1日1日のりこえる٩( ᐛ )و

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03Feb
- にげたい
  嫌なことが続くと逃げたくなる。もういいかなぁとか思ってしまう。何をこんなに毎日頑張らないといけないんやろうと思う。何のために。なんかコロナでたぶんみんな切羽詰まっててふだん見えない嫌な部分とか見えてそれを受け止めるのがしんどい。私の仕事のポジション上、ぶつけられる側やし受け止めてなんとか納得させたりなだめたりする人やから仕方ないんやけど。私は昔から人に頼るのも自分の気持ちをぶつけるのも苦手。それを柄にもなくしようとするとそれが最終またストレスになるというわけのわからないことになる。思いっきり自分勝手になってみたい。あーしんどいしんどい。頑張ったら『頑張ってるねポイント』がもらえてポイントが貯まったら坊ちゃんに会えるとかやったら頑張れるのになぁ。ほんまに何のためにこんなに頑張ってるのかわからない。何のために毎日こなしてるのかも。もう明るい楽しい未来もないのに。こうゆう感情に襲われた時は15分とりあえず待ってみるといいって聞いてたのに昨日からずっとこの調子。なんだかんだ言ってもまだ大丈夫やと思ってるけど全部放り投げて自分もいなくなってしまえば何も考えなくて済むのかと思うと逃げたくなる。あーーーーしんどい
03Jan
- 2022年
  年が明けましたね。年末ギリギリまで働いて今1週間のお休み中。年末年始やからかいろんな人が会おうと連絡をくれる。ここ数年会ってない人でも今やSNSがあるから前の旦那さんがいろいろ坊ちゃんのことをあげてたのを見てる人もいて坊ちゃんのことを知って心配して連絡をくれてるのかもしれない。でも知ってくれててもそれ以降初めて会う人にはある程度話すことになるし。そうなると感情がぐわんぐわんって波打ってそれを見せて心配させるだけやなとか掛ける言葉もなくて困らせてるやろなとか最終、帰り道あーあってなるねん。だから久しぶりに会う人と会えるのは嬉しいけど楽しみやけど会う前から、帰り道に疲れたり悲しみに覆われてる自分が想像できて憂鬱にもなる。この年末はそれも続いてちょっと疲れた。年始はもうちょっとゆっくりします。こないだ年末やし掃除しようと思って手をつけれずにいたクローゼットの中を全部引っ張り出した。坊ちゃんが最後の退院をして病院から持って帰ってきたものやら義母が坊ちゃんに買ったものやらとりあえず押し込んだものたち。坊ちゃんが亡くなってからはとても見れそうになくて、見て見ぬふりしてたものたち。引っ張り出してみるとあるってわかってた物ばっかりやけどずっと封印してたものが一気に蘇ってきて1つ1つの物に染み込んでる思い出がにじみ出てきてあーやっぱりあの日々は現実やったんやなぁと当たり前のことを思う。今思っても壮絶やった10ヶ月。その10ヶ月を振り返るにはまだやっぱり早かった。あとから思えば本当にただ引っ張り出しただけですぐにまたクローゼットに戻した。亡くなった人のものは早く片付けして処分できるものはしたほうがいいとか読んだけどむりなものはむり。坊ちゃん、ママのペースゆっくりやけど許してね。
19Nov
- 誕生日
  今日は坊ちゃんの誕生日。仕事で忙しくて残業してから急いで帰って友達が家に来てくれてワイワイ。数時間あーだこーだしゃべって楽しく過ごしてちょっとしてから友達が帰って家がシーンってなってやっぱり悲しくなった。この暗い重い気持ちになるのが嫌でやっぱり考えないようにしてるなと今日も思った。考え出したら止まらない。なんで？って1回思うともう止められない。坊ちゃんが亡くなって初めて迎える誕生日。4歳の誕生日。4歳の誕生日迎えられるかな、って考えてたことを思い出した。4歳になった坊ちゃんはどんなんやったやろうか。坊ちゃんが亡くなってからずっと連絡くれても未読でおいてたお義母さんからの連絡。今日は坊ちゃんの誕生日やし返事しようかなと思ってメッセージ開けてみたらしんどい時の話が書いてあってあの時のことが全部一気に蘇ってきてどうしようもなくなってしまった。こんな日に見るんじゃなかった。1年に1回でいいから会わせてほしい。
06Nov
- いいな
  もうちょっとしたら坊ちゃんの誕生日がくる。自分がどんな気持ちになるのか想像もできなくてもうすでに今からこわいです。本人がいない誕生日なんて・・・ね。ただ最近私の心は乱されることなく淡々と１日１日をこなしています。普通に笑うし、楽しいこともあるし、なんともない日々を過ごしている気がする。ただ最近、本当に日本は少子化なのか？と疑うぐらい周りがベビーラッシュで。おめでたいニュースやけど心からおめでとう、と思うんやけどこれから新しい命が生まれる、ってきっとこれから起こる素晴らしいできごとにすごいワクワク、キラキラした未来が待ってることが単純に羨ましくて。もちろん妊娠にだってリスクもあるしつわりだってしんどいし産まれてからなんて本当に大変やし楽しいことだけじゃないことも知ってるつもりやけどきっと癌で亡くなることはないやろうしって思っちゃう。自分はもう子育てができないんかなぁって思って勝手に悲しくなる。人のこと妬んだりしてないと思ってたけどそう思いたくないだけで実は妬みまくってるんかも。嫌なやつやなぁ…どうかせめて妬みがにじみでませんように。
23Oct
- 会えたかも
  最近やたらと眠くて仕事が終わって家に帰ってご飯食べたら眠気マックス。保育士試験に備えて勉強しないといけない毎日なのにすぐに寝落ちしてしまう。この間もテキスト読みながらソファで寝てしまって寒くて目が覚めた。時間見たら朝の５時。やってしまった。今日も仕事やけどあと２時間は寝れると思ってベッドへ。すぐにウトウト…たぶん寝た。もしかしたらまだ寝る直前？わからんけど寝てる状態と起きている状態の真ん中ぐらいの感覚のとき。ぺたぺたぺたぺた…すぐそこでフローリングを歩く音がする。しかも子どもの歩いている音。坊ちゃんがいつも部屋の中で歩いてたときの音。その音がリビングの方からベッドに近づいてくる。ん？と思ってるのに目も開けないし動きもしない私。だから何も見えない。誰かがなんとなくすぐそばにいる感じがする。その誰かがベッドのそばまで来て私がいる側の方からグルッとベッドの反対側に周ったと思ったらベッドに乗ってベッドの上で歩いてる。私に近づいてきてその体重で私の体もベッドに沈む。そのまま布団に潜り込んできて私の隣で横になる。たぶん向き合って寝てる。ホッとして寝落ちする。７時のアラームが鳴る。アラームを止めて起き上がる。ベッドから降りようとしたときにそれを思い出した。あ、あれ、坊ちゃんやん。あの足音も坊ちゃんの足音。いつも夜遅くなってもずっと遊んでなかなか寝ずに、私が先にベッドに入って寝るフリしたらあとからベッドにきて布団にもぐりこんで横にぴとってくっついて寝るのも。坊ちゃん。顔も姿も見てないんやけどね。私はそれを感じてるとき目を開けてもないから全部感覚だけ。未だにあれが夢やったのかただ寝ぼけながら坊ちゃんのことを思い出してただけなのか。でも音も感覚もすごいリアルで。坊ちゃんがお空にいってから夢ではなかなか会えず。なんで会われへんのかなぁって考えて。もしかしたら私の心が思ってる以上にまだ参ってて精神的に壊れてしまわないように自己防衛的に頭が坊ちゃんの夢を見ないようにしてるんかなぁとか考えたり。実際元気な坊ちゃんの夢を見ても闘病してるときの坊ちゃんの夢を見てもどちらにしても目覚めたときに余計につらくなるかもとも思うし。だからまだ夢では会わない方がいいって坊ちゃんが言ってるんかなぁって思ってたら思いもしない感じで坊ちゃんを感じられた。しばらくベッドの上でそれに浸って会いにきてくれたんかな。あぁやって坊ちゃんは私とおりたいときは来てくれてるのかも。一緒にご飯食べたいとき一緒にテレビ見たいとき一緒に寝たいとき一緒にお出かけしたいときあんな風に周りにいるのかもと思ったらうれしくなった。最近また無性に寂しくなることが多かったからちょっと気づくようにしてくれたんかな。笑そうやとしたら坊ちゃんありがとう。ママうれしかったよーまたいつでも会いにきてね。
12Oct
- 死期
  仕事が毎日忙しくて気が紛れていいんだけれどもそれでもやっぱりちょっと時間ができたときふと坊ちゃんの頬っぺたの感触とかふざけてケラケラ笑う声とか思い出すともうどうにもならない気持ちになる。最近思い出す頬っぺたの感触はあのドライアイスで冷たくてちょっと硬くて、でもすべすべの頬っぺた。ぷにぷにやったのに。今度ワクチンをうちに行くことになって他の天使ママさんとかもよく書いてるけど何を生きようとしてるんやと思う自分がいます。でもこれでワクチン打って副作用もなくケロッとしてるなら私の死期はまだなんやなと思うだけ。坊ちゃんに会えない今が悲しくてつらくて早くいなくなりたいとか思うけどやっぱり健康な身体があるうちは周りには言っちゃいけないとも思うし。坊ちゃんの腫瘍が勢いを増して大きくなってたとき何も悪いことしてないのにこんなに頑張って生きようとしてるのに世の中のどこかでは命を絶っていく人もいるのが納得できなくて。それぞれ事情はあるんやとは思うけどでもそれなら命、坊ちゃんにちょうだい。健康な体ちょうだいって本気で思ってた。だから私は自分の死期がくるのを待つだけ。それまでにきっといろんなことがあるけどゴールはそこ。ブログのタイトル通り、1日1日乗り越えるだけ。
22Sep
- 後ろ姿
  この週末、京都嵐山のモンキーパークに行った。嵐山駅に着いてすぐATMでお金をおろすのにコンビニに向かって歩いているとコンビニから少し離れたところに2歳ぐらいの男の子と赤ちゃんを抱っこ紐にいれたお母さんが。男の子は何かぐずってお母さんを困らせている様子。その男の子の後ろ姿が坊ちゃんにそっくりで。一緒にいた彼に『見て、坊ちゃんに似てる！』って言うと『ほんまや、似てる』って。そう言いながらコンビニに入ったけどどうしてももうちょっと見てたくてまだ買い物してる彼を置いて外に出てその男の子をまた探す。コンビニから真っ直ぐ伸びてる道を歩いてたから距離は遠くなってるけどまだ見えた。最初から最後までこちらを向くことはなくて顔が見えへんかったけど後ろ姿がほんとに坊ちゃんで。小さくなって見えなくなるまで見てた。あんな風に目の前に姿があれば触れたら手がつなげたらギューってできたらどれだけいいやろうって想像したら涙が出てきてああ、会いたい恋しい気持ちがまた膨れ上がった。
18Sep
- やっぱり
  前は健康に子どもが育つのは当たり前じゃない、日々感謝をと思ってたけど…感謝はしないとあかんのかもやけど。周りを見たらやっぱり当たり前に大きくなって当たり前に兄弟も1人、2人いて、みんな元気にスクスク大きくなってる。やっぱりこちらが少数派。こんなに早くいなくなってしまうのはあんなに小さいのにしんどい思いしないといけなかったのはやっぱり普通じゃない。たまたまあの子がそうなったとかやっぱり納得できへんし。きっと元気な子を育ててる親御さんが当たり前のように過ぎていく忙しい毎日を当たり前に感じるのが普通。やっぱりこちらの状況が異常なんやなと思います。この間、リフラウメニ症候群のことを調べててそしたらリフラウメニ症候群と診断された方のYouTubeがあって子どもに遺伝する可能性は50%ってゆう話をしてた。そのビデオのコメントを何気なく見たらそれを『汚れた遺伝子』と言う人がいた。ああ、こうやってネットで傷ついて追い詰められていくんやなと思った。自分のことでなければ何て言ってもいいと思うんかな。なんか久しぶりに人の言葉でこんなに嫌な思いをしました。10月4日の天使の日バルーンリリース、職場が一緒の人に教えてもらって今年初めて参加しようと思ってたのに中止になったみたいで…あーいろいろ悲しい。もう休みとっちゃったし家で坊ちゃんのこと思いながら過ごそうかな。
10Sep
- 片付け
  今日は今の会社に入ってはじめての出張でした。最近は仕事が溜まりに溜まって毎日気づいたらお昼をとらずに4時。今日出張行くのに今日締め切りのものが終わってなくて昨日もう割り切って残業しよう、と残ったら割り切りすぎて0時まで残ってしまった。帰ってお風呂入って寝る時にはもう2時。新幹線の時間に合わせて5時半おき。明日も出張やけど日帰りで一旦帰る。今家。めっちゃ疲れた。でもこの忙しさ、疲れで気が紛れているのが正直ありがたいです。今日は坊ちゃんの3回目の月命日です。私の気持ちは乱れることなく穏やかです。もう3ヶ月か。坊ちゃんの物、片付けした方がいいかなーって思いながら早2ヶ月ぐらい？家何も変わってません。おもちゃもそのまま服もそのまま歯ブラシもそのまま入院してた時に看護師さんに描いてもらった絵も退院してベッド横に飾ったまま。ただやる気がないのか単純に気が進まないのか嫌なのか坊ちゃんに申し訳ないのか。毎日仕事行くのに乗る自転車も坊ちゃんのシートが後ろについたまま。何回か取りに行こうかなと思ったけどとってしまったら坊ちゃん乗られへんしなぁって思ってしまう。でも乗せる坊ちゃんがいないシートをつけたまま乗り続けることに虚しさを感じたり。もう闘病中やったけど坊ちゃんの身長が高くなってきてそろそろ前のシートが小さいからって自転車も新しいのにしてシートもヘルメットも新しいの買って。ヘルメット買ったときは喜んで家の中でもつけてたね。正直、その時すでにほぼ入院やったから自転車に乗せるなんてもしかしたらほとんどないかもって思ったけど願掛けのつもりで買った。いろんな気持ちで買ったから余計にどうしようか、考える。あーあむず。いまブログ書いてる最中に寝落ちして気づいたら1時間寝てた。明日も頑張ります〜
05Sep
- 夢だった？
  前回ブログを更新した日、大きな波がやってきててそれから少し経って今少し落ち着きました。相変わらず大波、小波、津波、予想できないタイミングでやってくるからまともにくらう。そうゆう時は本当にみるみる落ちて何で生きてるんやろう、早くいなくなってしまいたい、それ一心になってしまう。それを誰かにぶつけたり頼ったりしたところで、相手を困らせてしまうだけやし最終申し訳ない気持ちになってこんな話するんじゃなかったって思ってる自分が想像できるから口に出すのは気が引ける。この間、元旦那から連絡があり、国に帰ると。もう日本にいる理由がなくなったって。たしかに離婚してからもずっと坊ちゃんに会えるところにいたいからって日本にいたけど坊ちゃんがいなくなってしかも彼女とも別れたらしくもう未練がないみたい。今後きっともう会うことはないんやろうけど元旦那が日本からいなくなることはそこまで私にとっては大きいことじゃないのになんかあの人が私の人生からいなくなることで結婚、離婚、坊ちゃんがいたことが全て幻みたいに、夢だったみたいになりそうで変な不安？悲しさ？虚しさ？よくわからんけど、切なくなった。骨壷を飛行機に乗せるのに必要な書類と坊ちゃんの服を1つ持ってき行きたいって言うからそれを渡すために仕事終わりに会うことに。1時間ぐらい？いろいろ坊ちゃんの思い出話をしてたら涙がボロボロ出てきて何の感情か謎やけどずっと泣いてた。元旦那に関しては結婚してから離婚後もほんとにストレス与えられて憎かったけど唯一の坊ちゃんの親ってゆう同じ立場。私が意識してないところにある感情があるんかな。あー明日から1週間がはじまる。気を紛らわせて、気を逸らして、でも坊ちゃんを想いながら、なんとか乗り越えよう。
31Aug
- どうしたら
  久々のブログ。なのに全然前を向けてない。この間、コロナにかかりました。もうここまで広がるとどこからもらってきたのかわからないけど。かかっても軽症だろうとどこか思ってた。そしたら熱は39℃まであがって下がらない、飲めない、食べれない、解熱剤を飲むのに水を飲もうとしたら吐いてしまう、嗅覚も味覚もなくなり、息がしづらくなり、めまいと吐き気が止まらずずっとつわりのような感じ。途中腹痛もあり、何度か気を失いかけました。それが10日間続いたけど、保健所からは年齢的に自宅療養で、と言われただただ家で横たわっていました。その後休養期間終わりました、と保健所に言われるも、仕事にはすぐ戻れそうになく、お休みを1日もらってから復帰。復帰してから5日経った今も全快とは言えないけどとりあえずフラフラしながら仕事してます。未だに匂いも味もしないので食べるの大好きな私にはほんと辛いです。息をするのが辛くなってきてたとき、これでどんどんひどくなって1人気を失ったら坊ちゃんに会えるんかなぁとぼんやり考えてた。コロナにかかって症状が出る数日前、有名な神社でお参りをした。そこで願い事を2つ。周りの人がみんな病気せずに健康に幸せに過ごせますように。坊ちゃんに早く会えますように。そしたらコロナにかかって、周りの友達や彼もコロナになった。症状は辛かったけど言っても軽症で治ってしまった。坊ちゃんにはやっぱり会わせてもらえない。つくづくお参りしても神様にお願いしても何も叶わないんやなと思った。私がお願いすると逆のことが起きるみたい。恨みたくないのに恨んでしまいそう。最近、ひねくれてしまって日が経つにつれてどんどん考え方がネガティブになって坊ちゃんを思い出すと、親子を見るとなんであの子が、って思ってしまう。あんなにいっぱい我慢して嫌なことも耐えて痛い思いをしても笑顔で頑張ったのに。なんて不平等なんやろうって。この感情、どうしたらいいんやろう。どこにもしまえない。どこにもぶつけられない。消化もできない。時間が経つにつれてどんどん大きく重くなっていってる気がする。早く連れて行ってほしい。
13Jul
- なんてこった
  昨日から仕事に戻りました。内勤になり、本社勤務やから周りは上司だらけ。アウェイ感がはんぱなくもちろんいつまで本部にいるかもわからない私はデスクやパソコンもなく。毎日これから休みの人のデスクとパソコンを使わせてもらうことに。その前にまず朝。久しぶりに時間気にしながら起きる。時間の感覚よくわからずとりあえず早起きしたら時間を持て余しそれはそれで家出るまでソワソワ。会社に着いてからもどうしていいかわからずソワソワ。気づいてくれた人たちがデスクとパソコンを案内してくれ、直属の上司を待つ。上司は仕事ふっていくから〜と言いつつ、たぶん初日やから気を使われていてあんまり仕事がやってこず。仕事をもらって終わらせたらまた手持ち無沙汰に。何回か何かできることありますか？、と聞きに行くも上司も忙しそうで申し訳ない。ランチも気を遣って誘ってもらえたものの上司たちのグループに入るもんだから私はやたらお行儀良くご飯をひたすら食べ、話を聞いてハハハと笑ったり。そのあとも同じようにちょっとずつの仕事をし、終業時間。もうすることないから帰る一択なんだけれどももちろん上司みんなは仕事してるしとりあえずこの過去2ヶ月で溜まったメールを確認。そしたら上司に帰りや！と言っていただき、あ、すみません、ありがとうございます、帰ります。と言って会社を出た。自転車にのり、ボーッと前を向いてはーーーーーなんか疲れた、とため息ついたらプツン緊張の糸が切れて涙がボロボロ。自分でわけがわからず、やばい、今夕方でもめっちゃ明るいのに自転車こぎながら泣いてるやばい奴やん。とりあえず家に到着。家についてなんだこの感情は、と思って坊ちゃんの写真にただいまをしたら、すっごく悲しくなって寂しくなってしまいにはなんで坊ちゃん連れていかれたんってムカついてきて感情がぐちゃぐちゃに。久しぶりに声をあげて泣きました。そのあともたまたま友達から電話があってそこでも話して大泣き。案の定今日の朝は目がパンパンでした。今考えてもなんやったのかよくわからんけど坊ちゃんがいなくなってこの1ヶ月、やたら予定を入れて人と会って気を紛らわせすぎて自分の気持ちと向き合ってなかったかもって。爆発とはああいうことやなと自分で思う。今日は昨日みたいなことはなかったけどやっぱり感情はぐらぐらする。これと一生付き合っていくとか私数年後には干からびてるじゃなかろうか。あーお疲れ、わたし。
07Jul
- 仕事復帰
  ヨガを始めて本を数冊買ったらブログ更新がなくなるという。私のキャパのせまさよ。来週から仕事に戻ることにした。今週末が坊ちゃんの月命日やからそれが終わって日曜日はボーッと過ごしてその次の月曜日から仕事の予定。ずっとどうしようか悩んでたけど生活費、貯金切り崩すこともできるけどただでさえいつも気持ちしんどいのにお金のこと気にして生活に幅を決めるのが嫌で。上司に思い切って戻ります！って言ったらまずは内勤からしてみたら？とすすめられて一旦そうすることに。当日にやっぱりしんどいってなったら言ってね、働きはじめて辛くなってきたらいつでも言ってね、って言ってもらえてほんとありがたい。いつもなら大丈夫ですーって言えそうやけど今回に関しては自分でもほんとにどうなるかわからん。坊ちゃんがいなくなってこうなって生きる意味とは？って本気で考えて自分がもし坊ちゃんと同じリフラウメニ症候群やったら早くに癌になるんかなって思った時に治療せずに亡くなる時に亡くなりたい。早くあちらへいけたらいいかなと思って。坊ちゃんの主治医からは遺伝子検査受けた方がいいってすすめられてるけどそれ受けてリフラウメニ症候群ってわかったら3,4ヶ月に1回とかのペースで全身をくまなく癌ができてないかチェックすることになる。坊ちゃんにしてあげられなかったことを私は自分にする？早期発見して治療してちょっとでも長生きする？坊ちゃんは癌がわかった時にはもう縦隔リンパと肺に転移してて結局その転移が原因で天国へ行ってしまった。私がもっと早く気づければ今も坊ちゃんは目の前にいたかもしれない。後悔とかマイナスな気持ちからは何も生まれない、坊ちゃんも天国で不安になるって聞いてなるべく考えへんようにしようと思うけど自分の都合の悪いことをなかったことにしようとしてるみたいで。いろんな種類の罪悪感がやっぱり消えない。雨の日はダメやね、やっぱり。
01Jul
- 会いたい大絶賛の日
  会いたい会いたい会いたいよー今日はめっちゃ坊ちゃんに会いたい日。ヨガに行った帰り坊ちゃんと同じぐらいの子を抱っこしてるお母さんがいた。幼稚園の制服着てて、大きく見えてもまだまだ甘えたいよね。お母さんにしがみついてる。その感じ、ずっしり腰にくるのと小さい手で首にまわす感じ。今でもリアルに思い出す。家に帰ってきて寂しくなって写真見返してたら坊ちゃんと私の２ショットの病院での写真。坊ちゃんは廊下で立ってて私がしゃがんでハグしてる。私の腕にすっぽり入って、その日保育士さんと画用紙で作った帽子をかぶって照れ笑いしてる坊ちゃん。いつもそうやってハグしたらしゃがんでる私の膝に座ってくる。バランスくずして毎回こけそうになる私。その感覚も覚えてる。寝てる時に触るツルツルのほっぺたも柔らかい耳も。会いたいなぁー
30Jun
- なんともない日
  ふと悲しい寂しい恋しい波が襲ってくるので普段へらへら笑ったりできてるのはただ現実逃避しているか坊ちゃんがもういないことを頭がなかったことにしているか。そうゆう時、坊ちゃんが赤ちゃんの頃の写真はかわいいなぁって見れるけど闘病が始まってからの写真は心臓がギュッとなりちょっと大丈夫そうになってる自分への罪悪感で自分に対して気分が悪くなります。毎日気分の上がり下がりだけで疲れる。元旦那であり、坊ちゃんのパパ。坊ちゃんがいなくなってからもちょくちょく連絡があります。私がどうかなってないか確認らしい。あれだけ心を病んでお酒に溺れていた人に逆に心配される私。あれだけ関わりたくないと思ってたけど今坊ちゃんがいなくなってパパとして求めるものがなくなったからかイライラすることがなくなった。離婚してからも坊ちゃんがいる時はやっぱりパパとしてはみていたしいろいろ期待していたんだなと思いました。連絡はありがたいけどもういらないんだけどね。たぶんお義母さんが連絡しなさいって言って連絡してるんやと思う。お義母さんからも3日に1回は連絡があるし。心配してくれてて電話もあるけど坊ちゃんがいない今何を話すんやと思ってしまう。もうビデオ電話に映す坊ちゃんはいないよ。お義母さんはいつでも頼ってって言ってくれるけどやっぱりお義母さんに、正式には元義母に、しんどいよーって泣きつけはしません。結局いろんな慰めの言葉をかけてもらい、大丈夫よー元気にしてるよーありがとうーって言って自分が疲れるのが目に見えてるので電話も気づかなかったふりしてしまう。今日は予定がなくなってダラダラしてしまった。こうゆう日はやたら坊ちゃんのこと考えてずーんって沈むけどこうゆう日もきっと必要なんやろうな。そろそろ仕事もどうするか決めないと。今日はあれだけベタ褒めしてた葬儀屋さんに今更ながら？？？なことがあり。勘違いやったらいいんやけど。明日連絡があるそうなので、待ってます。こうゆうの後味悪いの嫌やなぁ。🙏
29Jun
- ちょっとスピリチュアルな話
  昨日の夜、ホットヨガの体験に行きました。習い事とか趣味、好きなことの習慣をつくりたくて。これから1人で生きていくのに家と仕事の往復じゃやっぱり虚しくなりそうやし。何曜日の何時にレッスンがある！って思うと未来に行く場所、目的ができてとりあえずそれ目指して頑張れそうで。ちょっとずつね。ヨガの体験は楽しく、滝汗も気持ちよかったので7月から正式にスタートさせてもらうことにしました。うまく気分転換できる場所になればいいなぁ。今日は胎内記憶がある女の子の本を買って読みました。おもしろいし漫画やから読みやすくて買ってすぐ読み終えてしまいました。この女の子が言ってるのが本当かどうかは誰にもわからないけどそうやったらいいなぁという話がたくさんありました。まだ読んだことない人はここからネタバレになるのでご注意を私が1番いいなぁと思った話。亡くなったとき魂が体という器から抜けて天国へかえっていく。そのときに『たのしかったよー！みんなも早く行きなよ！』って今からこの世にこようとしてる赤ちゃんたちに声をかけるところ。いろんな理由で亡くなる人がいて、坊ちゃんも病気でしんどい思いしたけどそうやって器から解放されて『あーいろいろあったけど楽しかったな』って思ってるんかなぁって。それを想像したらすごく救われて。あの子の魂の性格はきっと休憩なんてせずにすぐ『つぎはライオンになってみたい！』とか言って新しい人生を楽しんでそうやし。ママとしては、本当はママが魂になって天国に行くまでそこで待っててほしいし再会したいけどそんな母の気持ちをよそにつぎつぎ！ってなってそうな坊ちゃんが想像できる。悲しいかな母の片想いでもママ会いたいよーって天国で待ってるより違う器に入って見た目全然坊ちゃんじゃなくても笑って楽しんでくれてる方がいいかな。姿形は違うけど坊ちゃんの魂。生まれ変わりって言われると違和感やけど、それとはまた違う感覚。どこかでまた出会えたらいいなぁと純粋に思います。毎日現れるあの蝶々はもしかして坊ちゃんかしら。蝶々は飛行機みたいに空飛べるもんね。それも坊ちゃんらしいかも。おかあさん、お空のセカイのはなしをしてあげる！おかあさん、お空のセカイのはなしをしてあげる! 胎内記憶ガールの日常 | 竹内文香 |本 | 通販 | AmazonAmazonで竹内文香のおかあさん、お空のセカイのはなしをしてあげる! 胎内記憶ガールの日常。アマゾンならポイント還元本が多数。竹内文香作品ほか、お急ぎ便対象商品は当日お届けも可能。またおかあさん、お空のセカイのはなしをしてあげる! 胎内記憶ガールの日常もアマゾン配送商品なら通常配送無料。www.amazon.co.jp
28Jun
- 暗いなぁ
  昨日ふらふらあてもなく歩いてて立ち寄ったお店。外に置いてあったスマホケースがきっかけで立ち止まり中に入ったらパワーストーンやらが売っていておりんも売っていました。かわいいものがあったので葬儀屋さんから借りているものを返すタイミングで買おうかなと思います。パワーストーンのアクセサリーを見てるとかわいい指輪があり、見た目だけで選んでいたらそれぞれに札が貼ってありその石がもってるパワーが書かれてた。幸運健康厄除け良縁いろいろあったけど私は今何も望まないなぁと思った。何を望んでもその先に何もない気がするし何を望んでもいけない気もするし望む意味がわからないという感じ。結局いろいろ考えてたら買えなかった。パワーストーンにしてもお守りにしても祈祷にしても坊ちゃんが産まれてからは特に健康をいつも選んでた。健康があってこそ、いつもそう言ってたのにそれが叶わなかった。そんなに多くは望んでなかったのにな。今日は思い切って坊ちゃんの学資保険の解約の電話。心を無にして坊ちゃんのことを話す術が身につき淡々と解約の申込みをしたけどこんな問い合わせなかなかないからかやたら何回も保留にされて結局また調べて折り返し連絡しますとのこと。あーあ。疲れる。今日はホットヨガに体験の日。楽しかったらいいな。
27Jun
- ただその日を待つ
  昨日は友達が会いに来てくれました。みんなそれぞれ子どもがいて中には坊ちゃんと同じ歳の子もいます。みんな子どもは連れてこなかったけれどやっぱり母親が集まれば話題は子どもの成長について、近況報告や最近あったエピソード。習い事について、あと旦那の愚痴。子どもの話や悩みは聞きたくないってなるのかなと自分で構えてたけど私は意外に普通に話が聞けます。なんなら自分からいろいろ聞きます。妬みなんかはなく、単純に、いいなぁとは思うけど。みんなの子どもは坊ちゃんじゃないしね。私が一緒にいたかったのは、成長を近くで見たかったのは坊ちゃんやから。またそれとこれとは別の話、として聞けます。今時間が戻せたとしてお腹にいるときにこの子は寿命が3年半ですよ、今なら大きな病気にならない子と交換ができますよ、と言われても絶対に交換なんてしないしね。そんなことを考えてるとあの子はあの子の寿命を本当に純粋に楽しんで懸命に生き抜いた、と思えてなんとなくこうなったことを受け入れられる気がするようなしないような。やっぱりいてほしかったしあれだけ痛い辛い思いして治療頑張ったからもっともっとその何倍も幸せを感じられる時間を与えてあげたかったから完全に受け入れる、はやっぱできないけど。うーん。ちょうど1年前の元気にしてる写真を見るとこの時に病気に気付いてれば転移もなく手術でキレイにとれてたんかなぁとか。こんなこと考えてる時点で寿命云々も受け入れてないよね。自分で自分の精神状態がよくわかりません。なんか周りに心配されてるほどじゃない気がするし。もっと悲しむべきなんじゃないかなとか普通に人と会って笑ったりとかしてる自分を冷静にみて私は母親としておかしいんじゃないかとも思う。かと思えば坊ちゃんの話をし始めると涙がボロボロ出てきて私はただ悲劇のヒロインになってるんじゃないかと思って自分が嫌になったり。自分がどうゆう感情なのかわからんけどただただ日を追うごとに会いたくて会いたくて仕方ない気持ちが大きくなってるのはよくわかる。ある方のブログを読んでて、いいなと思った、“1日1日確実に会える日に近づいてる”ってゆうことを毎日思い出していつの日か会えると信じて毎日過ぎるのを今はただ待つ。　ああなんてまとまりのない！なんせ文章力、表現力が乏しすぎて思ったことそのまま書いたらこうなった。自分用やしいいや。
26Jun
- (･_･)
  昨日お昼寝してしまったのがよくなかったのか夜全然眠くならず気づいたら2時。寝ないと、と思ってベッドに入る。いつもなら眠くないなーと言いながらも30分足らずで寝れちゃうのが私。なのに昨日はなかなか寝付けずやっとこさ寝たと思ったら変で奇妙な夢のオンパレード。おまけに最後には未だに夢か現実かわからんけど息が苦しくなり動悸が早くなり、心臓が動いているのを胸で感じるほど心臓のバクバク音が聞こえるほどになり苦しい〜これ夢？起きてる？って思いながら気づいたら朝。寝たはずやのにただただ疲れてて今も息が深く吸えない。なんやこれー寝ることに一切悩みなんてもったことなかったのに。昨日寝る前に坊ちゃんに会いにきてーって話しかけてベッド入ったからかなぁ。坊ちゃんに会いたい症候群。くるし
25Jun
- できたこと
  今日、坊ちゃんに会いたいって私のことも心配って仕事の同僚の方が家に来てくれた。気づいたら7時間喋り倒し。最近は夕方まで当たり前のように外が明るいから時間の感覚がまるで無い。一緒にワンワン泣いてくれて生前だったら人前でわざわざ言わないだろう坊ちゃんのいいところ、我が子の自慢をたくさん話して全部うんうんと聞いてくれました。そして仕事に戻る戻らないは責任感とかみんなに申し訳ないとかとりあえず横に置いておいてまずは自分を1番に、焦らずゆっくり考えたらいいよと言ってくれました。また上司とは明日話す予定やからどうなるかはわからないけど少し自分のことをまず考えながら決めようと思えました。そしてもう1つ、言われたこと。私がまた、たらればをダラダラと言ってたらその人が言ってくれたこと。自分を責めないでください。きっと起きたことが悲しすぎて悔しくてできなかったことばかり思い浮かべてしまうけどできたこともたくさんあったはず。できたことを思い出すように意識してみてください。うーん、、どうやろう。できたこと。その時はあまりピンとこなかったけどさっきお風呂上がり坊ちゃんの写真、ムービー見てたら思い出した。いろんな場所に一緒に行ってた。たくさんの友達とも遊んでた。保育園にはお弁当持たせて楽しんで通ってた。運動会に参観日も行事全部参加してた。お家でも一緒におもちゃで遊んでお風呂では歌って、寝る前には一緒に絵本を読んでた。朝起きたら、毎日おはようのハグしてた。写真やムービーの中で一緒にいつも笑ってた。それでもやっぱりしてあげたかったことはいくらでもある。後悔はなくならないけどでもちょっとだけ坊ちゃんは幸せやったんかなぁと思えました。

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