もっともっと、
「二人で」話そう。
「二人で」決めよう。
「二人で」生きていこう。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 3,800人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴9年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
今日も2記事目です。
今朝は以下の3件に回答しているので
ぜひチェックしてみてね。
- 彼がポールダンスのお店に行った話をしてくる
- 「どうせ愛されない」と思ってしまう
- 彼と喧嘩して「俺のためにしてくれたことってある？」と聞かれた
さてもう1件、
質問箱からこちらのご相談に
解説を追加したいと思います。
参考になる人、
めちゃくちゃ多いと思うので、
ぜひ最後まで読んでみてね。
GWも予定の決め方で夫とモヤモヤ…
うーん、、、そうだなぁ。
まずね、全体的にめちゃくちゃコミュニケーションが希薄だな、という感じがするんだよ。二人ともすごく「自分だけで」考えて、「一人で」決めてるよね。
お互いへの遠慮というか、勘繰って気を遣っているというか、めちゃくちゃよそよそしいコミュニケーションになっていて、夫婦というよりは、取引先のお客さんですか？みたいな感じ（笑）
という状況なので、今いきなり「勝手にこう考えてた」ということは、あえて言わなくていいかなという気がします。お互いへの信頼がかなり希薄な状況でいきなりそれを言うと、楽しいGWプランに水を差す感じになっちゃうと思うからね。
で、彼がいろいろ考えて手配してくれていたことに感謝して、休日をめいっぱい楽しむこと。そして、今この瞬間からは、途中経過も何でも共有して相談しながらいろんなことを決めていくようにしよう。
もっともっとお互いの取説や、心配事を共有して、「一緒に二人の最適解を見つけて生きていく」ということができるといいね。1日も早く、「夫婦」になろう。今の関係は「友達」レベルにすらなれてないよ！
ご関心があったら『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね。応援してる！
かなりな長文なので、
読めなかった人もいるかもしれないので（笑）
要点をまとめると、以下の通り。
- 昨年のGWに、予定を決めるのにかなり難航した
- 行きたい場所を20プランほど候補を出したが、ことごとく夫からNOだった
- 「じゃああなたの行きたい場所へ行こう」と伝えたが、彼が決められないために長時間かかり、それを見ているのが辛かった
- 彼が決められなかった理由は、金銭的なことと、人混みへの心配
- だから今年は、夫の悩む姿を見たくないから自分で先に予定を入れた
- そうしたら、彼は、2月に航空券を購入していたが
- その予定を、GW直前になってから打診された
- 彼は、彼女の予定が入っていれば、黙ってキャンセルしようと思っていたらしい
どう？
お互いどんだけ他人行儀で、
相手に気を遣ってるんだ⁉️
って感じない？
思っていることを何も言えない二人
なんだな、って感じがするんだよ。
コミュニケーションの取り方が、
夫婦どころか、
友達のそれですらなくて、
ほんと、取引先のお客さんみたい
こちらが考えたプランを
一方的にいくつか提案し、
それがお気に召さないようなら、
お客様の希望のプランを黙ってじっと聞き、
「ご希望があれば、その通りにいたします」
と言う。
彼は彼で、
昨年相手にご迷惑をおかけしたので、
今年は先回りして準備を万端に整え、
「もしご予定が合わなければ、
キャンセルしますので大丈夫です」と言う。
これ、夫婦じゃないよね？笑
もちろん籍は入ってるんだろうけど、
これは、全然
夫婦のコミュニケーションじゃないよ
夫婦って、
世界で一番気を許して、
世界で一番何でも話せる
一緒に人生を生きていく味方、
そういう関係じゃないの⁉️
文面からすると、
お互いへの思いやりとか尊重の気持ちは
すごく感じるんだよ。
だから、
お互いに、相手のことを
とても大切に思い合っている、
そういう意味では
いいご夫婦なんだろうと思うんだよ？
だけど、
二人とも、
全然心を開いてない。
めちゃくちゃ遠慮して、
めちゃくちゃ警戒して、
「相手に嫌われないように」という
怯えたコミュニケーションになってるの
そう、言い換えれば、
全然「信頼」が、二人の間にない。
信頼って、
- 思ってることを素直に言っても大丈夫
- 相手の意に沿わないことがあっても大丈夫
という安心がある状態、だよ。
それがないから、
「一人で」良かれと思って
「一人で」考え、
「一人で」行動する。
電報コミュニケーションやってない？
このご質問主さんに限らず、
コミュニケーションって、
- 一方が、意見を伝える
- 相手が、YesかNoを言う
だと思ってる人、めちゃくちゃ多い
自分が「Aをしたい」と言った時、
彼がNOと言ったから、ダメなんだ。
（終了）
彼が「Bをしたい」と言った時、
私は嫌だと思ったら、Noと言う。
（終了）
こういう、一方的に伝え合い、
意見が合わなければ、終了になる、
それ、コミュニケーションじゃないよ？笑
電報でやりとりしてるんじゃ
ないんだからさ（笑）
「すり合わせ」しようよ‼️
このご質問主さんのGWの例で言えば、
まず最初にやることは、
二人で方針（共通のゴール）を決めること
だよ。
これまでの関係性の中で、
自分の行きたいところと
彼の行きたいところが
そんなにズレないなってわかっているなら、
いきなり自分の行きたいところを提案するのも
悪くはないけれども、
そうじゃないなら、
どういう方針で過ごし方を決めるか？
という「共通のゴールを作る」をやろう。
例えば、
- 混雑するところは疲れるから、できるだけ混まない場所にしたいね
- あまり予算を割けないから、○○円くらいが上限かな
- 新緑が綺麗な季節だから、緑のある場所がいいな
- 翌日はゆっくり家でのんびり体を休められるように、出かけるならこの日にしよう
こんな感じで、
二人で「こういう条件で探したいね」
という「共通のゴール」を先に握る
ってことだよ。
これさえ先に握っておけば、
一人で無駄に20プランも考える必要ないし
彼だけが一人で頭をひねって
何時間も悩み続けてもらうこともない
二人で知恵を絞って、
この条件に合うところを探せばいいだけ
なんだよ。
そう、GWでお出かけするだけが、
「二人の時間」じゃないんだよ。
こうやって
「二人で考える時間」そのものが
パートナーシップじゃない？
でね、
例えば彼が「海がいいな」って言っても、
あなたが日焼けが気になるから嫌だな、
って思ったら、
「海は嫌だ」じゃなくて、
「日焼けしたくないから、海はちょっと心配だな」
って言えばいい。
そうしたら、
二人の望みが叶えられる場所として、
「海が見える屋内施設を探す」
っていう選択肢だって出てくるでしょう？
あるいは、
彼がなぜ海がいいのか？を聞けば、
「海」そのものじゃなくて、
「開放的な雰囲気の中で魚介を食べたい」
かもしれないじゃない？
だったら、
「広いテラス席のお店で魚介BBQをする」
っていう選択肢だって出てくるかもしれない。
だからね、
何を希望しているか？っていう
AとかBとかってことを話すんじゃなくて、
なぜAがいいのか、
なぜBが嫌なのか、
そこを話しながら
お互いの希望を擦り合わせていく
ってことだよ。
これが、
いつも私が言う
「取説」なんだってば‼️
こういう会話を積み重ねるから、
あ、彼女は日焼けは気にしてるんだな
ってわかるから、
これから配慮してくれることが増えるし、
あなたも、
彼は開放的な雰囲気が好きなんだなって
わかるから、
これからのデートプランを考える時、
二人で屋外で楽しめるものに
目が止まるようになるかもしれない。
取説って、
一方的に自分の希望を言い放つ
ことでもないし、
彼から言われた希望を
そのまま飲まなきゃいけない
ことでもない。
お互いの希望（したいことや嬉しいこと・嫌なことや苦手なこと）を出し合って、
二人が満足できるゴールを
一緒に見つけるプロセスそのものが
パートナーシップだよ。
みんな、
コミュニケーションが雑過ぎる‼️
籍を入れたら夫婦にはなれるけど、
それだけではパートナーにはなれないよ。
お互いに相手のことを
思いやる気持ちはあるのに、
こんなことですれ違ってたら
本当にもったいないでしょう？
もっともっと、
「二人で」話そう。
「二人で」決めよう。
「二人で」生きていこう。
▼こっそり学んで、
気づけばパートナーシップ術が身に付く
こちらの音声BOXは7日までの受付です。
▼これもぜひ読んで
ほんと、みんなめちゃくちゃ
コミュニケーションが雑‼️
▼これは2020年の私とダーリンだけど、
こういう「めんどくさいすり合わせ」を
散々やってきたからこそ、
今のパートナーシップがあるんだよ。
↓ 結果、2021年に「無期限婚約」という形で
二人の望みを叶える方法を見つけたのだけど
この「プロセスがあったからこそ」なのだ
ということ。
（彼が積極的に本音を話してくれないなんて、当たり前！）
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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