卵は育たないと、油断してた

私は重度のPCOSで、男性ホルモンも多く、AMHは10超え。

先生からは

「卵はまだ取れる」

の一言で、もっかい採卵することになりました。

でもねぇ。

私、高刺激に高刺激をしても卵巣がなーーんにもお仕事をしないので、

採卵までに前回は1ヶ月近くかかったんですよ。

（2年前）

なので今回もその雰囲気で治療開始して

もちろん最初の5日間で育つわけなく、

また3日後に診察だけど、まだ採卵日決まらないかもねぇ

なーんて言われたんで、のんびり構えてたら

今日診察で「これ、排卵しちゃってるねぇ」

まじか。。。。

となりました。

一応まだ卵はたくさんあるので、そっちを取るんでも既に10個くらいはあると信じてるので、す、が。

「まあ、排卵しちゃったら逆に安心だよね」と言われて

「逆に安心の意味が分からん？？」ってなりつつも

採卵日はそそくさと決まりました。。

4月から新しく来た上司2人（男子）に

不妊治療を打ち明けたところ

実は2人とも2人目不妊経験者で

お一人は11年ごしに出産

もうお一人は流産で断念

という結果を教えてくれ、

「まだいける、大丈夫だ、がんばれ」

「治療断念でも後悔はしてない、がんばれ」と

言ってくれたのが

ここ数日で私が一番ほっとした瞬間です。

さすがに10回以上針刺されて平気なわけないので静脈麻酔にしてもらいました。

採卵。。

これが最後になるといいなぁ。

まさかの全滅 PGTA

信じられないことが起きました。

10個出したPGTA

まさかの全滅でした。

いや41歳の卵なら3つくらいは可能性あると思ってたらこの結果。

もう二度と採卵やらなくていいだろうと思ってたけど

また採卵からと言われて

もう43歳ですよ。

採卵して採れるのかな。

AMHこんだけあったら取れますよと言われたが。

（多嚢胞性卵巣だから）

でも質が悪いからまた全滅もあり得るのかなと。

なんかもう、、、

笑えてきました。。

もう貯金がなぁ。

誰か！ガイ·ギズボーンを救って！！

行ってまいりました、雪組公演。。

前評判通り

今回は「だめな方の斎藤作品」だと感じました。

終わったあとの第一の感想は

「騒がしい」でした。

アーサのファンが求めているのはこれではない気がするけど、

男女入れ替わりのシーンとかめちゃくちゃ楽しそうだったのでもうそれでいい。

アーサ、トップおめでとう！

役が多くて渋滞してるのも斎藤作品らしいのですが、それはイケメンぞろいの雪組にとっては良かったのではないかと思うのでいいことにします。

初心者には

「お好みのイケメンを探してみてね」とお勧めしよう。。

そんなことよりも、ですよ。。

幕開きでド派手で豪勢な登場の仕方しといて（クルセイダー！ってなんだ？という疑問をぶっ飛ばすほどあっという間に話が進む）

そーんなにあっさり死んでいいのか！！

ガイ·ギズボーン！！！

なんという瀬央ゆりあの無駄遣いをぉ！！！

という。。

いや、まあ、アーサもアーサでなんつう無駄遣い、って思ったけども

それよりも気になるガイ·ギズボーン

ファンタジーなんだから

嫌な奴も許してみんなで大団円とかないのか！！

という気持ちを抱く前に

あっさりと死ぬガイ。。

うっそでしょーーー。

しかもその後の大団円には出てこない。

瀬央ゆりあちゃん、

いや、今度こそアーサと並んでにこにこ芝居してること見たかったよ！！

という消化不良

ショーもまたいい感じにとっ散らかってて

でもデュエダンない割には

「ジュテーム」いいながらトップコンビのダンスはあったので私的には満足です。

ってか諏訪さきちゃんにもっと歌って欲しかったけど

今回はやたらと踊ってて、

「この人本当に歌もダンスも万能すぎる」と感じました。

あと気づいたら縣千と華世京がそこら中にでてる気がして

アーサがあんまり出てこない気分になったのが残念でした。。

いやでも、もうアーサの軍服見れればもうそれでいい。。

瀬央ゆりあちゃんの羽根見れたからいい！！

しかし、パリのアメリカ人みたくなってきたなぁ。名古屋に行く気にはならなかったけど、なんかこのままじゃあ悔しい気持ちだなぁ。。。

というなんとも消化不良な気持ちが残りつつ。

珍しくこれから約2ヶ月近く生観劇がないので

モヤつく気持ちを抱えつつチケット取りに勤しみます。。

いやでも、やっぱり叫びたい

誰か、ガイ·ギズボーンをなんとかしてぇ！！！

原因不明の不育症

流産した子の染色体検査の結果がでました。。

女の子、染色体異常なし。

というわけで私の原因不明不育症が確定しました。

子供に要因はなかったわけです。

とはいえ、方針は変わらず

胚の異常を排除する方向は変わらず、PGTAをすることになりそうです。

高い。。。

でも胚が減れば、諦めることもできるので。

諦めるために、お金を払うなんてバカバカしいのだけど。

それに、年齢的にもあと10回も移植できないかなー。

（まだ良好胚盤胞が10個くらいあり、別に初期胚もあります）

方針は決まったのでさっさと次の診察を予約すべきなのですが

なんかこうまだその気にならなくて

モタモタしています。

心拍止まってました

なんか、トツキトツカいれてみよっかな

とか　

産院決めるのかな

とか

そんな淡い期待を抱いていて

なんか、大丈夫だろ

みたいな感じの気持ちになると

心拍停止してたりする。。

まだ心拍停止は2度目だけど。

まだってなんだろ？

見たとき

エコーを1枚しかもらえなかったとき

あーあ。

という気持ちになった。

前のように何かがせり上がってくるような

衝撃も動揺もなかった。

あまりに自分が淡々としていて、

昨日みたドラマがあんまり酷い話だったから

自分に起きたことは大したことじゃないし

予測の範囲内かも

なんて思えたのかもしれない。

流産手術を翌日で決めたら

「え、明日でいいの？」

と逆に聞き返された。

次の移植があるし、

時間も限られてるからのんびりもしていられない。

悲しむ時間は、このあとお休み期間にたっぷりあるのだから。

今回が何要因かによって

今後が変わってくる話を丁寧に聞いた。

話題のPGT-aを勧められて

あぁ、本当にそこまでの不妊なのかと。

今凍結されている卵のすべてを出して

全滅したらそれはそれで諦められるかもしれない、なんて。

産休に入れるかもなんて淡い期待を抱いてしまったから

またエンドレスに働き続ける毎日を思うと辛いけど

まあ収入面では楽にはなる。

働くから。

今気にしているのは

上司に正直に流産手術を受けると言うか、

体調不良というか。

そのぐらいかな。

宙組公演を見て、「龍の宮物語」をやっと見た件

宙組公演の話をすると

何を書こうと

どんな方向からどんな攻撃が来るか分からない時代なので、かくのを控えてました。

これからも、書くことはない。

なぜなら、何を書こうと真意が伝わるとは思わないからです。

それはおいといて。

宝塚110年、恋の詩

のなかで

七夕シーンがあってそこで歌われてた歌がどれもよく、そのなかで知らない曲がひとつだけ。

それが、「龍の宮物語」の歌でした。

それがやたら耳に残って、

スカステでちょうどやってたのでつい見ました。。

1幕の終盤近くでこの曲が歌われるのですが

なんだこれ、泣くぞ。。。

有沙瞳ちゃんうまーーーい！！！

瀬央ゆりあちゃん、せつなぁぁぁあい！！！

で1幕終わりで、瀬央ゆりあちゃんが客席に向かって進んで行ったところで

「再演希望！！！

　こんな瀬央ゆりあちゃん見たかったんだよぉ！！」

「なんで私はこれをもっと前に見なかったんだよぉ！！」

とテレビに向かって叫びました。。

指田先生作品、ショーは本当に意味がわかんなくてコレが新しい耽美なら私にはついていけん、って思ったんだけど、

これを見て思った。

指田先生は「情念」だ

情念をポップにしようとしてああなったんだなぁ

（勝手な決めつけをすみません）

で、2幕になり、有沙瞳ちゃんを想って、

瀬央ゆりあちゃんが歌う歌がまたこれ切ない。

胸をぎゅっとつかまれる。。

んで、有沙瞳ちゃんの「憎しみ」がもうもうもう切ない。

その憎しみだけで延々と生きるのはつらすぎる。

とりあえず、天寿はちょっとやりすぎなきがするが。

ちょっとわからないところもあったし、

天華えまちゃんが説明にでてくるところもちょっと調子良すぎないか？とおもったけど

どんなツッコミすらも、

瀬央ゆりあと有沙瞳にすべてを持っていかれるぐらいの良さでした。

ラストはわかったようなものだけど、

二人の近づけない、離れたくない、の

もだもだがたまらない。美しい。切ない。

これはリクエストされるわけだなぁ。と。

瀬央ゆりあちゃん、再演しませんかね。。

相手役、有沙瞳ちゃんくらいキツくて歌うまくないとしんどそうだけど。。。

いやぁ、なんかテレビでいいってものすごく良かったんだろうな。バウだけなんてもったいなかっただろうな。。

早く瀬央ゆりあちゃんの大羽根みたいです。

心拍確認

毎回ドキドキの内診。

エコーでみたら、いるかいないか

すぐわかっちゃうので、まじで行ってすぐの内診までがドキドキの連続です。

今週は心拍確認できなくても大丈夫といわれてたし、

胎嚢が大きくなればいいよね！

位の気持ちでいました。

で、今回は珍しく出血もしないし

お腹の痛いのも、どうやら腸方面らしく温めておくと平気らしい（数年前に使った腹巻登場）

のでかなり穏やかに過ごしてました。

あまりになにもないんで、、

ぶっちゃけ、、、

育ってないかも

みたいな気持ちになったことはお伝えしておきます。。

そして、私はつわりもないし

いつもより眠気はあるのですが

春の花粉症で今年はくしゃみが怖い（お腹に力が入っちゃうので）ので強い薬を飲むことにしたので

その眠気かもしれなくてよくわかりません。。。

で、内診。。。

エコーを見るも

え？？胎嚢ちっさ。。

先生必死に探してるけど

明らかにそのちっさいのだよ！！！

みたいな気持ちに。

成長してなくない？？

という気持ちと裏腹に

先生がエコーをぐりぐり動かし、

心臓らしきものを探し当てる。。。

が

え？？動いてる？？

え？ピコピコ見えないけど？？

え？？？

ええええー？？？

どっち？？？

と思ってる間に内診が終わりました。。

エコー写真くれましたが、、、

どっち？？？

どっち？？？

という気持ちのまま診察まで待つことに。。

で呼ばれた診察室。。

「今日は赤ちゃんの心臓動いてるとこまで行きましたね」

みたいに言われて

「え？？見えませんでしたけど動いてました？？」

と答えたら

「まあ、小さいからね」

で苦笑いされました。。

というわけで心拍確認できたそうです。。

拍子抜け、、、

飲みすぎて気持ち悪かった亜鉛（7粒飲んでました）0を卒業です。。

（これ、結構嬉しい）

胎嚢確認

胎嚢確認。。。

結論

ちっさぁ！！！！

という感じでしたが確認は出来ました。。

まあでも小さい。

見た瞬間に「これ、育つんかな？」みたいな。。

調べても、、、

「ちっさぁ！！！」

でした。。

そして、帰ってきてから

謎の腹痛

しかも午後から夜までずっと痛い。。

私は妊娠するたび毎度出血しまくっているので

ああ、また出血すんのかな

と思って戦々恐々としてました。

なんか陣痛みたいに間隔があるという感じの腹痛で、

1分間隔になったときは

あああ、、、みたいな気持ちでした。。

が、夜はぐっすり眠れて、

朝、ガスが少し出て落ち着きました。。

まさかこれ、腸のほうか、、、

私過敏性腸症候群みたいなのに引っかかったことあって、たまにお腹が痛すぎて、のたうち回るくらい痛いのですが、、、

それか。。。。

いや、分からんよね。。

安静にしたいところですが、会社には行かねばならぬので、冷やさないように気をつけます。。

リプロ若めの先生に

「心拍確認はこの辺ですが、一喜一憂しないで良いですからね」

と謎に釘を差されたのですが、

大丈夫

ここから進まないことは、こっちもよくわかってるよ。といいたかった

とりあえず腸のため、優しいものを食べます。

胎嚢確認できるのか

妊娠陽性反応が出たあと、

→hcgが低すぎて生児にはなりません→自然流産

→胎嚢少しも確認できず→異所性妊娠か？？？

→胎嚢小さすぎておそらく無理→案の定自然流産

→胎嚢確認できたけど8週で心拍停止（染色体異常）

という流産経験があります。。

まあ同じことを複数回しているとか

流産しなくとも出血も多かったりで

とりあえず毎回糠喜びしては

深い谷底に突き落されるという経験を繰り返してきました。。。

まあ、感情は抑えないほうがいいらしいので

そのたびに多少喜んだり泣いたりはしているのですが、

何があっても淡々と過ごすことは心がけています。

まあ、心理学的には「最悪のことを予想していたからといって、感情的なショックは和らぐわけではない」というのが通説らしいので、

私も想定はするけど、ショックは受けてていいんだなーと思います。

感情は吐き出した方が良いというのも通説なので、最近はあんまり我慢するのはやめました。。。

胎嚢確認の前日、やっぱり眠れなくて色々考えます。

前は胎嚢かくにんできずだったしな。。。

不妊治療のゴールとは

ただ生児を得ることだとするなら

本当になぜここまで体をメタメタにしなければならないのかと思うことがあります。

異所性妊娠のときは、あわや腹腔鏡手術か、って感じでしたが、リプロの先生が手術してくれて「やっぱり子宮の中にいたけど育たなかった」と結論づけてくれたのでホッとしました。。

ホルモン剤もコレだけ飲みまくったらきっと将来何かしらあるだろうなも思うし、

亜鉛は飲みすぎて本当に気持ち悪い。

チラーヂンは量の調整が難しくて増えたり減ったりで増えると動機が辛い。

たくさんの薬とサプリをお菓子のようにザクザク飲んでる自分がたまに猛烈に虚しくなることがあります。

私よりも大変な状況で治療を受けていたり、

採卵で苦しい思いをしてる人もいるし、

何度移植しても陽性にすらならない人もいて、

きっと私の悩みすらも羨ましいという方もいるんだと思います。。

これが不妊治療の共感が難しいところだなと毎回感じてます。。

前、なんかの番組で女性3人が不妊治療について対談してて、その中の1人が「やっと授かったけれど流産してしまった、その時のショックや苦しさに耐えられなくて不妊治療を続けられなかった」と仰ってるのを聞いて、

「そうか、流産くらいで」って私思ってたけど、そのくらい苦しくて続けられないくらい辛いことなんだな、本当は。。。と。

なんとなく思いました。。

こうやっていろんな事を考えながら

明日の胎嚢確認を待っているわけですが。。

行ってすぐ内診してわかっちゃうからな。。

こんなにもやもやするなら今日にすれば良かったな。

判定が出ても、もう何も感じなくなってしまっている

43歳になりました。

で、やめようと思っていた不妊治療なのですが、

「こんだけ卵あるからねぇ！」と

リプロの先生のなんかよくわかんない前向き思考にながされて

「今回は2個いっちゃうか」

の発言に流されて

ずるずると移植を続けております。

でも、なんか気分は消化試合です。。

あとはもう私のお金の問題。。。。

あと、育てられる年齢の限界との勝負です。

親も高齢でもう頼れないし。。

で、判定日

2個移植したのに今までで最も微妙な数値で

いちお、着床は、、したそうです。

さすがに私だって「これは低すぎないか？」

と思ったけど、先生はニッコニコで

「はい来週！」

みたいな感じで終わりました。

最近はここから処置室がやたら長いので

待つのか、、

と思いながら

つい妊娠継続率を調べたところ。。。

なんの希望も持てないきもち。

ここからはなんかいつもうまくいかない。。

でも、細心の注意で生活しなきゃいけない。。

育つのかなぁ。。。。

世の不妊治療を、頑張っている方は

この「判定」を夢見ていると思うし、

本当にハッピーなブログを読むので私もそうしたかったですが、、、

去年の流産2回はしんどかったんだろうな、気持ち的に。。

リプロの前にも経験しているので。

こんな気持になるとはなぁ。。。