ここさえできれば、
喧嘩になんかなりっこないの。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
最近、たくさんブログを
読んでいただけているようで、
なんと、昨日はアメブロ全体で、612位‼️
いつも、みんなありがとうー
さて、こちらの恋活講座も
お申込みいただき受付終了しています。
現在、お申込みいただけるものが、
個人セッションのみに
なっちゃってるのだけど
リクエストがあれば、
可能な限り対応させてもらうので、
公式LINEからご相談くださいね。
さて、話し合いについて、
質問箱にご相談をいただいたのだけど、
ちょっとこちらで補足してご紹介するね。
喧嘩にならない「話し合い」が
できるようになるための手法を、
めちゃくちゃ具体的に！解説したいと思います。
喧嘩になると話し合いができない
えっとね、「喧嘩」になったら「話し合い」なんか無理なんだよ（笑）
喧嘩っていうのは、どっちが勝つか負けるか？っていう勝負なんだよ。だから、お互いに「勝つ」ことが目的（ゴール）になる。そしたら、普段思ってもないようなことでも、相手を打ち負かすのに効果的な言葉や攻撃を使うよね？そういうこと、だよ。
お互いすごく幼稚なの。
だから、自分の思い通りにならないとき、不快なとき、喧嘩という手段でしかそれを解決できないと思っているし、その手段しか知らないんだと思うのね。
同棲するにしても、お互いがもう少し大人のコミュニケーションができるようになってからがいいと思うな。まだ二人で暮らせるほどには大人になれてないと思うよ。
まずね、彼がそうやってすぐ喧嘩に持ち込んじゃう人であれば、あなたが先に大人になろう。
話し合いっていうのは、勝負じゃないの。
「彼には彼の言い分があるんだな」という前提にまず立ってみるってことね（彼の側に立つ）。言い分というのは、彼から見えている世界ってことね。あなたから愛されてないように感じて傷ついていたり、大切にしたい（譲りたくない）価値観があったり、どんな気持ちからそれを主張したくなってるんだろう？って想像してみるってことだよ。
その上で、「そうなんだね」「あなたがそう感じるのももっともだね」って言うことがスタートライン。そして、あなたにもあなたの言い分があると思うので、それは主張するんじゃなくて、「私はこんなふうに感じてたんだよね」ってそっと差し出すってことだよ。
↑でもね、きっとあなたには、この文章の説明だけでマスターするのはすごく難しいと思うのね。よかったら、『1ヶ月で「男が愛さずにはいられない女」になる！集中講座』か個人セッションに来てみてね。
安易にこの状態で同棲したら、きっとお互いに今以上に苦しくなるからね、焦らないこと。応援してる！
大事なポイントがいっぱいなので、
改めて整理するね。
まず、喧嘩と話し合いの違いについて。
- 喧嘩：どちらが正義で、どちらが間違っているか（過失があるか）を、論破し合うことで決着をつける勝負
- 話し合い：お互いに正義がある（どちらも正しい）という前提で、二人にとってのベストを一緒に見つける対話
わかるかな？
スタートラインにある前提も、
目的としているゴールも、
全然違うもの、なんだよ。
だからね、
喧嘩を始めちゃったら、
話し合いなんて絶対無理
だからね、
こちらの話し合いのステップでも、
まず、話し合いの前に、
必ずやって欲しいことは、
彼と仲良くいるために
話し合いをしたいんだ、ということを、
自分がちゃんと自覚しておく！！！
ってこと。
第1ステップに、
これを太字で書いてあるの（笑）
最初の段階で、
ここを無自覚にスタートしちゃうと
必ず喧嘩に発展しちゃう
だって、
話し合いが必要だと思うってことは、
何らかの不満や改善してほしいことが、
既にあるってことだからね？
つまり、
一方から見れば、
（私・俺がこんなに困ってるんだから）
「相手が変わるべきだ」っていう気持ちで
スタートしがちなんだよ。
だから、
この第1ステップがめちゃくちゃ大事
なんだってこと。
でね、このご質問主さんの場合、
「悪口大会になる」とまで
発展してしまうところを見ると、
相当二人ともお子ちゃまなのね
感情をコントロールできず、
「仲良くいたい」という素直な気持ちより
今湧き上がっている怒りの奴隷になって、
「言い負かしてやる」ことしか
考えられなくなっているんだよね。
言っていいこと、悪いこと、
の判別もできず、
その場の感情に飲み込まれて
自分を見失っている
そんな状況なのだということ。
そんなお子ちゃまな二人が、
同棲したらどうなるか？
これまで見えていなかったような
相手の過失やだらしなさも見えるし、
自分も疲れたり余裕がない時も、
毎日顔を突き合わせなきゃいけないから
もっともっと精神的に余裕がなくなる。
→喧嘩ばかりの毎日になるのは
目に見えてるよね
喧嘩にならない「話し合い」のポイント
でね、
この二人の関係から、
喧嘩じゃなくて話し合いができる
二人に変えていきたいと思うなら、
あなたが、
変わらなきゃいけない。
二人のことなんだから、
彼にも変わってほしいって
きっと思うと思うけど、
彼が変わるかどうか？は
オマケなんだよ
まずは、
「変えたい」と思った、あなたが
一人で変わらなきゃいけない。
その具体的な方法が、
「彼には彼の言い分があるんだな」という前提にまず立ってみるってことね（彼の側に立つ）。言い分というのは、彼から見えている世界ってことね。あなたから愛されてないように感じて傷ついていたり、大切にしたい（譲りたくない）価値観があったり、どんな気持ちからそれを主張したくなってるんだろう？って想像してみるってことだよ。
そう、
彼の側に立って、
- 彼からはどう見えてるのか？
- なぜ彼はそんなことを言うのか（やるのか）？
それを、
- 彼が未熟だからだとか、
- 彼に問題があるからだとか、
- 彼に過失があるからだとか、
そういう視点から見るのではなく！！！
彼は彼なりに、
彼の人生をいいものにしたいと思って
一生懸命生きている人間なんだ、
という前提に立って、
（そう、彼は常にベストを尽くしてる！）
どんな気持ちからそうなってるんだろう？
って想像してみる、ってことだよ。
そして、
「こういう気持ちってこと？」って
聞いてみるってことだよ。
その上で、「そうなんだね」「あなたがそう感じるのももっともだね」って言うことがスタートライン。
それが、もし
あなたにとっては共感できるもの
ではなかったとしても！
彼がそう感じるには、
もっともな理由があるんだな、
という前提からスタートする
ってことだよ。
だって、
あなたと彼は、
違う人間なんだもん。
何十年も違う人生を歩んできた中で、
いろんな経験をし、
いろんな知見を得て、
一生懸命生きてくる中では、
いろんな傷つく体験もあったかもしれない。
- そこで培われた価値観や考え方、
- どんな人間でありたいのか？
- どんな人生にしたいと思っているのか？
- どんな葛藤や迷いがあるのか？
- どんな悲しみや辛さがあるのか？
そこを「理解したい」と
あなたが思うことができたなら
（彼の側に立てたら）
自分には共感はできなくとも、
「彼は、そうなんだな」と、
彼の気持ちを尊重することができるでしょう？
ここさえできれば、
喧嘩になんかなりっこないの。
みんな、
ここができてないから、
自分には共感できないこと、
自分には想像できないことは、
全部、彼の過失や問題、改善すべきこと
に見えてしまって、
簡単に喧嘩にしてしまう。
まず、このやり方を、
自分がやり始めるってことだよ。
彼がいつもみたいに、
感情的に喧嘩をふっかけてきても、
それに乗らないってことだよ。
あぁ、あなたは腹が立ってるんだね。
何に怒ってるの？
何が嫌だったの？
何が辛いと感じたの？
あぁ、そっか、そうだったんだね。
それは、～されるのが、
あなたにとっては嫌なことってこと？
私の～な言動が、
あなたには～に聞こえてしまったってこと？
そうやって、あなたが、
これまでのやり方を変えていく
ってことだよ。
あなたが、
彼とのコミュニケーションを変えれば、
彼も、変わらざるを得なくなる。
あなたが彼の側に立っちゃったら、
これまで通り、
喧嘩を続けられなくなるででしょう？笑
ただね・・・
これをやるためには、
自分が整ってないとできない
だって、
自分に余裕がなくて、
自分の中に不快な気持ちや
傷ついた気持ちが、
山ほどあったら、
自分の方が感情的に揺れやすくなって、
こんな落ち着いてやれないもん
だからね、
テクニックだけ知識をつけても、
難しいんだよね
年内は満席だけれども、
実際にこれができる自分になる方法を
こちらの講座で習得できるので、
よかったら検討してみてね。
せっかく同棲したいとまで思える
彼に出会えたんだもん。
もっと関係を大切にできる
自分になろうね。
（おまけ）
最近、かなり
髪色が明るくなっちゃってたので、
2トーンくらい暗くしました
↓これはBefore
可愛い美容院で、
いつもホッコリする♡
さらに、こんなのも買っちゃったよｗ
いろいろ参考になる
身の丈に合った方法で、
いろいろできることは、ある。
いくつになっても、
自分をアップデートしていきたいよね
▼１０ステップ、復習してね
▼自分から喧嘩をふっかけそうになったら
こちらのステップ
▼私はダーリンに腹が立たない。
具体的な実例として、参考にしてね。
喧嘩なんかしないでいられるコミュニケーションの仕方に変えよう♪
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