【YOKO流♡願望実現メソッド】思い込みを外すことで解決♡ -2ページ目
めちゃくちゃ過程を省くけど
今の今…この瞬間の
この気持ちそのままを残したいから
説明なしで感じたことを書く。
寝たきり＆ヒキコモリから復活して
またまた楽しくもバタバタした
数日を送っていた。
今日も大役があって
大雨になったら困るな〜とか
明日は父の入院で
朝早く出掛けなきゃだから
ちゃんと準備しなきゃだな〜とか
感じることよりやっぱり
頭で考えることのほうが多いけど
昨日、寝る時に見つけた
瞑想のYouTubeで
20分ほどだけど最後までは聞けず
(すぐ飽きるから)
なのに、最初の10分で
感謝で涙が溢れてきた
何に感謝か？
昨日はまじで凄すぎた
両親とか家族とか友達とか
そういうレベルを超えて
まずは自分の魂に感謝で泣いた
そして
亡くなった母はもちろんだけど
明日、入院して皮膚の手術をする父の…
認知症で私のこともわからないと思うけど
昔と変わらず誰にでも優しくて
周りのみんなを癒す力を持ってる
父のことを想ったら
父の純粋で綺麗な魂に
って感謝で泣けた
目を瞑って瞑想の言葉を聴いてたけど
魂が輝いて見えた
本当に自分の魂とか
両親や家族の魂が
ピカピカに輝いてることが
感謝でしかないと思えたの
もっともっと
今この瞬間を
感じて味わうってことを
コツコツやっていこうと決めた！！
ありがとう
こんにちは
投稿が1週間止まっておりました。
突然の4日間寝たきり
6日間のヒキコモリ生活
を経て…
射手座♐️満月🌕の今夜
1週間ぶりに復活します
(たまたまです)
9日ぶりで推しBoyに会える
3回休ませてもらいました
他には町会の執行部の
今年度初の総会と懇親会に出る予定
だったのを欠席させてもらって
そして、ゆりえちゃんの
《ゆだねの会》に参加予定だったのも
泣く泣くキャンセルさせてもらった
@yurinko123
まさに今回も
宇宙の流れに身を任せるしかなく
《委ねることの大切さ》を
そして今夜は推しBoyのママが
お仕事で遅いので
前から頼まれていた日で
私がどうしても
夕方からお世話する日だったので
これには間に合う必要があった。
ここも絶対に行かねば
とかいうエゴはバツ
もちろん委ねてはいたけど
結果として今夜から復帰できる
そんなタイミングとなりました。
そしたら今夜22:53は
射手座♐️満月🌕
という日でビックリ
《広げてきた可能性を形にする満月》
なんだって〜
イメージは
⭐️不明瞭なものがはっきりしてくる
⭐️ステージUPした世界へ行く
みたいな感じらしい
《チャレンジしてきたことが
実ってステージが変わる》
らしいから
せっかくなので
このタイミングに後押ししてもらい
ウキウキで推しBoyのお世話に
行ってきたいと思います。
今回、突然の悪寒から
39.6℃まで発熱し
体中が痛くて動けず
でも風邪症状が全くなくて
おかしいと思いながら
普段の健康体の有り難さとか
家族や周りの人の大切さも
実感しました
ありがとうございました
寝たきり中の色んな気付きなど
またアウトプットしたいです。
行ってきます
こんにちは♪
お昼からはカラッと晴れて
強風だけど気持ちのいい午後です
今、私の考えてること。
昨日も書いたダイエットのこと。
お昼に
《息子が食べる時間がなくなって
丸々残して行ったパスタ
》を
全部ではないけど
私が代わりに食べました。
パスタを食べたことに
罪悪感はないけど
人の都合を理由に
私がそれを食べる必要はなかった
ってところに
あっ、私はパスタ食べたかった
それだけなんだなって思った
痩せたい
痩せるための行動を 早く始めなきゃ
始めたのに なかなか上手くいかない
どうしよう
早く痩せたい
こんなふうに焦る気持ちは
正直、襲ってくるよね
でも、自分を責めていい気分になる
私はならない。
余計にイライラして
ストレス増えてもっと食べちゃう
だから〜
パスタは美味しく食べたよ。
そして、関係ないけど
床を水拭き掃除しました。
いつもは掃除機かけて
クイックルワイパーみたいなので
ちょちょっと拭くだけなんだけど
ずっと気になっていたから
息子が出掛ける準備で
シャワーしてドライヤーしてる間
(いつも長くてイライラしちゃう時間)
リビングと廊下と玄関
女と息子の部屋はササッと簡単に
拭き掃除してみました
終わってから
息子も準備が終わって大学へ
(今日は午後からの日)
私は息子が出掛けてから1人で
ゆっくりパスタを食べたのでした〜
サッと拭いただけなのに
床がキレイになると空気もキレイになって
なんだか明るく爽やかな雰囲気に
それだけで
凄くいい気分になってきた
で、ダイエットのこと…
ダイエットをスタートする時に
ほとんどの人が
食べることを減らす物とか
運動とか増やす物
ノルマやタスクを決めると思うけど
私は○○を食べない
とか
○○を減らす
とかは決めない。
決めたくない。
なぜなら、逆効果だから
それを《やらない》というのではなく
ノルマとして決めないということ。
自分が自然に
その食べない方がいい食べ物を
食べなくなるように仕向けていく
感じでやっていきます
○○を食べない、減らす
って決めるのは
守れなかった時に嫌な気分になったり
自分を責めたり
ダイエットをやめたりしちゃう人も
きっと多いと思うから…
最初に決めても続かないってことを
避けるためにも
食べない物、減らす物にフォーカス
することをやめます。
そして、食べたほうがいい物
沢山摂ったほうがいい物を
準備して切らさないようにして
それらをじゃんじゃん食べるってほうにフォーカスしていきます
必ずそれらをすぐに食べられるように
毎日準備しておかないといけないけど
食べちゃダメじゃなくて
これをいっぱい食べよう
っていう意識だったら
前向きで楽しくなってくるから
絶対に試してみて〜
やっちゃダメ
って
自分をしばる方法ではなく
これをどんどんやろう
ってことにフォーカスして
やっていこう
私はまだまだスイッチ入らないけど
じゃなくて
を続けていると必ず
自動的にスイッチ入るから
一緒にダイエットやっていこう
スイッチ入るまでと
スイッチ入る瞬間とか
入ってからも報告していきます
こんにちは♪
今日は15時まで家に居られるので
家事や色々やりたいことやってて
結構こなせていたけど
それなのになんとなく
モヤモヤ、ざわざわする感じで
理由はいくつかわかってるのだけど
そのうちの１つ
一番大きいことは…
今、自分の食のペースが乱れていて
自分の気に入った感じ
気分のいい過ごし方とは
ほど遠くなってしまってるから
でも私はこういう時
YouTubeとかでピンとくる
やり方とか伝え方をしてるものに出会えると
それをきっかけにして
瞬間でやる気が湧いてきて
すぐにスタートしていい感じになれる
(いつもはね)
でも今回は本当に長い間
1ヶ月半くらい
望まない食生活が続いていて
なかなかスイッチが入らないの
私は無理にノルマを設定したり
我慢しまくってルールを守ったり
ストイックになり過ぎることは
絶対に心にも身体にも負担が掛かって
結局は逆効果になると思っているの。
自分の気持ちに正直に
心と身体の声を
ちゃんと聴けるようになって
身体の欲する物をしっかり食べたら
栄養が満たされて
自然に痩せるって実体験から確信して
人にもそう伝えてきた。
本当にずっとそう思ってる。
今、私が欲だけで食べてしまってるのは
ちゃんとした必要な栄養素が足りていない
ってことは確か
甘いものとかパンとか
パッと見て目で欲しくなるものは
栄養素が偏っているし
実際には栄養になるものは
ほとんど入ってない
お楽しみのために
とっておきの時まで
食べる機会を取っておくのが
ベストな食べ物だと思ってる
わかってるのに
今の私ができない理由…
１年以上前に書いたblogの通り
もっともっと今の自分そのままを認めて
自分の身体に感謝して労ってあげて
まずは身体の声を聴いて
本当に欲してるものを食べてあげる
そういうことが足りていないから
(この投稿の後
ダイエットは別のアカウントに
投稿していました)
この後に私は５kgくらいの増減を
何回か繰り返しています
今年の１月後半から
3/2の息子の高校卒業式までに
もちろん体脂肪だけで
落としたわけではないけど
ー５kgくらいになれた
卒業式後の謝恩会とかで
いっぱい食べてたり飲んだりしたけど
そこから３月いっぱいは
調整しながらダイエット続けていた。
だけど４月…
全然自分でコントロールできなくなって
余計なものを買って帰る習慣がつき
お酒も毎日飲んでいたから
減った分の５kgは元に戻ってしまったよ
そのこと自体も責めてはいないけど
春になって暖かくなって
薄着になるのに
着たい服が着られないのが悲しく
で、１ヶ月くらい
あれこれ頭で方法を考えていたけど
スイッチが入らずイライラしたりして
でも、自分が思ってたことを
あちこちの投稿に残してて
今年１月末からのダイエットの時の気持ちも
他のアカウントに残してあるから
人に伝えたくて書いていたこと
今こそ自分にちゃんと使ってあげて
自分が書いたことが
伝わるかを試したりもしたい
何度も読んで
気持ちを落ち着かせて
ゆるんでリラックスすることを
当たり前にできてる時ではなくて
モヤモヤ、ざわざわしてる時こそ
試してみたいと思う
調子の悪い時に
そんな自分にできないことなんて
人に伝える意味もないし
(意味はなくはないけど)
過去に書いてきたものを
自分がどう感じるかを
この機会に見ていこうと思います
あ〜しなきゃ！！こ〜しなきゃ！！は
本当に手放して
一旦ゆるんでいくことが超絶大事だから
ゆるゆる頑張ります
2024.5.15(木) 13:58
昨日の朝、書いたこと
そのまま投稿します
します。
やっと思い付いたこと
考えるより動く
考えながらでも動く
動くと言っても
別に大したことじゃない
普通に家事とかやることを
考えたままやり始めるだけ
私は考えるのが好き♡
だから考えながら
スケジュール帳にそれを
こと細かに色々書き込んでみたり
きちんと順序立てて
頭にインプットするのが
きっと好きなんだからやってしまう。
でもね〜それって
めっちゃ時間取るんだよね
色んなノートを引っ張り出して
あれこれやってるうちに
あっという間に時間が過ぎてる。
慌てて《やるべきこと》をこなして
慌てて出掛けて行くってことも
結構多い日々です
そんな自分を責めるとかは
もう全くないんだけど
(いや、無意識にはあるのかも？)
もっとこうしたい
全部ちゃんとこなしたい
っていう
無駄な完璧主義みたいなのは
きっとあるんだろうな
で、昨日くらいに思い付いた
そうやって
全部ちゃんとやりたいって思うなら
《やりたいことを絞ってやる》
ってことが重要じゃない
もう、かれこれ５年以上…
頭に詰めたものをアウトプットしたい
身体から余計なものを出したい
(デトックス・ダイエット)
家の中から断捨離したい
って言い続けてて
減らしたい減らしたい
は
叶ったり戻ったり
まさにダイエットと同じ状態で…
あっ 一番先に減らすのは
自分のやってること
じゃないか
その部分こそ
私が最もやっていく《課題》で
それは《全てを手放す》ということで…
シンプルにフラットに生きたい
なんて思うなら
物質的な見える物より何より
まずは私の《こうするべき》っていう
想いを最初に手放すことだわ
って思い付いたから
少しずつ試してみます
やりたいことと
やらなきゃいけないことと
(あっ、別に我慢してやってはいないけど)
あとは人に頼まれたりすること
これは断れないと言うより
やってあげたくなってしまうから
そのためにも
無駄な想いや執着を手放して
フリーの時間をいっぱい作っておく
あ〜５年かかってなんとなく
雲の上に少し頭が出たような☁️
今までとは違う角度から見えたような
そんな気分です
まずは、やるべきこと
考えながらでもいいから
どんどん動いてみるよ
あ〜こうやって
ここに想いを出してから動くのは
大好きな
推しBOYとの時間のためにも
昨日は本当に疲れた
11:30の診察の予約なので
11:07に父の施設に迎えに行って(到着して)
11:13頃に介護タクシーに乗って出発して
11:18には病院の受付を完了した✅
そこから待つこと１時間以上
診察室に呼ばれたのは12:35
そこは10秒で終わり
その後バルーン交換の部屋に
呼ばれたのは12:47
終わって出てきたのが12:59
そこから会計が終わったのが13:19
介護タクシーを呼んで待って
来てくれたのが14:00
病院に着いて気が付いてこと。
いつもは施設から付けているか
または施設の人が
私にマスクを渡してくれるから
マスクしていなかったら気付くのだけど
昨日は病院に着くまで気付かなかった。
一瞬焦ったけど
売店に聞いたら売ってたのでよかった
だけど７枚で350円だったの
特に高くはないけどさ〜
私が買うマスクは30枚で500円とか
DAISOで７枚で110円とかだから
普段は選ばないマスクだったよ
だからか〜袋の中に
さらに１枚ずつビニール袋に入って
個別包装されてたわ〜
一瞬、施設の人に後で
「今日はマスクがありませんでした」と
ちょこっとお伝えしようかな
とも思ったけどやめました
親切で丁寧な施設の方に
わざわざそんな小さいこと言うなんて
って思ったし
マスク代の350円なんて
お礼とかお賽銭の代わりと思えば
それにね
父がお世話になってる介護タクシーも
人手が足りなかったりもして
帰る時は病院でかなり待つことも
あったりするのだけど
やっぱり
ここのタクシーのスタッフさんも
みんな優しくて親切な方ばかりだし
それより何より
介護タクシーを使えるからこそ
毎回事前に予約を入れられて
介護施設に時間通りに迎えに
来てもらえているのだから
感謝
昨日は病院に着いてから
すっごく待たされたし
終わってから介護タクシー来るまでも
結構時間掛かって待ってて
施設の昼食は衛生何とか法？で
14時までしか取っておけないらしく
昨日は初めて間に合わなかった
前にも間に合わない時があって
施設に電話したら
車で迎えに来てくれて
父だけ食事に間に合うように
連れて帰ってくれたりもして
本当に親切でした
今回は私から
「14時を過ぎそうなので
何か食べる物はこちらで用意します」
と電話で伝えた。
初めて話す人(初めて聞いた声)で
「わかりました」とだけ言われたけど
それが普通なのでいいんです
で、病院で私が思わず泣けてきたこと
それはね…
毎回(月１回)待合室で見かける老夫婦で
老老介護だと思う方がいて
おばあさんがちょっとおかしい行動してて
(必要なくても同じこと何度も
強い口調でおじいさんに言ってる感じ)
おばあさんの診察で来てて
おじいさんが付き添っているのだけど
おじいさんは腰が曲がってて
杖をついて歩くのも大変そうなの
この前、耳にしたのは
朝はタクシーがなかなか来てもらえないから
病院の予約時間が早いと困るな〜って話してて
でも、病院も混んでるし
はっきりと「遅い時間にして下さい」って
言えば別かも知れないけど
予約は早い時間のままだったみたいで。
毎回、タクシー予約できなきと
本当に大変だと思う
あと、また別の日にね
おばあさんが診察室に入っている時に
おじいさんが椅子に座って待ってて
私と父は少し離れた所に座ってたんだけど
ガッターン
って音がして、見たら
そのおじいさんが椅子ごと倒れて
私はビックリして駆け寄って
起こそうとしたら
他の御年配の男性も３人位来てくれて
手伝ってくれた。
というか、率先して起こしてくれた
打ち身とか大丈夫か？
すごく心配だったけど
おじいさんは
「すみません。すみません。
うっかりウトウトしてしまって…」と
情けないって思ってる様子で
私たちに謝ってた
その時は看護師さんが来て
血圧だけは測ってくれてた。
なんとか大丈夫だったみたいだけど
打撲は後から出るからな
でね、昨日もそのご夫婦
きっと早くから来ていたんだろうけど
父が終わる少し前にやっと終わって
帰ろうとしたところ…
おじいさんが椅子から立ち上がろうと
何度も踏ん張っているんだけど
どうしても立ち上がれなくて
私はその様子を見てて
少し考えてたけど
やっぱり立ち上がれないから
駆け寄って手を貸しました。
またまたおじいさんは
「すみません、情けない」って言ってたけど
私は気付いたの
おじいさん、さっき一生懸命身支度して
リュックを背負って帰る準備してた。
そのリュックが重くて
きっと立つのが大変だったんだわ
だから
「リュックされてるから重くて
立つのも大変ですよね
」って言ったの。
そしたらおじいさんも
「あ〜、リュックしてたんだった
」
と言って
何度もお礼を言ってくれて帰っていった。
あの老老介護の御夫婦は特に気になるし
失礼かも知れないけど
見ていて悲しい気持ちになる
胸が詰まって涙が溢れそうになった
どうか、あのおじいさんが
ゆっくり休む時間が
ありますように
私は兄が生まれた後８年経って
やっと生まれた子なんだけど
生まれるまでも色々あって
もしかしたらこの世にいなかったかも。
でも、兄が「妹が欲しい」と望んで
両親も望んでくれて
生まれてからも体調面とか心配掛けたけど
今では更年期障害とかも1ミリもなくて
生理痛とかPMSとかも無縁で
そんな健康に育ったのも
私が父を見てあげられるためだと思った
そうは思ってもたまに
兄に対して「なんで私が行くのが当たり前？」
みたいに思ったりもするけど
私が意思表示をすれば
あの御夫婦の役には立てないけど
自分にできることを
コツコツやっていこうと思った。
とりとめない話になったけど
兄とのことなどまた詳しく書こうっと
おはようございます
今日は月に一度の父の通院の日…
父は介護施設に住んでいて
バルーンを付けているため
月に一度病院へ行って交換してもらいます。
で、先月と先々月は
父の右頬にシミが腫れて大きくなった
ようなものができてしまい
施設の往診の先生から
病院で検査してもらったほうがいい
とアドバイス頂き
その受診の日と
そこから別日に麻酔して切って
検査に出す日と
その検査結果を聞きに行く日
そしてバルーン交換の日と
10日おきに通っていました。
検査の結果
有棘性細胞癌という皮膚癌で
その部分は摘出することに決まり
そうなると前日に入院して
翌日が手術の日
そしてその翌日が退院日になって
３日間掛かることになりました。
それは聞いていたのだけど
癌と診断されたため
念のため身体に転移がないか
MRI、CT、PET、エコー検査を
したほうがいいと言われ
その予約を取ってもらうのに
なかなか空きの確認ができず
診察後に１時間位待ちました
父は車椅子で静かに寝ていて
なんの問題もなかったですが
施設に戻ってお昼ご飯を食べるのが
かなり遅くなってしまうことが
私は心配でした
やっと検査の予約ができて
その日にそのままCTは受けられて
他は別の日で２日間別の日になって
しかもPET検査は特殊で
別の遠い病院に行かなければならず
介護タクシーも予約して
施設の人にも報告して
私の「お子さんの送迎の仕事」も
被ってしまう日があって
仕方なくキャンセルした
(まだ3週間以上先の日だったので
問題はなかったけどね)
家族や兄にも報告して
全部するべきことは終わって
ホッと一息ついたけど
MRIやPET検査のことが気になって
落ち着いたところで調べ始めた。
色々調べて
やっぱり95歳の認知症の父にとって
何をされているかもわからない状態で
長時間狭いボックスの
ような所に入れられたり
色んな薬を飲まされたりするのは
かなり負担が掛かるのではないか？
と不安になってきた
のです
そして、翌日か？翌々日くらいに
検査したところで
万が一、体内に転移があったとしても
開腹手術などはしないと決めてるし
それなら何のためにやるのか？
と我に返った。
そこから家族に話して
次は施設の人に相談して…
施設の人は
「ご家族様のお考えが一番ですし
こちらも、○○様(父)のご負担は
かなり掛かるとは思うので賛成致します。
病院の先生にご相談されて
許可を頂いて下さい。」
と言ってくれて一安心…
病院の先生は勤務医？
週に数日来ている先生なので
電話受付では決めることができず
電話の担当の方が後日先生に伝えて
その後、連絡をくれることになった。
その電話をかけることが
私にとっては一番苦手で嫌いなこと
少しずつ慣れてきたし
同意してくれるだろうことも
わかっているのに
過去数年間、こういう場面が何度かあって
本当に電話する前はいつも嫌な気持ちで
決心して覚悟して電話していた。
今回よりも重い内容のこともあったけど
うちの場合はまず
私が思い立って家族に相談し
そして兄に相談し…
ここまででいつも反対する人はいない
夫がいつも
客観的に見た意見を言ってくれるが
それによって私が考えて出した答えを
否定することはないし
兄もいつも賛成してくれる。
それでも
施設の人に伝えるのが
最初は本当に怖かった
今は親切で丁寧な人たちの集まりと
わかっているので大丈夫になってきた。
あとは病院…
病院の電話の人の対応も
その後の担当の先生(若い女性)の対応も
私と反対のタイプの人なら
病院の診断も検査も
セカンドオピニオンだって認められてるし
やる？やらない？は本人と家族の
意志によって決められるのだから
病院に何を言われるかなんて
1ミリも心配なんてしないで
サッサと行動できるんだろうと思う
そういう人になりたい気もするけど
それは絶対無理だと
54歳になってやっと認めたので
私は私なりにコツコツやってる
今、電車の中で書いてて
もうすぐ着くので
話したいことが本当は逸れたけど
(本当は今日の雨のこと書きたかった)
一旦終わりにします
またつづく〜
こんにちは
今日は朝から
なかなか行けなかった美容室に
行ってきて気分爽快
渋谷から15分くらい歩くと
住宅街で緑も多く
小鳥の声もいっぱい聞こえてきて
癒されるところ〜
写真は途中で通っただけの場所
でも、ここも緑も風も気持ちよかった
で、こんな前置き
どうでもいいんだけどね
昨日書いたblogで
これは私の月と水星？が乙女座♍️で
その性質上
きちんと順序立ててやりたいって
無意識に思ってるらしくて
(中略)
ちゃんと順序立てて書かないとって
無意識で自分を縛ってるらしいから
やっぱり書けないみたい
という内容をね…
ともみさんという
ガン見ガン聞きしてくれて
ご自分の持ってるスキルを
惜しみなく全出しして
全力鑑定してくれ方がね〜
ともみさんも出したいこと
サラッとは出せずに詰まったことも
あるって記事にも書いてた〜
昨日の私のblogを読んで
ともみさんの詳しい分野の星読みで
色々と的確なアドバイスを
わざわざ送ってくれたのです
嬉しい
それをみんなに伝えたくて
ともみさんに許可をもらったので
スクショ貼らせてもらいます
私が出したいのに出せないのは
水星が乙女座
だからか？と
曖昧な感じで書いてたのを
的確に教えてくれました
これ、すごくわかりやすい
人は生まれ落ちた日時と場所で
自分で決めてきた使命とか
克服したいこととか
きっと色々あって
だからこそ
気にしなくていいこと
何度も繰り返し気にしたり
経験したりを自らしてるんだわ
で、そんな中で一番必要なのは
やっぱりバランスだね〜
ってことだな
もっとちゃんと説明したいけど
すごい有り難いってことを
一番伝えたかった。
ともみさん
ありがとうございました
こんばんは♪
今日、書きたいことがあって
あれこれ書き出していたのだけど
その内容をちゃんと伝えるために
まずは前提を説明したり
関係する人を載せたいけど
その人がわかるように
その人の肩書きとか投稿してる記事とか
どうやって載せようか考えたり
あれこれ想いを巡らせながら
あっち見たりこっち見たり
そんなことしているうちに
なんだか時間ばっかり経ってしまって
一番書きたい内容が
余計にごちゃごちゃ伝わりにくく
なってしまうんじゃないか
と
またまた考え始めて中断する
あ〜
これじゃダメだな〜って消したり
だから、その考えることをやめて
そのまんま投稿しようと思った。
なので、その言い訳として
説明として
今思ってることをここに書いた〜
生姜を一欠片とはみちつを入れた
生姜紅茶を飲みながら
せっかく今日はシッターが
夕方からになったのだから
昼間のうち色々やれることあるのに
朝、気分よく洗濯した後は
結局ゴロゴロしてる
娘はBBQに出掛けた〜
夜は夜行バスで彼氏と
彼氏のおじいちゃんおばあちゃんに会いに
大阪まで行くと言ってた
息子は大学生になったから
調子に乗ってさ
カラオケで朝まで遊んで帰ってきた。
(一応、今朝申告して行った)
そして、いつも早起きの夫も
昨夜の飲み会で飲み過ぎたか
まだ寝てる
(ホント珍しい。年に何回か)
こんな時間に私は黙々とやりたいこと
どんどんやればいいのに
だけど全く進まない日も結構ある。
進まないというより
全く手をつけられない。
で、そういう時って
無駄に何か食べたくなる
それで食べると結局は
お腹が苦しくなって
ちっともいい気分ではない
そんな自分も許すようにしてるけど。
やっぱり
やりたいことどんどん進めて
お腹が空いてから
食べたい物を適量食べたい。
そうすると身も心も
不思議とスッキリするんだよな〜
私がやりたいことって…
あれこれ知りたくてやりたくて
手を出したてきたことの整理とか
やってきたことで頭に詰め込まれたり
思い付いたり生まれたりした
思考や想いをアウトプットすること。
あと、家の中の断捨離と
身体に溜め込んだものも出したい。
だから頭の中のことを
アウトプットするために
この場所を使っているから
もっともっと出し切りたいけど
これは私の月と水星？が乙女座♍️で
その性質上
きちんと順序立ててやりたいって
無意識に思ってるらしくて
例えば、一昨日の出掛ける途中で
電車でアウトプットしてたことが
時間切れで途中になってしまって
投稿できてなくて
そこから、その日の出来事が
とっても楽しくて濃かったってことを
書きたいと思うのに
朝書いた文章が途中だし
その日のことを書くのも
ちゃんと順序立てて書かないとって
無意識で自分を縛ってるらしいから
やっぱり書けないみたい
こうでなきゃ
こうあるべき
こんなんじゃおかしい
とか頭では思ってないのに
潜在意識では思ってるのかも。
頭ではむしろ逆で
誰がなんと言おうと自分が満足するやり方で
貫き通せる自分でいたい
と思っているのに〜
どんな内容でも
私が思ったことやったことだから
ここにぐちゃぐちゃに書いていい
そんなふうに許可を出して
もっともっと自由になって
世間や人の目を気にしない
そんな人になりたいんだと思う
そのトレーニングの場として
ここには書いて
書き続けていきたいと思ってる。
きっといつか
出し切れて自分が満足できてきた時
書いたこと全部が繋がるって
思ってるから
それは楽しみだな〜
