My record　～マルチタイプOL mikittyのブログ～ -5ページ目

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20Oct
- リブログ記事”背中は過去、前面は未来、腕は包容力、脚は行動力。体と感情の感覚が思考を通して現実化する。”
  自分の過去と向き合っている最中、たまたま、この記事が目に入って励まされましたカラダは素直で正直で優しいカラダ・心・魂からのサインを行動にうつすために。背中は過去。前面は未来。背中にお肉がつくのは過去の自分を認めていないから。「わたし」を生きてなかった時、わたしの悩みは胸元と背中のニキビだった３０才をすぎた頃、ふと「キレイな背中になりたいなぁ」と思った１０日程前、自分の過去と向き合うことのサインを送ってくれたのは数か所ノミに噛まれて、やたら痒くてたまらない背中となんかよくわからない肉がついた背中と腰回りだった１０日たった今、痒みも消えて、よくわからない肉もほぼ消えた数年前、気になってた胸元と背中ニキビもいつの間にか消えたコリをほぐしたら、痩せた感情を大事にしたら、太らなくなったカラダは素直で正直で優しい
19Oct
- リブログ記事”【猫４コマ】表情のギャップ”
  あるある寝てる時に声かけたら何？(￣＾￣)みたいな顔するうちの猫病院連れて行って帰ってきた時のもう、人なんて信じないಠ_ಠみたいな顔するうちの猫最近、わたしがごはんを作るときはごはんくれーの雄叫びがなくなり彼女はごはんを食べるところに自らスタンバイし、座ってごはんを待つようになりました信頼関係ができた。涙お行儀のいい子になった。涙と、わたしは受け止めてるが彼女はいかに。笑ホッコリしたところで今日は寝よう
- リブログ記事毒をもって毒を制す
  そう、あれは満月の夜…先週の日曜日の話「これに気付いたら間違いなく母は怒るだろうなぁ」と、わかって決行した確信犯です。だって、怒られるよりもやりたかったんだもの、仕方ない。それに、悔いもない。反省する気もない。が、しかし、わたしの憤りが消化不良気味なので、書きます。※以下、母と娘、骨肉の争いという非常にえげつない内容となります　さらに、日常のたわいない出来事です　苦手な方は読まないで下さいね♡===================================================うちの母は、中国人の爆買いがトレンドになる数年以上前からの爆買いババア　↑中国人のマナーが問題視されてるけど、ずーーーっと前から日本にもこの個体種が生息しています当の本人の口癖は「中国人はマナーが悪くてダメ」←自分のことじゃんお気はたしか？（カエル姉さん風に）在庫管理オンチババア　↑「ある」「ない」感覚オンチとも言えるそんな、爆買い＆在庫管理オンチババアが最も苦手とすることは捨てること明らかに腐っていても、賞味期限がとっくのとーに過ぎていても捨てませんそんな、爆買い＆在庫管理オンチババアが最も得意とすることは即買いで、そこに、天上天下唯我独尊レベルの自分基準行動というスペック搭載（※注）天上天下唯我独尊の間違った解釈の方これらを総合した結果、どうなるか？需要と供給バランス崩壊物に溢れる家の出来上がり物に溢れる我が家しかし、残念ながらその娘のわたしは、物が溢れることに幸せを感じません。むしろ逆です。娘のわたしはカオス状態が苦痛狭い空間が苦手シンプル＆コンパクト好き量より質のこだわり派空気が悪いところが苦手な神経質こまめに動いて清潔キープが特技母と娘、この間反対の性質が合うわけがない☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆ここから本題、その日曜日の満月の日にわたしが決行したのは母が外出している間に移動したマッサージチェアの下に敷いてあったプーさんのマット＆ズレ防止シートを捨てたさらに正確に言うと母が外出している間に移動したマッサージチェアの下に敷いてあった埃だらけのクマの●ーさんのマット＆ズレ防止シートをわたしの自己判断で捨てた「これに気付いたら間違いなく母は怒るだろうなぁ」とわかってて捨てたそして、数時間後…母、帰宅。母、気づく。母、階段から部屋にいるわたしを呼ぶ。わたし、聞こえないふりをする。母、階段から部屋にいるわたしを呼ぶ。わたし、聞こえないふりをする。母、階段を上がり、わたしの部屋のドアをドン！とノック（？）し、呼ぶ。わたし、返事する。（めんどくさい感全開で）母、「あれ（埃だらけのマットとシート）はどうした？」と訊ねるわたし、知らないと言う（ウソです）母、「お父さんに聞いたら、あんたが知ってるだろうと言ってた」とキレ気味になるウソ、ばれる（心の中で舌打ち）わたし、「捨てた」と答える母、（想定通り、怒る）母、「なんで、捨て…」母が言い切る前にわたし「捨てました」母、「どこに、捨て…」母が言い切る前にわたし「捨てました」母、怒ったまま、階段をドスドス降りて、今も大きな音をさせながら生活をしていますまじで、うるさいです「オカン！うるさい！」とかの比じゃないです毒親育ちからみた、怒ってる親は歩く音、閉める音、置く音…母の半径数メートルを取り巻く空気、全てがうるさい音や声を聞くたびに、ナイフで切られてるような気持ちになって同じ空間にいるのがすっごい怖いだから、この記事は、首がもげるくらい頷いたいわゆる「親がうるさい」って毒親だともうレベル違うんですよね〜出ていけばいいのに…と、思うでしょう？わたしも、今はそう思うけど、出ていく選択肢は無かったよ。（気づいた瞬間に抹殺されるか、叩き込まれた隠す罪悪感で自爆する）ちょっと前のわたしは、このように自分の想いや自分の体調よりも母の想いを優先させてたけど、わたし、もういやなんですわたしだけが、ガマンするの埃被った物がそんじゃそこらにあるゴミ屋敷とか…それに、わたし、埃アレルギーだし、神経質なんで（あ。埃アレルギー発生した時点でガマンの限界だったんだろうな）だから、母を怒らせる覚悟で母が外出している間に移動したマッサージチェアの下に敷いてあった埃だらけのクマの●ーさんのマット＆ズレ防止シートをわたしの自己判断で捨てた案の上、レベル違いのオカンのうるささに見舞われたけど昨日、気づいたんだよわたし、この家の娘だオカン、この家の嫁だわたしが家を出てひとり暮らしもアリだけど逆もアリってことじゃない？そもそも、わたしから悪役・ヒロイン役、わざわざかってでなくてもよくない？そもそも、わたしはずーーーーっと、オカンとこの家にいたいんだっけ？否…と、いうことでバンッ！ドンッ！ガシャン！！わたしは、母が近くにいる時はあえて母が大きな音を出すよりも早く、そして、さらに大きい音を出しさらに、一言も口を利かず、完全無視を決め込んで「毒をもって毒を制す」という実験中正直、疲れます…母と言葉でやりとりができたら、どれだけ楽だろうかと思う…けれど、仕方ないまじで、通じないからね「しりとり」もできないんじゃないかと思うレベルだったしねわからせるエネルギー消費量ってハンパないからねわたしは、母を、あきらめた…でも、一方的にガマンする段階に比べたら、スゴイ成長だと思うそれに、今は気が済むまで飽きるまで、とことんやりたいずーーーっとできなかった自己主張を家族の前でやりたいのだ、わたしは。毒をもって毒を制す究極な方法は「相手と直接やり合うこと」勝敗とか関係ない。自分の気が済むかどうか。
18Oct
- 2017年の手帳
  昨日買った、2017年の手帳（右側）来年もRollbahnで☆来年は4代目のイエロー歴代のRollbahnたち（現物は捨てたけど）この手帳の好きなところは、シンプルなフォルム、発色のいいカラーと機能、そして豊富なカラーバリエ特に機能に関しては、スケジュール手帳なのにカレンダーは月間のみ、あとはほぼノートノート＞カレンダーという逆パターン発想メモ魔細かいスケジューリングが苦手コレ！と思ったモノにはどこまでも一途なわたしにはピッタリ｡:.ﾟヽ(´∀`｡)ﾉﾟ.:｡+ﾟ今回はＭサイズより、さらに小さいミニサイズにしてみたちょっとした勇気を出せたわたし、スゴイ！減らす、捨てる、引き算、軽量化、コンパクト、シンプル…足すよりも、こっちの方が勇気が必要なんだなぁと実感する愛用歴4年目のRollbahnの手帳10月はじまりで、中身はドイツ語だし今までずっと、Made in Germanyと思ってたけど立派なMade in Japanだったさすがの発色クオリティさすがのMade in Japanで。Rollbahnって、ドイツ語で「滑走路」って意味なんだって機体が軽くて小さいと、自由に飛びまわれるね（ブルーインパルス←コレも大好物♡）去年よりもコンパクトなサイズを選んだわたしは自由に飛びまわりたがってるのかもなぁ
- リブログ記事【悲報→朗報】”パートナーとケンカしない方法
  ええっ！？そうなの！？(￣□￣;)!!わたし、「わかりあう（理解し合う）」ことが大事だと思って、やってたわたし、「わかりあう（理解し合う）」ことが大事だと思って、やってたわたし、「わかりあう（理解し合う）」ことが大事だと思って…（←しつこい）(´Д｀；)逆だったんだ…わかりあおうとがんばらなくてもわかりあえなくて悩まなくても答えを出そうとがんばらなくてももう、いいんだ( °д°)やったー！約1年やりあって、努力放棄した翌朝にこの記事にたどり着きましたありがとう、ガリさん彼女さんのナナメ上からの回答に噴いたｗｗあ。サバ読んでるかもしれません１年どころじゃないかもしれない…サバ読みたい程のわたしの頑固さよ。笑正直なところこの自分の頑固さも変える努力も本気で放棄しようと思ってるもっと若いころは、超苦手だったおばちゃん（無敵）今やお手本
14Oct
- リブログ記事”こんな私が愛されるはずがない・・なはずないでしょ！”
  この前、ふと思ったんだけど罪悪感が「ある」、という、罪悪感罪悪感が「ない」、という、罪悪感って、いうのが、わたしには存在するなぁこれって、わたしだけ！？わたし複雑な人だなぁ(´ε｀；)藍色シアンさんの罪悪感リセット罪悪感のホップステップジャンプ　わたしもやってみよう罪悪感が「ある」、という、罪悪感罪悪感が「ない」、という、罪悪感　↑↑これは、もしやわたしのリセット拒否反応！？変化を嫌う、このままの状態でいたいという人間の性質！？んーーーよくわからないけど、よくわからないままやってみる罪悪感のホップステップジャンプ　
- 旅メンバー再招集
  今年の５月にユニバへ行ったメンバー（同僚女性４名）再招集のお呼びがかかり、来年の２月、温泉旅行へ行くことが決定！やったーー☆温泉だーーー｡:.ﾟヽ(´∀`｡)ﾉﾟ.:｡+ﾟ楽しみーーー｡:.ﾟヽ(´∀`｡)ﾉﾟ.:｡+ﾟもう既に来年が楽しみーー｡:.ﾟヽ(´∀`｡)ﾉﾟ.:｡+ﾟ１日目、ユニバ２日目、甲子園で野球観戦という、１泊２日の短期旅行群れるのが苦手で自由が好きなわたし旅行の数週間前、スケジュールはじめ全ての手配をしてもらったにも関わらず、かくかく云々、いろいろ出来事があってガマンすることが限界となったわたしは「２日目は、わたし、単独行動したい。」と、他メンバーにお願い（←自分勝手の極み）２日目、ひとりで有馬温泉へ行ったわたし、いよいよ、本格的に団体行動できなくなったな…わたし、誰かとずっと一緒にいる限界ラインは１日まできたな…（遠い目で川を眺めながら）けど、こんなに気持ちいいし、温泉まんじゅうも美味しいしひとりの時間が必要なのもわたしだからこれはもう、嫌われても仕方ないな…（温泉に浸かりながら）もう、誘われることはないかもね！！仕方ない！…と、思って、忘れてたところに来年の２月に同メンバーで温泉旅行が決定☆…と、いうことでそして、ここでも言う「わたし、ここに行きたい。この旅館に泊まりたい。」そして、ここでも言う「わたし、お酒呑めないから、みんなが呑んでる間に外湯巡りする。」場所も旅館も、行動もアッサリＯＫあまりに嬉しくて、気がついたらいつのまにか、スケジュールはじめ全ての手配、わたし一人でコンプリート（←前回と逆パターン）各部屋ごとにテイストが全然違う旅館の部屋も相談せず、勝手に決めた。笑================好き・楽しい・嬉しいの力って全然疲れないんだなぁスピードも早い！一気に終わったｗｗ自分の得意なところだけ、自分の好きなところだけをやるできないところは、誰かに頼む、お願いする、任せる自分の気持ちを口に出す自分の好き・キライを伝えるわたしが思ってる以上に、みんな優しかったわたしが思ってる以上に、他の人も優しいのかもなわたしが思ってる以上に、世間も優しいのかもな「許してもらえない」と自分を決めつけてたのは、わたし自身なのかもな（自ら、砂利に座らなくてもいい⇒詳細は今度書く）
13Oct
- リブログ記事”★戦わないで生きていく”
  グマらないで生きていく.°(ಗдಗ。)°.本物の名旗手は相手と戦わない自分の信じた道をひたすらに突き進み自分の好きを貫く自分の感覚を信じる自分の一手に覚悟をかける対局は戦いではなく、コミュニケーション自分のとのやりとり相手とのやりとりをひたすらに楽しむだから、勝っても負けても楽しいそんなことより、純粋な好きが何より大切だから、悔しくても、しんどくても、カッコ悪くても、どん底に落ち込んでも今が最悪でもどんどん強くなってどんどん大きくなっていくどんどんカッコよくなっていく純粋に好きな気持ちを大切にし自分の心に正直であり続けるその覚悟を決めた人たちが本物の名旗手なんだろうと、この記事を読んで思いましたわたしもそうありたいもうグマらなくてもいいグマらない方が、カッコよくてグマらない方が、無敵でグマらない方が、愛されるんだ
- グマるわたしの断愛〜雷堂さんとともに〜
  昨日、久しぶりに同僚（♀）とおしゃべりしながら言ってた自分の言葉を自分で聞いた時、嫌いな上司に向かって言いたいことを、思わず引っ込めた時、ガランとしたお風呂屋さんで貸切状態のサウナと湯船でボーっとしてた時、この記事を読んだ時、そして、みんな出張＆外出のため、一人でオフィスにいる日が続くここ数日、この現実と自分の本当の気持ちがリンクしたように一瞬見えたけどあまりに、非常識で無礼な上、なんかイヤな雰囲気なので…きっと気のせいだと、自分に言いきかせて、せっせと『穴熊囲い』※穴熊囲い：将棋で王将をとられない最も固い守備そう、気のせいよグマっていこうわたしの気分はまさに、穴熊の名手藤本雷堂（３月のライオン）せっせとグマっていた（穴熊を囲んでいた）矢先のこの記事えっ…？？穴熊ばれたなんで？？？わたしの気分はまさに、穴熊の名手藤本雷堂棋竜（３月のライオン）「藤井システム」ならぬ「心屋システム」に詰まれる※藤井システム：穴熊攻略法の一つ、ポイントは、攻め所をすばやく見抜き、一気に責める参りました_(┐「ε:)_早かったなぁ…あぁぁぁぁぁぁぁぁ(´༎ຶོρ༎ຶོ`)書くのなんかヤダ、でも、書きたい現在、３４才と７ヶ月のわたし未婚、妊娠＆出産経験なし、結婚予定は未定一人娘の一人っ子という無言の圧（←先日、手放し完了）独り身の寂しさや不安や高齢出産と不妊体質の母からの遺伝リスクの怖さから、わたしは「結婚したい」「子どもを産みたい」と思って言っていましたし結婚・出産願望は、本能に従った自然なことだと思っていました疑いもしませんでしただから、わたしはかわいそうな状況なんだと……と、思っていましたが…思っていましたが…わたしの本当の気持ちはまだ妊娠したくないお一人様を堪能したい…です…だから、今の状況は全くかわいそうではない…のですあぁぁぁぁぁぁぁぁ_:(´ཀ`」 ∠):（あんなことや、こんなこともプレイバック）わたしの願いは実現なうしかも彼に、叶えてもらっていた形はどうであれ…挙げ句の果ての追い打ち「自作自演コントに自分で気づいて激しく後悔、そして罪悪感、自分がかいた恥を取り戻すが如くの努力」そう、これがわたしにとっての恋愛における刺激であり、これこそが、わたしの人生のスパイス刺激・スパイス、それはクセになる味であるあぁぁぁ(;´Д`)ノふと、うかぶ２文字それは断愛(´⊙ω⊙`)まじかチャンス到来と、とらえよう(´༎ຶོρ༎ຶོ`)このままのありのままのわたしで愛されてもいい（これ以上、グマらなくてもいい）いい女になろうとグマってしまう、これがわたしこれが、わたしわたしが、わたしのままでいるチャーンス☆涙いざ、突き進まんわたしの気分はまさに、穴熊の名手藤本雷堂棋竜（３月のライオン）自分の戦略スタイルである穴熊を若手で格下の旗手に穴熊で返されるというあり得ない手で追い込まれるも恥をかく覚悟で突き進む雷堂さん同時に、奥さんにキャバ嬢との浮気（思い込み）もバレバレでフリーズする雷堂さんわたしの気分はまさに、穴熊の名手藤本雷堂棋竜（３月のライオン）きっと、今、ここが辱しめの天王山だね(´༎ຶོρ༎ຶོ`)雷堂さん（←仲間意識）その矢先、友人にわたしの中の愛を見つけたメールが来たえ？こっち？わたしの中に愛？と、あり得ないパターンに思わず、一人で笑ってた仕事中、一人で笑ってる怪しい人、それもわたしちなみにカッコ悪いを突き進んだ挙句、バレバレをとうに見抜かれて灰のようになってた雷堂さんの最後は、奥さんの愛に触れて泣きました雷堂さん….°(ಗдಗ。)°.わたし、もう、雷堂さんが他人とは思えない.°(ಗдಗ。)°.グマってもいいもうグマらなくてもいいグマったまま、カッコ悪いままでもいい
11Oct
- リブログ記事【後記】毒親育ち
  ふと思い立って書いた毒親育ちシリーズ航続距離も着地点も未知で自分で書いてるけど、自分じゃないような感覚だった終わりの見えない感じに心が不安になった時文字にするエネルギーが不足した時いろんな方からの「いいね」に励まされた全部の記事に「いいね」をしてくれる人もいた心屋カリスマカウンセラーのめぐこさんや藍色シアンさんからの「いいね」をみた時は、背筋がシャキッとした。笑みなさん、本当にありがとうございましたそして、今朝、アップされた、藍色シアンさんの記事毒親育ち、最後の記事に「いいね」をくれた藍色シアンさんわたしの心はシアンさんにお見通しだったこの記事を読んでわたしは「過去のわたし」と「今のわたし」を公開してよかった、心から思ったわたしの一番のネックは「過去」と「今」を比べたときに劇的な変化がないというところ生活、収入、環境…など、現実に大きな変化はない今の自分がとても中途半端な状態であるというところいろんな人のブログを読んでいると、「様々なことを乗り越えて、こんなに現実が変わった」「●●を実践して、こんなに良くなった」などといった『今の大きな現実の変化』がわたしにはない過去のことだってそうだ全てを許せて、解消しているかといえば、そうでもない（書いているうちに、自然と許せたこともたくさんあるがまだ、そうでもないところもたくさんある）けれど、今のわたしが人と比べて、しょぼくても誰かに称賛されるような現実ではなくても過去の不幸な生い立ちを一発逆転できてない現状でも中途半端な現在でもカッコ悪くて、残念でも『それがわたし』『これがわたし』そう自分に言い聞かせながら、ドキドキしながら書きつづけたこのわたしの密かな覚悟と勇気をシアンさんががちゃんと受け止めてくれて「今のわたしでＯＫだよ」とマルをくれたように感じて自分の心が温かくなって、楽になったシアンさん、ありがとうございますそれと同時に、わたしはわたしのために、誰かに助けてもらってもいいんだわたしのために、誰かに応援してもらっていいんだわたしのために、誰かの力をかりてもいいんだわたしのために、お金や時間や体力を使ってもいいんだわたしはそれだけ価値のある、素晴らしい存在なんだなんとなく、自然に、そう、思えた==================================昨日、ふと思い立って、成長とともに鉢が小さくなっていた部屋の観葉植物を大きな鉢に植え替えた植え替えをした直後に、シアンさんから「いいね」をもらったシアンさんのご自宅は沖縄植え替えをした観葉植物左側は、ガジュマルの木沖縄では、「ガジュマルには、キムジナーという子供の精霊が宿る」と言われているそうだキムジナーが密かなわたしの勇気と覚悟をシアンさんに届けてくれたありがとう、キムジナー
10Oct
- リブログ記事”あなたに合った稼ぎかた、働きかた、ビジネスの形をズバリ分析！”
  わたし、万能系(´∀｀)まちがいないなって自分でも思う(´ｰ｀)ってかスケジュールはじめ管理とかコーディネートは大得意でやってたけど、人のためにせっせとやってる前にわたし自身にとっととやれというオチ（爆）収入下がってきた…どうしよう解決策→ドストライク（爆）
- 毒親育ち25
  母から離れたいそう思うようになって、５年経った今わたしは今も実家で父と母と猫で暮らしている目に見える状況は、５年前と変わりはないが、内側は大きく変化したわたしは、母と行動を共にすることはなくなった父とよく話をするようになったこの家の娘として堂々と家にいるようになった一人暮らしもできるという選択肢もできた好きな時に、好きなところへ、好きな時間に出かけるようになった父は、ずっと乗りたかった車を買った倉庫をリフォームして自分が自由に過ごす場を作った友人とお酒を飲んだりと自分の好きなことをたくさんするようになった家に帰るのも早くなったのは、父がいれば母がわたしの邪魔をしないことに気づいたからだそうだ母は、相変わらず、宗教活動に勤しんでいる料理も上手くならないけれど、わたしを干渉することはなくなった先日、親戚がお見合い話を持ってきたときに、母を前にしてわたしは言った「わたしは自分が選んだ好きな人と結婚することを諦めたくない」「わたしは、今までずっと家を守ろうと、家のために生きてきた。だから、これからは自由に生きていきたい」「わたしは、１５代続いたこの本家の最後の子孫として幕を引く覚悟を決めている」子どもの時、我が家によく遊びにきて、わたしの祖父母に面倒をみてもらっていたそのお見合い話を持ってきた親戚は言った「きっと、おじいちゃんもおばあちゃんも恨んだりしない。きっと許してくれる。だから、長女の私も自分の家を継がなかった。父も母も責めたりなんかしなかった。もう、あなた全部一人で背追い込まなくてもいい。一人で生きなくてもいい。」わたしも、親戚のお姉さんも泣きながら話した母は「家の守り方法は、色々あるから」とだけ言って、黙ってその様子を見ていた何か思うところがあったようで、数日、元気はなかったわたしは、その時、ようやく家という大きな物を手放せた気がしたこうやって、わたしの生い立ちを改めて書いてみて、直接、わたしに影響が及ぶことはなかったが、我ながら壮絶な人生だったなと思う世の中には、わたしより、もっともっと壮絶な人生を歩んできた人もわたしより、もっともっと大変な想いをした人もわたしより、もっともっと辛い経験をした人もいる全ては、自分が選んだ人生子は親を選んで生まれてくる運命宿命そう言われても、わたしはずっと認めたくなかったそんな一言で表してほしくなかったわたしは、ずっと生まれたことを悔やんでいた世間でいう毒親の母もとに生まれて家族に振り回され続けたわたしは生きづらい人生を歩んできた不幸な人生というものだろうけれどこうやって、今、わたしは生きているこうやって、今までのことを受け止めようとしているそんなわたしは、我ながらスゴイなと思う毒親の母の側にいたということはわたしはずっと毒を飲みながら生きていたということだ自分を押し殺してでも、生きてきたということだけれど、それだけ、わたしは母のことが大好きだったのだ毒を飲まされても、母を愛していたのだ「好き」という力「愛」という力の凄さと強さをわたしはこの身で体験したかったのかもしれない自ら毒を飲んで、鍛えていたのかもしれない=========================わたしの母は、わたしに「好き」と「愛」の力の凄さと強さを教えてくれた人わたしの父は、理解者としてわたしを守ってくれる人わたしの祖父母は、わたしをずっと見守り、応援してくれている人わたしの足の形と理数系の頭は祖父ゆずりわたしの手の形と感性は祖母ゆずりわたしの髪質とマルチさは父ゆずりわたしの声と顔の形は母ゆずりわたしの心と魂はわたしオリジナル色んな出会いや経験があり、今のわたしがあるちゃんと繋がっているこれ以上、何かを足そうとしなくてもいい愛されようとしなくてもいい今のわたしのままでいいわたしは、わたしで素晴らしいわたしは、わたしを生きたらいいわたしは、わたしで生まれてきてよかった心の底から実感してみたい本心から言えるようになりたいだから、今から再びわたしの人生を歩いていこうと思う
09Oct
- 毒親育ち24
  わたしは、ずっと恋愛をうまく進めたかったうまく進めて、早く結婚したかった結婚すれば、この家から脱出できるから波風立たずに自然に脱出でき、誰からも非難されず、笑顔で送り出してもらえる方法は結婚だと思っていた結婚しかないと思っていた恋愛せずに結婚するという選択肢もあるが、わたしは好きになった人と結婚するということを諦めたくなかっただから、恋愛がうまくいかない自分にもイラついて、自分を責めた恋愛をうまくいかせてくれない相手にもイラついて、相手を責めたけれど、こうやって一つずつ過去のわたしを迎えにいき自分の生い立ちや当時のわたしの気持ちを一つずつ受け止め、ブログに公開するために自分を客観的に見て、文字に起こしてみたら、ようやくわかったわたしは、相手に丸ごとのわたしを受け止めてもらおうとしていたのだわたしは、結婚で今までのわたしの全てをご破算にしようとしていたのだそれは間違いだった丸ごとのわたしを本当に受け止めてほしかったのは「わたし自身」だったわたしを受け止めれるのは、わたししかいなかったのだ今までのわたしをご破算なんかにしないでなかったことにしないで消さないで生まれてから今までのわたしはずっとわたしを守ってくれていたわたしが受け止めるまでずっと待ってくれていた未来のわたしも思い出すまでわたしの名前という形で一番のわたしに近く、絶対に離れない所でずっとわたしを守り、待ってくれていたわたしは、わたしに還った彼と再会したのは、今から１年前彼が音信不通になったのは、今から２年半前彼と出会ったのは、今から５年前たまたまかもしれないが出会ったのも、再会したのも１０月だちょうど今時期５年間、わたしにも彼にも大きな変化があった５年前のわたしたちには想像できない自分になっている彼と再会して以降のことを書こうとしたけど、イマイチまとまらなかったきっと、まだ道半ばなんだろうだから、これは未来のわたしに任せようと思うこれからの展開も流れに任せてみようと思う５年間、色々あったけど今、わたしはちゃんと生きてる今、彼もちゃんと生きてるだから、きっとこれからも大丈夫わたしは、わたしに還っていっているわたし本来の姿に戻ろうとしているもしかしたら彼もそうなのかもしれないそう思えると、問題はなくなった
- 毒親育ち23
  彼から連絡が来た2ヶ月くらい前にわたしは地元で開かれた心屋オープンカウンセリングに行っていた友人に相談しても、イマイチ釈然としなかったからだオープンカウンセリングには今まで２回行ったことがあったシンクロというのをはじめて体験して驚いたカウンセリングという言葉にまだ抵抗があったこともあったので、手はあげずに話を聞く側に専念していた開催地も地元より少し離れたところを敢えて選んで行っていたきっとその時、わたしはまだ自分の辛さや悩みを認めきれてなかったのだと思う知られたくない気づかれたくないそんな気持ちがあったまだ、誤魔化しが効いていた地元で開催されたオープンカウンセリングの会場は、偶然にも彼の家の近くだった低いだろう会う確率に怯えながら、自分の気配を消して会場に行ったいつもと違って、シンクロする感じが薄い残り時間わずかになったときわたしは思い切って手をあげて話した彼と音信不通になったこと自分の気持ちのもっていきどころがわからないこと自分で思ったよりも明るく話せてたカウンセラーの方はゆったりと話を聞いてくれたわたしがもらった魔法の言葉は「恋愛体質でもいい」「恋に溺れてもいい」わたしは思わず「わたし、恋愛体質なんですか？」と、カウンセラーの方にたずねたら優しい笑顔で「そうだね」と答えた家族の相談が続く中の恋愛相談だったせいか、参加してる人たちもなぜかニコニコして、会場の空気が変わったのを感じたその時はわからなかったが魔法の言葉はジワジワと効いていた親にも言ってない相談した友人も反対されるか他の恋をした方がいいと、大半の人は言うだから、わたしは誰にも言わずに自分の心を守ろうとしたそこに罪悪感が生まれていた好きになることの罪悪感想い続ける罪悪感恋を自分の生きがいやステイタスにする人も大嫌いだった恋に依存する人も大嫌いだったカッコ悪いと思っていたあんな人にはなりたくないと思っていた「恋愛体質でもいい」「恋に溺れてもいい」その魔法の言葉は、それらのブロックを解放したわたしが大嫌いな人にわたしはすでになっていたオープンカウンセリングでわたしの恋愛相談をした時に明るくなったあの雰囲気を思い出して恋をすることは、素敵なことなのかもしれない好きな人がいるわたしは、素晴らしいかもしれないそう思ってみることにしたら何だか力がフワッと抜けたその２ヶ月後、彼から連絡が来て自分でも驚くほど彼に珍しいねと言われるほど積極的になり連絡が来た当日、１年半ぶりに彼と再会した
- 毒親育ち22
  家族の中にわたしを理解してくれる人がいたそれは、今まで一番遠い存在の父だったイマイチまだ実感は湧かなかったが、以前に比べたら、断然、気がラクだった父とも、みるみるうちに仲良くなった音信不通になった彼のことは気がかりで仕方なかった彼が職場から姿を消し、どこにいるのか彼とわたしを心配した職場の先輩が、体当たりの捜査網で情報を得て、わたしに伝えてくれた彼は、県外のお姉さんのところに身を寄せていたもう、会えないかもしれないそう思うと心が爆発しそうになった心も身体もフラフラだわたしはなんとか仕事に行き、帰ったらひたすら泣く、毎日それを繰り返していたしばらくすると、その会社の先輩が彼がこっちに帰ってきて、別の職場で働き出したという情報を得て、教えてくれた安心したけれど、彼からわたしには連絡はなく彼のことでズタボロになっている自分というその現実を見て彼にとって、わたしはそんなもんだったのかと、わたしは受けとめて悲しくてたまらなかっただけど、諦めたくない気持ちが強かったわたしは、まだ彼にちゃんと自分の気持ちを伝えてない気持ちを伝えたいだから、気が済むまで、わたしは待とうと決めた年末になり、ようやく１年間の研修が終わったホッとしたという気持ちも湧かなかった呆然としていた研修が終わる手前から、生理が終わらなくなった不正出血が続いていたなんだか、嫌な予感がして、年末でも空いている産婦人科を探した空いていたのは、偶然にも、わたしが生まれた病院だった診察結果は、子宮内膜ポリープだった小さいから、はっきりとわからない詳しく調べて見ないと、ポリープかどうかはわからないが悪性である可能性は低いポリープだった場合、生理も重いままで妊娠もし難くなるから、切除をお勧めすると言われた目の前が真っ暗になった子宮癌だった祖母を思い出し、死ぬかもしれないとはじめて思った詳しく調べるために、ピルを飲んで生理を整えましょうと、ピルを処方された最悪の年越しだったピルの副作用で吐き気と倦怠感がおさまらず、妊娠もしていないのに悪阻のような症状がでる可能性は低いが悪性だったらと思うとろくにご飯も食べれない情けなくてやりきれなかったけれど、その時にはじめてわたしが女であることを実感した今まで、無理をしていた自分に申し訳ないことをしたと思ったわたしはちゃんと治療しようと決めたそして、これからは、自分の心も身体も大事にしよう上司にも子宮にポリープがあるため、手術を予定していることを伝え、仕事もセーブしてもらうことになった通院時、妊婦さんに囲まれた待合室にいると、新生児の赤ちゃんをよく見た新生児の赤ちゃんを見たときに、今まで感じたことのない、なんともいえない温かい気持ちになったわたしも赤ちゃんを産みたい周りから言われたり、親に孫の顔を見なくてはいけないとか、後継ぎを残さないといけないからとか関係なくはじめて、自分から、自然にそう思えた２月に手術をした母には送り迎えだけをお願いした一緒にいると、余計にしんどいから一人で来たわたしに看護師さんは驚いていた病理検査でポリープは良性のものだった年末に子宮内膜ポリープが見つかったのを機に、わたしは母に、しばらくあの宗教活動の拠点には行かないと告げたさすがに母は何も言わなかったこのことのおかげで、はっきりとそう言えたようなものだわたしがわたしを守ってくれたんだそう感じた術後も、なかなか体調が戻らず、何をするにもいつもの倍くらいの時間がかかった無理せずゆっくりと過ごし、今まで自分だけでこなしていたことも、人に助けてもらいながらやっていたできない自分それを受け入れることにひたすら専念した体調がすぐれず、あまり動けない必要最低限の生活を送っていたらわたしが本当に好きなもの、嫌いなものわたしが本当に必要なもの、あってもなくてもいいものわたしにとって大事な人、嫌いな人、どっちでもいいことなどが明確になりわたしのとりまく環境はシンプルになった秋になり、だいぶ体調が回復した頃、音信不通だった彼から突然連絡がきた
08Oct
- 毒親育ち21
  一緒に住んでいるのに父とまともに話をするのは、何年ぶりだっただろう父は基本的に家では口を開かない時々、わたしが父と話しているとその隙を狙って、母が会話に割り込み会話の流れをぐちゃぐちゃにする盛り上がっていた会話も、一気に冷める空気が一気に悪くなる母は主役になりたいので、キャッチボールが苦手なのだそれを避けて、わたしも父も、母がいるときは会話をしなかったそれに、わたしには父に対して、学生時代の罪悪感が残ったままだったから父と話すのが苦手だったそういえば数ヶ月前、ごはんが食べれていた頃だ極限状態のわたしは、はじめて母に自ら噛み付いた疲れて帰宅し、疲労を増幅させるような酷い料理にブチ切れた父の目の前で、母とやり合った父は黙ってみていたその翌日、父から「昨日はよく言ってくれた」というショートメールが来た「心底、腹がたった」と返信した心の中では、あの時、援護してくれてもいいのにとイラついていたおそらく、父はずっと、この家でひとりぼっちの気持ちだったのだろうわたしは、ずっと母についていたからしかし、わたしが母に噛み付いたことで、父は自分がひとりぼっちではないことを知ったのだ父に呼び出され、わたしの悩んでいることの一番は彼のことだったがそれを言う勇気がなかったから仕事の研修のことから話した鼻で笑わらるか、叱られるかと思ってたが父は真面目に答えてくれた社会人の先輩として会社勤めの先輩として物事の受けとめ方や気の持ちようをアドバイスしてくれた母に対する違和感も話した生まれてはじめて、自分の考えを言葉にして父に話せた父は、なんだか嬉しそうだった「おまえが、まともに育ってうれしい」そう、言った「おまえには、いい素質がある。いい幹を持っている。枝葉に振り回されなくてもそのままでいいんだ。こうやって弱いところのあるおまえも含めて、おまえのいいところなんだ。お父さんはおまえに何もしてやれてない。だから、もっと頼ってくれ」そう、言った「お母さんと一緒に、あそこに行くのはもうやめろ」と、母と宗教の活動拠点へいくこともしなくていいと言った父もわたし同様にカンがいいタイプなので、わたしの悩みは他にもあることはわかっていたようで、他に悩みはないかと言ったが、わたしは正直に「いいたくない」と言ってみた父は、ニコニコしながらそうか、そうかと言っていたその時、わたしは、父の喜ぶ顔にイマイチ実感が湧かなかったが、今、思い返すと、わたしのことであんなに嬉しそうな父の顔をみるのは、はじめてだったずっと、父に喜んでもらいたくて、自分なりに父が喜ぶであろうことを考えてやっていたが、この時の父の喜ぶ顔は、それに匹敵しないレベルだった父の一番の喜びはわたしがわたしらしくわたしの人生を歩くそれだけだったわたしであることそれだけで、よかったのだ
- 毒親育ち20
  彼と音信不通になりごはんがほとんど食べられなくなった毎日泣き続けていた体重もガクンと落ちた突然姿を消すほど、追い込まれていただろう彼に何もできなかった自分ここまで落ち込んでいる自分不安でたまらない自分彼の安否が心配でたまらない自分色んな自分が次から次へと出てくる研修の課題も次から次へとあるこなすのに精一杯だグループで取り組む課題もある他のメンバーはあたふたするだけで何もしないわたしから見たら、できないのではなくしないだけだと思っていただから、わたしは嫌われてもいい覚悟でわたしは「できない」を貫いた研修成績や今後の人付き合いなんて、もうどーでもいいそれよりも、今の自分の心と身体を守れるのはわたししかいない同じグループの彼らは激怒したわたしを責める人もいたが、本性を見れたなと思ったますます、どうでとよくなった今、振り返ると、彼らは、本当にできなかったんだと思うそれがいいとか悪いとかではなくできないのだそういう人がいることをわたしは知った彼と音信不通になり、ごはんを食べれなくなって２、３ヶ月過ぎた頃、わたしは父に呼び出された「お前に渡したいものがあるから、取りにきてくれ」自営業をしている父は、母のいない隙を狙って、仕事場の事務所にわたしを呼んだわたしが事務所に行くと、父がためていた20000円分の商品券を「ほら、これで何か買え、オカンにはナイショだぞ」と言って、くれた父はわたしに「何があったんだ？お前に、相当、落ち込んでいるだろう？話を聞くから」と、言った
- 毒親育ち19
  わたしは３２才になった会社が開催する１年間の幹部候補生研修を受講することになったそれと同時に、会社の役員人事が変わり会社のトップも変わった会社のトップに決まった人は、わたしが苦手なタイプの人だったわたしはその人直属の数名で構成される部署に異動が決まったわたしの研修も部署異動も、当時のわたしの直属の上司が推したようだった悪い人ではないけれど、出世欲の強い元上司は、わたしを推して点数を稼いだのだわたしは、裏切られたような気持ちになりやさぐれたまま研修を受け、異動先の部署で働いた全然、楽しくなかった眠れなくなった側から見れば、華麗な出世コースだけどわたしは出世したいわけではなくただやりがいがほしいだけだったわたしを認めてくれる居場所がほしかっただけだったけれど、心屋の考え方を知っていたおかげで、楽しくなくてもがんばったり、無理してがんばることはしなくてもいいんだとダメな自分のままでもやっていこうと決めた誰かを優先するのではなく自分を優先してみようと思った心と体力の限界を感じていたわたしな研修参加を期に、母に宗教の活動を控えると伝えた母はいい顔はしなかったが、仕事だから仕方ないと言った母と行動することが減ってから、今まで感じなかった違和感を母に感じるようになった同じ頃、彼も職場で意図しない配置転換があり、仕事の意欲をなくしているようだった彼はわたしと違い、向上心がある彼の異動は、棚下げのようなものだった本人は言わなかったが、表情と周りの様子をみたら一目瞭然だっただから、わたしは幹部候補生と名のつく研修を受けていることを自分から彼には言わなかった彼に劣等感をもたせたくなかった１年間、辛抱すればいい彼も、大丈夫だ実力があるから、きっと、よくなるその一心で過ごしていたしかし、彼をよく知るわたしの会社の先輩が気を利かせて、わたしが受講している研修のことを伝えてしまった彼から聞かれたときも、イヤイヤ受けているだけなんだと平静を装って返答した１年間の研修があと半年となり折り返した頃、彼が突然、職場から姿を消したという情報がわたしの耳に入ったもともと、彼とは頻繁に連絡を取り合うことはなかった彼の連絡先は変わっていた音信不通になったわたしは目の前が真っ暗になったそんな自分にも驚いたショックでごはんが食べられなくなったわたしが思っていた以上にわたしにとっての彼の存在の大きさを思い知った
- 毒親育ち18
  気になる存在の彼をはじめて見た時に「この人とは長い付き合いになりそうだなぁ」と、なんとなく思った親代わりに育ててくれた祖父母の他界疎遠になった親族たちはじめて心を通い合わせることのできた彼との別れわたしは、いつもどこかで「どうせわたしからみんな離れていく」と思っていた寂しくて悲しい辛い思いをするのも傷つくのも怖くてそうやってわたしはわたしを守っていたんだと思うだから、初対面で長い付き合いをイメージできる彼はわたしにとって不思議な存在だった彼はわたしと同い年で、地元も同じ市内だったこともあり、すぐに打ち解けたけど、わたしは一歩踏み込むのが怖く、ずっと様子を伺うようなことを繰り返していた曖昧な関係が数年続いた数年続くのだから、おそらく、彼もそうだったのだろう当時は、自分でも何でこんなことをしているのか、何でこんなことになるのか全くわからなかったこんな曖昧な関係を母には言えるわけがない前の彼に比べたらツッコミどころ満載の彼を家族に紹介することを想像すると心配され、大騒ぎするであろうことが容易にイメージできただから、ちゃんと固まるまで彼の存在は隠しておこうと決めた母の耳に入らないよう、母をとりまく人たちにも、言わないと決めた彼との曖昧な関係を通じて、わたしは自分の心に目を向けるようになっていたふとした時に彼が「ちゃんと人を好きになったほうがいいよ」という言葉がわたしの心に残っていた色々、調べてみたら人を好きになるためにはまず自分を好きになる必要があるということを知ったググったら、心屋仁之助という人が出てきた本を買って、読んでみたら、目からウロコだけど、理にかなっている内容にスゴイ！と思ったテレビに出ている心屋仁之助という人の番組を見るたびに、心がザワザワしたそこから、わたしは「わたしらしさってなんだろう？」「自分らしく生きてみたい」そう、思うようになった心屋仁之助さんの考え方は、今までわたしがもっていたイメージを覆した治療でもなくヒーリングでもなく、宗教でもなく、哲学ではなく…とにかく、自由で軽やか偏りがあるようでバランスがとれている新鮮な考え方だったたまにちょっと見え隠れするイタズラ心の腹黒さも、おもしろいこれまでコレしかない！と、家で信仰していた宗教の考え方とは違う角度からの考え方に息苦しさを感じていたわたしには肩の力が抜けるようだったこうあるべき、正論からそれもいい、ダメでもいいという中庸の考え方に、がんじがらめで凝り固まったわたしの心は緩みはじめた同時に今まで、正しくて当たり前だと思っていた母の考え方とわたしの考え方の違和感を感じるようになっていった
- 毒親育ち17
  大好きだった彼にフラれ、心にぽっかり空いた穴を埋めるために、今まで、社会人としてという理由だけでやってきた仕事を本気でやってみようとわたしはがんばった心のどこかで、わたしが成長して大人の女性になれば、あの彼が戻ってくるかもしれないという期待があったから、仕事の業務だけじゃなく、スキルや資格、女磨きなども積極的に取り組んだわたしが一緒にいればご機嫌な母のために母が思い描くあるべき姿の女性像を取り戻すためにも、わたしはできるだけ行動を母と共にし、母が望むだろうことをやってきた職場でも、部署異動を機に、今までイチ事務社員だったわたしのおかれる環境が変わった幼少期からの他人への配慮、気づかい、人見知りしない愛想のよさ小学生の時からの我慢強さ中学生の時からの自分を主張しない控えめさずっと溜め込んでいた罪悪感と自信のなさ様々な経験を通して得ていた寛容性持って生まれたカンの良さと学習意識の高さ美意識の高い彼と一緒にいたので、外見も磨かれていたわたしの存在は、役員たちの目によくとまり、事務社員のわたしは役員秘書のような立場になったほとんどの役員たちは、わたしによく言っていた「今まで、どこで何をしていたの？」わたしは笑顔でかわしていたが、それを言われた時に、嬉しかった今までのしんどさが報われたような気がしたからだ社内の人と交流する機会も増えた仕事も充実しているけれど、やってもやっても、ぽっかり空いた穴が埋まらず、虚しくなる彼が戻ってくる気配すらないそんなやりきれない気持ちから、わたしは、はじめて、好きだった人を憎むという感情をもった仕事は充実していた唯一、気になるのは、彗星の如く現れたわたしを見る中間管理職の人たちだイジメられることはなかったなぜなら、わたしは、人を引き立てることはあっても立場を脅かすことはしない中間管理職の人たちから、わたしは可愛がってもらえたけれど、それが仇になったわたしは、中間管理職の人たちの引き立て役となると同時に、出世の踏み台に利用されるようになった一時は、彼らを憎んだが、今はわたしがその立場を自ら選んだのだから、仕方ないわたしが間違ってたのだと思うフラれた彼に対しても、だいぶ憎しみは薄れていて、幸せになって見返してやるぞと思えるようになっていたそんな時に、わたしには気になる人ができた