そんな恋愛、
幸せになれるわけないし、
あなたにとっては「悪い恋愛」だよ、
ってこと。
こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
思ってた以上に
たくさんのお申し込みをいただいて
とっても嬉しいです
ぜひ、1日も早く
一生もののパートナーシップ術、
習得しちゃってくださいね。
彼にフラれてネガティブが止まらない
匿名質問箱に、
こんなご質問が届きました。
前にくださった質問がどれなのか
特定できなかったのだけど、
参考になる方がいっぱいいるかなと思うので、
ご紹介するね。
どちらのご質問くださった方なのか、ちょっとご質問が大量すぎて特定できないのだけど（汗）、ごめんね。
というわけで、前のご質問内容の前提を考慮せずに、この文面だけから回答させてもらうのだけど、あなたは「彼の気持ちに寄り添えなかった」「自分のことしか考えられてなかった」んじゃなくて、「あなたの気持ちに寄り添ってこなかった、あなたのことを考えてなかった、の方が強いんじゃないかなーっていう気がするよ。
連絡不精で余裕もない男性と、本当にあなたは付き合いたかったんだろうか？
ただ、同棲や結婚するなら彼が一番近いと思ったから、手放すのが怖かっただけで、本当に彼のような人を望んでいたわけじゃないんじゃないだろうか？
だから、やり残したこと、本当は言いたかったことがいっぱいあって、今それが噴出しているんじゃないかなーっていう気がするよ。
そう、あなたが腹を立てているのは、彼に、ではなく、自分に、じゃないかな？
あんな心から好きでもない男に、寄り添って、我慢して、言いたいことも言わず、関係を繋ぎ止めようと必死で努力した挙句に、別れのメッセージすら無視されて、結婚から遠のいてしまった、そんな惨めなことを自分に強いた自分に、腹を立ててるんじゃないかな？
そりゃ、そんな自分に自信がなくなるのは当たり前、だよ。
でも大丈夫。
今度こそ、本当に心からあなたが望む相手と、我慢なんかせずに素直なあなたの本音のままに恋愛すればいい、ということだよ。
せっかくお別れできたんだもん。あぁ、あのとき別れて、ショックを受けて、自分の本音に気づけたからこそ、こんな幸せな恋愛ができるようになったんだなーって思えるようになるよ。
きっとこれはあなたのチャンスだからね。
応援してる！！！
そう、まずね、
別れた後も、ずっと彼のことばかり考えて
ある種の執着が強く残るとき、
一つの可能性として疑って欲しいのは、
「彼のことが大好きだったから」
ではなくて、
「自分の惨めさを見たくないから」
だったりするのだ、ということ。
この事実に目を向けるのは
本当に辛いことだから、
「彼のことがそれほど好きだったから諦められないんだ」
ってことにしたくなったり、
「私の魅力が足りなかったのかな」って
何か根本的な問題にしたくもなるんだけども
本当のところは、
自分への怒りだったりすることも
すごく多いんだと思うんだよ。
素敵な彼≠幸せな関係
おそらく、
ラブラブの絶頂で別れることになった
ってわけではないじゃない？
いつからかうまくいかない状態が続いて、
お互いに一緒にいるのが幸せじゃなくなって
それで、どちらかから別れを切り出して、
お別れに至ってるんだと思うんだよ。
もちろん、
ラブラブの時期もあったと思うけど、
それはいわゆる「恋に夢中モード」であって
あばたもエクボ状態だからね、
相手を見ているようで、
ちゃんと相手を見ているわけではない。
情熱的な恋が燃え上がる時期を過ぎて、
お互いに平常心になったところからが
やっとパートナーシップの始まりなんだけど、
その「素」の自分で一緒にいたときに
心地いい相手ではなくなったから、
関係が終わったんだと思うのよ。
つまり、
お別れする時点では、
あなたにとって
執着しなきゃいけないほどの
素晴らしい幸せな相手、ではなかったはず。
でね、よくこれは、
いっしょくたに考えがちなんだけど
「彼が素敵な男性か？」
ってことと
「幸せな関係を築ける相手か？」
ってことは別の話、なんだよ
↑これ、マジで本当に大事なことだから
みんなちゃんと知っておいて欲しい！
一つは、ここで紹介したように、
彼が望んでいる関係と、
あなたが望んでいる関係が違っていれば、
当然ながら「幸せな関係」は築けない。
（下にリンクを再掲しとくね）
それと、
彼が望む距離感と、
あなが望む距離感が違っても、
やっぱり「幸せな関係」にはならない。
ご質問主さんのケースで言えば、
彼は連絡不精で余裕がない人だけど、
彼女は本当はもっと連絡が欲しいし、
余裕がなくても配慮が欲しかった。
それは、
お付き合いしている間も
ずっとあったはずなんだよね。
だけど、たぶん、
それをちゃんと彼に
言えてなかったんじゃないかな。
そう、
たいてい私たちは、
彼は素敵な人だし…
彼と別れたくないから…
彼に嫌われないように…
私が彼に合わせよう
（だってこのまま我慢しておけば結婚できるかもしれないし…）
って、無意識にやっちゃうんだよね
そうやって、
自分が望んでいることを無視して
彼に合わせようと必死で頑張ったのに
（ご質問主さんの言葉を借りれば「彼の気持ちに寄り添った」のに）
結局お別れする羽目になって、
自分の頑張りが報われなくて
裏切られたような気持ちになってしまう
（結婚してくれると思ったから）
あんなに我慢したのに！
あんなに自分を犠牲にしたのに！
そう、その「損した気持ち」が
くすぶっているから、
執着になってるんだと思うよ。
自分を偽ってまで、
相手におもねったのに
（おもねる：機嫌をとってその人の気に入るようにすること）
結果、こんなに辛い仕打ちを受けている
そんな惨めな自分に
腹を立てているんじゃないかな。
だからね、
この苦しい執着する気持ちから
脱出したいなら、
- 本当は自分はどうしたかったんだろう？
- 本当は自分は何を言いたかったんだろう？
- 言わずに我慢していたことは何だったんだろう？
っていう、
「自分の気持ちに寄り添う」を
やってあげるときなんだと思うよ。
もちろん、
パートナーシップにおいては、
相手に寄り添うことも大事だけども、
自分に寄り添うのが、先。
自分を大事にできる人だけが、
相手も大事にできるんだよ。
結果として、
お互いが、お互いのままで
一緒にいて幸せでいられる。
良い恋愛と悪い恋愛
ちょうど昨日、
Twittetrでもつぶやいたのだけど、
ほんとそう。
— 真中美和＊パートナーシップカウンセラー (@miwanosora) 2022年4月6日
ちなみに、良い恋愛の場合は、頑張る必要がそもそもない。というか、頑張るから良い恋愛にならない、が正しいかな。
自然体で素直なままでうまくいくのが、良い恋愛だよ。
相手に好かれるように、嫌われないように、なんとかしようって頑張れば頑張るほど、悪い恋愛に沼る。 https://t.co/N1hBmfC0Jc
相手に好かれるように、
嫌われないように、
なんとかしようって頑張れば頑張るほど、
あなたがの望む幸せな関係からは遠くなる
あなたがあなたの気持ちを大切に
素直なままの自分でうまくいくのが
「良い恋愛」だよ。
もちろん、
何もかもがスムーズに順調じゃなきゃ
良い恋愛じゃないって話ではなくてね。
「嫌われない」ための努力をしてる時点で、
素のままのあなたでは
「嫌われる」前提だということ。
そんな恋愛、
幸せになれるわけないし、
無理をすればするほど、
あなたにとっては「悪い恋愛」だよ、
ってこと。
自分の恋愛が
良い恋愛か、悪い恋愛か、
どっちだろう？って思ったら、
相手に好かれるように、
嫌われないように、
なんとかしようって
無理して頑張ってないかな？
これをチェックしてみてね。
（おまけ）
というわけで、
昨晩、ダーリンが来てくれました。
1泊の予定だったのに、2泊できるって！
と言っても、
夜だけだから、一緒にいられる時間は
そんなに長くないけどね。
ただ隣にいるだけで、
安心できて満たされる。
頑張らなくても、幸せ。
頑張らないから、幸せ。
無防備でいられるから、幸せ。
そういう恋愛が、
一番幸せなんじゃないかなって
私は思ってるよ。
▼超大事なことを書いてるので、
ぜひ読んでみてね。
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「安心と信頼に満たされるパートナーシップ」だよね？
▼誰でもちゃんと大切に愛されるよ。
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