”愛情バンパイア”から卒業しよう。

自分が相手を「愛する」ができないと、
永遠に「愛し合う」はできないよ。

 

 

 

こんにちは。

 

もっと楽に、幸せに。

パートナーシップカウンセラー 

真中美和です。

 

 真中美和について 

 

 

先にお知らせを。

本日20時〜先着1名様、受付開始です！

 

 

 

 

今日も、2記事目。

質問箱の以下の質問に回答してるので

こちらもぜひ読んでみてね。

  1. LINE依存をやめられない
  2. 彼から「終わらせたいなら今」と言われた
  3. 自分の望みがわからない
  4. （ご感想）泣いてしまいました

 

 

 

 

さて、

質問箱に来たこちらのご相談。

似たような感覚の女性、

結構いると思うんだけども、

 

 

 

根本的に気づかないと、

それじゃ「愛し合う」はできないよ

って思うので、

解説を追加してご紹介したいと思います。

 

 

彼がアプリやめてなくてテンション下がる。

 

 

 美和の回答 

いやいやいやいや、まだ付き合ってないんだし、しかもあなたの反応は微妙な状態だし（手は繋がせてもらえたけど、2回目まではそこまで好意を感じてなかったわけだよね？）、そこでアプリをやめるってことは、普通にないんじゃない？笑

 

 

付き合うことにもなってない前の時点から、自分だけに捨て身で一途に思ってくれる相手じゃないと心を開けない、なんていうあなたの方が怯え過ぎなんだと思うよ。

 

 

彼の態度次第で自分の好意を出したり引っ込めたりする、そういう他人軸の恋愛はそろそろ卒業しよう。そんな調子だと付き合ってからも駆け引きしたり、お花畑期が終了する頃にはメンタルが揺れまくったりして、自爆恋愛しがちだからね（心当たりないかな？）。

 

 

頑張れーーー！笑

応援してる！

 

 
早速お返事いただきました。
 
 
 美和の回答 

うんうん、ちなみにあなたはアプリを退会したの？笑

自分はしないけど、相手には退会するべきだとか、相当横暴なことを考えてるって気づいた方がいいよ。

 

 

こっちもこれくらい好意を出したんだから、あなたはもっと差し出しなさいよ、って、好意を取引に使わないこと。

 

 

あなたが欲しいものは、「（自分は愛してなくても）彼から愛してもらえる安心を得ること」ではなく、「お互いに愛し合える関係」のはずじゃないかな。

 

 

私がいつも言う「愛され依存」傾向があると思うので、彼から愛情やエネルギーを奪うバンパイアにならないように、今気づいてね。応援してる！

 

 
ちょっと最後は
「バンパイア（吸血鬼）」って
厳しい表現をあえて使ったけども、
 
 
 
それくらいしないと
気づかないんじゃないかなって
思ったの。
 
 
 
「私ももう少し積極的に頑張ろう」
って表現になってるところからも、
おそらくまだこのご質問主さんは
ピンと来てないんじゃないかなって
思うんだけど笑い泣き
 
 
 
「もう少し積極的に」
とかって話じゃないんだよね。
 
 
 
根本的に、
恋愛を取引だと思っちゃってる
自分の感覚の歪みに
気づかなきゃダメだよってことだよ。
 
 
  • 向こうに好意があるなら、私も好きになっていい。
  • 向こうが嘘をつかないなら、信じてもいい。
  • 向こうがそこまで本気じゃないなら、私も本気にならない。
 
 
わかる？
全部、後出しジャンケンなんだよ。
 
 
 
それは、取引なの。
 
 
 
取引っていうのは、
  • 相手がお金を払うなら、商品（サービス）を提供します。
っていうやつだよね。
 
 
 
まさに、
これと同じことをやってるってことに
気づいて欲しい。
 
 
 
これをやっている限り、
常に「相手次第で」
自分の態度や行動、気持ちを
変えていくことになるから、
 
 
 
ちゃんと愛してくれてるか、
常に相手を見張り、
少しでも疑念があると、
「契約違反だ！」とばかりに、
 
 
 
手はもう繋がない、とか（笑）
素っ気ない態度を取って不機嫌になるとか
嫌味を言うとか、
酷い場合は、浮気をするとか、
 
 
 
「あんたがその程度の気持ちなら、
私だって、それ以下にするわ」
っていう、仕返しや復讐みたいな
やり方をしてしまうゲロー
 
 
 
こんなの、あっという間に
険悪な関係になるか、
冷めた関係になるか、
どちらかしかないでしょう？
 
 
人間関係は、
取引じゃないよ。
 
 
 
相手が何をしてくれるか？
じゃなくて、
  • 自分が相手をどう思うか？
  • 自分が相手とどんな関係を作りたいか？
 
 
全部「自分が」なんだよ。
 

 

「愛し合う」は、50％-50％だよ

 

「愛し合う」というのも、
一方の「愛する」と
もう一方の「愛する」の
二つがあって、
結果として「愛し合う」になってるだけで、
 
 
 
そもそも
自分が相手を「愛する」ができないと、
永遠に「愛し合う」はできないよ。
 
 
ここがね、
なかなか「愛され依存女子」には
理解しづらいんだと思うけどね、
 
 
 
愛され依存女子は、
その名のとおり、
「愛される」にしがみついているから、
 
 
 
自分が彼を「愛する」がお留守で、
相手がちゃんと本気で愛してくれたら、
ちょっとは私も愛してもいいかな
くらいの感覚なんだよ笑い泣き
 
 
 
常に自分は「もらえてない」
って思っているから、
「相手からどれくらい
ちゃんと与えてもらえているか？」
ばかり見張っていて、
 
 
 
もっとくれ、
もっと差し出せ、
もっと満足させろ、って
無意識に彼から愛情やエネルギーを
「奪う」をやり続けてしまう。
 
 
 
そしてね、そのとき自分は
相手に愛を差し出せてない
ってことに気づかない。
 
 
 
アプリでマッチングした、
ということは、
関係性は50％-50％なのよ。
 
 
 
彼もあなたを気に入ってくれた
かもしれないけど、
あなたも彼を気に入って、
彼といい関係になりたいと思ったから
マッチングしているわけで、
 
 
 
あなたも
彼と仲良くなるための努力を
彼と同じ分量する50％の責任がある。
 
 
 
ご質問主さんの場合は、
彼が90出してくれたら、
私も10くらい出そうかな、とか、
私が10出してるんだから、
彼は90出すべきだ、とか、
そういう感じになっちゃってるのゲロー
 
 
 
だから、
「私ももう少し積極的に頑張ろう」
って表現になってるんだけど、
根本的に、そうじゃないってことに
気づいて欲しいなぁって思うんだよ。
 
 
 
ぜひこれも、
下にリンク貼っとくので
読んで欲しいのだけど、

彼に愛して欲しい、

彼に不安を埋めて欲しい、

彼に安心させて欲しい、

彼に幸せにして欲しい、、、

 

 

 

それは結局、

彼を、自分の満たされなさを

埋めるための道具に使っている

に過ぎないってことなんだよ。

 
 
いつもブログを参考にしてくださってる
と書いているのだけれども、
 
 
 
ブログでいつも書いていること、
たぶん全然腑に落ちてないと思うので、
 
 
 
ぜひ会いに来て欲しいなと思います。
 
 
 
1日も早く、
”愛情バンパイア”から卒業しよう。
 
 
 
せっかくの出会いも、
このままだと短命に終わる関係しか
作れないからね。
4月は残席2名です。
 
 
▼ぜひもう一度読んでみてね。
 
 
 
▼それじゃ、男は
「パートナーにしたい」なんて
思えなくなるよ。

 

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※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。

 

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