こんにちは。
もっと楽に、幸せに。
パートナーシップカウンセラー
真中美和です。
ぜひ、恋愛やパートナーシップ、
起業や仕事に関するご質問など、
気軽に送ってね。
- 元彼の上司の関わり方が酷くて悲しくなる
- 友達の恋人を好きになったら友情を優先する？
- 男の人が怖いのは、父親と過ごしたことがないから？
- 嫉妬して大爆発してしまいます
- 素直な気持ち、LINEで伝えてもいい？
- 婚活で、トキメかない相手ともう一回会った方がいい？
- 婚活中。興味ない人でも自分好みに育てた方がいい？
1. 元彼の上司の関わり方が酷くて悲しくなる
なるほど、なるほど。それは確かに辛いよね。
えーっとね、問題を分けて考えてみようか。
もはやただの部下であるあなたに、不自然に感情的になるのは、彼の問題。
これは彼の評価が下がるだけの話なので、周りの視線はあなたには関係ないこと。放っておこう。
もしくは、彼の上司に「上司が感情的で困ってる」って相談するのもあり。
で、後半のとこだよね、たぶんあなたが苦しいのは。
「付き合っていた頃の優しさが嘘のよう」っていうことが悲しいってことなんだけどね、そう、「嘘だったんだ」ってことだと思ってみてね。
もうお別れした人でしょう？
彼が優しかったのは、付き合っている彼女に対してだけ向けられるもので、根本的に彼が持っている優しさではなかったのかもしれない。
だからね、ある意味、お別れしてよかったんだよ。あぁ〜ほんとはこんな男だったんだなーって、いったんあなたの中で諦めよう。
大丈夫、もっと本当に優しい男性と出会えるよ。応援しています！
2. 友達の恋人を好きになったら友情を優先する？
うーん、そういうシチュエーションになったことがないので私がどうするかはわからないなー。
もともと彼があなたの知っている人だったのじゃなければ、友達を通してその人を知ったわけだよね？
その彼とは彼女と三人でしか会ったことがないなら、その「好き」は疑った方がいいような気がする。
だって、彼女を通してしか彼のことを知らないんだもん。彼女の目線を通しての彼の魅力だよ。
でね、もし既に彼女抜きに彼と二人で会ったり連絡を取ったりしているなら、その「好き」も疑った方がいいかもしれない（笑）
略奪する（彼女よりも自分を選んでもらうこと）ことが目的になってる可能性もある。
星の数ほど素敵な男性はいるよ。
わざわざ友達を悲しませてまで奪わないといけないことはないんじゃないかなーって、私個人的には思います。
でも、それでも「どうしても彼じゃなきゃ！」って思うほどの彼なのであれば、それは友情を優先するとかどうとかってレベルじゃない運命の出会いなんだろうから、友達にちゃんと話せばいいと思うよ。
参考になれば嬉しいです。
3. 男の人が怖いのは、父親と過ごしたことがないから？
ご質問ありがとう。
男の人が怖いと思って生きてこられたんだね。それは不安だったでしょう。
だって世界の半分は男の人だもんね。
なぜそんな風に怖くなってしまうのか、不安になってしまうのか、なんだけれども、お父さんと過ごしたことがないから、かどうかは短絡的には断定できないなと思います。
なんとなく、、、（これは私の感覚だけど）違う気がする、かな。
もちろん影響はあるかもしれないけど、直接的な原因ではないと思うよ。
よかったら個人セッションや講座に来てもらうと、なぜあなたがそんな風に感じてしまう癖があるのか、一緒に見つけていけるかなと思うので、一度検討してみてね。
でね、いずれにしても！
原因が何であったとしても、その「湧いてくる怖さや不安を採用しなくてもいい」って知っておいてね。
つまり、過去に何があったとしても、怖いまんま男性を信頼していいし、不安なまま男性に安心を感じてもいい。
大丈夫。男性は優しくて信頼に値する生き物だと私は思ってるよ（一部例外もいるけども笑）。
幸せな恋愛、ちゃんとできるから、安心してね^ ^
応援しています！
4. 嫉妬して大爆発してしまいます
うんうん、嫉妬しちゃうよね。
それはある意味しょーがない（笑）
でもあなたが嫉妬深いという自覚があるなら、できることは3つ。
①女っ気のない、女友達なんか作らない男性と付き合う
②女の気配を完全に消してくれる嘘をつくのが上手な男性と付き合う
③自分は愛されると信じる
どう？どれがいい？
私のおすすめは③。
③はね、「彼に愛されてると信じる」んじゃないよ。
根本的に「自分が愛される」ということが信じられていないと、相手を変えたところで、相手の愛情を信じることはできないからね。
③をやりたくないなら、①か②を選んでね（笑）
応援しています！
5. 素直な気持ち、LINEで伝えてもいい？
うんうん、素直な気持ちを伝えたいってことだよね。
その伝えたい気持ちって、具体的にはどういう内容か？にもよるんだけどね、例えば、「大好き♡」とか「いつもありがと♡」みたいに、一方的に伝えたいだけで相手からの返事が必要ないものなら、全然LINEでOKだよ。
だけど、「いつも言えてないけど、本当は〜して欲しいと思ってて、だけど〜だから言えなくて、でも・・・うんたらかんたら」みたいな不満とか不安が含まれているなら、LINEはやめた方がいい。
だってさ、もれなく長文になるし、相手はただ一方的に文句言われたような気持ちになるし、そしてそれに対してどう反応したらいいかわからない＝返事するのもめんどくさい、ってなるから。
自分が伝えたい気持ちがどちらに近いものなのか？で判断してみてね。
6. 婚活で、トキメかない相手ともう一回会った方がいい？
婚活中で、話していて楽しいいい人と出会えたとのこと！よかったねー♡
でもトキメキはないし、めんどくさくも感じるということだけど、これはね、とりあえず3回は会おう！！！
お互い3回目くらいまでは本領発揮できないものだからね、明らかに「絶対ないな」と思わないなら、とりあえず経験値を増やす、いろんな男性を知る機会、くらいのつもりでいいので3回は会ってみよう。
「一緒に話していて楽しい」「人としていい人だと思える」というのは、パートナーの条件としてはかなり重要ポイントだと思うので、ぜひ簡単に切らずに、男性のいいところを見つける感度を磨こうね。ときめかないのは、彼の問題じゃなくて、自分の感度の問題かもしれない！
応援しています！
7. 婚活中。興味ない人でも自分好みに育てた方がいい？
おっとり見えるなんて素敵だね♡（仮に本当はおっとりしてなくてもｗ）あなたの素敵な強みだから、ぜひぜひ大切にしてね。
でね、「あなたが本当に望むのはどんなパートナーなのか？」と、単に「惹かれるタイプ」を混同しちゃってるんじゃないかなーって思ったよ。連絡やデートの約束までがスムーズであること、ってあなたにとってそれほど重要なことかな？
もちろんスムーズであるにこしたことはないんだけども（笑）、スムーズなのはただ女性慣れしている人とも言える。それって、そんなに重要？
でね、ここから少し厳しいことをお伝えするのだけど、「興味のない人を自分好みに育てる」なんていう、上から目線の失礼な発想をしちゃう自分の方を見直した方がいいと思うよ。
自分にとって都合がいいかどうか？だけでしかパートナーを見られないのだとしたら、相手がどんなに素敵な男性であっても、きっと幸せな関係は長く続けられないんじゃないかな。
婚活を通して、自分がどんな男性と、どんなパートナーシップを築きたいのか、ぜひゆっくり考えてみてね。応援しています！
参考になったら嬉しいです♪
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