そのうち、
「愛されてるかも？」
「やっぱり愛されてる！」って
こっちを信じられるようになっていくの。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
真中美和ってどんな人？
先日から「拗らせ癖」の話を
書いているけれども、（ぜひ二つとも読んで戻ってきてね。ちょっと長いけどｗ）
X（Twitter）に、
こんなコメントをいただきました。
そんな風に感じさせてしまったんだね。
でもね、私は
「拗らせているのが悪い」ってことを
言ってるんじゃないんだよ。
今日はこの「拗らせ」について
対処法も含めて詳しく書いてみるね。
「拗らせ」っていうのは、
- 素直な自分でいられなかったり、
- 変なところで過敏に傷ついたり、
- 相手の言動を悪意に誤解しがちだったり
- 臆病になり過ぎたり、
つまり、
本来の自分からズレてるよ、
ってことだと私は思ってるの。
そうすると、
生きづらかったり、
愛しづらかったり、
愛されづらかったり、
するよね？
だから、
自分の「拗らせ」は、
自分で気づいて、
少しでも軽減したり、
上手に対処できるようになるといいし、
それでも出ちゃう癖は、
パートナーにも知ってもらって、
お互いの関係を壊すような”難しさ”に
なってしまわないように
二人で調整していけるといいね
っていうことだよ。
「男の取説×私の取説」って
私がブログのタイトルにしているのは、
そういうこと、なんだよ。
ちょうど質問箱に
こんな「拗らせ」についての
ご相談が来ていたんだけども、
美和の回答
うんうん、あのね、その「私は愛されない」は、価値観ではなくて思考癖なのね。
ご自分で丁寧に過去を振り返っておられるので、その思考癖ができた背景は、おそらくその通り、だろうなと思うんだよ。
本当に頑張って健気に生きてこられたよね。まずはそんな自分をいっぱいヨシヨシしてあげてね。
でね、そうやって思考癖に気付いても、気づくだけでは変わらないんだよね。そして、その思考癖は、残念ながら、一生ついて回る「持病」だと思って付き合った方がいいの（笑）
つまりね、「対処法を身につける」をやっていくということだよ。
だって既にあなたは、その思考癖が、うっかり過去に思い込んじゃったものであって、事実無根であることを頭では理解しているわけじゃない？だから、うっかり出てきたら「あ、また出てきたな」って気づくことができる。
「やっぱり愛されない」と思っちゃうんだから、「やっぱり愛されてる」に変えればいいの。そう、そう思えないまま「やっぱり愛されてる」って呟いてみるんだよ。そしたら、愛されてる証拠も目に入ってくる。
そうやって、毎回毎回手動で対処していけば、あるとき「確かに私、愛されてるかもな」って思えるようになっていって、少しずつ「愛されてない発作」が出る頻度が下がってくるよ。
よかったら『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』に来てみてね。対処法を詳しくやってるからね。応援してる！
そう、この方は
とっても上手にご自分の「拗らせ癖」を
理解されているなと思うんだよね。
幼少期の寂しかった体験が
彼女の心の奥に強く残っているせいで、
今も、ことあるごとに
「私は愛されない」と思ってしまいやすい
そんな思考の癖があるということ。
でも、本来の彼女が
「愛されない人間である」わけじゃない。
ただ、うっかり
そう思い込んでしまったせいで、
今もそれがあたかも事実かのように
自分には感じられてしまう、
ということなんだよね。
だから、今目の前に起こっていることに
「愛されてない」証拠を
せっせと見つけては
「やっぱり愛されてない」と再確認する
ということを繰り返してしまっている。
だから、
生きづらかったり、
愛しづらかったり、
愛されづらかったり、
するんだよね。
そう、
拗らせていることが
「ダメなこと」なんじゃなくて、
本来のあなたからズレてしまっていて
「もったいない」よね、
っていうことなんだよ。
で、対処の仕方としては、
この回答に書いたとおりだけども、
自分が知って、
手動で戻していく、ということ。
（めっちゃ地味だけど
）
自分を苦しくさせるような
ヘンテコな思い込みがあるのだから、
その真逆を信じてみる
ってことだよ。
それは、いつも言うように、
信じられるようになってから
信じるのではなくて、
信じられないまま、
信じてみるってこと。
「愛されてないに違いない」
って固く信じているところから、
その強固に信じているものに、
「愛されているのかもしれない」って
ヒビを入れていくイメージだよ。
そうやって、
何度も何度もヒビを入れていく。
すると、少しずつ
「愛されてない」という信念が
壊れていく。
すると、少しずつ、
「愛されている」という可能性も
ちょっと信じられるようになっていく。
そのうち、
「愛されてるかも？」
「やっぱり愛されてる！」って
こっちを信じられるようになっていくの。
でもね、
何十年も信じてきた「愛されてない」
があるからね、
これがゼロになることは難しい。
あるときヒョッコリ、
またこの不安が顔を出したりする
その度に、
手動で戻していくわけだけども、
まぁ、そういうバグった反応を
しがちな自分なわけなので、
パートナーには
あらかじめ自白しておけばいいよね
っていうことを、
私は提案してるんだよ。
私は、
こんな理由で、
こんな思考癖を持っちゃっています。
ただの変な拗らせ妄想だということは
自分で理解できているので、
ちゃんと自分で対処しようと思っていますが
たまにやらかしてしまうことがあります。
ほんとお手間をおかけしますが、
そのうち本来の自分に戻ってきますので、
生暖かい目で見守ってくださいって（笑）
これが、
「私の取説」だよ。
私は、ずっと
「可愛くない＝女として価値がない」
っていう拗らせ癖を持って生きてきたから
それを少しずつ、少しずつ、
その信念を自分で壊してきたの。
ダーリンにも、
言葉で愛情表現したくない彼に
何度も「（思ってなくていいから）可愛いって言って♡スタンプ送って♡」っていう
お願いをしてきたし、
昨日も目にモノモライができたから、
免疫力UPできるやつをお願いしたら、
ちゃんと私が喜ぶスタンプ送ってくれたｗ
こんな風にあっさり送ってくれるようになったの
本当に感慨深い（笑）
「肌の色が黒いことを気にしてるから
指摘するようなこと言わないで欲しい」
ってお願いもしてきたし、
私はずっと子供の頃から
肌の色が黒いのがコンプレックスで、
黒い＝女としてダメ、って思ってたから
「黒くなったら嫌いになるぞ」くらいに
頭ん中で爆変換しちゃったわけよ
（誤変換にも程がある
）
そうやって、
自分がヘンテコなとこで
無駄に傷ついてしまう癖を、
彼に自白して、
できるだけ刺激しないように
お願いをしてきた。
そう、そうやって、
お互いの凸凹を知って、
過敏に反応しちゃう場所を
お互いに刺激しないような
コミュニケーションを工夫してきたから
私も彼も、
一緒にいると
一番心地いい相手でいられる
ということなんだよ。
昨日のブログの「居心地のいい彼女」
というところに関して、
こんなご質問をいただいたんだけどね、
美和の回答
うんうん、そこ、わかりづらいよね。
「居心地のいい女」と「都合がいい女」の何が違うか？で言えば、前者は女性の側も幸せで居心地がいい、後者は女性の側は幸せじゃなくて我慢がある、みたいな違いと考えるとわかりやすいかなと思うよ。
「彼の側」にも立つけど、彼にも「私の側」に立ってもらう。両方がないと、お互いが幸せな関係ではないでしょう？
だから、
- 彼が嫌がることはしないで、彼が大切にしている価値観を大切にするし、
- 彼にもあなたが嫌がることはしないでもらって、あなたが大切にしている価値観を大切にしてもらう
それが「居心地のいい関係」だと思うよ。違い、わかったかな？
そう、そのためにも、
自分の拗らせ癖の自白は必要だよね
って私は思ってるよ。
ちなみにね、拗らせ癖は、
あなたを守るために作った癖なの。
あなたがもう、
あんなに傷つかないように、
先に傷つく想定をしておくことで、
それ以上に傷つかないように
守ってくれてるの。
だけど、もう、
その「守り」は必要ないなら、
少しずつ手動で手放していきたいよね。
自分の癖に気づいて、
相手の癖を理解して、
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