観劇好きの母が急に病になり困ったこと

母が病になり、困ったことはたくさんあるのですが、

その中でも地味に困ることが

「観劇チケット」です。

母は無類の観劇好きなので、週1から週2程度でチケットを持っており、

さらに、先々を考えて、かなり先の公演までつてを頼りにチケットを頼んでいたりします。

そう。

つてを使って頼んだ場合、こちらからのお断りは次回の公演時やどうしても見たい公演の時に不利になるので、母的には絶対にしたくない。

更に、母は体調がかなり不安定なのですが

本心は「あわよくば見に行きたい」という気持ちがあり。

さらに「治りそうだ」という事になってから

母は体調が悪いことを公言したくないようで。

直前にちょっと体調がよくなく、ぐらいがお好みらしく。

ちなみに私は母の病気を公表してもいいと思ってますが、本人の意思のない病気の暴露はアウティングになりますし、親でも人権は守らねばなりません、、、よね。

それらのことを考えると、

私の出番がやってまいります。

母のもっているチケットの日時を把握し、

常に代理で行ける準備をして予定を空けておくということですね。（今はほぼ私が行く）

というわけで、私、5月以降

結構観劇をしております。

でもね、子供がいて、土日以外はほぼワンオペのワーママにとりまして

行き帰り含めて時間を食われる観劇は

物理的に大変に無理があります。

さらに母が持ってるチケットは平日で、そうなると急な休暇を取らねばなりません。

周りからみれば観劇はただの遊びですよね。

遊ぶために休みまくってるやつになるわけで。

超やなやつですよね。

「無理しないでね」と言われるのですが、

無理しないとこなせない

心配してくれてありがとうございます、といいながら誰か代わってくれたらなという気持ちもあります。

無理してもいかなきゃいけない観劇ってなんだろうと思うこともあるくらい精神的に削られることもあります。

自分が見たいのをみるにもカツカツということがあって。

それでも半年後、母が生きる楽しみを取り戻せる日が来て、

その時に観たい演劇に好きなだけ通える日が来ると信じて「はぁ、暑い、疲れた」と言いながら

観劇に向かう私を、

ちょっと誰か褒めてほしいなぁと思うこの頃なのです。

流れるままに決まった移植

子どもの送迎と家事

親の病院の見舞い

家にいる親のための家事、買い物、連絡

新しい職場

親の代理での観劇

PTA

ここまでやってやっと私の

不妊治療の優先順位がやってくるわけだけど

もうきちんとした思考考回路を失ってしまっていて、

終わらせられるものならさっさと終わってほしいとかひどいことを思って、流れるまま移植を決めてしまいました。

体調も万全とは言えず、

これからの自分の予定もかなり過酷なのに

移植なんて決めてよかったのかと不安に思うけど、

卵があるなら移植したほうがいいのは明白だし

前も妊娠したから前と同じで試すしかない。

でもたまにエストラーナテープを昨日貼った場所忘れてたり、アラームかけてるのに薬忘れてたりと。

私的にかなりヤバイ。

そして今日遅刻、、、

30分前に行くのを認識してなかった。

真面目にやるべきだとわかっているんだけど、

いや、これでもだいぶ真面目にやってるつもりだったのに。

疲れてるんだろうなぁ。

無理しないでね、と言われるけど無理しないでまわせるほどタスクが少なくないんだよなぁ。

うまくいく気がしないのにお金だけ飛んでいくってバカバカしいけど、

でも止まるのも怖い。

疲れたなぁ。

雪組初日のチケットを友会が恵んでくれた

ヒャッハーーー！！！！

この数日、プレマリンの副作用で腹痛に苦しんでましたが、そんなことは忘れた。

なんと、我が愛する彩風咲奈氏の退団初日公演「ベルサイユのばら」に見事に当選して

見てきました！！！

東海道新幹線止まったんだが！そんなことはもうどうでもいい、

見てきましたぁ！！！

まあ、作品はいわずもがなですので言及しない。

私はベルばらを「宝塚古典」と思っているので

書き割り前芝居含めて。

今回のは、私的には良くも悪くもベルばら。

でも、好きなシーンがあれば耐えられる。

生きていける。

なんならそのシーンだけで泣ける宝塚脳。

これは「ベルばらショー」

話にツッコミはしない。

が！！！！

とりあえず、直近に月組を見ていたのもあって第一声

「豪華だわ。豪華だわぁ！！！

彩風咲奈＆朝美絢ファションショーだわぁ！

しかも、ふたりとも足が長すぎて、死ぬ

スターブーツの着こなし

マントの翻し」

やっぱりですねぇ。

宝塚といえば豪華な輪っかのドレスですわ。

憧れよね

あれを着られるジェンヌのお顔がキラキラとしていてやっぱ女の子の憧れよね。と思いました。

なんか、蒼穹の昴のときも思ったけど

雪組、やたら衣装に金のかかりそうな作品多くて

「雪組だけ、予算が違うのかいな？？」と思ってしまいました。

いや、月組とのギャップよ、、、

でさあ、やっぱり雪組は下級生に至るまで、

時代ものの着こなしがスゴイ。

乱れがない。

やっぱ形式美のためには、着こなしは命ですよ。

本当に端の端に至るまで行き届いてた。

気持ち良く見れました。

で。

フィナーレ！！！

歌唱指導→ロケット→燕尾

みたいな流れを予想してたら

全く違う。

谷センセが考えたのかもしれないのですが、このフィナーレは斬新！！

ベルばららしさなし！

さよなら一色！！！

私は悪名高き谷正純センセを一定の作品で

かなりの高評価しているのですが

今回は高評価の方！！！

さすがだ！！！

でもあのー、これは、トップスターファンはたまらんけど、他の人々のファンは大丈夫ですか？？

とトップスターファンが心配になるレベルで

トップスターのためのフィナーレでした！！

パレードも斬新。

あれ？みんなで咲ちゃん迎えないの？と思ったら！！

まあ、見てください。

さぁて！！

友会がこんなに優遇してくれたら明日からの東京は厳しそうだけど、なんとか1公演でもゲットしたいなあ。

ハッピーエンドの選び方

最近の中華ドラマ事情。

最近リアルタイムで唯一見ていた「花の告発」

なんていうか、激重なテーマ（性搾取）を古装でなめらかにした割には

「これでもか」と絶望的に追い込まれていく。

結局は当時の権力によっての解決。

一応搾取する側のストーリーも描かれたけど、「は？？」くらいのもので

はっきり言って、同情もできないし搾取への動機とも思えないしそのエピソードいたかな？みたいな。

解決に至るまでももう少し爽快なものを想像していたので

いやぁ、一人を倒したいだけなのにまったく報われないんだが？？？

という、25話一生懸命見た割には

大変に後味の悪いドラマだったかなぁと。

まあ。テーマ的に後味のいいドラマにはならなそうではあったけど。

それもあって、こんなに頑張っても後味悪いならいいか、みたいな気持ちになり、他のドラマを観る気力を奪われて見てなく。

本当はせっかくチャンネル銀河が仕入れてくれたノワールドラマみたいんだけどなぁ。

激重なのわかっていると知って見れない

（わたしは中国系のノワール映画が好物）

そこで。

あっさり見れるドラマないかなぁと。

YouTubeでみられる中華ドラマの短劇なるショートドラマを見ています。

最初はブログ界隈でオススメなものを

「長公主在上」とか

「卿卿三思」とか。

で、結構見たし目も肥えたぜ！って思いまして。

自分で探してみよう！！と思い立ち。

サムネで「これいいな」と思ったドラマが

100発100中でバッドエンド

いや、結ばれるという意味ではハッピーエンドなんだけど、だいたい二人で死ぬか、一人が生き残って、待ち続けるか。

いや、ふつーに結ばれてくれ

まあでも、普通の長いドラマでも上手くいっても、ラスト2話で大体なぞの「別々の道を行こう」的な流れになり、ラスト1話のほんとーのラストで再会（するんだがしないんだか）みたいにするよね。

いや、

ふつーにイチャイチャしてくれ

あと、最近、なぜ中華ドラマにこんなに、毎日ツッコミを入れながらも観てしまうのか考えてまして。

なんか、中華ドラマって、出会った瞬間に恋に落ちてしまう描写あるじゃないですか？

ときが止まるとか、

男子が女子の腰もってくるくる回るとか

水チュー　とか。

色々あるけど、

「出会ったとたんに恋する」って

まんま宝塚なんですよ！！

もう、宝塚って見つめ合っただけで「はーい、恋に落ちましたぁ」ってわかるような演出ついてるんですよねぇ。

これが共通点か！！

とショートドラマを見ていて改めて思いました。

あとショートドラマは役者さんが少ないので割と見やすい。そして、ショートドラマばっかでてる役者さんのなかでも「この人いいわ」って人が出てきててバッドエンドでもつい見ちゃうよね。

あ、古装がメインです。

民国系は復讐もの多すぎる。そして復讐ものはたいていうまくいかないですよね。

難点なのは中国語字幕と英語字幕をみてなんとなく話を推察するしかない点です。

ちなみに、中国語は「我」とか「在」ぐらいしか分からない。日本語字幕もあるけど、「その訳はわからん」と思うこと多くてですね。

やっぱ、中国語勉強するかなぁ。

字幕読めるってどんくらい語学力いるのかしら。

というわけで、

どなたか「サムネイルでハッピーエンドを見分ける方法」があったら教えて欲しいです

妊娠を相談したら、病気が発覚、そして流産からの、、、

妊娠し8wすぎて、そろそろ産院決めなきゃというときに、

切迫早産で入院するの可能性もあるから

家から近いとこにしよう

と母に相談ついでに妊娠を打ち明けた

その次の週、流産確定した直後

母が「けっこうやばそうな病気かもしれない」と告白してきた。

母の異変には年明けには気づいていたが、

病院に行けと言ったら

何度も嫌な顔をされたので黙っていた。

が、母自身、やっと意を決して行ったら、すぐに精密検査と言われたらしい。

憶測だが

私が妊娠したから病院に行ったのだと思う。

おそらくまだ生きたいとか、元気になりたいとかまだまだがんばらなきゃ

とかそんなことを思って、行きたくない病院に行く気になったのだろう。

それから約2ヶ月。

母の病気、発覚時は

「もしや余命宣告か？」くらいのヤバさを醸し出していた

私は母が死ぬかもしれないという不安と恐怖で毎日立っているだけで精いっぱいなほど追い詰められた。

もちろんそういう覚悟を持つ年代ではあったけれど。

職場も変わり、子供も進学し、家族は病気、

なんなら自分もズタボロ。

眠るのが怖くて、不安も収まらず、

冴えた頭がいつまでも思考を止められず、

せっかく会得したはずのマインドフルネスは役に立つこともなく、

睡眠も減った。

そうするとますます思考が止まらなくなる。

だれか止めてくれーー！と叫びたくなる。

流産した胎児は染色体異常だった。

「生まれてこれない命なのに

　9wまで粘ってがんばったんだぁ。

　もし8wを超えなかったら私は妊娠を母に言わなかった。

言わなければ母はきっと、病院にまだ行ってないはずだ」

全ては偶然だと思うけれど、

そんなことを思い込んで、

生まれなかった命に価値があったと思うことは

自分を慰めてくれた。

9週間しか生きられなかったけれど、

母の命を守ってくれた。

母は検査から2ヶ月足らずで手術

医者から

「案外大丈夫そう」

と言われ、当初の懸念、余命宣告なんてところからはだいぶ遠ざかった。

それでも体の一部を切り取るようなそこそこ大変な手術をして、

その回復期で母は今とても苦しい。

だが私が流産してだいぶ落ち込んでいると知っているので私には気を使っている。

それが、申し訳ない。

病人なのだから当たり散らしたり、文句を言ったり、わがまま言ったっていいのに。

私には、言えないのだ。

私は、流産あとの生理が一度も来ず、

移植は？？

みたいな感じで3ヶ月近くたってしまった。

こんなに時間がかかって、

次も染色体異常で流産するならPGT- Aを選択肢に入れるべきだったなと改めて思っている。

疲れ切っているのに頭が回るので気持ち悪い。

休みたい。

でも気持ちが、休ませてくれない。

疲れているのに眠ろうとすると頭が冴える。

気持ち悪い。

気持ち悪い。

悩んでいても結論は出ないし、ますます可能性が広がるだけだ。

そう。

前もこういう感じの時に思っていた。

助けて欲しい。と。

先週から、会社に行くのが辛くなった。

眠りも浅く、夜になったら冴えてしまう。

このままじゃだめなのに夜中の暴飲暴食が止まらない。

そして、自分を、責める心が止まらない。

このままではヤバイ。

けれど、自分では止められない。

正常だったところから

転がり落ちるように

息ができないほど苦しい所まで来てしまった。

3ヶ月前

ふわふわとした幸福の中にいたなぁ

と思い返す

今の状態を嘆くことはないけれど、

どうしてこうなってるんだろうと　なんだか遠い昔のことのように思える。

退団公演を見た（月組）

『退団公演を見た（花組）』

このブログで書いたことが現実になった。

はっきりいって

芝居はさっぱりわからなかった上、

ショーは肝心のデュエットダンスで眠くなってしまうていたらくで。

申し訳ございません

最初から最後まで月城さんのご尊顔を拝して終わった。

月城さん、なんか作品運に恵まれなかったような、、、

今思えば、DEEPSEAとか案外良かったのかも。

先月から、家族に振り回されて毎日に必死なので、いいリフレッシュになりました。

確率とは何か

不妊治療において、高齢で出産ができるための確率は

圧倒的に低い。

そのあまりの低さはこころを簡単にへし折ってくる。

また、流産する可能性が圧倒的に高い

また、遺伝子異常の可能性も高い。

考えれば考えるほど、おろかな博打だ。

だが、そのたびに思い出すことがある。

私の母は脳の検査を受ける際、

検査前に受けた説明によると、

0.6%程度副作用だか事故だかが起こるといわれた。

でもそんなの微々たる可能性でしかないよね、と思ってた。

でも母はその0.6%に当たって脳出血となった。

私はその時思った。

確率が、何になる。

医者が選択するための指針であって

医療を受ける私にとってそれは

起こるか、起こらないか、の常に二択でしかない。

生まれるか、生まれないか

確率に押しつぶされそうなとき、

そんなふうに考える。

少しは気が楽になれるように。

退団公演を見た（花組）

宝塚ファンになり「この人好きかも？」と思いつつも

トップになったら「あれぇ？？なんか違う」ってなって

最後までそれが解消されなかった人というのが一定数存在するのですが

相手役や演目によることも多いと思うんですよ。

それが私にとって

柚香光と月城かなと　になりそうな。

と思ってね。

で、ファンも熱烈なので花組と月組のチケットは少なめに。。。

でも、なんとか花組を見に行く機会をいただけまして。

見た結果。

おお。

私の見たかったカレー、これじゃなかったなぁ、、、、

（遠い目）

95期ってなんか若手の時に結構みんな「うわぁ！」ってなって熱狂的なファンを生んだと思うし、宝塚ファンの拡大にも貢献してると思うんだけど、

おかげでその後の人たちが次々にやめてって、

焼け野原になっちゃった感じもあり

最近は「まあ、劇団が推してたから仕方ないけどさあ」という気も拭えなくて

スカステ番組見ても「楽しいけど」と複雑な気持ちなんだよね。。。

べつに本人たちが悪いわけじゃないし

実力が劣っていたとも思わないし、

辞めてった人がトップになれたとは限らないのも分かってるんだけど。

そこまでして選んだトップなんだからもっと大事にしてほしいなって。

私は思ってしまいますのです。

なんかこうトップになってからぐっとくる作品にめぐまれない感じが全体的にね。（人気すぎて見れなかった）というか。

コロナってこともあるんだろうけども。

そういう意味では

礼真琴　もそれに該当してしまってたのですが、

私的にジャンプ的ヒーローの「ＲＲＲ」はまさにはまり役だったし

サイッコーだったので！

「これこれこれこれ！

　見たかったのこれ！！」

ってなってやっと除外されたかな。

そういう意味では

カレーとれいこさんは

そういうのがあんまりなくて。

いや。

カレーは初演のはいからさんの「少尉」が異次元によくってさぁ！！！

見て欲しい。

あんなダサい軍服をかっこよく着こなせる人がいない。

そして今回もそれを超えなかった

小池センセのあてがきは素晴らしかったんだけどね。さすが座付きとも思ったよ。

でもね、ワタシ的にはカレーはショースターっていうよりは少女漫画の王子様の印象なので

やっぱ、ラスト一本モノなら

もう少し王子様で良かったような。

レビューシーンはかっこよかったけど。

ってかラストシーンはもう一度レビューシーン見せてよぉ！

となりましてん。

カレー、もう一作品どうですか？？

と言いたくなります。

さて、れいこさん

ワタシ的に、相手役がどうも萌えないのですが、

とはいえ他の相手役の時に萌えたかと言われるとなんとも言えず。

来月なんとかゲットしたチケットで

「こんなれいこさんが見たかった」ってなるのかなぁ。

なるといいなぁ

と心底期待しています。

カレーはキレッキレの単独ダンス踊ってるときと、

まどかちゃんをぶんまわすぞーーっと気合入れてリフトに向かってるとこが好きです。

チケットとれて本当にありがとうございました！

なんだかんだいってもラストを見れてよかった！！

後輩が怖すぎて食堂に行けなかった職場からの卒業

育休あけから5年半

後輩にビビって昼ご飯さえ食べれず

仕事が激務過ぎて死にそうだったり

コロナで繁忙期が延々と続いたり

適応障害になったり

後輩に無視されたり

仕事干されて閑職になったり

色々なことがあったけど、

やっとこの職場から卒業です

一言で言うなら

やっぱ。

「辛かった」

この感情を認めたらもうそれ以上出来ないかもって思ったから認めなかったけど

ほんっとーーーーに辛かった。

どこにも吐き出せない本音を

誰に見られてるかわからないブログに書くほどには

辛かった。

そして、部署異動時に

「いかないでほしい」とか

「さみしいです」とか

「明日からどうしよう」とか。

去ることを惜しむ言葉を思ったよりも多くの方からいただいて、

たとえ建前でもお決まりの定型句でも

「まあそれを言ってもらえる程度には頑張ったよな」と。

自分的にそこそこの充実感も味わえた。

思えば適応障害で休んだ時に「異動」はもちろん望めばできたと思うけど

あそこで戻りたいと思って、もう一度戻ってきて、きっちり送別されてよかったと思う。

自分の人生にとって。

会社には迷惑だっただろうとは思うけども。

新しい部署に行くまで2日しかないので通勤時間も増えるし、ゆっくり休みたいと思います

チケットないのに大阪に

咲ちゃんの「ALL BY MYSELF」

チケットもないのに

大阪に突っ込んできました。

結果

見れました！！！

なんていうか、人生が大きく動いているときにこのショーがあったと

いつか思い出すんだろうなぁ。

サヨナラとはなぜこうも発光して輝きが増すのでしょうか。

尊かったです。

とても。

何度見ても尊い「海の見える街」もそうだし

はっちゃけてるラテンとか和物シーンもそうだし。

本当にもう一度見られて良かったー。

本人もあんなに踊り狂ってて楽しそうだし、挨拶すらも楽しそうにしてました。

いやぁ、本当に好きなものは自分を楽しくさせてくれます。

どんなに辛くても耐えられそう。

で、大阪に行くにあたり、公演見れない可能性が高かったのもあり、

ＧＷにどこも行く予定がなかった事もあって急遽、家族旅行になりました。

急ごしらえだったけれど、

海遊館あたりで過ごしたのですが

うちの子は水族館でほぼ1日過ごせるぐらいゆっくり鑑賞派なので、色々見れて楽しかったー。

周りからは韓国語しか聞こえてこないし常識も通じないので

「もしやここは外国なのかも？」と感じるちょい外国旅行気分でした。

観光に従事する方々が、

常識の通じない方に一生懸命話しかけたり、ルールを守らせたり、カタコトで応対したりの、必死に努力する姿をみるにつけ、

まだまだ色々足りてないなと、ハッとさせられることも多くて

国内であっても旅行することは気づきがあって大事だなぁと思いました。