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12Jan
- 小説『ナオミ』第3章
  　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第3章です。　第1章と、前回の第2章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投稿していないものがあったので、投稿します。　『アーネスト・ダム』の題名でコンクールに応募予定の、『ナオミ』です（『ナオミ』を加筆・修正し…ameblo.jp『小説『ナオミ』第2章』　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第2章です。　前回の第1章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投稿していな…ameblo.jp二千二十三年四月二十二日　近ごろ、勉強してるジャックの姿を思い浮かべて、彼と勝負するように勉強するのが日課になってる。ジャックっていうのは、（たぶん）私のことを好きだった男の子（小学校のときにやった劇でジャック・オ・ランタン役を演じてから、ジャックって呼ばれるようになった）。小学校と中学校のときのクラスメイトで、いつもいつも意地悪なことをされてた。アンナには「ナオミのことが好きすぎるから意地悪するんだろうねえ」って何度も言われたし、クラスメイトには付き合ってるって勘違いされてた（ほぼ全員からよ）。ジャックはかなりかっこいい男の子だし、モテてたんだけど、全然嬉しくなかった。その頃の私は、異性が苦手だったからさ。中学生の頃は、いつもそばにいたジャックのことなんて考えられなかったのに、離れてからずっとずっとあとになって考えるのがジャックのことなんて、なんだかおかしな話よね。それに今さらジャックのことを考えるのに、罪悪感を感じちゃう。けっきょくさ、私って、ないものねだりなのよね。なんか、いつだって、もういない人やもうない物を求めてるような気がする。　ジャックと付き合えなかったことがもったいなかったなあ、なんて少し思う。だけど「もったいない」なんて、まるでジャックを物か何かのように思ってるみたい。ううん、たぶん私は、いつだって男の子を物か何かのように考えてるんだ。私はいつも変わった人を好きになるんだけど、それも珍しい自分に価値があると思いたかったから。　ダメだ、涙が出てきた。大丈夫、大丈夫、すぐ泣きやむ。あなたを水浸しにしたりしないから安心してよ、日記帳。ああ、なんか私、悲しいくらい必死だなあ。　なんだか昔の話がしたくなってきちゃった。ちょっと書くわね。書いてすっきりしたい。　福岡県に生まれたものの、そこでの記憶はまったくない。なぜなら二歳で引っ越したから。引っ越し先は東京都の府中市。　物心がついたときから、怠け者でめんどくさがりで、誰より生意気な子どもだった。何度も親に怒られた。家を追い出されたこともある。夜中にお父さんは玄関を開け、私をひょいとつまみ出し、そのまま扉をバタリと閉めた。ギャンギャン泣いて扉を叩けば、やがてお母さんが開けてくれ、なんとか私はベッドで眠れた。　お母さんとは仲がよかったが、お父さんとはそうはいかなかった。お父さんは忙しかったのだ。私たちを生かすため、一生懸命働いた。帰りはいつも遅かった。休日もよく仕事に行った。お父さんとの記憶はほとんどない。代わりにお母さんとお姉ちゃんが遊んでくれた。お母さんは、可愛い可愛いぬいぐるみを、たくさんたくさん作ってくれた。黒猫のロック、茶色い猫のショコラ、ブチ猫のアンの三匹は、お母さんが初めて縫ってくれた、私の大事な友達だ。　東日本大震災のとき、守ってくれたのもお母さんだった。私に地震の記憶はないが、お母さんが言うには、私はお母さんと二人きり、家の中にいたらしい。お姉ちゃんとお兄ちゃんは友達の家に遊びに行ってて、お父さんはやっぱり働いていた。　お父さんは厳しく怖かった。蹴られるとだいぶ痛かった。叩かれると心臓が、ちょっぴりしぼんで涙をこぼす。私がもっといい子なら、お父さんもきっといいお父さんだった。私がもっといい子なら、きっともっといい家族だった。　そして六歳になったとき、幼稚園を去るとともに、私たちはまた引っ越した。引っ越すときはつらくて泣いた。ロックとショコラとアンは連れていけた。だけど家は連れてけない。いつも私を守ってくれた、大事な大事な私の家は、大きすぎて運べなかったのだ。　引っ越し先は世田谷区。薄汚れたマンションの、九階の端に住みだした。部屋は狭いが居心地がよく、机の下が好きだった。いつもそこに潜り込み、犬のつもりで長く過ごした。　小学校に入学したが、何度も何度も宿題を忘れ、何度も何度も怒られた。一度はランドセルを忘れ、手ぶらで登校してしまった。夏休みの宿題も、始めるのはいつもギリギリだ。何をするにも、どれだけ焦ってあわてても、やる気がまったく出ないのだ。　この頃から、将来の夢は小説家。大人になれば魔法がかかり、勝手に小説家になれると、なぜだか信じきっていた。　本を読んだり小説を書いたり、好きなことをしているときは、夢中になって時間を忘れ、何時間でもイスにへばりついてるくせに、勉強のときはまるでダメ。特に算数は私の敵だ。私の身体はワガママなのだ。長時間同じカッコで座り続けて、興味のないことをしようもんなら、身体じゅうがかゆくなる。特にお腹、おへそのあたりがムズムズしてくる。おへその中に虫がいて、這いずり回っているようだ。そういうときは先生に言ってトイレに行って、「ウーン」と身体を伸ばしてひねる。すると治って、また普通に座れるようになる。これが小一から始まって、高三になってもそのまま。大きくなるたび頻度は減ったが、高校時代も五回はあった。模試の時間は地獄のようで、我慢できずにトイレに行くため、五分ほど時間をムダにした。まったく、治したいものだ。　話を戻して…小学校で、私はダン（漢字は「暖」）っていう男の子と仲良くなった。でも、ダンのことはよく覚えてないのよね。なにしろ、ずいぶん昔の話だからさ。小学一年生のときに一緒に過ごして、それっきりなの。同じクラスだし、帰る方面が一緒だったから、よく手を繋いで帰ってた。一度、ダンが自分の家に入ったあと、驚かせるつもりでドアを開けたら、ダンがズボンを脱いでる最中だったことがあった。次の日、先生に呼び出されたんだけど、その隣にはうつむいてるダンがいて、自分が何かをしてしまったのだと悟ったのを覚えてる（ダンの家のドアを勝手に開けたことに、罪の意識はなかったの）。先生は、「昨日ね、勝手に家のドアを開けられたのが、ダンは嫌だったんだって。それに、恥ずかしい思いもしたんだって。人の家のドアは勝手に開けちゃだめなんだよ。分かった？」って、私に優しく言った。私はうなずいて、ダンに謝った。ダンは許してくれたけど、それからも一緒に手を繋いで帰ってくれたのか、それとももう距離を置かれちゃったのか、あんまりよく覚えてない。とにかく、悪いことをしてしまったと思ってる。それで、二年生に進級する直前に、ダンがどこかに転校することになって、それきり会ってない。顔も思い出せないし、どこへ行ったのかも分からない（私も二年生の途中で転校して、まったく別の町に行っちゃったしね）。とにかくぼんやりしてて、なんだかあたたかくて、寂しい思い出。　それから、私は空手を習い始めた。きっかけは忘れてしまったが、とにかく習いだしたのだ。同じ道場のケイと仲良くなって、途中まで一緒に帰ったり、ときには一緒に遊んだりした。ぽっちゃりしてて、目が猫みたいに細くって、笑うと赤ちゃんみたいになった。　それからそれから、二年生になったとき、私はよく泣くようになり、お母さんを恋しがるようになった。学校にいても友達といても、お母さんに会いたくてたまらなくて、いつもべそべそべそべそしてた。「お母さんといたいから、空手なんかやめたい」と言って、何度もお母さんを怒らせた。学校の友達やケイに、「遊ぼうよ」なんて誘われても、いつもいつも断って、お母さんは不思議がっていた。　あのときはなぜお母さんといたいか、さっぱり分からなかったけど、今ならなんとなく分かる。私はきっと、母のお腹に自分以外の子どもがいるのを、悟って不安がっていたのだ。　八歳の私とお兄ちゃんに、はじめて下の兄弟ができた。その子はメグミと名付けられ、メグとあだ名をつけられて、家族みんなに愛された。次の年には弟のジョージが生まれて、家族みんなに愛された。　メグとジョージが生まれて少しして、私たちはまた引っ越した。今度は足立区の大きな家だ。メグとジョージが生まれて狭くなるのと、お父さんが自分の両親と住みたいという二つの理由で、私たちは二年過ごしたマンションに、「バイバイ」と手を振り別れを告げた。お父さんいわく、また引っ越すと知ったとき、私は「知ってるすべての言葉を使って、引っ越したくないと訴えた」そうだ。それでもお父さんは引っ越した。私はまた泣いたけど、世田谷区のときとおんなじで、マンションを運んでいけなかった。前の家よりもっと大きく、色んな人が住んでいるから、余計に運べなかったのだ。管理人のおじさんとも、お別れしなくちゃいけなかった。　お別れしなくちゃいけないのは、マンションとおじさんだけではなかった。空手道場と、そこの友達。そしてそこの先生だ。それから、小学校とそこの友達。そして担任の先生だ。　道場のみんなは、色紙に一言ずつ書いて、プレゼントしてくれた。先生は日記帳をくれた。ケイはにっこり笑って、まるでいつもの家に帰る前みたいに、「バイバイ」と言ってくれたから、私も泣かずに「バイバイ」できた。　学校の友達は、「お別れパーティ」を開いてくれた。たいへん申し訳ないことに、パーティの様子をあんまり覚えてないのだが、一番仲良しだったアリサが、泣いて「寂しいよ」と言ってくれたような気がする（もし違ったら恥ずかしい）。　それからそれから、最後にお兄ちゃんと学校に行った日、お母さんが一緒に来てくれた。私とお兄ちゃんとお母さんは、先生に今までありがとうとお礼を言った。すると先生は、私に新品の『星の王子さま』を、お兄ちゃんに綺麗なキャンバスをくれた。私が読書好きで夢想家なのを、先生はとっくに知っていた。今ではすっかり表紙が黒ずんだけれど、ずっと大切な宝物だ。　みんなの言葉やプレゼントが、とってもとっても嬉しくて、少し前までお母さんと離れたくないだけだったのに、みんなとも離れたくなくなった。　そして私たちは足立区へ。父方の祖父母も、兵庫県からはるばるやってきた。両親とお姉ちゃんとお兄ちゃんとメグとジョージと、おじいちゃんとおばあちゃんとの九人暮らしが始まった。ちょっと前まで狭い部屋で、五人暮らしだったのに。ちょっと前まで火曜日に、空手道場まで歩いてたのに。ちょっと前まで友達が、たくさん小学校にいたのに。私はとても寂しく思った。そしてメグとジョージの存在や、祖父母との暮らしを手に入れる代わりに、私はお母さんの日々を永遠に失った。そして永遠に続くお父さんへの恨みを、私はこのときはっきり抱いた。　転校先の小学校で、私はまったく馴染めなかった。友達は一人もいなかった。いつも満たされなかったせいで、小さいことでクラスメイトにつっかかり、問題を起こしたりもした。特にアンナという女の子とは、なんだか馬が合わなくて、何度も何度もケンカした。アンナは生まれて一度も髪を切ったことがないそうで、腰の下まで伸びていた。なんだかいつもぼーっとしていて、先生の話を聞いていなくて、休み時間は手を後ろに組んでひとりで校庭を歩き回っている、とにかく変な女の子だった。　この頃から、算数についていけなくなってきた。算数ができないことで、前よりいっそうお父さんに怒られるようになった。何度同じことを教わっても間違え、お父さんに怒鳴られるので、本格的に算数を嫌いになった。そのうち簡単な問題でさえ自信がなくなり、答えが分かっているのに言わなくなり、さらにお父さんに怒られる。お父さんが怒って教えてくれた答えは、だいたい私が頭の中で出した答えと合っていた。しかし私はもう間違えて怒られるのが怖くて答えを口にできなくなっていた。　同じ時期に、私は『ふしぎの国のアリス』『かがみの国のアリス』の虜になり、一ヶ月で七、八回は読むようになった。意味のあることや役に立つことには、もうウンザリだったのだ。が、その後作品に風刺的なメッセージが隠されていると考え、余計にアリスを好きになった。「そうか。私は説教くさい直接的なことが嫌いなんだ。風刺なら、意味があっても役に立っても大歓迎だ！！」　さて、恋愛の面では非常にマセている私は、その頃にボブっていう男の子を好きになった。日本とアメリカのハーフで、少食だから誰よりも痩せていて、いつもティーシャツが短いからお腹が見えていて、いつも変なことばかりしていて、いつも鼻水を垂らしていた。だけど泣いてたら「大丈夫？」って聞いてくれたり、掃除の時間にホウキを譲ってくれて自分は雑巾がけをしたり、優しかった。それから、私が苦手な算数とシャトルランが誰よりも得意だった。あんな鼻水垂れてる男の子好きになるのおかしいって色んな子に言われたけど、それでもやっぱり好きだった。　片想いは二年続き、五年生になったタイミングで二度目のクラス替えがあり、私は彼と疎遠になった。それから少し経ったか、だいぶ経ったかは覚えていないが、彼が転校したということをクラスメイトの女の子から聞いた。どこへ転校したのかも分からないため、それきり彼とは会っていない。　クラス替えのせいでボブと疎遠になった代わりに、私はなぜか、いつのまにやらアンナと親友になっていた。転校直後は一番馬が合わなかったクラスメイトが大切な人になるのだから、人生わからないものである。　周りがあきれ返るほど、二人で過ごしたものだった。学校でずっと一緒に過ごし、放課後にも公園や図書館に行き、くだらないことでしょっちゅうケラケラ笑っているのだ。よくもまあ、あれだけ一緒にいて飽きないものである。自分でも二人に内心あきれるのだが、アンナといるのは本当に楽しいのだ。　大切な友達ができて、私の人生まさに順風満帆…のはずだった。たった一つ、私の完璧な人生を揺るがすものがあったのだ。それがそう、算数である。　このころから、私の算数のひどい成績を見かねたお父さんが（なかば無理やり）塾に通わせてくれたのだが、ここでも算数ができないことで強く叱られ、完全に算数を嫌いになった。また、どれだけ確認してもなぜか毎回宿題を塾に持ってくるのを忘れてしまうため、さらに怒られて、完全に塾と勉強を嫌いになってしまった。お父さんとの仲もどんどん悪くなり、家もどんどん嫌いになっていき、私はひたすら学校や公園でアンナと楽しく過ごした。どこから湧いたか知らないが、このころの私にはパンパンに膨れた自信があり、大好きなアンナと一緒ならどこまでだって行けるような気がしていたのだ。算数なんて関係ない。どれほどお父さんと喧嘩しようが、知ったこっちゃない。私は飽きるまで遊ぶんだ。ただそれだけを考えていた。　現実逃避は尽きることを知らず、ついに私の心は窓からピーター・パンが入ってくることを夢見だした。なんであんなシリアルキラーを部屋に入れたいんだか…と過去の自分にあきれるフリをしつつも、実は今でもちょっと、いやだいぶ、ピーターの侵入を待ち侘びていたりする。そんな夢想家の私だから、一人でいるときはいつでもボーッとして、ありもしない世界ばかりに身を寄せていた。それを示すようにピーター・パンの本はボロボロになり、すっかり黄ばんで汚れていった。　遊んで空想していたら、あっという間に六年になり、それでも私の心は小さい子供のままでいた。校長先生の「君たち最高学年は、下級生の立派なお手本となれるよう常に心がけて…」という話を笑って聞き流し、アンナと「話、長すぎるよねえ」「ホントホント、あんなの一分でいいのにさあ」などとグチを言い合った。　このころの私は、アンナだけでなく、クラスのほとんどの児童と親しくなっていた。それもこれも、全部アンナのおかげであった。例えば班で机を合わせて給食を食べているとき、みんなが談笑しながら箸を口に運ぶ中、私だけはなんにも言えずに下だけ向いて、もくもくとごはんを食べていた。そんなとき、班にアンナがいると、アンナはとても自然な流れで私を会話に入れてくれるのだ。「ナオミ、どう思う？」とか、「そういえばさあ、ナオミもそうだったよね？」とか。すると周りの子もだんだん私に興味を持ってくれ、ちゃんと会話ができるまでになった。アンナには「ありがとう」という言葉しか出てこないのに、思えば私はちゃんとそれを伝えてないような気がする。　そして私は同じ時期に、下ネタとセックスと恋愛に興味を持ち始めた。男子とは下ネタで、女子とは恋バナで盛り上がり、相も変わらず勉強なんてそっちのけの毎日。下ネタばかり口にするため、アンナに「ナオミ」をもじった「エロミ」というあだ名をつけられて、イジられ役に落ち着いた。イジられ役になったことで、クラスの子たちにもっとかまってもらえるようになった。転校直後はトラブルになって険悪な仲になった子たちも、みんな笑顔で接してくれる。男の子が下品なことを言ってきたり、チンポコの絵を描いて見せてきたり、自分の服をめくって筋肉を見せてきたりするのも好きだった。毎日が本当に楽しくて、幸せで、私は「こんなに楽しい日々、いつか終わっちゃうかもしれない」などと考えることもなく、とにかく能天気に過ごしていた。平和で、それでいて毎日が冒険で、生きててまったく飽きなかった。　能天気なのと同時に、私はとんでもない大バカ者でもあった。下ネタを言うと男子が笑うのは、自分が好かれているからだと思っていたのだ。が、実はそうではなく、「コイツの下ネタおもしれーけど、女としては見れねーな」と思われていた。気づけないほど、察せないほど、私は幼稚だったのだ。自分だけの世界で生きていたから、下ネタを聞いた女の子が嫌がるかもしれないということさえ考えなかった。私が下ネタを好きなのだから、みんなも好きだと思っていた。私の目には、狭い世界の他には何も映らない。理想と空想、私好みの楽しい世界。それこそが、当時の私が生きていた場所であった。　中学生のときは、色んな男の子と仲良くなった。まずは、ボブの前に好きだったバズ（なんでそんなあだ名がついたのかは忘れたけど、とにかくあだ名）。小学二年生のときと、中学三年生のときのクラスメイト。ボブのことはかなり本気で好きだったけど、バズのときは、今考えると最初から最後まで恋に恋してる感じだった。バズもいつも変なことをしている子で、いつもみんなを笑わせていたけど、笑った顔が可愛くて、まつ毛が女の子みたいに長かった。小学生のとき、毎日のように「バズ、スキスキ」って言ってたから嫌われてたけど（今考えると、本当に迷惑な女だなあ）、中学三年のときに隣どうしの席になったときは、もうこんな私のことを許してくれていて、何もなかったかのように話しかけてくれた（もし私が本気でバズを好きだったとしたら、本当に好きになったのは、このときだったと思う）。その頃には私は吃音症になっていて（私はね、最初から吃音症だったわけじゃないのよ。中学三年生の三月のはじめ、中学校を卒業する間近ぐらいから）、全然上手く話せなかったけど、おすすめの本を紹介してくれたり、面接の練習に付き合ってくれたり、とにかく前のめりで、そしてとにかく優しかった。　次は、マイケル（「まぁ、いける、いける」が口癖だったから、このあだ名がついた）。マイケルとは中学校の三年間、ずっと一緒のクラスだった。背が低くて小柄だったから、一年から三年まで、ずっとブレザーの袖から手が出てなかった。ジャックと同じバドミントン部で、よくジャックと一緒に練習してるとこを見かけた。ジャックはマイケルと反対でやたらと背が高いから、なんだか兄弟みたいに見えた（といっても、性格という面では、ジャックよりもマイケルの方がずっと大人っぽい感じがするけどね）。マイケルは勉強が嫌いなんだけど、天才肌でね。難しい計算が一瞬でできちゃうの。それから、怒るっていうことをほんとにしない人で、いつも穏やかだった。中学三年の最後の席替えで隣どうしの席になって、よく一緒に話してた。卒業式のあと、体育館から教室に戻ってきたとき、卒業証書を差し出されて、メッセージを書いてって言われたことを覚えてる。なんて書いたかまでは、さすがに覚えてないけどね。それから、私もマイケルにメッセージを書いてもらった。マイケルは「じゃ、ありがとう。三年間」と言った。あんなに素直に、それもいきなりお礼を言われたことは久しぶりだったから、私はうろたえてマイケルを見た。私もありがとうって言おうとしたんだけど、その頃には、マイケルは他の男子にメッセージを頼まれてた。私はけっきょくお礼を言うことができなくて、正直、今でも後悔してる。　　リアム（漢字は「莉亜夢」）については、あまり書くことがないかな。中学生の頃、よくジャックと一緒に私をからかってきた男の子。でも、ジャックよりずっと優しかったよ。体が大きいから、よく重い物を持ってくれたなあ。　ピーターのことは、あんまり思い出したくないわね（いつまで経っても子供っぽいから、ピーター・パンみたいだってことでこのあだ名がついた）。中学生の頃によく私をからかってきた男の子なんだけど（なんか私、からかわれてばっかりね）、あのからかい方は、なんだか好きじゃなかった。ジャックやリアムのからかい方には愛があるんだけど、ピーターにはそれがないのよ。　そして最後に、ジャックの顔を思い浮かべた（本当を言うと、ピーターの顔を思い浮かべている間に、ジャックの顔が浮かんでたのだけど）。考えてみれば、ジャックだけが私を本当に好きで、私を本当に大切に思ってくれていた男の子だった気がする。そりゃあもちろん、他の人も大体は、本当に大切に思ってくれてたと思うけど（ピーター以外はね。この人はね、絶対に私と…っていうか、女とセックスしたかっただけ。顔と態度を思い返せば分かる）、私に恋愛感情があったわけではなかった、たぶん。　というか、私はずっとジャックが私を愛してた前提で話を進めてるけど、そうとは限らないわね。ただ本当に、いつもなにかしら一緒に話してて、みんなに関係を誤解されてて、それからたまに顔を赤くしてたからさ。絶対そう思う、ってだけなんだけど。　まあとにかく、あの人––––ってつまりジャックのこと––––は、私をごみのようにも宝石のようにも扱わなかった。「ナオミ」として扱ってくれたの。私はそのことが嬉しいのよ。　中学二年生のとき、足立区に引っ越してきてから一緒に住んでた父方の祖父母が、家を出ていった。二人は、もともと住んでた兵庫県に帰っていった。　理由は、コロナウイルス。世界中でコロナが広まってきたある日、おばあちゃんが泣いてたから、私たちはみんなびっくりして、おばあちゃんを取り囲んだ。おばあちゃんは、こう言った。「お願いだから、兵庫に帰して。兵庫に帰りたい。コロナにかかって死ぬなら、ここじゃなくて故郷がいいんや。兵庫で死にたいんや。もうね、私は妹や友達に会いたいのよ。みんなのことは大好きなんやけどもね」　私たちは途方に暮れて、顔を見合わせた。そして、幾日かの家族会議の末、とうとうおじいちゃんとおばあちゃんは兵庫に帰ることになった。　私が「よ、良かったね、おばあちゃん」って言うと、おばあちゃんは「ごめんね」って言った。私は首を振った。　飛行機とか新居の手配とかに数週間かけたあと、とうとう二人が発つ日になった。お姉ちゃんとお兄ちゃんとお父さんとおじいちゃんは悲しげな顔をするだけだったけど、メグとジョージは大泣きした。私はそんな二人を見てられなくて、思わず泣いちゃって、「ねえ、おばあちゃん、ほんとに行っちゃうの。メグとジョージを残して行っちゃうの」って、まるで責めるみたいに言っちゃった。おばあちゃんは泣きながら、やっぱり「ごめんね」って言うだけだった。　そしたら、お父さんがびっくりした顔で私のところに来て、「エリカが泣いてる」って言った（エリカっていうのは、お母さんの名前）。「洗濯機の影に隠れて泣いてる。エリカ、めったに泣かない人なのに」　違うよ、お父さん。お母さんはずっと我慢してただけだよ。ずっと泣きたかったんだよ。きっと今までも、洗濯機の影に隠れて泣いてたんだよ。　ほんとはそう言いたかったけど、私は「そ、そっか。おか、お母さんも、悲しいんだろうね」とだけ言った。　それから私は、おばあちゃんとお母さんが泣きながら握手してるのを見た。おばあちゃんは心からっていうふうに見えたけど、お母さんはイヤイヤやってるっていうふうにも見えた。私まで泣きたくなった。　私、お姉ちゃん、お兄ちゃん、メグ、ジョージ、おばあちゃん、おじいちゃんは、お父さんの運転する車に乗って、空港まで向かった。でも、お母さんは車に乗らなかった。空はすっごく晴れてたわねえ。　車の中で、お姉ちゃんとメグとジョージとおばあちゃんは、楽しそうに最後のおしゃべりをしてた。でも私はそれに加わる気になれなかった。お兄ちゃんも、お父さんも、おじいちゃんも、何も言わなかった。　案外、誰も泣かずにあっさりおじいちゃんとおばあちゃんを空港に降ろして、お父さんはまた車を運転し始めた。私たち子供が窓から身を乗り出して空港を見たら、もうおじいちゃんとおばあちゃんが小さくなってた。私たちは、手をめいっぱい振った。　帰りの車の中で、メグとジョージはいつの間にか寝ちゃってた。二人の寝顔を見ながらぼうっとしてると、前の運転席からお父さんが声をかけてきた。「みんな、ごめんな」　私はびっくりしたけど、「うー、う、う、ううん」って言った。お姉ちゃんとお兄ちゃんも、首を振った。「俺、母さんと父さんに、結局なんにもしてやれなかったんだよなあ」お父さんはしゃべり続けたけど、今度も私たちに言ってるのか、それともひとりごとなのか、よく分かんなかった。「なんでコロナなんか流行っちゃうかなあ。いや、コロナが流行る前も、仕事ばっかりしてたなあ。もっと、母さんと父さんを色んなところに連れていってあげたかったなあ…」　最後の言葉は、ほとんど涙に濡れてた。はじめて泣いてるお父さんを見たから、私たちはびっくりして顔を見合わせた。で、私の目にも涙が浮かんで、見上げた白い雲がぐにゃっと曲がった。　おじいちゃんとおばあちゃんのいない家に着いてから、私たちは、お母さんに「ただいま」って言った。出てきたお母さんは、いつもの笑顔で「お帰り」って言ってくれた。　その日の夜、部屋に閉じこもって音楽を聴いてたら、リビングの方から、なにやら怒鳴り声が聞こえてきた。私はとっさに音楽と息を止めて、しばらく怒鳴り声を聞いてたけど、それはお母さんの声だってすぐ分かった。私は部屋を出て、リビングをのぞいた。　そしたら、お父さんと向かい合って座ったお母さんが、お父さんに激しく怒りをぶつけてた。お母さんの隣に座ってるジョージは、いままで見たことないお母さんにびっくりして、大泣きしてた。お姉ちゃんとメグは、メグの部屋の布団の中ですすり泣いてた。お兄ちゃんはその布団の前で立ちすくんで、顔をこわばらせてた。「あんたはさあ、なんでいっつも勝手にひとりで決めるの！？」お母さんの声。「ごめん」「なんで家族の大事なことを勝手に決めてさ、勝手に人を連れてきたりするの！？」「ごめん」　そしたらお母さんが「うるさい」って言って、大泣きしてるジョージをつまみ上げて、ベランダに追い出した。私は思わずお母さんに駆け寄ったけど、お母さんはべランダのドアをしっかり閉めて、おまけに鍵までかけちゃった。お母さんはお父さんのいるリビングに戻っていった。私は鍵を開けようとしたけど、お母さんに「ナオミ、開けないで！　この話が終わったら入れてあげるから！」って言われて諦めた。　私はお母さんがジョージを入れてくれるまで、そこから一歩も動かなかった。　で、やっとお母さんがベランダのドアを開けた。私は、泣いて中に入ってくるジョージを抱きしめた。　お母さんはごはんも食べずに、お風呂にも入らずに、先に寝ちゃった。私とお姉ちゃんとお兄ちゃんとメグとジョージが、リビングに座ってぼうっとしてたら、そこにお父さんがやってきた。「みんな、ごめんね」　お父さんは涙声で言って、私たちの頭をなでた。そしてお父さんは私たちを抱きしめて、まるで子供みたいに大声を上げて泣き出した。お姉ちゃんとメグとジョージは、泣いてお父さんを許した。お兄ちゃんも、目に涙を溜めてうなずいてた。私は、涙をこらえてお父さんを許した…表面上は。　落ち着いてからみんなでキッチンに行ったら、ラップのかかったごはんと味噌汁とサラダが、全員分ちゃんと置かれてた。お母さんはどんなに怒ってても、ちゃんと家族のごはんを用意してくれる、いいお母さんなのよ。私たちはお母さんに感謝しながら、黙ってごはんを食べた。　この日はほんとに家族全員ボロボロだったし、なによりお姉ちゃんが可哀想だった。お姉ちゃんは中学三年生で、受験生だったから。　それにしても、お母さんがお父さんにあれほど怒ったところを私たちが見たのは、後にも先にもあのときだけだったかもしれない。次の日から、いつものようにまた優しくなって、家族に普通に接してくれるようになった。で、この日を境にお父さんはすっかり大人しくなって、勝手なことをすることもなくなった。　そんなこんなで私たちの家はやっと落ち着いて、七人暮らしになった。　そして、中学校を卒業して、私は遠くの高校に行った。アンナもジャックもバズもマイケルもリアムもピーターもいない。知ってる人は誰もいないの。　私はこのころ、マジメに勉強して普通に結婚して家庭を持つか、勉強をせずに才能だけで特別な世界に突き進んでいくか、どっちかの生き方をしたかった。毎日カバンに入れられているアン・ブックスとさくらももこのエッセイが、私の迷いを物語っていた。　しかし私はどちらにもなれずに受験生になった。マジメに勉強するほどの集中力と忍耐力はないが、多くの人間が集う小説やエッセイのコンクールで頂点に立てるような才能もなかった。私は女バージョンのホールデン・コールフィールドであった。どっちつかずの崖っぷちでフラフラ歩き、落ちていく私をつかまえてほしいと願っていた。　それから、マジメにやるにはあまりにハンデが多すぎて、不マジメになるにはあまりに良い環境を与えられすぎている気がしていた。　例えば、まともに何時間も座れないし、立っていても足のイボが悲鳴を上げるのでつらい。なんとか座っていても尻が痛く、後ろではなく前に体重をかけるとカンジダ菌が繁殖している股が猛烈にかゆくなる。まったく授業に集中できやしない。それに加えて、あの「ずっと座っているとたまにお腹が猛烈にかゆくなる病」も持っているため、もう必要最低限しか座らないようにしている。どうしたって、神様か誰かが私に勉強をさせないように仕向けたとしか思えない。　しかし、良い環境はきっちりそろっているのだ。学校には広い自習室が付いているし、自分から動けばかなりしっかり勉強を教えてもらえる。家でもお父さんにまあまあ良い塾に通わせてもらい、高い授業料を払ってもらっている。塾の授業のレベルはかなり高く、難関大入試の小論文を書いたりする。ところが私の忘れ癖がどうしても直らないせいで、いつも事前に課題の小論文を読んでくるのを忘れてしまう（それほど困らないときもあるが、まあまあ困るときもある）。たまに授業後の課題提出も忘れてしまう。こんなに良い環境を与えられているのに充分活かしきれなくて、（特に父には）本当に申し訳ないなあと思っているのだが、それでも活かせないのだ。　こんなふうに書いていると、なんだかあらゆる人間が可哀想に思えてしまう。神様に「座るな」と言われているも同然の私、こんな不良学生を持った担任の先生、バカな私に小論文の書き方をていねいに教えてくれる塾の先生。そしてなにより、働いて働いて、莫大な時間と金をかけて、娘と娘の教育のために尽くしてきたにも関わらず、その娘が怠け者でなんでもすぐに忘れるアホな夢想家に育ってしまったお父さんが、一番可哀想だ。　このころには私はもう、自分の存在と人生がイヤになっていた。これからもこのイヤな長い長い人生を歩んでいくのかと思うと、私は気が遠くなるようだった。いや、人生を歩むのがイヤというよりは、「私」なんかと一生一緒に歩むのがイヤなのだ。自由を求めるくせして、いつも何かに執着している自分が。外の世界で生きていきたいくせして、ずっと引きこもっていたい自分が。ひとりでいたいくせして、孤独が嫌いな自分が。変化を嫌うくせして、変わりたいなどと思っている自分が。　私はこのまま生きてたいのか、それとも終わりにしたいのか。まず考えるべきはこの問いだ。よく考えても分からなかった。そこで窓を見て考えた。今この瞬間、この窓を開けてとび下りろ、と言われたら、私は果たしてできるのか。すぐに「できない」と結論づけた。それならきっと、私は死にたくないのだろう。生きたいのかは分からないけど、死にたくないなら生きるのみ。　それじゃあなんとか生きるとしても、どうすりゃ生きられるだろう？　どんな生き方があるだろう？　分からない。みんながサッサと決めること、私はいつまでぐずぐず悩む？　自分の優柔不断さと、笑えるほどの意思の弱さと、心の弱さに打ちのめされた。私はいったいどうすれば、〇〇になれるのやら…ん、待てよ。〇〇って、なんだ…？　考えようとした瞬間に、面倒くさくなってやめた。たぶん〇〇なんか、どこに行ってもどこまで行っても、見つからない。　そこで、私は気がついた。　私の願いは一つだけ、それは「楽しいことをする」こと。私はワクワクしたいのだ。　願いはたったそれだけなのに、道はいつも分かれてる。そのたび私は迷い苦しむ。どんな道を選ぶのか。どこに行きたいかっていうよりは、どこならいつでもワクワクできるかって考えてたのよね。　たぶんどの道を選んでも、必ず後悔するものなのだ。「あっちの方が良かったな」と、必ず一度は考える。それはたぶん、どんな道を選んでも、ワクワクできるということなのだ。そうでなければ、そんなに後悔するはずがない。　それなら後悔するよりも、過去の自分が選んだ道を、ワクワクしながら進めばいい。歩いてる道を選んだことと、別の道を選ばなかったこと、二つを同時に後悔したら、疲れて足が止まってしまう。後悔なんて、別の道を選ばなかったことだけにしておいて、歩いてる道にワクワクできれば、ウンと楽しく歩けるはずだ。なんならスキップするはずだ。
- 小説『ナオミ』第2章
  　今回は、精神的に不安定な少女ナオミが主人公の日記体小説『ナオミ』の第2章です。　前回の第1章はコチラ↓『小説『ナオミ』第1章』　去年書いた小説で投稿していないものがあったので、投稿します。　『アーネスト・ダム』の題名でコンクールに応募予定の、『ナオミ』です（『ナオミ』を加筆・修正し…ameblo.jp二千二十三年四月五日　今日、親友の杏奈（アンナ）に会ってきた。小学校も中学校も一緒で、高校は別々のところに通ってるんだけど、しょっちゅうアンナの家の近くの公園で待ち合わせて会う。お互いの家に行ったことは、全然ないけど。二、三回、アンナがうちに来たことあるぐらい。アンナのお母さんは、よその人が入ってくるのが嫌みたい。　午後に家で英語の勉強をしてたら、近くに置いてたスマホが鳴った。見てみると、アンナからメッセージがきてた。　メッセージには、「もうすぐ着くよー」って書いてあった。私はしばらく、「もうすぐ着く？　何のことだ？」って考えてたけど、しばらくしたら分かった。そういえば三週間ぐらい前、今日アンナが私の家に来るって約束してたことを思い出した。遠くに遊びにいったときに買ったお土産を、私に渡したいって言ってたんだった。私はインターフォンの前でアンナを待った。　そしたら、「ピンポーン」って音が鳴ったから、私はすぐ「はーい」って答えて、バタバタ玄関に降りていった。その後ろを、ポールがついてきた。　扉を開けたとたん、私の心は深い喜びに包まれた！　そこには大好きなアンナが立ってた。「久しぶりー」アンナは、元気に言って手を振った。　私も「久しぶり」って返したら、さっそくアンナが袋を渡してくれた。　「はい、お土産」「ありがとー」私が喜んで袋を受け取ると、「これからリサ（私とアンナの中学校時代の友達）のとこにも、お土産を渡しに行くんだ」ってアンナは言った。「あっ、そう。じゃあ、私も一緒にリサのとこに行くよ。」「ほんと？」アンナは嬉しそうな顔をしたけど、それからちょっと心配そうな顔をした。「でも、家族はいいって言ってるの？」「今、家族はみんな出かけてるんだけど、たぶんいいと思うよ。両親はスーパーに行ってて、お兄ちゃんは友達とサッカーしに出かけてて、メグはバレエ教室に行ってて、ジョージは友達の家に遊びに行ってる」　それから、私は家の前でアンナに待っててもらって、お土産の袋をキッチンに置き、自転車の鍵を取った。ポールを抱き上げてキスすると、「じゃあね。ちょっと行ってくるからね」って言って、急いで家の外に出た。　裏庭から自転車を持ってくると、アンナはもう自転車にまたがって私を待ってた。「ごめん、待たせて。行こう」私が声を張ると、「よし、行こう！」アンナも元気に答えた。　こうして私たちは、吹く風に気持ちよく自転車を滑らせて、リサの家に向かった。雲は白く高く、青い空を泳いでて、なにもかもが完璧な天気だった。　リサの家は、南公園のすぐ近くにある。私たち三人は、中学生だった頃によくあの公園で遊んだ。鬼ごっこをしたり、何十分もおしゃべりしたり、ほんとに楽しかったなあ。　さて、アンナがリサの家のインターフォンを押すと、少ししてリサが出てきた。　アンナがリサにお土産を渡して、私たち三人はちょっとの間、思い出話に花を咲かせた。だけどリサはこれから塾があるらしくって、私とアンナは残念に思いながらリサと別れた。　やるべきことはもう済んじゃったけど、私もアンナもまだお互いと別れたくないってことは、お互いの顔を見れば分かった。「さて、これからどうする？」アンナの問いかけに、「私、まだ帰りたくない！」私は間髪を容れず答えた。「私も！」アンナもうなずいた。「ねえねえ、せっかくこんなに近いんだしさ、南公園に行こうよ！」　私のこの提案に、アンナはもちろん大賛成！　こうして私たちは自転車を押して、すぐ近くの南公園に入っていった。　私たちは、ブランコの横に自転車を停めた。昔からこの公園に来ると、私たちは必ずブランコに座っておしゃべりする。人気（ひとけ）のない公園ってわけじゃないけど、ブランコは人気（にんき）のない遊具だから、たいていの場合は私たちが占領できる。「最近、どう？」アンナは私に聞いた。「どう？　どうなんだろうねえ。特に何もないよ」「私も」　私たちは、思わず笑っちゃった。最近どうだと聞かれても、たいていはこの会話になるのよね。　ちょっと黙ったあと、今度は私がアンナに言った。「あ、そうそう。最近どうだって言われたけど、一つ思い出したよ」「なに？」「私ね、最近、人を殺したり物を壊したりすることに、すごく興味があるんだよね」　アンナは大声で笑って、しばらく「お前さあ」って言ってたけど、やがてうなずいた。「いや、でも、分かるよ。私も、そういうバイオレンスなやつ好きだもんね」「でしょ？」　アンナは小学生の頃から、暴力とか血しぶきが飛び交う、いわゆる「十五禁」の映画とか戦争映画が好きだったのよね。「え、でも、なんでそんなのに興味持ったの？　ナオミ、そういうの好きだったっけ」「まあ、もとから残酷な作品とかにはちょっと興味あったよ」「あ、そうなんだ」「うん。うーん、でもね、私の「好き」とアンナの「好き」は、ちょっと違うような気がするんだよね。そういう作品に対しての「好き」のかたちがね」「ほう」「アンナは、割と血を見ることそのものが面白いって感じだけどさ、私はね––––うーん、なんて言ったらいいかな––––なんというか、すごくいやらしいと思うんだよね、人が死んだりするのって」　アンナはわざと眉を寄せて、「はあ？」って言いながら私を見上げた。「どういうこと？　お前、変態？」「うん、そうなんだと思う」私は笑いながら認めた。「特に美しい人とか物が壊れていくのってさ、なんというか、こう––––ロマンがあると思うんだよね、ものすごく。ほら、でっかい氷を思いっきり割って粉々になったらさ、なんか気持ちいいと思わない？　めちゃくちゃ綺麗だしさ」「はあ、まあ、そりゃ確かにね」「それと同じだと思うんだよね」「なるほど」アンナは考え深げに言った。「ちょっと分かったかもしれない。まあだけど、私はそういう目では、殺人を見れないなあ」「そうかあ」　それから、しばらく二人で一緒に他愛もない話をした。それがどこからか真面目な話になっていって、やがて勉強や学校の話題になった。これが、小学生の頃の私たちとは変わったところ。「ナオミは最近、勉強の方はどう？」最初にそう言い出したのは、アンナの方だった。　「正直あんまりしてない。さすがに去年よりはやってるけど、全然やる気出ない」「まじか」「やばいよね」「うーん」　アンナはちょっと考えて、「まあ、勉強には人それぞれペースがあるけどさ。さすがに来年の受験のときは、高校受験のときよりかは、だいぶ頑張らないとやばいかもね。大学受験、高校受験とだいぶ違うらしいし。うちも大学生の兄がいるけど、受験めちゃくちゃ大変そうだったよ」　アンナの言葉に、私は気が重くなった。「そうだよねえ。私のお姉ちゃんも、去年は毎日のように朝早く塾に行って、夜遅く帰ってきてたもんなあ」　アンナは息を吸い込むと、自分と私を元気づけるみたいに、「頑張ろうねえ」って言った。私は「うん」ってうなずいた。　それからちょっとして、「受験といえば、」って、またアンナが切り出した。「うちの学校に、受験勉強が嫌って言って、退学した人いるわ」　私はびっくりして、「えっ」って言った。「そんな人いるの？」「私も、最初びっくりしたんだよね。大学に行きたくないなら、受験勉強しなければいいだけの話なのにさ」「ほんとだね」「なんか、周りの…ピリピリした？　受験モードに耐えられなかったんだって」「ああ…」私はうなずいた。「ああ…でも、そういえば、うちの学校にもいたわ」「そうなの？」「うん。本人が言ってたわけじゃないけど、そいつ、勉強する意味とか生きる意味とかが分かんなくなって、精神科に通ってたからさ。たぶんアンナがさっき言ってた人みたいに、受験に耐えられなくて辞めたんだと思う」「へえ…。やっぱり、受験って精神やられるよねえ」「そうだよねえ」「なんか、うちの兄が言ってたんだけど、受験に受かる人の条件って、強いメンタルを持ってることらしいよ」　アンナの言葉に、私は納得して「あー」ってうなずいた。「しかし、私の学校の奴といい、ナオミの学校の奴といい、よく辞められるよね。私だったら、いくら受験が嫌といっても、そんな勇気ないけどね。ここで逃げたら一生逃げ続けるんじゃないかとか、学校を辞めたらクラスの奴らに何か言われるんじゃないかとか、気になって」「確かに」私はうなずいた。「でも、あの、アンナの学校の人がどうかは知らないけど、うちの学校の奴は、けっこう直前まで悩んでたよ」「ああ、そうなんだ」アンナはうなずいた。「うん。今アンナが言ってたのと同じようなことで、悩んでたよ」「そっかあ。じゃあ、辞める勇気があるわけじゃないのかあ」「でも、まあ確かに、嫌なことから逃げたいって気持ちは、めちゃくちゃ分かるんだよね。もちろん、あとで人に何か言われるんじゃないかとも思うけど、それよりもまず、この苦しい状況から逃げ出したいって思う。さっき言ってた人たちも、そのあとのことがどうとか、そこまで考えられないんじゃないかなあ」　アンナが納得して、「ああ、なるほど」ってうなずいた。「そういえば、アンナの学校の辞めた人って、どういう人だったの？」私はアンナに聞いた。「どういう人？」「うん。面識はあったかとか、普段どんな感じだったかとか」「うーん。あんまり話したことないから、分かんないんだよねえ。ただ、面識はあったよ。一年生のとき同じクラスだった男子なんだけど、けっこう頭はよかった。分かんないとこがあったら、みんなその子に聞きに行ってたよ。私も何回か聞いたことある」「えっ、頭よかったの？」私は、意外に思って言った。「そうなんだよねえ。なんか普通さ、勉強が嫌で辞めたとか言ったら、馬鹿だったのかなあとか思うじゃん？　でもねえ、そういうわけじゃなかったんだよね。だから、たぶん疲れちゃったんだと思う」　私は、「あー」ってうなずいた。「ナオミの学校の辞めた奴は？」アンナが私に聞いた。「うーん。どう言ったらいいんだろうなあ、あいつ」私は、そいつのことを思い浮かべながら言った。「普段はちゃらけてたけど、急に暗くなったり、なんかよく分かんない奴だったな。だからね、たぶんそういうところも含めて、精神的に不安定な奴だったんだと思う」「うん」「勉強は…あいつ、どうだったんだろうな。定期考査でもそれなりの点とってたし、そこまで苦手ではなかったと思う。ただ勉強する意味が分かんないから、やらなくなっていったけど。でもアンナの学校の奴みたいに、真面目な感じではなかったんだよねえ。もう、あのねえ…あのねえ…ホールデン・コールフィールドみたいな感じだった」「ホールデン・コールフィールド？　あ、ライ麦畑の？」「うん。成績不振じゃないホールデンって感じ」「あー、なるほど。じゃあ、その人は不良に近い感じか」「まあ、そんな感じ」私はうなずいた。　それからちょっとして、私は「不良といえば、」って切り出した。「アンナ、不良に対してどんな印象を持ってる？」「印象？　どうだろうなあ」アンナは考えながら言った。「中途半端な奴は嫌いだけど、あまりにも不良の道みたいなのに振り切ってたら、私は好きだな」「私も、私も」私はぶんぶんうなずいた。「中途半端な奴が、一番ださいんだよね」「そうそう」アンナもうなずいた。　それから自然と話題が変わっていって、印象に残ってる本の話になった。私は『たけくらべ』のことを話した。　「私はね、前に読んだ本があるんだけど…題名を忘れてしまった」　アンナの言葉に私は笑って、「なんだよー」って言った。「うーん、なんだったかなあ…」アンナは思い出すときの癖で、自分の頭を軽く叩きながら下を見た。「確かね、主人公の名前はチャーリーだった。なんか、そのチャーリーっていう男の子が、サムっていう女の子と、あともうひとり––––誰だったかなあ––––もうひとりの男の子と出会って、変わっていくって話。そのもうひとりの男の子が、サムの義理のお兄ちゃんなんだよ」　私はすぐ、「ウォールフラワーじゃん」って言った。なにしろ、大好きな小説だからさ。一番に言いたかったのよ。「あー、それだ！」アンナは笑顔で私を見た。「ウォールフラワーだ。すごい！」　私は、すっごく嬉しかった。　それから、また自然に話題が移っていって、今の話がいくつめの話題か分からなくなった頃、アンナが私に言った。「ていうかナオミ、時間大丈夫？」　言われて気づいた私は、「あっ」って言って立ち上がった。ポールを家に置き去りにしてたこと、忘れてたの！「ごめん、もう行かなきゃ！　教えてくれてありがとう！」　私は言って、アンナとの別れを惜しむ間もなく、あわただしく公園を出て行った。途中、急ぎすぎて自転車を派手に倒しちゃって、アンナが「何やってんだよ」って言いながら起こしてくれた。「じゃあねー！」「またねー！」「うん、また今度！」「また連絡する！」　アンナと一緒にわあわあ言ったあと、急いで家に帰った。家に着いたら、急いでポールにごはんをあげて、急いでポールのトイレシーツを取り替えた。「ごめんね、ポール」　私は、ごはんをムシャムシャ食べてるポールに謝った。いつものごはんの時間を、三十分も過ぎちゃってた。　それからちょっとして、みんなが続々と家に帰ってきた。　私はみんなに、「お帰り」って言った。みんなは元気よく、「ただいま」って言った。ポールが、喜んでメグにとびついた。幸せそうに笑うみんなを見ながら、「友達と過ごすのもいいけど、家族がいるのもいい」と思った。
11Jan
- オアシスとダウンタウン
  　オアシスを知ったときから、「ギャラガー兄弟ってダウンタウンっぽいなー」と思ってました。　ノエルは外見が浜ちゃんに、性格が松ちゃんに似てる感じ。　リアムは外見が松ちゃんに、性格が浜ちゃんに似てる感じ。　伝わるかな…^^;　声や歌い方も、ノエルと浜ちゃん、リアムと松ちゃんで似たものを感じる。　ノエルと浜ちゃんは、温かく包み込むような声。穏やかな気持ちになれる声。　リアムと松ちゃんは、鋭く突き刺すような声。ハッと目が覚めるような声。　あと、ノエルと浜ちゃんは5月生まれで、リアムと松ちゃんは9月生まれなんですよねー。　やっぱり、オアシスとダウンタウンには似たものを感じます。どっちも昔は尖りまくってたみたいだし笑　最も、違うところもありますが。・ノエルとリアムはクスリ大好きだけど、松ちゃんはクスリ否定派・ノエルとリアムは不仲だけど、ダウンタウンは仲良し　など。☆ ☆ ☆　そういえば昨日の水ダウで知ったんですけど、ビートルズの来日公演時に失神した人って実はいないらしいです(失禁した人・腰が抜けた人はいたらしい)。　ビートルズの来日公演時を詳しく記したレポートに書いてあるらしい(「らしい」ばっかり)。　めちゃくちゃビックリしました。やっぱり人の言葉は鵜呑みにせず、ちゃんと文献で調べた方がいいですね(まずは「らしい」をやめましょう^^;)。
10Jan
- 生きたい天才と、死にたい天才
  　どんな界隈にも、2種類の天才がいるのではと思う。生きたい天才と、死にたい天才。　たとえば、「永遠に生きてやる」と書いたノエルと、「自分が嫌いでもう死にたい」と書いたカート。　たとえば、「生きろ。」と言った宮崎駿と、「みんな、死んでしまえばいい」と言った庵野秀明。　泥臭く生きるか、美しく死ぬか。　私はやっぱり「生きたい」派の天才に惹かれるな。Live Forever!!!【追記】　個人的に、ノエルと宮崎駿は結構似てると思う。・どちらも「仕事をして生きる」ことを大事にしている・オアシスの『Live Forever』の「Maybe I just wanna fly(たぶん、俺は飛びたいだけ)」という歌詞。宮崎駿作品にも空を飛ぶ描写が多い　(まあ、ノエルの方は本当に飛びたいんじゃなくて、適当に歌詞を書いたんだと思うけど…^^;)
09Jan
- You are my wonderwall
  　ノエル・ギャラガーを知ったときから、私は彼にもどかしさを感じています。　他のアーティストは「人生の中で何を大切にしていたのか」といったことが割と想像しやすいのですが、今のところノエルだけがよく分かりません(この掴みどころのない感じが好き)。　なんでノエルだけこんなに分かりにくいんだろうなーと考えてみたところ、ノエルはあらゆることにおいて、他のアーティスト・人間よりも、大切にしているものがずっと少ないのではないかという結論に至りました。　ノエルはいつだってシンプルで、「生きてるだけでOK、幸せは近くにある」「俺こそが最高！」みたいなマインドのため、何かに執着することがないような気がします。　いい意味で最低限のことだけ考えていて、余計なものがありません。余計なものがないと、それだけ想像や考察がしづらくなります。例えると、壁を登ろうとしたら凸凹がなくて、どこにも足がかけられない、みたいな…^^;　まあ要は、ノエルはいつでもどこでも自分を隠さず、ありのままの姿でいるので、「あれがノエル」なのでしょう。それ以上、私たちファン側が考えるべきことがないのでしょう。　(大体のアーティストは、もう1人の自分を演じているようなところがあるので、「あの人の本当の姿はどんなものか？」と想像しやすい。)　いつも素でいるゆえ、逆に何者かが掴みにくい男…不思議な男、まさにwonderwall…私はノエルをそう捉えているのですが、他のノエルファンの方はどうなんでしょう…^^;　ところで最近、アドラー心理学というものを知りました。この心理学を考えたアルフレッド・アドラーという人物の人生観は、ノエルの人生観に近い気がします。　ということで、また機会があれば、「ノエル×アドラー心理学」ということで記事を書きたいなーと思っています。
08Jan
- オアシス人生#2
  　※タイトルは適当です。　最近、オアシス関連で嬉しいことが3つありました！　1つ目は、『THE突破ファイル』という番組で、BGMとしてオアシスの曲が流れていたこと。WhateverとDon't Look Back In Angerが流れて、私は家族の中でひとり盛り上がってました^ ^　2つ目は、12月上旬に東京駅でノエルの目撃情報があったこと。私が東京駅に行ったのは12月下旬…惜しい！(惜しいか？)　すいません、リンクの貼り方わかりません^^;　3つ目は、数日前にリアムの新曲『Just Another Rainbow』が発表されたこと！　ストーン・ローゼズのジョン・スクワイアとのコラボ曲です。ちょっとビートルズっぽくてカッコイイ！　毎日にオアシスやノエル、リアムが溢れてて幸せです^ ^
- 小説『ナオミ』第1章
  　去年書いた小説で投稿していないものがあったので、投稿します。　『アーネスト・ダム』の題名でコンクールに応募予定の、『ナオミ』です（『ナオミ』を加筆・修正して、『アーネスト・ダム』に仕上げるつもりです）。　精神的に不安定な少女ナオミが約一年にわたって日記をつける、という内容の日記体小説で、全9章です。　今回は、『ナオミ』の第1章です。二千二十三年四月三日　今日、お姉ちゃんが大学の寮に入るために、家を出ていった。　うちはやたらと兄弟が多いけど、そのうちのひとりがいなくなっただけで、すごく寂しい。お姉ちゃんと、お兄ちゃんと、私と、妹の恵美（めぐみ）と、それから弟の譲二（じょうじ）の五人兄弟なの。もっとも、ジョージ（譲二のあだ名ね）は、飼い犬のポールは僕の弟だって言い張ってるから、六人兄弟とも言えるかもだけど。　一応、私たち兄弟の年齢と学年を書いておくわね。って、なんで日記帳相手にこんなに真面目にしゃべってんだか分かんないけど。お姉ちゃんが十九歳の大学一年生（昨日の四月二日が誕生日だった）、お兄ちゃんと私が十六歳の高校二年生（双子なんだけど、「お兄ちゃん」って呼ばないとめちゃくちゃ怒られる）、妹が九歳の小学四年生、弟が八歳の小学三年生、そしてポールが一歳。　お姉ちゃんは昔から、すごく頭が良くてしっかりしてる。大学では心理学を専攻するらしい。お姉ちゃんが心理学を学ぶために大学に行きたいって言ったとき、私はすぐ納得した。お姉ちゃんは昔から人の気持ちとか行動原理を考えるのが大好きで、心理学の本をいっぱい読んでたの。　お兄ちゃんは口が悪くて生意気で、家族みんなに当たりが強いけど、メグ（妹の恵美のあだ名ね）にはすごく優しい。あと、昔から絵を描くこととサッカーが好きで得意で、どっちもすごく上手い。　メグは可愛らしいものが大好きで、一緒に雑貨屋さんに行ったりすると、絶対に一時間はかかる。あと、バレエ教室に通ってて、体幹がすごくしっかりしてる。何にぶつかっても、決して倒れない強さがあるの。おまけに、宇宙で一番負けず嫌いで可愛い最高の女の子。　ジョージは元気いっぱいの男の子で、ブルース・リーとジャッキー・チェンが大好き。家の中ではお兄ちゃんと喧嘩してるか、ジークンドーを練習してるかのどっちかね。それで、お母さんに怒られる。　で、私は小説を読むのと書くのが大好き（あと、映画を観るのと音楽を聴くのもね。たまに作曲もする）。でも、夢は小説家なのかと聞かれたら、イェスでもあるしノーでもある。私はただ永遠の場所を作りたいだけ。そこで一生遊んでたいだけよ。　あと、小説とか詩に関してどんなことを書きたいか、正直なところ自分でもよく分かんない。ただ、そのとき心にあるものを書くだけ。ちょっと前までは、『殺される前に死んでやる』っていう小説を書いてた。うつ病の女がひたすら悩んで自殺するまでを書いた話。このときは私もかなりひどくてね。　音楽…っていうかロックに関しては、「ビートルズやオアシスやニルヴァーナみたいな曲を作ろう」って常に思いながら作ってる。だからなかなか完成しないし、完成しても「オアシスそのままじゃん、これ」とかなることが多い。憧れの存在にはしたいけど、同じものを（劣化させて）作ったって意味がない。そんなわけで私のロックは『ロックン・ロール』と『ライフ・イズ・イージー』しかない。そしてこの二曲もほんとは納得できてなくて、もっとよくしたいって思ってる。だから私にはロックの才能が一ミリもないのよ。悲しいわよね、私はこんなにロックが好きなのに。　ま、しょうがない。他にも楽しいことはいっぱいあるしね。　本棚には、本やらシーディーやらが色々ある。本は主にサリンジャーとか…『裸のランチ』とか…アリス、ナルニア、マーニー…日本の作品で言ったら賢治とか、梶井基次郎とか、恩田陸とか…池井戸潤もある…さくらももこのエッセイも大好き…あとこれか、『遺書』と『松本』。ダウンタウンはあんまり知らないんだけど、お母さんが大ファンでね。お母さんが持ってたこの二冊をよく勝手に引っ張り出してさ、気に入って何回も読んでたら、お母さんが譲ってくれたのよ。面白いところに付箋貼りまくって、今じゃ参考書みたいになってる。　シーディーはほとんどエルヴィス、ビートルズ、オアシス、ニルヴァーナ、サザン、ブルーハーツね。あとアドも一枚ある。ビートルズとオアシスとニルヴァーナの曲は全部聴いた。エルヴィスの曲は、まだあんまり聴けてない。　あと、私について何か書くことあったかな。ああ、そうそう。中学三年生のときから吃音症。最初は酷かったけど、最近はだいぶマシ。　ところで、私は直美（ナオミ）って名前なんだけど、メグはこの名前を羨ましがってる。私は、恵美の方が可愛い名前だと思うんだけどな。　そんなメグは、お姉ちゃんが出ていったことを、私やお兄ちゃんやお父さんやお母さんに比べると、そんなに寂しがってない。ジョージもそんなに寂しがってないかな。たぶん、お姉ちゃんが勉強や習い事で忙しかったせいね。私とお兄ちゃんより、家にいることが少なかった。私とお兄ちゃんは、小さい頃によくお姉ちゃんと遊んだけどね。　私の想像の中の友だちの話をすると、その子はルーナスっていってね、髪を葉脈で作ったリボンで縛ってて、目はバリバリ燃える炎でできてるの。彼女のボーイ・フレンドがさらにクールな奴で、ネーラヴィンストっていうんだけど、髪は月光の色をしてて、目には流れ星がときどきひゅうひゅう流れて、大きな大きな銀河のチョッキを着てる。イカしてるでしょ？　宗教に関して書いておくと、神様は信じてるわけでもないし、信じてないわけでもない。ていうか、どっちでもいい。私にはどうでもいい。いようがいまいが、結局生きるのは自分なんだから。　って、なんでこんなこと書いてるんだろう。どうでもいいことなのにな。まあ、また気が向いたら書くね。二千二十三年四月四日　お姉ちゃんがいなくなってから、毎日ほんとに寂しい。お姉ちゃんは、寮で寂しくなったりしないのかな？　あと、私も来年は大学受験だから、英語の勉強をしたり作文や小論文を書いたり、色んなことをしてる（ちなみに、総合型選抜で受けることにした）。そのおかげか分かんないけど、ちょっとは文章が上手くなったような気がする。　他のみんなは変わらず元気。お父さんとお母さんは、お姉ちゃんがいなくなってから、ちょっと寂しそうだけど。お兄ちゃんは、「姉貴がいなくなってくれたから、家が広くなったぜ」って言ってるけど、ほんとは寂しそう。ポールはたまに家じゅう歩き回ってお姉ちゃんを探してる。　今日はこれで終わりにしようっと。お母さんが「ごはんよー」って言ってるから。
02Jan
- 福岡生まれとしては嬉しい限り
  　この動画のサムネイルを観ていただければ、この記事のタイトルの意味はだいたい分かると思います笑 ↓　一応説明すると、福岡(FUKUOKA)に「FUCK」が入ってるから、ノエルは福岡が好きという話です笑　まったく記憶にありませんが、私は2歳まで福岡に住んでたそうです。だから私も、(一応)福岡県民！　だから(一応)喜ぶ！　ところで、いま福岡県のおばあちゃんの家にいます。それもあって上の動画を思い出したので、この記事を書いてみました。　今回は元日をおばあちゃんの家で過ごしましたが、「明けましておめでとう」は言いませんでした…2023年はおじいちゃんが亡くなった年なのでね…^^;　というわけで、皆さんにも「明けましておめでとう」は言わないことにします…すみません^^;
25Dec
- ノエルに嫌われたノエル
  　今日はクリスマスですね。　クリスマスといえばノエル、ノエルといえばやっぱりこの人。ノエル・ギャラガー。　しかし、ノエルはクリスマス嫌いだそうです。幼少期に父親に虐待されてて、クリスマスにもロクな思い出がないんだとか。　ノエルのクリスマスになにか素敵なことが起きて、少しでも幸せだと思ってくれればいいのだけど。　ちなみにoasisの名曲Whateverのアルバムは、クリスマスに発売されました。　…ノエルはこの曲も気に入らないようですが^^;　oasisファンには有名な話だと思いますが、ニール・イネスのHow Sweet To Be An Idiotのパクリだとして訴訟されてしまったのです。　確かにちょっと似てるかもだけど、出だしだけじゃん…^^;　なんかなー。ノエル本人はもうあんまり気にしてないと思うけど、クリスマスはノエルが可哀想だと思ってしまうんだよなあ。　どうか、ノエルが素敵なクリスマスを過ごせますように！　そして皆さんも！
17Dec
- oasisが好きすぎる
  　実は、こないだ密かにoasis関連の記事が50本を超えました^ ^　といっても、1度にバーッと記事を書いて後から投稿してるので、誰にも読まれてませんが…^^;　9月とかヤバイですよ…ほとんどoasisのことしか書いてません↓　本当にoasisが好きすぎる。最近はジャッキー・チェンにハマってるとはいえ、oasisの記事ならいくらでも書ける。　あとクリスマスが近づいてきて、お店に「Noel(フランス語でクリスマスの意)」の文字が増えてきたのがノエルファンとしては嬉しい^ ^
16Dec
- ジャッキー・チェンの夢、そしてノエル・ギャラガーの夢
  　昨日、とても嬉しいことがありました。夢の中でジャッキー・チェンに会ったんです。　季節はなぜか夏で、叔母さんが家に遊びに来ていました。そこでお母さんと叔母さんが郵便局に行ってくると言い、家を出ていきました。私も家に妹を残して、外に散歩に行きました。　お母さんと叔母さんが行くと言っていた郵便局から少し離れたところをウロウロしてたら、郵便局に入っていくお母さんと叔母さんの姿が見えました。そしてなんと、2人の後ろにはジャッキーがいて、3人で楽しそうに談笑しながら歩いてたんです。3人は郵便局に入っていきました。　私はビックリしたけど、とにかく3人のところに行こうと思って、急いで郵便局の前に駆けつけました。ドアから覗くと、3人はやっぱり一緒にいます。　私はどうしたらいいか分からなくて、しばらく郵便局の前をウロウロしてましたが、ここにいたら邪魔になると思い、郵便局の近くの植え込みのそばに立ちました。　すると郵便局のドアが開いて、ジャッキーが出てきたのです。TVの向こうと同じ笑顔でした。年齢も、今の年齢と同じくらいに見えました。　ぼう然としていると、ジャッキーがなにか言いながら手を振って近づいてきました。何を言ってるのか分からないのと、ビックリしてるのとで、私は無言で固まってしまいました。　すると、ジャッキーが私に手を差し出してきたので、私はその手を握りました。大きくて、温かい手でした。その瞬間、嬉しいと思いました。　次の瞬間、同じくジャッキーが大好きな妹にも会わせてあげたいとか、作品もまだあまり観ていないのに、握手などしてもらっていいのかとか、色んな思いが頭を駆け巡りました。　そして、ふと左隣から衣擦れの音がしました。左を見ると、そこには妹が寝ていました。そこで夢だと分かったのです。　真夜中か早朝かは分かりませんが、外はまだ真っ暗でした。　目が覚めてからも、私はしばらく幸せな気持ちでぼーっとしていました。ジャッキーと握手したんだ…。　なにより嬉しかったのは、ジャッキーと顔を合わせて会えたことです。　夏ごろのブログでは、ノエル・ギャラガーの夢をたくさん見たと書きました↓『夢の中ではストーカー』　本当にどうでもいい報告なんですけど…最近、夢によくノエルが出てきてかなり嬉しいです。　　ノエル、リアム、ポール・マッカートニーと一緒にバーでオレンジジュース…ameblo.jp『また、ストーカーになりました』　前に汽車の中でノエルをストーキングする夢を見たという記事を書きましたが…　今日(というか昨日)、久しぶりにノエルの夢を見ました。で、また同じような…駅でノエ…ameblo.jp　時にはノエルと向かい合って会う夢もあったけど、いつもほとんど遠く離れてるノエルを見てるか、歩いてるノエルを尾行する夢だったんです。　だけどジャッキーのときは、ちゃんとジャッキーに会えました。　もしかしたら、ノエルのことは遠い存在に感じてたのかも。ジャッキーはなんか身近に感じられるもんなー。　あと単純に、ノエルはミュージシャンだから、ノエルの作品に触れてる時間にノエルの顔を見ることがないっていうのもあるかも。ジャッキーは俳優だから、ジャッキーの作品に触れてる時間は、必ずジャッキーを見ることになる。　それにしても、幸せな夢でした！
15Dec
- リブログ記事どうぞ私を笑ってください
  　前回の記事で、「ジャッキー・チェンの映画にハマってるけど、ジャッキーを見たら好きになってしまいそうだから見ないようにしてる。見たら負けな気がする」「一生ちゃんとジャッキーを見れそうにない」　なんて書きましたが、↓　『ポリス・ストーリー2(九龍の眼)』の視聴時、がっつりジャッキーの顔を見て、あっさり好きになりました。　どうぞ、こんな私を笑ってください…　顔が良いんですよね…ポール・マッカートニー的タレ目(別にタレ目が好きというわけでもないのだけど)。　にしても、『ポリス・ストーリー2』、めちゃくちゃ大好きな映画になりました。映画を観て、あんなに笑って泣いて怒って胸が熱くなったのは、本当に久しぶりでした。ルパンを観たとき以来かもしれない。　※以下、少しネタバレ注意　あと、とりあえずヒロインのメイが不憫で可愛いです。主人公のチェンの恋人です。　メイは正義感の強い恋人のチェンのことが大好きなんだけど、なにしろ刑事として忙しく仕事をしているから、なかなか2人で過ごせない。2人で旅行へ行く約束をしても、事件が起きてダメになってしまう。　それでもメイはチェンが好きで、チェンに優しくし続けるのですが、とうとうそんな関係に我慢できず、手紙で別れを切り出します。　そして、チェンが思わぬ形でこの手紙の内容を知るシーンで、もう涙が止まらなくなりました。　もうね、『ポリス・ストーリー2』はほんとに凄いです。人間の喜怒哀楽をぜんぶ揺さぶってくる。この映画の緊迫したシーンと余韻のせいで、私は次の日までお腹が痛くなり、食欲も無くしました。　観てるとめちゃくちゃ情緒不安定になるし、チェンやメイの感じてる緊張感がそのまま伝わってきて苦しいけど、観終わったあとの「私、凄いものを観た！！」というあの幸福感…。大好きな人たちみんなにススメたくなる映画…。　こんな映画にはそうそう出逢えません。私はもう、しばらくジャッキー映画以外の映画を観る気になれません。　ジャッキー・チェンって、やっぱりとんでもない天才なんだな…と再確認できる作品でした。
09Dec
- 見たら負けな気がする
  　最近、妹がジャッキー・チェンにハマってます。　私もたまに一緒に観るんですが、ジャッキーのことは絶対見ないようにしてます。ジャッキーがアップにでもなったら、急いで画面の角の空でも見てます笑　なぜか？　単刀直入に言うと、ジャッキーがカッコイイからです。見たら絶対好きになってしまうので、それがなんだか怖くて見ないようにしてます。　いきなり服を脱ぐシーンとか来ると、かなり焦って見ないようにします。「あー、いま絶対ジャッキーの筋肉が見えるな…見たいけどダメだ…なんか見たら負けな気がする…」　何が「負け」なのかは、自分でもよく分かんないです笑　筋肉がダメなので、『酔拳』なんか絶対に観れないです。パッケージ見たとたんに目を反らしました。妹はまだ酔拳は観てないけど、近いうちに観るのだろうか…^^;　男と関わらないせいで、また、関わってもロクな男に当たらないせいで、俳優なんか見るとすぐ惚れてしまうのがいけないんです(あくまでも「好き」じゃなくて「惚れる」)。　インディ・ジョーンズを観たときも、スーツ着て眼鏡かけたハリソン・フォードに惚れたし…(あくまでも「好き」じゃなくて「惚れた」)。　(ちょっと余談なんですけど、ハリソン・フォードはしっかりスーツを着込んだときの方がセクシーに見えます。これはフレディ・マーキュリーにも同じことが言えるんですが…。)　…でもアラン・ドロンとかはなんか違うんですよ。アランの顔は存分に見たいし、見れるんです。もうカッコよすぎるし、完璧すぎるので。　だけどジャッキーみたいに可愛い顔してたり、ハリソンみたいに普通のおじさんっぽい見た目してたりすると(失礼)、急にカッコイイことしたときに「うわっ」となるわけです。いきなりクリティカル・ヒット。　あーダメだ。私は一生ちゃんとジャッキーを見れそうにない！
- 小説『雑草物語』後編
  　こんにちは、あすなろまどかです。今回は、小説『雑草物語』の後編です。　前編はコチラ↓『小説『雑草物語』前編』　こんにちは、あすなろまどかです。今回は、自作の小説『雑草物語』の前編です。　忙しくて挿絵を描くヒマがありませんでしたが、もしよろしければどうぞ^^;☆ ☆…ameblo.jp☆ ☆ ☆　ある日、トモは小説の取材を受けることになったため、久しぶりに風呂に入り、ボサボサの長い髪を短く切り、ちゃんとした服を着た。するとどうだろう、トモはあっという間に、四人の女の中で一番の美女になった。まるでブロンディのデビー・ハリーの髪と目を黒にして、顔を日本風に近づけたような容姿だ。　美しいトモを見てマヤはますますイライラしてしまい、次の瞬間、こんなふうにトモを怒鳴りつけてしまった。「もう、なんなのよ、あんた。なんで何をやってもそんなに上手くいくのよ！」「マヤは、どうしてあんなに怒ったんだろうねえ」　午後のティータイムを楽しみながら、休憩中のトモはのんびり言った。「知らないわよ。あの子、意味分かんない」　ニコルは当の本人のトモより腹を立てている。「私は、ちょっと分かる気がする」　チカはそう言って、紅茶を一口すすった。「分かるって？　マヤの気持ちが？」ニコルの問いに、「気持ちっていうか、マヤが怒った理由だよ」チカは答えた。「なに、なに？」「マヤはね、小学生の頃から小説家を目指してるんだよ」身を乗り出すニコルに、マヤの幼なじみであるチカは言った。「あの頃は、お互いに書いた小説を、よくマヤと読み合ってたな。懐かしいな」　チカは一息つくと、「すまん、話がずれたな」と言った。「まあとにかく、マヤは小説を書くのが大好きだけど、一度もコンクールに入選したことないからな。飛ぶように小説家デビューしたトモが、羨ましかったんだと思うよ」　それを聞いて、トモは心底興味がなさそうに「ふうん」と言い、ニコルは顔をしかめて「何よ。そんなのただの八つ当たりじゃない」と言った。トモは空になったティーカップをキッチンの流しに置いた。「じゃあ私は、また部屋に引きこもることにするよ。四コマ漫画とエッセイの締め切りが迫ってるんだ」　そう言って階段を上がっていくトモを、ニコルとチカは「行ってらっしゃい」「頑張れ！」と見送った。それから少しして、チカはニコルにこんな提案をした。「なあ、ニコル。私たちってさ、普段あんまり二人で過ごすことないよな。たまには、一緒に散歩でも行かないか？」「いいわね」ニコルは笑顔でうなずいた。「確かに、チカと過ごしたことってないかも」「私は旅に出てることが多いし、ニコルは大学の勉強とか研究で忙しいもんな」「そうねえ。ようし、それじゃ行きましょ。まだ日暮れ前だし」　チカは「おう」と答え、二人はオレンジ色の夕焼けに包まれた外へ出た。　二人は、しばらく黙って歩道を歩いた。左側の車道には様々な車種がぶんぶん走り、その音は二人の耳に心地よく響いた。ニコルとマヤの真名華(まなか)大学の校舎の屋根がちらりと見える。その屋根の上の東の空は可愛らしい桃色だが、西に行くにつれてどんどん水色になっていき、その奥はすっかり濃い青色になっている。ニコルが「綺麗ねえ」と言うと、「ほんとだなあ」とチカは答えた。　やがて、二人は小さな児童公園へやってきた。砂をじゃりじゃりと踏み、豊かな緑の中を歩きながら、二人はどんどん影を伸ばした。ニコルのサンダルに、少しばかり砂が入り込んだ。二人は黙りこくったまま、ゆっくりゆっくり歩いた。　自分の足元を見たまま歩きながら、やがてニコルが口を開いた。「マヤのことだけどさあ」「うん」チカも、足元に目を落としたまま返事する。「あんなふうに悔しがってる暇があったら、どんどん書けばいいのにね」　その言葉に、チカはサッとニコルを見た。ニコルはそれに気づいたが、チカの方には顔を向けずに返事を待った。「マヤは昔から、悔しくなったらその気持ちにしかなれなくて、他のことが何もできなくなるんだよな」　これがチカの返事であった。優しい声であった。ニコルがようやくチカを見ると、チカはいつものように、静かに微笑んでいた。　ニコルはその微笑みから目をそらして再び足元に落とすと、「それがイライラするのよ」と言った。チカは少し考えるように「うーん」と言うと、ニコルを見たままこう聞いた。「ニコルは、マヤのこと嫌いなのか？」　ニコルが、再びチカを見た。さっきより素早く、さっきより驚いたように。なるほど確かにその青緑の綺麗な瞳は、大きく見開かれていた。けれどもチカの表情は変わらない。さっきのように微笑んだままだ。「嫌いっていうか、」ニコルはしばらく目を泳がせながら言葉を探していたが、やがて素直にうなずいた。「うん、嫌いね。私、ああいうふうにウジウジしてる人が嫌いなの。それで、トモに八つ当たりするし」「ニコル」　チカは、少したしなめるような調子でニコルの名を呼んだ。ニコルはどきりとして、「あ、ごめん。ちょっと言いすぎた」とあわてて言った。「いや、私は別にいいんだけどさ。でもマヤは、お前が思ってるほど悪い奴じゃないぜ」「悪い奴じゃないのは分かってるけどさ…」　どこか不満げにうつむくニコルを見て、チカは再び優しく言った。「なあ、ニコル。私たち、なんで四人で暮らしてるんだと思う？」「なんでって、」ニコルは、少し驚いたように答えた。「私とマヤが大学で意気投合して、シェアハウスしようってことになって…それで私がトモを呼んで、マヤがチカを呼んで…それで、四人で一緒に暮らし始めたから」「だよな。一番はじめはマヤとニコルだったわけだ。お前ら二人が仲良くなったから、いま一緒に暮らしてるんだ」　ニコルは、ハッとしたようにチカを見た。「意気投合したってことは、一緒に話して楽しかったってことだろ。お前はたとえ一度でも、マヤと過ごす時間を楽しいと思ったんだ。マヤを好きになったんだよ」「そうだけど…」ニコルは再び目を伏せた。「一度気が合っただけで、それがいつまでも続くとは限らないんだから。特に一緒に暮らしてたら、相手の嫌な部分もいっぱい見えてくるし…」「だからこそだよ。いまのお前には、マヤの嫌な部分だけが見えてるんだ」　チカは立ち止まると、そこから見える道路を指さした。「あれ、見てごらんよ」「ん？」ニコルはチカの指の先をじっと見つめた。「いまさ、こうやって車がいっぱい走ってるだろ。意識しなけりゃそれだけで済むんだけどさ、そうだなあ、たとえば「ああ、やっぱり都会はトラックが多いなあ」って思ったとするだろ。そうすると、トラックばっかり目につくようになるんだよ」　ニコルは少しして、「ほんとだ」、と少し驚いたように言った。「な？　いまのニコルはこれと同じさ。マヤの嫌なところばかりが目についてる。そりゃあ、自分の親友に八つ当たりした相手をよく思えない気持ちは分かるよ。だけどさ、マヤだって、小説家を目指してずっと頑張ってきたんだよ。それはマヤのいいところじゃないか」「確かに」ニコルはうなずいた。「それにさ、自分の親友を悪く言われて、少し傷ついたのは私も同じだ」　そう言われて、ニコルは少し頬を赤く染め、小さな声で「ごめん」と言った。「いや、いいよ。それに、自分の親友のトモのことで、本気でマヤに怒れるのは、ほんとにトモを大切に思ってる証拠だ」「うん」ニコルは微笑んでうなずくと、付け加えた。「私の言葉で傷つくチカも、マヤのことをほんとに大事に思ってるよね」「うん、ま、そうだな」チカは、少し照れくさそうにうなずいた。　それから少し沈黙があり、気まずくなったチカがそれを破った。「まあ、今日か明日にでも、ちょっとマヤと話してみたらどうだ？」「話してどうにかなるのかしら？　マヤの気持ちが軽くなったり、私がマヤを好きになれたり？」「それは分からないけど、やってみないことには仕方ないだろ」　チカの優しい顔に、ニコルも「うん、そうね」と穏やかにうなずいた。　二人は微笑み合った。そして、いつしかすっかり藍色に染まった空の下を、静かに歩いて家に帰った。　その日の夜、チカはどこかへフラッと旅に出た。それからしばらくして、ニコルがマヤの部屋の扉をノックした。　扉が開き、マヤとニコルの目が合う。マヤはひどく不安げな顔をしており、その色は青白かった。「ちょっと話したいの。下のダイニングに来てくれる？」　ニコルの問いかけに、マヤは無言でうなずいた。　二人で静かにトモの部屋の前を横切り、階段を降りる。テーブルを挟んで向き合って座り、ニコルはマヤを見た。マヤはうつろな黒い目を伏せて、テーブルの下で組んだ自分の両手をぼうっと見つめている。「ねえ、マヤ」そんなマヤに、ニコルは声をかけた。「あなたは結局、何を悩んでるの？」　マヤはしばらく目を泳がせていたが、やがて、はっきりこう言った。「私、小さい頃から小説家になりたかったの」「知ってる。チカから聞いたわ。それで、マヤより先に小説家になったトモに腹を立てたんでしょう。それがあなたの悩みなの？」「ううん。悩んでることは他にもある」「なに？」ニコルは、なるべく声に棘が立たないように尋ねた。「小さい頃から夢があってそれが変わらないのは、悪いことなんじゃないかって思うんだよ。高校まで、クラスのほとんどの人たちが夢がなくて悩んでた。でもその人たちには夢の代わりに友達がたくさんいた。だけど夢があるのと友達がいるのだったら、やっぱり夢がある方が恵まれてるんじゃないかって思うの。だって夢があると未来が見えるから…」　ニコルが何も言わないので、マヤは続けた。「もしオトメとユウタに夢が見つからなかったら、私はさらに罪悪感に苛まれる。大学に行かなきゃと思ったのも、ちょっと二人が関係してるの。自分が大学受験をしなかったのに、妹と弟が必死で大学受験に向けて頑張ってたら、私はオトメやユウタより頑張らなかったことを一生後悔すると思った。それに、もう一生、二人の隣に並べないと思った」「生きるうえで頑張るのは受験のときだけじゃないわよ」ニコルが口を開いた。「自分で小説を書き続けるのだって、「頑張る」ってことなんだから」「違うよ…トモみたいに結果が出るならまだしも、ただ書き続けるなら好きなことをしてるだけだよ」「じゃあ「ただ」をやめればいいじゃない。色んな人に楽しんでもらうために工夫して書けばいいじゃない。それから、結果が出ないなんてどうして分かるの？　トモだって、やってみたから結果が出たのよ」「やったよ！　何回も投稿したけどダメだったんじゃない！」「じゃあ何万回も何億回も投稿しなさいよ！　とにかく、そうやってここで愚痴をこぼしてる間に一行でも書きなさいよ。ああ、イライラする！」　ニコルはかなり頭に来ていたが、優しいので、さらにこう言った。「あなたはなにもかも中途半端なの、マヤ。本当にオトメやユウタのことを想うなら、しっかり自分の未来を見るべきなのに」「分かってるよ、そんなこと！　でも考えちゃうんだよ。私が大学に行きたがらなければ、私が小説家を目指してなければ、オトメとユウタ…特にユウタ…は、もっと幸せになれたんじゃないかって」「なんで、そんなバカなこと考えるの？　あなたの決断が、ユウタの幸せにまで影響するわけないじゃない。マヤ、あなたは自分のことをものすごく影響力のある人間だと思ってるんだろうけどね、あなたにはそんな力も才能もないのよ」「自分に力や才能があるなんて思ってないよ。ただ私、大学受験のとき、一般受験をせずに総合型だけで受験したの。研究テーマは「各地方の方言が、作品のオノマトペにどんな影響を与えているのか」。受験日は十月の終わりだった。それが私の不幸の源なんだよ。「各地方の方言」なんて研究テーマにしちゃったからさ、色んな地方に行って研究する必要があったの。十月までは色んな小説や論文を徹底的に読み込んだ。十月に入ってからは、どこかひとつの地方を訪ねることになった。面接のとき、「高校時代は一ヶ所しか行けなかったけど、大学に入ったら他の地域にも出向いて、引き続き調査を行いたいです」って言えるしね。で、私は岩手県を選んだ。私の研究が一番進んでる地域が岩手だったのよ。岩手で聞き取り調査をして、例えば宮沢賢治の作品に出てくるオノマトペがその地域の方言に影響されてるのか、それとも賢治独特の感性なのかを調べるっていうのが目的。それで、うちはパパが忙しくてね、どうしても十月一日しか暇な日がなかったの。だから私たち家族は、私の研究と受験のために、九月三十日の土曜日から十月一日の日曜日にかけて、岩手に行くことになった。だけど十月一日は、ちょうどユウタの誕生日だったの。しかも、十歳の誕生日だよ？　十年って、ひとつの節目じゃん。だからその日はユウタの行きたいところに連れてって、朝から晩まで祝ってあげたかったのに…私の受験のせいでそんな大事な日は潰れたの！」「じゃあユウタの誕生日の前か後に、朝から晩まで祝えばよかったじゃん」「やったよ！　私の受験が終わってから、ユウタが行きたがってた遊園地に連れてってあげた。岩手県に行ったときだって、前日の九月三十日の夜にケーキを買って、それを食べながらユウタが観たがってた映画をみんなで観て、ユウタが欲しがってた新幹線のおもちゃもプレゼントした。それから、ユウタはあてっこゲームが大好きだから、家族みんなであてっこゲームをして遊んだの」「それだけやったならいいじゃない！　なに？　ユウタは喜んでくれなかったの？」「ううん。すごく嬉しそうだった」「ならいいじゃない…何がそんなに不満なの？」「だって、本当に幸せかどうかなんて分からない。私の目にはそう見えたけど、そうじゃなかったかもしれない。それに、どれだけあとで償っても、私がユウタの誕生日を奪った事実は変わらないんだもん」　ニコルは、はあーっと大きく長いため息をついて、立ち上がった。「もう、あんたと話すのってほんとバカみたい。あんたがそんなふうに後ろ向きに考えるなら、ユウタも幸せになれるわけないよ。　いい？　マヤ。あなたがオトメとユウタを幸せにする方法はない。でも、二人を不幸にしない方法ならある。大学生活と小説家の夢を諦めないことよ。あなたは大学進学と将来の夢のことで、ずいぶん二人に迷惑をかけてきたって言ってたよね。なら大学で学べることをぜんぶ学んで、小説に活かさなきゃ。そして夢を捨てずに、小説家にならなきゃ。ぜんぶ簡単に諦めて、フラフラして迷ってたら、そりゃあ二人にも迷惑だよ」　そう言い残して、ニコルは自分の部屋に去っていった。長く艶やかな金髪が消えたとき、マヤは心臓が握り潰されるように痛かった。　マヤはひとり、いつまでもテーブルに残ってうつむき続け、とうとう日付けが変わるまで、涙もこぼさず電気も消さなかった。　ふと目を覚ましたとき、マヤはそのままの体勢で、早朝の暗い家の中で机に突っ伏していた。と、右肩を突然誰かにたたかれ、ビクッと顔を起こした。　それはマルさんだった。どうやらシャワーを浴びてきたようで、肩にはタオルがかけられ、ちぢれた黒髪は艶を帯び、いい香りのする湯気がもくもくと立っている。「マルさん…」「よお、マヤ。なんだあ、ひでえツラして。どうした？　なんかあったのか？」　マルさんの優しい話し方に、マヤの涙はさらに滲んだ。マヤは顔をマルさんからそらして、「私、ひどいこと言ったんだよ、あなたの姪っ子に。それから昨日の夜、ニコルに怒られた」と早口で片付けた。「ひどいこと？　トモにか？　どんなことだ？」　マヤは一瞬話すのをためらったが、ここまで来られて誤魔化せるものでもないと思い、ことのあらましを全て話した。「ふうん、トモになあ」全て聞いたあと、マルさんはそう言ってアゴをさすった。「ま、お前はもう少し癇癪を抑えた方がいいとは思うが、それも、あれなんだろ、お前が本気で小説家になりたいゆえの嫉妬なんだろ」　そう言われて、マヤはまた顔をそらしてしまった。一瞬、「フラフラして迷ってたら、そりゃあ二人にも迷惑だよ」という昨夜のニコルの言葉が頭をよぎったが、ついこう言ってしまった。「んん、それがほんとのことを言うと…よく分からないの、自分でも」「分からないって、何が？」「私は小説家になるべきなのか。それから、」これもマルさんに相談しようと思い立ち、マヤは間髪を容れず言葉を続けた。「私は大学に進学するべきだったのかってことも、分からずにいる」「なるべきかとか、するべきかとか聞かれても、俺は神様じゃねえから分かんねえけどよお、小説家に関しては、なるべきか・ならざるべきかじゃなくて、なりたいか・なりたくないかじゃねえのか」　マヤは「うん。やっぱりそうだよね」と答えた。「大学に進学するべきだったかっていうのは、変だな。お前は今頃、何をそんなに悩んでるんだ？」「何を…うん、私って理想主義者だからさ、現実を見つめて勉強したり研究したりする大学は、私には合ってないんじゃないかって思い始めたんだ。ニコルみたいな人には、ぴったり合ってるけどさ」「ふうん」「ニコルみたいな研究者とか、チカやマルさんみたいな旅人とか、そういう生き方も考えてみたの。でも、だめ。どれも、なんか違う気がする」「ふうん…昨日ニコルに怒られたっていうのはなんだよ」「私ね、マルさん。すっごくウジウジしてるの。それで怒られたんだよ。ニコルは正しいことをたくさん言ってくれた」　そう言って、マヤは昨夜ニコルに言われたことを、つぶさにマルさんに伝えた。「ふうん…やっぱり、なんか変な奴だな、お前は」マルさんは心底不思議そうな顔をして、それから眉を寄せた。「人間、やろうと思えば…というより、やりたいと思えば、たいていなんでもできるもんだぞ。お前の場合な、やりたいと思うことが少なすぎるんだよ。もっと世界の色んなことやものに興味を持て！　それからな、お前は色んなことから逃げすぎなんだよ」「逃げすぎ？」あまりよく分からず、マヤはマルさんの言葉を繰り返した。「そう、逃げすぎ。お前は「べきだったか」ってことばっかり言うけどなあ、過去のことをいま言ったってしょうがねえだろう。結局な、お前は過去に逃げてるんだよ。そうするのが楽だからな」　図星を突かれた気をして、マヤはつばを呑み込んだ。マルさんの顔もいつになく真剣なので、マヤは、マルさんはこんな自分に怒っているのではないか、と考えた。　しかし、マルさんはパッといつもの呑気な顔になり、「よっこいせ」と立ち上がった。「ま、そんなわけだからさ。色々悩むな。俺なんか生まれてこのかた一度も悩んだことねえぞ。自慢になっちまうけどな」　マヤは何も返せなかったが、マルさんは「じゃあな」と勝手に話を切り上げると、背中を向けて片手を挙げ、ガチャリと扉を開けた。白み始めた東の空のかけらが見え、朝焼けの香りがほのかにマヤの鼻をつく。次の瞬間、マルさんはフラッと家を出た。「マ、マルさん。どこに行くんですか？」　やっと口をきけるようになったマヤがあわてて聞くと、閉まりかけた扉の向こうで、マルさんは「ウン？」と振り向いた。「知らねえ。どっか」　すっかり空が明るくなったとき、ようやくマヤは自室に戻って寝息を立てていた。トモは相変わらず部屋に閉じこもって作品を書いている。チカは短い旅から帰ってきて、ダイニングのイスに、ニコルと向かい合って座っていた。「私ね、トモが作家になってから話す機会がなくなったことを、少し寂しく思ってるの」ニコルはチカに打ち明けた。「ほら、前にも話したと思うけど、私とトモって幼なじみなのよ。ずっと、古い付き合い。だから、そんなトモが変わっていくのは寂しいの。誹謗中傷にも悩んでるし。もちろん、ずっと応援していたいとも思うんだけどね」「そうなんだ。有名になればみんなハッピーってわけでもないんだね」　チカは静かに言って、もし自分の親友で幼なじみであるマヤがトモのような売れっ子作家になったら、自分もニコルのように寂しくなるだろうかと考えた。　そして、マヤとニコルが大学三年生の夏のある日、事件は起きた。チカがいつもの気まぐれな旅からフラリと帰ってくると、マヤとニコルが大いに焦ってシェアハウスじゅうを走り回っていた。「どうした？」　チカは戸惑い、マヤを引き止めそう聞いた。マヤはチカを見つめ、こう答えた。「トモが倒れたの」　病院でトモが目を覚ますと、そこにはニコル、チカ、マルさんがぼんやり見えた。トモはムクリと身を起こし、「ニコル、チカ、おじさん…」「良かった、トモ！　目を覚ましたのね」ニコルがトモに抱きつく。「お前、倒れたんだぞ。不規則な生活と栄養失調が原因だってさ。まったく、無理するから…」チカが目を潤ませる。「あの怠け者のトモが、仕事のしすぎで倒れるとはなァ」マルさんはクックッと笑う。「マヤは？」トモが聞くと、「来ようとしてだいぶ勇気を出してたんだけど、難しいみたい」ニコルは切なそうに笑った。「明日なら来れるかもな」チカが希望を持って言い、「なんだお前、マヤに来てほしいのか？」マルさんが疑問を持ってトモに問う。「いやあ、別にどっちでもいいけど」　そう言って、トモは窓から青い空を眺めた。果たして何を考えているのか、ニコルたちには分からない。　三日後。ベッドの上のトモのもとに、ついに四人目の来訪者がやってきた。「マヤ」トモが言うと、「おはよう、トモ」マヤは顔を引きつらせながらも、なんとか言った。「体調、大丈夫？」「うん。ただの栄養失調だから。明日には退院できるってさ」「そっか。良かったね」言いながら、マヤはおずおずと、ベッド脇の丸イスに腰かけた。「昨日、ニコルたちがお見舞いに来たよね？」「うん。おとといも、その前も、その前も」　マヤはそっとため息をついて、「私だけ、何日も行かなくてごめん」「いやあ、別にいいよ。ただの栄養失調だし」「うん…」　シンとなった。マヤはすぐにまた口を開いた。「今日は、私がニコルたちにわがままを言ったんだ。私ひとりだけでトモのところに行かせてほしいって。でも病院に向かってる途中で、やっぱりトモは、ニコルたちにも来てほしかったかなって思ったんだ。ごめん。私だけでよかった？　というか、私が来てよかった？」「別にニコルたちが来なくてもいいよ。嬉しいけど、いつも来てもらうのは申し訳ないしさ。それに、マヤが来るのも別に嫌じゃないよ」「ほんと？」「うん」　うなずいたトモの顔は、嘘やお世辞を言っているようには見えなかった。そこで今度は、トモが疑問を持って口を開いた。「というか、なんでそんなこと聞くの？　私が来てよかったか、なんて」「いや、だって、ほら、」マヤはそう言ったあと、ふーっと息を吐いて気持ちを落ち着け、「私が…トモに、誹謗中傷の、言葉、言ったから」　一言ずつ区切って言い、うつむいたあと、一瞬の静けさののち、トモが「ああ」と言った。「別に気にしてないよ。言われたときはちょっとイラッときたけど、誹謗中傷にはもう慣れちゃったよ」　その言葉に、マヤは目を泳がせて「ああ…」とうつむいた。「それにさ、マヤ、小説家になりたいんでしょ。それで努力してて、隣の怠惰な奴が成功したら、私もたぶんイラッとするよ」「ほんと？」「うん。だからさ、お互いさまだよ」　そう言って笑ったトモに、マヤは目を潤ませた。「トモ、逆恨みして本当にごめんなさい。怒鳴って本当にごめんなさい。誹謗中傷して本当にごめんなさい。そして、許してくれてありがとう」「もういいって」　トモは笑って右手を差し出した。マヤはその手をしっかり両手で包み込んだ。思いがけず細い手に、マヤは涙をほろほろこぼした。　次の日、トモは無事に退院し、シェアハウスに戻ってきた。マヤがトモと仲直りしたことをニコルたちに伝えていると、トモがマヤにこんな提案をした。「マヤさ、私が仕事してるとこ見る？　偉そうになっちゃうかもしれないけどさ、もしかしたら参考になるかもと思って」「ううん、全然偉そうじゃないよ、ありがとう。ぜひ、見せてもらいたい！」　その言葉に、トモは嬉しそうに笑った。その様子を見ていたニコルたち三人も顔を見合わせて、安心したように、嬉しそうに笑った。　その日から、再びそれぞれの人生が始まった。マヤとニコルは大学に行き、トモは部屋に閉じこもって仕事を始める。チカとマルさんは家でゆったり話し合ったり、気まぐれで旅に出たりする。チカとマルさんは二人で同じ場所へ旅に出ることもあれば、それぞれまったく別の場所へ行くこともある。　そしてニコルとともに大学から帰ってきたマヤは、ニコルとともに勉強や研究の続きをしたり、トモの仕事を見学したりする。それすなわち、秀才のニコルと学んで研究し、天才のトモの真髄を見るということであり、それはマヤにとって身を切られるほど辛いことでもあった。自分と相手の圧倒的な差、自分の頭の悪さや才能のなさを、嫌というほど痛感するからだ。しかしマヤはめげずにそんな生活を続けた。なぜなら、その辛さこそが生きる喜びとなり、やがては生きる意味となってくることを知っているからである。(完)
30Nov
- 真ん中っ子が好き
  　男女限らず、3人兄弟の真ん中っ子を好きになることが多い。　初恋の人には姉と弟がいるし、3人兄弟が出てくる作品では必ず真ん中っ子が推しになる。　あと私は小さい頃から叔母さんが大好きなのだけど、叔母さんもやっぱり真ん中っ子(兄と妹(私の母)に挟まれてる)。　もちろん、この人も例に漏れず。　ノエルはリアムとの2人兄弟だと勘違いされることもありますが、実はノエルの上にもう1人、ポールという兄がいます。　なぜこんなに真ん中っ子が好きなのか考えてみて…基本的に真ん中っ子って、なんか冷めてるというか達観してる人が多い気がするんですよね。　母親が育児に慣れてきて、目を離してることが増えるのが原因かな。あとは、上の子の苦労も下の子の苦労も味わうから、かもしれません。　とにかく私は、どこか大人っぽくて掴みどころのない真ん中っ子が大好きです^ ^
29Nov
- I need to be myself
  　前回の続きみたいな記事です。　A男くんやノエル、山田さんやさくら先生、マサルさんみたいな、考え方がシンプルな人に憧れている、と書きました。　彼らを好きになったとき、私は彼らのようになろうとだいぶ努力しました。彼らのように、ポジティブになれるように、シンプルな考え方ができるように。　一時期は、上手くいきそうにも見えた。だけどやっぱりダメだった。結局私は私のまんま。ネガティブで、人生を難しく捉える私のまんま。　でも、それもいいんじゃないかと、最近思うようになってきました。　だって私は、A男くんでも山田さんでもノエルでもさくら先生でもマサルさんでもないんだもん！　彼らに永遠に憧れながら、私は私のまんまで、私のことを愛したいなと思ってます苦笑
28Nov
- 憧れの人たち
  　結局私って、どういう人が好きなんだろうって考えたときに、自分と正反対の人だなと改めて思いました。　好きな人…たくさんいるけど、やっぱり初恋のA男くんと、山田康雄さんと、ノエルと、さくらももこ先生と、それからマサルさん。　共通点は、ユーモアがあってポジティブで、飄々としてて自由人だけど、どこか哲学的なこと。　哲学って言っても難しいものじゃなくて、人生を楽しむためのシンプルな考え方というか。なんかこう…色んな壁を気に止めないでヒョイヒョイ跳び越えていくような、軽やかな感じがする。　やっぱり、いい意味で楽な生き方をしてる人の考え方はシンプルです。そして、私はそこにどうしようもなく惹かれるのです。
25Nov
- 小説『雑草物語』前編
  　こんにちは、あすなろまどかです。今回は、自作の小説『雑草物語』の前編です。　忙しくて挿絵を描くヒマがありませんでしたが、もしよろしければどうぞ^^;☆ ☆ ☆　東京都の中心に、真名華（まなか）大学という有名な私立大学がある。そこから少し離れたところにこれまた建物があり、しかしそれは真名華大学よりずいぶんと小さい。緑の屋根の、こぢんまりした家だ。　その家には、四人の女が暮らしている。要はシェアハウスというものである。　一人は名を草壁真矢（くさかべまや）といい、この家の住人からはマヤと呼ばれている。少しエラの張った顔、地味な顔づくり、薄い眉毛が特徴の、目立たない女である（目立たないのに特徴があるとは言えないかもしれない）。吊り目で一重で瞳の色は濃い黒で、このように書くとますます特徴がない。肩の下まであるストレートの黒髪を低い位置でひとつにまとめて、目が悪いので黒い眼鏡をかけている。笑うと顔が引きつってしまう。よく食う割には痩せ型で、いつもどこかしら具合が悪い娘である。　二人目は名をニコル＝サラ＝マックィーンといい、この家で唯一の外国人である。少し丸顔だが可愛い顔立ちをしており、見た目は誰より幼く見える。目は垂れ目がちで一重だ。吸い込まれそうな青緑色の瞳と、肩の下まである輝くような金髪を持っており、まさしく外国人という風貌である。大きな鼻がコンプレックスと彼女は言うが、実際にはさほど大きくない。ところが彼女はずいぶん気にし、時には鼻を削り取りたいとまで言う。笑顔が可愛く、姿勢がよく、服装はいつもオシャレ。これぞ理想の女だと、男も女も誰もが口をそろえて言う。　三人目は名を佐久間友花（さくまともか）といい、この家の住人からはトモと呼ばれている。ずっと家に引きこもっているため色が白く、吊り目がちで、二重で、瞳の色は黒い。肩の下まであるくせっ毛の黒髪は、乱れてところどころ絡まっている。もう何日も風呂に入っていないため、その髪や身体からは少しきつい匂いがする。よく食ったあとにすぐ寝るせいか、ややぽっちゃりして少々窮屈そうである。猫背で地味な服装で、おまけに少しおどけたような喋り方をする。男は誰も彼女を欲しいと思わず、女も誰も彼女のようになりたいとは思わない。　そして四人目は名を寒河江千香（さがえちか）といい、この家の住人からはチカと呼ばれている。四人の中で最も顔が小さく、外国人っぽい顔つきをしている。これは彼女の祖母がフランス人で、彼女の顔が祖母と瓜二つのためである。肌は小麦色に日焼けしており、垂れ目で、二重で、瞳の色は茶色だ。茶の髪の毛を男と同じくらい短くしている。病弱のため痩せ型で、他三人よりやや背が低い。しかし、赤や桃色の服は決して着ようとせず、いつも黒や紫の地味な服装をし、落ち着いた喋り方をするので、四人の中で最も大人っぽく見えるのである。　さてそんな四人は、十八の頃からともに住み始め、いまはきっかり十九である。しかし、これから彼女らの十九の日々を語るとしても、いったい彼女らがどんなわけで、こんな狭い家で暮らし始めたか分からないだろう。マヤとニコルは真名華大学の学生なので、そこから近い家をシェアハウスとしたのは納得いくかもしれないが、実はトモとチカの二人は、この大学の学生ではない。それどころか、大学生でもないのである。　だからこの章では、彼女らが一つの家で暮らし始めたいきさつを語る。　マヤとチカ、ニコルとトモは、それぞれ小学生の頃からの幼なじみである。マヤとチカは中学生まで同じ学校に通っていたが、別々の高校に進学した。劣等生のマヤは偏差値の低い高校へ、優等生のチカは偏差値の高い高校へ進学したが、マヤは総合型選抜で大学へ行き、チカは行かずに自由気ままな暮らしを始めた。　一方のニコルとトモは小学生まで同じ学校で過ごしたのち、中学からは別々の道を歩み始めた。優秀なニコルは中学受験をして有名中学に入学し、高校も大学も、一般選抜でいいところへ進学した。ところが劣等生のトモは違う。普通の中学へ行き、少々荒れている高校へ行き、なんとなく進路を短大に設定した。トモは大学二年のはじめまで短大に通っていたが、遅刻が多く退学となった。半年間バイトをしながら生活していたが、大学二年生の秋となったいまではそれももう辞めて、ニートになってしまっている。　さて、マヤとニコルは同じ大学の同じ人文学部で出会い、意気投合し、ともにシェアハウスで暮らすことにした。そこへニコルの古い友人で、いまはニートのトモが転がり込んできてそこでも引きこもり生活を謳歌し始めた。ニコルとトモはとても親しく、そんな二人の間に入り込めずに寂しくなったマヤが、古い友人のチカを連れてきた。チカは大学進学はしなかったものの、とても聡明で思いやりがあり、自由に日本各地を旅して渡り歩いていた。マヤはチカにこう言った。「チカは、自分の好きな自由な生き方を続けるべきだよ。でもずっと当てもなく放浪するのは、ちょっと心細いものじゃない？　寂しくなったら、このシェアハウスに帰ってきてよ。ここをあんたの家にしていいからさ。」　本当のところは、心細くて寂しいのはマヤの方だったのだが、これを聞いたチカは嬉しそうに笑い、こう答えた。「それ、いいね。まあ、ニコルとトモにも聞いてみるよ。旅で寂しくなったとしても、ちょっとあんたの顔見れば、また元気に出ていけるな。じゃ、これからよろしく、頼むぜ。」　チカが、旅の合間に時たまこの家を訪ねていいかとニコルとトモに問えば、気のいい二人はたちまちうなずいた。まあそんなもので、シェアハウスでの女四人の生活が始まったわけである。基本的にはマヤとニコルとトモの三人暮らしだが、チカが何かの気まぐれと少しばかりの寂しさで、旅の合間にフラッとこの家に入り、四人暮らしとなるのである。帰ってくるたび、チカの肌の色は濃くなっていった。　ところである日、トモがチカにこう聞いたことがある。「あんた、この家に来てくれるのは嬉しいけどねえ、たまにゃ親にも顔出さなくていいの？」　するとチカは、なんともないような顔でこう答えたのだ。「ああ、それはね、私と両親は絶縁したからだよ。昔から、母は過保護で、父は暴力的で。高校まで勉強して知識をつけたら、すぐ出ていこうって決めてたからね、こうして元の家には帰らず、あんたたちの待ってくれる家に帰ってるんだよ。」　それを聞いたトモとニコルは驚いた顔をし、トモは口ごもりながら、両親の話をしたことを謝った。しかし、すでに自由の身となったチカは本当に何も気にしておらず、笑顔で手を振りニコルのつくったジャスミンティーを飲んだ。「おいしいねえ」とさも嬉しそうに言うチカを、マヤは少し離れた場所から見つめていた。　チカの両親がひどいものだということは、それまでマヤのみ知っていた。ところが、それをいまニコルとトモも知ってしまったのだ。マヤは少しヘソを曲げ、ジャスミンティーにも口をつけようとしなかった。　そんなマヤの過去を見てみよう。マヤは十八年間ロクに勉強することなく、総合型選抜のみで大学受験をした。そんな受験方式をすると決めるまでの道のりも、実にクレイジーかつ中途半端である（「実にクレイジー」なのに！）。　マヤは草壁家の長女として生まれ、長らく両親の愛を一心に受けて育った。八つから九つまでの間に草壁家は何度も引っ越しをし、すっかり落ち着かない生活になってしまった。両親はマヤに構ってくれなくなり、それまではそこそこ「いい子」だったマヤの歯車は狂い始めた。　宿題はまともにやらず、夜になっても家に帰らず遊び歩く。家では小説や漫画を読んだり書いたりし、ひたすら自分の世界で生きた。娘の成績を心配した父が半ば無理やり入塾させた塾でも、算数ができないことと度重なる遅刻が原因で何度も怒られ、嫌になったマヤは母に告げて塾を辞めた。自分に何も言わず塾をやめたマヤに激怒した父は、それからというもの、マヤと顔を合わせるたび怒鳴り合いをするようになった。マヤは何度も夜中に父と大喧嘩しては家を出ていき、電車で知らない都会に行ってはフラフラ歩いた。学校でもクラスメイトと言い合いになり、相手を傷付けたということでひどく責められ、不登校となり、母を何度も何度も泣かせた。　中学生までそんな調子だったマヤだから、マヤには進学する気などないと両親は思っていたのだろう、マヤが高校へ行きたいと言うと、両親はひどく驚いた。お前は勉強も人付き合いもできないのだから学校は無理だ、義務教育の中学までにしておきなさいと、両親は懸命にマヤを諭した。　しかし、マヤは誰かにこうしなさいと言われて聞くような奴ではなかった。どうしても行くと言い張り、とうとう父は折れ、マヤは通う意味もないような低い偏差値の高校に進学した。　なんとなく、高校へ行っておかないと人生が終わるのではないかと、そんな漠然とした不安があったのだ。漠然としていたせいであろう、高校生活の最後には、高校はムダだ、早く卒業したいというのが口癖になっていた。　それだというのに、なんとマヤは、今度は大学に進学したいと言い出したのだ。それも、なんとなく大学へ行っておかないと人生が終わるのではないかという、漠然とした不安に襲われたからである。しかし自分の未来を死ぬ気で掴み取る覚悟もできずその理由も見つからず、マヤは一向に受験勉強を始めなかった。とうとう父は堪忍袋の尾が切れて、マヤを怒鳴りつけた。「いい加減にしろ！　どうせ勉強も研究も真面目にやらないくせに。お前、勉強したいから高校に行くと言って、結局ロクにしなかっただろ。俺が汗水垂らして働いて、やっと手に入れた大事な金を、お前は使うだけ使って、どんどんムダにしていく。お前が一度でも真面目に勉強したことあったか？　塾も勝手に辞めて、行くと言い張った高校でも勉強をさぼったくせに。進学したくてもできない人たちの気持ちを考えてみろ！　とりあえずやなんとなくで、大学になんか行かせないからな！」　これにはさすがのマヤも堪え、良心が傷付いた。そこでマヤは、本当に大学へ行きたいのか、そしてなぜ行きたいのかを、真剣に考えてみることにした。しかしどうしても思いつかず、何か適当なことを父に告げ、結局「とりあえずやなんとなく」で受験を決めてしまった。そして、頭が悪く一般選抜ではとうてい大学に立ち向かえないということで、総合型選抜一本で受験をすることになったのである。　小学六年生の妹の草壁乙女（くさかべおとめ）と、小学五年生の弟の草壁優太（くさかべゆうた）は、毎日ちゃんと学校に行き、立派に勉強をこなしている。二人より実年齢が八も九も上のマヤだが、精神年齢に関しては、八も九も下だと言ってもおかしくないような、大きな大きな赤ん坊なのだ。　彼女と正反対なしっかり者の、ニコルの過去はどのようなものだろう。　ニコルはイギリスのロンドンに、不動産会社の社長である父と大学教授である母の間に生を受けた。それすなわち、お金持ちのマックィーン家の娘として誕生したのだ。父が主にイギリスと日本に物件を所有していたため、ニコル含むマックィーン家は日英間を往復する二拠点生活を送っている。そのためニコルと彼女の兄は、英語も日本語も流暢である。ニコルと、兄のノエル＝ウィリアム＝マックィーンは、イギリスと日本の小学校を行き来してそれぞれに通っていたが、小学校を卒業する際に両親がニコルとノエルに進路を選ばせ、ニコルは日本の有名中学を、ノエルはイギリスの有名中学を受験した。ニコルは合格し、高校も大学も日本の有名学校に進学した。一方のノエルは、有名中学は落ちたものの、滑り止めの中学校に合格し、そこからさらに勉強して有名高校に進学した。その高校は有名大学の附属高校だったため、ノエルはエスカレーター式で大学へと入学した。いまでは、ニコルは日本の大学二年生として、ノエルはイギリスの大学院生として、それぞれの勉学や研究に勤しんでいる。ニコルは各国の言語を、ノエルは工学を研究している。　中学生の頃から日本で暮らしてきたニコルは、たいてい父と一緒に過ごしてきた。父がイギリスで仕事がある際は、日本にいる親戚のもとに泊まり、そこで楽しく過ごした。　一方、中学生の頃からイギリスで暮らしてきたノエルは、母と一緒に過ごしてきた。大学も、母が教授をしている学校に進学した。たまにイギリスで仕事をするために戻ってきた父と顔を合わせ、時間があれば一緒に遊んだ。　ずっと離れ離れの四人だが、年に一度は日本かイギリスのどちらかに集まって、家族みんなで一緒に過ごすことにしている。マックィーン家は、頭が良くてお金があって家族仲が良好で、とにかく理想的な家庭なのだ。　マヤはそんなニコルに憧れ、心底羨ましいと思っていた。　またマヤは、「マルさん」のことも羨ましく思っていた。　マルさんは本名を幸丸之助（こうまるのすけ）という、トモの叔父だ。トモの母である佐久間春子（さくまはるこ）、旧名幸春子（こうはるこ）の兄である。マルさんはまともに勉強をせず、十七で高校を中退し、十八で家出し、以降はテキ屋をしながらフーテンとして心の赴くままに各地を旅する生活をしている、まさに風のような男だ。ときどきフラッとシェアハウスを訪れては、また気の向くままに旅をしている。その姿は、さながらチカのようである。　ある日、マヤはマルさんに、こんな相談をしたことがある。「私、特別な存在になりたいんです。特別な存在になって、いつまでも人々の記憶に残りたいんです」　すると、マルさんはこう言った。「大事なのは特別になろうとすることじゃなくってな、自分を特別だと思い込むことなんだ」　その日から、マヤはマルさんに、強く強く、さらにもっと強く憧れるようになった。　おまけに、マルさんは社交的で、誰とでもすぐに親しくなれるし、誰とでもすぐに友だちになれる。流れるようにしゃべり、上手い具合に商売や呼び込みを行い、パチパチパチとそろばんをはじき、あっという間に人々の心や金をかっさらってゆく。　それに比べて、マヤは根っからの人見知りで、すぐに誰かと親しくなったり、友人をつくったりすることができない。苦手な人と話そうと思うと、たちまち脂汗が吹き出て吃りだす。商売もできない、呼び込みなんて、ましてマヤなどにできやしない。また、小学校でも中学校でも算数やら数学やらをさぼってきたため、簡単な足し算や引き算ですら暗算ではできない。そろばんもロクにはじけない。そんな情けない性分なもんだから、自分とまったく違うマルさんが羨ましくて仕方がなかった。　マルさんだけではない。ニコル、トモ、チカ、マルさん…マヤは自分の身の周りの全ての人が、羨ましくて仕方がない。そして、この四人の生き方のどれかを真似したいと思ったが、どうしてもできなかった。　ニコルは幼い頃から勉学や研究に楽しく取り組み、いい学校に進学し続け、その間も多くの趣味をこなしてきた。そのうえ笑顔は可愛く愛嬌はあり、スタイルも良く、イギリスにトムという名の彼氏までいる。　トモは幼い頃から好きなことばかりやり続け、あとはひたすら怠け続けている。それなのに、ちゃんとすればニコルに負けず劣らず、というよりもニコルより美人というのも癪である。　チカはするべきことをしっかりこなし、両親からの虐待も上手くかわして時には耐えて、強く立派な華のような女になった。自由気ままに旅をして、ときおりフラッと帰ってきては、素敵な笑顔で「ただいま」と言う。　マルさんは若い頃から無茶なことばかりやり続け、最大の無茶をして家出をし、あとは気まぐれな風のように、北へ南へ生きてきた。自由気ままに旅をして、色んなところで商売しては、楽しく切なく過ごしている。　マヤがこんなにも他人の人生を羨ましく思うのは、マヤの人生がめちゃくちゃで、かつ中途半端だからだろう。マヤは勉学も研究も、一度も楽しいと思ったことはなく、逃げて怠けて悪い成績をとり続ける。趣味を持っても上手くはゆかず、想う人ができても幸せにはなれない。どんなものでもどんな人でも、あまりに愛しすぎてしまい、幸せはすぐに過ぎてつらくなる。かと思ったら突然飽きて、次の何かに夢中になる。自分を好きになった男は許せず、遠い男ばかりを好きになる。もちろん一度も恋人がいたことはない。少しばかり変わり者なだけで、天才でなく、これっぽっちの才能もない。何かと言えばすぐに泣きたくなるくせに、そんな自分が嫌で嫌で仕方なく、さらに泣いてループに落ちる。夜になれば死にたくなり、朝が来ればひたすら眠く、目は常に充血している。自分が好きで自分が嫌いで、自己中心的でナルシストで性格が悪い。内面だけではなく外見も醜悪で、なんとか作った笑顔はまるで般若のようだ。愛想よく話そうと思えば声は低く響き、まぶたは震えて腹は壊れる。人には嫌なことをするくせに、自分がされると泣いてわめいて怒鳴って沈む。心はガラスのようにもろく、鉛のように硬くて重い。ニコルのように勉学や研究を楽しむことも、トモのように才能を持つことも、チカのように強い心を持って自由になることも、マルさんのようにひたすらブラブラすることもできない。　ああ、ニコルやチカのように、物語のような美しい人生ならば！　はたまたトモやマルさんのように、思いっきりめちゃくちゃな人生ならば！　そうであれば、年をとったときに面白い話として子供だの孫だのに語って聞かせてやれるかもしれないが、なにしろ中途半端なのだから、堂々と話せることが何もない。マヤは今日もひとり、つまらない自分と過ごすことに失望しながら、一日じゅう心で泣き続ける。　ある日、マヤたちのシェアハウスは荒れに荒れた。あまりに怠惰な生活を送るトモに対して、マヤはイライラし、ニコルは心配し、働くよう指図したのだ。「トモ、あんたなんで働かないの！？　部屋から出て、お風呂にぐらい入りなさいよ！（トモはだらしないし、風呂にもまともに入らないし、よく屁をするしで、中身はオッサンだ。）このニートが！」「待って、マヤ」泡を飛ばす勢いのマヤに、ニコルはそっと言う。「トモのことが心配なのは分かるけど、そこまで強く言うことないでしょ」「心配！？　私があいつを！？」マヤは憤慨した。「違うわよ、むかついてるだけ！　だって私が一生懸命に生きてる間、あいつはずうっと好きなことばっかりやってるニートなんだもん！」「まあ、なによ、それ！」ニコルも親友を悪く言われて、頭にカッと血が昇った。「確かにトモは働いてないけど、そんな言い方はないでしょ！」「うるさい！」　と、「分かった」　トモの声に、マヤとニコルがハッとして顔を上げると、部屋からのっそり出てきたトモが、パジャマに裸足で階段を降りてくるところだった。「働くよ」　トモの言葉に、マヤとニコルは信じられずに顔を見合わせた。　それから、トモは本当に仕事を始めた。いままで描いてきた漫画や、新しく描いた漫画を、コンクールに投稿し始めたのだ。すると、なんと何発目かで賞をとってしまい、それは何度も続いた。まぐれではない。佐久間トモカは天才だったのだ。　トモの漫画はあっという間に書籍化され、大ヒットを呼び、社会現象となった。さらに小説もエッセイも売れ、トモが本格的に作家になった頃には、マヤとニコルは大学三年生になっていた。季節は春だ。大天才で大人気作家のトモには、まさに春が訪れている、ように、マヤには見えた。実際のトモは、名声の裏で誹謗中傷に苦しみ、スランプに悩まされていたのだが。　トモに寄り添うニコルとは裏腹に、マヤは食卓で何度もトモの悪口を吐いた。その内容は毎度、主にこんなものだった。「なんであんな漫画だの小説だのが売れるのか分かんない。つまんないのに」　ガンッ！　ある日、机を勢いよく蹴り上げた音に、その場に座っていたマヤとチカは肩を震わせてニコルを見た。ニコルは静かな青い瞳にありったけの怒りを込めて、マヤののっぺりした顔を鋭くにらんでいる。ニコルが机を蹴った拍子にこぼれたお茶がマヤのズボンにかかり、床に一定のリズムで滴り落ちていた。「いい加減にして！　トモの悪口を言うな！　誹謗中傷だぞ！」　ニコルの鋭い声と「誹謗中傷」という単語に、マヤは一瞬、心臓が持ち上がるような気持ちがした。とたん、自分がひどいことをしたということと、トモに対して申し訳ないという気持ちが湧いてきたが、トモの寝ぼけた顔を思い出すとどうにも腹立たしく、また素直に詫びるのはどうも気恥ずかしく、心にもないことを怒鳴ってしまった。「うるさい！　ニコルもトモも大っ嫌い！」　ニコルは机を拳でドンとたたき、勢いよくドアを開けて外に出て、振り返らずに激しく閉めた。その衝撃で、家の中の食器がガシャンと音を立てた。　一瞬の静けさのあと、チカがそっと言った。「マヤ。今のは、あんまりだと思うよ」　再び、心臓が持ち上がる。マヤの瞳孔と全身の毛穴は大きく開いた。そして次の瞬間、チカは静かに立ち上がり、キイとドアを開けて外に出て、振り返らずに後ろ手でそっと閉めた。マヤの心臓は、ドクンと音を立てた。そのまま鼓動が速くなり、世界がじわりと滲む。(続く)
21Nov
- お金を払わず楽園へ
  　こんにちは、あすなろまどかです。　今年の6月と7月の思い出…　それは、毎週水曜日の学校の帰りに、寄り道してタワレコへ行き、ノエルの新作アルバム『Council Skies』を聴いたこと。タワレコには最近出たアルバムを試し聴きする用のヘッドフォンが置いてあるので、それで聴いてたんです。　1週間に1度、特別な時間。1度に2曲聴き、それを5回繰り返しました。そして、アルバムを買わずに全曲聴きました。　1回通して聴いただけで大好きな曲に4つも出逢えて、ノエルという人を好きになれて本当に幸せだなと思いました。　そんなに気に入ったのになぜ買わなかったのかと言えば、お金を払いたくなかったからです。　ごめんなさい、ノエル。今はもうそんなことしてません！
19Nov
- リブログ記事Live Foreverと私
  　こんにちは、あすなろまどかです。　今年の6月に、こんな記事を書きました↓　　ここに、夏になるとoasisが聴きたくなると書いてあるんですが、たぶん違うな、と思いました。　この記事を書いたときの私は、受験や家族関係のことでとても悩んでいて、いつも「死にたい」と思っていました。　だからこの時期に、神様か誰かが私にoasisを聴かせてくれたんじゃないかと思うんです。　oasisのノエルとリアムは超ポジティヴな性格。「もう死にたい」というような曲ばかり書いているカート・コバーンに反発して『Live Forever(永遠に生きる)』という曲を書いた…と、ノエル自身が語っているくらいですから。　私はギャラガー兄弟(特にノエル)の、そういう前向きさが大好きなんです。ノエルを敬愛しすぎて、「ノエル・ギャラガー」という文字を見ただけで涙が出てくる時期があったほどに…^^;　『Live Forever』には、次の歌詞が出てきます。　Maybe I just wanna fly　Wanna live, I don't wanna die　(たぶん俺は飛びたいだけ　そして生きたい、死ぬなんてゴメンだ)　この歌詞が、そのとき悩んでいた私には良かった。「ああ受験どうしよう、受験落ちる、私は何がしたいんだろう、もうヤダ死にたい…」　そんなことばかり考えていた私にとって、「飛びたいだけ、そして生きたい」と力強く書いたノエルと、それを力強く歌ったリアムは、救世主に見えたんだと思います。　私にとって「oasis聴きたい」は、そのまま「生きたい」だったんです。だから好きになったんだと思います。なんだかんだ言っても死にたくなくて、永遠に生きたかったから。　「Who wants to live forever?(誰が永遠に生きたいと思うだろう)」と歌ったフレディも、　「It's better to burn out than to fade away(だんだん消えていくより燃え尽きた方がいい)」と遺書に書いたカートも大好きです。　好きだけど、やっぱり「You and I are gonna live forever(アンタと俺は永遠に生きるんだ)」と言ってくれたノエルとリアムが、そのときの私にとって必要な存在だったんだと思います。　『Live Forever』があるからこそ、oasisの他の曲も聴きたくなる。　「この人たちは永遠に生きたがってる人たちなんだ」って分かってるから、oasisの曲は安心して聴ける。　私にとって、ほんとに大事な1曲です。