関係を壊してからだと後悔するよ‼️
（でも、壊さないと本気になれない人が多いのが悲しい・・・
）
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
それと、こちらはお申し込みをいただき
満席となりました。
不定期募集ですが、ご希望の方は、
公式LINEからご相談ください。
さて、質問箱にきたこちらのご相談。
彼にLINEでどう伝えたらいい？
えっとね、まずね、彼への要望・要求になりがちなことは、原則LINEで伝えないこと！！！
一つ目の方は、内容的にはLINEで伝えても問題ないかなと思うけれども、こうやって時間を置いて熟考してる時点でLINEにしない方がいいかなと思うよ。
どういうことかと言えば、あなたが本来伝えたいことは、一つ目も二つ目も「不満」だからです。それをどうやってオブラートに包んで伝えようか？と考えているだけだからね。工夫したところで、結局伝わるのは「不満」だと思うよ。
いつも言うように、何をするか？何を伝えるか？じゃないんだよ。どういう気持ちからそれをやるのか？伝えるのか？が、大事なの。
そもそもネガティブにとられる可能性のあることを文章でうまく伝えるというのは、思いのほか難しいもの。言葉を選んでも、相手の心理状態によっては、思わぬ受け取られ方をすることもあるからね。
「彼は仕事が忙しく（もしくはストレスや負担があって）、あなたへの配慮を欠くくらいにテンパっている」というところまで、あなたがわかってあげられているなら（←ここはGood job！）、そんな余裕のないところに、「私を不安にさせるな、私に優しくしろ」というさらなる「頑張るべきこと」を要求された、と彼は感じやすい状態にあるということ、だよ。
もちろん、あなたは寂しいし、不安だし、イライラされると嫌な気分だし、それを改善して欲しいと思うのは、当然のことだと思うんだよ？だけど、今それをLINEで伝えて改善要求するのは（あなたにとっても）得策じゃないってこと。
あなたにして欲しいことは、「彼は本来、私を幸せにしたいと思っている人だ」という前提を思い出すこと。
だとしたら、今、それができていないのは、「よほど余裕がない状態なんだな」ってわかるでしょう？彼もきっと本当は毎日連絡したいし、イライラもしたくないはずなのに、それができないほどに今、余裕がないんだな、って理解してみること。
↑ ここに至ったうえで、今あなたはどうしたいか？を考えてみてね。応援してる！
そう、文字でのコミュニケーションは
本来、とても難易度が高い
相手の反応を見ながら話せる
対面のコミュニケーションとは違い、
一方的に伝える、
相手の解釈で受け取る、
という形になるからね。
対面でなら、
何か彼が違った受け取り方をしたなと思えば、
いくらでもその場で言葉を補足して
修正したり、弁解したり、できるけども
LINEでは、それができない。
彼がどう受け取ったか？を
タイムリーに把握できないから、
いろんなすれ違いが起こりやすいんだよ。
人は、思いのほか、
自分のフィルターを通して世界を見ています。
自分が何か落ち込んでいたり、
「自分はなんてダメなやつなんだ…」
って自信を失ったり、
自己否定する気持ちになっていたり、
なんなら、単にちょっと疲れているだけでも（！）
相手の何気ない一言が、
自分を攻撃するものに見えたり、
自分を否定するものに見えたり、
自分にさらなる追い打ちをかける刃に
見えてしまったりする
これは、もちろん
対面でも同じなんだけども、
文面ならなおさら、
ストレートに刺さってしまうことが
あるんだよ。
だからね、
彼の今の心理状態によっては、
普段ならそれほど問題のない
LINEでのコミュニケーションも
誤解を招きやすいってことを
ちゃんと肝に銘じておいてほしい。
でね、
ご質問主さんの場合、
彼の心理状況うんぬんだけじゃなく、
「不満」の取り扱い方を
先にちゃんとマスターしたほうがいいと思うんだよ。
そのまま彼に伝えちゃだめ！「不満」の取り扱い方
これは、おそらく
多くの女性ができていなことなので
ぜひ思い当たる人は、
耳の穴かっぽじって欲しいんだけども（笑）
どれだけオブラートに包んでも、
「不満」は、「不満」です
私は「我慢しないで何でも伝えよう」
とは言っているけども、
「不満をそのまま言え」とは言ってないんだよ。
ここがね・・・
ほんと簡単なことじゃないので、
ブログで伝えるのは限界があるんだけども
順番としては、
まず、自分が自分で
「不満」を処理できるように
ならなきゃいけないんだよ
不満も不安も、寂しさも悲しさも、
どんな感情も、
「自分の持ち物なんだ」
ってことをわかってない人が
めちゃくちゃ多いんだけども、
ここが根本的に超重要！
「自分の持ち物」とは、
つまりは「彼のせいではない」
ってことだよ。
私たちは、つい、
彼との関係の中で
不満や不安、寂しさや悲しさ
などネガティブな感情が生まれると、
それは「彼のせいだ」って思いがち
なんだけども、
違うんだよ。
それは、どこまでいっても
「自分の持ち物」。
彼に言われたこと、
彼にされたこと、
彼に言ってもらえなかったこと、
彼にしてもらえなかったこと、
それに反応して、
勝手に自分の中に生まれたもの
なんだ、ということ。
ここを理解していないと、
彼との関係の中で、
何かネガティブな気持ちが生まれたとき
「彼に改善してもらうべきだ」
という思考にすぐいっちゃう
何の迷いもなく
こういうことを平気でしちゃうから、
彼からすれば、
突然、他人の💩を投げつけられて
処理しろと言われているような
理不尽な気持ちがしちゃうわけだよ
（あなただって、嫌でしょ？笑）
でね、じゃあ不満をどうすればいいか？
ってことで言えば、
不満の中身をちゃんと見てほしいんだよ。
何が不満なのか？
自分は彼の言動をどう捉えて、
何を感じているのか？
おそらくご質問主の彼女の場合、
「２日間連絡が取れなかった」ことに対し、
「心配」もあるけれども、
「寂しい」の方がおそらくメインなんだよね。
「私に寂しい思いをさせて平気だなんて、
私を大切に思ってないんじゃないか？」
という不安が掻き立てられて
不満に感じている、
ということじゃないかなと思うんだけど
どうだろう？
つまり、
彼が２日間も連絡をしてこない
＝私を放置している
＝私が寂しくても平気なんだ
＝彼は私のこと思い出さないくらいどうでもいいんだ
と脳内で翻訳したんじゃないかな。
そう、これは
彼女の脳内で勝手に起こっていることで、
彼が引き起こしたことじゃない
でね、ここで思い出してほしいのが、
「彼は本来、私を幸せにしたいと思っている人だ」という前提
なんだよ。
本来、
あなたを放置したいとも、
寂しい思いをさせたいとも、
イライラ怒りたいとも、
思ってないはずなのに！
彼の望みに反して
そうなってしまっている
としたら、
なぜなんだろう？
って考えてみてほしいんだよ。
これが、いつも私が言う
「彼の側」に立つ
っていうことだよ。
これができれば、
「寂しいから毎日連絡して」
って今伝えるべきじゃないってことが
（しかもLINEで一方的に）
わかるんじゃないかなと思うんだよ。
あなたがそれが寂しいことだと
彼が「知らない」のだとしたら、
教えてあげたらいいんだけども
（あなたの取説）
今回２日間連絡がないことを
嘆いている状況からすれば、
これまでは毎日のように連絡をくれていた
ということなんだと思うのね。
つまり、本来彼は、
連絡をすることが、
彼女を大切にすることになる
ということがわかってる人なんだと
思うんだよ。
だったら、やっぱり、
「やりたくてもできなかった」
と考えるのが自然じゃない？
それくらいに余裕がないのだ
と「彼の側」を想像できたなら、
今はそっとしておいてあげる、
今は労いの言葉をかけてあげる、
そっちをしたい気持ちにならないかな？
何が正解ということではないよ。
ただ、自分のネガティブな感情のお世話を
彼に要求するコミュニケーションをしてると
うっかり二人の関係を壊すよ、ってことを
みんなもっとわかってほしいなと思います。
かなり丁寧に説明したつもりだけども！
文章だけでは
伝えられることは限界があるので
上記のようなことをやりがちだな
という自覚のある人は、
一刻も早く、こちらに来てほしいなと思います。
残席１名様です。
関係を壊してからだと後悔するよ‼️
（でも、壊さないと本気になれない人が多いのが悲しい・・・）
（補足）
回答で、１つ目の方なら、
LINEで伝えても本来問題ないかな
と書いたのは、
こんな熟考する前に、
「２日間連絡なかったから心配したよー。
大変そうだね💦
できたら１日1回くらいスタンプ一個でも
送ってくれたら助かる～。
無理せず頑張ってね！応援してる！」
くらいの軽いトーンなら
全然送っていいかなと思うんだよ。
だけど、わかる？
これは、
「私が（勝手に）心配したり
寂しかったりしちゃうので」
テンパってるとこ申し訳ないですが、
私のために送ってもらえたら助かります」
ってことを言ってるの。
全然伝えてるトーンが違うの、
わかるかな？
だから、ああやって熟考してる時点で
このトーンではもう送れないから
やめた方がいいってお伝えしたんだよ。
もちろんケースバイケースだし、
これまでの関係性や状況によるので
これが正解ってことでもありません！
そして２つ目の方は、
伝えるのは難易度が高いので
LINEじゃなくて対面で、
そしてできれば彼の余裕が戻ってからにするか、
もしLINEで伝えるなら、
その場ですぐ「今の言い方、ちょっとキツかった💦」
くらいの軽いトーンで伝えるか、かな。
でもおそらく、
（これは勝手な推測だけれども）
彼がイライラしているのは、
余裕がないところにプラスして、
彼女からの無意識の配慮のない
（「彼の側」を理解しようとしてくれていない）
言動にイライラしている
可能性もあるので、
その場合は、
こちらから彼のイライラに不満を伝えると
余計に溝を深めることになるからね
かなり慎重にした方がいいと思います。
参考になったかな？
応援してる！
▼これ、ぜひ読んでみてね！！！
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というのがポイントだよ！
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