旦那さんも、彼も、
あなたが思っている何倍も何倍も
大切に愛してくれていたことに気づける。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 3,600人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴9年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
先にお知らせを。
昨晩から受付開始した5月の追加募集ですが
夜グループは早くも満席になりました🈵
午前グループは残2席です。
さて、質問箱のこちら、
似たような状況をやってしまってる方
結構いるんじゃないかなと思うんだよ。
厳しいことを書くけれども、
ここに気付かないと、
今後どんな男性とお付き合いしても、
同じことを繰り返しちゃうので、
鬼軍曹で解説したいと思います。
だけど、くれぐれも！
あなたを責める意図はないので、
ぜひ最後まで読んでね。
彼は自然消滅しようとしてる？
昨年11月に、こちらの2で回答した方から、
その後の展開と追加のご相談がきました。
（「W不倫の彼から「そっとしといて」と言われた」）
ぜひ読んでから戻ってきてね。
質問箱vol211-2で回答させてもらった、W不倫の方だね？
なんとなくね、文面からすると、あなたは「ずっと仲良かった」と思っているかもしれないけど、彼のたくさんの我慢の上に成り立っていた「仲良し」だったんじゃないかなという気がするよ。
退職前後のバタバタの中で、デートの日を間違えていただけで、ちょっと拗ねるだけならまだしも文句を言われ、追いLINEに電話、「無理です」と言っているくらい彼はもう限界にきているのに、「こんなに心配してるのに電話もくれないなんて傷ついた」と、自分の傷つきにしか目が向いてない、、、という様子からすると、これまでもきっと、喧嘩やギクシャクするたびに、彼の方がいろんな思いを飲み込んであなたに歩み寄ってきてくれてたんじゃないかなと想像できるんだよ。
昨年秋の「そっとしておいて」と言いたくなっていた状態と、そしてその後の今回の状況を見ると、彼の方は「もう無理だ、別れたい」と思っている可能性が高いかなと思います。残念だけどね。
そもそも会社を退職するほどにいろんなストレスや悩みがある状態だったんだと思うんだよ。そんな彼の大変な状況の中で、追い討ちをかけるように今回の一件があって、彼の中ではもう限界だと今は感じている可能性が高いかなと思います。
厳しい回答に見えるかもしれないけれど、あなたは「愛され依存女子」の傾向があって、彼がしてくれてないことにばかり目が向いて、彼を愛することがお留守になっちゃってる気がするよ。
彼は3月で退職してちょうどキャリアの岐路に立っている大変なタイミングだよ？彼を愛しているなら、これ以上LINEや電話で追いかけて彼を追い詰めるのはやめよう。
連絡がない今こそ、これまでのお付き合いをもう一度ちゃんと振り返って、自分の課題をちゃんと見るチャンスにしよう。おそらく旦那さんに対しても同じことをしていると思います。よかったら個人セッションに来てみてね。応援してる！
不倫に限らず、
似たようなことをしちゃってる人
結構いると思うので、
ぜひ最後まで読んでみてね。
まずね、
50代半ばの男性ということからすると
それでなくても今後の人生や仕事について
悩みが深くなっている世代。
（前回の情報からすると）
彼女と同じ会社に転職してまだ1年。
だけど秋の時点で
「そっとしておいて」と言われるくらい
仕事でも家庭でもいろいろ悩んで
疲れておられたんだよね。
前回のご相談では、
月に5回会えてたのが4回になった
＝会う頻度が減った、
というお悩み相談だったわけだけど
（この時点でだいぶヤバいよ
）
そこから彼は結局退職を決意するほどに
仕事でストレスのある状況が
ずっと続いていたわけだよね。
次のお仕事が決まっているのかは
記載がないからわからないけれども、
転職だって年齢的に簡単ではないだろうし、
そしてご家庭がある身ということなので
相当悩んんでの決断だろうと思います。
次の職場が決まっていても、
またうまくいかないかもと不安もあるだろうし
いろんな不安やストレスで
押し潰されそうな状況じゃないかなと
想像できるわけだよ。
そんな中でも、
月に3回会い、電話もマメにして、
やってくれていたというのは、
相当頑張ってくれていたのだと思うけど、
それはおそらく、
彼女を愛していたからというよりは、
そうしないと、
彼女が拗ねて機嫌が悪くなるから
という要素もかなりあったんじゃないかと
文面からは思えてくるんだよ。
だって、
彼女は全然彼を思いやれてない
彼がこんなストレスMAXの状況の中なのに
「なんか悩んでそうだな」
「更年期障害なのかもな」
って、その程度にしか思ってないし、
彼が約束していた日程を忘れたり、
体調不良を訴えたりしているのに、
拗ねて文句を言い、
「電話してくれないことに傷ついてる」
くらいだからね、
自分が「してもらえてない」こと
にばかり目が向いていて、
彼が今どんな心持ちでいるのか？
っていうことに全然目が向いてない
感じがするんだよ。
彼がこのお付き合い期間中、
どれだけのものを飲み込んで、
彼女に与え続けてくれていたのか？
全然分かってない気がするよ。
ずっと「仲良かった」と
あなたが思えているのは、
彼が相当いろんなことを我慢して、
辛い気持ちを飲み込んで、
「仲良くいられるように」
頑張ってくれていたからなんだよ。
以前に「地雷女」っていうのを
紹介したけれども、
（下にリンク貼っとくね）
「地雷女」とは、
- 彼に「私を幸せにしてくれ」と要求する気持ちが強く（多くの場合、無自覚だけど）、
- 自分の感情のお世話を自分でできないがゆえに、
- ネガティブな感情（寂しさ、不安、不満など）を、怒りや、拗ね、自虐などの手段を使って彼に対処してもらおうとする。
こういう女性だね
一緒にいると、男性は、
自由を制限され、
彼女の機嫌を取ることに
エネルギーを注ぎ込まなければ
いけなくなる。
残念だけど、
自然消滅以外に、
彼があなたと別れる方法がないと
感じている可能性すらあるかもしれない。
話せばきっと喧嘩になるし、
そのあなたの機嫌を取ろうとすると
別れ話はできなくなる。
こんなに頻繁に電話もして、
会ってもいて、話しているはずなのに
彼の事情をここまでわかってくれてない
ということからすると、
話しても無駄だとしか思えなくなる。
秋の「そっとしておいて」など、
彼からはSOSを出しているけれども、
「無理です」って言いたくなるほどに
追い詰められて行った彼からすれば、
自然消滅以外の方法はないって
感じているんじゃないかなと思うんだよ。
厳しい回答でごめんね。
だけどね、
ご自分でここに気付かない限り、
相手を変えても同じことの繰り返しに
なっちゃうんだよ。
彼に対してだけじゃなく、
旦那さんに対しても、
「してもらえない」不満が溜まって、
喧嘩が増えていったとか
関係が冷めていったというような
経緯はないだろうか？
心当たりがあるなら、
きっと問題は、彼じゃなくて、
あなたの方にあるよ。
心の鎧を脱ごう。
じゃあ、どうしたらいいか？
ってことなんだけれども、
まず、「気づく」というのが
第一ステップなんだよ。
つまり、
自分が相手の状況に全然目を向けられず
いつも「私が可哀想」という
自分の心配しかできなくなっている、
ということに気づくということ。
そしてね、
単にそれを反省すればいい
ってことじゃないんだよ。
だって、あなただって
そうなりたくて
なってるわけじゃない
つまりね、なぜそんなにも
「私が可哀想」が過剰に出てくるのか？
に目を向けなきゃいけない
ってことなんだよ。
おそらくそれは、
幼少期から持ってる心の癖（防御手段）
である可能性が高いかなと思います。
詳しくお話をお聞きしないと
もちろんわからないのだけどね、
何らかの経緯があって、
そうやって、何か傷つきそうになると
自分を過剰に守る癖を習得してしまった
ということなんだよ。
だから、今も、
咄嗟に防御したくなる。
「相手が悪い、私は可哀想」という
思考の癖で、自分を守りたくなるの。
だからね、
今、それに気づいて、
自分の発動しやすい癖を自覚して、
手動で修正していかないといけない。
もう、そんな過剰に守らなくても
大丈夫なんだってことを
自分に教えてあげないといけないの。
そうやって少しずつ
自分を防御する鎧を外していけたら、
もっともっと世界は
優しい場所だって気づける。
旦那さんも、彼も、
あなたが思っている何倍も何倍も
大切に愛してくれていたことに気づける。
怯えるのはもう終わりにしよう。
本当は、
ずっといっぱい愛されてきたよ。
もっともっと優しく愛されてきたよ。
怯えて、傷ついて、
彼を敵にする恋愛はもうやめよう。
▼ご自分の思考の癖を紐解いて
早く誤解を解いていきたいなと思われたら
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※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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