今日はいただいたご質問の中から
- 拗らせのせいで彼が敵に見えてしまう
- 旅行中に夫と喧嘩して離婚話にまで発展
- 寂しがり屋の彼を優先して我慢してしまう
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和（Miwa Manaka）
- 大人女子向けパートナーシップカウンセラー
- 3,600人以上の相談実績（たまに鬼軍曹ｗ）
- 47歳シングルマザー
- お付き合い歴9年・遠距離の年上彼（通称ダーリン）と”無期限婚約”中
累計回答数 1,433件。
匿名でのご質問にお答えしています。
今日の回答はこちら。
あなたとは全然違うお悩みでも、
きっとヒントになることがあるので、
ぜひ読んでみてね。
- 拗らせのせいで彼が敵に見えてしまう
- 旅行中に夫と喧嘩して離婚話にまで発展
- 寂しがり屋の彼を優先して我慢してしまう
1. 拗らせのせいで彼が敵に見えてしまう
うんうん、頑張って生きてこられたね。
そして、ご自分の拗らせがご両親の関係にあったこと、それを乗り越え得ていかれたいと思っていること、そこまで来られているなら、あと一歩だと思うよ。
これはね、詳しくお話を伺わないと「こうすればいい」と簡単に答えられるものではないので、よかったら個人セッションに来てもらえたらいいなと思うのだけど、
おそらくあなたはお父さんとお母さんの様子を見ていて、無力で可哀想なお母さんを「私が守らなきゃ」と感じていたんじゃないかなという気がするんだよ。
だから、何か傷つけられそうだと感じると、反射的にファイティングポーズを取ってしまうんじゃないかな。
じゃあどうしていけばいいのか？ということで言えば、まず、当時の自分が何を感じていて、どんな悲しさや辛さがあったのか？本当は何が言いたかったのか？を、今のあなたがわかってあげること。おそらくここがまだまだ足りてないんじゃないかなと思うのね。
その上で、当時の自分と、今の自分は違うのだ（当時と同じ守り方をしなくて大丈夫なんだ）と理解して、手動で修正していく、ということだよ。
彼の言動を悪意に感じてしまって敵に見えるということなら、『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てもらうのもおすすめです。男性心理を理解することで、勝手に誤解しづらくなるし、何かあったときにどういうコミュニケーションすればいいかもわかるようになるからね。
大丈夫。ちゃんと変えていけるよ。応援してる！
2. 旅行中に夫と喧嘩して離婚話にまで発展
そっかそっか、これまでの関係性の経緯や旦那さんの性格など、いろいろお聞きしないとわからないことも多いんだけども、この文面からだけで思うことで言うと、普段からコミュニケーションが足りてないんじゃないかな？ということ。
あなたの中では十分に配慮してるつもりなんだよね。彼はお腹が空いてるに違いない、そうすると機嫌も悪くなるに違いない、だから・・・って、考えてたんだよね。
だけどね、「すぐにご飯にしよう」って1人で決めちゃったことで、彼は自分がシャワーを浴びられていないことを無視されたと感じてしまったわけだよ。
ここで、「娘ちゃん見ててくれてありがとうー！お腹すいたでしょう？ご飯すぐの方がいいかな？」って”2人で決める”というプロセスを挟めば、こういう問題は起こさずに済んだんじゃないかなと思うんだよ。
おそらく普段から、彼は割とイライラしがちだったりするのかなと思うのね。だからこそあなたは彼を機嫌悪くさせないように、先回りしていろいろ考えて自分で対処しちゃってるんだと思うんだけど、やるべきは逆、だよ。
もっと彼に頼って、彼の意見を聞いて、一緒に考えて進んでいく、ということをやってみて欲しいの。
彼は自分が軽んじられているように感じやすい性質がもともとあるのかもしれないなと思うのだけど、あなたがいくら口では感謝や褒め言葉を伝えていても、態度や行動が「信頼していない」というメッセージを発してしまっている可能性があるかなぁと思います。
よかったら、『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね（小さいお子さんがいても大丈夫^ ^）。彼がなぜすぐに機嫌が悪くなるのか、どういうコミュニケーションをしていけばいいのか、きっとわかると思います。
家族旅行をしようってしてくれているということは、彼なりに家族を大切に思ってくれているのは確かです。もっともっと安心して彼との関係を作っていってね。応援してる！
3. 寂しがり屋の彼を優先して我慢してしまう
えっとね、、、率直に言うと、そんな我慢をしないと継続できない関係なら、あなたの幸せはそこにないと思う、というのが私の意見です。
彼が寂しがり屋なのは仕方ない。だけど、「今日は疲れてるから、またね」って言って、それで彼が拗ねてしまって関係が悪くなるとしたら、彼はあなたを愛しているのではなく、自分の寂しさを埋めてくれるお母さん代わりにしてしまっている（もちろん無意識だけど）という可能性が極めて高いかなと思うのね。
だから、本当に彼とこれからもパートナーシップを築いていきたいと思っておられるなら、そんな彼の甘えた態度を許していちゃダメ。私が望んでいるのはそういう関係じゃないってことを、ちゃんと伝えないと、彼は甘えたお子ちゃまでい続けるし、もっともっと彼の幼稚さを許していくことになる。
そして、きっとあなたも彼に必要とされることが心地よくて、それを愛だと感じてしまっている側面があるからこそ、惹きあってるのだとも思うのね。
だから、彼を変えようとする前に、あなたがあなた自身の課題と向き合うチャンスにして欲しいなと思います。じゃないと相手を変えても同じことだから。
よかったら個人セッションか『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね。そのままじゃ幸せになるのは難しいということが本気で理解できると思います。応援してる！
▼これ、まんまこのとおりだと思うので
ぜひ読んでみて欲しい。
▼彼から「必要とされる女」を
目指しちゃダメだよ！！！
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（明らかに上記とは関係のないご質問の場合は、スルーすることもあるので悪しからずｗ それと、無料相談の域を超えた詳細な相談や、逆に情報が少なすぎて何が聞きたいのかわからないご質問は困ってしまうので、配慮してもらえると助かりますー！）
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※文中で「男性は」「女性は」という書き方をしていますが、あくまでも一般的な傾向をお伝えしているものであり、本来、考え方や価値観、行動特性は一人一人異なります。あなたのケースに当てはまらない場合もあるので、必要に応じて個人セッションで相談してください。
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