今日はいただいたご質問の中から
- 再婚した彼と借金で離婚。どうすればよかった？
- 彼に生い立ちを話すか、悩む
- 家柄の違いで彼の親から反対されている
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 3,600人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴9年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
累計回答数 1,491件。
匿名でのご質問にお答えしています。
今日の回答はこちら。
あなたとは全然違うお悩みでも、
きっとヒントになることがあるので、
ぜひ読んでみてね。
- 再婚した彼と借金で離婚。どうすればよかった？
- 彼に生い立ちを話すか、悩む
- 家柄の違いで彼の親から反対されている
1. 再婚した彼と借金で離婚。どうすればよかった？
うんうん、いろいろ大変だったんだね。
悩んでいらっしゃるのは、何について、だろう？
「何かが違っていれば最悪の結果にはならなかったのかな」ということだけれども、今悩んだところで過去は変わらないよね。個人セッションで何を解決したいのかな？っていうのがよくわからなかったのだけども、、、
何かが違っていれば…ということで言えば、「関係を作る前に進み過ぎた」ということだろうと思うよ。
付き合ってすぐに同棲したり、彼の事情や本当の気持ちをじっくり対話することなく自営業することを強く勧めたり、事業が軌道に乗る目処もないのに仕事をやめるよう勧めたり、、、未婚の母になっていらっしゃるということも含めて、「関係作り」をすっ飛ばしていろんなことを進めちゃっているのが、いろんな歯車をおかしくしちゃってるかなと感じるよ。
彼もおそらく悪い人ではないと思うんだよ。ただあなたに嫌われたくなくて、カッコつけて後に引けなくなったんだろうと思う。ある意味それは、弱い人ということでもあるんだけども、未婚の母で心細かった当時のあなたにとっては、とても素敵に見えたんだろうなと思います。
ある意味、心が弱っている者同士がくっついて、お互いの足を引っ張り合ってしまったという状況なのかなと思うんだよ。
じゃあ、なぜじっくり関係作りができないのか？だよね。それは、きっと個人セッションでお話をする中で理由を紐解いていけるかなと思います。そして、これからどうすれば、同じようなことを繰り返さずに済むか？を一緒に考えていけるかなと思うよ。
借金はご負担だと思うけど、ある意味、たかがお金、です。今、あなたもお子さんも健康で生きていられているなら、どうとでもなるよ。後から振り返れば、あぁ、あのとき一生懸命生きてたな、よく乗り越えてきたなって自分を褒めてあげたくなる、そんな人生にできるからね。
よかったら会いに来てね。応援しています！
2. 彼に生い立ちを話すか、悩む
えっと、一度話したことがあるのに、また話したい目的は何だろう？
文面からすると、彼に共感してもらいたいってことなのかな？
彼の反応が薄いのは、彼が共感性が低いとかってことよりも、ただそんな「問題」とは思ってないから、じゃないかなと思うよ。
あなたにとっては障害も親の離婚も「大問題」なのかもしれないけれど、彼にとっては「ふーん。（だから何？）」というレベルのたいした大きな問題じゃないということ。実際、その後も彼は変わらずあなたとお付き合いを続けてくれているわけでしょう？
離婚に関して言えば、私も離婚しているし（笑）世の中、離婚してる夫婦は山ほどいるので別に珍しくもなんともないし、どんな障害なのかわからないけれども、おそらく基本的には支障なく生活をされているということだよね？
あなたが彼に聞いてもらいたいのが何なのか？が、たとえば、両親の離婚や障害によって苦労してきた人生の歴史について知っててもらいたい、ということなら、ただ「聞いて欲しい」って言えばいいだけだと思うのだけど、共感して欲しい、つまり「可哀想だね、大変だね」って言って欲しいということなら、それがなぜなのか？を考えた方がいいかなと思うよ。
あなたは可哀想な人じゃないし、彼にとっては何も問題のない、素敵な女性なんだよ。その認識を見誤らないでね。応援してる！
3. 家柄の違いで彼の親から反対されている
なるほど、そうなんだね。
年齢が書いてないからわからないのだけど、まさか未成年じゃないよね？もう成人している大人だよね？
だとしたら、基本的には親の許可なんかいらないよ。いくら反対されようが、2人で決めればいいことです。
ただ、お家で何か事業をされていて、彼がその後継として今後も親と一緒に生きていかなければいけないというお立場なのだとしたら、そうもいかないよね。
親が反対する理由は、「この相手じゃ子供が幸せにならない」と心配しているから、なんだよね。それは家柄の問題ももちろんあるだろうけど、彼がデートのためにやるべきことを疎かにするなど、親の心配を高めるような態度になっていたことが理由としては大きいんじゃないかなと思います。
これはあなたがどうこうできることじゃなくて、彼の問題だけれども、親を納得させるには、「①息子が彼女と一緒にいることでめちゃくちゃ幸せそうだ＋②人間としても大きく成長していっている＝彼女と一緒にいた方が彼は幸せになれそうだ」って思わせられるか？だと思うよ。
つまり、以前のお付き合いでは②がマイナスだったってこと。①浮かれて幸せそうではあるけれど、②やるべきことも疎かにするような人間になってしまった、と思われてしまったんだよ。そこに家柄の懸念もあって、「やっぱり不釣り合いな彼女と一緒にいたからだ」と不信感を強めてしまった結果が今なんだということ。
だからね、言葉でいくら親を説得しようとしても難しいと思います。
もし、ご事情で親と離れられない（認めてもらわないと一緒になれない）とするならば、本気で親を安心させてあげられる2人になろう。「この2人なら大丈夫」、そう思わせられるような2人に成長するチャンスだと思ってみよう。
そんな家柄を背負っている彼に「相応しい彼女」になる、っていうのは、そういうことです。「待つのみしかない…」なんて、悲劇のヒロインになってる場合じゃないよ。
応援してる！
こちらの後半に書いたように、
一緒にいることで、
彼がより良くなっていく、拡大していく、
そういう女が「パートナー」だよ。
一緒にいることで、
親に心配されるような男に
縮小させちゃってないか？って考えてみてね。
参考になったら嬉しいです♪
ぜひ、恋愛やパートナーシップ、
起業や仕事に関するご質問など、
気軽に送ってね。
（明らかに上記とは関係のないご質問の場合は、スルーすることもあるので悪しからずｗ それと、無料相談の域を超えた詳細な相談や、逆に情報が少なすぎて何が聞きたいのかわからないご質問は困ってしまうので、配慮してもらえると助かりますー！）
じっくりご事情や背景、
気持ちをお話いただきながら
あなたにぴったりの幸せ処方箋を見つけたいなら、
個人セッションを活用してね。
※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
もっと楽に、幸せに。
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