘れて、ぼうっとしているのか。どうして一番ちょうどよく身体が温まる時間や体勢を探そうとしないのか。どうしてそのことを指摘すると、メグとジョージは怒るのか。どうしてメグとジョージはそれを母に言いつけ、母は私を叱るのか。どうして母は「あんた、しつこいのよ」と言うのか。どうして父も「お前はしつこいんだ」と言うのか。おまけに「お前はいちいち細かくて、面倒くさいんだ」と言うのか。どうしてメグとジョージも「ナオミ姉ちゃん、しつこい」と言うのか。どうしてお兄ちゃんも「お前、しつこい」と言うのか。みんなはいい加減なんだ。大好きなメグとジョージだってそうだ。どうしてみんなは、ちゃんと生きようとしないんだ。どうしてもっと考えないんだ。どうして正しいことが分からないんだ。どうして適当にやってる方を慰め、一生懸命に生きてる方をしつこいと叱るのか。　こうまでなって、どうして私には障がいがないのか。どうして私は病気じゃないのか。去年、父が私を異常に思って精神科に連れていったことがある（そこへ向かう車の中で、父が助手席の母に「この子の実際年齢は十五だけど、精神年齢はたったの五か六だよ」と言うのが聞こえた）。私も、絶対に私は病気だと思っていた。でも違った。何時間もかけてテストを受けたけど、私は極めて普通の人間だった。それに天才でもなかった。ただの変わり者だった。ただの、普通の人よりは生きづらい、だけど世間では「普通」に分類される方の人間。コミュ力ゴミで人の気持ち考えられなくて急に泣いて急に切れて急に夜死にたくなる、ただのメンヘラ女、ってか。　それでも私は自分が大好きだ。それでも私はメグとジョージが大好きだ。誰が正しくても間違ってても、私の立場がものすごい不安定なものでも、私はメグとジョージを愛してる。ほんとは誰が正しくて誰が間違ってるかなんて簡単に決められるものじゃないんだから、私はなんにも気にせずメグとジョージを愛していいはずなんだ。ぴりぴりしないでメグとジョージを見守っていればいいはずなんだ。でもそれができないから私は自分がいとしい。全部が中途半端でよく分からなくてぐちゃぐちゃな自分がいとしい。もしかしたらメグとジョージ以上に自分のことがいとしいかもしれない。だから私は自分が憎い。それでも何かのためだけに私は何かを信じ続けて走り抜いてみせる。必ず。信じなくていいかもしれないものを一生信じてやる。ガラクタかもしれないものを一生大切に磨いてやる。他人にとってはナイフでも、私にとっては包帯なのだ。誰に分かるだろう。誰にも分からないだろう。分かるはずがない。私の世界が誰かに分かってたまるか。メグとジョージにも分からせない。私が普段どれだけ色々なことに気をつけて気を遣ってるかも、もう分からせるもんか。前までは分からせたくてしょうがなかったけど、もう分からせるもんか。何も分からないくせに。私がずっと大切な何かを大切にしてることを知らないくせに。臨機応変に生きてて優しいように見える奴より、ずっと根性が座ってるんだよ。ずっといい奴でずっと偉いんだよ。本当に優しい奴が、自分の世界を押し殺して作り笑いを浮かべてるような奴なわけがない。嫌われても憎まれても自分の世界を信じ続けて人に媚びない私こそが、私だけが、本当の本当に神様からの贈り物だ。私は天使の生まれ変わりだ。冷たい目をした堕天使だ。俗世にまみれた人間よりも、ずっとずっと神聖だ。私は愛するメグとジョージが神聖な堕天使でないことがつらい。だけど私と違うから私はメグとジョージを愛しているのだ。だからどちらとも両方を叶えることはできない。だから私はつらい。二千二十三年十二月二十三日　私は最低な人間。高三になっても受験するかしないか迷ってて、お父さんとお母さんは「大学に行かなくてもいいんだよ」って言ってくれたけど、自分で総合型で受験するって決めた。　なのに、最近は大学に行くのが怖いとか、行きたくないとか思う。でも受験しなくても、「やっぱり受験すれば良かった。大学に行きたかった」と思ってたと思う。ないものねだりなの。　お父さんとお母さんに申し訳ない。自分が嫌い。でも人に迷惑をかける自分が好き。私は性格がねじ曲がってる。　大学に行きたくないと思い始めちゃったのは、たぶん何もかも変わってしまうのが怖いから。寮に引っ越す。家族と過ごす時間が減る。それに、中卒や高卒で成功してる人がかっこいいと思った。いい大学を卒業した人はもちろんすごいけど、その人たちには必ず「〇〇大学」っていう名前がついてくるわけだよね。いい大学を卒業した人は、その人自身と同時に、その大学も褒められるんだと思う。その人そのものを見られることは二度とないんだと思う。でも中卒や高卒の人が認められてると、「この人たちは、この人たちそのものを見てもらえてるんだな」と思う。　高校でクラスの子に進路を聞かれて答えたら、「すごい…さすが」って言われた。そのときに苦しくなった。だって私はその子が考えてるような人間じゃなくて、ぐーたらするのが大好きで勉強が大嫌いな人間だから。自分の向かう先と、人が考える私の像が、理想の私の像とどんどんズレていく。私は普通の人間じゃないし、かといってすごい人間でもない。ただの、感受性豊かな特別な人間。　お父さんとお母さんに「大学に行かなくてもいいんだよ」って言われたのに受験を選んだのは、みんなみたいになりたかったから。みんなは一度受験すると決めたら最後まで突っ走ったり、一度漫画家として売れると決めたら一日何時間も漫画を描いたりしてた。私は一度決めたことが続かないから、そんな自分が嫌で、みんなみたいになりたいと思った。だからお父さんとお母さんに「大学はナオミには合ってないよ」って言われたけど、それに反発して受験するって言った。そのときはなんでお父さんとお母さんが「大学はナオミには合ってない」って言うのか、なんとなくしか分かんなかったけど、今ははっきり分かる。実際に受験してみて、「ああ、確かにやっぱり、大学は私に合ってないのかもしれない」って思った。誰に何を言われても、自分でやってみるまで理解できないの。　お父さんとお母さんに「大学はナオミには合ってないよ」って言われたとき、私は「みんなみたいに突っ走りたいから受験したい。私は何かが欲しくて、どこかに行きたい」って言った。「何か」とか「どこか」とか、すごく曖昧だった。そのときから、大学に行くことじゃなくて、努力することが目的になってた。最近読んだ本には、「努力すること自体が目的になると、本当にやりたいことを見失う」って書かれてた。本当にその通りだと思う。　でも私には本当にやりたいことなんてないの。小説を書くのは好きだけど、小説家になりたいかは分からない。ただ小説家になって有名になって、みんなに認められたいとは思う。だけど、それはもう「小説家になりたい」んじゃなくて、「みんなに認められたい」っていうこと。それなら、たぶん「みんなに認められること」が私の本当にやりたいことだと思うんだけど、人の評価とか周りの目を気にして生きることほど、息苦しいことはないとも思う。　実際、最後まで突っ走って大学に受かって、みんなに褒められたときはすごく嬉しかった。でも同時に、大学生の私が想像できなくて、ものすごく不安になって、あんまり素直に喜べなかった。　「私は誰の目も気にしない自由な人だ」って思い込んで生きてきたけど、ほんとは誰より人の目を気にしてるの。だって、「ちゃんと誰の目も気にしない自由な人に見えてるかな？」って、いつも気にしてるんだから。　とにかく矛盾だらけというか、みんなが持ってるような、しっかりした芯や筋がない。周りの目ばっかり気にしてるから。だから話がおかしくなる。　受験すれば変われるって思った。でも本質は何も変わらなかった。変わることが怖いっていう気持ちもある。だけど変わりたい気持ちも本当。　本当に周りの目を気にせずに突っ走れる、本当の「自由な人」に憧れてる。　周りの目を気にせずに言うなら、私がほんとにしたいことは、「ダラダラして、無駄に時間を使うこと」。でも何かに打ち込みたいっていう思いも嘘じゃない。　ずっと布団の中でゴロゴロしてスマホをいじりたい。だけど、「布団の中でゴロゴロしてスマホをいじってる自分」は嫌い。「努力してる風の自分」が好き。だけど努力そのものは嫌い。　矛盾してるの。「〇〇をしたい」と、「〇〇な人間になりたい」が、まったく噛み合わない。何もしたくないけど、何かをしてる人間になりたい。死にたいけど、「生きたい」と思える人間になりたい。　昔から、自分の中にある液体みたいなものがまったく混ざらなくて、いつも分離してる感じで、本当に気持ち悪い。こんなのは誰にも分からない。この気持ち悪さは言葉で伝えきれない。腹がムズムズしてくるような気持ち悪さ。　それはやっぱり、努力すること自体が目的になってるから。　私は文句を言っちゃダメなの（言っちゃうけど）。優しい家族がいて、家があって、お金があって、病気がないし、みんな私のワガママを見逃してくれる。こんなに恵まれてるんだから、死にたいなんて思いたくない。親不孝なことをしたくない。いつも幸せで、機嫌よくいたい。　【追記　さっき、ストレスのせいか吐いてしまった。】
- 小説『ナオミ』第6章
  　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第6章です。　第1章と、前回の第5章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投稿していないものがあったので、投稿します。　『アーネスト・ダム』の題名でコンクールに応募予定の、『ナオミ』です（『ナオミ』を加筆・修正し…ameblo.jp『小説『ナオミ』第5章』　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第5章です。　第1章と、前回の第4章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投…ameblo.jp二千二十三年九月十三日　好きなバンドの共通点を見つけた。意味不明な歌詞、意味のない歌詞が多いこと。韻を踏んでる歌詞が多いこと。楽しいメロディが多いこと。ストレートなロックンロールが多いこと。メンバーが長く第一線で活躍してること。ちょっとエッチなこと。そしてなにより、演奏してる人たちが、なによりも音楽を愛してることが伝わってくること。やっぱり、最後の条件に限るかも。　最近は、オアシスとサザンばっかり聴いてる。　それにしても、夏が終わらないでほしかった。私が一番活動的かつ幸せでいれる季節は、夏だから。夏は生きている証。夏が終わると、なぜかあまり生きたいと思わなくなってしまう。夏が終わりに近づくと、私の心は入道雲と一緒に、風に飛ばされていってしまう。秋に心を動かされたとしても、夏に動かされた心とは、やっぱりなにか違う。　夏が終わらないでほしかった。生きている証が、はっきりとした印が、なくなってしまったから。　夏も好きだけど梅雨も好き。初めて『リヴ・フォーエヴァー』を聴いた、去年の六月がもう懐かしい。　あのとき私は病んでいて、死にたくて、何もしない怠け者だから両親に呆れられて、食卓で号泣してた。雨の日が続いてたから、頭痛も酷かった。　どうしようもなくどうしようもなかったとき、この曲ばかり聴いてた時期があった。朝起きたとき、ベッドの上で。朝ごはんを食べてるとき、食卓で。学校へ向かう電車の中で。　学校の朝学習の時間にも自習時間にも、イヤホンを付けて聴いていた。自習室でも聴いてたし、家へ向かう駅でも電車でも聴いてたし、歩くときも聴いていた。晩ごはんを食べるときも聴いてたし、シャワーを浴びながら歌ったし、夜寝る前にも聴いていた。　とにかくずっと聴いていた。オアシスのみんなが、何度も何度も「Live Forever（永遠に生きるんだ）」って言ってくれたから。ありがとう、オアシス！　そういえば、今日は『Crazy Diaper』っていう詩を書いた。ここはどこだ？　不思議な世界え？　ナメやがってこの少しかがんで空を見たならそろそろ明日の雪が降るトンチンカンが多すぎてなんのことやら分かりやしない俺にハッキリ分かるのは君の瞳が細いことそれから身体が薄いことあまりに君が情けないから俺にはいっそう華麗に見えた今日はいつだ？　昨日の明日え？　ナメやがってこのつま先立って海を見たならそろそろ昨日の波がくるトンチンカンが多すぎてなんのことやら分かりやしない俺にハッキリ分かるのは君の瞳が黒いことそれから身体が臭いことあまりに君が汚れてるから俺にはいっそう綺麗に見えた
- 小説『ナオミ』第5章
  　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第5章です。　第1章と、前回の第4章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投稿していないものがあったので、投稿します。　『アーネスト・ダム』の題名でコンクールに応募予定の、『ナオミ』です（『ナオミ』を加筆・修正し…ameblo.jp『小説『ナオミ』第4章』　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第4章です。　第1章と、前回の第3章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投…ameblo.jp二千二十三年八月二十四日　今日（というか昨日）、トムが夢に出てきた。水色のワイシャツを着てたわ。夢の内容はね、「私がトムをストーキングする」。　夢の中で、私はなぜかどこかの駅…日本か外国かも分からない駅…の隅に、一人で突っ立ってた。駅はすごく混雑してたわ。　そしたら、なんとその混雑の中に、リアムと一緒に歩いてるノエルを見つけたの。で、「あっ、ギャラガー兄弟だ！」ってなってたら、そのあとから今度は、あのトムが一人で歩いてきたのよ。私はびっくりして、あわててトムの後ろを追って歩き始めたわ。　駅を出ると、急に人が少なくなった。トムが近くのホテルに入ったから私もついていくと、その人がホテルのロビーにある地球儀の前でたたずんでた…ってとこで目が覚めた。　意味が分かんないわよね。意味は分かんないけど、ギャラガー兄弟も、トムも大好き。　あと、何か書くことあったかな。ああ、そうだ。今日は詩を四本も書いたんだった。せっかくだから、この日記帳にも記しておく。詩『ロック・スターは愛を知る』「誰のためでもなく　ロックに生きると決めたのさ」　孤独を胸に抱えた男は　ただメロディを書きつける　他のことには目もくれないで　ただただギターをかき鳴らす　誰かのための優しい歌もいいけれど　自分のための激しいロックが　いつか誰かを救うはず　そのとき初めて愛されて　ロック・スターは愛を知る「生きるためでもなく　ただ夢を追うと決めたのさ」　希望を胸に抱えた男は　仲間を見つけて走り出す　狭いスタジオでカッコつけ　殴り合いながらロックする　生きるための明るい歌もいいけれど　理想のためのイカレたロックが　いつか誰かを生かすはず　そのとき初めて歌われて　ロック・スターは勃起する　　優しい歌もいいけれど　明るい歌もいいけれど　自分のための激しいロックが　理想のためのイカレたロックが　いつか誰かを救うはず　そのとき初めて愛されて　ロック・スターは愛を知る詩『やってられない』生まれる前から知ってる場所へ帰りたいなんて思わないかいそれとも苦しい思いをしながらやっぱり未来へ歩くのかいそうだな　君は知っている振り返ったら未来はないこと君の肩幅は狭すぎて誰もエゴを乗せられない泉のほとりに濁りはあるがそれを掬って呑むのには君はあまりに若すぎた狂ったようにおどけて遊べ小さな手なんて誰も盗らないそんなに潰れた胸を押しながらやっぱり君は未来へ歩くそうだな　僕は知っている空気が枯れて水もないとこ十六の喉は狭すぎて酒もビールも流れない泉のほとりに濁りはあるがそれを掬って浴びるには僕はあまりに生きすぎた詩『踊れ！　アーネスト』初めて会ったが言わせてもらうお前はまともな男じゃねえなだからオシャレな帽子は捨ててハダカで街を歩きなよまだ焦点が合ってないザンネン　お前が見てきたものは全部ニセモノ、イカサマさルーシーは空を飛ばねえしサリーは待ってくれねえぞ可哀想に　可哀想にそれでもお前はまだ眠るのか？腹痛だったらしょうがねぇかなちゃんと生きたら褒美があるぜお前はいつから分かってる？二度目に会ったがDon't say tomorrowやっぱりまともな男じゃねえなだから過去に想いを馳せて一か八かはもうやめろよまだ焦点が合ってないザンネン　お前が見てきたものは全部ニセモノ、イカサマさルーシーは空を飛ばねえしサリーは待ってくれねえぞ可哀想に　可哀想にそれでもお前はまだシコるのか？普通だったら殺すとこだが特別サービスしてやるぜお前はいつから起きている？詩『Hey, Hey, Idiot』起き上がり方が分からないずっとベッドで眠ってたから自分の顔が見つからないずっと鍵を探してたから毎日シーツで泣いてたのそこだけ明るく陽がさしていたそこらじゅうがかび臭いけれども僕はこれでいい目の前にはホワイトボード奥の部屋には本棚があるでも絵は描かない　本も読まないただ生まれたときからそこにある馬鹿だったんだろう？　僕は目の前の君と同じように声の出し方が分からないずっとむっつり黙ってたから自分の涙が見つからないずっと雫に埋もれてたから毎日枕で泣いてたのそこだけ明るく陽がさしていたどこに行っても独りぼっちで家族さえもここにはいない血が繋がってるはずなのにここにはみんなの心はいないでも詩は書かない　会いにも行かないただ死ぬそのときまでここにいる馬鹿だったんだろう？　僕は目の前の君と同じように馬鹿だったんだろう？　君も目の前の僕と同じようにだから結局馬鹿なんだろう？　僕ら目の前の奴も見えやしない
- 小説『ナオミ』第4章
  　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第4章です。　第1章と、前回の第3章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投稿していないものがあったので、投稿します。　『アーネスト・ダム』の題名でコンクールに応募予定の、『ナオミ』です（『ナオミ』を加筆・修正し…ameblo.jp『小説『ナオミ』第3章』　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第3章です。　第1章と、前回の第2章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投…ameblo.jp二千二十三年四月三十日　今日は久しぶりに図書館に行った。懐かしかったわ。夏目漱石の『坊ちゃん』と、ゲーテの『若きウェルテルの悩み』を借りたの。　それからね、私には最近、不安なことがあるの。両親がメグとジョージを本気で中学受験させようとしてるのよ（たぶん、中学受験しなかった私が落ちこぼれのごみくずだから。お兄ちゃんも結構ひどい成績だし）。二年前から、両親は二人の中学受験を考えてたじゃん。私は何度も反対して、一時期すっかり両親との関係が悪くなったの（だってね、お父さんが私に「ナオミは中学受験、どう思う？」って何度か聞いたのよ。それで、そのたびに「自分の時間がなくなっちゃうかもしれないから、私は反対」って答えたの。お父さんは「あっそう」って言うだけで、私の意見なんてまるで無視。しまいには「もうナオミは口を出すな」だってさ。なにそれ、自分からどう思うかって聞いてきたくせに。じゃあ最初っから聞くなよ）。　二人は、一日に八時間も十時間も勉強する小学生になるのかしら。めちゃくちゃすごいことだとは思うけど、もしそうなって体調を崩したりしたらどうしよう？　あーあ、もう。すぐ嫌なことばっかり考えちゃう。　メグとジョージのことでも悩みがあるけど、自分のことでも悩みがある。私の吃音症はいつか治るのかってこと。　私は、中学三年生までは吃音症じゃなかった。　学校や塾で話してるみんなを見てるとき、流暢に話せてた中学生の頃を、最近よく思い出す。私は本当の意味で「おしゃべり」で、色んな人と話してた。学年の明るい人たち––––いわゆる、「陽キャラ」––––とも、結構仲が良かった。仕草とか発言がギャルみたいな男の子、バレー部の男の子、バスケ部で一番可愛い女の子、学年のマドンナ、天然で面白い女の子、いつも廊下を走ってた男子たち、色んな男子とセックスしてた女の子…もっともっといるけど、とにかく色んな人たちと話してた。今じゃ信じられないけど。　もし吃音症にならなかったら、高校でも絶対たくさん友達ができてた。もちろん上辺（うわべ）だけの友だちは本当の友だちじゃないし、アンナがいるから幸せだと思ってるけど、さ。　でも、さすがに時々、虚しくなる。あんなに話せてたのに。あんなに色んな人と仲良くできてたのに。もし吃音症にならなかったら、絶対もっと話せてるのに。　もっと虚しいのは、あの高校を受験した理由。私は吃音症になったからあの高校に行くことにした。　私ね、新しい環境に行けば、気持ちも新たになって、吃音が治ると思ったの。中学生のときは病んでて（今もそうかもしれないけど、もっとひどかった）、自分の不安がこれ以上膨らまないために、どうやったら宇宙を潰せるかって、本気で考えてた。　それから、周りの人に馬鹿にされるのが、もう耐えられなかった（だけどね、今考えると、あれは馬鹿にしてたんじゃないの。一部の人は本気で私を気味悪がってたけど、ほとんどの人は（たぶん）私を人間として好きでいてくれたんだ。それなのに、なんだかいつもずれていることを笑われたりすることだとか、そういう愛情やコミュニケーションの一環を、全部、悪意だと捉えてきちゃったの）。　私が通ってた中学校のほとんどの人は、アンナも含めて他の近い高校を受験した。だけど私は遠い高校を受験した。どこか遠いところに行けば、宇宙を潰す計画を練ることだったり、周りに馬鹿にされることだったり、そういうことが一切合切、環境を変えればなくなると思った。なくなると信じてたのに。　そんな無駄な信頼は、今考えると本当に愚かだった（何も信じるべきじゃなかった）。高校に行って、吃音はますますひどくなった。最初は、ナ行から始まる単語が滑らかに言えないだけだった。それが高校に入って、時間が経って、知らない人たちとの会話のハードルがどんどん高くなるにつれて、言えない単語がどんどん増えていった。マ行が言えなくなって、ア行も言えなくなった。そうやって話せる語がぐんぐんぐんぐん減っていって…で、ついに五十音ビンゴ。完全にしゃべれなくなっちゃった。まるで呪いがかかったみたいに。　中三の最後の方、私は担任の男の先生に、上手く話せないことを相談した（あれは––––そう、放課後だった）。先生は私の相談に「そっか。」とだけ返事して、ポケットから教室の鍵を取り出した。そして、「これは何？」って聞いたの。私は「鍵」って言おうとしたんだけど、どもって「か」の途中ぐらいで止まっちゃった。何回も「鍵」って言いかけるんだけど、何回も失敗しちゃって、とうとう私は泣きだした。先生は、優しく「鍵ね」って言って、すぐに「頭では分かってるんでしょ？」って聞いた。私はうなずいた。「じゃあ大丈夫だよ」先生は、元気づけるような、包み込むような、最高の声で言った。「もう高校の受験も終わったんでしょ？」「は、は、はい。こ、こ、高校の受験は、め、め、面接、ありませんでしたし。」　先生は、「そっかあ」って言って、目を真っ赤にした私を見た。それから先生はすぐに吹き出して、「大丈夫だよ、ナオミ！　泣くなよォ！」って大きな声で言った。その明るくてカラッとした言い方に、私も思わず笑っちゃった。笑うとまた涙が出てきたけど、さっきと違って、あったかい涙だった。　その先生、人が泣いてるときに笑うのよね。それなのに、人を傷つける笑い方じゃない。人をどん底から引っ張り上げてくれる、爽やかな笑い方なの。きっと、先生がすっごくいい人で、私たち生徒のことを心から愛してくれてるから、そういうすてきな笑い方ができるんだと思う。そうじゃなかったら、もっとイラッとする笑い方になるはずだもの。　吃音の話に戻るけど––––一時期は、アンナとも普通に話せなかった。言えない単語を避けて話すから、文法も文章もめちゃくちゃになっちゃって、自分でももう支離滅裂だって分かってるのに、口の動きと勢いは止まらないの（たぶん『裸のランチ』みたいなことを、ひたすら口走ってたんだと思う）。私がしゃべり終わったときの、アンナの一言が忘れられない––––「ごめん、何を伝えたいのか分かんない」って。　あ、やだ、泣けてきた––––大丈夫、大丈夫。あなたを濡らしたりしないから、日記帳。ちょっと、あっちで泣いてくるね。二千二十三年六月九日　今日は、『受話器でPROMISE』っていう詩を書いた。もしもし　聞こえますか？助けて　血が止まらないんです今日も母が激しく泣きました今日も父がため息をつきましたそれは私がいつものように血を舐め始めたからです少し外に出れば爽やかな夏ですだけど家の中には　私の血がいっぱいですみんなは優しいけれどさすがにそろそろ見捨てられそうですどうしたら血を止められますか？教えてください助けてくださいここに来てください次の年の夏になったら十三番地に来てくださいお墓の中で待っています必ず来てくださいもしもし　まだ聞こえてますか？助けて　血が止まらないんです今度は私の血ではありません今度は嫌いな奴の血なのです私ははじめてシャツを脱いで血をちゃんと水で落としました少し外に出れば懐かしい夏ですだけど家の中には　奴の血がいっぱいですみんな辛抱強いけどさすがにそろそろ追い出されそうですどうしたら血を隠せますか？教えてください助けてくださいここに来てください百年後の夏になったら十三番地に来てください一緒に花を添えましょう必ず来てくださいもしもし　まだ聞こえてますか？どうして無視をするんですか？返事をしてくださいどうしてもしないつもりですか？おいそれなら今から嘘をつきましょうか？私はあなたが嫌いです顔も見たくないほどにあなたを見ると反吐が出る近寄るな　ああ近寄るなAnd so Sally can waitShe knows it's too lateAs we're walking on by…それでもあなたが　優しくしてくれるのは何故ですか…？奴を思いっきり刺したのに学校の階段に「死ね」と書いたのに犬を叩き殺したのにあなたを殺そうとしたのに優しくしてくれるのは何故ですか？…ええ　本当は分かっています…それじゃあ約束どおり今日の夜の十一時半私の家に来てください二千二十三年六月二十七日　私は一般入試を受けないことにした。総合型一本で大学を目指す。　私はどうしても頭と成績が悪くて、普通の勉強じゃ絶対に大学に行けない。だから必死で九月から十一月に総合型で受けて、それでどの大学も落ちたら、また別の生き方を考える。第一志望は、お姉ちゃんと同じ漣（さざなみ）大学の人文学部の日本文化学科にした。偏差値七十の国立で、私が一般で受けても絶対通らないようなところ。　ほんとは偏差値六十の私立が良かったんだけど、お父さんに「目指すなら上を目指そう」って言われて、すっごく燃えたからハードルを上げた。「目指すなら上」って、めちゃくちゃロックじゃない？　受験も人生も、どんな形であれ燃えるように過ごしたい。燃え尽きて燃え尽きて、灰になって死にたいと思う。　それからね、六月二十四日から二十五日の土・日にかけて、新幹線でお父さんと二人、住んでる東京都から岩手県に行ってきたの。　といっても、遊びに行ったわけじゃないわ。受験のため。　総合型選抜のために大切なことは、小論文と自分の研究テーマ。研究テーマっていうのは、自分が継続して行ってきたこと。それをレポートにまとめて、自己推薦書として大学に提出するの。　私は研究テーマを「宮沢賢治はなぜ童話内で独特なオノマトペを多用したのか」にした。だから賢治の故郷の岩手県に行って、現地の人たちに賢治のことについて聞き込み調査をしたの。観光センターのおばさん、お土産屋のお姉さん、車屋のお姉さん、民宿のおばさんやおじさん、レストランのお姉さん、学芸員のおじいさん…とにかく色んな人に賢治のことを質問して、宮沢賢治記念館で賢治に関する資料を大量に印刷して、東京に帰ってきた。みんなすごく親切だったし、賢治の人生を前より身近に感じることができて、それから岩手の文化や方言に触れることができて、すごく有意義な旅になった。　あと、お父さんがたくさんたくさん手助けをしてくれた。ほら、私、吃音症でしょ。だから上手く声が出なくて、質問できずに黙っちゃうことが何回もあったんだけど、そんなときは、お父さんが私の言葉を継いで話してくれたの。　お父さんがいなきゃ、何もできなかった。私は、お父さんに心からお礼を言った。なんだか、久しぶりにお父さんにありがとうって言った気がしたわ。二千二十三年七月九日　最悪だ。最悪の気分。　今日の夜、はじめてアンナの家に行ってきた。今日はアンナの両親が出かけてるから、家に来てもいいよとアンナが言ってくれたのだ。アンナには二人の兄がいて、快（読み方は「カイ」で、二十二歳）と吐夢（読み方は「トム」で、二十歳）という。私は、そのトムのことが好きだ。アンナとは幼なじみだから、トムに会うことも何度かあった。そして、そのたびにどきどきしてきた。トムの笑った顔は最高なのだ。　アンナの家に着くと、カイがドアを開けてくれた。「いらっしゃい。アンナはトムの部屋にいるよ」「ありがとう」「じゃあ俺は、自分の部屋にいるね。大学の課題があるんだ」「うん、じゃあね」　カイの姿が消えると、私は深呼吸をしてトムの部屋に入った。そしたら、アンナとトムが楽しそうに話してた。「いらっしゃい、ナオミ」「おう、ナオミ」　二人とも、にこやかにあいさつしてくれた（トムは、ちょっとお酒が入ってるみたいだった）。私も笑って「おじゃまします」って言ったら、アンナが自分の座ってるベッドの横をぽんぽんとたたいて、「ここ、座りなよ」って言ってくれた。　私がお礼を言ってアンナの隣に座ると、アンナは勉強机のイスにだらしなく腰かけてるトムを見て、「今ね、トムの恋人の話してたんだよ」「トムの？」私は一瞬、雷に打たれたみたいだった。「元恋人だって言ってんだろぉ」酔ってるトムは、へらへら笑いながらアンナを見た。「こいつ、いつでも俺の恋愛について、根掘り葉掘り聞きたがるのさ」「ねえってば、トム。あの娘（こ）とどんなことしたの？」「言わねえって。お前こそ、あいつとはどうなんだよ」「言うわけないでしょ」　アンナとトムは盛り上がってたけど、私はなんにも言えなかった。私は勢いよく立ち上がって、「ごめん、私、やっぱ帰らなきゃ。ジョージとジャッキー・チェン観る約束してんだった」　まるで嘘っぱちだったけど、そう言った。「そっか。ジョージ、ジャッキー・チェン好きなんだっけ」「センスいいじゃん」　アンナもトムも、楽しそうに言った。私も必死で笑顔を作って「ねー」と言うと、自然な感じで玄関まで歩いていった。トムが手を振ってくれて、アンナが玄関まで見送ってくれた。「ばいばい」を言い合ってアンナを振り向くと、そこにはまだアンナが立ってて、笑顔で手を振ってくれてた。私は何かがこみ上げてきて、泣きそうになった。眉間に力を入れると、もう一回笑顔を作って「ばいばい！」って言った。あとはもう振り返らずに、一目散に自分の家まで走っていった。　トムに恋人がいたなんて、考えたくない。その人とキスしたのかな。セックスしたのかな。どのぐらい本気だったんだろう。考えたくないのに、何度も何度も考えてしまう。　この感覚は知ってる。なんだろう。なんか上手く言えないけど、とにかく前にもこんな気持ちになったことがある。トムの愛する人がいたという事実は、どうしてこんなに私の胸を苦しくさせるんだろう。二千二十三年八月十三日　私はやっぱりトムが好きだ。近頃、改めてそう思う。　今日、またトムとアンナの家に行ってきた。前はトムに元カノがいたのがショックで帰っちゃったけど、考えてみれば、大学生にもなれば彼女なんて普通にいるだろうし、今は誰とも付き合ってないみたいだし、そんなことでトムと過ごす時間を自分から消しちゃうなんてバカバカしいと思ったからだ。　トムはとっても素敵な人。いつもは仏頂面なんだけど、笑った顔はすごく可愛いの。笑顔のトムを見ると、なんか恥ずかしくなって、反射的に目をそらしちゃう。　仏頂面なら、普通に見れるのよ。「ああ、いつものトムね」って。だけど急にあの素敵な笑顔が現れると、正直びっくりする。まあ、一瞬目をそらしたあと、すぐ見るけど。　いつも笑顔なら、こんなにどきどきしないと思うの。ふっと可愛い顔になったり、優しい目になったりするんだから、あの人は…。　それにね、私が好きなのはトムの笑顔だけじゃないのよ。中身も好きなの。あの人は飄々としてて自由人だけど、自分のやるべきことにはプライドを持って全力でこなすの。　あと、自分のことを考えてるときのトムが好き。もちろん周りの人のことも考えてくれてるとは思うけど、それ以上に自分のことを考えてるトムが好き。自分が楽しむためになんでも全力でこなすから、その魂が他人にも伝わる。周りにいる私たちも楽しめる。結果的に、みんな幸せになれる。だから私は、自分のことを全力で考えてるときのトムが大好きなの。　でも、行儀が悪いときのトムも好き。前にこっそりトムのあとをつけてたとき、トムはガムをまちまち噛んで、路上にペッと吐き出した。汚いなあとは思ったけど、キモイなあとは思わなかった。だってホラ、素敵だからさ、あの野郎。　私、しばらくはトムに夢中だと思うわ。でも心配しないで。勉強もちゃんとやってるから。