最近、リプロは結構な混み具合で
休みの日は椅子に座るにも大変、みたいな感じになる。
たまに受付の人に「あと何分かかるのか、予約しているのになんでその時間じゃないのか」みたいに
質問しているうちに詰め寄るみたいな人がいる。
待合室にも「何分待つんだよ」とイラついているカップルもいるので
それを聞きながら
「病院の待ち時間がなぜこんなにいらつくのか」
と
「なぜ私は最近平気になったんだろう」
と考えていた。
今日は長い待ち時間を予想して、
図書館で借りた本を2冊ほど持っていった。
呼ばれたのは1冊を読み切り、2冊目も中盤に差し掛かったころだった。
思えば第二子の不妊治療は
最初はほぼ待ち時間のないクリニックにかよっていた。
なんとか保険を適用してくれて、
良心的な値段で、本当に助かった。
でも、授からなかった。
2度の妊娠はあったが無理だった。
適応障害と流産を経て
もう一度気持ちを立て直して
「最後の砦、リプロだ、pcosで低刺激はない」と信じ込んで通い始めて
最初はそこまで待たなかった待ち時間が
3年の間にものすごい増えた。
それだけ不妊治療が普通になったのだろうとも思うし、お金をかけてもいい人が増えたのかもしれない。
ここでも数度流産した。
絶望的な気持ちで待合室にいて、時間が巻き戻らないか、または傷を癒すために早く進んでくれないか、そんなことを何度も考えていた。
この前の人間ドックで
妊娠回数と出産回数を聞かれて
あれ、私何度流産してるのかな？と分からなくなった。私は記憶力がいい方なので、自分の病歴は忘れないタイプなので、おそらくそれらは意図して覚えていないのだと思う。
忘れたい記憶、覚えていたくないほど辛い記憶だからこそ、数えるのをやめたのだと思う。
もちろん待ち時間におちついた気持ちで本を読んでいられる時もあれば、
そわそわしてそれどころじゃないこともある。
結果が怖ければソワソワするし、
明らかに「絶望的だ」と思えば落ち込んで何できなくなる。
待ち時間は本当に不思議だ。
待ち時間が長いと、イライラしたり、考え込んだりたくさんのことをここで思うが、
通り過ぎると忘れているような、忘れていないような、そんな気持になる。
今日は会計も混んでいて、受付の人が大変そうだった。